28歳交際経験なし女性です。最近気づいたことがあって、それについてトピを立てさせていただきました。最初に書いたように、私は交際経験がありません。最近気づいたのですが、私は隙がないというか、取っ掛かりがない、取りつく島がないというか仲良くなるきっかけが持てないタイプかもしれないなと思いました。どうも自分は思わせぶりな態度＝不誠実と思っているっぽいです。気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。気が無いのに、私にかけてもらう時間が申し訳ない、と。でもそれってどうなんでしょうか。結婚したい！と思うほどの相手しか、そういう開けた態度が取れないことになってしまうと思います。実際に交際したことがないのが証拠ですが、、でも、それってかなり現実的じゃないですよね。本音としては、もっとフランクに人間関係を築きたいです。つまり、隙をつくりたいんです。(というと変ですが、恋愛もそうだし、人間関係そのものを考え直してるところです。)みなさんは、何をどう考えていて、みなさん異性との距離を縮めていってるんでしょうか？伝わってるかわかりません。文章わかりづらいところあったら教えてください。頭が固い私になにかお言葉いただけないでしょうか？

思わせぶりな行為は不誠実という考え方を変えたい | 恋愛・結婚

私もそうですが

🙂

専業主婦よ

2021年11月10日 10:17

思わせぶりな態度はとらず、彼氏候補に見えなければ、お誘いにはのりませんし、気のありそうな事をいわれたら、バッサリしてきましたが、ほぼずっと彼氏がいましたし、彼氏候補の男友達も多かったです。ようは、好み、好ましい、一緒にいて楽しいと思う男性と、親しくなるかならないかだと思います。好みではない男性に、下手に好きになられては迷惑なので、誰にでも隙を作ったり、親しく話したりなんてリスクは負いません。

トピ内ID：133a7106a3e83c94

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勝手に縮まる

🙂

メロ

2021年11月10日 10:17

まず同性について。広く浅く友達が多い人と、特定の気が合う少数の人と深く付き合うタイプの人がいると思います。もし貴女が後者のタイプなら無理しなくていいのでは。まあ、交友範囲を広げてみようと思うならそうすればいいけど、苦手なら無理にそうする必要は無い。異性については、変な隙作ってどうするの？と思います。本当によいと思う人とだけ親しくなるようにすればいいのでは。「お堅い女性」でも、本当に魅力的だと思えば男性は必ずアプローチして来ると思います。「隙だらけ」のふりをして、例えば体だけ目当てみたいな男性が「こいつは軽くイケる」みたいに期待して寄って来たらどうするんですか？うまくあしらう自信はあるんですか？世の中には「ガードの低い印象」で多くの男性を引き寄せ、でも実はしっかりとガードが堅いみたいな上級者の女性もいるけど、不器用な貴女では無理なのでは？隙有りのふりをして結局拒めば相手を馬鹿にするようなもので失礼だし本気で怒らせたら怖い目に合うかも？かと言って、隙有りのふりしてほんとに隙有りなら、自分を安売りしているようなもので軽い男には歓迎されてもまともな男性に避けられるだろうし。本当に貴女のことをよいと思った男性は、貴女が隙を見せなくても誠実な態度でアプローチして来るだろうし、相互に誠実に距離を縮めて行けばよい。何か考え方があまりに軽過ぎて心配ですどんな人に近寄って来て欲しいのですか？隙だらけに見せてそれに飛びついて来るような男性なら、所詮、それだけの男性だと思います。

トピ内ID：f9aae306958ce12c

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本当にそうなのかな…？

🙂

ゆうこ

2021年11月10日 11:06

＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。＞気が無いのに、私にかけてもらう時間が申し訳ない、と。それは本心ですか？本当に相手に申し訳ないと思うなら、普通は、誘ってくれた相手の気分を害さないように一度くらいは誘いを受けてみようと思うものでは？例え相手が社交辞令や遊び半分でトピ主さんを誘っていても、ばっさり断られて傷つかないわけではありませんよ。相手は相手なりに、トピ主さんに関心を持ち、勇気をもって誘っているのですよ。それを「ばっさり断る」ことは、「思わせぶりな態度を取る」ことより不誠実なのではありませんか？そういうふうに思えませんか？私には、トピ主さんは実は「気の無い相手（自分が関心を持てない相手）に自分の時間を割くのは勿体無い、時間の無駄だ」と感じるから「結構ばっさりと」断れるのではないかと思えます。フランクに人間関係を築ける人は、たいてい人間が好きです。寂しがりだったり、好奇心旺盛だったり、騒がしいことが好きだったり、他人と一緒に時間を過ごすことが苦ではなく、むしろそれ自体に意義を感じている人が多いです。トピ主さんが「私はこの人に関心ない」と思っても、それはトピ主さんが相手をあまりよく知らないからそう思えるだけではありませんか？一度くらい一緒に食事にでも行けば、全く知らない相手の一面を知れて、意外に「また会いたい」と思うこともありますよ。トピ主さんはまず、自分が見ている相手はその人のほんの一面に過ぎない、と考えてみてはどうでしょう。人間って、たぶんトピ主さんが考えるよりずっと複雑で多面的で面白いものですよ。そう思って、他人を見てみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5fc85cbb90f91325

