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育休中の夫への弁当作りについて

レス31
（トピ主 3 ）
🤔
いなば
夫婦
二人目の育休中なのですが、夫の弁当を作るべきか否かご意見お願いします。 工場勤務の夫は何でも良いので弁当を作って欲しいとのことで、育休中ですが出来る範囲で作っています。(結婚してからずっと作っています) 弁当を作るということは、私の数少ない自由な時間を削って、奉仕していると思っています。(育休中なので、なおさら自分の時間が少ないです) しかし、例えばですが育休中の子供が夜泣きをしていても、夫はゲームの手を止めず手伝ってくれることはありません。 結婚してから休みの日に料理をすることもありません。私がつわりでも風邪でもお世話をしてもらった記憶がありません。 手が離せない時にお願いしたりすれば、普通にやってくれたりはしますが。 良いところは、一人目の子供のお世話だけは、家にいる間だけよくしてくれています。(スマホ片手にやっているのでそれは気に入りませんが ) 夫は自分の時間を犠牲にして、私に何かすることがないという事実に最近になって気付き、このまま弁当を作り続けるよき妻を演じた方が良いのか、毎日悶々としています。 ちなみに早朝勤務で、２食分の弁当(食事)を準備しています。 お礼の言葉は一度もありません。 離乳食、幼児食、大人の食事、弁当を毎日作っており本当に主婦は大変だなとこの頃特に実感しています。 先輩主婦の方、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：4d38963b384739fd

#仕事
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話し合いましょう

🙂
わーまま
＜私の数少ない自由な時間を削って、奉仕していると思っています。 この感覚、わかります どうしても共働きの家事って妻に偏りがちですし 育休中、専業主婦状態ですからね お願いしてもやってくれないことは多かったです 今でもすぐに後回しにしています 私はずーと口うるさく言い続けています ほかにもいろいろあって、 私の時間を奪わないでほしいと常々思っているし、戦っています あなたは、このことを夫に話していますか？ 言わないと伝わらないですよ 夜泣きのお世話は育休中のあなたがやったほうがいいとは思いますが 体の具合が悪い時に、お世話してほしいなら、そういうべきです ご飯作ってほしいは敷居が高いので コンビニでポカリ買ってきてくらいならしてくれるでしょう？ 伝えずに不満をため込むくらいないら 伝えたほうが楽だと思うのですが そういう女性が多いですよね まあ、言ったところで 自分が満足するレベルにはならないのですが 元々ご主人は、できない人なので、そこそこでもやってくれたなら違うと思いますよ それこそ、妻の代わりに冷蔵庫の中を見ながら料理はできないけれど お弁当を買ってきて、代わりに片付けまで位ならできるでしょう？ こういう人は 言わないで不満をためるし やったところでやり方が違うと不満をためるばかりです 自分に厳しいんだろうけど、それを誰かに求めるのは無理があるんですよね なら、もう少し自分に甘くした方がいいとは思います ＜お礼の言葉は一度もありません 少なくとも、ご主人は早朝勤務で家族は支えているのではないでしょうか？ 育休中ということは共働きでしょうし、例によって家事負担に不満があるでしょうが あなたも、ご主人に感謝してないのでは？ あなたはお礼を言うのでしょうか？ 家事をお願いして、やってくれたら ありがとう この流れを作ってはどうでしょうか？

トピ内ID：c3c38efb2a1f0f84

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わかるけど

🙂
B
＞夫は自分の時間を犠牲にして、私に何かすることがない 言いたいことはよくわかるけど、これって深刻に捉えて胸に抱えてもいいこと無くて、友達とかに愚痴って愚痴ってスッキリさせるようなことじゃないですかね？ お弁当を作る「べき」かどうかなんて誰にもわからないです。 ご主人と相談するだけ。 しんどくて、恨み辛みを抱えてまで作るなら、やめた方がいいですよ。 育休中なんだから、って言うのがポイントなんでしょ？ でもそんなことは各家庭で事情が違うんだから、一般的な意見聞いても意味ないです。 無理なら無理って言えばいい。 がんばりたいならがんばればいいじゃん。 夫婦なんだから、勝手に不満を溜め込まないできちんと向き合いましょうね。

