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彼氏に一人暮らししてもらう方法

レス42
（トピ主 3 ）
🙂
strings
恋愛
わたしは現在、25歳、一人暮らし6年目になります。彼は、35歳で、実家暮らし、一度も一人暮らしをしたことがありません。付き合って一年半以上経ちましたが、将来のことを考えると、今の彼との将来を考えてみたいと思っていて、わたし自身、28歳ぐらいで結婚し、出産したいと思っています。
先日、その話を（だれと結婚したいとかは言わず）彼にしたところ、ずいぶん具体的だね、と言われました。彼に、5年後どうなりたいとかある？というと、わからない、と言われました。こういう話をすると、彼ははぐらかしたがり、あまり真摯に向き合ってくれません。
最近、彼が一人暮らししようかなと話していたので、一人暮らしは？と聞くと、ちょっと波が去った、と言われ、耳を疑ってしまいました。彼が一年前に転職し、実家からの通勤がしにくくなったこともあり、彼の方から一人暮らししようかなと言っていて、わたしもすごく嬉しかったので、残念な気持ちになりました。あとあと、一人暮らしは貯金できなくなるとも言っていたので、する気がないんだなと思いました。
わたしは正直、どれだけ貯金があって、実家暮らしで家事もたまに手伝ったりしていたとしても、一人暮らししたことのある男性と結婚したいと思います。あと、現実的なことに向き合える人と一緒に頑張りたいとも思います。
そこで、一人暮らしでの経済力や生活力は、2年ほどすればそれなりに身につくし、一人暮らしは確かに貯金額減るけど、早いうちに経験したほうがいいと思う、などと言うと、聞いただけで一人暮らしをした気分、と一蹴されました。
一人暮らしの情報はいろんなところから得ているとも言っていますが、やるとやらないでは、実生活で価値観の違いなどが出てくると思います。
わたしと結婚するつもりもなく、一人暮らししないなら別れてほしい、などと唐突にいうのは思いすぎな気もするので、皆さんの意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：1afc1c86f3131075

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別れたら？

😮
レン
実家で暮らしている今の彼が好きなのでしょ？ 一人暮らししたら性格が変わるかも。 別れた方がいいですよ。 彼は主様の思うようにはなりません。 彼は今の自分を気に入ってくれる人がいたら結婚しようと思っているのでしょう。 35歳。普通は結婚を視野に入れて付き合うと思うけどその気もない。 人生計画そのものがズレているんだと思います。 結婚話、一人暮らしの話でいきなり別れなくても主様からプロポーズすればよくない？ 理想ばっかり自分の中で膨らませて察して欲しいのでしょうけど彼はそう簡単には操れませんよ。

トピ内ID：aeeea10ad40d0ee0

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次に行こう

🙂
稲穂
わたしと結婚するつもりもなく、一人暮らししないなら別れてほしい。 相手にわざわざ聞かなくてもわかります。 「あなた」とかはさて置き、まだまだ結婚する気はありません。実家暮らしは金銭的にも助かるし、家事を親に丸投げ出来て楽なので、余程必要に駆られない限り一人暮らしをするつもりはありません。これが今の彼の心境。 結婚しているわけではないので、別れるのは一方的にあなたが宣言すれば成立します。 残念だけど35歳の割に幼いし優柔不断で、独立心のかけらも無い。 例え仮に結婚出来ても、問題が続出しそうだから、次の人を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f92a729040a4ec1e

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別れるのがよさそう

🙂
モカ
5年後どうしてたい？なんて付き合っている相手に聞かれたら「この子は結婚したいんだ」って普通は気づきますよ。それでもはぐらかすということは、主さんと結婚したい気持ちが少ないと思います。 また、一人暮らしをしたことのある男性と結婚したいならどうして今の彼と付き合ったのですか？すぐに別れたほうがいいですよ。 他人をコントロールすることはできません。 お金もかかることなのに、彼女の何となくの「一人暮らししていない男性は結婚に不向き」という思い込みに付き合わされる男性も大変ですから。別れましょう。お互いにそのほうがいい。主さんは今後は「今は実家暮らしだけどそのうち一人暮らししてくれるかも」という楽観的な考えを他者に求めるのは辞めましょうね。

