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子育て、虚しいです。

レス33
（トピ主 10 ）
😢
エリコ
ひと
小6と高1の息子を持つフルタイム、アラフィフ母です。 小6男子は中受目指して小4から塾通いさせましたが最後まで受験したくないと主張しとうとう諦め、今や宿題はやらず部屋はいつも汚い、何回言っても口が悪く、今日も宿題やらずにソファでうたた寝、ガックリ…。 長男はやっと入った高校を辞めたいと今転学準備中ですが、これもすったもんだして、将来を見据えて我慢がきかない、ゲーム好きで未だ時間制限を設けないとやりすぎるダメダメタイプ…。 おまけに主人は専業主夫からやっとバイトを始めましたが、長く働いていなかったため、思考力が低下しており子供の事を相談しても的を射た回答は得られず。 もう疲れました。。 特に口酸っぱく何回言っても聞かない息子たち。 すみません、愚痴でした。 どなたかなーんでもいいので、コメントください！ よろしくお願い致します。

トピ内ID：bdbea913cbb55d49

#４０代
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#子ども
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向くものを伸ばしてあげたらいいかも

🙂
くじら
お子さん方、性格的にあまり勉強には向かないのではないでしょうか。 長男さん、せっかく良い学校に入ったと思いますのに辞めるのは勿体ないですね。 また次男さん、最後まで受験したくない・・ということは、最初からやりたくなかったのではないでしょうか。よく聞く話ですが、中学受験（検？）はお子さんの気持ちが向かないと、どんなに親御さんが頑張っても無理なのだとか。 きっと、他に得意なこと。過去やりたかったこと・興味を持ったこと、あったんじゃないでしょうか。 子どもにとって学習は大切ですし、習慣をつけるのは高校受験や大学受験期にはとても必要なことですが、小さな子を無理強いしてまでやらせてしまうとそうやって反発して何もしなくなるし、長男さんみたいに力尽きてしまうのかもしれません。 やりたいもの。向かないものを、理想だからと無理にやらせるのではなくて、もっと向くものを上手く誘導して伸ばしてあげていったほうが良いと思います。それこそ勉強だけが全てではないし、比率が勉強60・趣味40くらいでも良かったのかも。 例えば我が子は凡人なのですが、学習だけではなくて他のこと。特にPC関係は小さな頃からやらせて色々出来るようになりました。たまに学校の行事では、作品を作ったり友達のサポートに回ったりなど、役に立っているようでやらせていて良かったと思ってます。勉強に関係ないちょっとしたスキルっていいものですよ。ひょんなことから身を助けます。 ご主人のこともお悩みでしょうし色々あるかと思いますが、も少し肩の力を抜いてリラックスしてください。お母さんばかりが頑張っても空回りしたら勿体ないです。 勉強やらないのなら違うことやらせて。とりあえず一緒に、部屋の掃除から始められてはいかがでしょう。 お家の中が汚いと、期が乱れて良い事無いですからね。

トピ内ID：3db6b23b52fc3af8

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辛口です。

🙂
わかめ
辛口レス、失礼します。 主さんが単純にうるさいんだと思いました。 ＞最後まで受験したくないと主張し 本人は最初から受験するつもりはないように読めますが？ 無理矢理受験させようとしていたのですか？ もしそうなら、そりゃ反抗しますよ。 至って普通の感情だと思います。 ＞特に口酸っぱく何回言っても聞かない息子たち。 主さんが言っても聞かないのは、主さん自身が子供たちの話をきちんと聞いてこなかった結果だと思いますが？ 主さんこそ、子供のことを何か勘違いしていません？

トピ内ID：2b8a643b4873b75a

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押し付けが多いのかな

🙂
匿名
うちも中学受験しましたが、義務でもないので本人が嫌がっているのに強制するのは違うと思います。何故中受させようと思ったのですか？親の押し付けに押しつぶされて、余計勉強がもう嫌になったのでは。中学受験こそ親がうまく子どものモチベーションを保てるように心理的フォローが1番大変で、それでも保つことが無理なら中学受験させるのは難しいお子さんだったと言うことだと思います。 長男さんはやっと入った高校ということは高校受験？今の高校辞めたい理由は？今の高校は本人の希望で決めたのですか？親が偏差値や卒業後の進学実績で高校を決めてそうにトピからは感じますが、将来を見据えて我慢きかない、ゲーム好きとのことですが、将来どうしていきたいのか、お子さんが興味ある分野などは主さんはお子さんと話して知ってるのでしょうか？ ご主人が専業主夫なら、子育てのメインはご主人？ うちは私が専業主婦なんですが、夫は忙しく子どもとの関わりが少ない上に子供の状況や気持ちは何も見ず、自分の考えでいろんなことガミガミ口うるさかったので、子どもは夫の言うことは反抗しないけどスルーです。あなたの夫の意見は的を射ずと言うけど、多分夫もあなたのこと「わかってないなー」と思ってそう。 もう大きいし、口煩くガミガミ言うのではなく、お子さんの考えを聞くのが大事だと思うけど。思春期以降は特に。話を良く聞き、でも子どもで甘い部分はもちろんあるから、それこそそこだけ口煩くなく様子見て必要な事だけ一度伝えて、またしばらく様子見のトライアンドエラーの繰り返しでは。 口うるさい親は百害あって一利なしと思ってます。親の言う事一生聞いていくのではなく、自分がどう感じるか自分で考えて自分で色々試して身につけていくのを親が忍耐力なくてガミガミ言っちゃうだけ。 ガミガミ口煩くったら親の理想に育つならどの親も苦労しない。子にあったアプローチが必要。

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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トピ主のエリコです。

