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不倫した父親と離婚しない母親の気持ちを知りたい

レス44
（トピ主 1 ）
041
ナナミ
ひと
現在25歳の実家暮らしの女です。 1年ほど前、父親が不倫をしました。 両親はそのことを自分には隠していますが、当時そのことで言い争いをしているのが聞こえてきたので自分も知ってしまいました。 母親は離婚の選択をせず、おそらく当事者間で解決したようなので自分も心の内に秘めて過ごしていました。 しかし現在、父親がまた不倫をしているようです。 母親もそれに気付いていると思います。 私は今、高齢の猫の世話をしながら在宅勤務をしています。 父親とは正直関わりたくないので一人暮らしをしたいと考えてはいるのですが、母親と高齢の猫を見捨てて家を出ることができずにいます。 しかし未だ自分達に気付かれていまいと不倫を続ける父親とそれに怒りつつも金銭面や猫、娘の私のことを考えて離婚の決断ができない母親、愛情のなくなった両親を見ていると誰にも相談できずにいることもあって精神的に参ってきてしまっている自分もいます。 私が自立できていないのとフリーランスなので収入面に不安があることもあってか母親は離婚をしてくれません。 決して離婚という選択は簡単なものではないと重々承知しています。ですが、母親は結婚するときに父親のために色んなことを捨ててきたと思うので残りの人生は自分のことに使ってほしいのです。 父親を残して母親と猫と家を出る選択を取れたら良いのですが、母親が父親の両親（相手方の祖父母）の会社で働いている以上難しいと考えています。 母親とも家を出る話はよくしているのですが正直現実逃避レベルの会話になっています。 猫を看取るまでこの家にいて自分は精神的に耐えられるのか、母親と猫を見捨てて出ていったらどうなるのか、自分の人生とは何なのか、とにかく毎日不安で仕方ないです。 自分がもっと精神的にも自立して母親を支えられるほどの稼ぎを得れば母親は離婚の決断をしてくれるのでしょうか。

トピ内ID：8e8778a6eb738960

#２０代
#５０代以上
#不倫
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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義父母の会社勤めで離婚は

🙂
黄身しぐれ
>母親が父親の両親（相手方の祖父母）の会社で働いている これが最大の問題のように感じます。夫の両親が離婚しても雇ってくれるのか？ 25歳の子供のいる年齢で転職はかなり厳しいですから。 お母様が離婚しないと決めているのでしたら、トピ主さんがそれを気に病む必要はないですよ。 トピ主さんは御自身の人生設計を立てる事ですよ。 フリーランスで収入面に不安がある状況を脱せるように、お母様のためではなく、御自身のために邁進なさって下さいね。

トピ内ID：7daf7fc7f5df08f2

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お母さんの離婚後の生活はどうなるの?

🐱
にゃんこふぁーすと
おそらくご両親は50代でしょう。 住むところ、仕事、収入・・・大丈夫でしょうか。 もう護りに入る年齢なので難しいのですよ。 父親のことは隅に置いておいて、お母さんと少しでも楽しい時間を過ごしてください。 若い貴方が日々の生活を謳歌していることが親としては幸せです。(親って大概そうです) そしてもう娘のことは心配いらない・・・と安心させてあげてください。 心配はさせていないかもしれませんが、子供のことはいくつになっても気にかかるのです。 なるようにしかならない、この状況でも小さな幸せを見つけてください。

トピ内ID：c321d8e283339967

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わたしならば

🙂
ひだまり
もっとドライに割り切っていいと思いますよ。 あなたも両親もいい大人です。 お母さんもこれからの生活のことを考えて、お父さんの不倫を見てみぬふりをしているのでしょう。 いい大人のお母さんの、それが選択ですから、あなたが重く捉えても仕方がありません。 これが私の家族、と俯瞰してみることは出来ませんか？ 大人３人とねこと当たり障りなく暮らしていく、、、と難しいかもしれませんが、なるべく気楽なほうに考えを切り替えたらどうかと思います。 家を出るのもいいとは思うのですが、高齢のねこちゃんがいるとのことなので、その子のことはしっかり面倒をみてあげて下さいね。お願いします。

