2歳の息子と今妊娠中の専業主婦です。息子を出産してからは寝室を別にして寝ている為新生児の大変さはもちろん、夜泣きの大変さもしりません。夫は朝8時に家を出て、早い時は18時には帰宅します。私と息子はご飯を食べる前にお風呂に入ってる為、夫が帰って来る頃には全ての育児を終え後は寝かしつけのみです。ただ不満なのがその寝かしつけなんです。専業主婦なので寝かしつけはもちろんやろうとは思ってます。ただたまには寝かしつけをお願いしたい。2人目の出産もあるのでその時出来なかったら…など考えて寝かしつけしてみる？と言っても、俺じゃ寝ない。出産したらどうにかなる。としか言いません。その寝かしつけをしてる時もせめて子供の使ってたコップだけでも洗ってくれたらとか、私も寝かしつけしてる時に一緒になって寝てしまうので朝起きると昨日のままテーブルにコップが置いてあるとため息が出ます。寝室が別で子供の寝かを20時頃にしてる為それ以降夫はゲームをしたり動画サイトをみたり1人の時間をとってあります。私は夫に求めすぎなのでしょうか？

専業主婦の場合夫の育児はどのくらい？ | 妊娠・出産・育児

求めすぎだとは思わないけれど

🙂

ゆかたん

2021年11月14日 12:35

帰宅後、子どもと触れ合ったほうが疲れの取れる人もいれば、何も話したくない趣味だけしたいという人もいるので、一概には言えません。これはどちらが望ましいという話ではなく、日中のストレスとのバランスを取るためですので、ご主人を責めないほうがいいと思います。ですので、平日はトピ主が家事育児を全て引き受けて、休日はしっかり家族で過ごすというふうに心がけてみてはいかがでしょうか。個人的には、外で稼ぐほうと内を守るほうとで、家庭内分業してしまっているので、こういう事態はやはり生じやすいだろうと思います。それがいやなので、わが家は共働きで完全に一緒に育児をしています。家事は適当。

トピ内ID：fff6686d27c9fe03

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ほぼ何もしない

🙂

匿名

2021年11月14日 14:25

専業主婦で2人子供がいます。子供が赤ちゃんの頃は家に近い支店だったので主さんのご主人と同じように早ければ18時には帰宅して家にいました。結論から言うと、夫が子育てで担当したのは・私の病院、美容院、年数回の休日友人と会う時の食事や寝かしつけ（食事の支度は私がして食べさせるだけ）・ごく小さな頃のお風呂くらいです。うちは2人目が1人目の100倍寝ない、泣く、気難しい子で、でも夫には特に頼みませんでした。コップの件のようなことは、あらかじめ頼めばやってくれるのでは。「寝かしつけのまま寝ちゃってたら子供のコップ洗っておいてもらえない？」って。自分の担当と思ってないことを気を利かせてやれる人ばかりではないですが、頼めばやってくれることあります。私も1人目の子は出来たら混合がいいなと夜、哺乳瓶で飲ませててたのですが、その後の寝かしつけで私が寝ちゃっても朝まで哺乳瓶がそのままということが何度もあり、哺乳瓶洗って除菌液につけておいて欲しいと頼んだらやってくれるようになりました。視界に入ってなかったみたいです。そこにあっても興味がなかったら見えてないんですよね…。寝かしつけも、ママが入院していなきゃ子どももわかるからそれなりになんとか頑張るし今からそんなに寝かしつけを夫に頼んで練習する必要もないと思います。私は仕事して家族が全く困らないくらい稼ぐのも大変だし、家で好きなことしてリラックスして明日もまた仕事頑張る心のエネルギー補充が大事と思っていたので、頼んだこと以外夫がしなくてもそんなに気になりませんでした。今は共働き多いし色々やってくれるパパの話を聞くともっとやってくれたらと思うかもしれないけど…。基本やらなくて当たり前と思ったら、やってくれたらラッキーで嬉しく感じるしいいかも

トピ内ID：622eb22fe27e8d75

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寝貸しつけだけなんて

🙂

ooba

2021年11月14日 14:26

トピ主さんがご主人にやってもらいたいことだけを押し付けるのってご主人にとって育児なんでしょうか？まずは楽しいことを頼んでみたら？それもなしに、用事だけ言いつけるって、トピ主さんも自分勝手だと思いますよ

