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旦那の言ってることって普通？

レス128
（トピ主 3 ）
🙂
ぼいらー
夫婦
４年前に結婚し、先月子どもが産まれました。 私が退院した翌日から１週間ほど、旦那は私の実家に。 そこで両親と揉めました。というのも、私が母乳をうまく子供に飲ませられず苦戦しているときに、母が経験者としてアドバイス。 そんな最中、旦那が「大丈夫？」と言葉をかけてくれ、私はその瞬間、涙が溢れてきました。涙を見た旦那が、母に、「言わないでください」と強めに言いました。 母「アドバイスしちゃいけないの？」旦那「そうです！」母「何で？」 旦那は、母が言葉をかぶせるのに腹が立ち「とにかく黙れ！」 母はパニック。 父が帰ってきて状況を話し、また口論。旦那の、（親からの助言の）黙れ発言や旦那が、父母のことを「あなた」と呼んで会話したのに対して、父母は義理であってもお父さん・お母さんでしょと、終わりが見えません。 最終的には、価値観が全く違うということで、お互いけんか別れで話が終了。 数日して、今後子供は私の父母には会わせないと旦那が言ってきました。理由は私の父母が害悪だから。田舎の価値観や、親の方が上みたいなのが気に入らず、そこに子供を送りたくない・私だけ実家に帰ればよいと。 旦那が実家に来たくなければ、自分と子供だけで帰ればいいのではと思いましたが、害悪な祖父母のところに子供を行かせること自体、子を守るために、許したくないとのこと。 旦那は、今回の件で、自分にはほぼ非がなく、私の父母が悪いと言います。また今までにも、父母に対して過保護だなとか、口出ししてくるなーとか悪い印象を持つことがあったが我慢していた。今回の件で我慢が爆発し、もう私の実家とは関わりたくないと言います。 私が、お盆やお正月は子供と一緒に実家に帰りたいというと、あなたは親を選ぶんだねと言い、ならば夫婦の形ではないから離婚と言ってきています。 旦那が言ってることって普通でしょうか？旦那は少しモラハラの気があります。

トピ内ID：709747d9935c200e

#３０代
#夫
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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
お書きの内容だけではモラハラとは言えなさそうですね。単に子供っぽい人だなという印象。 まぁなんであれ義理の親に「黙れ！」は言ってはいけませんよね。 非がないと言い張っているようですがその点大きな”非”ですよ。 喧嘩は先に謝った方が勝ちだとでも言いくるめて謝罪させたらどうでしょうか。

トピ内ID：b0ebac4707e3cdb3

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良かれ……の形

🙂
@RIN
ご両親も 変わらないだろうし ご主人も頑固で理屈屋さんみたいだし 大変だね 答えを出さなくても良いこともありますよ…… トピ主さんは もう 子供を持った母親です 誰かの意見に振り回されなくても その都度 選択して動いたら良いよいでは？ ご主人の考えの根底にも トピ主さんに代わって親の指図から守ろうとした意図が見えてるようだけど、命令するのは 行きすぎでしょう ご両親も 慇懃無礼な口調で正義感を振りかざしてくる娘の夫に腹を立てるのも理解できますね 一度 こじれると なかなか修正が難しいけど  ドンとかまえて トピ主さんにとって双方を「今！」極端に選ぶ必要はないと感じますが…… 忘れたようなフリして 育児優先するかなぁ、私なら。

トピ内ID：fd73ec9e24deb192

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夫対両親

😮
りんご
夫対両親の対立ですね。 大変ですね。 でも、何で泣いた時にちゃんと説明しなかったの？ ご主人なり自分の母親にちゃんと言えばこんなことにはならなかったはず。 泣いたのは母乳が出ない焦りであって指導してくれた母は悪くない。 それを勘違いした夫も悪くない。 って主様が冷静に掛け橋になればよくなかった？ ビックリして声も出なかったとか泣いていてそれどころじゃなかったと言いそうだけど、初動が悪いから招いたことだと思う。 そしてどうすればいいか。 主様がちゃんと説明した？ご両親は悪者のまま？ もう済んでしまって取り返しがつない事なのなら離婚してはいかがでしょう？ 中立を守っているようですが卑怯だと思います。