トピ内ID：94de146bab18b70f

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婚活ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
だったら主さんの条件に見合う方を探した方が早くないですか？ 自分の理想に叶った相手と結婚したいのなら、彼に一人暮らしを提案する時点で不安を感じているのでしょう。 疑問なのは、トピ主さんの考える一人暮らしを要求する期間のことです。 生活力、経済力が安定する2年の期間とは、ご自分のことですよね？ 既に生活力も経済力もある彼に、その持論を展開することで彼のことを舐めてませんか？ もはや何かの儀式のように思えてしまいます。 彼に一人暮らしをさせたら、とても快適で「一生独身でいいや」って別れを告げられた事例もありましたよ。 新入社員じゃあるまいし、30代の社会人にとって一人暮らしの難易度は、それほど高くはないと思います。 むしろ、しなくても良い苦労や無駄遣いを避ける方が賢明ですね。 トピ主さんの考えに共感は出来ないけど、その考えを否定もしません。 つまり他人に自分の考えを押し付けることは、あまり共感を得られません。 更に、それを理由に結婚の条件を提示すると言うのは、もはや脅しと受け取られても仕方ない愚行だと思います。 それだけトピ主さんには価値があり、彼は脅しに屈しても結婚したいと思うなら、頑張って一人暮らしするかもね？ そうじゃなければ別の相手を探すでしょう。 あまりお勧めできませんが、ご自分に自信があるのなら試してみたら如何ですか？ トピ主さんが結婚する相手は一人暮らしが絶対条件であるのならば、その方が早く決着がつくので後悔しない。 何もせずに不満を抱えて時間だけが過ぎていくのを我慢しないためにもね。

トピ内ID：c1e17e7e76dfe39a

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彼ではない

🙂
RT
＞ わたしは正直、どれだけ貯金があって、実家暮らしで家事もたまに手伝ったりしていたとしても、一人暮らししたことのある男性と結婚したいと 彼は該当しませんよね。 それだけです。 35歳で実家暮らし、出る気がない人は変わりませんよ。 普通に考えて、彼は結婚相手ではない。 あなたの理想に彼を合わせるのではなく、あなたが理想の相手を探した方が良いです。 具体的に28歳頃に結婚したいなら、時間の無駄なので早く別れた方がいいですよ。

トピ内ID：245fcb26eaa2d0c4

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彼は結婚する気がないのでは？

🙂
さわき
「現実的なことに向き合える人と一緒に頑張りたい」、「一人暮らししたことのある男性と結婚したい」のならば、結婚すべき人は今の彼ではないですね。 まずは、トピ主さんが素直に今の思いを伝えることが先決だと思います。 それでも現実的に考えられないのであれば・・・早く次を探した方がいいですよ。

トピ内ID：6b2ae37e45bbb5b4

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何のための一人暮らしですか？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。大学時代に６畳一間の下宿で一人暮らししていました。 木造２階建てで、炎の出る火気は厳禁。電気ポットで湯を沸かしてコーヒーを入れたりインスタントラーメンを作る程度。朝食はトースターでパンを焼きました。昼食と夕食は全部外食です。洗濯は最初は２槽洗濯機で、途中から全自動洗濯機で洗濯して窓際に干しました。 就職して会社が用意してくれた古いマンションの一部屋に二人住まい。当初１年間、夕食は毎日「野菜炒め」でした。その後は外食に。週末は自宅で過ごし、洗濯物も親に頼んでいました。 フルタイム共働きで結婚しました。洗濯はできますが料理は苦手なので一切やらず、妻の帰りが遅くなると、毎日平日は市販弁当になりました。（子供は預けた実家で食べた）定年退職後に必要があって少し料理を手がけた位です。 これでも一人暮らし経験の範疇には入りますよね。 一口に「一人暮らし」と言っても、その内容は様々で、私のように一人暮らし経験者で料理がほぼできない人でも良いのでしょうか？。トピ主さんが一人暮らしに求めているものが、家事全般を平均してこなせる能力なのか、家計管理能力なのか、何なのかは分かりません。 私の妻は大学にも職場にも自宅から通い、一人暮らしの経験がありませんが、家事はそれなりにこなしてくれます。（料理上手な友人の専業主婦に比べると見劣りしますけど） 個人的には一人暮らしの経験がなくても、いざとなったら家事をこなしたり、家庭を管理する能力はあると思います。最初から上手に完璧にして欲しいなら無理ですが。 彼がトピ主さんとの結婚を真剣に考えているのかどうか不明ですが、そちらの方が一人暮らしよりも大切ではありませんか？。 絶対に一人暮らし経験のある男性と結婚したいなら、彼を諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：1e4b7b04737ee85d