😢
エリコ トピ主
耳が痛く、そしてごもっともなご意見ありがとうございます。 口うるさいんですね。改めて自覚しました。 次男の受験については、確かに親の意向でした。1/3が受験する地域で、４年の初めから仲いい友達と一緒に通い始め、途中から自分はやりたくない事に気づいたのですが、こちらとしても成績良かったのでハッパかけてやらせたのはあったと思います。 長男は、、高校をちゃんと調べず、こちらがかなり手伝いました。本人の希望が共学ぐらいだったため。 あまり積極的な希望がなかったので手を出してしまったのです。幼稚な所があり、また恐らく私も仕事をしていることもありせっかちで。。 子育てのメインは過去主人だったのですが、習い事や塾など抜け抜けのため、今は私がやっています。 が、多分手を出し過ぎなんでしょうね。 それに、恐らく彼らの話を聞いていない。だから、私の話も聞かない。 今までのことはどうしようもないので、これから、どうしたらいいのか分からなくなりました。 口を出さなければ、次男は宿題をやったりやらなかったり、になりそう。部屋は散らかしっぱなし。 長男の転学希望の理由は、友達や先生を尊敬できない、特に先生に対しては１学期に、いじめられているお子さんに対しての対応に不信感を持ち、今の学校に行く価値を感じない、と言っています。 長男は転学先は私が探しています。 ガミガミ口うるさくて、子供は言うことを聞かない。。もう、最悪の雰囲気です。 私自身は楽しい家庭に育って、そういう家庭を作りたかったのに。 どうすれば修正できるんでしょう？

トピ内ID：be385d09041928e2

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あえていうなら

🙂
花はそのまま
いまは夫婦のどちらがメイン働くか、さほど重要でない時代ですが、トピ主さんは男性を立てるより、ご自身が先頭にたってしまう性格なのかもしれませんね。 お子さんふたりとも、トピ主さんの決めたレールに無理矢理のせられて、意見も相談もされない状況では無気力になっても仕方ないでしょう。 子ども達の心のよりどころである父親も、トピ主さんに虐げられている様子、閉塞感で逃げ場もなくなってしまいますよ？主夫をしてくれたからトピ主さんは仕事を頑張れているわけですし、お子さんの前では感謝してもいいのでは？ 長男さんの転校先は本人に探させて、相談にのるスタンスにしてはどうでしょう？管理教育では子どもの自主性や頑張りは育たないと思いませんか？

トピ内ID：92d704a1dd143d7a

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わからないけど

🙂
匿名
本当のあなたの家の在り方を見て知っているわけではないから、どうすればいいのかわからないけど ＞長男は転学先は私が探しています。 私なら転学先は本人に探すようにさせます。最後2校くらいまで絞って迷うなら2人または夫と3人で見学に行き、子供の考えを聞いてから親の感想を伝えます。先に親の意見を話すと子供の思考が左右されるといけないから。 今の学校に行く価値がないと言ってる本人が動かないなら、今の学校に通わせたらいいと思う。真剣に違う学校に行きたいなら長男くんが自分で動くべきでしょう。高校生なんだから。大人は求められたらアドバイス、あまりに変な方向に進んでたらまたアドバイスして考えさせて自分で決めて自分で責任取らせないと。親が一生道筋作るつもりですか？自分で動く、決断する人に育てなきゃ。親は手伝うだけ。親の勧めのまま生きてきた子は、人生うまくいかなくなった時に親を恨む子になりますよ。 次男も宿題やったりやらなかったり、させたらいいです。今小学生でしょう。中学生なら高校受験の時の内申も関係してくるけど、今はちゃんと宿題しなかったらテストが良くても成績が落ちるという経験させる価値があるし、本人の行動の責任を取らせたらいい。部屋は散らかしたら「◯日に片付いてなかったら部屋のものは捨てます」と予告だけしてそれ以外は一切そのことは口にせず本人に任せる。実際◯日に片付いてない部分は処分（最初は隠すでもいいけど…）して部屋の片付けの責任を持たせるのがいいかと。 きっと口うるさく片付けろと言いながら、耐えられなくなって片付けてあげてるでしょう？ 口も手も出しすぎず、見守る。 ガミガミ言わなくなった分のエネルギーはその日のどうでもいい楽しい話を主さんからしたらどうですか？子どもだけでなくご主人にも。楽しい家に育った主さんのご両親はガミガミうるさかったですか？

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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これまでの結果なんですよね。

041
うの花
おそらく産まれてからずっと貴女の敷いたレールを歩ませたかった、それが正しいと思いそれが親の役目子育てだと勘違いしたのではないですか。 親の言う通りにする子供は芽が伸ばせないです。親も子供の持つ芽を潰して自分の思い通りの道を歩ませるのが子供の為だと変な価値観を持つのでしょうね。 低学年まではそれは通用してもそれ以降は、子供の自我や成長があるので反発するのは当然です。 鋳型にはまる子供はどんなでしょうね。 親として子供の本質さえ見ていなかったとも言えます。日常の親子の触れ合いで子供の好きな事、向き不向きなことなど見抜いて良い方向へ伸ばしてやれるはずなんです。それは親の役目でもあるのではないですか。 言う事を聞かなくなったのはこれまでの子育ての結果でしかないです。 毎日毎日口うるさく言われれば、効き目も無くなるのは当然なんですよね。 子供たちがやりたいことをやらしたらいかがですか。 親の目が気になり自由も奪われて、子供らしくのびのびしていないと思います。 良い学校に行ったところで心を病んでしまい健康を害すれば、元も子もないのでは。 貴女の考え方を改めるしかない様に思います。

トピ内ID：f29dddc5dfbe1987

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そのままでもいいと思うけど...

