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50代後半　夜のクラブ通いはやめられないのか

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
あんこ
夫婦
私40代後半、相手50代後半　今年初めに結婚相談所を通じて真剣交際のうえプロポーズ頂きました。 10月の自粛解除を機に相手に毎週2～3回会食の予定が入るようになり、 二次会ではホステスの接待がある店に通っていることがわかりました。 コロナ前はほぼ毎日会食からの夜の街、土日も全てゴルフの予定で埋まる生活スタイルだったのだそうです。 コロナが明けたら会食の機会が増えるとは聞いていましたが、彼曰く「会食の後は流れでホステスのいる店に行くのはセット」なのだそうで、会食だけで切り上げて帰ることは難しいと言います。 そういう交遊が盛んな業界で、「周りを見ても皆時間を気にして飲んでいない。そんな中、いくら自分が新婚だからとはいえ「奥さんが家で待ってるから」という理由で会食だけで帰ったり、夜の街を1時間程度で切り上げ、先に帰ることはできない。」のだそうです。 ちなみに飲食代は、相手企業か自分の接待交際費で支払われているそうです。 私は、夫となる人と夕食（晩酌）の時間を楽しみ、土日もなるべく一緒に過ごしたい考えだと最初からお伝えていました。 彼は「会食→夜の街で深夜帰宅が週に2～3度、週1はゴルフレッスン、 土日の半数はゴルフで不在になる生活だが、私もいい歳だしもっと理解のある女性だと思っていた。」 といいます。 彼はお酒が飲めて、ゴルフ好きだから、営業職でもないのにそういう場に常に身を置いて独身生活を楽しんでいたのだとは思いますが 「もう結婚するのだから俗にいう年貢を納めて（接待要員は他の方にお任せして） 家庭（奥さん）優先の生活に切り替えて欲しい。」 と伝えているのですが理解されないどころか、 「会食は必要だし、結婚してまでホステスに入れあげるわけがなく（前カノはガールズバーの女性）。 私に理解がない」と言います。 私は理解がなく、わがままなのでしょうか

トピ内ID：13f75ba142d29473

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#結婚

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そもそも辞めるつもりが無い

🙂
しんちゃん
一体どこの業界の話でどこまでが仕事なのかプライベートなのかもさっぱりわかりませんが、彼はそういう付き合いを好きでやってるのですから、結婚したからって辞めるはずもありません。 今後も彼はそういう生活を続けていくでしょうから、それを許容できれば問題有りませんが出来なければお別れ一択です。どう見ても家庭とトピ主を第一に大事にするタイプではありません。

トピ内ID：3499179f2b2e080d

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
接待交際費で落ちているのなら得意先なんかの接待ですよね。 だったら途中切り上げは無理ですよ。 ましてや貴方の彼氏が接待する側なら尚更です。 同じ業界同じ職種同じ会社そして同じ立場にならないと理解できないのは無理もありませんが、それも仕事のうちかと思いますしそういう職種も存在しています。 ですのでそんな彼氏と結婚するのなら貴方が一定の理解を示して折れる他ないでしょう。

トピ内ID：d9ea2f9160d854ef

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止められません

🙂
生き物の世話係
その彼氏は、遊びを止めるは出来ないでしょう。 好きだし、趣味みたいなものでもう生活の一部に取り込まれています。 結婚したからと言って止められ無いです。 諦めて、他の方を探すか、トピ主さんが我慢して彼氏の行動を許容するかですよ。 誤解しないで欲しいのは、男性は全てキャバクラやクラブみたいな女性が居る飲みの場が好き、と言う事は無いですから。 私も男性ですが、そういう飲み会や女性がいる店も好きでは無くて、可能で有れば早く家に帰りたい派です。 どちらのタイプも居ると言う事で、トピ主さんに合う人を見つけて下さいね。