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彼はあなたとの将来は考えてない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉先日、その話を（だれと結婚したいとかは言わず）彼にしたところ、ずいぶん具体的だね、と言われました。彼に、5年後どうなりたいとかある？というと、わからない、と言われました。こういう話をすると、彼ははぐらかしたがり、あまり真摯に向き合ってくれません。 ここに書いてあるじゃないですか。 あなたとの結婚は考えてない、と。 それに加えてあなたが結婚において重要視している一人暮らしも、彼はしたことないし今のところ今後もする気がないですよね。 つまりあなたが書いたトピ文の最後の部分 〉わたしと結婚するつもりもなく、一人暮らししない 彼はこれを既に満たしています。 お別れ一択でしょ。 自分でもトピ文の最後に書いてありますね。 他人を変えることはできません。 あなたも、結婚の条件である「一人暮らし」は譲れないのでしょう？ 自分が変われないのに、彼には変われ、と。 結婚は他人同士で生活するのだから支え合い・譲り合い・歩み寄りの繰り返しですし、一人暮らししたかどうかに関係なく違う環境で育ってきたのだから価値観の違いなんてあって当然で、結局それらを乗り越えるには前述の支え合いと譲り合いと歩み寄りなのです。 彼に対するあなたの姿勢は支え合える・譲り合える・歩み寄っていると彼から見ていえるでしょうか。 一人暮らしに加えてあなたは28までに結婚して出産したいとまで書いてますから、結婚を現段階で考えていない彼をあなたの将来設計に無理矢理組み込むのは違いますよ。 別れて、一人暮らしを既に経験済みで28までにあなたが結婚できそうな相手を他に探すのがおすすめです。 あなたのその自分の思い通りに人を動かしたい（自分は譲れないけど人には譲らせる）ところ、彼に直接言っていなくても普段の言動から見られていますよ。

トピ内ID：80a439c223ececc6

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25過ぎて、結婚したいなら

😮
35億
お付き合いして1年すぎたら 交際相手に結婚の意思があるか確認してください。 その時スパッと結婚が決められない相手とはお別れすることです。 一人暮らしにこだわりがあるようですがそれよりも何もお相手はあなたとの結婚するつもりが無いようですよね？ お別れして他の人と出会う方がよろしいと思います。 1年お付き合いして、 結婚が決まらなかったらお別れして 他の人を探す、と 決めておくと、悩まなくて良いです。 ぜひお試しください。