🙂
40代男性
学生の頃、口うるさい男がいましたよ。 委員長なのですがみんな煙たがっていました。 でもなんだかんだ彼がいたおかけでクラスの運営が成り立っていたなと思います。 そういえば同窓会の幹事も彼でした。 今では彼がいてくれて感謝しかない。 ＞おまけに主人は専業主夫からやっとバイトを始めましたが、長く働いていなかったため、思考力が低下しており子供の事を相談しても的を射た回答は得られず。 そうかな？ 昔は主にご主人が子育てしてたのでしょ。 トピ主さんにとって納得出来ないだけで実は的を射た答えかもしれませんよ。 ＞1/3が受験する地域で、４年の初めから仲いい友達と一緒に通い始め、途中から自分はやりたくない事に気づいたのですが、こちらとしても成績良かったのでハッパかけてやらせたのはあったと思います。 もしかすると伸び悩んで自信を無くしているのかもしれませんね（周りのレベルも高いだろうし） いい学校に行くのも大事ですけど、普通の学校で自信をつけさせてやるのもいいのでは？ ＞長男の転学希望の理由は、友達や先生を尊敬できない、特に先生に対しては１学期に、いじめられているお子さんに対しての対応に不信感を持ち、今の学校に行く価値を感じない、と言っています。 もし将来就職して同じような状況になったらどうするのか？ 苦労して入社した会社を辞める？ ブラックやモラハラならともかくそれで辞める事は自分にとってメリットのない行為。 高校生ならそれが理解出来る年齢だと思いますけど...。

トピ内ID：a52a28929d6c1e77

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本人に任せる

🙂
稲穂
トピ主さんが大黒柱だから、仕事以外の余計な心配を早く解決して軌道に乗せたいんですよね？よく分かります。 でも、会社と違って相手は大人じゃないし、家族という甘えもあるし、自己もあるので思うようにはいきません。 もう、ある程度諦めることかと思います。なるようになる、なるようにしかならない。 ご長男の転学先、自分で探させませんか？ スマホが使えれば、いくらでも調べられるでしょう。今も高校生であることに変わらないから、本格的にどうにかしたいと本人が思えば自分で探すでしょう。 次男の中学受験は、本人にその気が無ければムリ。物凄い時間と労力使って、本来の小学生生活の楽しみを削ぎ落とすんですから。高校受験でいくらでも挽回できます。 夫は取り敢えずバイトを始めたなら、家事とバイトの両立を見守る。 子育てって口と手を出したくなるのを、ぐっと抑える忍耐力が必要みたいです。任せる、見守る、相手から相談を受けたらそれに応えることかと。 難しいですよね。私も修行中の身です…

トピ内ID：8d34a7094041da0a

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トピ主のエリコです。

😢
エリコ トピ主
深く落ち込みながらも、一つ一つじっくり読ませていただきました。 皆さま、時間を割いてコメントしていただきありがとうございます。 今まで仕事ばかりしていた報いなんでしょうね。。 多分、手や口を出すべきところ、見守ってやらせるところの判断が間違っているんでしょう。 皆さんから聞いたバランスに倣ってやってみます。 しかし主人との関係性の悪さが、子供達、ひいては家族全体の雰囲気に悪影響を与えている、と改めて思いました。 主人は確かに主夫をしていてくれていたんですが最低限の家事しかしない、子供達のことも世話は出来るけど、良い方に助言したり出来ない、時間があっても働かず、私はずっと文句を言ってきました。 確かに主人が家事をやってくれたから私が働けた、はあると思うんですが、逆に言うと、主人が働かなかったから私がしゃかりきになって働かざるを得なかった、というのが事実です。 そのため、主人に対してどうしても優しい気持ちが持てないのです。

トピ内ID：be385d09041928e2

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子供は貴方の理想を叶える道具じゃないよ

🙂
合理主義
あのさ… 本人がず――――っと何年も受験はしたくないと言ってるのに無理やり塾に行かせて受験させようとするっておかしくない？ トピ主が転職したいこの仕事は嫌だ辛いって言ってるのに、家族や親兄弟全員で「何言ってるんだ。お前は我儘だ。このまま一生そこで働け」って言われて、実際強要されたらどう思います？ 次男さんの気持ちはそれと同じですよ。 長男の受験だって似たようなこと強要してきたんでしょう。 「やっと入った」はトピ主の主観で、本人にとっては「無理やり入らされた」んだと思います。 受験する学校はトピ主さんが探すんじゃなく、探し方を息子さん本人に教えて、自分の目で見て決めさせればいいのに。 息子さんは「本人の希望が共学ぐらいだった」んじゃなくて、共学の学校の中からどう探して決めれば良いかを分からなかっただけだと思います。 相手の話を聞く耳持たず、聞いた気になって勝手に独り決めして、文句言われたら「希望を言わなかったからだ」と逆切れして相手を責める。 そりゃ、そんな人と楽しく会話なんてできないし、下手なこと言ったらまた一人合点して余計なことを勝手に決められると思えば、部屋に籠ってゲームでもしてた方が百倍マシ、って思うでしょ。 ＞おまけに主人は専業主夫からやっとバイトを始めましたが、長く働いていなかったため、思考力が低下しており子供の事を相談しても的を射た回答は得られず。 これも違うと思います。 トピ主は結論ありきで喋ってるでしょ？ だけど夫はそうじゃない、根本的に考え方が間違ってるって話をするのに、独り決めしてるトピ主さんはそれを理解できないだけ。 自分の欲しい答えじゃないから「的を得てない」って思うんですよ。 一度、じっくり「何故その答えなのか」を聞いてみたことあります？ それと「長く働かなかったら思考力が鈍る」ってとんでもない偏見暴言ですよ。