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そうですね

❤

ミセスシンデレラ

2021年11月10日 11:06

学生時代にトピ主さんのような男性に会ったことあります。今日の服かっこいいねみたいなこと言ったらバッサリ。正直異性として見たことないし朝コーヒー飲みながら話題づくりで軽く褒めただけなのに、あちらは「褒められる＝自分に気がある」と思うみたいで。逆に引いたわ。これが慣れた人なら「ありがと。これ何とかっていうブランドでさー」で話が広がるのよ。とりあえず相手に気がある的な冗談を言えるようになってみない？「その服かっこいいじゃん」「あれ？髪型変えた？いいね」レベルで可。嘘でもいいので相手を持ち上げてみる。とにかく否定しない。あと「ありがとう」と「ごめんなさい」は素直にいう。何かしてもらったら感謝の気持ちを示す。それだけで大分印象変わります。あと、思わせぶりな態度＝不誠実の意味が分かりません。相手によく思ってもらうことは思わせぶりな態度というよりコミュニケーション。コミュニケーションができない人とは付き合えないよね。女友達と一緒に出かけても「美味しいものは美味しい」し「綺麗なものは綺麗」で共感するでしょ。それと同じ。男でも女でもまずは友達として付き合ってみないと交際には発展しません。その前提がコミュニケーションが取れること。ちなみに隙がないというのはコミュニケーションの上級編です。相手からの好意を悪い印象をあたえず上手くかわすの。モテる女性はこれが上手い。あなたの場合は取り付く島がないが正解。異性との話は冗談も交えながら楽しい会話を心がけると上手くいきます。話の引き出しが多いと話題に事欠かないし知的に見えますよ。

トピ内ID：9df3dbbd1da4c270

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うーん

くま2

2021年11月10日 11:06

何というか恋愛を勘違いしているのかもしれない。本当に相思相愛になるには時間が必要だということ。女性のトピ主さんに考えて欲しいのは一目惚れは幻想だという事実。多くの男性は好きだならアプローチをするのではなく好きになれそうだという可能性に賭けてアプローチをしているに過ぎない。もちろん奇跡の一目惚れは否定しないけど。なので男性のアプローチの時点では相手の女性に対してそこまでの恋愛感情はなく可能性だけ。アプローチをするのは好きになる可能性をさぐる時間が欲しいという事。思わせぶりな態度も含めて男性がトピ主さんという女性を理解する時間が欲しいのでアプローチをしている。もちろんトピ主さん自身が可能性も感じない相手をバッサリ切ってしまうのも問題はないよ。可能性にない相手に時間を割くのは無駄ではあるので。ただ言えるのは世の中には黙って座っていても魅力的な男性が魅力的な恋愛や結婚を持ってきてくれるような女性もいれば黙って座っていては何もない女性がいるという事。前者は自分にとって興味のない恋愛はバッサリ捨てていい。次も男性が登場をするので。でも後者の女性は黙って座っていては男性は登場しない。自分がどちらの側の女性なのか判断は必要かもしれない。個人的に女性の隙についてはどうでもいいと思う。男性は好みの女性に隙があっても無くても関係はなく乗り越えてくるので。黙って座っていて男性が登場する女性に隙が無くても男性は次々と登場するのは理解できると思う。申し訳ないけど今まで彼氏がいないなら後者の女性なのかもしれない。男性が思わせぶりに見えるなら男性にそこまで追いかけられていないという事。男性が追いかけたいと考える女性には無い感覚なので。厳しいけど自分の立ち位置を再認識することから始める必要があるのかもしれない。このまま黙っていても恋愛はやってこない。