トピ内ID：5f8afe59c28a3214

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トピ主です

🙂
strings トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 わたしは、18歳の時に、進学のために一人暮らしを始めて、就職してからも一人暮らしです。実家から通える場所に進学先はなく、就職先も公務員志望であればあるというぐらいで、いずれにしても家は出なければいけない環境で育ちました。もし、実家から通える場所に進学先があり、就職できる環境があれば、一人暮らしする必要はなかったと思います。 今の彼は、わたしの家に遊びにきてくれる時、わたしがそのままにしている家事を、やらなくていいよと言っても、やってくれたり、何度か倒れかけた時に、仕事帰りにうちに寄ってご飯を作ってくれたり、買い出しに行ってくれたりしてくれています。とてもいい人です。 でも、一人暮らしを進める理由は、通勤による疲れで、彼のからだのこともありますが、金銭感覚のずれを感じたからです。経済力＝生活するためになににいくらぐらいかかるという感覚　に差があったのか、これぐらい稼げば生活できるだろう、と唐突に言われ、衝撃を受けました。わたし以外の人と結婚するとしても、金銭感覚に大きなずれがあるのは、実生活に影響してくるところなので、少し心配しています。 わたしも今社会人になって上京し、一人暮らしをしながら、学生時代の授業料、奨学金のローン返済や、これから2年近くかけて不正咬合の治療をするため、あと数年安定した生活ができる状況ではありませんし、こんな状態でわたしの方からこれから結婚を前提になんて言っても、一抹の不安を与えるだけかと思います。今の彼には、外食した時や旅行に行く時、多めに出してもらったりしているので、頭が上がらないです。 一人暮らしよりも、今じゃなくても彼がわたしと結婚したいと思ってくれているのかどうか、の方が重要です。彼の一人暮らしに固執しすぎてしまった気がして、恥ずかしく思いました。

トピ内ID：1afc1c86f3131075

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感想

🐤
ひまわり
一人暮らししたことのある男性と結婚したいと思うのなら、彼を自分の思い通りに動かそうとするよりも一人暮らしをしている男性と交際するほうがよいと思います。 25歳の若さがもったいないです。 35歳まで実家暮らしなら彼は親に身の回りの世話してもらえる生活を捨てがたいでしょう。 別れの理由は唐突でもよいです。自分が出来ないと思えば理由の中身は関係ありません。

トピ内ID：d985c1855ee51019

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賛同できないな

🙂
ゆかたん
その彼とはうまくいかないよ。 どちらかといえば、トピ主に問題がある。 一人暮らしから得られる経験の尊さを否定はしませんが、それならトピ主はよほどの貯蓄があるの。 彼には彼の価値観や常識があるからね、トピ主の価値観の押し付けはおこがましいと思う。 別れて一人暮らしの男性とお付き合いなさいな。

トピ内ID：87573ef2736d72d8

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 1回目のレスに加えて厳しいことを言うようですが 〉わたし以外の人と結婚するとしても、金銭感覚に大きなずれがあるのは、実生活に影響してくるところなので、少し心配しています。 これはあなたが心配することではないです。 また、トピ主レスであなたは 〉今じゃなくても彼がわたしと結婚したいと思ってくれているのかどうか と書いていますが現時点ではあなたと結婚したいと思ってないことは既にわかっていますよね。 彼と結婚したいと思うなら、彼にあなたと結婚したいと思ってもらえなければ彼に選ばれません。 ですがあなたにも選ぶ権利はあるということを忘れないでくださいね。 この先どうやっても彼が結婚する気がないとわかった時はどうするか、考えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：80a439c223ececc6

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同じ答えが並ぶと思うけど

🙂
匿名‪38
彼に一人暮らしして欲しいなら 最初から一人暮らしの男性と付き合う。 人は変えられない。 一人暮らしより実家のかお金貯まるしね。 散財して遊んで家事は全部親にやって貰えるから楽な生活だから離れられないとしても。 人を変えようとするのは傲慢なのよ。 若いから分からないかもしれないが。 そして正論でも10歳下に親みたいに諭されたくはないかな。 実家暮らし彼とはとっとと別れて、一人暮らし男性と今から付き合いましょう。

トピ内ID：eb55a001090e53c5

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先々の話なら、フツーならあるって答えると思うけど？

🙂
ミルク
今じゃなくてもトピ主と結婚する気があるかどうかは、まぁフツーの彼氏ならあるって答えると思います。 でも今すぐの話じゃなく、最低でも2年後以降なら、今聞く意味有りますかね？ あるって言ってもらえても、2年後にあるかは分からないし。 まぁ当面安心したいなら聞けば良いと思いますが。