トピ内ID：01709fab47275e43

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お疲れ様です

🙂
わかめ
夫婦間で不満を伝えれば喧嘩になります。 だからって、主さんの不満を我慢しろとも言いません。 まずは、主さん自身のできることとできないことを整理しましょう。 弁当作りが大変なら、それを伝えれば良いです。 今の世の中、コンビニでいくらでも買えます。 その時に「私ばっかり大変だ」という不満を伝えるのでは、喧嘩にしかならないのです。 つまり、伝え方が大事です。 例えば ＞夫は自分の時間を犠牲にして、私に何かすることがないという事実に最近になって気付き、 主さんの夫は仕事もしていないのでしょうか？ 弁当を作るのですから、仕事には行っていますよね？ もし主さんが上記のことを夫に言えば、夫は夫で「俺だって仕事に行って稼いでいる！」と反論します。 反対に主さんが「育休中で楽をしていて良い身分だね」なんて言われたら、主さんは「私だって育児をしている！」と言いたくなるでしょう？ そうならない為に、できることとできないことを整理し、できないことはできないと言えば良いだけです。 例えば「朝の弁当作りが大変になったから、お休みしたい」と、ただそう言ってみましょう。 そこで夫が「作ってくれないと困る」と言うなら、「じゃあ作る代わりに、○○をやってね」と、やってほしいことを伝えてみる。 もし、主さんの夫が、あれも嫌だこれも嫌だという天邪鬼なら、そこで初めて大喧嘩すれば良いし、自分の選んだ夫だからと諦めるのも手でしょう。 ＞私がつわりでも風邪でもお世話をしてもらった記憶がありません。 きちんと言葉で「○○してほしい」と伝えていますか？ 察してちゃんだったら、それはエスパーでない限り、分かりようがありません。

トピ内ID：2c0c539af67a080f

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お疲れ様です

🙂
玉子焼き
毎日、育児に家事に、育休が開けば仕事にお疲れ様です。 お弁当の件は、作っても良いし、作らなくても良いと思いますよ。 二人目という事は、上の子のお世話と平行しての赤ちゃんのお世話ですから、大変なものです。 ご主人に、一日の時間の使い方を記載し、「弁当を作る時間がなくなった」と相談しては？ 円グラフでも、時系列の棒グラフでも良いけど、お子さんの入浴時間や、幼児食・離乳食を作る時間や、食事の時間を記入し、合間に、授乳の時間を記載していきます。 それを３日分くらい作って、「だいたい、こんな感じの毎日で、お弁当を作る時間がなくなった。下の子はお腹に戻せないし、上の子もなかった事に出来ないから、子供達が就学するまでお弁当は作れない」と相談してみては？ 「おにぎりだけで良い」と言うなら、「１００円ショップでグッズを買ってくるから、自分で作って欲しい」と先に言う。 もしくは、「この子達をお風呂に入れてくれたら、30～45分浮くから、前の晩におかずを作れる。寝かしつけまでやってくれたら弁当箱に詰められるが、あなたが自分で詰めるか、寝かしつけをするか選んで欲しい」と交渉するとか。 コツは、ご主人が決めるまでの猶予を与える事。その間、作らない事です。 「お弁当がなければ、どうするか」をご主人が考える時間も必要でしょう。 その間は、お小遣いでお弁当を購入してもらいましょう。 小遣いから出すと決めても、足りなくなったら「お金頂戴」になる訳で、「それはそれでストレスだな」と思うなら、もう、割り切って、おにぎりだけでも作って渡す方を選ぶとか。 （唐揚げとか、余った晩御飯のおかずを具として使うのも有りかと） 何事も、時間がなければ、知恵かお金で解決するしか有りません。 なんでも、一人で抱え込まないようにね。

トピ内ID：6fc3d986be140019

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トピ主はどんなお礼を言ってるの？

🙂
あのね
＞弁当を作るということは、私の数少ない自由な時間を削って、奉仕していると思っています。 奉仕してる、なんて考えなら夫婦関係破綻してるよね。 お弁当を作らなかったら旦那さんの食事はどうなるんですか？ 社食はあるんですか？ 近くにコンビニや食べるところはあるのでしょうか？ だったら毎日二食分の食事代を渡せばいいんじゃないですか？ 作らなかった場合の代案がないので「作らないべき」かどうかわかりません。 感謝の一言が欲しいならそう言えばいい、 手伝って欲しいならそう言えばいい、 黙ってて動くわけがない。 お弁当を作るのが「よき妻」なら、 働いてる旦那さんだって「よき夫」と言えるんじゃないですか？