トピ内ID：fd2063945b2ffc61

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それはブーメランでは

🙂
匿名
＞子供達のことも世話は出来るけど、良い方に助言したり出来ない これはブーメランでは？ 今現在良い方向に主さんはお子さんに助言できてるのですか？ 責めてるのではないです。 主さんは口うるさく子供に良かれと思って言ってたのですよね。子供が動かないから良かれと思って調べてあげたり、決めてあげてたのですよね。 でも私がトピから見ると、子供の自主性を奪ってしまって何も決められない、自分で考えて動けない子に導いてるように見えます。 あなたから見てご主人は子供に良い方向に導いてないとしても、もしかしたらご主人としては良い方に助言してるつもりかもしれません。 そして、子供にとって何がいいのかは結局最後までわかりません。いっときだらしなく見えたり反抗的に見えても、それがその時期には大事な場合もあるので。 ただ、一生親が面倒見る事はできないので、自分で考え、動き、決断できる人間に育てなきゃ。入社してからも「尊敬できない上司や同僚だから、ママ、転職先見つけてきてよ」って言ったら探してあげるんですか。無理ですよね。でも今のように全部お膳立てして育てたのに社会人になって急に「もう大人なんだからママを頼らないで」と突き放したら子供はやった事ない事やれって言われてもやり方もわからなくて途方に暮れちゃいますよ。

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
皆様、レスありがとうございます。 一つ一つじっくり読ませていただいていますが、読むほどに、胸が痛いです。 しかし直面しなければならないと思っていますので、皆さんのコメントとても有難いです。 心を入れ替えて、子供たちへの対応、主人への対応改めたいと思っています。 長男の転学の件ですが、昨日、転学しようと思っている学校に見学しに行ってきました。 私も一緒でしたが、アドバイスいただいた通り、行き方から持ち物から確認事項まで本人に考えてもらいました。 転学となると、今の高校で履修している科目と、行こうと思っている学校で決められた科目との照らし合わせがあります。どういった書類を持って行けばいいのか分からないようだったので、アドバイスだけしたら自分で全部揃えてファイルに入れていました。 面談時は自分で今の高校に通い続けられない理由などきちんと答え、科目についても、相手の先生の話を一生懸命聞いて理解していました。 ※用意していたファイルを忘れた（！）というハプニングがありましたが、私が１学期の成績表の写メをたまたま持っていたので事なきを得ました。。 終了後、長男にどう思った？と聞いたら、良い学校だと思う、しかし今の高校よりレベルが高いので今の勉強ペースじゃ入れないかもしれないし、入る自信がない、と言っていました。 どう勇気づければいいのか分からず（今までだったら頑張れば大丈夫だよ、落ちてもいいからチャレンジすれば？）、とりあえず頷き、どうしたいのか（もっと勉強して入りたいのか・またはレベルを下げたいのか）自分で考えてママに教えて、と言いました。 ・・・及第点でしょうか？ そして、昨日そのことがあったからか、今日の塾は、体調悪いと休んでしまいました。 ココロが疲れているのかもしれません。。 どの程度押したり引いたりすればいいのか、難しいですね。。

トピ内ID：be385d09041928e2

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
続投すみません。 宿題をやらない・部屋散らかしっぱなし・口が悪い６年生次男ですが、こちらは、宿題がやったりやらなかったりで累計１０日分ぐらい溜まっているので（学校からタブレットが付与されておりやっていない日が一目瞭然）、毎日２日分やってから遊びに行くよう言いました。 次男は小１からサッカーをやっていてスポーツ大得意、友達がたくさんいて、学校の後やお休みは公園にすっ飛んで行きたいタイプです。 余談ですが、最近前髪を長くして何だか色気づいています。。。 とにかく、宿題に関してはそう言い渡し、かつ今日の土曜日中に部屋の片づけ（机の上、床の上、ベッドの漫画）をやらないと全部捨てる、と言いました。 宿題に関しては半分やって、後は帰ってから絶対やるから、といい、やらなかったらゲーム用のタブレットは１週間使用禁止と言い渡し遊びに行かせました。 こちらは及第点以下・・？ 頭の回転がすごく早く悪だくみ系なので、昨日の取り決めの中で私がちょっと曖昧にしていた点を突いてくるので、仕方なく半分は帰ってからで良いと言いました。 部屋の片づけの取り決めはやる範囲の曖昧さがないので、整合性をもって、対応できると思います。 そして主人。 耐えられず、あそこまで主人を悪く書いてしまったのには理由があって、 1、彼は最近仕事を始めたばかり、 2、始めて１週間後に不用意に腰を痛め（スポーツ）１週間休む羽目になった、 3、同じタイミングで長男の転学問題で学校やら塾やらの面談などが立て続けにあった、 4、１週間後腰がほぼ直ったとのことで、予定していた旅行に行った。 というのがありました。入ったばかり職場にいきなり休んで迷惑をかけて、かつ長男転学問題の中で旅行など、社会人としても親をしても失格だ！と大喧嘩になりました。 すみません、次に続きます。

トピ内ID：be385d09041928e2

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
続きです。 その時、面談等々すごくごちゃごちゃしていて、その時に主人がいないなんてありえなく、それで本当に怒りが収まらず、いなくていい！とまで大喧嘩し、子供たちにも聞こえてしまいました。。 その旅行は、１年に１回、仲のいい友人との国内旅行で、昨年コロナがあって流れたので、どうしても行きたかったのでしょう、しかし気持ちはわかるけど、私なら行きません。というか行かれません。 従って、彼に全く非がナイわけではないので、こちらが謝るとかは全くありませんが（逆に謝って欲しいですがそれもありません。）ただし、皆さんが言ってくださっているように、そもそも 私がいつも自分の結論をもっていて、その結論と主人の意見が異なっているものならばねじ伏せよう（私の方が口もたちます）といった姿勢、それ自体が問題なのだと、そこはすごく反省しました。 そこで冷戦状態だった主人に声をかけ、アナタの行動は今でも全く理解できないけど、子供たちのことがあるので、とにかく険悪な態度はやめ協力体制になろう、と言いました。 その後、結局自分が悪いとか、または自分の意見も言わず少々イラっとしてしまったんですが、そこはもう、主人は私の思い通りになる人ではない、とは心に刻んで彼の立場にたって、聞こう、と思います。 でも、今思ったのですが、長男・次男・主人のことについて、連投してしまいましたが、皆さんのコメントのお陰で、家族が一歩前に進めたことに気づきました！！ おまけにアクションを起こしているせいか、気持ちもちょっと軽くなってます。 ありがとうございます！！！ また状況書きますので、お返事いただけると嬉しいです。 家族にとって、いい母親でありたいです。