トピ内ID：db68f2e9859c42ee

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その彼は結婚に全然前向きじゃ無さそう

🙂
ミルク
一人暮らしに関しても、結婚に関しても、彼は全然前向きじゃないですよね？ 今すぐじゃなくても、私と結婚する気ある？って、ストレートに聞いてみたら？ 仮に一人暮らしさせたところで、結婚に前向きにならなきゃ意味ないし、一人暮らし自体、やっても家事能力などが身につくとは限らない。 今なんて食事はコンビニ、掃除はルンバ、洗濯はコインランドリーで生活出来ますし、経済力だって、よっぽど薄給じゃない限り、節約しない人も沢山居ます。 結婚に前向きにさせたいなら、一緒に居ると楽しいとか癒されるとか、暖かい家庭のイメージがわくとか、そっちが大事じゃないですか？ 今は彼はトピ主と結婚したいって気持ち、まるで無さそうよ。 28歳ぐらいまでに結婚したい願望があるなら、その彼では見込み無さそうだけど？

トピ内ID：db68f2e9859c42ee

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トピ主です

🙂
strings トピ主
彼と電話ですが、話し合いました。 彼はやはり今でもこれから先でもわたしとの結婚は考えていないようで、結婚を前提に、という話をしても、うーん、とだんまりしてしまうことが多く、気乗りしていませんでした。 彼は結婚願望や子どもが欲しいと言っていましたが、わたしと別れて誰もそういう人がいないようなら、わたしと３年５年頑張ってみるかもしれない、などと言われました。 一人暮らしするかどうかの話はしませんでしたが、やはりわたしに原因があるようです。 同棲するとなっても、わたしが体調が悪くなった時や辛くなった時に一緒にいて耐えられるか想像したけど、難しいと思うとのことです。付き合っていて、彼自身がわたしの話を聞いてあげられるのか、だんだん自信がなくなってきた、とも話していました。 いろいろ話しても、無理ならもうしかたないとの思いで、彼に、わたしはもう少し一緒に頑張りたいと思っている、頑張らせてほしいと腹を括って話しました。 いろいろなご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：1afc1c86f3131075

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自分と結婚する気があるか聞いてみたら？

🐤
詩音
一人暮らしで得られるものは大きいし、実際全ての生活を自分の稼ぎと時間で賄う経験が結婚後活かせるのは事実。 でも結婚するのに一人暮らしの経験が必ず必要でもない。 相手は35歳ですし、「私と結婚する気あるの？」とはっきり聞いては？ トピ主さんはまだお若いですが結婚願望が強いようなので、もし今の彼氏が結婚を考えていないようなら、別れて次を探された方が良いかと。 もし「結婚したいとは思っているけど、今は考えてない。」という答えでも別れた方が良い。35歳で結婚に対してうやむやな答えならば本心は「結婚したくない。」と同義です。

トピ内ID：880066c227b98599

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幻想が大きい

🙂
インコし
彼が一人暮らししても、トピ主の望む生活の価値観と同じになるとは限らないですよ。 確かに一人暮らししないと知りにくいこともあるけど、お金で大抵のことが解決できるのも一人暮らしです。 何でも自由なので、知り合いの独身男性には変わった生活感覚の人が沢山います。 彼が一人暮らしすればトピ主にとって都合のよい堅実な人になってくれるはず、と思うならそれは幻想です。 それは彼が借りた部屋で、彼の稼いだお金で暮らすんですから。 もし自分の部屋をホテル代わりに一方的に来られるのが嫌だから、という理由で一人暮らしを要求するなら、それは共感できます。 彼がトピ主と結婚したいかどうかは分かりませんが、あまり期待は出来ないと思います。

