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夫が勝手に義父を招待してた

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
ななもん
ひと
旦那53才、私37才、子ども16才の３人家族です。

歩いて5分の距離に義両親が住んでいますが、ご飯に連れて行ってもらったりしてるので普段はおかずを作って渡したり誕生日などのイベントにはプレゼントを渡したり関係は良好です。

私の実家は電車で２時間ぐらいですがお盆と年末年始に泊まりで帰るぐらいです。ちなみに旦那は一緒に帰省しません。
（俺がいたら気使うだろうし子どもと二人でゆっくりしてきなよと言われますが、ただ面倒なだけだと思います。）

今月に両親と姉がうちの近くの観光名所をみたいというので一緒に行くことになり、夕飯は家でお寿司でも取ろうってことになりました。ちなみに観光名所も旦那は行かない予定です。

両親が来るのは２回目で頻繁にあることじゃないのでもてなそうと張り切って色々と準備してたのですが、旦那が勝手に義両親を夕飯に誘ってました。
義両親には申し訳ないですが、今回はうちの両親をもてなしたいので正直来てほしくないと思ってしまいました。

勝手に招待してた旦那にも頭に来ます。
ただ、せっかくだから義両親も…って気持ちもありますがやはりうちの両親だけでくつろいでもらいたい気持ちが大きいです。

旦那に断ってもらいたいですが私の考えはおかしいでしょうか？
皆さんの意見お願いします。

トピ内ID：e8f0ca1a3331b005

#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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旦那をしめる

🙂
わーまま
旦那さんはもしかした義両親（あなたの両親）が苦手なのでは？ タイプが違うとか、そんな感じで お互いに気を使うみたいですよ 黙って近所によって何もしないのも、ばつが悪いって感じがち だから、食事会なんでしょうね ご主人の不安を一気に解消できるでしょ？ そうだとしても こういう勝手はしないでほしい、誘う前に一言あるべきだと いい含めるしかないし ここは素直に、自分の家で親をもてなしたかった気持ちをわかってもらう あなたが親にいい顔したいように、私だって同じこと 両親も義両親も気を使うということをわかってもらう これは夫婦の信頼関係の話だと思う 義両親への親孝行に嫁の労力をあてにしすぎということで 夫にいろいろしてもらう どうせ観光についてこないなら、 夫に家の掃除をしてもらう（たぶんやらない） 下手すりゃ、義母をよんで掃除させたりしそうなので、 そこはご主人のお小遣いより、義両親分を出すあたりが落としどころか 食事会なら、数時間の我慢だし たぶん、たったそれだけもしてもらえないのかと喧嘩になるだけだと思う 電車で２時間ならそこまで遠くもないし 夫不在で息抜きさせてもらえるんだし そういう風に割り切っていく方が楽かもしれない

トピ内ID：1029e18f9a845052

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それは敢えて招待したということ？

🙂
ほぼ専業主婦
トピご両親が来ると言うことで、それなら滅多に会えない事だし、というつもりで自分の親も招待したのですかね。 そしてタイトルに義父と書いてあるのは、呼んだのは義父だけなんですか？ いやいやそれでも、何を勝手なことを、と思います。 トピ主さんのご両親にしてみれば、トピ主さんとだいぶん歳の離れた旦那さんのいる家にお邪魔することがそもそも気を遣うものだろうし、そこに相手の両親まで来るというのは、相当気を遣います。 呼ばれた旦那さんのご両親だって、今回は遠慮したいわ、となっていませんかね。 気を回すところがズレているんですよ。 妻の両親がお姉さんさんと共にやって来るのなら、妻が何の気兼ねもなく外出し易いようにしてくれる方がありがたいのにね。 いらんことしいの旦那さんだと思いました。