トピ内ID：be385d09041928e2

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私はトピ主さんを責められない

❤
ちーやのしっぽ
お子さんや夫さんも責めようとは思わない。家中で責め合って、相手にやる気とか向上心が生まれるでしょうか？ 子どもさんのことを思って、いろいろなさったのでしょうね。程度の差はあれ、どの親も似たようなことを考えたり行動に移したりしているでしょう（そして、挫折感や虚無感を抱く親もトピ主さんだけではない）。「深く落ち込んだ」とのこと、もう十分かと思います。後は上がるだけ！と思って、一度気を楽にしてはどうでしょうか。トピ主さんが少しでも元気になって、「思いつめなくてもいい。まあ、なんとかなるさ！」と思えることが、今一番必要なことかと。 これまでは口うるさくいってきたのだから、これからは見守る（＆時々自分の意見を言うくらい）という感じで様子を見ることになると思います。心配ですよね。でも、親は子ども自身の人生を生きられないのだから、親が口うるさく言おうが見守ろうが結局は子どもが決めることなんだろうと思います。子育てはまさに試行錯誤だと実感しています。 そのかわり、トピ主さんは自分の人生を少しでも楽しくする。そういう姿を家族に見せる。そして、ささいなことでもいいので、家族を褒めてみる（馬鹿らしい、と内心思っても）。子どもさんたちが劇的に変化する、とは言いませんが、少しは家の中の空気が軽くなるような気がします。良い方向になることをお祈りしています。

トピ内ID：514755f54409a83d

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尊敬です

🙂
匿名
トピ主さん、尊敬です。 耳の痛い意見が多いのに（私もかなり遠慮なく意見を書いてしまったけど…）、ちゃんと自分に取り込んで咀嚼して色々動き出せるのは中々難しいのに、実践していこうというのは本当にすごいことだと思います。 お子さんたち、今までのお母さんのやり方と変わって、きっと最初は戸惑ったりうまく行かないこともあるかもしれないけど、見守って寄り添って味方になってくれることはきっと伝わります。ファイルを忘れたりして焦っただろうけど、きっと長男くんにはすごくいい経験ですよね。いっぱい考えて本人も大変かもしれないし、主さんも口を出さず見守る方がヤキモキして大変と思うけど、良い方向に進みますように。 ご主人、それだけ重なると頭にくるのわかります。私も主さんと同じようにその状況なら旅行に行かないなと思うけど、子供と違い夫は考えの固まった大人だから子供より色々難しいですよね。私も昔は良く「私だったらしないのに」と子供の対応などで夫にムカついてたけど、夫は私じゃないんですよね、当たり前だけど。でも、やっぱり違う視点も大事だから、私が気が付かない子供に対する考えにハッとすることもあります。こっそりわかってないなぁと思うこともありますが（笑） 私も高校生の第一子出産のタイミングで退職して長く専業主婦なので、ご主人以上の期間働いてないかも。思考力低下してないといいな笑。男女逆だからか夫の母も専業主婦だったからか、子育ては頑張るけど家事は子供より後回しの私でも、夫はなぜ働かないと言わないし、専業主婦でいることに感謝の気持ちを伝えてくれます。主さんのご主人が専業主夫になった経緯がわからないけど、本当は専業主夫になるのは主さんは反対だったのかな。でもバイトだけどご主人も働き始めて新たに動き出してるし、主さんも協力体制をという気持ちで歩み寄ったし、こちらも良い方向に進みますように。

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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仕事が出来る方なんですね！

🙂
ＫＩＫＩ
最初はトピ主さんが家庭の中で、絶対君主としての支配者目線で家族を蔑んでいるものだと思ってました。 でも追加レスを読むにつれて、何気ない返答にも真摯に応え、また問題を自分に置き換え、そして改善点を探っていく様を見ていると印象が変わりました。 きっとトピ主さんは会社でも一目置かれる方なんでしょうね？ 言い方は悪いけど、優秀な上司が部下の成長を見守っているようで、何気に好感が持てるようになりました。 上から目線の言い分のようで、もし不快に思われたら謝ります。 トピ主さんは、とても良い妻であり良い母親であると心底思います。 夫がいながら家庭を支える大黒柱と子育てに奮闘する母親を両立させる苦労を一人で抱え込むのは大変です。 そりゃ愚痴の一つも言いたくなるでしょう。 でもね、トピ主さんの立派なところは、それでも自分を正当化せずに問題点に向き合っている事だと思います。 やり過ぎた点があったとしても、それを反省して繰り返さない姿勢であれば、きっと事は上手く運ぶはずです。 これからは応援させて頂きます。 無理せずに頑張って下さい！