トピ内ID：157a0d16abf5e92c

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トピ主レスを拝見しました。

😮
惚れた弱みなのね
→今の彼には、外食した時や旅行に行く時、多めに出してもらったりしているので、頭が上がらないです。 との事ですが そういうシチュエーションで女は 一円も出さなくて良いのです。 出さないことに文句言う男は はなから相手にしないことです。 しかも 10歳も年下の、奨学金で借金のある恋人にお金出させるなんて 貴方を結婚相手として考えてないの 見え見えですよ？ 頭が上がらない？逆でしょ？ 別れた方があなたのため と、多くの人がレスしてますが そうは考えられないのでしょうか。 不正咬合を治すとのこと、 色々とたいへんなんですね。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2a24fe4d57503395

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レスします

🙂
みか
彼とはお別れしたほうがいいと思います。彼はトピ主さんと結婚する意思はありません。 もし彼がトピ主さんと結婚するつもりなら、トピ主さんにすすめられなくても自分から一人暮らしを始めるはずです。結婚を具体化するうえで必要だと思うからです。でも、彼は結婚を考えていなかったから、いいチャンスがあったにもかかわらず一人暮らしを始めなかったのでしょう。 ＞彼に、5年後どうなりたいとかある？というと、わからない、と言われました。 これも、彼が結婚する意思がないことを表わしています。将来にかかわる話をはぐらかすのは、彼がトピ主さんとの付き合いを真剣なものとして考えていないからです。 もともと彼に結婚するつもりがない以上、一人暮らしをすすめても意味はありません。将来を考える相手がいるなら、彼も一人暮らしを始めるのかもしれません。でも、トピ主さんはそうではないから頑なに拒むのです。 彼とは別れたほうがいいですよ。トピ主さんと結婚したいと思う人が現われたのなら、すすめずとも一人暮らしを始めると思います。

トピ内ID：46c530df1a759ad5

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それは一つの経験値

🙂
バブル世代
その状況でしたら、今の彼をキープしつつより良い相手を探す方が良いと思います。 別に婚約したわけでもないんですから恋愛は自由でしょう その彼に執着するのは時間の無駄かもしれませんよ

トピ内ID：eb521b01090b3bef

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彼には必要なかったのでは？

🙂
牛乳瓶
＞実家から通える場所に進学先があり就職できる環境があれば、一人暮らしする必要はなかった であるならば、彼はそういう環境にあるからひとり暮らしする必要がない、ではダメなのですか。 都心まで30分程度の場所で生まれ育ちましたが、兄も弟も30歳過ぎて結婚するまでずっと実家暮らしでしたよ。 大学も勤務先も実家から通える場所でしたし、実家も全ての電車が止まる主要駅から徒歩10分程度。 ひとり暮らしする必要がなかったのですよ。 私も大学も勤務先も実家から通えましたが、自立したかったので就職と同時にひとり暮らしを始めましたが。 ちなみに、同じ最寄り駅の反対側に実家のある夫もひとり暮らしをしたことはありませんし、同級生なども結婚するまで実家で暮らしている人が多いくらいです。 だからといって、夫や兄弟が経済力や生活力が無いとは思いませんし、現実的なことに向き合えない人間でもありません。 しっかり働いて家族を養い、親の援助も受けずに都内に家を構え、家事や育児もそれなりにやっていますよ。 なぜ、環境が整っていれば自分にも必要なかったかも知れないことを、彼に対しては求めるのですか。 彼には環境が整っていたという、それだけの違いなのではありませんか。 転職して実家から通いにくくなったといっても、通えないのではないでしょうし、最初は慣れなかったりで疲れたりしても、１年も通っていれば身体も気持ちも慣れるでしょうし、だから彼もひとり暮らしする気持ちも失せたのではありませんか。 しかも、彼はそれなりに気がつけたり、家事も出来たりするようですし、実家にいることに乗じて身の丈に合わない生活をしているというのではありませんよね。 それでも、ひとり暮らししたことのある男性でないと…とそこにこだわるなら、トピ主さんと同じように地方から上京して来た男性とお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：01d6e358a2bd5599

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私は結婚までずっと実家暮らしで親に頼りっぱなしでしたけど