トピ内ID：53d1c3e8b237abc0

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きちんと伝えて、手も抜く

🙂
兼業主婦
私も育休中です、お疲れ様です。 お弁当作りの時間をなくしたらどうでしょう？私は前日の夕食作りの際に残り物などをお弁当につめますよ。そのまま冷蔵庫で保管、翌朝は保冷剤と冷えたお弁当を用意するだけです。職場に電子レンジがないならば、冷えたおかず弁当とパンや炊き立てのお米を持っていけばよいです。 離乳食や幼児食も作らなければ良いのでは？今たくさん無添加のレトルトフードありますよね、高額でもないですし、手を抜きましょうよ。もしくは大人用と同じ料理を味付け薄くしたりするとか。 お願いすれば旦那さん動いてくれるんですよね、わざわざ争いを起こすのではなくて上手に頼んで家事育児してもらった方がお互い楽だと思います。私も夫が言わないと動いてくれないのでイライラする気持ちはすごいわかります。なんで察して動くことが出来ないの？って。でもわからないんですよね、だって奥さんは勝手に要領よくこなしているし、自分の手伝いなんて不要なのかなって思っているんですよ。私も夫に注意した事あります、そしたら言われたことは進んでやってくれますよ。 「職場で弁当チェックされて褒められた〜」ってよく夫は嬉しそうに言います。お弁当のリアクションが欲しいのなら「今日のメニューまた作っても良い？」とか「明日は何が食べたい？」と聞いては？大抵、美味しかったよ〜とか〇〇食べたいって答えてくれますよ。それでも美味しいとかありがとうって言葉が出ないのなら、素直に「美味しいとかありがとうって言われると、お弁当の作りがいがある」って私なら言います。気が利かないだけで、多分言ってくれるようになると思いますよ。そもそもトピ主さんは旦那さんに今日もお仕事お疲れ様、いつもありがとうって言っていますか？ 言わないと伝わらないですよ、きちんと話して、して欲しい事を伝えた方がストレスが少ないです。

トピ内ID：88fc704690b0134f

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交渉する

🙂
ゆう
べき論ではないと思いました。 上手くやっていくには交渉が必要かと。 ちゃんとお弁当を用意するには労力が必要なので、代わりに家事・育児を手伝って欲しいと言えませんか。 それだけ言っても、何をして良いか分からないと思うので具体的なタスクを与えた方が良いでしょう。 それを断られるなら、手を抜きましょう。 例えば、お弁当にご飯を詰めてふりかけのみとか。具なしオニギリとか。工場という事は、昼に買い出しが行かない事が問題なら…事前にお弁当買っておくとか。 あなたの書かれてる事は極端で、旦那さんもいきなり言われた驚くでしょう。0か100かでてはなくて、間をとってお互い納得できる方法を考えられてはどうですか？

トピ内ID：031ee18cd119d523

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トピ主です

🙂
いなば トピ主
ご意見ありがとうございます。 質問にいくつか回答すると ・工場には食堂もあるし、給食弁当もあります。職場から食堂が遠いから昼休みに昼寝が出来なくなるとか、弁当給食は揚げものばっかりで頭痛がする…ため、作って欲しいとのことです ・お金は夫の給料から1円も貰っていないためコンビニで夫が自腹で弁当を買うことは出来ますが、添加物が気になるので食べたくないそうです ・働いていることに対してお礼を言ったことはありません。育休中ですが休職手当金が夫の給料より多く、さらに前述のとおり生活費を夫から貰っていないためピンときませんでした。 ・言わないと分からないというのは、結婚してからずっと感じています。言えば動いてくれる人なので、そこは問題ないです。 ・夫は私の子供ではないのに、私だけが夫に対し自己犠牲を払っていることに悶々としています。夫婦とは多少のなりに自己犠牲が伴うのは理解していますが、夫の私への犠牲がないことが… ・弁当は作れない訳ではないです。夜泣きしようが徹夜だろうが、弁当くらい作れるのですが上記のとおり、悶々→イライラに変換され、さらに夫に自己犠牲を払えと言うわけにもいかず…