トピ内ID：1325e506a3d6a5a6

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誘いに乗るのは思わせぶりとは違う

🙂

ミーナ

2021年11月10日 11:06

とりあえず次お誘いがあったら受けてみてはいかがですか？別にデート即交際というわけでもないですし、生理的に無理な人でなければ友達を作るつもりでランチとか昼間の映画とかに行ってみたらいいと思います。私は女性ですが、お誘いがあった段階ではまだ相手に恋愛感情はないですよ。まず友達になってみないことには好きが嫌いかすら分かりませんので、とりあえず一度は会ってみる。ダメならそのあとお断りすれば良いのです。向こうだって最初のデートはお試しのつもりでしょうから後ろめたいことはありません。ところでトピ主さんには同性の友達はいらっしゃいますか？仲良しの友達とその彼氏と、彼氏の友達の4人で遊びに行くようなシチュエーションはないでしょうか？いわゆるダブルデートというやつですが、友達の彼氏の友達とカップルになる必要は全くなくて、友達とその彼氏の態度を見て勉強しながら友達の彼氏の友達（ややこしくてすみません）を相手に異性との付き合い方を実地で練習するのです。高校生くらいの時にこういう経験を積んでおくべきだとは思うんですが、今からでも間に合うと思いますので、ぜひちょうどいいお友達がいたらダブルデートやってみてください。習うより慣れろですよ。

トピ内ID：489d862a690e8a1d

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会話が成立するのか？

雪

2021年11月10日 11:06

　そもそも、あなたの場合、異性と気軽に普通に話が出来ないレベルなんじゃありませんか？　それなのに、思わせぶりどうこうとか、考え方がちょっとズレてると思います。　28歳で、友達いますか？友達とは、普通に楽しく会話が成立してますか？　基本、これと同じでいいんですけど。　異性との距離の縮め方ですが、例えば職場なら、ちょっと雑談するようになって、話しが楽しくて気が合って、ちょっと気になる存在になって、会社帰りにご飯や飲みに行ったりして、休みの日に今度〇〇に行こうと約束して…、といったステップがあったりしますよね？　そういった事は？　異性として興味ない方には、軽く食事に誘われた程度でも、バッサリと拒否なんですか？　とりあえず、ご飯は行ってみるかという気にもならない？ちょっと話してみると、結構いい人かもしれないとか思いませんか？　今の時代、職場だとセクハラとか言われちゃいますから、相手だってバッサリ拒否されたら、もう誘えないと思います。ちょっと、お気の毒です。　フランクに人間関係を築きたいなら、自分が変わらないと。　今度から、誘われたら、喜んで応じてみたらどうですか？自分から軽く誘ったっていいし。　別に、相手だって、あなたを誘う＝あなたの事が大好き　ってわけでもありませんから。　ちょっと、自意識過剰かな。

トピ内ID：9acd5fd890632a6e

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好きになった男性にだけ隙を見せたら良いと思う

🙂

ミルク

2021年11月10日 11:06

私だって気の無い男性はバッサリ切り捨てますよ。だから自分から行きます、好きになった男性に。トピ主は自分から好きになった事は無いんですか？気の無い男性に隙を作る必要は無いと思いますが、気のある男性には笑顔を見せたり、自分から誘ったりしたら良い話じゃないですか？

トピ内ID：6d4f7339071dbb09

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誠実さとは

🙂

もっさん

2021年11月10日 11:06

誠実＝嘘を吐かない事くらいの浅い考えだったりしませんか？そもそも恋愛は私利私欲で行うものなので誠実さとは対極にあるものですよ。「誠実」という言葉の意味をはき違えているように見えます。

トピ内ID：eceff2afceb10178

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単なる『理想が高いだけ』に感じるんだけど

お匿さん

2021年11月10日 10:32

＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。この文章の『気がない』のはどっち？この点こそが根源じゃないのかな？トピ主さんに『気が無い』ならば、ストレートに言えば『理想が高い』だけ。自分が惹かれるような男性〝から”好意を示してくれない限り先に進まな… といっているようなものですよね？だったら、断るケースでなくてトピ主さんが好意を抱いた経験がどうなのか人を好きになったことあるの？人に興味あるの？という問題になるわけ。相手に『気が無さそう』、つまりはナンパレベルの軽い誘いであったり、社交辞令のような印象のものというなら無理に付き合わなくてもよいでしょ？トピ主さんは他人に興味が無さそうなんだよね。＞結婚したい！と思うほどの相手しか、＞そういう開けた態度が取れないことになってしまうと思います。無いものねだりで、シンデレラが王子様を待っているようなものでは？自分から他人に興味を持ってどんな人か知ろうとすることをしないんだから。どうやって『結婚したい』と誰かを思えるようになれるのか。出来る助言としては他人の話を聞く側にまずはなりませんか？聞き上手とまでは言わなくても相手を知るのは語ってくれることが一番だから。相手も聞いてほしいから話すんだから、接する距離感を保てば良いだけです。だから『出会い』が必要なんだよね。部活やサークル、仕事などで新しい場所に自分が入るときって色々と教わったり、疑問や不安を相談したりするでしょ？逆に新しい人を迎える時も同じだけども、そういった時って相手の話を聞くんだ。そうやって相手を知れば、そのうちに性格とか嗜好とかが見えてきて話が合う、肌が合う人ができていく…これがトピ主さんに欠けていませんか？