トピ内ID：8413b8a6cd17e38f

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なんで？

🙂

とむ

2021年11月14日 14:26

なんでそんなに非協力的な旦那と二人目を作るのか謎ですが、求めすぎではないですよ。私も息子が0歳の時は金土日と夜のお世話を一人でやりましたし、生後半年以降は息子と二人で実家に帰り、嫁に一日フリータイムを取ってもらうなどしてました。幼児になった今でも家事育児は当然手伝います。でもいまさらじゃないですか？全てが遅すぎると思いますが。

トピ内ID：592117ece6717a31

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そういうのが好きな人は

🙂

会話大事

2021年11月14日 15:58

仕事忙しかろうと忙しくなろうと息子とキャッチボールしたり、もっと大きくなったら自転車教えたりスポ少に顔出したり、公園、キャンプ、スキー、川遊び、山登り、竹切って流しそうめんとかやるし、しない人はしないでしょうね。女性はなかなか逃れられないけど、それでもキャラ弁や子供とお菓子作りだとかママ友と合同でパーティーだとかの類いはまだまだやりたい人がやる感じですよね。(このままやって当然の流れにならなきゃいいけど...) 私はうちのお父さんはそういう人じゃないから仕方ないと割り切ってました。子供の時、お父さんが節分の鬼をしただとか、休日に友達と会った時お父さんがホットドッグ作りすぎても～おなかいっぱいとか言ってた子もいたけどなんか別世界の話って感じでした。○○ちゃんちのお父さんそういう事してくれる人だもんねってだけ。うちの子達は寝つきがいいから別に寝かしつけはしてくれなくていいけど、その背景にある日中のサイクルの評価(感謝)はしてほしいです(笑) でも保育士してたけど同じ日課こなしてても寝つきいい子と悪い子はいるんですよね。もし息子さんが寝なくて大変なタイプなら旦那さんも現状は知った方がいいと思います。時間的に体力的にやるのが厳しかったとしても「寝なくて困ってる」っていう相談に乗るぐらいはするべきでしょ。うちの旦那は私が愚痴るとアドバイスしてくれるけど「私は話聞いてほしいだけ。ああしろとか言われたくない」と宣言してます(笑)それでも毎回同じような展開になっちゃいますけどね...。

トピ内ID：89824360a965bb6a

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出来る範囲のことはしてくれます

🙂

自分を大切に

2021年11月14日 16:01

コップ洗って置いてって言ったほうがいいですよ？男性って、言わないと気がつかないです。求めすぎではないと思います。が、子育てが始まったのと同時にご主人を父親に育てなかったのが今の現状かなと思います。ただ、ご主人言うように産まれたらなんとかなるかも？ 2歳差だとパパも育児に参加せざる得ないのではないでしょうか？ 1人でこなす人もいるかもしれませんが、2歳差って大変です。うちは気持ちは半々。でも仕事が忙しいから現実私7の主人3かな？私がいなくても一通りのお世話はできます。食事の準備だけ、幼児食は作れないので下の子産後の入院中は、ベビーフードと義母が調理だけしてくれ乗り切ってました。うちは寝かしつけは、私がいる時は私じゃないと寝ないので夜は育児の変わりに食器を洗ったり、お風呂を掃除してくれたりになりました。子供が産まれるまではしていませんでしたけれどね。上はママべったりで、歯磨きとかオムツ交換も私じゃないとギャン泣きするので私がしています。その分必然的に前のように家事をする時間が取れなくなるので、手が空いている主人がしている感じです。これは、主人が家事は専業主婦である私がする仕事。育児は夫婦でする事だと思っているからです。平日は朝早くから夜遅く帰るのでほぼ育児に参加できませんが、その分家事の手抜きは許してくれます。自分が出来ない育児の負担分は、家事を手伝う事で軽減するよって事みたいです。

トピ内ID：e63d649fd3c4cde1

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多分、トピ主の見立て通り

🙂

cloud

2021年11月14日 16:24

　知りあいのお子さんで生活費さえ入れて置けば、極端な話し独身時代となんら変わらない生活を送って何が問題？と考えてる人に似てます。　お子さんも中々な付かないから奥さんは大変みたいですけどね。幸いなのは奥さんのご実家と「スープの冷めない距離」に住んでいること。　何かもＣＭじゃないけど、やるだけやったらあとは期待しないのも精神衛生には良いかもですよ。