トピ内ID：0f31f031ed242c33

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お母さんの気持ちは？

🙂
ラッキー
優しい娘さんですね。 さて、お母さん自身はどう思っているのでしょうか？ ＞金銭面や猫、娘の私のことを考えて離婚の決断ができない母親 お母さんが経済的に離婚できないのであれば、夫婦関係維持は仕事と割り切る。 しかし、他人は変えられないので、、、 ＞愛情のなくなった両親を見ていると誰にも相談できずにいることもあって精神的に参ってきてしまっている自分もいます。 問題はトピ主さんの方ですね。 愛馬が冷えた夫婦は山ほどいて、その夫婦の子供たちも山ほどいます。 親子といえども夫婦間のことは夫婦でしか分からないもの、愛情たっぷりの家庭なんて幻影、テレビや映画のようにフィクションの中にしかないものなのだと思います。 どんな家庭にも大なり小なり問題があるものです。 正妻と愛人、立場が強いのはもちろん正妻です。 お母さんがその立場を手放さないのも手段です。 今は辛いけど夫亡き後は遺産が手に入る、年金だって夫婦の方が多い。 老後に大事なのは何と言ってもお金です、老後を考えたら離婚はお勧めできません。

トピ内ID：e587a9fbe6eba00f

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トピ主さん、ズルいよ

🙂
岡山のり
お母様が離婚して、新しい住まいを確保してくれたら、そこに付いて行こうとしているよね？ トピ主さん一人では、賃貸も借りられないと思い込んでいませんか？ 今はコロナ禍で募集は少ないかもしれないけど、シェアハウスとか、安くあげるための物件はそれなりに有ります。 猫を連れて行きたいから、シェアハウスは厳しいにしても。 ペット可物件は、相場よりプラス５千円～１万くらいしますしね。 余計に「私じゃ、払えない」と思うから、「ママが離婚して新しくペット可に住めば良いのに」と押し付けようとしていますよね。 取り合えず、猫を連れて出るのは諦めて、トピ主さんだけでも独り立ちして下さい。 そうしたら、お母様も「一人＋猫」なら抱えられると、動けるようになりますよ。 今、お母様は「自分＋娘＋猫」だから、動きたくても動けないんですよ。 娘が５歳なら、そんなに広くない賃貸でも良い、いっそ１LDKだって良い。 でも、２５歳なら、そうはいかないでしょ？その分、家賃も高い。トピ主さんだって、お母様と猫とで住める契約をしようと思ったら躊躇するでしょう？ お母様の事は、お母様の選択であって、トピ主さんには関係ないんですよ。 トピ主さんがお父様を嫌いなのは問題ないけど、嫌なら一人出て行くのが筋です。 なんにしても、お母様と「せーので別々に出ない？」と提案してみては？ お母様が猫を連れて出て、トピ主さんが家賃を援助してあげる形が良いかもね。（ペット可物件の方が高いから）

トピ内ID：db80f152be65f6de

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自分の事を大切にして下さい

🙂
もも
ご両親は50代位でしょうか？ お母様が義両親の会社で働いていることもありますが、夫婦としての歴史がありますから簡単に離婚とはならないと思います。 お父様が家にお金を入れないとか借金を作って家計が火の車などにならない限り離婚しないと思います。 お父様は多分ですが、久し振りに自分の男の部分を刺激される女性に出会ったのではと思います。そういった類いは小説などにいっぱいあります。男性は自分の築き上げてきたものを自ら壊すようなことはしない人が大半ですから、そのうち熱も冷めるのでは？色々な事があって夫婦って出来上がるのかなと思いますから、トピ主様は自分の人生を大切にして下さいね。

トピ内ID：043100264f01a21d

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両親のことは

🙂
通りすがり
両親に任せればいいでしょ？ あなたが自立して、高齢猫も連れて家を出ればいいんです。 どうしてそうしようとしないの？ とりあえず、実の娘なんですから娘としてお父さんに 不倫はやめてほしいときっちりしっかり意見すればいいです、25歳なんですし どうして言わないの？ 自分が今できることをしましょう。