トピ内ID：da13ddc302beedc3

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経験のない業界の接待はわからない

🙂
玄米米子
うちの夫もちょっと特殊な仕事をしてました。 会社員ですが、経費では落とさない（落とせない）ような飲み代がありました。 （違法ではない） 普通のメーカー勤めの私には理解しがたいので、何度も話し合い、時には喧嘩になりました。 結果的に私が折れるしかありません。 だって夫の業界のこと、私は何も知りませんから。

トピ内ID：f3336bc310bb4174

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分かっていたはずでは？

🙂
るん
そういう相手と分かって交際していたと思いますし、子供もいない・作らない夫婦生活ならば…自由にさせて欲しいというのは理解できます。 そして、今まで独身だった理由もよく分かります。 50代後半までずっと習慣だったことを、結婚を機に変わると思いますか。 結婚したら遊ばなくなると思いましたか。ちょっとトピ主さんの見通しが甘いかと。 結婚して落ち着いてくれるような人を望むなら、その人ではないですよ。 まだ結婚してないなら、別れるなら今では。

トピ内ID：600437dfa579dbdf

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その生活、続いてもあと数年では…？

🙂
ナナナ
定年のない職種なら別でしょうが 一般企業であるなら、５０後半の方であれば、もうすぐ定年ですよね？ あと数年で、少なくとも接待三昧の生活は強制終了になると思うんですが どうなんでしょう。 で、お相手世代より下の世代に入ると クラブやらの接待なんか望まない人の方が多くなりますよね。多分。 夜間や休日にまで会社関係に拘束されたくないという人が多いというか。 なので交代するにも接待要員も育ってないとか？ トピ主さんが確認すべきは、今の生活のその先のこと、な気がします。 自腹ででもクラブやゴルフに行きたいタイプか？ 何もない休日に配偶者といたいタイプか？とか。 まあ聞いたところで、今は仕事の付き合いで仕方なく行ってるだけとか お答えになるでしょうし、本当のところは分からないとは思うんですけど。

トピ内ID：b2196f616ff23b17

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それは定年まで？

🙂
花は撫子
そもそも彼氏さんは50も半ばで、なぜ今更婚活しようなんて思ったのでしょう？ ここまで好き勝手にいきてきて、たまたまコロナ禍で大人しくしていただけで、また今までどおりの生活をすると宣言しておられる。それなら妻は必要でないし、お互い干渉しない恋人関係でいいはず。もし子どもを望んでいるなら、その生活パターンでは妻に愛想尽かされるの確実でしょう。 そろそろ歳だし、老後の面倒をみてくれる人が欲しかったのでしょうか？それにしても人生に寄り添ってくれる女性を蔑ろにしすぎではありませんか？ しかも前もって宣言したということは、改める気もないし、女性のカゲが見えた時の予防線でもある。 彼氏さんの外見やプロフィールが魅力的で、打算的な結婚を受け入れますか？それともいわゆる温かい家庭を理想するなら、よく考えてみる必要があると思いますよ？