トピ内ID：e10b42f7c5701f6e

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追加レス拝見しました

🙂
わかめ
主さんは頭の回転が速いんですね。 途中のレスで「夫のせい」と出してきたので私はガッカリしてレスを止めましたが、追加レスでは早速行動に移していたので、見直しました。 おそらくその頭の回転の速さが故に、家族にあれこれ口出ししてきたのでしょうが、頭の回転の速さ故に、主さんなら新しい家族の形が築けるようにも思いました。 ＞家族が一歩前に進めたことに気づきました！！ まず何よりも、この感覚を覚えておきましょう。 これは「自分が変われば、周りも変わる」実体験です。 この先も行ったり来たりするでしょう。 でもそれが正しい道です。 10年以上やってきたことが一朝一夕に変わる訳がないのですから。 お子さんへの対応ですが、長男さんへの対応は良かったと思います。 「自分の人生は自分で考えて決める」という経験をこれから持つようにしましょう。 この力はこれから生きていく上でとても大切になります。 他者に決められたことが失敗した時に「○○のせい」という考えに頭が支配されます。 一度「○○のせい」とすると、そこで思考が止まるので、先に進めなくなります。 私は人生で一番の不幸はこの○○のせいという思考だと思っています。 自分の人生を自分で決めることは、自分の人生に責任を持つということです。 子供はその練習段階にいますので、親は口出しせずに待ってあげる必要があります。 次男くんですが、たぶん、主さんと同じタイプだと思いますよ。 頭の回転が速いんじゃないですかね。 まず、私にも息子がおりますが、息子に自室を与えた時点で、私は息子の部屋に入ったことがありません。 ですから、どういう状況か知りません。 だから、主さんが怒っていることが、私は理解できません(笑) 宿題も、私は息子の自由だと思っていたので、いつやるかは本人が決めていました。

トピ内ID：2b8a643b4873b75a

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連投します

🙂
わかめ
基本的に、私は息子を信じています。 (なんて書いちゃうと、すごく良い子に思われちゃうかもですが、至って普通です。) 次男くんに関しては、主さんと同じタイプだから主さんは許せない気持ちが二倍増しなのかなと思いますが、良いところを信じてはいかがでしょうか。 うまく言えませんが「君なら大丈夫。信じているよ。」と言ってあげるだけで、自分で考えて自分で行動できるように思います。 ちょっとだけ手を離して(放任とは違いますよ、見ることは必要)、変わりに良い言葉でコミュニケーションを取るだけで、次男くんは変わるんじゃないかなと。 だから、罰を与える方式ではなく、できる(できた)ことを認める方式に、変えてみませんか？

トピ内ID：2b8a643b4873b75a

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
皆さんが、追加でくださった優しいコメントを見て、涙が出そうになりました。。 思慮深い、ためになるご意見をいただいた上、更なる勇気が出るようなコメントもいただいて、感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございます。 １つだけ、誤解されるような表現をしていましたが、専業でも、主夫と主婦ではその社会的スキルに雲泥の差があると思っています。 PTAやサッカーなどで、専業主婦の方とも少なからずお付き合いがあるのですが、まぁ、皆さんテキパキと物事決めて自律自発的に役割をこなし、またお子さんの塾や習い事など本当にマルチタスクスキルと言いますか優れている方が多いなあ、と思います。 専業の方は特にお子さんの教育も含めて、良く動きよく考え、家を中心になって回している印象で、思考力が落ちていると思ったことはありません。 PTAか何かでお母さん方との協働時、良い塩梅の付き合い方が分からない私には本当に素晴らしく見えます。 これは恐らく学校あるいは学外活動のコミュニティで培われたものだと思うのですが、主夫の場合、うちの主人のようにコミュニティ参加率が少なく、社会生活から離れている方もいるのではないかと思います。 結果として、主人は、対人スキルや物事を比較検討して決める等々のいわゆる問題解決スキルを、普段ほとんど必要としないため、情報収集力や自分で考えることなどが少ないです（私が手を出しているのもあります。。ただ、やりたがらないため、仕方なく。） ただし、それはそうとして、良い点もたくさんあるので（心が広い、人にやさしい、人が嫌がる事でも苦労を厭わない、何かあった時には頼りになる⇒これはとっさの判断力ではなく力の意味で）そういった点に重きを置き、一緒にいる意味を見出したいと思っています（今は、ですが。また耐えられなくなる時もありそうですが） 続きます。長くてごめんなさい。

トピ内ID：be385d09041928e2

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
次男ですが、さぼっていた宿題２日分を毎日のノルマとして課しておりましたが、なんと３日連続クリア！しました。 これはどなたかおっしゃっていたように、罰則系ではなく、良く出来たね、と褒美系（平たく言うと、連続１週間でマンガ１冊；甘いですかねぇ。。）にしたのも大きかったのでしょうか？ こちらが一方的に怒ることが少ないせいか（とはいえまだガミガミを止めるようにしてまだ３日目ですが）心なしか、悪態をつく頻度も減ったよう。。 そして部屋については、、こちらの半分クリア、でした。 つまり、土曜日中に片づけないと日曜日の朝全部捨てる、と言い、放っといたところ、夜部屋を見ると、散らかしっぱなしのままで寝ていました。 あー、これは朝全部拾って捨てなきゃダメか―（最初は隠す）と思っていましたが、日曜日起きて部屋から全然出てこず、どうやら少し早起きして片付けをやっている様子が伺えました。 しばらくして、涼しい顔して両手いっぱいの洗濯物（！）をもってリビングに来ましたので、やったんだね！偉いじゃん！と声をかけると、「うるせーな（←余計）当然だよ」、とこれまた憎らしく答えました。 すぐには出来ないとは思いますが、すこーしだけ良いように向かっているような気がします。 母親の対応が少し違う事を受けて、次男もちょっとだけ態度改善されていますが、すぐ飽きるので、継続できるかがカギと思います。。 次に長男に続きます。