トピ内ID：6def0d9e04aa60f1

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なんともいえない

🙂
さとる
ここに書かれているのは、所詮あなた目線のストーリーですから、 あなたが実両親に甘めに、多少かばい気味に書いている可能性もあります。 義両親のことが気に入らず、最初は我慢していたが、もう我慢の限界。 二度と子供を会わせたくない。 嫌なら自分は行かなくていいとかそういう問題じゃない。 自分抜きで子供も連れて行ってほしくない。 男女逆バージョンなら、そういう話、どこにでも転がってますよね？ ＞涙を見た旦那が母に「言わないでください」と強めに言い、 ＞母「アドバイスしちゃいけないの？」旦那「そうです！」母「何で？」 ＞旦那は、母が言葉をかぶせるのに腹が立ち「とにかく黙れ！」 これだけ見ると、旦那の沸点が低いように見えますが、 ＞今までにも、父母に対して過保護だなとか、 ＞口出ししてくるなーとか悪い印象を持つことがあったが我慢していた。 なんて、裏事情があるわけだから、 そこも考慮すると、まあ、旦那の言う通り、今回の件で爆発。 「爆発」って言うくらいだから、 そのくらいのエネルギー・勢いがあっても、そんなにおかしくはないのかな、と。 私の親で想像してみたけど、うちの親なら、 「言わないでください」と強めに言われたら、 その時点で即「はいはい、ごめんね」と引き下がるだろうし。 万が一、「アドバイスしちゃいけないの？」と食い下がったとしても、 それに対し「そうです！」と言われたら、「あらそう、わかりました」と引き下がるでしょう。 「何で？」なんて、しつこくしません。 これだけでも、なんだかな・・・ですが、 「父が帰ってきて状況を話し」って、誰がそんな余計なことしたの？ 母親だとしたら、これまたあきれる話。 そして、口論にって、父親も参加？ いやはや・・・。 うちの父なら、その状況、母と旦那の間に入って諫めると思います。 旦那だけがおかしいわけじゃなさそう・・・。

トピ内ID：7b240d8114d68d2f

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あなた後ろから撃ってるよ

041
キリア
トピ文の事例に限って言えば、 あなた、あなたを庇った夫を後ろから撃つような真似をしてるよ。 これは酷いなと思ったトピ主が。 後ろから撃たれたらもう本当に立つ瀬がなくなるからね。夫が怒るのも分かる、この事例に限って言えばね。

トピ内ID：c3d30c76ed428152

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ご主人が

🙂
julia13
おかしいと思います。 授乳のアドバイスでトピ主さんとお母様がモメるならわかりますが、ご主人が姑(悪くない)に「黙れ」と威嚇するのも義両親を「あなた」と呼ぶのも非常識。 その上里帰りで世話になったのに孫を会わせないなんて、どういうモラルをしているのでしょう？ 私なら離婚も視野に入れて両方の親と話し合いをします。 トピ主さんとご主人の親がもめてご主人が防波堤になるならわかりますが、実の親のアドバイス中に勘違いで妻の親にケンカを売るなんて最低の婿です。 赤ちゃんはあなたの判断であなたの実家に連れて行っていいんですよ、だってお母様ともめてないんだから。

トピ内ID：8ece1146f4b7f642

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わかりますよね

🙂
posuyumi
人に向かって「黙れ」。 相応の呼びかけ方をあえて避けて「あなた」呼び。 妻の大切な身内を「害悪」。 これで普通なのか普通でないか悩むんだ…。 なんともやりきれませんね。