トピ内ID：163a0a0e9283f4d5

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うーん

🙂
さきち
ご自身がフリーランスで収入面でご両親に頼っているんですよね？ その状況で、なぜお母様に離婚しろと言えるのか… お母様だって、一度は不倫してる夫のこと、本当に「次はない」と覚悟していたなら夫の両親のもとでなど働かず、外に働きに出たのではないでしょうか。 ご自身に経済力をつけるのがまず先で、お母様のことはその後ですよ。母親が次の仕事を見つけるまで養うくらいの蓄えと生活力をご自身が身につけてからだと思います。 それに、もう立派な大人になった人が「親は夫婦の愛情がない」というのも…。そんなのとっくに無い家庭もたくさんあります。そんなものを求めるよりまず自活が先かと。 猫ちゃんにもお金かかるでしょうし、がんばって。

トピ内ID：4f8516e40c5409bc

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それが母親の選択

🙂
あまなつ
「離婚してくれない」って、トピ主さんには、ご両親の離婚を決める権限ありませんよ？ 「私のお願い聞いてよー」って、聞けるお願いと聞けないお願いがあります。 ＞残りの人生は自分のことに使ってほしいのです。 との事ですが、大丈夫。 お母様は残りの人生を考えて、離婚しない選択をしているのです。 トピ主さんが自立出来てないから、お母様は離婚してくれないと考えているようですが、それはあくまでも一つの要因ってだけ。 ＞母親が父親の両親（相手方の祖父母）の会社で働いている なら、離婚をしたら職も失う事になります。 お母様は50代でしょうか？ その歳で新たに職を得るのは大変です。 離婚で家を出るなら、住まいも失う事になりますし、トピ主さんの事がなくても、お母様にとって、離婚のハードルは高いのだと思います。 夫との間に愛情は無くなっていても、生活していく事を考えたら、離婚しない方がいいと考えているのでしょう。 打算的な考えで、お若いトピ主さんには不快感があるかもしれませんが、そのような打算で続いている夫婦は、世の中にごまんといます。 トピ主さんが家を出て一人暮らしをしても、お母様を見捨てる事にはなりません。 高齢の猫ちゃんは、新しい環境に放り込むのはストレスでしょうから、むしろ置いて出て行くのが正解です。 ご実家に会いに行けばいいのです。 という訳で、精神的におかしくなる前に、トピ主さんは気兼ねなく自立しましょう。 まずは、収入を安定させる事ですかね？ お母様や猫ちゃんを、自立出来ない言い訳にしないように。

トピ内ID：6a0672a270655fc1

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レスします

🙂
フェアリーピコ
うちの父は過去の複数会社不倫を自分で話す人で、母とは話したことありません しかし私は父に 「選ぶなら、お母さんだから 浮気男は孤独に死ねばいいのよ」 「お父さんが孫に会えるかどうかは、お母さんの許可が出たらね！お母さんには会わせるけど」 「お父さんの介護はしないかも お母さんがしてあげて！って言ったら、するわ」とか、思い付く限り言ってましたよ私 高校生だったけど なんで、お父さんに言わないんですか？ 夫婦のことは置いといて 父親が気持ち悪いって言えばいいし 私が結婚して旦那に不倫されてたら、どう思う？私が傷ついてても、不倫は仕方ないから諦めろって言うの？とか、ネチネチ聞いてやれば良いのに 見て見ぬふりなんて、不倫に1番、都合いいじゃない