トピ内ID：4d38963b384739fd

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自己犠牲と考えない

🙂
兼業主婦
2回目です〜私が医師なので育休中でも手当が夫の給料より多いです。生活費を夫からもらっていないのも一緒です、夫のお給料は全部夫のお小遣いです。ちなみに私は、住宅ローン、生活費、夫の衣服代も全部払っていますよ。だから夫はお金使う場面なし、そのまま貯金になってるようですよ。 私はそれでも大きな不満なく仲良くしてますよ。お弁当も作るし、仕事していても家事育児ほぼ私です、夫よりも私の方が自宅にいる時間が長くその方が効率がよいので。夫が毎日そばにいてくれるだけで幸せです。夫が専業主夫になったほうが私はずっと楽ですけど、夫と仲良く楽しく過ごしたいので、「お仕事お疲れ様、いつもありがとう」って毎日言っています。 トピ主さん、旦那さんとコミュニケーション不足ですよ。収入差なんて最初から分かっていたでしょう？大切な人に自己犠牲を求めるなんて残念、楽しい家庭を目指しましょ。

トピ内ID：88fc704690b0134f

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自分の食べる分くらい自分でさせては？

🐤
詩音
今、育休ということは元々共働きですよね？なんでトピ主さんが弁当作り含む食事作りを全面にする前提で、トピ主夫は話を進めているのでしょうか？ 工場給食が嫌、コンビニ弁当も嫌。 なら自分で作れば良いだけ。 下手だとしても自分が食べられる物くらい作れるはずです。 今なんとかトピ主さんが作れたとして、育休空けたらどうします？

トピ内ID：2bf7cc9af66879a0

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え！！！

🙂
のびのびた
旦那さんから、一銭も生活費もらってないのですか？ 家賃や旦那さんの食費は？ まさか全部トピ主さんが面倒見てるのですか？ そして家事も育児もトピ主さんですか？ それって、旦那さん働いてはいるけれど、ヒモと同じじゃないですか。 弁当作りよりも、夫の必要性を考える方が良いのでは？ だって旦那さんがいなければ、弁当作りどころか生活費も減らせるし、家事も減りますよね。 旦那さんがいるメリットは何なのでしょう。、

トピ内ID：94d60c597a176b5c

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問題は違うのでは？

🙂
アラフォー
収入が低いとはいえ 自分の食費すら入れないのはおかしいです 朝昼2食のお弁当と プラス夕食も食べるでしょう？ 生活費も貰わない、あなたを労れない 子供が生まれたのにかわらないなら そんな夫いります？ むしろいないほうが楽 子供が生まれる前までは夫が一番だから そんな不自然な状況でも許せた しかし、母親なんて子供優先なんだから 夫が二の次になるものです いわばそういう事ですね 変わったのはあなた（正しいかは別） ご主人は言わないとわからないんでしょう あなたから求めてないから払わない 信じられないけど、そういう人もいますし だめな夫にしたのはあなたの責任でもある お金をもらうか、家から追い出すか ちゃんと話し合いましょう

トピ内ID：df9812be88927752

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コミュニケーション

🐤
くいぶる
なにが問題なのかを把握して彼に話す。トピ主本人も認めているように彼は話せば聞いてくれる。 夜泣きをしていても手伝わないのが問題なら手伝えと言う。 弁当は作れないわけではない。それほど要領が悪いわけでゃない。（むしろ簡単。）やりたくないのは自分のほうが彼よりも犠牲を払っていると感じているから。不公平だと思っているから。そう思う理由をすべて話す。

トピ内ID：f7a2e99ad8aa213e

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経済面以外で夫と一緒にいてプラスになる事はなんでしょうか？

041
ソレイユ
なんかヒドイ人だな・・・って思っていたんですが（すみません） 追加のレスを読んである程度は納得しました。 別財布家計で生活費をもらってないという事は食費も赤ちゃんの費用も光熱費住居費は 主さんが全額出しているという事なんですよね？ だとしたら、他の理由（経済面以外）で夫と一緒にいてプラスになる事はなんでしょうか？ それは経済面を打ち消すぐらいのものでしょうか？ マイナスになるのだったら仕事復帰してガンガン稼いで離婚した方が精神衛生には良さそう。 経済面以外で夫と一緒に暮らすメリットが見いだせないから 「私の時間を犠牲にして何故弁当作らなきゃならないの？」って 相談になっている気がするのですがどうでしょうか？ 育休に弁当作ってあげたとして主さんが仕事復帰したら夫は 添加物が気になるというコンビニ弁当食べたり遠い社食に行くんでしょう？ 結婚前は昼どうしてたの？ 色々疑問がありますね。