トピ内ID：71ac457a352ebb70

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勝手には嫌だ

🙂
断る一択
事前に聞いていても断ると思うけど、聞きもしないで義両親を招待してるってやり方が嫌だわ。 トピ主夫がどうかは知らないけど 妻が妻の親に良くしてるのを 良しとしない夫もいますよね。 何故か【ズルい】みたいな。 いやいや、こちらはたまぁ〜に ですよね。 夫には、今回は実親の為に時間を使いたい。と伝えたら？ 同席するのもいやだったら 夫には実家に帰ってもらったら良いと思う。 しかし、断らない夫両親も びっくりだわ。 そこは『たまになんだから水入らずで』とか何とか言ってほしいわよね。

トピ内ID：4bd59b238d318f76

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世代の違いかな

🙂
サトちゃん
私はご主人とほぼ同じ年齢です。アラ還とその親80歳くらい？の人間は、義理の関係には気を遣いますよ。それが当たり前なんです。アラ還の私には、ご主人の行動も義父母さんにも、違和感はないです。気を遣って遠慮する、ではなく、すぐそこに来ておられるならお目にかかってご挨拶しなければ！と考えます。 まあ、ご主人の「相談無し」はちょっといけませんけどね。でも、それもジェネレーションギャップかな。妻は黙って夫に従え、かしらね。手料理でもてなすのでないなら、人数増えても問題ないとお考えになったのでしょう。

トピ内ID：383eac00efaaf936

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そういう夫なら家には呼ばない

🙂
m
両家揃って食事しようってこと？ そういう機会を設けるのは悪いことじゃないけど、まずは「こうしない？」と夫から妻へ確認があって当然の事だよね。 勝手に呼ぶのはダメだと思うし、普段の帰省では「自分がいたら両親が気を使うだろう」と遠慮するそぶりがあるんだったら、今回の件はダブスタじゃないかと感じます。 まぁ観光の間までずっと一緒って訳じゃないなら、今回はめったにない機会ですから、最後に両家揃って自宅で食事会も有りとは思います。 義実家との関係性が良くないなら別だけど。 ゆっくりするのはまた帰省の際にもできるし、実家が電車で２時間なら大した距離でもないのでまた行けるでしょう。（お盆とか正月のみに拘る必要なし） 誘われて承諾しただけの義両親に罪はないので、夫の勝手な言動はきっちり改めて頂き、今回は食事会のみご一緒で良いのでは？

トピ内ID：5a4abbba94bcb8ef

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旦那が厚かましい

🙂
がんばって
普段はなかなか会えないあなたのご両親とお姉さんがくるのに、なぜ呼ぶのかなー。 自分は全然付き合いもしないのに、失礼すぎますよね。 お寿司とか美味しいものがあるから便乗しようと思ったんでしょうね。 なんて厚かましい男なんだ。最低な男ですね。 来てほしくないという言い方をせず 「あなたの実家は近いし、いつもお会いしている。でも、わたしの実家は離れている 親子水入らずの時間をとても楽しみにしていた。今回でまだ2回目。 あなたのご両親は今回は遠慮してもらえないか。」 と。 それでもわからなければ、自分の実家だけが尊いダメ旦那確定ですね。 でも、ここでハッキリとスタンスを示さなければ、トピ主さん永遠にこれで悩むよ。 がんばって！

トピ内ID：acdcab348b4f04e7

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言えば解る旦那では？

😷
はる
「俺がいたら気使うだろうし子どもと二人でゆっくりしてきなよ」 ↑このセリフが言える人なんですよね？ 「あなたの親が居たら皆気を遣うから、今回は遠慮して」って返せば？

トピ内ID：8c2645f2a612e11f

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別行動にしたら？

🙂
別行動
トピ主さんとご実家の方はトピ主さんがもてなし、ご主人は義両親をもてなす。 それぞれがそれぞれをもてなして、一緒には過ごさない。 普段、ご主人が居たら気を使う。というご主人なのに、なぜ、義両親を招待したんだろう？気を使うのは目に見えているのに。