トピ内ID：024b24b32a44592a

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お母さんは自分で考えてる

🙂
posuyumi
50代です。友人が旦那さんと離婚しました。理由は旦那さんの浮気です。 でも望んで離婚したと思いますか？ 友人の場合は旦那さんのほうが「これは浮気じゃない。本気だ。だから離婚だ」と一方的に通告し、あまりの人間的豹変に付いていけずやむなく応じて成立したんです。 養育費や年金分割は世間標準、慰謝料は私から見たら不十分に思えますが。 あまりの急展開で（浮気から２ヶ月くらいで離婚、相手はその数ヶ月後に再婚）私が話を聞いたときにはもう離婚に判を押してて…。 知っていれば私ならとめました。 正妻が離婚に応じるのは最後の最後にすべきです。 離婚と同時に自分への婚姻による扶助義務がなくなる、 財産分与や年金分割の計算期間が終わる、 慰謝料交渉ができなくなる、 相手が大っぴらに交際を正当化し、婚姻も出来る。 早期離婚して得られるものなんて、自分自身の恋愛や次の結婚への自由だけです。 まだまだそんな気持ちになってないのにどうしてそれをメリットと思えましょう。 友人は長く揉めることに耐えられず早々に離婚に応じましたが、 それからもう数年たちますが今も毎晩、結婚していた頃の夢を見ると言います。 すっかり人間性が変わった、と今は諦めているけれど、やはり旦那さんのことを想うのはやめられないそうです。 25歳の娘のために離婚しないのではないでしょう。 お母さんがなぜ、早々に妻の座を捨てなきゃいけない？ お母さんが心からお父さんと離れた人生を送りたいと思うまで、待てばいいと思います。 また、叔父叔母夫婦はさんざんケンカしダブル不倫も…でしたが、老いてのち、今はほっこりと二人で生活しています。 離婚してたらそのゆとりはなかったでしょう。 それより、あなたの仕事の安定化こそ、お母さんの望むところでしょう。 猫はともかく、お母さんが心配で家を出られないって。いや、大丈夫だよって思います。

トピ内ID：0c98314427894907

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妻の意地

🙂
果実の森の住民
ここで離婚をすれば旦那は晴れて自由のみで天国（？）になりますよね。 でも、妻（お母様）は年齢的にも様々な意味でも大変な思いしか残りませんよね。 ネガティブな思考として”旦那には一生好き勝手はさせない”という意図で”しばりつける”つもりなのでは？ だって婚姻関係にある以上婚費を払う義務は発生しますからね。 更に妻（お母様）という座に居れば、不倫相手を訴える権利も持ってます。 と、ネガティブな意見をしてみました。 例えば、主様が結婚して生活に困らなくなり、 更にお母様と三人暮らしと言った未来が見えてきたら、離婚に応じると思いますよ。

トピ内ID：2e34cfecf3e6641b

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不倫に賛同はしないけど

🙂
もももんが
　私もお母さんと同じ選択をするかも。 　お母さんも一人で生きていく程の収入は無いのでは？ 　シビアな話し、被扶養者なら、社会保険の事とか考えるし。慰謝料は知れているし、ローンもあるかも。 　 　その年齢から一人暮らしでやっていける訳がありません。 　うちも愛情はとっくに無いけど、かと言って離婚するつもりもありません。 　年配の離婚はお金持ちでない限り、色んな協議があってエネルギーが必要です。 　どのみち不倫など、すぐに終わります。お父さんもトシですから。 　年配になれば冷めた夫婦関係の人は珍しくない。 　そのトシ不倫で離婚！というのは後先考えると不利です。 　大人の事情です。 　そのトシで不安定な以上、夫婦の事情に口出し不要です。 　 　歳をとると潔癖だけでは生きていけません。 　トピ主も完璧は求めない事です。　

トピ内ID：1fc04284415744b5

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お母様は今の生活を選択されたのでは。

🙂
ロシアンブルー
＞母親は離婚の決断をしてくれるのでしょうか。 夫婦間のことは子供ではなく本人が決めることです。 心情は別としてお母様は今の生活を選ばれているのです。 父親の不倫てほんとイヤですよね。 でも離婚するか白黒ハッキリつけてほしいと思うということは、トピ主さん自身が自立する時期だということはでしょうか。 既に家庭をもってもおかしくない歳ですので、親の家庭から出て自分の人生を送りましょう。 お母さまが不倫を黙認しているのであれば尚更、親の不倫のことなんか考えてたら人生の時間の無駄です。バイトでも何でもしてお金を貯めて自立しましょう。 ねこちゃんは実家の方が慣れていてお母さんの話し相手にもなってくれそうな気もしますが、お世話をする人がいないのであれば連れていきましょう。

トピ内ID：bfc964b00efb36d4

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独身でいるなら

🙂
かく
独身でいるならいいんじゃないの。結婚するなら，その考えやめた方がいいよ。 結局，お母さんはお金がないから，ぶら下がっているしかない その選択しかないからしてるんだよね。 その親を見捨てれないから， 母親と同居して欲しいと あなたみたいなタイプは言うよね， 男性は迷惑だし、その親も嫌がるタイプです。 私は娘しかいません

