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ぬけてるのか、わざとなのか

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
はろはろ
ひと
友達の行動が気になります。 簡単に言うと私が大事にしている物を落としたり、約束を守らなかったり、秘密にしていたり、言わなかったり…。 大事にしている物は、遠くへ行った親友Cからプレゼントしてもらったシュシュでした。いつも持ち歩いていたのですが、ゴムを無くしたと言った友達が貸してほしいと言うので、これはこういう理由で大事にしているから大事に使ってほしいと言って貸したのです。その後廊下に落ちているのを見て、問い質したら「あ…」としか言いません。約束はお金を貸した時返さない事です。 秘密にしていた事は、「彼氏いるの？」「犬飼ってるの？」という世間話ですが、否定しといて実際はいました。別に隠してもいいですし、言いたくなかったのなら仕方ないと思いますが…。待ち受けを男の子とのツーショットや毎日犬の毛を服につけラインのアイコンにしといて、いないと言い切るんだなぁと。待ち受けに関しては見せてきていましたし。後は私が学校を休んでいる間にテスト範囲が変わった事も黙っていました。その授業は選択授業で、同じ学年では私と友達しか受けていません。試験の願書を書く時も省略出来るいい方法があって、それを聞いても知らないと言った癖に後から「私省略出来たよ。」と言われ、「は？」となりました。 ぽやんとした子だから、ぬけているのかと思ったのですが、何だか引っかかります。周りの皆は友達をいい子だと言うし…私の気にしすぎでしょうか？

トピ内ID：fb1f7e05fc4200cf

#１０代
#友だち
#学生

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で、あなた自身のお考えは？

🙂
ももの
周りが「あの子はいい子」と言うから ネットで聞いたら「その子はいい子」と返事されたから だからどうなんですか？ あなたはそのまま、借りたもの（それもあなたが大事にしてるもの）をどっかで落してそのままで、借りたお金も返そうとしないで、テストの大事な情報も教えずに、自分のことだけは秘密にしておく そういう人を「いい子」と認識して、「お友達」として付き合っていくのでしょうか？

トピ内ID：91fad4d0a9243722

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抜けてるんじゃない。わざと

🙂
もこ
残念ですけどトピ主さんはその友達から好かれていません。それだけされているのにトピ主さんはグイグイ押しすぎです。友達への片想いです。そのままだとしつこいと言われて去っていきます。 学生時代にそれに気が付けてよかったです。自分と合う友達を見つけましょう。人生あっという間なのです。その人に執着していないで他に目を向けて下さい。

トピ内ID：c0fa8db172d1f4db

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わざと

🙂
まみ
わざとだと思いますよ。 そんな意地悪な人と付き合わないほうが 良いんじゃ? 例えわざとじゃなくても行動が意味不明 だし、そんな変な人と付き合うことない ですよ。 テストとか重要なことは彼女に訊かず 他から情報を入手するようにしましょう。 彼女の言う言事ははなから信用しないに つきる。

トピ内ID：493292dd24400992

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仲良いの？

🎶
天然か人工か？
シュシュの件。 大事なものは自分でもうっかり失くす事もあります。 ご友人も気が付かないで落としてしまった、としてもそれでも他人の物を失くしたのなら素直に謝罪はすべきですね。 偶然トピ主さんが見つけたら良かれと思ったのか分かりませんが謝罪無いのは残念。 借りたお金を返さない。 これは「借りた当初から返す気が無い」となると事によっては詐欺罪になるのです。 そんな大げさな金額ではなくても所謂「罪」となりますね。 お金に限らずですが他人から借りたものを返さないのは身勝手ですね。 性格なのかきちんと躾けられなかったのか分かりません。 世間話でもプライベートな事は話したく無いと言う人はいます。 まあこれは話したくない「何か」があるのか、「其処まで踏み込まないで」なのか、まあ話したくないなら仕方無いですね。 これは所謂価値観とか考え方の違いと言うか。明らかに嘘でも其処は尊重しましょう。 テスト範囲が変わった事や願書を省略出来る事を黙っていた事。 この心理不思議ですね。 他に生徒居るなら兎も角、選択授業を二人しか受けてないのならテスト範囲変わったの言わないのならご友人が伝えてないとなりそうですが。。。 もしかしたら先生が「はろはろさんに伝えておいて」と言わなかったから、言わなくてもいいと素直に思ったのか？ 普通は先生が言わなくても伝えそうなものですけれどね。。。 それとも単に忘れていた？う〜ん。 忘れていないのなら意地悪して自分の方が良い点取ろうとしたのか？と疑ってしまいます。 性格良いと言う他の友人達は深く付き合ってなく上辺だけ見てるとかね。 性格がぬけている、ならまだ天然な子で終わりそうですが意図的なら抜け目無い所もあると言う感じです。 何れにしろ今後はお金を含め大切なものは決して貸さない。 授業を休んだら其の度先生に直接聞く。を徹底して行くしかないですね。