🙂
40代男性
家事なんて半年もかからずに覚えられますよ（高いレベルでなければ） 私は今では料理も含めて全てこなせてますし、業者に頼るような事も自分でやってます。 要はやる気の問題だと思います。 たまにトピ主さんみたいに一人暮らし経験ない男はダメみたいな感覚の持ち主いますけど、いくら一人暮らし歴が長かろうが結婚後に相手が家事を分担するとは限らないですよ。 ＞彼に、5年後どうなりたいとかある？というと、わからない、と言われました。 35歳で5年後の展望が描けないのはヤバイと思う。 ＞こういう話をすると、彼ははぐらかしたがり、あまり真摯に向き合ってくれません。 そういった将来の話を面倒な事と考える男なのでしょう。 それか結婚となると困るような大きな秘密があるのかも..。 ＞一人暮らししたことのある男性と結婚したいと思います。 じゃあ相手は35歳の彼ではないと思う。 ＞わたし以外の人と結婚するとしても、金銭感覚に大きなずれがあるのは、実生活に影響してくるところなので、少し心配しています。 私も結婚前は「これぐらい稼げば生活できるだろう」って感覚でしたよ。 それなりに稼いていたし、無駄使いもしない。 実家暮らしのおかけで貯金も平均以上にありました。 だから金銭感覚を心配されても？って感じです。 問題ある金銭感覚じゃないので...。 彼に問題あるとしたら実家暮らしなのに貯金が少なかった場合ですね。 その場合は浪費家の可能性があります。 ＞一人暮らしよりも、今じゃなくても彼がわたしと結婚したいと思ってくれているのかどうか、の方が重要です。 じゃあなんでこんなトピ立てたのよ（笑） 彼がトピ主さんと結婚したいかどうかは積極的じゃない事は間違いない。 彼としたいならトピ主さんから動く必要があるでしょう。 トピ主さんは若いんだからこんな状態で...なんて卑下する事ないですよ。

トピ内ID：f2e09b045adf59b3

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同い年位の人がいいですよ

🙂
むむむ
老婆心ながら… 彼は5年後、40歳。 結婚してすぐ子供に恵まれたとしても、子供が大学を卒業する前に、彼は定年です。 また、男女問わず30歳過ぎて実家暮らしの人は、余程のことがなければ実家を出たがらないでしょう。 居心地が良くて生活費は親持ち、給料は全て自分の小遣いなんてオイシイ生活を手放す訳ありません。 俺の親と同居しようとか言い出すんじゃないのかな、と勘ぐってしまいます。 結論としては、しっかりもので若い貴女は、彼にはもったいない。すぐに別れて同年代で一人暮らしの人を探そうよ。です。

トピ内ID：83fbe7443d70a578

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ひとり暮らしが問題じゃない

🙂
猫丹
実家暮らしで結婚して専業主婦になった人がご主人のお給料をめちゃくちゃに遣ってますかね？ 自宅から通学通勤可能な人はみんな金銭感覚が危ないんでしょうか？ そんな人みたことないです。 彼は尤もらしく経験すべきとかあれこれ並べて生活に口出しする押し付けがましいのが嫌なんでしょう。 まあ誰でもそうだと思いますが…。 仮にひとり暮らししたって結婚したがる男性ばかりじゃありませんしね。 コンビニや深夜営業のスーパー、コインランドリーなど活用すれば働きながら生活できます。 お世話係がいないと男が仕事できない時代は終わってるんです。 それどころか口うるさくてお金のかかる同居人ならいない方が幸せです。 結婚の不自由さを上回る何かが相手にないと本気の結婚願望など湧きませんよ。 聞かれたら「いつかは」したい子どもほしいって多くの人は言います。 彼から、ローン早く返すために実家戻って転職しなよ、割り勘もできないような君の収入ではこの先経済面で心配だよ、女性もたくさん稼ぐ経験しなきゃって言われたらどう感じますか？ トピ主様だって、何がなんでもその彼と結婚したいのではなく結婚がしたいのですよね。 ひとり暮らしとの条件で探すのが早いですよ。