トピ内ID：90ba5ccfc65b0a1c

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変ですね。

🙂
春雷
実母のアドバイスに夫の大丈夫？で 涙って何が原因で涙したのでしょう。 それとね、気が付いたのですが 夫のモラハラで麻痺していませんか？ 文章に危機感がないのですよ。 「嫁」の親に向かい 「とにかく黙れ」もおかしいです。 「嫁いびり」される「嫁」でもないのに 自分の妻を世話してもらった妻母に 失礼な話です。 まあ、間違いなくモラハラ夫で 主さんはそのモラハラで神経が麻痺しているのは 確かです。 夫と妻実家の関係より 夫と主さんの関係のほうが心配です。 今は夫と少し離れ 診療内科の受診をお勧めします。

トピ内ID：63626736f8a637fe

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主さまが気の毒です。

🐱
とら猫
いや～普通じゃないです。 義実家に行って義両親と喧嘩するなんて…。そんな短気なご主人　困りますね。 家はお互いの親の事悪く言った事は1度もないです　20年間。 ご主人のご両親は　穏やかに話が出来る方ですか？ 何かの機会にこんな事があったと伝えても良いと思いますよ。 パート先に　ご主人と似た方がいるんです。 あちこちでトラブって　絶対自分は悪くないっていう男性社員。偏った考え方で必ず悪者を作るんですよ。 誰も相手にしなくなり　今では勝手に孤立しています。 主さまのご両親との和解は無理に等しいでしょうし　もしかしたら主さま　お手上げ状態になるかもしれませんね。 ただでさえ子育て大変なのに。主さま大丈夫ですか…？ 何か良い方法のレスご来ます様に。

トピ内ID：e61b1009d59e03eb

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大事なことが書かれていないのはなぜ？

😒
型
あなたはなぜ泣いたの？ご両親のアドバイスが辛かったからでは？なら、旦那さんはあなたを守ってると感じますが。 「旦那が」「両親が」ではなく、あなたは何をどう感じているか全く掴めません。 旦那の行動は理解できないの？ 親の過保護は事実なの？ それに対してあなたはどう思ってるの？

トピ内ID：2e4fd256241b7fce

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あなたはどうしてたの？

🙂
匿名
夫と母が口論してた時、あなたは黙って泣いてたのですか？お父さんが帰ってくるまで止めなかったの？ お母さんのアドバイスはあなたが迷惑だったならあなたからお母さんに「アドバイスされるとしんどいから言わないで欲しい」といえば良かったし、実際は単に出産後の情緒不安定で泣いただけでお母さんのアドバイスはありがたかったなら夫にそういえば良かったのに。 モラハラ気味な人なら何故夫と一緒に里帰りなんてしたんだろうと不思議。絶対揉めるのわかるのに。 あなたのご両親はあなたから見て害悪でないなら会わせたらいいし、それで夫が嫌なら夫の両親にも会わせないと言えば？「私から見たらあなたのご両親は我が子にとって害悪な祖父母だから会わせたくない」と。 モラハラ気味なら、従ってたらエスカレートしますよ。普通の人はお母さんを止めるとしても、黙れなんて怒鳴ったりしません。

トピ内ID：b6aeca126823aa89

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ご両親の言ってることって普通？

🙂
ヨーコ
＞母が経験者としてアドバイス。そんな最中、旦那が「大丈夫？」と言葉をかけてくれ、私はその瞬間、涙が溢れてきました。 ご両親が何を言ったのか？ 普段どんな風なのか？ それが書かれていないので、旦那さんの言っている事が普通なのかどうか判断しようがないです。 確かに旦那さんは感情的になりやすいと思います。 トピ主さんのご両親が過保護で上から目線だとしても、冷静に話せばいいことなので。 もっと具体的な旦那さんの意見、ご両親の様子を書いたら、アドバイスももらえると思いますよ。