トピ内ID：e67afeaa4fc0e9ad

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難しいね

🙂
ペン眠くなる
まず猫さんの件ですが、私もそうだったのでわかります。 というか今も現在進行中でそうです。 なんかもう、小さいころから猫とずっと一緒だったので、猫に負担をかけないようにする人生を選択しちゃってます。 結果もう結婚もしないだろうし、ここ（実家）で親を見送って、その後は一人で猫と生きていく感じの人生になりますね。 って書くと読んでる人には哀愁漂っちゃうかもしれないけど、私にとっては良い人生です。 特に老猫の介護に関しては、今夫とか子供とかがいなくて良かったです。 子供の世話しながら老猫の介護とか不可能だし。 でもトピ主さんは別に私と同じじゃなくて構わないので、好きなようにしていいんです。 猫さんに関して後悔しないようになさってください。 「死」に関しては、私としては正直、生き物は人間含めて、誰に見守られようが、一人だろうが、死ぬ時は死にます。死は避けられない。 看取りは単に遺族の自己満足なんです。冷たく聞こえるかもしれないけどこれが真実。 お母様の離婚の件は、それとは全く別の話ですね。 フリーランスというのはお母様がですかね？それともトピ主さん？ 何にせよ、収入に不安がある女性は夫の不倫程度で離婚はしないと思いますね。 DVとか命が脅かされる事象がない限り、婚姻関係を続けたほうが何かと得でしょう。 多分私の母が、このタイプでした。 父は特に不倫などはしていなかったと思うけど、パート程度のほぼ専業主婦の母の口癖は「いざとなったら離婚して1人でも生きていける」でした。 子供の時はわからなかったけど、大人になって久しい今ならわかります。 あれは口から出まかせ。虚勢張ってただけ。 母の経済力で離婚などしたら生きていけるはずがない。 経済力の無い女性に選択肢はないのです。

トピ内ID：f0c16a4a227123d2

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一夫婦のこととして捉える方が良いと思います。

041
ぴ
トピ主さんはとても優しくお母様思いなんですね。 ただ、お母様のことに関しては口出し手出し無用だと思います。 お母様がご自分でそのように決められたのですよね？ならばトピ主さんが気を揉む必要は無いと思います。 夫婦には色々な形があります。 何度不倫されようと再構築をされる夫婦もいれば、離婚する夫婦もいる。 そこに子の有無は関係ありませんし、お母様の勤め先についても関係ないと思います。 不倫した、その事実だけにスポットをあててしまうと言い方が悪いですが主様のお父様はろくでなしなのかもしれません。 ただそれだけでは推し量れない何かがご両親の中にあるんじゃないでしょうか。 本気でお母様がお父様に対して嫌悪感を感じ許せない許さないと思っているなら、仕事も辞めて家を出て行ってると思います。 人の感情ってそんな簡単じゃないですし、お母様もお仕事やトピ主様の生活のことが原因で離れられないとかでは無いと思います。 なのでトピ主さんはお母様がつらそうな時話を聞くだけに徹してあげた方が良いと思います。そしてこの件に関して出来ればお母様の意見をどんなものでも否定せず味方でいてあげてください。 お父様のこと許せないとは思いますが、そこはお母様を尊重してあげてください。

トピ内ID：40c5ce7c9896c11c

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自分の人生を考えましょう

🙂
猫は家につく
・不倫を続ける父親 ・離婚の決断ができない母親 ・愛情のなくなった両親 お父さんもお母さんも自分の人生を生きてるだけでしょ。 トピ主さんが小学生なら、そりゃもうちょっと我慢したり取り繕ったりしたかもしれません。 だいたいなんで離婚させたいんですか？ お母さんは離婚したいと思ってないんじゃないの？ お父さんばっかり責めてますが、 お父さんにはお父さんなりの不満や理由があるかもしれないし、 不倫したからってお父さんの家族への愛がゼロになったわけでもなく。 いつまでも自立できず、でも 「理想のお父さんとお母さんでいてほしい」 って、子どもっぽすぎませんか？ ＞残りの人生は自分のことに使ってほしいのです。 お父さんも「残りの人生は自分のために使いたい」と思ってるかもしれませんよ？ まず、トピ主さんが猫を連れて自立してみては？