トピ内ID：38791b7418e559d7

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其れも就業時間なのでしょうね。

🎶
そうなのよ。
プライベートでクラブで飲んで歩いているのでは無く、接待となるなら其のクラブに居る時間も「就業時間」な訳なのですよ。 何となく一昔前の接待のよう気もしますが、まあ今も普通にあるでしょうね。 そもそもですが、夫となる人との時間が欲しいかのようですが、実際はクラブと言う場所でホステスさん当然居る訳ですから、ホステスさんともし何かあったら？なんてことも想像してしまうのでは？ 元カノがガールズバーの女性、なんて聞けばもしや？なんて思うかもしれませんものね。 また下世話だけれどドラマとかでクラブの接待のシーンなんて露骨だったりしますしね。 不安にさせたくないですが其れはあくまでドラマで演出だと思います。 きっと彼がファミレスで接待している、と言うのならトピ主さんも其処まで嫌とも言わないのでは？ まあ接待でファミレスは無いですけれど。。。 本当にね。ホステスさん居ないところでも良いんじゃない？と思いますけれどね。 しかしこの様なシーンは時代変われど時代劇にも大事な話しに芸者さんいる所行ったりね。大昔からある光景なのでしょうかね。 トピ主さんがわがままと言うより「そういう交遊が盛んな業界」と書かれているので、そういう職種の男性を選んだってことだけでは？ 彼が会社経営しているなら接待は仕事取る為に必需な訳で、会社員で営業でなくても役職が上の人は会社の為にはこれまたお客である相手の会社をもてなさなければならないし。。。 実際そんな接待しない仕事の人も居ますし、もしトピ主さんが夫婦の時間が、と言うならそういう男性選ぶしかないのでは？ まあ彼もあと何年お仕事されるか分かりませんが、定年になったら落ち着くのでは？ そうしたら二人でゆっくり晩酌とか出来そうですが？ それでも嫌と言うなら結婚前に話してくれたのでトピ主さんがどうしたいか選択出来るのでは？

トピ内ID：7c7a2ed45362c92d

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合わないということですよね

🙂
別の人と会いましょ
「仕事の一環だ」＜＞「定年退職したら終わり」 退職したらしたで、顔役だのOBだのと新しい名前の身分を背負って遊び歩き飲み歩きするのではないでしょうか。 トピ主に理解がないのではなく、その男が価値観が違うだけです。 その男は、お金さえあれば夫自身はどーでも良いという単なるお金目当ての女性と付き合えば良いと思いますよ。

トピ内ID：366088d2155198af

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妻優先って、そんなに大事？？

041
猫の手は役に立たない
＞会食の後は流れでホステスのいる店に行くのはセット ＞そういう交遊が盛んな業界 なら無理じゃないですか？ 接待って、営業だけじゃないですからねー。 子供がいるならまだしも、子供もおらず晩婚なら、妻だけ優先の結婚生活を送る必要はないと思います。 コロナ禍でその手の付き合いも無くなりましたが、うちの夫もたまに行きますよ、キャバクラやガールズバー。 ハマられたら困りますけど、大人の付き合いの範囲なら問題ないと思います。 何故自分に合わせて当然なんでしょう？？ 元カノがガールズバーで働いていたとしても、ガールズバーとクラブは全く違う場ですからね。 40代後半と50代後半の結婚なら、もっとお互いを尊重した結婚生活を送ればいいのになーと思う反面、トピさん余程彼のことを好きなんですね。 独り占めしたいなんて。 言い方を変えれば彼も満更じゃないんじゃないかなーって、思いました。

トピ内ID：a3d4b4360128b4b0

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業務のうち

🙂
モカ
主さんの書き方を拝見するに、女性のいるお店に行くのが不満なんですよね？ 例えば一般の飲み屋さんのハシゴなら構わないのでしょう？ でもね、50代後半までずっとそういう生活、そういう業界、そういう業務で生きてきたなら、二次会に付き合うのも業務のうちなんでしょう。もし彼だけが「奥さんが待ってるからここで帰るわ」なんて言ったら一気に場がしらけるのです。そうなると仕事上不都合になることもあり得るでしょう。 費用が会社の接待費なら、なおさらのことです。それは仕事です。 ズバリ、主さんに理解がないと思います。ワガママとは思いませんが、彼を変えることは無理です。 結婚をあきらめるか（文面からしてまだ結婚までいっていない様子）、気持ちを切り替えるかどちらかでしょう。

トピ内ID：90785d8b0226033a

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介護要員

🙂
ALMA
正直、タイトルのように思いました。 好き勝手やってきた彼が今更結婚をしたいなら、老後を見据えてのことではないでしょうか？ 結婚しても好き勝手自由にやって、老後ある程度して気が弱くなったり体力が落ちてからトピ主さんに頼りたいのだと思います。 ものすごい収入や資産があって、しかもトピ主さんにもある程度自由に使わせてくれるならそういう契約結婚だと割り切るのもありでしょうが、私なら絶対結婚しません。