トピ内ID：ffcff7addc640a87

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詳細がわからないとなんとも…

🙂
さと
母からのアドバイスはなんと言われたのですか? 旦那様が母親にあなたと呼んだ内容も書いていないのでどのような状況かがわからないです。 旦那様が大丈夫?と心配してトピ主が泣いてしまう状況だけみると何かひどい言われ方をされていた所を旦那様が割って入ってくれて助けてくれた感じですかね。 それは夫婦の間ではちゃんと話していたことを親たちは知らずに何か口出しをしていたから旦那様が割って入ってきたのですか? 私も旦那と喧嘩したときに、自分が怒っていたら何を言っても良いのか?と聞かれ反省したことがありますので言い過ぎたことに関しては謝ってもいいと思います。 私も義理の両親（姑）と喧嘩しましたが一応これからの付き合いもあるしと思い謝りましたけど、1年経っても姑がもう私の事が嫌いで私のことを良く思うことがないと分かったのと、旦那も所詮他人だから分かり合えないと言っていたのでもう関わりたくないのでいいかなと思いました。 うちの旦那の場合は親が出てくることで毎回私達夫婦が喧嘩することが嫌で親と縁を切ると言い連絡を取っていないそうです。 トピ主さんは泣いてしまうくらいのことを言われて親に対して縁を切るほどではないと思いますが、怒りは無かったのですか? 私は自分の親（父）が私の旦那に失礼なことを言われて喧嘩になりそれ以来子供2人生みましたけどまだ会わせていません。 離婚はまだ話す余地はあるのかなと思うので早まらなくていいと思います。旦那様も時間が経てばもう少し落ち着いて考えることもできるかもしれません。トピ主さんの努力も必要ですが。 普通という言葉は本当に難しい言葉だと思うのですがトピ主さんが求めているのは一般的多数の意見と言うことでしょうか。 何が普通かは夫婦の間で決まることもあるので普通というかルールというか『そうすると決めること』ですかね。

トピ内ID：0dee16f1f9653046

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普通かと言うより

🙂
いち子
義両親に対して「あなた」とかどんだけお偉いのでしょうか。 それからね、トピ主様もすぐ泣くのは自制できませんか。 そういう性質だからモラハラ男につけこまれるんですよ。 母乳で苦労しているときのお母様のアドバイスはどんなことだったのでしょうか。 それにしても「黙れ！」とかありえないしね。 トピ主様は依存体質なのかな。 モラハラの気があることを知っているのに子供を作るの？ モラハラ気質の人だったら実家依存は良い餌食ですわ。 まあトピ主様のご実家がどういう干渉があるのかわかりませんが、根本的に義両親に対して「あなた」「黙れ」は絶対にありえない。 ものの言い方って他にいくらでもあるわ。 その男性とは離れた方が良いとしか思えないのは、詳細が書かれていない現段階のことです。 追加情報次第では変わってくるかな。

トピ内ID：af395e70f0c45f3e

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普通ではない

🙂
こけもも
うちも娘が出産後里帰りしてました。婿さんも一緒にお宮参りまでいましたが。婿さんも初めての子供で何もかもが初体験です。 オムツ換えの時の注意するところ、肌着を着せるときの注意するところ、沐浴のさせ方などは娘が教えてました。 私は身の回りの世話をしつつ見守りましたが、今時の便利グッズとは別に、昔ながらの知恵？も話しなから過ごしましたよ。 試してみて違うと思えばやめればいいことだし、より良い方法を選択すればいいと思います。 婿さんは何でも「素直に楽しんで」やってました。 トピ主さんのご主人はトピ主さんを守ろうとしたのでしょうね。 トピ主さんも一生懸命やっていていっぱいいっぱいだったのかもしれませんが、トピ主さんの実家でご主人を守れるのはトピ主さんだけです。 トピ主さんとお母さんは親子です。 言い合いになったとしても「よかれと思って言っている」ことがわかっているので、わだかまりは残らないと思いますが、ご主人は違います。 険悪になる前にフォローするべきでしたね。 もし、 私ども夫婦が婿さんに「あなた」と言われたら？ 想像も出来ない衝撃を受けるでしょう。 「あなた？」 頭の中をその「単語」だけがぐるぐるまわるでしょう。 ご主人が自分に非がないと思っているなら、義両親にも聞いてもらって、 「上から」指導してもらったらどうですか？ ご主人のその時の言動がどういった心境であれ、謝罪するのはご主人かと思います。 かっ、それもなく、 それでもトピ主さんがご主人を選ぶなら、、 辛くても娘の選択に従うのが親だと思います。 トピ主さん次第ではないでしょうか？