トピ内ID：94131a4a0bffc873

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たぶん、わざと。

🙂
kei
こういう人いますね。 まわりに「ぼーっとしてるけど良い子」だと思わせるのがうまい。でも、ターゲットにした子をゆるく困らせるのが大好き。お金を返さない、大事にしているものを粗末にする、くだらないことを秘密にするのは、すべて、あなたより上に立ちたいがための行動です。親友のプレゼントは貸しちゃダメでしたね。たぶん、彼女には親友なんていないのでしょう。 大事なものやお金は貸さない、テスト範囲やら願書やらは、自分で責任もって調べることです。距離を置こうとすると、無邪気にすり寄ってくるかもしれませんが、うまく離れましょう。「何もしてないのに、なんか嫌われたみたい？」と被害者ぶってまわりの同情を買い、あなたを悪者に仕立てようとするかもしれませんが、放置一択です。

トピ内ID：775a0524f7fdc9ef

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それが友達かぁ。

🙂
冬美
トピの内容をそのままあなたが別の友達に相談されたら何て答えますか？ 大事なものとわかってて雑に扱われたの 貸したお金を返してくれないの 友達なのに隠し事がたくさんあるの テスト範囲も黙ってたし、困ってるの知ってて何も教えてくれなかったの 「それ、友達じゃないんじゃない？何が良くて付き合ってるの？」って言ってあげませんか？ ＞周りの皆は友達をいい子だと言う だって、周りの皆はそんなことされてないからでしょ。

トピ内ID：6659dcca4810f33b

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ずるいタイプ

🙂
ふむふむ
なんだろ・・・平気でウソをつける人だと思います。 悪気があるとか、騙してやろうとか、言いたくないとか、そういうことすら考えていなくて、瞬間的にぱっと嘘がつける人だと思いました。 だからすぐバレるわけですしね。 自分がどんな嘘をついたかすら覚えていないというか、意識していないんじゃないですかね。 ただ・・・すべてがそういう嘘じゃないんですよね。 意地悪でわざとあなたに言わないで、後からバラして優越感を味わおうとすることもあるからタチが悪い。 でもこれも、あまりにも子供っぽい嘘のつきかたというか・・・ずさんというか・・・ 結局あなたに全部バレているわけです。 言い方悪いですけど、どうせならもっとうまく嘘つけばいいのに、と思います。 嘘ってね、相手にバレなければ嘘じゃないんですよ。 でも友達は嘘つくのが下手すぎる。 今は親しくしているんでしょうが、長く付き合える友人ではないですよ。 徐々にフェードアウトしていったほうがあなたのためだと思います。 いずれ、許せないような嘘をつかれたり、裏切られたりすることがあると思います。 あまり信頼しないほうがいいですよ。 表面的に仲良くしておくだけにしましょう。

トピ内ID：bbf958be912945b0

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あなたを対等な友達とは思っていない

🙂
ワーママ
タイトルのとおりに感じました。 普通、それは友人に対する態度ではないです。 馬鹿にされてるとまでは言いませんが、あなたもそれ相応に対応したほうがいいですよ。

トピ内ID：795a19a0b58a5756

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わざとだよ

🙂
海老でんす
待ち合わせの時間を50分と10分間違えるのは音が似てるからありえる。 でもその友達はアリナシの2択で違う方答えるんだよね。 間違えようがないよ。わざとですね。 距離おきな。 犬飼ってるかどうかなんてどうでもいいことまで嘘つく。わたしならそんな扱い受けてまで仲良くしようと思わない。