トピ内ID：71293b9125487720

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それは20代の特権。

🐶
茜
結婚したら愛する妻のために あれをやめる、これを控える、それはふたりで… なんてのはね、20代のピチピチの頃の新婚さんだけの特権なのよ。 トピ主さんの彼はもう還暦間近なの。 60年近く独身で好きなように生きて来たのよ？ 燃えるような恋の末に入籍ならともかく 相談所での紹介でしょ？ 全てを捨ててキミのためにこれからは生きるよ！ なんてなかなか思えない、ってのが現実だと思うのよ。 ほんとヒドい事を言ってごめんね。 けどその現実は受け止めないと。 40過ぎようが80過ぎようが これが大恋愛の末の結婚なら 愛する妻のためにあんな事もこんな事も我慢する事は苦じゃないかも知れないけど ごめんね、紹介所の出会いだし もっと理解のある人だと思ってた、とまで言われてるんだし 前の彼女はバーの人でしょ？ いわゆる素人さんとまともな付き合いはもう何年もないんじゃないかな。 だから50近い女性を選んで それこそいい歳してるんだし 男の我儘に文句なんか言わないだろ、って勝手に思われたんだと思うよ。 まだ求婚されただけで入籍してないなら 悪い事は言わない、やめときなさいな。 トピ主さんには手に負えないと思うよ。 こんな付き合いもう数年かで終わるよ、なんて意見があるけど 接待でなくなるだけで女性のいる店で飲むのはやめないと思うよ。 だってそこが彼の居場所だもの。 年貢の納め時、なんてそれこそ若い人の話であって そういう時期を逃した人には無意味よ。 でもねそんな事ない人もきっといるからその人の事はバーのお姉ちゃんに任せて トピ主さんは地道に生きてる人を探してみては？ って思うよ…

トピ内ID：d9e6a99160d53b66

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なんで結婚したいんだろ？

🙂
ふむふむ
それだけ好き勝手に生きてきた人が、なぜ結婚したがるのかそれが不思議です。 要するに老後の生活に困るから、家政婦と介護をしてほしいから結婚するんでしょうかね。 10歳違えば、彼が退職してもあなたはまだ働けますしね。 金銭的にも不自由しないため、でしょうか。 そういう人って一生変わらないですよ。 しかも毎日のように不摂生な生活してたら、あちこち体調が悪いとかありそうですよね。 健康診断、大丈夫なんでしょうかね？ 結論からいうと、そういう人と結婚しても幸せにはなれませんよ。 ほんと、ただの家政婦みたいな生活になると思います。 なんのために結婚したんだろう？とね。 彼の業界？では、そういう生活が普通なのかもしれませんが、今どきそんなひどい生活させる会社ってあるんですかね？ 接待三昧ですか？ あり得ないですよね。 彼も自分で払わずに飲み食いできて、綺麗なお姉さんたちと遊べて、そりゃ楽しいでしょう。 やめるわけがないですよ。 お断りしていいんじゃないですか？ 価値観が合わないんですから、結婚生活はできませんよ。

トピ内ID：7a19f6912a6ce52e

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元気だなあ

🙂
トンカツ
うちの旦那の知り合いもそんな感じだそうです。そちらは自粛期間中もお構いなしでしたが。 ちなみに離婚してます。 その世代って、時代は変わってるのに昔のままって人がまだ多い世代。 50代後半だったらもうそう言うことは断れる立場なんじゃないかと思うんですけどね、結局本人も好きだからやってるんじゃないでしょうか？ 会社のお金で好きなことやり放題だもの、止めるわけがない。 うちは本人がそう言うのが嫌いなので、そういう付き合いはコロナも相まって年を追うごとに減ってます。 それだけお願いしても出来るわけないそうですから、楽しい週末はあきらめるか、他を探すしかないと思いますよ。 トピ主さんに理解がないとは全く思いませんが、この男性を説得するのは無理じゃないかなと。