トピ内ID：ae684732be5602c4

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”１円も貰ってない”の詳細は？

🙂
テック
家のローンとか家賃は夫で、細かい生活費は主さん？ お弁当代１回５００円とか貰っちゃうとかどうですか？ 一日２個のお弁当なら千円貰う。 でも、赤ちゃんいるのに作らせるって「ないわー」って思いますけどね。 食費が主さん持ちだとしたら、御主人２食分外食代浮きますから 自分のお小遣い増えますよね。 奥さんの大変さなんてな～んにも考えてないんですよ。 主さんも「無理」って言っちゃえば？ っていうか、他の方も書かれてますが そんな旦那いります？って感じです。

トピ内ID：38a5f994975dcce7

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察してちゃんはやめましょう

🙂
匿名
ご主人は、言えば動いてくれるそうですが言わない限り何もわからない方なんですね。 それにしてもですよ、結婚後の生活費の事も言わない限り出さないつもりなんでしょうか？ そんな事も言わないとわからない方なんですか？ こんな人に、トピ主さんの今の気持ちなんて察して理解できるはずもないと思いますけどね。 一体、結婚してから今までお互い何をしてきたのでしょう？ 生活費の話し合いすらもしてないのですか？ 何のために結婚したのでしょう？ これは、何方が悪いと言う問題ではなくて、お互いに結婚の意味も何も知らず考えず一緒になってしまったせいなんだと思いますよ。

トピ内ID：732f6deb3a6343b4

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私なら作りません

🙂
ポポン
お弁当は自分で作ってと言ってみては。 労力がどのくらいなのか認識してもらえば、今まで作ってくれていたことに感謝の気持ちが生まれます。 子供２人なら、両親どちらともお弁当がササッと作れるのは利点です。 旦那さん育てをする時が来たんだと思います。 ２人の育児は大変です。復帰する前に、体を少しでも休めてください。

トピ内ID：7b902b7dd8fd71a2

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私なら作ります

🙂
ねこねこ
めんどくさいから作ります。 自分がそんなに稼いでいるなら離婚もできるので。 作った弁当にケチをつけるとどこにも書いていないので なんでもいいんですよね・・・

トピ内ID：41307050c7270667

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トピ主です

🙂
いなば トピ主
追加のご意見ありがとうございます。 ・お金については、特に困っていないし、夫も無駄遣いしない人なので給料＝ほぼ貯金になっています。(会社帰りに子供にお菓子とか買ってきてくれる優しい人です) 生活費は一切もらっていませんが、そこは夫婦として問題はないです。 ・一人目の育休復帰後も弁当を作っていたので、二人目の育休復帰後も私が弁当を作ることになります。 ・夫がいる意味を敢えて考えてみましたが、やはり休日に子供を見てもらって私は家事をしたり出来ることが一番いいのでしょうかね…。 一人目の子供をお風呂にいれたり、寝かしつけしたりと色々と助かることはありますが、全て子供のお世話をしているだけで、例えば私のためにマッサージするとか、お昼ごはんを作ってくれるとかは皆無です。 ・ご意見の中で 「弁当をは作れないわけではない。それほど要領が悪いわけでゃない。（むしろ簡単。）やりたくないのは自分のほうが彼よりも犠牲を払っていると感じているから。不公平だと思っているから。そう思う理由をすべて伝える」 とのアドバイスがありましたが、こんな相手が何も言い返せないことを、ズバッと言える性格ではないです。 ・「面倒だから作る」というご意見が今、一番しっくりきています。 ・夫が好きで居てくれるだけで…というご意見は、付き合っていた頃ならそんな気持ちもあったのでしょうが、今は相方?といった感情しかないですね  ・こうやって文章にすると、何に悶々としているのかわからなくなってきますね。無い物ねだりのような自分に気付きます。

トピ内ID：4d38963b384739fd

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レス読みました

🙂
すず
家庭の収支も、夫婦の在り方もそれぞれですから、私の心配だけレスしますね。 主さん、お体大丈夫でしょうか。 どこか具合の悪い所ございませんか？ ご主人は甘えているだけですね。 主さんが何も言わないのを良い事に。 大変ですよね。お弁当2食分。小さなお子さんが二人いらっしゃるのに。 ご主人幸せ者ね。その幸せに早く気付いてくれれば良いけれど、ご主人の様なタイプの方は、恐らく一生わからないままよ。残念ですね。 そうね。 今はご自分の時間が無いわよね。 睡眠だけはできる限り削らないでいて欲しいですね。 ちゃんと栄養のある物を食べて。 お仕事復帰されたら、また大変な日々よね、きっと。 お子さんは少しずつ手が離れていくから。しっかり教育してね。 将来、主さんがお世話するのはご主人だけで良いようにね。 2食のうち1食は、おにぎりだけとかでも大丈夫そう？野菜ジュース付けるとか位で。 なんとか実質1食に近付けたいわよね。せめて。 足りない栄養は、家で補ってもらう感じで。 主さんの生活を考えると、諦めるしか思い付かないけど、体にだけは気をつけて欲しいです。 それだけが心配ですね。