トピ内ID：f05ee79ac8a57077

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ところで。

🎶
はて？
お父さんが浮気をした事をトピ主さんは知っている、と言うのをお母さんは知っているのですか？ だとしてお母さんはトピ主さんにお父さんと離婚をしたいと言っているのでしょうか？ またトピ主さんが家を出るならお母さんも一緒に出たい、と話して居るという事ですか？ まず夫婦の関係って子供でも分かりません。 夫が浮気して「我慢出来ない」と言うなら妻は離婚突きつけてもいいのですが、そんな事しない妻はいますね。 これは浮気されてもそれでも好きだからなのか養っても貰っているなら離婚すれば路頭に迷うとの恐怖から離婚しないのか分かりません。 実際路頭に迷っても「本当に」我慢出来ないと言うなら無一文でも家を出ます。 実際そういう人知ってます。 お母さんも幾らお父さんのご両親の会社で働いていてもお父さんと本気で離婚したいのなら其の会社を辞めてでも別れそうですが？ お母さんが離婚に踏み切らないのはトピ主さんと猫を考えているかの様子ですが、お母さんがそう言ったのでしょうか？ もしかしたらだけれど、お母さんが本気でお父さんと離婚したいのなら、お母さんは色々其の離婚に向け準備をしているかもしれませんよ。 これは想像でとても打算的考えですが、夫の親の会社で働いているので、このまま夫の親と仲良くしておけば経営の一部を任される事になる可能性ありますからね。 その後お父さんと離婚してもお金には困らないかもしれませんし。 また愛情無くなっても離婚しないで居る限り将来的にお父さんが亡き後の遺産はお母さんには入りますから。 こう言ってはなんですが、お母さんも転んでもタダで起きないと考えてるかもしれません。 ですのでもしトピ主さんが自立したいと家を出たいのならお母さんとも何時でも会える訳ですし、心配しないで家を出ても良いと思います。

トピ内ID：8a77272d130ba782

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離婚をしてくれない

🙂
インコし
離婚を「してくれない」っていうけど、何で成人したトピ主のために離婚しなくてはいけないんでしょう。 猫を言い訳にしているようだけど、結局トピ主が自立できなくて、母が離婚したらそれに乗っかりたいだけではないですか？ トピ主の人生はトピ主のもの、母親に依存するのはやめましょう。

トピ内ID：d857d81401b6d034

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トピ主様が仮に

🙂
いち子
自立したとしても、多分お母様は離婚しないんじゃない？ 不倫された→離婚って婚姻歴が浅ければすぐ決断できると思いますが、おそらくトピ主様んご家庭は比較的裕福な環境なのではありませんか？ お父様の両親が会社経営をしていて、そこでお母様が仕事をしているという事ですが、それ相応の資産があれば最終的に恩恵を受けることだってあり得るわけよ。 そしてね、悪いけれど妻の座を簡単に明け渡すなんてふざけんじゃないわよって感じかな。 トピ主様が２５歳という事は、ご両親も結婚して２６年は経過して居るわけですよ。 意地だってあるでしょう。 ＞父親とは正直関わりたくないので一人暮らしをしたいと考えてはいるのですが、母親と高齢の猫を見捨てて家を出ることができずにいます。 いやいや、家を出ればよいではないですか。 ＞自分がもっと精神的にも自立して母親を支えられるほどの稼ぎを得れば母親は離婚の決断をしてくれるのでしょうか。 それとこれとは全く別次元の問題です。 自立しましょうよ。 私はおそらくお母様と同世代の人間ですが、そうやすやすと妻の座は譲れませんって。 幸いにわが夫は愛妻家で有名な人間なものですから、そういうトラブルはありませんけれど、古くからの友人におかあさまとおなじようなきょうぐう？の人がいます。 やはり「ここで離婚したら不倫相手の思うつぼ。だから離婚はしない。」と言っていましたっけね。 それは私も同意だな。 でね、６０歳前後になって「新しい人生」とか面倒なんですわ。 まあトピ主様は実家から自立して生きていくのが最善ですよ。

トピ内ID：eeacc40b7b66bb51

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自分のことだけを考えましょう

🙂
50代のおかんです
　ご両親のことでいろいろと思うことはあると思いますが、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。 　とりあえず、ご自身が自立されてから次のことを考えられてはいかがでしょうか。　