トピ内ID：4805078dcffb65ce

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父親としての自覚の問題

🙂

玄米米子

2021年11月14日 16:29

子育てなんて簡単だと思っているんじゃないですか？そんなわけないのにね。出産だってどんなトラブルが起こるか分からないし、やっぱり一通りやってみて経験しておいた方がいいと思います。だって子供の面倒＝命を守ることなので。私も子供が小さい時は専業主婦でしたが夫は寝かしつけ、食事をあげる、お風呂、着替え、など一通り出来ましたよ。だから息子が2歳半の時には父子二人旅にも行きました。普段から関わる事でしっかり関係も出来ていたし。安心して送り出せました。そして息子が成人してから、再び父子二人旅にも行きました。二人で交代で車の運転して、昔行った街を巡ったようです。

トピ内ID：f877ad9fde59865c

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専業主婦ってことは完全分業制を自らが選択したのよね

🙂

兼業主婦＋兼業主夫

2021年11月14日 16:56

あなたが無職なのか育休中なのかで180度全然違ってきます。育休中であれば、来るべき復帰の日の協働フル稼働のために今日から寝室を一緒にすべきです。夜泣きの大変さも全部体感として共有しなければなりません。二人目のお子さんが1歳になっても尚無職の予定であれば、悪いけど家のこととお子さんのことは全部やるのがあなたの与えられた仕事です。もしあなたが体調不良になった時のために、ゼリー飲料やドリンク剤やお粥や滋養の有るスープのレトルトや冷凍、レンジでチンするだけで食べられるレトルトや冷凍食品の食事セットや牛乳や豆乳等のLL品は家族4人の3日分はローリングストックしておけば何とかなります。私はその「夫に4人家族を一人背背負わせて後の3人がおんぶにだっこで養わせること」も「家事育児を妻が全部背負うこと」も両方良くないと思いますよ。男性でもこのご時世の今時家族4人を養えるだけ高給を稼ぐのは並大抵のことじゃない。育児に協力してほしかったら、産後2か月したら内職でもポスティングでも始めましょう。夫の在宅中に育児を任せて妻は土日祝日は非正規就労でもいいでしょう。たとえ扶養範囲内でも稼ぐことは育児への協力の一歩になりますよ。そこから妻の就活からのフルタイム就職なり夫の子看休なり歩み寄って行ったらいいんじゃありませんか？

トピ内ID：810ecd6c3ce32502

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家庭によりけりかと

🐤

はなこたち

2021年11月15日 09:44

旦那さんがやってもよいといってくれるなら頼ってもいいと思いますが、そうでないなら難しいかもしれませんね。結局険悪になったり、あげく自分でやるはめになったり…。基本手にトピ主さんの役割となっているので、やはり手伝ってもらってる立場になってしまうんですよね。因みに３才児がいる専業主婦ですが、私の旦那は気が向いたときにちょろっとやるくらいです。家事も全然やりません。私はそれでいいと思っているので、言い合うこともありません。でも、トピ主さんが求めすぎとは思いません。自分が辛くて協力してほしいなら、誰かの手をかりるしかありませんよね。どうにかなる。という旦那さんは、トピ主さんが今までどうにかしてきている事実を理解してないと思います。なんとか話し合って、お互い負担か軽減する方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：fe84e4171ba0e658

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我が家の場合ですが、

😀

専業主婦の味方

2021年11月15日 09:44

夫は外で仕事、1歳の娘が1人、私は完全専業主婦です。主さんと違い、妊娠中でも無いですが、うちは何も言わなくても夫は家事育児何でもやりますよ。そういう夫だから子供を産んだところもあります。自然に出来ない動けない人って何なんですかね… 本当に理解に苦しみます。主さんの主張は間違ってないと思いますよ。やらせりゃいーんです。あとここって女性の意見が多いと思いますが、専業主婦だから仕方がないよって人が多くて驚きました。納税の義務果たしてないから下等生物くらいに思われているのでしょうか？専業主婦だって家事育児して働いてるんです。寧ろ外仕事と違って、自由な休暇も無いし、有給申請も出来ないし、もちろん給料も出ない。お小遣い渡してるとか言われたらその端金で何が出来るくらいの事言えばいいです。もっと強く出ていいと思いますよ。寝かしつけ出来ない、俺じゃ無理じゃなくて、やらなきゃダメ。やらないと出来るようになりません。