トピ内ID：be385d09041928e2

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
いつも連投すみません。 問題の長男は、今日も塾に行かれませんでした。 実は書きそびれてしまったのですが、２学期の中間試験が３週間ぐらい前に終わった後から、学校に行かれておらず、今、月火水土の４日間、夜６時－９時半まで塾に行っています。 ※昼は、塾に出された宿題をこなし、それ以外はゲームをやっています。 学校を変わりたいとは６月末頃から言っていましたが、だましだまし遅刻しながら、あるいは私が会社をフレックスにして送ったり等（車で片道４０分）しながら何とか行かれていたものの、試験が終わり、プツリと糸が切れたように、もう行かれないと言いました。 （ちなみに１学期の成績は１番、２学期の中間は７番。学校のレベルが合っていないわけではないのです。むしろ楽な方。） どうしようもなく転学を検討し、そして、前のレスにも書いたように転学しようとしている高校の面接に行った金曜日以来、自信喪失している状態が続いています。 こちらも、どうしたいのか自分で考えて、とは言っていますが、扱いに迷います。 本人が好きなのはゲームで、他には特に趣味はありません。 体操やらクライミングや柔道やらいろいろやらせたのですが、好きなのはゲームのようで、中学時代の友達やオンラインで友達になった方と楽しそうにオンラインゲームをしています。 今日の夜、話をしましたが、自分は勉強を続けるのが出来ない（集中力がない）、しかし今よりはいい高校に行きたい、どうしたらよいのか分からない、と言います。 こちらは、でももう少しいい高校に行きたいなら勉強するしかないし、といったありきたりの回答しか出来ず、どのようにサポートするのが良いのか、良く分かりません。

トピ内ID：be385d09041928e2

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追加レス拝見しました

🙂
わかめ
＞「うるせーな（←余計）当然だよ」、とこれまた憎らしく答えました。 この「うるせーな」は、ただの照れ隠しなので、 (←余計)←こっちの方が余程「余計な一言」です。 主さんはわかっていないし、子供たちのことを「分かろうともしていない」ことが、この一文でよくわかりました。 主さんは他所のお母さんたちの良いところは認められるのに、自分の家族のことは悪いところしか見ていないのですね。 たぶん、それが一番の原因だと思いますよ。 それとも主さんの実家は、悪いところばかり責め立てていても、それでも「楽しい家族」だったのですか？ 長男さんに関しても、前のレスにも書きましたが、一朝一夕に変わるものではないですよ。 そんなの、一朝一夕に変われるようなら世の中こんなに悩みは発生しません。 これも繰り返しですが「待ってあげること」。 長男さんが今15歳なら、15年やり直すくらいの覚悟が必要です。 ここで主さんが我慢できずに口出しすれば、結果何も変わらないでしょう。 それでも心配(もちろん私も親なので気持ちはわかりますよ)なら、もう全部引き受ける心づもりでお膳立てしてあげれば良いです。 成績もとても良いようですし、たぶん、次男くんのように親からの支配からうまく避けられずに、真っ直ぐ全部受け止めてここまできたのだと思います。 次男くんはお兄ちゃんを見て育っているので、避け方が身に付けている。

トピ内ID：2b8a643b4873b75a

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隠れてる問題ありませんか？

🙂
匿名
専業主婦の評価が高くて面映ゆいですが、主さんはちょっと思い込み強そう？ もちろん主さんがお知り合いのような素敵な専業主婦のママもたくさんいますが、「対人関係が苦手で会社勤めがどうしてもできなくて逃げの専業主婦」なども沢山いて、そういう方は対人関係が怖い方が多く、子供のスポーツもパパ任せ、PTAもパパで大丈夫な物を選んでパパに担当してもらってる方も沢山います。逆に私の知ってる専業主夫の方はスポ少でも保護者のリーダーで、複数のお子さんのサポートもバッチリ、中学受験で素敵な学校に進学させてました。 働いてても、常に周りを見て協力したり改善しながら一生懸命仕事に取り組む人もいれば、お給料さえもらえたいいからとなるべく仕事を減らしたりズルしようとする人はいますよね？ 専業主婦も専業主夫も、仕事してる人も同じだと思います。ただ、専業主夫の場合は女性ばかりの中で1人男性だから、コミュニケーションとるのは専業主夫の方が苦労が多そうです。 隠れてる問題がありませんか？と思ったのは長男くんです。本当は「先生や同級生が尊敬できない」ではなく、学校に馴染めていない、安心して過ごせない、ということはないですか？でも馴染めないだと自分がダメみたいだから、「周りが尊敬できない」というような言い方をしてるとか。内心で尊敬できないとしても、表面上ある程度仲良くやれてたら登校できないということはないと思って。「イジメられてる」と「居場所がない」はまた別問題で、私の知ってる数人の不登校の子は起立性障害のような体調から来る場合を除いては、みな「友達がうまくできなくて居場所がない」でした。 長くなるので続きます

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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続きです

🙂
匿名
居場所がないのではと思ったのは、ゲームも中学の同級生またはオンラインで知り合った子とのみという点です。 今は学校の偏差値が高い低い関係なくゲームしてる子は必ずクラスにそれなりの人数いるし、ゲームも通話しながらでコミュニケーションツールの意味合いも強いです。そこに高校の友達が1人もいないのは、この時期、学校でそういう雑談できる相手もいないというサインでは。 ６月に学校に行きたくないと言い出す前は、学校は楽しそうに通ってたのですか？ 塾は転学に向けてのものでしょうか。それとも大学受験に向けてのものでしょうか。 仮に転学に向けてのものなら、塾の先生に面談してもらってお子さんの学力を踏まえてお子さんと話し合ってアドバイスしてもらうなどもいいと思います。 どうしたらいいのかわからない、は本音だと思います。今まで考えて決めたことないし、初めてのことは大変ですものね。 今より良い学校は、見学に行った学校とお子さん思い込んでませんか？ 選択肢は沢山あることは伝えてもいいと思います。通信制も今は毎日通うところもあったり、それこそ学力も千差万別です。