トピ内ID：11c991dc1c77cbd3

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母親が離婚をしない理由は。

041
うの花
不倫されてもお母さんが離婚しない理由を貴女が知っても仕方ないと思います。 フリーランスの貴女を思っての将来など、娘の幸せなど考えての事かも知れないんですよ。 離婚して収入面で不安がある貴女との二人暮らし、今まで通りの生活は出来なくなります。 何より貴女の結婚にも何かしら影響が出るとお母さんは心配されているのでは。 そして、二人暮らしになり、先々貴女が結婚する時にお母さんが相手男性にはお荷物になる可能性もあるし、結婚条件としてかなり厳しくなりませんか。 離婚は夫婦の問題で、娘の貴女から見て知りえないことは夫婦にはあるんです。 貴女の理由で離婚を迫ることには無理があります。 ＞母親は結婚するときに父親のために色んなことを捨ててきたと思うので残りの人生は自分のことに使ってほしいのです。 これは違うと思いますよ。お父さんと結婚することで得られることが多かったから結婚したんだと思うけど。貴女のまだ２５年間の価値観で決めつけは良くないです。そうならお母さんの結婚自体不幸だったという事になります。 悲劇の主人公の母親にしたいのかしら。 先ずは貴女が収入確保して（親に甘えてないで）家から出て、貴女自身の人生を生きましょう。 親の離婚は親自身が決めればいいんです。 離婚しないのも母親が選ぶことです。

トピ内ID：2e37caecf3e89173

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例え親でも夫婦の絆は解らない

🙂
まずはあなたが自立
ご両親であっても､夫婦には本人にしか解らない事情があるんですよ。 離婚しないのは生活のため､妻のプライド､夫への愛情も残っているのかも知れません。憎しみがあってもそれは愛情の裏返しなのかも知れませんよ。 愚痴は言っても､その心の奥底を聞いたって答えてくれるはずもない。だったら想像してトピ主さんがどう動けば良いかを考える。 せめて自分だけでも食べて行けるように自立しませんか？お母様が離婚できない理由のひとつがあなたなのかも知れませんよ。少しでも心配の種を減らすためにも､お母様の負担を軽くしませんか？ あとは二人に任せるしかないんです。

トピ内ID：7162a5af84af8cb3

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トピのタイトルに答えます。

🐱
大丈夫にゃ
父親は既婚者と知りながら 関係を持ちたがる女と遊んでいる。 その女のために離婚する可能性もある。 母親は不誠実な夫を見逃し 今後の生活のために離婚に踏み切れず、いけしゃあしゃあとに既婚者を盗む女に夫を渡す気持ちもない。 のだと想像します。 夫婦でも 親子であっても 他人は変えられません。 過ぎたことは変えようがありません。 高齢の猫はあなたしか面倒をみれないのでしょうか？ あなたは 自分のことを最優先に考えてください。 三人とも成人した大人です。 自分の機嫌は自分で取ります。 親なんてほっとけば自分でなんとでもして生きていきます。 あなたが気に病んでも なんの意味も成しません。 あなたが自立して巣立つことが 親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：38fdfa881d4994f1

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若い

🙂
らん
そうですね。トピ主さんはまだ若いから受け入れ難いですよね。 私はお母様くらいの年齢ですが、離婚はしないかも…ですね。 お父様が不倫以外はどうですか？ モラハラ、暴力などあったら離婚ありですが、そうでなければ今は働きながらお金を貯めるかな。 老後にむけて何か考えていると思いますよ。貴方は自分のことだけを考えて 自立できるようにお仕事頑張って下さい。

トピ内ID：83dc7d1d79f74a8a

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母本人が婚姻継続の選択をしている　娘は一人暮らししてください