トピ内ID：69ad8463219b2fa4

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理解できます、ワガママでは有りません。

041
匿
トピ主さんの気持ちは気持ちとして、考えは考えとして理解できます。 決してワガママなどと言うつもりは有りません。 一方、彼氏さんの事情は事情として、考えは考えとして理解できます。 これもワガママなどと言うつもりは有りません。 彼氏さんの会社の習慣なら、トピ主さんの思い通りに改めるのは難しいでしょう。 トピ主さんが受け入れられないなら、それはそれで仕方ありません。 耐えられないなら、彼氏さんとの結婚は止めるしか有りません。 むしろ結婚しないほうが、悩まなくて済みます。 もちろん、結婚するしないは、トピ主さんの自由です。

トピ内ID：c0b2294b01158a3e

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トピ主さんのメンタル次第

🙂
ラッキー
ご主人自らが望んでいることを他人が変えることは無理。 早く帰宅したいとご主人が思うような家庭を作る。 ネガティブな事やけんか腰な話をすると逆効果。 夫婦一緒に居たいと思っても、定年退職したら毎日がそうなる。

トピ内ID：fcf8ca93802b1180

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仕事の一環

🙂
ヨモギ
年齢を重ねた女性の良いところは、若い人より知識や経験がある事が多く、ご主人はそういう理解力や包容力を求めて結婚を決められたのも有るのでは？ まずご主人の話をしっかり聞いて、理解した上で、ご自分の焼きもちや悲しい気持ちを、感情的にならずにお伝えしたらどうでしょう？ 私はそういう仕事していましたが、接待でいらっしゃるお客様は、お酒を飲んでも気が抜けないご様子で、ましてや女性にうつつを抜かすなんてみっともない事は、ほとんどの方はされなかった様に思います。 ご主人様はところ構わず女性に色目を使う男性ですか？ そうでなければ、信じてどーんと構えて、そういう所から帰ってきた時は、笑顔でお疲れ様と言って差し上げて欲しいです。 接待はお仕事なので気が張ってしまうものだと思うからです。 そんな時に妻の優しい笑顔に、ご主人は帰って来てやっとほっと出来るのではないでしょうか？ お幸せに！

トピ内ID：f01cb7ab1c5098ee

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条件が合わないだけ

🙂
冬眠リス
　トピ文を読む限り、相手は夜の飲食をやめるとは全く言っていない。楽しんでもいるし、仕事でもある。それが嫌なら結婚しないだけです。条件が合わないのです。 　結婚したら、夜の飲食はやめてまっすぐ帰宅する、と言ってたくせに守らない、というのとは違って、ある意味、誠実と言えます。 　本人もいずれは夜の飲食に飽きたり、お呼びがかからなくなったりすることは分かっている、そのときのパートナーもほしいし、それに、身の回りの世話をしてくれる人もほしい。それでいいなら、結婚したい、ということじゃないですか。

トピ内ID：7a2777912a784abd

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接待を断ることは可能なのでは？

🐱
うさぎ猫
20代ならば上司や先輩の意向を無視して、自分だけ帰ることはできないという事情は理解できます。 でも、トピ主様の婚約者は50代後半なのですよね？ その年齢で営業職でもない方が、接待を断ることができないというのはおかしいのでは？ 彼自身が行きたくて行っているとしか思えません。 そういう接待が盛んな業界でも「自分は行きたくないので」と断る男性も存在します。 トピ主様に理解がないというよりも、彼の意識が、新婚家庭＜接待　なのでしょう。 その優先順位を変えさせるのは、非常に難しいと思います。

トピ内ID：57994d9116ec7898

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きっぱりと

🙂
野乃
迷っているなら彼は他の面では良い人なんでしょう。 でも、今後もそれが続くと考えて無理なら、交際終了にして、相談所に別の方を紹介してもらった方が良いと思います。