トピ内ID：0cb239b86ae85a55

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回りの評価より自分の勘を信じて！

🙂
要注意人物
回りが「良い子だよ」「普通の子じゃない？」だとしても､あなたが感じる違和感は大切に。今は黄色信号でもいずれ赤信号になりますから。そこは自分の勘を信じてくださいね こういう微妙な違和感､ほぼ当たるんですよ。落とし物やお金の件は底抜けの天然が原因だとしても(それもギリギリの好意的な見方ですが) こういうのが度々重なれば「やっぱりコイツには危険さが潜んでる」と思うのは当然かと。 あなたが学生で､女の子同士なら今すぐ付き合いを絶つのも難しいでしょうから､一応は用心しつつ付き合っていけば良いんじゃ無いですか？ 大切なものや､お金は貸さない(お金は誰にも貸しちゃダメですよ)休んだ日の情報は学校や先生に確認､自分で自分をまもらなきゃいけません。 若いあなたには酷だけど､世の中にはクセのある人っているもんです。無駄に傷付く事の無いように用心はしておきましょう。

トピ内ID：e35341c6f3e8bd42

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わざとでないとしても

🙂
posuyumi
言えることは、その人はあなたに誠実でありたいとは露とも思っていないということです。

トピ内ID：39d4354375398bfa

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恐らくだけど

🐱
ねこ
彼女はあなたに意地悪な感情を持っていると思います。トピ主様の立場だったら、私もわざとなのかなって思います。 仮に悪意が無かったとしても、そんなに色々されたら私なら嫌いになりますね。 距離をあけてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6f80b12a4896c493

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仲間からの評判は高いのかぁ

🙂
フェアリーピコ
省略できることを知っていて 自分だけ省略してトピ主さんには教えてくれなかったエピソードですが なぜ、その情報を彼女は知っていて トピ主さんは知らないのでしょう？ トピ主さんが情報を得られないのは変じゃありませんか？ その当たりに答えがありそう トピ主さんが日頃から誰かを頼りすぎていて、助けてもらいたがり過ぎという可能性はあるんですか？ 大切なシュシュは貸さずに、今、自分がしてるものを貸すとか、自衛も必要そうだし 彼氏の情報とか色々総合すると そこまで親しいと思われてない温度差があるんじゃないかと思います 彼女しか同じ授業を取ってないものがあるようですが、彼女がいないならどうするんですか？ 教授に確認するの？他の方法もないと変ですよね？ そこまで親しいと思われてないのかも？と思って行動し、ものは貸さない 「これはちょっと貸せないの、ごめんね」 「まだ、この前のお金返してもらってないからな～他の人に借りて～」 という感じで断る つきあい方を変えてみたらどう？

トピ内ID：5ef746559c89433d

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わざとでしょうね

🙂
さき
この文章からトピ主さんは、学生さんだと思いますが その若さでこの悪意…先が怖いですね。 年齢を重ねると他の知恵もついて、もっと怖くなる恐れがあるような気がします。 そっと離れた方が良いと思います。

トピ内ID：d4e7030592b4abf8

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悪気はない

🙂
わーまま
無意識の悪意かな 悪気がないはたちが悪いというやつです いじめとか、いびりとか、マウンティングとか やってやろうと意識してできる人はあまりいません 大概の人が、悪い人ではないのです 仲がいいけど、仲がいいがゆえに 一言で言えば、女なんてそんなもんです ライバルと思っているか 彼女にとってはそれほど大事な友達じゃないのかもしれません 気を遣うほどじゃないと思っているか あなたが相手に期待しすぎなのだとも思います 正直よくある話なので、 貸し借りはしない、大事な話はしない相手 情報は自分で得るものだと思います そうでないと価値がないんですもの あなたがいい方法を人に教えるとき ただの親切でしょうか？ 人から良く思われたいという欲求ではないですか？ そもそも、友達っていうのは宛にするもんじゃないですよ 自分に利益をもたらすものではないかなとも思います あなたも、他人からしたらいい人と答えると思います 彼女を紹介するなら「いい人」というでしょ？ じゃあ、いい人ってなんでしょうか？ いい人はどうでもいい人なんですよ