トピ内ID：71f86e7ed9423afc

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勝手じゃないと思うけど

🙂
おじさん
＞今月に両親と姉がうちの近くの観光名所をみたいというので一緒に行くことになり、夕飯は家でお寿司でも取ろうってことになりました。 帰ったら義両親さんがいたら夫さんが勝手だと思いますけど、 ＞旦那が勝手に義両親を夕飯に誘ってました。 という話を主さんに事前にしたんですよね？ であれば、 ＞やはりうちの両親だけでくつろいでもらいたい気持ちが大きいです から、今回は遠慮してほしいんだけど、と夫さんに言って終わりだと思います。

トピ内ID：7216030a1f62931c

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おかしくありません。普通だと思います。

🎶
szk
＞旦那に断ってもらいたいですが私の考えはおかしいでしょうか？ おかしくありません。普通だと思います。 ＞勝手に招待してた旦那にも頭に来ます。 ななもんさんだけでなく、ななもんさんのご両親が気を使うでしょうし、本音では嫌がるかもしれませんしね。ですが、この気持ちはひとまず封じておいて、 ＞やはりうちの両親だけでくつろいでもらいたい気持ちが大きいです。 だから、今回は義父の招待は無しにして。と夫さんに伝えてみましょう。 あるいは、両親の本音を聞いてみても良いと思います。ご両親がせっかくだから義父と会いたいと本心から思っているなら、結果オーライで同席もありではないでしょうか。

トピ内ID：3d7e55973f8b54de

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おかしくないです

🙂
三々五々
トピ主さんの考えはおかしくないです。 ただ、その夫に言えますか？ 結婚当初からかなり夫婦間で上下関係できていませんか？ 夫が妻の実家に一緒に帰省しないのは「自分が行きたくない」だけ。 でもその夫は「妻子は夫の実家に帰省するのが当然」と考えるタイプでしょう。 繰り返し書きますが。 トピ主さんの気持ちが普通ですから、夫に断るように「言えるなら」言うべきです。

トピ内ID：23d336915bbd953d

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先に言って欲しいよね

🙂
あづき
旦那さんの気持ちもわかるけど先に言って欲しいですよね。私のまわりでの話ですが近居の息子夫婦の子（孫）を預かっていたので、息子宅に送って行ったら嫁の親が来ていて皆で寿司を食べてったって。息子の親は黙って帰ったそうですが。そういうの聞くとえーーと思うし。皆さんうまい事やって欲しいです。

トピ内ID：caf7f13cc3f083ee

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おかしくない

🙂
匿名
義両親がくると、アナタの親が気を使う。 何故、その男はアナタに相談しないのか？ ムカつく男ですね。 このトピック見せたら？

トピ内ID：47aff53aed836b6f

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たまには、私の両親をもてなして下さい

🙂
雲間草
いつも私ばかりがあなたの親をもてなしてます。 たまには、してくださっても良いのでは？ 今回のこの機会すら嫌なら 今後はあなたの親とは付き合いません あなたと同じでしょ？ 今回は、義両親に無理になったとお断り下さい と言ってみましょう 図々しい人は言わないと分からないのよ

トピ内ID：6a930377ee9a568e

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感性の違いですね

🙂
ICHICO
ご主人５３歳ということですと、そのご両親はもう７０代後半くらい 下手したら８０代ですかね そしてトピ主様のご両親は６０代の半ばくらいで、それこそトピ主様よりもご主人様とご両親のほうが年齢が近い そりゃトピ主様のご両親とご一緒するのは気が引けるんじゃないかしら 家族同士で集うとき 年齢群がまちまちですと、どうもだれかが仲間に入り切れなかったりするんですよね 特に今回は「妻方家族」の集いです ご主人様一人、期の持ちようがないんじゃないかしらね だから自分の両親も呼ぼうとした それから、感性の違いだろうなと感じたのは そういうシチュエーションであれば、私はご主人のお考えに賛同できてしまうんですよ わたしの親が我が家に来た時（片道３時間） そうめったにない機会だしということで、夫の両親をも招きました スカイツリーと浅草めぐりを一緒にして その後に我が家に来てもらい、夕飯を一緒に食べて終了 その一軒ののちに顔を合わせたのは義父の葬儀とかさ 互いの親が顔を合わすって、そうそうないことだと思います 元気なうちに、一度くらいそういうのがあってもいいんじゃない？と私は思います