トピ内ID：8eca9446f4b4ec04

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これだけだと分かりませんよ。

🎶
はて？
このトピだけを読んでいるといかにも旦那さんが一方的にご両親に怒って居る感じですが、本当にそうなのでしょうか？ 授乳でのお母さんからのアドバイスも本当に「ただの」アドバイスだったのでしょうか？ 今回の授乳の件はあくまでもきっかけでご両親のトピ主さんへの態度に目に余るものあった感じの旦那さんですが、何があったのか「それについては」トピ主さんが書かれてないので何とも言えません。 トピ内容では旦那さんが酷いから、旦那さんがおかしい風に持って言っては居ますけれどね。 確かにお母さんに暴言的に言ったり義両親さんを「あなた」と呼ぶのはいかがなものかとは思います。 あなたと呼んだのも普段からではなく怒り心頭の時だとそう呼びたくもなってくるのかな？とも考えられますが。 もし書けるなら、旦那さんの言うトピ主さんのご両親がどの様に過保護な事したとか、どの様な事に口出ししてきたか書いていただけるとレスする人も客観的に意見書けると思います。。。

トピ内ID：99c5ebb7d6153869

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あなたとご両親が正しいです。

🙂
みぃ
育児において母親が娘にアドバイスするのは 普通です。 アドバイスするなとか、過保護だとかいう旦那さんの考え方が極論かつ異常です。 育児だけでも大変なのに、そんなことされたらぼいらーさんの逃げ場がなくなります。 ご両親は手伝わせないアドバイスもさせない、旦那さんは手伝わないでは、ワンオペ育児どころか孤立します。 ぼいらーさんのいう通りモラハラです。 モラハラする夫はその場気分で言ってるだけであなたの大変さを考えていません。 例えばモラハラ夫の上司がアドバイスは普通だと言ったら「アドバイスしてもらえ」というでしょう。あなたの状況ではなく気分で決めますから。 旦那さんは母親なのに誰かに支えてもらってるのが気に食わないだけです。自分の母親像を押し付けてるだけ。母親は何もかも全部一人で解決して一人でやるなんて幻想ですよ。 あなたは、自分の状況がベストになるように選択して、振り回されないように気をつけて。 モラハラに辛くなったら、ご両親や地域の女性センターに相談してください。

トピ内ID：06831c9e2a1ce3fe

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トピ主さんは喧嘩のとき何をやっていたの？

🙂
匿めい
夫と実母が口論しそうになった時点で「母乳をうまく子供に飲ませられず苦戦して辛くて泣いちゃっただけ」と強く割り込まなかったのでしょうか ただオロオロして見てただけですか？ 夫は自分には“ほぼ”非がない、と言ってるので口のきき方が悪かった事は反省してるのではないでしょうか しかしながら、夫はモラハラ気質とわざわざ書くあたりトピ主さん自身が夫がオカシイと考えていらっしゃる様です 過保護・口出ししてくる・親の方が上、って「親の言う事は全て正しいのだから従いなさい」って事ですよね 現実、お母様は娘が目の前で泣いていようが何しようが自分の意見は善！という態度でいらっしゃいます(そして指摘されれば言葉を被せる態度) 要するに、他人をコントロールしようとする(思い通りにしたい)考え方に近いのではないでしょうか トピ主さんはもう麻痺しているのかもしれませんが、夫はそんな考え方にお子さんが染まって欲しくないと考えているのでは？ さてさて、お盆やお正月、トピ主さんとお子さん２人で帰省したら自宅には夫１人になりますよね それなら、お盆やお正月、夫がお子さんと２人で義実家に帰省して自宅にトピ主さん１人でも何も文句言えませんよね？