トピ内ID：c564ca5e634f2714

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してみる？じゃなくて

おばちゃん

2021年11月15日 10:40

してみる？じゃなくて、して欲しいって頼んだ方が良いと思います。自ら断ってもいいですよ、っていう言い方してますよね。コップは気づかないと思うので、これもはっきり頼んだ方が良いのでは。子供の寝かしつけは、お父さんの方が寝やすいって何かで見ました。私の子も、夫の方が早かったです。ご主人に実験してみてもらってください。遊び半分なら、やってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：c8b58dfcd9e16b44

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コップ洗うことがそんなに重要か？

🙂

匿名

2021年11月15日 10:51

洗わなければ数が足りないなら買い足せばいいし、洗って欲しいけど拒否られるなら紙コップにしたらいいじゃない。トピ主さんだって、仕事から帰ってきた旦那さんに「専業だからって１円も稼がずゴロゴロしやがって」って思われたら嫌じゃないですか？子育ては立派な仕事かもしれませんが、専業主婦なら１円も稼がずに消費しているのは事実でしょう。稼げ、育児しろ？じゃあトピ主さんも雇ってくれるところ探して働こうね。嫌なら別れられますか？多分嫌でしょ？別れたらひとりですべてやるんですよ。できますか？稼いできてくれる、それだけで感謝すべきだと思いますけどね。そもそもひとり目の時に何もしないなんてわかっていただろうに・・・。私はトピ主さんにため息が出ます。

トピ内ID：8c6096bd6f9fa58a

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寝かしつけはハードル高いと思う

🙂

音ぎり

2021年11月15日 11:21

2歳なんて特にママママで後追いが激しい時期なのでは。睡眠不足で仕事に支障出たら、トピ主さんの自身もお子さんも困りますよね。ママとしか寝ない子とパパと双方睡眠不足にしてストレスフルな感じで実行することもないと思います。家事育児は大変ですが昼間お昼寝できたり、仕事と違ってミスできないなどの状況はないですよね。むしろ、ここを強要するならなんのために専業主婦なの？と思います。コップ洗って欲しいとか更には食器を食洗機に入れてとか、そういうのは言っていいと思いますよ。ただし、察してじゃなくて、ちゃんと口で言わないと。でも実際、コップ一つなんて、朝洗おうが夜洗おうが負担変わらないと思うので、実際の負担より、自分ばっかり大変なように錯覚して気遣いのなさに腹が立つでしょうね。寝かしつけより、休みの日に子供を連れて公園に行ってもらって、その間に一人の時間確保したりとかのがハードル低いし、家族全員の負担も少ないと思いますよ。あと自分ばっかり大変錯覚を手放しましょう。

トピ内ID：6ea58c14d2ea39c3

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だいじょうぶ！ひとつひとつ声に出そう

🙂

３児の母

2021年11月15日 11:40

１人めの育児って、どうにかギリギリ、１人でも背負えます。でも、幼子がいる状態での妊娠と、幼子がいる状態での乳児期の子育ては、本当に大変！母１人じゃとても背負えません。だから「お腹がつかえて抱っこ長時間はしんどいから、今日は寝かしつけお願い」と言って自分は横になるとか、「授乳のタイミングと重なったから、今日は寝かしつけお願い」とか、「遊んでって言われてるけど、授乳があって難しい」とか、１つ１つ声に出して、荷物を夫に渡していかないと、結局こどもにしわよせがきてしまいます。今から、１つ１つで大丈夫。はじめは、ありがとう助かった！が必要でも、だんだんと、父子ともに慣れます。「今から準備」とか「専業主婦がどう」とかいう理論ではなくって、今しんどいのだから今荷物を分け合って持つ、という感覚になれたらいいですね。そして、本当に大変なので、主さまご自身が、できるだけ無理せずに、なにか１日１つでも幸せないいコトを取り入れて、どうか乗り切ってください。年齢差の少ないきょうだい、ほんとに大変だったけど、ほんと可愛いです。