トピ内ID：ef06a99130050d36

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悪い子ではないと思いますが

🙂
neko
そういう子いるいる…！正解は抜けてるし、ちょっとズレた気の使い方をするし、ちょっとずるい処もあるんですよ。私は身内がそうなので凄くよく分かります。 シュシュは本当に抜けてて落としたんだと思います。お金やシュシュは自分のものではないから結構いい加減なんですよ。世間話はちょっとズレた気の使い方からだと思います。あなたに彼氏や犬が居ないとか、または共通の友達に居ないとか失恋したとかで言わない方が良いと思っているのではないかな？そして抜けているから隠せないのでしょう。 「テスト範囲が変わった事も黙っていました」と「省略出来るいい方法」は教える必要が無いと思っているんですよ。意地悪とかとちょっと違って自分から頑張って得た情報をわざわざ友達に教える程彼女は親切ではないだけなんです。「…え？どうして私が努力しなかった（休んだ）人に折角得た情報を教えないといけないの？自分で調べたらいいじゃん」って思っています。私は相手が身内なので漏らした本音を聞いています。 でもそれは彼女の一側面で、出してもいいと思った情報は出してくるし、自分が大切だと思った約束は守るし、良い処も沢山あります。 ちょっとズレた考え方なのでぽやんとしてるとかちょっと不思議な感じがするのではないかしら？もやもやするならあなたとは考え方が合わないのではないかな？因みに私はこういう人は無理です！身内だから付き合ってます。友達なら切っちゃうかなぁ。

トピ内ID：1d7fbdbe6a34e44a

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善意は無い

🙂
黒子
トピ主さんに対する善意はありませんね。 「トピ主さんを出し抜いて、トピ主さんより優位に立ちたい」 という気持ちが少なからずあると思います。 それがテスト範囲や願書の件に現れています。 トピ主さんに負けたくない、トピ主さんの何かが気に入らないのでしょうね。 残念ですが、いわゆる「フレネミー」というやつだと思います。 少しずつ離れて行って、あまり関わらないようにした方が良いと思います。 友達だとは思わず、ただの知り合いだと思い、 上辺だけの薄い付き合いにすると良いと思います。 物の貸し借りをしたり、相談をしたり、秘密にしたいことを話したり、 そういったことは絶対にやめましょう。トピ主さんが不利になりますから。 トピ主さんのことを大事に思ってくれる友達はたくさんいると思います。 そのような友達を大事にして、学生生活を楽しんでください。

トピ内ID：f9712ebae155ec49

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理由はどうあれ要注意人物

🙂
玄米米子
わざとなのか天然なのか、それはどちらでもいい。 彼女の話は信用できないというのが、紛れもない事実なのですから。 だから今後は彼女の話は信用せず、授業や進学に関しては先生に直接確認すること。 彼女のプライベートも虚言が入ってる前提で適当に聞き流すことです。

トピ内ID：665d64ca4814102a

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お金返さない人はダメ

🙂
日木偶
ぬけてるのかもしれないし、悪意があるのかもしれないし、ないのかもしれない。 けれど、お金返さない人はダメなのよ。 たとえ10円でも、借りたら返さないと。 いくら貸したかわかりませんが、どうしてもちょっと今足りないから出しといてくれる？うんいいよ なんて感じで貸しがあったとして、次に会った時に返さないのは、人としてダメなのです。 ちょっとぐらいの秘密？は他愛もないことですけど。 あと、お金の貸し借りはそもそもしないほうが賢明です。 ぎくしゃくするから。 今そうなってる。 つい忘れちゃって、ていうことは人はあるんだけれども、借りたほうはそのお金が入った時点で欲求が満たされるから借りたことなんか忘れちゃうのだと思う。普通の人は「あの時は助かりました、ありがとう」て返します。 なかなか返さないってことは、それはその人の習慣とか、お金に対するだらしなさとかなの。 借りた時点で終わっちゃってるから返すの忘れちゃう。もらったつもりでいるのかもしれない。 そして借りる人は、借りることに躊躇しない。 貸してくれるなら貸してよと思ってる。 貸してくれる人をわかってるっていうか、この人なら出すって判って言ってくる。 舐められてます。 あと、周りの人がその子を悪く思ってない場合、自分だけが不満持ってる時はやりにくいですよね。 でも周りの人はたいしたつきあいしてないから知らないだけ。授業の関係もあるのでしょうが、相手に期待しないこと。自分は自分で、あなたもなんでも話さない。本当にぽやんとしてるだけかもしれませんが、あなたには合ってない。 そしてそういう人は他でもやらかしてるもんだし、自然と周りにわかって自滅していくのだけど、時間がかかります。 不満は漏らさず、自然とおつきあいを授業受けるだけの関係にして、離れていった方がよろしいかと思います。