トピ内ID：bc34f0eeff1be7ac

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事前に相談するべき

🙂
べるる
実家同志の交流を望む気持ちも分からなくはない (それが必要か否かは別として) 誘う前に、トピ主さんに相談しないのはおかしいと思います。 ＞俺がいたら気使うだろうし子どもと二人でゆっくりしてきなよと言われます ましてや義両親がいたら、もっと寛げないですよね。 ご両親とお姉さまはトピ主家に宿泊予定はありますか？ １泊延ばすなりして、寛げる日を作りましょう ご主人が面倒と感じるとしたなら、トピ主さんの気持ちもわかるはず 今回は我慢してもらいましょうか・・・ ただ誘ってしまったのを断るのは、角が立ちます ご主人に対してはどうでも良いけれど、義両親を巻き込むのもおかしな話ですね どう断っても、義両親が邪魔とトピ主さんが言っていることになってしまいますから 義両親が気を聞かして断るという事もしないでしょう 実際義両親が面倒と感じても、トピ主親族と合うのが嫌だと取られるのも心外でしょうし ご主人の考えなしな行動に腹が立ちますが、今回は仕方がないかしらね 何らかの代替案(先に書いたトピ主家に宿泊など)を飲んでもらって、留飲を下げましょう

トピ内ID：be7eb5f308d1c8ac

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知らん顔が失礼という考え方

🙂
もったいない症候群
義実家はご近所なんですよね。 ご両親が遠方からやってきたときに、こちらが挨拶もしないのは失礼という考え方もありますよ。 古い家なら、反対に嫁の両親の方から挨拶に来るべきだと言い出す人もいるかもしれない。 ご主人はかなり年上ですよね。ちょっと感覚が違っていても仕方ないんじゃないですか。 せっかくだからみんなで集まって食事でもというアイデアが、そんなにおかしなものとは思いません。 両親だけでくつろいでほしいとおっしゃるが、一日、実家の皆さんと観光なさるんですよね。 双方の両親が顔を合わせるのも、夕食の時間だけで、一緒に泊まるわけでもありませんよね。 ご両親が観光でお疲れなら、疲れているみたいなのでといって適当に切り上げることもできますよね。 ご主人を責めるレスが多いですが、そんなにひどい提案とも思いません。 もちろん、一言、事前に相談してくれればいいのにとは思いますが。

トピ内ID：2bdde849fcae36c5

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うーん

🙂
同居24年
確かに先に言ってOKしてからですよね。 それはそれとして。 ＞両親が来るのは２回目で頻繁にあることじゃないので お子さんが16歳ですから16年以上の間に2回目ですか？めったにトピ主さんのところへ来ない両親が義両親宅徒歩5分のところへ来るのですから挨拶は必要でしょう。義両親宅すぐそこまで来たけど顔も見せず挨拶もせずってわけにはいきません。両親を連れて義両親宅へ行くと、玄関先で挨拶してサヨナラってわけにいきませんから義両親は両親を家にあげないといけない。片付けたり準備が必要もしれませんね。 トピ主さんはどういう風に両親を義両親に会わせようと思ってたんですか？

トピ内ID：fd219cdf2eabf234

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53歳なら、私の夫と同じです

🙂
はなこ
でも夫ならそんなこと言わないですね。 そもそも親のそばに住みたい夫さん、今回のことも「夫らしい」と言えますよね。 妻の親のことは何とも思ってないけど、自分の親のことは妻を使ってもてなしたいんでしょ。 もう、ケチがついてしまったので「親の気が変わって夕食は観光地の名物を食べたいって言うから、外で食べてくる」にするとか。