トピ内ID：1c321606a912a3ee

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思わせぶり？

🙂

匿名

2021年11月10日 10:55

気のない方からのお誘いに乗ったら思わせぶりとは思った事ないです。好きでもないのに「私たち付き合っちゃう？」みたいな台詞は思わせぶりで不誠実だし、過度なボディタッチも相手を勘違いさせるから不誠実かもしれないけど。誘われて断らなかったから自分に好意があるって思う人は少ないと思います。嫌われてない、くらいかな。仮に女性の知り合いに「イタリアン好きならオススメのお店あるから一緒に行こう」と誘われたら「この人とは友人になるつもりはないし」と最初からばっさり断るのでしょうか。別に恋愛対象とか結婚相手と思ってなくても食事や遊びの誘いくらいします。異性のお誘いはみんな恋愛絡みと考えすぎでは？交際したことなくても男友達は今までいた事ないのですか？隙というか、頭でっかちかも。みんな嫌いな人じゃなきゃ時間が合えば誘いに乗るんじゃないかな。

トピ内ID：44d9c1764e0c2abd

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単に自分の気持ちに素直になれば良いのでは？

🎶

違うの？

2021年11月10日 10:55

＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。気が無いのに、私にかけてもらう時間が申し訳ない、と。これはこれで宜しいかと思います。実際気が無いのですから変に期待させない方が宜しい。もしやトピ主さんは気の無い相手でも思わせぶりな態度をしたほうが良いのか？と言うことですか？いやいや其れは止めた方が宜しいかと思います。中には好きと直接言われた訳でないのに例えば笑顔向けられたとか一瞬のボデｲタッチだけで「勝手に」自分を好きかな？と勘違いする人も居るのも確かです。そんな勘違いする人は時に暴走し問題となりますので、やはり其の気ないなら其の気は無いとの態度は取るべきと思います。トピ主さんはもし好きな人から誘いがあるのならどうするのですか？気があってもばっさり断るのでしょうか？気がある人なら誘いは嬉しいと素直に感じますよね？そうすると勿論誘いに応じる訳で、そうすればおのずと交際に行くはずですが？またトピ主さんは誰かを好きになった事ないのでしょうか？あるのなら自分に声を掛けてくれないかしらと待って居ても何も始まりません。これは同性で友達になりたいとかお話したいと思う人へと同様で気になる男性にも自ら話しかけて行く積極性をもつとか？世間話だの些細な話しでも良いから少しずつ近づいていかないと。其れこそ気があるのですから気のある素振り見せないと。本気で好きなら其れこそ笑顔で話す。だって気があるのですから。つまりは気の無い人への態度と反対の事するだけです。年齢的に結婚意識してしまうのでしょうけれど、先ず知り合う所からですから即結婚は考えない方が気が楽そうです。またこちらが気があっても相手が気が無い、つまり振られるって事もありますが、まあこれも縁が無かったと思うまでです。兎に角好きな人出来たら「素直」に行きましょう。

トピ内ID：cd26b3461b1b163d

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私から

🙂

ささ

2021年11月10日 11:27

私から言わせると、恋愛依存が過ぎる印象です。知人、友人、仲の良い同僚など、恋人を目指す目指さないの前段階にいくつも肩書きはあります。そこに来て、食事の誘いイコール恋愛発展の可能性ありだからと切り捨てるのは、直結させ過ぎという印象。お店に入ったら、買わずに出てこれないので、入って眺めることすらしないような感覚に見える。そんなに責任的なものを一ミリでも回避したい程に、何か成長過程で人間トラブルでもあったのですか？

トピ内ID：02b70f069ac8d6f5

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余計なリスク高めなくていい

🙂

posuyumi

2021年11月10日 11:27

おっしゃることわかりました。気がないなら断って正解です。うちの妹は本人はそのつもりないのに多くの男子から望みありと思われてそれはそれはもう、寄ってきて大変でした。普通に老若男女関係なく愛想いいだけだったんですが。あれだけこられて一人もストーカーにならなかったのは本当に幸いだったと胸をなでおろしてます。妹の場合無意識だから罪はないですが、わざとやってたら、それでストーカーとか引き当てちゃったら大変ですよ？好きになった人にだけ、真正面から行きましょう。どうせパートナーは自分が大好きになった一人しか選べないのだから。