トピ内ID：85d70d03568a0259

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何かあればすぐモラハラ

🙂
匿名
なんでも気に入らないことを言われたりされたらすぐに モラハラ ですね。 でしたら、とぴ主の親も旦那さんに対して モラハラ ですよ 人がしゃべってるのに会話を重ねて言い返すなんて 完全なモラハラですし、 父母は義理であってもお父さん・お母さんでしょ なんて、典型的な モラハラです。

トピ内ID：4c97a086ee4dcdc0

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涙が溢れた理由は？

🤔
まっすー
それによってご主人の主張も分からなくはないですが、トピの内容だけだとご主人が言い過ぎ、やり過ぎな感じがします。

トピ内ID：7cb36503513a5afb

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この場合、

🙂
ゆかたん
ご主人、感心しないな。 義理であっても、立てるところは立てるべきよ。 周囲から人がいなくなっちゃうよ。 パパになったのなら、お子さんのために改善しないとね。 小児科医や保育士に楯突かないか、非常に心配そうにだわ。

トピ内ID：b3dc6b8059b17a9f

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涙の理由を説明したの？

🙂
トピ主は第三者なの？
授乳のことでトピ主の実母がアドバイスした時、トピ主は何故泣いたのですか？ 嬉しかったから？ イヤだったから？ ご主人がクチを挟む前に泣いたのだから、トピ主実母に対するご主人の言い方や態度が怖かったからではなく、実母の言動が原因で泣いたのですよね。 そしたら、正誤は別として 「義母の過干渉の所為で妻が泣いた！母乳崇拝主義で母乳が出てもキチンと飲ませられないのは母親失格だとか思って妻を責めているんだ！」 と、ご主人は思ってしまったということですよね。 ご主人がモラハラか普通かの前に、トピ主が涙の理由をご主人に説明するのが先で普通でしょ。 それが今回の原因なんだから。 その説明をしないなら、子連れでご主人の実家に家族3人で行き、ご主人の実父母さんがトピ主に何か言った時にご主人がどのように振る舞うのかを見てからですね。 義父母がそれこそトピ主に対して非常識や理不尽な過干渉をしても知らん顔とか得意げならご主人はモラハラというかマザコンファザコンで、義父母からの理不尽な過干渉にもトピ主実母に対してと同じように叱るなら、過干渉な実義父母から妻を守る夫なだけです。

トピ内ID：252e9fb4f6a39533

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どう考えても旦那がおかしい

🙂
カフェ
誰かと意見が食い違うのはよくあることです。 それなのに自分と意見が違うことが理由で、相手に対して「黙れ」と怒鳴りつけるなど、正しいわけがないですよ。 旦那さんの言うままに育つとお子さんも同じ価値観で育ちかねませんよ。気に入らない相手には「黙れ」と大声で威嚇する人間に。そうなって欲しいですか？ 旦那さんが言うことは普通ではありません。育児に迷う娘にアドバイスする母親は、ごく普通です。 旦那さんが義父母を「あなた」と呼ぶことは大した問題はないですね、黙れ発言に比べたら小さなことです。親の方が上という考えは世界共通だと思います。 何よりも、価値観が異なる相手は徹底的に排除しようという姿勢が恐ろしいです。それが妻であろうとも。将来お子さんが旦那さんの思い通りに育たなかったらどうなるでしょう。お子さんの意見など頑として聞き入れず、黙ってお父さんの言うことを聞け！という父親になりますよ。そういう家庭で子育てしたいですか？私ならごめんです。 生まれて間もないのに頭上で大人に大声で喧嘩されて、赤ちゃん可哀想。