トピ内ID：c3b01cacceb41a95

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そういう話でしたか

🙂
トリュフ
トピ主さんは、元々能力の有る人なので、プライドも高いのだと思います。 プライドが高くても悪い訳では有りません、ご自身の能力を把握し、やれることをやっていくのは、大事な事です。 ただ、トピ主さんの場合、プライドが高いがゆえに甘えられないのでしょう。 甘え下手と言うのかな。 「ちょっとマッサージして欲しいな」と可愛く言えないのです。 別に可愛く言う演出は必要ないんですけども（笑） 一方でご主人は、甘え上手。 昼休みに昼寝したいから、お弁当作ってと言えるタイプ。 添加物とか、揚げ物とか体に悪いからさぁ、と甘えてくる。 ちゃんと妻の能力の範囲で、甘えてくる。 私なら「え？子供の離乳食やらで手一杯だから、あなたの分は、冷食になるよ。お弁当を買っても同じ事だと思う」と返すけど、トピ主さんは出来る人だから、子供と同様に手を抜かずに、ご主人に希望通りの弁当を作ろうとしてしまう。 私なら、夫はお小遣いもたっぷり有るんだから、買えば良いのにと思うよ。 だって、永遠に買って欲しい訳じゃない。私に余裕が出来たら、また作ってあげるんだし。 社食だって、コンビニ弁当だって、意識して選べば、ある程度は回避できるし。 せっかく身近に甘え上手さんがいるので、良く観察して、取り入れてみては？ マッサージだってしてもらえば良いし。 たまには、ごはんも作って貰ったら良いじゃない。 私は、一部の料理は、夫の作ったのが美味しいなぁ、と言ってやらせますよ（笑） 「夫の作った〇〇が美味しいから、また食べたいなぁ」と言います。 これは、夫が私にやる手法です。マネしました（笑）

トピ内ID：d87f13e106c35bb0

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大変だからお休み

🙂
かよ
お弁当づくりがしんどいので、しばらくお休みするね。 職場で食べてきて。 と、お願いする。 もしくは、育休明けのタイミングで、お弁当づくり卒業宣言する。 もしくは、ご飯だけ炊いておくから、自分でなにか詰めて行ってね。 と、お願いする。 というのはだめですか。

トピ内ID：4eb98ae92fc645f9

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対価を払わせる

041
くま
お弁当、1食いくらかで作ってあげるのはどうですか？ そのお金でたまにはシッターさんや一時保育をお願いしたりして、1人の自由な時間を作ってリフレッシュするのも悪くないですよ。 お金には困ってなくても、ご主人のお金でトピ主さんの自由な時間を作ってもらいましょう。 私も育休中にお弁当を頼まれた時期があって、作った日はカレンダーにつけておいて、今月は○食分ねとお金もらってちょっといい化粧品買ったりとかしてました（笑）

トピ内ID：ab0ce6a31ac41e7e

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被害妄想

041
由起子
「相手が何も言い返せないことを、ズバッと言える性格ではないです。」 というのは詳しくは何を言わなくてはいけないのかは分かりませんが、不満があるのに言えないのなら文句は言えないと思います。相手が言い返せないとかも自分でそう決めつけているだけです。 旦那さんは愛妻弁当が食べたいから頼んでいるだけです。それはコンビニ弁当や食堂のほうがおいしいとか便利とかそういう問題ではありません。トピ主の作った弁当が食べたくなければ頼みません。 これは勝手に被害妄想を膨らませて、文句も言わず察してくれよ、って感じだと思いますが。弁当を作ってくれって言っているだけです。そしてトピ主には「面倒だから作る」を容認できるレベルでそれが実現できる。でもやりたくない。でもやりたくない理由は話したくない。話すと相手がかわいそうだから。