トピ内ID：2a8d0e31d82551cb

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育児は2人で

🙂

ピーチ

2021年11月15日 12:17

トピ主さん毎日育児お疲れ様です。私は3人子供がいますが1〜2歳の時は大変でした。特に２人、3人目妊娠中が。専業主婦で育児中で一時保育を利用してないなら24時間勤務と一緒ですよね。旦那様にもっと育児も協力してほしい、一回でも寝かしつけを試みる姿勢を見せて欲しいのではないでしょうか？　コップの片付けも旦那様のトピ主さんに対する気づかいのなさが残念なのだと察します。トピ主さんは求めすぎではないと思います。育児ってひとりでやってたら心の病気になりそう。育児って成長、喜び、苦悩を共感してくれる仲間が必要。夫と一緒に共有してやりたいし、参加してほしいと思う。稼いでくれててありがたいが育児以外にも家事も同時にしてるんだよ！と言いたいです。建設的に旦那様に言葉にして自分が寝落ちしてたら食器の片付けしてくださいと伝える事も大事かと思います。また一時保育を利用して自由時間を確保するのもよいです。

トピ内ID：0147e81de5940c4f

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金曜日と土曜日だけ

🙂

小中学生母

2021年11月15日 12:22

うちも子供が産まれたら、寝室は別々になりました。まあ、うちは５歳差なので、上の子と同時にはならなかったのですけどね。平日はなんとかなるというか、しなくちゃいけないのですけど、金曜日や土曜日は疲れた日は、そっと泣いている子供を夫の寝ている寝室に置いてきました。しばらくして、夫が目が覚めて、あやしたり、寝かしつけたりしていました。もう、それを聞いているだけで、可笑しくなって、ぐっすり寝ました。会社員なので、通勤に響かないようにしました。なので、主さんも、金曜日か土曜日に、お子さんを危なくないように置いてきましょうか。やらざるを得ないように、強制しましょう。ただし、次の日に絶対、会社が休みな事、(昼間は寝かせてあげましょう)頻度は、毎週ではなく、月1か、月2くらいですかね。まあ、主さんも夜中に備える為に昼間は寝て下さいね。子育て、頑張って下さい。

トピ内ID：5bd4933363089e0e

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うわぁ．．．

🙂

おだんご

2021年11月16日 10:12

中には厳しい意見の方もいますね。驚きました。一体その人達はいつの時代の人達？と思ってしまいました。昔と違って今は専業主婦だから妻だけが育児に積極的に関わるという考え方は古いと思います。まだ2歳になるお子さんとお母さんは同室、お父さんだけ別室って夜泣きの対応もすべてトピ主さんがされてるんですよね？ご主人には具体的にトピ主さんがやってもらいたいことをお願いしてみてはどうですか。我が家は1歳7ヶ月の子がいます。私は専業主婦ですが主人は何も言わなくても積極的に育児に関わっていますよ。なので息子は主人にとても懐いています。夜は私と息子が同室、主人は別室で寝ていますがまだ夜泣きも多く、日中もイヤイヤ期に突入して育児が大変です。トピ主さんの育児の負担がご主人には伝わってないのではないですか？これから2人目を出産されるなら今のうちによくご主人と話し合った方がいいと思います。あと寝かしつけの件ですが、ネントレされてみては如何ですが？家は1歳にネントレを始めましたが、今では息子は時間になると自分で部屋の前に行きますよ。寝かしつける必要がないのでベッドに置いてオヤスミと言えば自分で横になって寝ています。少しでも負担が軽減されて状況が変わるといいですね。

トピ内ID：2c1a5fe7ae387574

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うちの場合

🙂

犬

2021年11月16日 10:50

私も専業主婦で3歳と1歳の子供がいます。夫は7時半起床、19時には家にいます。うちの夫は平日は朝と夜に30分くらい子供の相手をすることと、自分が食べたものは洗うことくらいです。仕事もそんなに忙しくなく、小さい子供がいる中で自分の時間がたっぷりある恵まれた環境であることは理解してくれているので、その分週末はガッツリ家事も育児もやってくれます。平日ももう少しやって欲しいなぁと思うことはあるけど、いつもありがとうと言ってくれるのでまぁいっか！という気持ちになります笑専業主婦に厳しい意見もありますが、私の周りの専業主婦の旦那さんはみなさん羨ましいくらい家事育児に協力的です。住む地域の色もあるんですかね？専業主婦なんだからなんて言う人聞いたことありません。