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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更に続き

🙂
匿名
次男くんの「うるせーな」はそんなの当たり前です。 小6です、反抗期もあるし、思春期です。 幼児のように褒められたら「うん！」と嬉しそうにしたりしないのは当たり前と思います。どちらかと言えばわざと照れ隠しに憎まれ口叩くこともありますよ。 反抗的な言葉が返ってくるのは、親がいちいちムッとしてたら家の中暗くなりますよ。 「だって当たり前じゃないよー約束守ってくれてお母さん嬉しいよー片付けちゃんとしてすごいよー」くらい負けずに上乗せしてもいいくらいかも？

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
確かにおっしゃる通り、うちの子と主人の、悪いところばかり目に付いてしまうのかもしれません。 良いところを探してあげよう、と思っていたものの、実際はそういう眼で見ていた事にも、今気づきました。その考えも頭から取り払っていかないと、ですね。 そういえば、私の父母はいいところだけ見てくれていたことも、思い出しました。 専業の方の件は、サッカー関連のママ達が、特に活動的だったのかもしれません。 学校のPTAは最低限の事しかやってきておらず、目に付くのが活動的な方たちばかりだったので、参加の少ない私には、ズルをしている？方たちに気づかなかったのかも、です。 長男の件、深い洞察をありがとうございます。 ６月までは、入った高校の友達とオンラインゲームやっていました。 また週末その友達たちが我が家に泊まりにきたり、また学校の帰りに友達の家の近くの駅に行って、喋って帰ってきた、とかもあったのです。 周りが尊敬できない、と言い出したのは、恐らく１学期の中間で良い成績を取ってきたあたりからです。 自分は全然勉強していないのに、周りはもっと勉強せずに、この学校大丈夫か、と思ったと（本人の言葉のままです。失礼ですみません）。 自分からラインのグループも抜けたようで、段々と離れていったようです。 授業中も生徒が先生の話を聞いておらず、先生も特に注意するのでもなく、やる気がない、とも。 高校はやる子やらない子が明暗出て、先生だって相手が小中生じゃあるまいし付いてこれない子はわざわざ注意とかしないんだよ、だから周りを気にせずやるべきことを自分がちゃんとやればいいんじゃない？と言っていました。 塾は、転学のためです。 レベルについては、確かに塾の先生にお聞きするのが一番良さそうですね。。 （←余計）は、逆に私の照れ隠しでした。実は、べた褒めしたのが恥ずかしく。 誤解させてしまい、すみませんでした。

トピ内ID：be385d09041928e2

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トピ主のエリコです。

🙂
エリコ トピ主
いつも連投すみません。 長男の件の続きです。書き忘れました。 わかめさんと匿名さんのレス、何回も読み返していますが、 「どうしたらいいのかわからない、は本音だと思います。今まで考えて決めたことないし、初めてのことは大変ですものね。」 →コレだと思います。 選択肢については通信の話もしたことがあるのですが（週５で通うところもあり）、その方が楽だから行きたいと思う一方、今より少しでもランクのいい高校に行きたいという気持ち両方あるようです。 取れる手と考え方のみを教えて、じっと我慢、ですね。。 頑張ります。。。 ※実は目ぼしい通信のパンフレット全部取り寄せ済で、１，２校、選択もしていましたが、それは彼が調べることですね。言われたら手伝ってあげる、といった感じ。 実は来週末に通信高校が一堂に集まる合同説明会があるらしいのですが、それも、その開催情報は教えて、後は、確認ポイントを教える、といった感じがいいですね。 一緒にはいきますが、彼主体で質問させて理解させて、といった感じでやってみたいと思います。

トピ内ID：e3a61a00e45d0d89

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ちょっと哀しいですね

🙂
匿名
何度もすみません。 長男くん、友達がいなくて居場所がないではなくて、相手を成績や授業態度で見限って拒絶したんですね。見当違いでした。すみません。 でも、そんなに仲良くなってたのに…なんか、哀しいですね。 長男くんにとって友達って性格が合う、趣味が合うではなく、勉強のレベルが同じでなければ付き合う価値がないということだったのかな。もしそうなら残念だな。 公立の中学校こそ、地域で集められただけだからいろんな学力の子はいただろうに。今もゲームで繋がってるお友達は、それも成績で内心付き合う人を選んでいたのかしら。そうじゃないなら、なぜ高校の友達になったら急に成績で人を判断してるんだろ。 ＞自分は全然勉強していないのに、周りはもっと勉強せずに、この学校大丈夫か、と思ったと（本人の言葉のままです。失礼ですみません）。 こう思って学校の勉強に不安を感じることと、友達をバッサリ軽蔑してしまうことって別ですよね。学校のレベルに不安なら大学受験に向けて塾に行けばいいだけだし。実際勉強は塾と割り切って学校は学生生活楽しむところと分けてる子もそれなりにいますよね。 高校以降は同じくらいの学力の友達とは切磋琢磨して勉強も高め合い、遊びも一緒にして…って理想のイメージあるのかしら。そして、理想ありきだから、それと違うと許せないのかしら。 長男くん、今度こそ自分の理想の高校を自分で見つけて進学できるといいですね。 ただ学校見学しても、授業風景などはいわばよそゆきの姿ですから、成績や授業態度で友達を軽蔑してしまうのだと、また入ってから同じことの繰り返しになる可能性もあるし、逆に今度は成績があまり良くないのが続くと、自分が周りを成績で拒絶した過去があるから勝手に劣等感募らせてフランクに付き合えなくなりそうで心配だなと思いました。

トピ内ID：f2ab4ec5dfc963e6

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