トピ内ID：a86edc1c237ea9b6

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トピ主さんと結婚する気がないだけですよね

🙂
ハナコ
一人暮らしの経験がなくても困らないと思いますよ。 というか、彼が一人暮らしをしたとして、トピ主さんの結婚する気になるかと言ったら、ならないと思います。 トピ主さんに一つ覚えておいて欲しいのは、自分の価値観が全てではないということです。 金銭感覚がどうとか、生活力がどうとかというのはあなたの感覚で、一人暮らししなくても必要に迫られればやるようになる人も普通にいるのです。 価値観の押し付けは、結婚において一番してはいけないことなんじゃないでしょうか。 現に彼はあなたが具合が悪い時に料理をしてくれたり、家事を手伝ってくれたりしているのでしょう。 つまりできないわけではないのです。 彼は結婚する気はないし、私自身の意見としても結婚しない方がいいと思う。 35歳で結婚する気がなくて、転職したばかりの男性って頼りなくないですか？ 5年後は40ですよ。 子育てするにも家やマンションを買うにしても、定年までにと考えたら、遅すぎでしょう。 結婚したいならもっと歳の近い人を探しましょう。

トピ内ID：dbe34be3bca3f56f

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うーーん。

🙂
まみこ
しっかり将来を考えられるトピ主さんだと思いますよ。厳しい意見も多いですが。 私は28で35の彼氏がいますが、付き合った当初から彼氏は結婚をちらつかせてきました。彼氏の周りや後輩もどんどん結婚して子供もいると言っています。35歳ってそういう年齢だと思います。 一人暮らしの件は解決されているようなので、私の意見を。 まずはぐらかすのはトピ主さんと結婚する気がない優しさか、単純に面倒だからかですかね。 20代半ばって貴重です。年上が好きなら、世の中もっとしっかりした30代沢山いますよ。 それに旅費とか多めに払ってくれるのは当たり前です。(当たり前と思ってはいけない気持ちは必要ですが、頭が上がらないほどではない)　私は旅費は6：4で彼が多く出し、ガソリン代・高速代・旅先での食事代や・私の両親のお土産等は全額彼が払います。それで可愛くお礼いってキャッキャッ喜んでいれば何でも許してくれる、それが年上彼氏のメリットであり扱い方です笑 トピ主さんは多分尽くしすぎタイプなんだと思います。もっと彼を追っかけさせないと。早くプロポーズしないと私はあなたより若いんだから他に行っちゃうわよ！くらいの強気が必要です。 今は彼しか考えられない！と思うかもしれませんが、20代半ばのうちに他も見てみるといいと思います。大人でしっかりした考えを持つトピ主さんを好いてくれる方が他にもいるはずです。 私なら・・・どうせ別れるなら、飲み会の予定をちょくちょく(嘘でも)彼に伝えて「最近飲み会多いね」と言われたくらいに「ほかに好きな人できた(飲み会で出会った20代後半男性の設定)」ってプツンと切って別れます。そしたら追いかけてきて焦ってプロポーズしてくれるかもしれませんね。頑張ってください！

トピ内ID：fbe47333eab8e06e

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なぜそうなる

🙂
ゆかたん
彼よりもトピ主に問題があるのですね。 ＞彼に、わたしはもう少し一緒に頑張りたいと思っている、頑張らせてほしいと腹を括って話しました。 離れられないのはトピ主。 そういうことなら、数年後、やはり結婚は考えられないと言われても、決して相手を恨めませんよ。

トピ内ID：87573ef2736d72d8

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レスします

🙂
長すぎた春
彼氏さん結婚願望ない人ですよね。はたからみてるとわかるんだけど 28歳で結婚して出産したいならたぶん相手は今の彼氏じゃくて、結婚相談所とかで結婚の意思がある男性がよいと思いますが、トピ主さんが3年でも5年でも待って、30歳になって、彼氏が結婚できない、もしくは他に好きな女性ができたといっても、それはしかたないですよね。

トピ内ID：27b4972a60d73e96

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