トピ内ID：4505699f2ca46802

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多分ですが

🙂
つむちゃん
　週に2.3回も仕事関係で会食してクラブ通いしてどんだけ元気なんですか！！ 　60手前で凄いですね。 　仕事で毎週どうしてもしないといけない会食やクラブ通いが本当にあるのなら理解は示した方がいいと思いますが、ここからは想像ですが多分ご本人はそう言う事が好きなんだと思いますよ。 　どの業界かしらないですがそもそも会食して仕事の話をする事はまだまだあると思いますが、昔に比べると激減してますので必ずしも必須じゃないと思います。あと仮に会食があったとしてその後飲みに行く事は今はホボないと思います。割と気心しれた人達なら飲みに行くケースもあると思いますが、そもそもそんな気心しれている関係性なら会食したりしなくても十分コミュニケーションとれますからね。 　個人的には仕事関係での会食は基本しませんね。飲みに行くの何て何年もしてないですね。いくなら仕事抜きで気の合う方とだけ行きますね。なので会食とかとは言いません。　

トピ内ID：146549fbcdac6114

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割り切れないの？

🙂
ゆかたん
クラブでの接待、断れないことはない気がします。 ただ、そのスタイルで長年、やってきた彼なので、トピ主の希望を受け入れる気はないと思います。 トピ主もトピ主で、いい歳して乙女みたいな気分のようですし。 お二人は合わないと感じます。

トピ内ID：5122a692cf9ca31b

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合わない

🙂
ゆこゆこ
貴女の気持ち分かりますよ。 わがままとは思いません。結婚を望む女性としていたって普通の願いではないでしょうか。 ただ彼はずっとそういう生活をしてきて、それが普通なのでしょうから単純に「合わなかった」という事で、プロポーズは受けずに結婚は止めた方がいいと思います。 トピの印象では、貴女の考えを最初に伝えていたにも関わらず、全く歩み寄る気持ちも無いし、自分に合わせるのが当然という感じさえします。 貴女を「理解がない」と言うなら彼はどうなの？ 長年連れ添った夫婦が、子供も独立してそれぞれの楽しみを…というならまだ分かりますが、最初からそれぞれでは結婚する意味が分かりません。 彼は何の為に結婚したいのか疑問です。 彼のクラブ通いそのものより、貴女の気持ちを完全スルーなのが問題だと思います。 彼の生活を変えるのは難しいと我慢して結婚しても、たぶん「何の為に結婚したんだろう」と虚しくなりますよ。 私は貴女より少し年上ですが、この年になると色々「我慢はやめよう」と思うものです。 我慢する事が目に見えてる生活を敢えて選択するのは、年齢的にも止めた方がいいです。 あまり揉めるのも面倒なので、単純に「条件が合わなかった」でいいと思います。結婚相談所なら条件から入るのが普通では？ 貴女の条件は「夫となる人と夕食(晩酌)を楽しみ、土日もなるべく一緒に過ごしたい」なんですから、彼は条件に合いませんよ。

トピ内ID：7a3f7c912a8ce51d

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そういう男性だということが結婚前にわかってよかったです

🙂
魔法使いの弟子
これで結婚した後にどんな生活がまっているかイメージできますよね。 結婚前に彼の考えがわかって良かったじゃないですか。 結婚はお互いの歩み寄りによって成り立ちます。どっちかが我慢して耐えるものじゃないです。 接待のために、嫌々通っているなら結婚を機にクラブ通いは辞めるか頻度は減ると思います。 でも、５０歳後半にもなって自身が好きでクラブ通いしているんなら、矯正のしようがないと思います。 そんな彼でもOKってなれば割り切ればよいし、さすがに許容できないのであれば、お別れするしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：0c3f2cf9ff8c05b7