トピ内ID：25177d1291e69da6

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シッカリ！新米ママさん

🙂
Cielぴょん
モラハラ夫の子育てで、子供までモラハラ気味になるか或いは夫にビクビクする子になるか？ トピ主さん次第ですよ？ 価値観が違うのは当たり前、それを同じ価値観にしようとするから衝突するんですよ。 そういう価値観なのかと認めればいいだけなのに、モラハラ夫はそれすら出来ない未熟者です。 それに振り回されるトピ主さんはひ弱なヒヨコ……御両親のお気持ちも汲み取れない人と一生連れ添うこと出来ますか？ そのモラハラ夫の介護が出来ますか？ 腹を決めて下さい、お子さんのためにも。

トピ内ID：e57a6daa12e4520c

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わからないけど

🙂
れんのん
夫がモラハラなのか、祖父母が毒親なのか 多分両方だと思います 少なくとも、あなたもお母様も 夫が妻を守ったことにはかわらない あとは 夫もあなたの父親も頭がかたいし あなたもあなたの母親もパニックになりやすい ご主人の言うことは 極端に振り過ぎなような気はするけど こういう時って 基本は配偶者を優先するものだと思います 血縁は切れないけど、夫婦の縁は切れるし 他人だからこそ気を使わないとならない あなたも親が正しいと思ってるみたいだけど ここで、引けない祖父母っておかしいし 産後とはいえ 泣くほどつらいのではないですか？ 結局どっちも変 他にもモラハラがないかは、見極める必要はあるけれど 妻のあなたが橋渡しにならないと 基本的に義理の関係はうまく行きません お互いに言い過ぎたのだから まずは、あなたが謝らないのでしょうか？ 本人同士が大人になって 謝ってくれたらいいのですけどね 時間と説得が必要なんじゃない？ うちもね、お互いの親とうまく行ってません お互いの親が悪かったことはみとめ 謝ったりかばったりはします 完全に許すは無理だとはおもいますが これ以上揉めないように、疎遠にならないようにはできると思います まだ、許せてないときに次の行動をとるのはどうでしょうか？ 今回はお正月の帰省？ 火に油を注ぐような真似はおやめなさい コロナもあるし 先月生まれたレベルなら自宅で過ごすのが正解ですよ まずは、他にやることがあるはずです

トピ内ID：68706d66c34cf51c

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言い方は悪かった

🙂
タケコ
でもご主人はあなたを守ろうとして言ってしまったのよね？ ずっと蓋をしてたのが溢れてしまいどうにもならなくなってしまった。 あなたの実家でアウェーの中で、トピ主さんが逆の立場だったら、と考えてみてください。 ケンカ腰はもちろんよくないです。 でもあなたが泣かなければ、ご主人もそこまでカーッとならなかったんだと思う。 間を取り持つのはしんどいと思います。 でもまずはご主人をわかってあげましょう。 そして少しご実家とは距離を取って冷静になりましょう。 今無理矢理何かしようとすれば余計にこじれるだけです。

トピ内ID：e5a459d0340f3a90

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何言ってるのかわからない

🙂
もも
旦那さんが泣いているあなたを見てかばってくれた。そういう状況ですよね？ 旦那さんとご両親が喧嘩なさってるとき、なにしてたんですか？ 泣いていて、とめもしなかったの？ 涙の理由を旦那さんにきちんと説明しなかったの？ その時のあなたはどうおもわれていたのですか？ 味方してくれた旦那さんに、ありがとうと思っていたなら、この事態はあなたが招いたことですよね？ 旦那さんがそこまでヒートアップするとは思わなかった、というのも、結局は、自分が泣いたら味方してくれる人がいると、自分の甘さから招いたことですよね？ まずはそこからではないですか？旦那さんを責めるより、まずはご自身でご両親に謝罪し、旦那さんに謝罪するというところでは。 自分はちょっと泣いただけ、というのは通らないと思います。旦那さんの言われることもまあまあ過激ですけど、あなたも大概のことをされてると思いますよ？？