トピ内ID：b40451ca73f9358a

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周りの皆の評価は気にしない

🙂
霜柱
主様がどう感じるか、を信頼したらいいのでは？ 周りの皆が良い人だと言っていても、その人に主様が軽んじられていると感じる、その人といると傷つくことが度々ある、そういう事実があるなら、主様にとってその人は良い人ではないのでは？ 主様だって、知り合い全員を同じように好きなわけではないですよね。付き合い方には濃淡があって当たり前です。 そして、人によって態度を変えることもよくあることです。 だから、他の人にとって良い人が主様にとっても良い人かどうかはわかりません。 それにしても、その人の言動は気に障りますから、「主様にとっては、その人は信用できない失礼な人だ」ととらえ、警戒しながら関わるのが良いと思います。 自衛しましょう。

トピ内ID：b49d2ebe8d5cb1f6

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悪い人間ってさ

🙂
vivi
最低で悪い人間って、全員に対して悪く振る舞うわけじゃないんですよ。 私は前の会社でハラスメントを受けていました。 ロッカー室に閉じ込められて暴言は吐かれるし、暴力は振るわれるし、悪口は言いふらされるし。 今でも加害者のことは恨んでるし、苦しんで！としか思っていませんが、加害者はターゲットには執拗に嫌がらせするけど、ターゲット外の人に対しては面倒見のいい高齢女性なんですよ…。 だから、評価は「消えて欲しいくらい嫌い」って人と「よくしてもらってる」という人に分かれました。 トピ主さんは今は「なんで自分に対してだけ」と思うかもしれませんが、そういう人間とは距離をおいた方がいいですよ。 徹底的に無視しろ…というわけじゃなくて、もう自分の中に立ち入らせない、プライベートでは関わらない、学校にいる間だけ話すってだけの関係で、物のやり取りも絶対にしない。 その方がトピ主さんの心の平穏のためだと思います。

トピ内ID：09b1924944e5b623

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近寄らない方がいいよ

🙂
面倒よね
あなたは利用要員だと思う 友達と思わない方がいい 同じ授業を受けているだけの顔見知りの同級生という認識で。 何かを貸す時は返って来ない覚悟で 学校を休んだ時の変更などは先生に直接聞く プライベートな話を聞かない、あなたも話さない ちょっと距離置いた方がいいですよ 周りに気付かれないように嫌がらせする人かもしれないし。 ただ、避けられてる等と言いふらす可能性があるので、そこは注意して。 二人しか受けてない授業については、他の学年に話せる人を見つけるとか。 アリバイ作りじゃないけど、あまり一人にならない方がいいかもしんないよ

トピ内ID：f076e65dd452773c

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周りは関係ないのでは

🙂
匿名
周りがいい子という子だったらあなたが好きになるかと言えばそうではないし、周りが変なやつと言ってもあなたはすごく良い人と思って親友になることもあるし。 周りは関係なくて、あなたはその人に違和感感じてるんだから、あまり親しく付き合わなきゃいいと思うんだけど。 周りの評判はいい人みたいだから、その子に対する愚痴は同じ学校の人には話ないでおいて、なるべく関わり少なくしたらどうですか