トピ内ID：03437bc0132fe545

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専業主婦家庭でも父親が育児に関わらないなんて古いと言いますが

🙂

momo

2021年11月16日 11:53

そもそも専業主婦家庭自体が家事育児を一手に引き受けて男性が高成長社会の中で企業戦士化するための「古い」「昭和な」システムですよね。しかも昭和世の中よりだいぶ家事は楽になってますし、子供の数も少ないですよね。父母ともに子供と関わった方がそりゃ子供にとっていいと私は思いますが、それに逆行するシステムを自らとっておいて、そういうとこだけ「現代風」を求めるのはいかがなものかと。

トピ内ID：1386749a5d4187d8

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子供が母親と寝たがっている。

🙂

匿名

2021年11月16日 19:09

旦那さんが育児をしていないみたいなレスがありますが、子供を育ててるための経費を稼ぐという育児をしています。その経費を使って、子供を直接育児をしている専業主婦のとぴ主。そういう役割分担だと思いますけど。とぴ主は旦那さんに経費を稼ぎなおかつ直接的育児もしてもらいたいということなのでしょうか？旦那さんは仕事中にゲームもネットもできないので仕事が終わってからしているようですがとぴ主は子供が寝た後、自分の就寝まで何をしてますか？なぜ旦那さんばかりがあれもこれもしなきゃいけないのでしょう。ちなみに、旦那さんが寝かしつけたら子供は母親であるとぴ主を求めて泣くことはなく、旦那さんの寝かしつけですんなり寝るのでしょうか？旦那さんが俺じゃ寝ないというのは、本当のことだと思いますが。。コップは翌日ほかの食器と一緒に洗えばいいだけのことです。

トピ内ID：1e0c12650d9d13c4

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求めすぎって

🙂

いちょうまだ緑

2021年11月16日 19:09

その求めているもの、きちんと言葉で伝えていますか？「寝かしつけしてみる？」って求めているようには聞こえない気もします。多分ご主人、子育てに自分が必要だと思っていないんですよね。だって必要な場面が生まれてから２年間なかったんだから。生まれたすぐは、自分も何かやりたい、もしくはやらなきゃと思っていたとして、でも結局なにもやらなくても済んじゃった？それからだんだんその方が楽だなって思っちゃったとか。今まで関わらなくても何にも言われなかったのに、２年経って今更文句？っていう印象をご主人にもたれないように、上手に話を持っていきましょう。「男の子ってだんだん父親との関わりが重要になってくるらしいよ。将来のためにも、今から少しずつ関係つかんでおいた方がいいらしい。たまには男同士お風呂で裸の付き合いしてみたら？」とか。「週末、どちらか1日、いや最初は半日でもいいから、私自分の時間が欲しいなあ。」とか。（自分のやり方を押し付けすぎないこと。ある程度目を瞑ってパパおまかせでね）コップとか細かいことから最初につめちゃうと、トピ主がご主人にやって欲しいことの全体像が分かりづらくなっちゃうと思います。一度、お二人で近い未来の家族像みたいなものを想像したり、話し合ったりしてみてはいかがでしょうか。この２年間、私も子育てに一生懸命すぎて、子供しか見えなくて申し訳なかったって謝ることも必要かと。（母親ってそういうものでもあるから、悪いわけじゃないんですけど一応ね）でも「家族」についてちょっと考えてみたんだよね、、とか。子供生まれてまだ２年。家族としてもまだ２年だから、これから色々と家族としても成長していけるといいですよね。応援しています。

トピ内ID：9c93073d79f52bc6

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完全同等でした

🙂

posuyumi

2021年11月16日 22:51

専業主婦ずっとしてました。子どもの寝かしつけ、というか帰宅後は全く同等にやってくれてましたよ。だって可愛い可愛い娘ちゃん息子ちゃんなんだもん。ずーっとかまってたいって感じでした。寝かしつけるときもこの絵本だと寝る！と発見？するとそれ毎回読むし、でも毎回は寝やしないし、耳もむと寝る！と発見？すると毎回耳もむし、毎回は寝やしないし。最終的には足の裏もんでました。これは長く続いて。私が毎晩寝床で絵本を読み、読み終わるとタッチ交代して旦那が足もみに。小学校何年生までやったかなあ。というわけで。うちでは子どもの相手はどちらかがやらなくちゃいけない「用事」ではないので、専業主婦かどうかは関係なかったです。