トピ内ID：95bf0e402a57ad18

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二択じゃないです

🐤

キリエ

2021年11月10日 11:24

多くの女性は「思わせ振り」と「ばっさり」の間の接し方です。相手に気があるように振る舞う人もいますが、普通に話しやすい人なら彼氏はできます。多分、男友達はいないのですよね。異性だと意識せずに気軽にコミュニケーションを取ってみて慣れる事でしょうか。男友達がいるなら、アドバイスを聞いた方がいいと思います。合わない人は断っていいと思いますが、嫌いじゃないなら会ってみると意外と楽しいかもしれません。

トピ内ID：a9b2d65629c3ca25

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思わせぶりは不誠実だけど

🙂

重たい

2021年11月10日 11:13

思わせぶりは不誠実だから良くないのはその通りです。ただ、2人で数回会うのくらいは思わせぶりでも何でもないです。思わせぶりのラインが一般よりずれてるのかもしれません。＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。気が無いのに、私にかけてもらう時間が申し訳ない、と。恋愛経験がないとのことですが、気のない方に誘われても断る、でも気がある人には誘われないという事ですか？気のある人には自分は誘ってるのでしょうか。あと、人の気持ちなんて変わるから、嫌いじゃなきゃ数回は2人で会ってみたら、気がないから気になるに変わるかもしれないし。ここで気になるに変わらなかったら、気があると勘違いされないように（＝思わせぶりにならないように）断ればいいだけだと思います。

トピ内ID：44d9c1764e0c2abd

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だったら

🙂

通行人A

2021年11月10日 11:13

そう思うならとりあえず誘われたら食事くらいには行ったら良いだけでは？「気のない方」って、ある程度その人を知っていて絶対に付き合う事はないだろうと思える人って事ですか？それならバッサリ切っても良いと思うけど「あまりよく知らないけど今のところ付き合う気はない」程度の人でもその時の相手への感情だけでバッサリ断っていたならそりゃ誰とも交際なんてできないよねと思います。相手を知る事をしなければ先へ進むわけないですもん。最初の誘いなんて相手にとってもとっかかりに過ぎず誘ったら、または誘われたら付き合わないといけないなんて事はないのですから。とにかく食事くらいは誰とでも行ってみたら？

トピ内ID：8be432f0e767ceb7

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トピ主さんと同じだった

🙂

花

2021年11月10日 11:13

それで私も大抵の変な男性は避けて通れたので、それはそれで良いのでは？って思います。ただトピ文で感じたのはトピ主さんが異性に対して常に恋愛対象になるかならないかで見ている部分があるのでは？だから意識しすぎてただの遊ぼうと言う誘いを堅苦しく考えてしまうのでは？という事です。思わせぶりも何も、2人でお話をしてみないことにはお互いの人となりなんて分かりませんよね？デートに誘ってくる時点では相手もトピ主さんに対してお付き合いしたいかどうかなんて分からないのではないでしょうか？トピ主さん同様に最初のデートなんて、この人はどうなんだろう？と審査しているだけなので。お互い様です。嫌なら丁重にお断りすればいいだけですから。それと、気がない方＝トピ主さんの好きなビジュアルではなく立居振る舞いもタイプではない方、なのでは？そうだとしたら、ぱっと見華やかではないけど噛めば噛むほど味が出るタイプ（結婚向き）エンジンのかかりが遅いタイプの方は最初から払い落とされてるんでしょうね。大抵の男性は本気度が高いほど最初は口籠るし上手く喋れないし陽気な振る舞いもできないし、女性の喜ぶ事もスマートにはできないし、トンチンカンならことばかりするものですから。育てたら凄く素敵になる方も、多分トピ主さんの目を素通りしていると思いますよ。お付き合いなんて究極のコミュニケーションです、まずは話を聞いてみる、相手に興味を広く浅く持ってみないと人間関係なんて始まりません。まずは同じ人として他人に興味を持つところから始めてみた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：346c658a9a83bf51