トピ内ID：876ce6d7be588b79

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トピ主です

🙂
いなば トピ主
ご意見、また温かいお言葉ありがとうございます。 ハッとしたことは、相手からの愛情が薄れてきて業務的な考え(一日中、食事や片付けの効率ばかりを追っている)で家事をしていました。 もちろん夫への愛情が私も薄れてきており、損得勘定(人件費の捻出とか…)の方へ走っていたようです。 みなさんは夫と上手く会話しながら、良い方向へ改善されていて素敵ですね。 家事全般は仕事ではなく、人間関係・家族の構築だという考えに変えて今一度、取り組んでみます。 弁当を作る、作らないは置いておいて、みなさんは夫を子供のように上手に成長させていることに脱帽しました。

トピ内ID：4d38963b384739fd

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苛々は余裕がない証拠なので

🙂
ビール党
もっと自分本位になった方が良いですよ。 そうしないと、疲れを自覚しないまま積もり積もっていつか爆発します。 多分、「出来ないわけではない」が原因だと思います。 トピ主さんて真面目で甘え下手なのだと思います。 お弁当を作る時間はある、ただし自分がくつろぐ時間を削れば、ということですよね。 トピ主さんはきっと真面目なので、弁当を作らなかったために浮いた時間に座りながら、夫さん今頃どうしてるかしら、弁当くらいこの時間に作れたのに、なんて考えてしまうのではないでしょうか。 でも乳幼児がいたら自分の時間なんて無いに等しいので、ぼやっと座る時間を作らないと疲れ切ってしまいます。 苛々するのは、そういう心の栄養が足りないからです。 なので、今は色々きついから弁当は作れないと言った方が良いです。 子どもが大きくなれば弁当くらい作れます。 だいたい夫さんだって朝ソーセージでも焼いて弁当箱に詰めるくらい出来るはずです。 トピ主さんは申し訳ないと思わないで有り難うと言っておけば大丈夫です。

トピ内ID：2c1d559af6887ea8

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レス読みました

🙂
すず
教育とか成長とか言うと、堅苦しくなるよね。 私も人にあれこれ言うのは苦手です。 でもね、少しずつでも伝えていくと、変わりますよ。 まぁ最初から思い通りにはならないけどね。 相手からの気遣いが見られるだけでも、癒され、優しくなれますよ。 頑張り過ぎずに、伝えてみてね。 あっ、後マッサージだけど。。。 ちょっとここが痛くて、と、大げさに言って、5分だけ揉んで貰えると助かるんだけど、とか言ってみるとかね。 私はたまに使います。 後は、もう少し子育てがラクになれば、主さんからマッサージしてあげるのも良いですよ。人って真似する生き物だから。多少は返ってくるかも。 ふぁいとっ。

トピ内ID：c3b01cacceb41a95

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なんとも残念な。

🙂
はらみ
＞ 弁当を作るということは、私の数少ない自由な時間を削って、奉仕していると思っています。(育休中なので、なおさら自分の時間が少ないです) こんな事を妻が思っていたとしたら、私ならショックを受けるでしょうね。そして残念に思うだろうな。 「そんなに嫌なら自分で買って食うからいいわ」と言うかもしれない。 育児休業中なら仕事をしていないわけで、就業しているよりも時間はむしろあると思うんですが、そういうところも理解できない点ですし。 ちゃんと色々話し合った方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：c179f67b68c23bac

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トピ主さんの気持ちはごく当たり前。

🙂
こめこ
＞ 弁当を作るということは、私の数少ない自由な時間を削って、奉仕していると思っています。(育休中なので、なおさら自分の時間が少ないです) これ当然だと思います。 だって、感謝の言葉一つないんですよね？ そりゃあ奉仕している気持ちにもなります。 私だったら、お弁当を作ってもらっていることをどう考えているか聞いちゃうと思います。 感謝の気持ちがあるなら「言葉にして」って言いますし、当たり前だと思っているなら作るのをやめます。 「今日のおかず好きだった」とか 「あれ入ってるの嬉しかった」とか 素直に「お弁当いつもありがとう」くらい言えないですかね。 一言あれば全然違うのに。 うちの2歳の息子ですら「ママ、まんま、ありがと」って言ってくれますよ。

トピ内ID：1107fca46d881eea

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イタズラ弁当で鬱憤を晴らす

041
さら
『弁当』『仕返し』で検索すると中々面白い嫌がらせの画像が出てきますよ。 上手いこと手抜き弁当と両立したものもあるのでお試しあれ〜。

トピ内ID：6bc175f0bfabf2b0

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