トピ内ID：be76684024e63ec0

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やらせないことには

🙂

化け猫

2021年11月17日 11:02

旦那さんはオムツ替えもしたことがないのですか？最初から、賢く立ち回って、もっと関わらせておかないといけませんでしたね。「俺じゃ寝ない。」前に寝ないことがあったのでしょうか。貴方がお腹触ると、喜ぶみたい！ほら、また動いたわ！さすが貴方！ぐらいから始めては？一人目を自分一人でやったなら、旦那さんも自分ではできそうにないと漠然と思ったかも。頼りにされない=自分じゃダメみたいな＞寝室が別で子供の寝かを20時頃にしてる為それ以降夫はゲームをしたり動画サイトをみたり1人の時間をとってあります。何を私は理解ある妻みたいなことをしている訳ですか？子供の為に頭を使って下さい。子供のお世話はさせた方が子供も懐く=更に旦那ヤル気出る=子供の成長にいい関係を築ける! 年収1000万超えている旦那さんだって、育児してますよ。18時には家にいるのでしょ？旦那さんが休みの日に、旦那さん一人に任せられます？不測の事態で主さんが育児できないときどうするの？お腹を空かせた子供を目の前に旦那さんボーゼン、「俺の飯は？」とかなるパターンじゃ？子供の為にもっと賢い妻、ママになって下さい

トピ内ID：4fb579b4d14b1f63

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思いはハッキリ伝えないと

🙂

まりりん

2021年11月17日 11:02

＞たまには寝かしつけをお願いしたい。2人目の出産もあるのでその時出来なかったら… なんでこれをそのまま伝えないんですか? 「寝かしつけしてみる？」なんて言ったって、旦那さんにはトピ主さんの意図するところは伝わりませんよ。＞その寝かしつけをしてる時もせめて子供の使ってたコップだけでも洗ってくれたらとかこれもなぜそのまま伝えないんですか? なんかトピ主さん、言葉に出さなすぎでは? コミュニケーションが全く取れていないように思います。

トピ内ID：8090fb63fcf479ac

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専業主婦が家事育児100%するの…？

🙂

こめこ

2021年11月17日 11:31

えー！家事育児100%は無理ですよー！トピさん背負いすぎて父親の出番を奪ってるし、自分の首も締めてます。コップ一つ洗うくらい、お願いしていいと思いますよ。にしても旦那様平日はほぼお子さんと関わらない生活ということですか？それはかなりまずい気が…。我が家は一人目の新生児期、私は育休中でしたが深夜1時くらいまでの夜泣き対応はしてくれてました。里帰りもしなかったし、二人でやるものだと思ってました。旦那さん必死なあなたを横目にスヤスヤ寝てたんですか？信じられない…自分の子供なのにね。

トピ内ID：db93fbd8809bede8

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レスします

🙂

みか

2021年11月17日 11:31

求めすぎとは思いません。でも、同時に、トピ主さんは求めていないのだとも思います。専業主婦だからといって家事だけではなく育児もすべて担うべきとは思いません。もちろん働いて収入を得ることも育児にかかわっていると見ることもできるでしょう。でも、それを理由に日々の育児にまったくかかわらないのは父親としてリスクを負っていると考えたほうがいいと思います。トピ主さんは非常に頑張っていますね。でも、ひとりで頑張りすぎているのだと思います。だから、実質的にご主人がかかわることができる場面はないのでしょう。＞寝かしつけしてみる？この言葉は言われるほうからすると、まるでテストされるかのようなような言葉です。だから、ご主人に断られるのです。それに、ふだん何もやってないのにいきなり寝かしつけをするのはハードルが高すぎます。ところで、ご主人と別室で寝ているのは何か理由があってのことでしょうか？　理由があるのなら仕方ありませんが、そうでないのなら同室で寝たほうがいいと思います。ご主人もお子さんといっしょに寝たほうが育児にかかわるチャンスも増えますし、おたがいのためにもいいと思います。