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問題が違うような

🙂

ふう

2021年11月10日 11:13

恋人がいる今ではあなた同様ばっさり断りますが、婚活していた頃は「良い」ではなくて「嫌悪感が無い」と思った方なら誘いは断りませんでしたよ。あなたの気のないっていう判断基準は何でしょう？話していないなら、結局見た目だけって事になりませんか？あなたはばっさりと断る性格が問題だとは思えません。むしろお互い時間の無駄が無いですから。そこではなくて、結局世の中の婚活が長引く方と同様、フィルターの目が細かすぎるのです。見た目80点以上の男以外ばっさり切り捨てているだけ。だから、誰もあなたのフィルターを通り抜けることができないだけです。相手だって断られる前提で声をかけているのですから、別に申し訳なく思う必要はありません。嫌悪感がないなら会ってみて、駄目なら断るくらいていかなければ何も変わらないですよ。最後に私が行っていた32歳上限の婚活の感想です。 23、24歳→このあたりが一番年下になることが多かったです。人数的にも少ない。おそらくあなたのお眼鏡に適う男性は間違いなくここに申し込みます。 25、26歳→ここの割合が一番多い。 27、28、29歳→30歳以上の方はまずここでは勝負しないため、必然的にこの年齢あたりが一番上になります。要するに28歳になったのにフィルターが23歳のままでは上手くいかないという事です。あせるべきとか、妥協するべきとはいうつもりはありません。フィルターを変えるつもりがないならそれも結構です。ですが、それを選択したなら、それに見合うリスクを自分で負いましょうねって話です。

トピ内ID：13296c06a3d9c0e2

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極端すぎる

🙂

こ

2021年11月10日 12:32

トピ主は異性関係＝恋愛に直結しているのではないですか？男友達という立ち位置もあるはずですが。フランクに例えば飲み友達になるとか。いきなり、彼氏！という立ち位置で見なくて良いと思います。食事誘っているだけで、恋愛としての好意かどうかは正直わかりませんよ。トピ主がただ勘違いしているだけかもしれないですし。 1度食事に行ってそれでゴリゴリ好意を感じてトピ主が嫌悪感を感じたら 2人ではもう行かなくて良いと思います。そこで逆にトピ主がそのお相手を良いなって思うかもしれないじゃないですか。やっぱり、2人で楽しい時間を過ごすからこそその先があるわけで。そういう時間をトピ主は今まで作って来なかったんですよね。隙？を作りたいならそういう普段とは違う自分も見せないとダメです。こういう一面もあるんだな～と思わせないと。自分から人間関係をバッサリ断っている状況なのでこれからは誘われたらまず行ってみる。それから切るか継続するか決めたら良いと思いますよ。考え方が極端すぎるので今は。

トピ内ID：73722462a7a38396

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私も

🙂

m

2021年11月10日 14:26

若いころ「隙がない」ってよく言われましたよ。でも、隙だらけだと変な人にも言い寄られます。既婚者とか、遊び目的とか。自分は自分で良いと思いますよ。ムリに隙なんて作らなくても。そんなあなたを好きになってくれる人、必ず現れます。私は去年結婚しましたが、夫には「隙がなくてきちんとした印象だったから、誘い方も慎重になった。遊び目的だと思われたくなかったから。」って言われました。

トピ内ID：c31dc69bd7ffbe0e

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拗らせてるなぁ

🙂

N

2021年11月10日 15:08

タイトルは感想です。恋愛経験がないのか、友達が少ないのか、思考が偏り過ぎですよ。＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。ただの付き合いの悪い人です。あなたの言う、思わせぶりな行動はただ出掛けることですか？一般的な思わせぶりな行動って、必要以上に相手にスキンシップしたり、二人で宿泊したり、告白紛いな言葉を言ったりする事です。たかだか、二人で出掛けるくらい思わせぶりにはなりません。相手が誘ってきた＝自分に気がある、好きなんだと思うのは危険です。思考が中学生で止まってますよ。成人した大人は、好きでなくてもきっかけ作りに相手を食事に誘います。そして、そこから縁があれば遊びに行ったり、頻度が増えていくものです。恋愛だけでなく、普通の交友関係でもそうです。大人の付き合いってものを理解された方が良いです。付き合った経験というより、遊んでこなかったんでしょうね。今からでも遅くないので、誘われたら全て参加するくらいして…人生経験を増やされる事ををオススメします。

トピ内ID：77243923fa41452f

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広く浅く付き合うのが苦手ということですか？

🙂

けるん

2021年11月10日 14:59

＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断りますこれはかなりの人が同じ態度だと思います。気のない人に思わせぶりな態度を取っても、職場でトラブルになるかもしれないし、お互いに嫌な思いをするだけでしょう。そういう意味では隙は作らない方がいいと思います。ただ開けた態度を広く取れないのは良くないと思います。２人きりで食事に行くとか飲みに行くとかは相手が誤解する可能性があるので、やめておくとしても、雑談もしていかないと、誰と相性が合いそうかもろくに分からないですよ。基本は同性と同じです。人として誠実に会話するだけです。異性の友達もいなくて、どうやって選別しているのか不思議です。それだと機会ができないだけでなく、男性を見る目もつかないし、トピ様にとってよろしくないと思います。広く浅く付き合う努力はした方がいいと思います。お茶やランチする異性が複数いる場合は、たくさんいる友達のひとりだし、誤解する人なんて、めったにいません。男性と女性とで態度を変えない人も恰好いいと思います。トピ様は女子高出身なのですか？すごく頑なで、男性に偏見持ちすぎではないでしょうか。