トピ内ID：b8a033f8550c0127

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普通だとは思わないけど

🙂
ooba
ご主人の言い分は極端だなと思います 普通だとは思いません ご主人がモラハラ気味とありますけど だけど、あなたのお母様も、モラハラ気味だろうなぁと感じました ご主人としては、トピ主さんへのアドバイスが押し付け気味と感じたから止めたのでしょう それなのに娘が泣いているのに、自分優先で、娘の夫と泣いている娘の前で口論してしまような人 アドバイスは娘のためというより、アドバイスできる母というポジションが重要だったような気がします その後の口論も論点をずらしている、 トピ主さんは親をかばい気味に書いているつもりのようですけど、成功してません ご主人はうんざりするんだろうなぁ、とおもいました ご主人としては、あなたの親がお子さんに、父親の悪口を吹き込みそうで不安なのでしょうね ご主人がモラハラだと思うのなら、離婚覚悟で対応するしかないのでは？

トピ内ID：1599edfa8a43f4eb

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お母さんの言葉に傷ついたんですか？

🙂
花
いえ、義理の親はトピ主さんの親であってご主人の親ではないです。親戚ではありますが親ではないです。トピ主さんも親の戸籍から抜けているので、親から独立した事はちゃんと念頭に入れたほうがいいです。 でないと大切な人失いますよ。親の方が大切ならそれはトピ主さんの価値観ですが。私は親よりも夫が1番大切です。何故なら最後まで人生を添い遂げる予定の相手ですから、最優先です。 質問です。 トピ主さんはお母さんのアドバイスに傷ついていたんですか？ ご主人とトピ主さん親子がお会いする際は割と親御さんのルールをご主人に押しつけていませんでしたか？ 4年間は好きな人の親だからと不満にずっと耐えていた節はありませんか？ 人間の心にはキャパシティがあります。満タン以上に溢れ出たらもう元に戻すのは無理なんですよ。トピ主さんは自分の親で小さい頃からの習慣だから耐えられるかもしれませんが、ご主人はそもそも何千万ものお金と沢山の時間をかけられて育ててもらった恩が義両親にはありません。 トピ主さんの夫になっただけで、義両親は限りなく近い他人なんですよ、だからトピ主さんの親御さんはご主人を大切にしないといけなかったと思います。 だって紙切れ1枚出せば切れる縁ですからね。1番悪いのはトピ主さんがご主人よりも親を頼っている事では？ トピ主さん夫婦は双方親から籍を抜いて独立した人間なんですよ。その自覚もなく節操なく親の口出しを受け入れて夫を守らないのはトピ主さんが悪いと思います。 夫婦には相互扶助の義務があります、これは法律で決まっています。 親が夫を傷つけるなら余計な口を出さないでと言って夫を守るのも妻の務めです。 トピ主さんは誰が1番大切ですか？自分の頭で考える訓練をした方がいいですよ。

トピ内ID：c3c65cffad48759d

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泣いているわけは話しましたか？

🙂
里子
出産おめでとうございます。初めての育児で母乳やおむつ替えとか大変ですよね。 当たり前ですが、母は昔したことがあるから寝かしつけも上手で、自分はなんでできないんだろうと自己嫌悪になることが多々ありました。ぼいらーさんの涙はどんな理由がありましたか？理想と現実のギャップからの涙では？それを旦那さんが産後のメンタルが弱っているところに責め立てた！とか思っているのでは？？旦那さんは子供と奥さんを守っているつもりだから謝らないと思いますよ。 我が家も産後に一度揉めました。今年は帰省したいなぁと思っていましたが、流行病に加えて私の夫がいるなら帰ってきて欲しくないと言われました。

トピ内ID：a85132036a0522f5

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