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許容できないのなら、プロポーズはお断り

💔
通りすがり
50代後半まで、その生活をしてきて今後もその生活をして行く意思の固い彼を翻意させるのは難しいのではないのでしょうか。 プロポーズを受け入れる条件として、ご自身の希望を条件にしてみては？ ただし、その条件を受け入れてくれても、守ってくれる保証はありません。 そななったら揉めますよね。揉めごとのある結婚生活は幸せではありません。 という訳で、彼の生き方を許容できないのなら、プロポーズはお断りの一択です。 その前に、プロポーズ受け入れに条件を出したら、プロポーズを撤回されてしまうかもしれませんが。 ＞もっと理解のある女性だと思っていた。 彼の言い分も分かります。 ＞私は理解がなく、わがままなのでしょうか。 彼と価値観が合わないだけです。

トピ内ID：63c200a4df0f3cb5

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その結婚待った..

😨
還暦じじい
＞（前カノはガールズバーの女性）。 　↓ 　この下りで危険性大きいと思うが？ 　おそらく結婚しても”夜のお勤め”は 　続くでしょうネ 　そのうちガールズバーの女に入れ込む 　可能性大。 　この手の遊びは大きなリスクを伴うの 　でトピさんが新婚早々、泣きだすこと 　になりかねない。 　よってタイトル通り。

トピ内ID：652efb6253e85128

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仕事の一環

😉
つかず離れず
二人で楽しく暮らすために 思い描いた理想と違う お相手のその生活ぶりが嫌で やめてほしいんですか？ その人自体は気に入ってるんですよね？ それなら あなたも家庭以外で楽しく生活して 時々 家にお気に入りの男が居る、的な ゆるっとした気持ちに切り替えてみませんか？ 男が自分の思い通りじゃないから 結婚しても意味がないと思いますか？ その男を気に入ってるんですよね？ その男が楽しそうしていると 自分も幸せな気持ちになりませんか？ 結婚したからといっても すべて思い通りにはなりません。 違いを認めて お互いが幸せになり、時おり そばで笑顔を見せ合う そんな感じで良いかとおもうのですよ？ その年代の結婚生活は 子育ても終わり、 この先に来る死が別つ時を見据えて 自立に向けて生きる術に切り替えるターンなんです。 だから、そのターンからスタートしていると考えたらどうでしょう。 わがままというより、考え方が違うという感じがします。 ご婚約おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：7d080dbc9c7f77b5

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彼、借金してないですか？

🙂
クラブ遊びは癖になる
本当に接待ですか。飲食代が相手企業のおごりか「自分の接待交際費」って、社長さんだと思ったら営業職でもないとは。 勤務している会社が負担してくれる経費ではなく、本当に「自分の交際費（おこづかい）」なのではないかと疑ってしまいます。 私はクラブ勤めの経験もありますが、客とホステスとの関係には常にお金と「色」が付きまといます。 そのため身の丈以上のお金を使い、借金をする男性も見てきました。中には会社のお金を使い込んでしまった人も。 彼の「元カノ」がガールズバーとのことですが、こういうのはパトロン的な関係で彼女ではないですね。 トピ主さんは普通に真面目方のようなので、できるならその彼はやめておいたほうがいいと思います。書かれた内容から、この結婚話には不穏なものしか感じません。

トピ内ID：8abf5a1a1e5bafbf

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ライフスタイルが違う人との同居は難しい

🙂
Sally
合わないと思います。 結婚はおやめになったほうがいいかなと思いますね。 例えば、接待付きの会食は週2回まで、 ゴルフは月1回までなど 譲歩してくれるのであればいいと思いますが、 相手が全く譲らないとなると結婚生活で何か衝突があった際に同じことになります。 相手は自己中だということですよ。 家族を作るということは、 家族を思いやり、譲歩することができるということです。 それができないなら結婚には向いていませんね。

トピ内ID：46a054ab4d4970a1

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