トピ内ID：cd5252d6bca55c03

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ふむふむ

🐱

どれみ

2021年11月10日 15:21

好きになれそうもない異性からの誘いに乗る必要はないと思いますよ。お互いに時間の無駄だし、相手が勘違いしてストーカーになる可能性もあるでしょう。好感のもてる異性、好きになるかも知れない異性、そんな場合はお茶を飲むくらいから始めてみてはどうでしょうか。好きな異性から誘われたら、その時は行くべきでしょう！

トピ内ID：5889e5a0efdecbe1

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トピ主です

🙂

もりトピ主

2021年11月10日 17:22

みなさま、ご回答ありがとうございます。文章が上手じゃないなと思って、レスがつかなかったらどうしようと思っていたところだったので、ありがたいですし、自分を客観的な視点から見た意見、大変興味深かったです。「自分って他から見るとこんなかんじなんだ。」と率直に思いましたね。ざっくり言うと、「当たってる。笑」（鋭いのもあり、笑です）というものがたくさんありました。今までを言うと、ずっと共学で、一応たまにあう友達もいますが、他の女性と見てみると、あまり「上手」な関わり方ではないと思ってます。恋愛ではなく、人間として、と言う意味で。何人か書かれてましたが、「自分から」人に興味を持つ。といったことが無かったなあ。ということに最近気付きました。ようするに、今までしてもらいたいばかりで、自分発信のものが無かったように思います。こんなかんじだったので、まあ、色々な背景もありますが一言で言ってしまうと人間関係に課題あり、というかんじだと思います。色々あり20代は自分のことでいっぱいいっぱいだったので、人間関係について考え始めたところです。（遅いというのは自覚しております）これから自分を客観的に見たり、人間関係を考え直すタイミングなのかもですね。回答がこれで十分かわかりませんが、まだまだご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：cf65e1ebe97a18f3

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ホスピタリティ

ミックス

2021年11月10日 18:40

＞気のない方には、誘いがあっても結構ばっさりと断ります。気が無いのに、私にかけてもらう時間が申し訳ない、と。気に入らないのは仕方ないとしても、相手を配慮した断り方もあると思います。バッサリは、相手のことを考えているというより自分のためですよね。もっとふさわしい相手がいると思っているから躊躇なく断れるのでは？トピ主さんとしてはバッサリが誠実だと思っているのかもしれませんが、相手は傷つくかもしれないし、相手の話を聞いた人や知った周囲はトピ主さんに傲慢な印象を持つかもしれません。だからといって、近づきがたい印象を払しょくするために思わせぶりな態度をとる、あえて隙を作るという意図的な「テクニック」を使うのは、方向が間違っていると思います。あざとく見えるし、トピ主さんの素ではないので続かないのでは。誰とでも自然に、心地いいコミュニケーションを取れる人の方が異性にモテると思います。私の友人に、目立つ美人というわけではないけれどモテる女性がいます。可愛くて癒し系で性別、年代問わず誰からも好かれます。純粋さがあり誰にでも親切に分け隔てなく接していて、自然にホスピタリティを発揮しているのが、周囲が夢中になってしまう理由なのではと思っています。彼女の悩みは、ちょっと知り合った人や友達と思っている人にもアプローチや告白をされてしまうことだと言っていました。そういうつもりではないのにと。小手先のテクニックを考えるのではなく、普段から人と人としてオープンな関係を目指すと、お互いのことが徐々にわかってきて親しみがわき距離が近くなるのではないでしょうか。また、コミュニティ内での評判がいいと、自然と好意を持つ人や男性を紹介しようという人が現れやすくなると思います。