🙂
一人暮らし最高
タイトル通りです。 猫ちゃんはお母様と相談して。 一人暮らししているあなたが猫ちゃんに時々会いに行く形が良いと思います。 法律婚の本妻は愛が無くてもメリットは多くあります。 割り切っているのかも。 私があなたのお母様と似た立場でした。 私は共依存でした。 自己肯定感がマイナスで、自営業跡継ぎでモラハラの元夫に付け込まれて洗脳されて、自己犠牲を幸福とする共依存(一番厄介)どっぷりで。 そこで一人息子が22歳で就職した時にとった行動は、一人暮らしです。 「もうお母さんも卒業しなよ。だから離婚していいんじゃない？」とも。 その年に弁護士使って離婚しました。 お母様が自分でどうするか考えて自分で進路を選ばなくてはなりませんよ。 子供ができる・やるべきことは、お母さまを呼び寄せて扶養する事ではなく、お母さまへ援助する事でもなく、母本人が自立することを目覚めさせる助言ひとことと、娘さん本人が一人暮らしして自立して未来ある幸せをつかむ行動を見せることです。 子供が無事で元気でやってるなら、それこそが最大の効果です。 それでもお母様が婚姻生活を続けているならば、それはお母様本人の選択であり、娘さんがグイグイ関与する事ではありません。

トピ内ID：3477d5aa0c7e0c41

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トピ主さんは父親に意見しないのですか？

🙂
ばるーん
母親はもう諦めたのでしょうね。そして夫は自分が生きていくための家と収入を得るための道具であると心に決めたのでしょう。悲しい事ではありますが。 まず、母親に残りの人生は自分のことに使ってほしいとの事ですが、財源はどうするのですか？　生きていくためにはお金が必要です。でも父親と離婚すれば今の職も失います。50代でこれから働くなら時給パート程度でしょう。家を借りるのも苦労する程度の稼ぎになると思います。 また自分が母親を支えられるほどの稼ぎを得ればとのことですが、母親が死ぬまでずっと面倒を見られますか？　結婚するなら母親も同居？　どこかで母親を突き放す事になるなら中途半端な手出しは無意味です。 自分も自立すら出来ていないのに他人の人生に口出しは出来ません。 そのフリーランスは一生稼いで行ける仕事でしょうか？　まずは安定した収入を得て自立できるように努力する事が第一だと思います。

トピ内ID：d5b78f902dec3a95

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貴方もお母さんと一緒

🙂
フクロウ
二人とも結局自立できないから今の現状なんですよね。 まずは貴方が自立して、 この家から離れても一人でやっていけるよ と見せてから離婚を勧めるものでありませんか？ 自分ができもしない事を自分以外の人に望むのはどうかと思うのですが。 自立は大変でしょう。 でも生活の為にダブルワークとかして、頑張って自立してる人もいます。 フリーランスという時点で自立する気がない、親に頼る気だと思います。 貴方もお母様も同じ。お父さんの経済力を頼っているうちは、変えようもありません。 お母さんを… ねこが… 言い訳を探して甘えたいだけのように見えます。

トピ内ID：2e3161ecf3e3735a

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気持ちを知ってどうするの？

🙂
匿名
気持ちを知ったところで、あなたが何ができるの？ 稼ぎがよかったら離婚してくれたのか？と書いてますが、そのために今の仕事から安定した高収入の仕事に転職できるアテでもあるのですか？ それともお母さんが義両親の会社から今と同程度の収入を得られる転職先を紹介できるのですか？ 経済的な見通しが立たなければ何も出来ず動けないのは当たり前。だから「貧すれば鈍す」なのです。見切りで動く人もいるけど、その人は先行き立ち行かなくなります。 25歳にもなって ＞猫を看取るまでこの家にいて自分は精神的に耐えられるのか この発想はどうかと思う。 世間一般的な社会人になってる25歳がどうかはわからなくても、自分自身の出来ること出来ないことはわかるし、出来ることの中で最善策は何かは考えられるでしょう？ ＞父親とは正直関わりたくないので これ、高校生か！と思いました。一人暮らしする力がない歳ならともかく、関わりたくないから逃げて、でも父に嫌悪感？ お母さんが気づいてるかどうかはおそらくなら、私だったらお父さんに自分が言いますが。 「不倫してるの知ってるよ？お母さんが気付く前にやめなくて良いの？このままなら、私、おじいちゃんたちに話すし、お母さんにも離婚すすめるよ」と。 ウジウジして耐えられない〜なんて親があなたに最適な方法とってくれるの待つのは大人なのにそれで良いんですか？

トピ内ID：2e2a5becf3dd4a7a

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