トピ内ID：adabfd290b758cd7

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悪意があります

🙂
ゆうい
他の人にもやってると思います。 みんなが「いい子」っていう子は否定しづらいです。みんなもそうかも。シュシュ落として謝らない話でも「どうしたのかなぁ」って感じで軽く他の人にもすれば、同じようにされてる人がいると思います。 悪意があるし、悪質だと思います。 今はイラッとするくらいですが 今後を考えると縁を切るか 振り回されたりしないように相手にしないことです。 その人がいないと思って、テスト範囲の変更など、他に聞いて下さい。あなたが得た情報も絶対に流さないで。物は絶対貸さない。 悪意がないようにみせて、悪意があることをやる人間はたち悪いです。

トピ内ID：b1365f02f7e84fec

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深く関わらない。

🙂
ありり
私が学生の時にもそういった子いましたよ。 お金返さないとか、やたら秘密主義で。 でも学年委員とかする位、周りにはいい人な感じの子でした。 私もその頃は鈍感で、お金も500円位を毎回貸してと言われて、バイトの収入がかなりあったので気にせず貸してしまい、あれ？返ってきてない？と思う事が何度も。笑 遊びに誘えば、ちょっと用事があると秘密めいて言ってて、別に理由なんて気にしてなかったけれど、結局大した理由でもなかった事が後々判明。 その後他の友達に、あの子にお金貸すのやめな！付き合うのやめな！と助言をもらっていたのに、あまり気にせずにいたんです。 でも結局色々合わないなと思い始めて、卒業してからは遊ばなくなりました。 その助言してくれた友達とは今でも仲良くしてますが、その子は他の人にもお金を借りたり、飲み会に来ても毎回途中でお金を払わず帰ったりと色々ボロが出始め、あちこちで噂になり、皆から疎遠にされてました。 結局、自分の事が一番で相手の気持ちを考えられない人だったんでしょうね。 その子も一見いい人なので最初は皆寄って来るんですよ。 でも深く関わると本質が見えてきますから、あなたの友達も次第に皆から距離を置かれると思いますよ。 あなたはもうお金は貸さない。 浅い付き合い程度でいた方がいいと思います。 他に気の合う友達と仲良くしましょう。 多分今後も嫌な気持ちになる事が増えるだけですから。 ぬけてるんじゃないと思います。 わざとです。 そして今後も変わらないので、距離を置いた方が楽になれますよ。

トピ内ID：767427ca50d748bc

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他に友達いないのですか？

🙂
たけのこ
その様な人は友達とは言えないのではないですか？ 全部の情報を公開している訳では無いので、読み手は憶測でしか語れませんが、トピの内容だけ読むと、とんでもない人ですよね。 気になるくらいなら、他の友達と仲良くせれば良いのにと思います。

トピ内ID：6f17fbca4d0ab19c

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ぬけていても、わさとでも

🙂
猫中
要注意人物、ですね。 物もお金もこの人には2度と貸さないことです。 テスト範囲など休んでいて、変わる可能性がある事は自分自身で確かめる、願書の省略の仕方も、自分が調べきれなかったのなら諦める、 こういう人を信用してはいけないし、自衛するしかありません。 こちらが頭を使う事が解決方法です。 そして、相手を助ける必要もありません。彼女が悪人か善人かはどうでもよくて、そういう人なんだと受け入れましょう。表面で付き合っていけば十分です。あなたの労力はあなたを大切にする人に使いましょう。

トピ内ID：3768d9ae3696f721

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自分の感覚を大切にね

🙂
シンタロウ
トピ主さんが挙げた例をもし私がされたら、そっと離れます。 君子危うきに近寄らず、です。 周りの人の評価なんて関係ありません。 相手によって態度が変わる人は、世の中にゴマンといますから。 自分にとって悪なら、それが答え。 きっとそのお友達にも、いいところはあるんでしょうが、印象としては厄介な方に思えます。 ひとつひとつは小さな出来事でも、チリも積もればまあまあ大きなダメージになりますよ。 まわりの友達からの評価がよければ、なおさらです。 関係を断つのは難しいと思いますが、自分の中ではただの知人に格下げして、表面上穏やかにお付き合いするのが吉。

トピ内ID：18e6eb6331268bb7

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