トピ内ID：3344b8610e252010

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寝かしつけが大変なの？

🙂

専業はは

2021年11月17日 12:24

なんでそんなに寝かしつけをしてほしいんですか。そんなに大変なのでしょうか。 2歳なら絵本読んで「おやすみー」って電気消して添い寝してればいいだけな気がしますが。（我が家はそれだけだった。）あ、簡単だから夫にもやらせたいってことなのかしら？？それとも、ご主人にもっと子供と遊んでほしいってこと？それなら食後は子供の遊び相手をしてもらえばいいのでは。ご主人、18時ころには帰宅するのでしょう？みんなで一緒に食事して、ご主人に子供の相手をお願いしてトピ主さんが食器洗いすればいいのでは？（我が家はそうしてた。子供から解放されて嬉しかった私。笑）それとも、子供の相手はトピ主さんがするからご主人には家事をやってほしいってことなんですかね？それならそれで、お願いすればいいのでは…。出産時にトピ主さんが不在になれば、その時はご主人もちゃんとやるのでは？育児放棄するような人ではないのでしょう？多少生活リズムは乱れてしまうかもしれませんが、まぁ、怪我もせずにちゃんと食べて生きていればヨシとして。

トピ内ID：5823efb91639fd44

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だから

ウラカンラナ

2021年11月17日 14:56

今の若い世代は専業主婦を一切必要としない。専業主婦として養ったところで、妻の生活費に子供の養育費、さらには子供の直接的育児まで求められて、夫の負担が増えるだけ。だったら最初から全部分担制にして、夫が直接的育児をする分、妻にも自分の生活費と養育費の半分を稼がせるのが対等であり、公平です。私は、専業主婦こそいつの時代の人達？と思ってしまいました。昔と違って今は専業主婦だから夫だけが養育費を稼ぐという考え方は古いと思います。ご主人には具体的にトピ主がやってもらいたいことをお願いするのはいいと思いますが、ご主人から「じゃあその分養育費稼いできて」とお願いされたらもちろん応じるんですよね？直接的育児だけは夫にも負担させ、養育費は妻は負担しないなんておかしいです。 momoさんに同意です。専業主婦という時代に逆行した立場に甘んじておきながら、都合のいい部分だけ「現代風」を求めるのは女性のご都合主義。あなたたちの言っていることは、現代風に「今は共働きが当たり前」と言いながら、都合のいい部分だけ「家事育児は女の仕事」と時代に逆行したことを言う男性と全く同じです。

トピ内ID：7ecc100d1c9e7b15

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私は

横分け小僧

2021年11月17日 14:50

どうせこうなるのが目に見えているから、妻には「専業主婦にさせる気はない」とはっきりと伝えて、家事も育児も分担しています。どうせ専業主婦にさせても「育児は二人でするもの」とか言いながら、自分は養育費を稼ぐことなく、本来専業主婦がメインで担うべき直接的育児だけ分担や協力を求められるのが女性のオチです。そもそもの疑問なのですが、家事や直接的育児を自分の仕事とする覚悟もないのに、なぜ専業主婦になんてなったんですか？協力だの分担だの言いだすなら、最初から共働きを選ぶべきだったのでは。共働きを絶対としながら家事も育児もしない夫は批判されるのに、トピ主のような女性は批判されない矛盾には正直ウンザリです。当然、父親も子供と触れ合うことは重要。が、子供が生きるために最も必要な「養育費」を母親が稼ぐことを重要視されず、スルーされるのも意味が分からない。なぜ母親だけは「直接的育児」さえしていれば、養育費を稼がなくても「育児をしている」ことになるのでしょう。夫は養育費を稼いだうえで直接的育児もしなければ「育児をしている」ことにはならないのに。寝かしつけをお願いしたい。お願いすればいいじゃないですか。その代わり、夫からも「養育費の分担」をお願いされたら断れませんが。 2人目の出産もあるのでその時出来なかったら…なんて言い出したら、「もし夫が今倒れたら」と仮定するなら専業主婦なんてしていられないはずです。なぜか女性は「もし妻が倒れたら」は想定して「夫も育児能力を身に着けるべき＝夫も育児しろ」は主張するのに、「もし夫が倒れたら」を想定して「妻も稼ぐ能力を身に着けるべき＝専業主婦なんてやめろ」とは言わないんですよね。女性の既得権益である「働かずに養われる立場」だけは無条件に守りたい下心がすけてみえるんですよね。

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専業主婦の場合夫の育児はどのくらい？

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