トピ内ID：0335353952748b6d

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人に興味を持たなきゃ始まらない

🙂

mina

2021年11月10日 22:49

ご自身でもお分かりかもですが、初対面や仕事の付き合いくらいで、相手を凄く好きになる、って稀なことですよね。相手を知って、好印象を持たなければさらに深く知りたいと思わない。相手を知りたいがためにお出かけやお食事くらいなら、それは思わせぶりではない。わざと隙を作るのは難しいんですよ、危険な目に合わないちょうどの隙って。おそらく主様は向いてないので、もっと緩やかににこやかに接する、プラス思考でいるくらいでよいのでは。おすすめは自分の「好き」を出すこと。会話の中で、犬派か猫派かとか、甘党辛党とか、たわいない話がありますよね。そういうときに、犬は◎◎だから嫌い、ではなく、猫のこんなとこが好き、みたいに、好きなほうの話をするようにする。「好き」って言葉、可愛いしドキッとしませんか？恋愛の話じゃなくても。自分を出すことでもあるので、少し勇気がいるけど、好きな話の方が前向きで、にこやかな顔になると思います。次お誘いがあったら、ぜひお食事くらい行ってみて。動かないと何も始まらないです。 28歳ですよね。焦る必要はないけど、30になったら、やっぱり周りとステージが変わるし、お誘いも減るかと。今動かないと。私事で恐縮ですが、就職したとき、男性の先輩二人と出会いました。どちらもとても親切で。そのうち一人から、出会って三日目に食事のお誘いがありました。特に好きとかではなかったけど、行ってみてすごく楽しかったんです。帰り際に告白されて初めて、異性として誘われたと気付きました。すごく勇気を振り絞ってくれたのがわかったし、楽しかったので、お付き合いしてみたいと自然と思えました。その彼と結婚し、今は三人の子がいます。10年以上一緒にいても、本当に好きです。もし別の先輩が誘ってきてたら、別の今になったかもしれない。行動によってそんな分岐点が現れることも、ありますよ。

トピ内ID：b8b5f077e2c34752

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私はトピ主さんみたいな人好きですよ

🐤

ペールギュント

2021年11月11日 11:28

トピ主さんは、とても真面目な方なんだと思いました。それはそれでとても素敵な魅力だとは思いますが、確かに隙がなさすぎると男性って声をかけてこないんですよね。「隙を見せる」ことに批判的な意見もありますが、私はトピ主さんはもう少し人への対応を柔らかくされたらいいんじゃないかな、と思います。何だか文章から男性の前では緊張してしまうのかなという感じがしたので…。まずは男性全般に、笑顔や優しさを出してみて。最初はぎこちなくても、何度もやっているうちに慣れていきます。好意を持った人には、そこに更に「良いですね」「私もそれ好きです」など、肯定や共感の言葉をプラスしていってください。トピ主さんも書いているように、いきなり「結婚したい！」となるような相手が現れることは多くありません。もしいたとしても、恋愛経験の少ないトピ主さんは気付かないかもしれません。男性慣れして初めて、自分の好みのタイプが見えてくるかも。私もあまり男性と付き合った経験がなく、自分の訓練も兼ねて婚活パーティーや合コンに参加し色々な男性と会っていた頃がありました。自分の好みのタイプを紙に書き出してみたりして(この方法はかなり有効でした。ある本によれば、心理的に100好みの条件があっても実際は6〜7割当てはまっていればOKと思うらしいです。また書いてみて初めて自分の好みのタイプがわかり、相手を客観的にみられるようにもなります)。結局、お付き合いし結婚したのは新たに出会った人ではなく、学生時代の旧友でした。でも、これらの経験があったからこそ彼の良さに気付けたのだと思います。

トピ内ID：d436ff628d02972d

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追記も読みました

🙂

華

2021年11月11日 11:50

トピ主さん自身で自覚があるようにあまり人に興味ないようなので、とりあえず今度誘われたらよほど嫌じゃなければデートしたらどうでしょうか。人によりますが、あまりどんな人か分からない人を結婚したいくらい興味持てる人はかなり稀だと思います。だんだん話してて気が合うとか、笑顔が好きかもとかそうやってその人に興味持つので、一度一緒にでかけたら思わせぶりってことは無いですよ。付き合う気もないのに、やたらくっついたり好意がある雰囲気を出すのが思わせぶりな態度と言います。とりあえず何人かとでかけて男性と喋ることに慣れてきたら、普段からちょうどいい距離感の会話もできるようになって気になる人も出てくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a7158d6d28e57b0e

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「本当の」本音を問いかけてみましょう。

🎶

szk

2021年11月11日 12:41

もりさん、はじめまして。＞本音としては、もっとフランクに人間関係を築きたいです。 ↓ ＞つまり、隙をつくりたいんです。 ↓ ＞思わせぶりな行為は不誠実という考え方を変えたいというのは、目的と行為がずれていると思います。フランクな人間関係を作るためには、まず最初にご自分がフランクに人に接するようにすることだと思います。フランクに接するにはどうすれば良いかを考えましょう。あるいは、＞本音としては、もっとフランクに人間関係を築きたいです。とありますが、本当にそうですか？「本音を言うと、わたしは彼氏が欲しいんです」ではないですか？「本当の」本音は何かももう一度考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：c681ebd1a3966e41

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思わせぶりな行為は不誠実という考え方を変えたい

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