トピ内ID：862e2ca55ddd02d1

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親は夫親をスルーするつもりだった？

041
はるひ
短絡的なレスもちらほら見受けられますけど、 ご両親はそんなに近くに住む夫親に挨拶をするつもりはないと いうことですか？ 勝手、事後承諾は事実ですが、 久しぶりだから両家で夕食をと「事前」に言われていたら快く 承諾したということですか？ お盆と年末年始に義実家ではなく、実家に帰省できるのは今の 環境だからということを失念されていませんか？ ＞旦那に断ってもらいたいですが私の考えはおかしいでしょうか？ 今回のケースならおかしいというより、思慮が足りないと思います。

トピ内ID：07e179df3e02af65

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もう断れないのでは？

🙂
カメリア
もう義両親を招待しちゃったんですよね？トピ主さんの思うように、今から遠慮して欲しいなんて言えますか？ トピ主さんに相談してから両親を呼ぶかどうかを決めて欲しい、これは旦那さんの落ち度ではあります。 では義両親、両親の立場ではどうでしょう。近くにいる（来ている）にもかかわらず、挨拶もしないなんて、申し訳ないなぁと思うはずです。 トピ主親御さんが来ているのが分からなければまだ良かったですが、もう知ってしまいましたよね。 今回はもう両家一緒にお食事されてはいかがですか。 ここで上手く断ったとしても、後々、自分の行動は間違ってたのではないかと気にしてしまいそうです。 まぁ気の利く義両親なら、挨拶だけして帰り、夕食の招待は遠慮するんですけどね。 旦那さんには今回は仕方ないとして、トピ主さんの本当の思いを話しておく事です。まだまだ親御さんに遊びに来てもらう機会はあるでしょうから。

トピ内ID：359640f7d0b28543

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勝手に招待は良くないけど

🙂
ペンギン
誘う前に聞いて！というのは大前提です。 一方で、5分の距離に義実家があるのなら、ご両親が自宅に来た際に挨拶もなく帰るというのは失礼かなと思います。 私も50歳なので旦那さんの世代ですが、例えばこれが観光をして、そのまま外食してるなら何も言わずに帰るのはありだと思います。 でも自宅に招いたのなら、やっぱりせめて義実家に顔を出してご両親が「いつも娘がお世話になります」と手土産の一つも渡すとか、義両親をお茶だけでもお招きするとか、何かあってしかるべきかなと思います。 これは世代的なものかもしれませんけど。 またこれは別に嫁の親だからではなく、男女逆でも同じ事を思います。 もし３世帯が近くてしょっちゅう行き来してるのなら一々こういうのは必要ないのですが、ご招待が2回目という事は、ご両親と義両親が会ったのもその頻度以下だろうと思います。 滅多に来ない人だからこそ、一声かける方がいいように感じました。 仮に顔を出せない、お招きも出来ない、外食するのであって、「あちらのご両親に」と手土産を託して「ご挨拶も出来なくてすみませんと謝っておいて」と伝えるような感じですね。 勝手にやったのは絶対ダメだけど、旦那さんの気持ちもちょっと分かるかなと思いました。 と同時に、ご両親はご両親だけでおもてなししたいトピ主さんの気持ちも良く分かります。

トピ内ID：d85b48e11591b690

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気持ちはわかる。でも

🙂
ももん
トピ主さんのお気持ちわかります。 できれば自分の方の親族だけで気兼ねなく過ごしたいですよね。 でも、ご主人の年齢から察するに、義両親さんたちは80代くらいですよね？ 多分、今回の食事会が、生きている間にトピ主さんのご両親さんと顔をあわせる最後の機会になると思います。 せっかく全員が揃う機会なんだから、今生の別れに今回だけはご主人の顔をたてて、一度くらい一緒に食事しても良いのでは?

トピ内ID：b68f2047a19bd3fc

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トピ主のほうが、非常識です！

041
匿
義両親の立場で考えてください。 トピ主は、息子の結婚相手です。 義娘のご両親が、わざわざやってくるのです。 何も応対しないなら、それこそ非常識です。 息子の自宅が近くなら、なおさらです。 旦那も、それを当然だと思っているからこそ、普通に声を掛けたのです。 旦那の自宅でやるなら、なおさらです。 黙っておいてほしかったなら、事前にきちんと話すべきです。 さらに言うなら、家の外で旦那抜きでやるべきです。

トピ内ID：184aa6430d406668

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夫がね。

🙂
頑張って
徒歩５分でしょう？ 敷地内同居、同居の感覚ですよ....。 同居の親が挨拶するって感覚でしょう。 なぜ、そのような近場に住んでるのか分かりませんが、これからの事も考えて、実質的な距離を保つ事をおすすめします。 登場人物で不快なのは、唯一「夫」です。

トピ内ID：2e982afc2e99d86a

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夕食以外に挨拶する予定あり？

🙂
慶子
昼なり、一緒に観光するなり予定があるのなら、 夫の勇み足と思います。 けれども義両親への挨拶を失念していたのなら 貴方の落ち度です。 それとも貴方の両親は、 娘宅の５分の距離に住んでいて、 一言も挨拶無しに観光だけで帰るよう非常識な 人間なのですか？

トピ内ID：bf791ce7eb048be9

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トピ主のご両親はなんと？

041
娘の親
頻繁じゃないからこそ ご主人は呼んだんじゃないですか？ 夕飯だけでしょう？ いい機会じゃないですか 私がトピ主の親の立場なら ご主人の両親も呼ぶように言うと思います だって5分の距離なんでしょう？ 自分達だけおもてなしされるなんて恐縮します。

トピ内ID：32f0ca301c515ad1

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ご両親と義両親を会わせない予定だったのですか？

🙂
匿名
歩いて５分のところに住んでいたら、ご両親が来たら義両親に自然とあいさつに行きませんか？ あいさつしたら、義両親からしたら「なんでうちは招待してくれないの？」になりませんか？ 義両親の顔を立てるなら、招待したほうがよいと思いますが… トピ主さんの頭の中では、どういう予定になっていたのか謎です。 くつろいでもらいたいなら、旦那さんがいない場所、例えばどっかに泊まりに行くとかの方がよいでしょう。 義両親近くの家に呼んでおいて「くつろいで」は難しくないですか？ ご両親的には「いつ義両親が来るかわからないから」って緊張してると思いますよ？ 義両親を断りたいなら、「ホテルか旅館に泊まってくるね」と自腹でご両親を連れ出せばよいでしょう。

トピ内ID：d856bdc1d65535a0

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夫は実家に行けばいい

🙂
カール
奥さんの実家には行かない 一緒に出掛けもしないのなら 義理親も断って夫も実家に行っておいて貰えばいいと思いますよ。 大人数だと疲れ倍増じゃないですか!

トピ内ID：89cb5364afd1329b

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夫が悪い

🙂
naro
招待するなら事前に相談しろ！と言いたいですね。勝手に誘った夫が全面的に悪いです。同居人がいるなら当然の配慮ですが、わからなかったのでしょうか。驚きです。 本来なら、今からでも無しに出来るなら予定があるので断ってほしいところです。しかし、もう招待してしまったなら今更断れないように思いますが、どうなのでしょう？ 勝手に招待したなら夫が中心となっておもてなしするということですよね？ もし普段からおもてなしする夫であっても、次はブッキングさせないように気をつける配慮を身につけるように話し合いましょう。誰かと生活する上での初歩の初歩。当たり前です。

トピ内ID：1faa383b9e8bd4e6

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