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結婚式に参列したくない

レス54
（トピ主 4 ）
🙂
マルコ
恋愛
この度昔からの友人から結婚式への参列のお誘いがありましたが、あまり参加したくありません。 自分自身、結婚式というものに全く興味がなく、私の結婚の時も式は挙げず写真だけ撮って終わりました。 正直県外まで往復5時間かけて結婚式に1日時間を費やしたくない。 ご祝儀代の3万円ももっと好きなことに使いたい。 言葉でお祝いできたら十分だと思ってしまいます。 縁が切れても大丈夫な相手なら悩まず断れますが、諸事情でこれからも関わっていかなければいけない友人です。 行きたくないですがおそらく参加することになるんだと思います。 その際の自分の励まし方、モチベーションの上げ方があれば教えて下さい。 ちなみに友人からはおめでとうLINEだけで他に何も頂いていないので「自分だけお祝い貰いっぱなしは申し訳ないので参加する」みたいな気持ちにはなれません。

トピ内ID：31b38c4245870c91

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嘘をつく

🙂
匿名
私なら、嘘ついて、パスですね。 前々からパスする理由がなければ、数日前にドタキャン。 人として失礼でしょうけど、数日前なら、許されますよ、私の経験上から見ても。 たとえば、体調不良。 地元でなく、遠くの場所だから、数日前から体調悪くて、遠出は無理、という理由でもありだと。 ただ、ご招待されてしまったのだから、お祝いは出さないとね。 後日、ドタキャンでごめんなさいと詫び、お渡しすれば良いと思います。 お祝い出すくらいなら、出席して、美味しいものを食べるわ！という考えなら、ぜひ出席して。

トピ内ID：53df0ff661f76be4

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不参加でも良いのでは？

🎶
駄目なの？
まあ結婚式の形もそれぞれで、形式通りにやりたい人もいれば、やりたくない人もいてそれにどうこう言う気はないです。 招待制の結婚式も参加は自由ではありますね。 決して強制ではない。 トピ主さんも言葉だけでも十分だ、もう行くのも面倒お金も勿体無いと考えるな、ご友人もそんな思いされてまで来られても正直気分良いものでは無いと思うので最初からお断りすれば？と思いますよ。 例えご友人がトピ主さんがそんな気持ちで参加していると知らないとはいえ祝賀の場でそんな考えの人が居ると何となく「勝手」に不穏な空気が流れている様な？ まあ、読んでいる私が勝手に思うだけですが。 実際冠婚葬祭は義理だのでの出席もあるし時間やお金掛かりますね。 ですが其処に「それでも」と言う気持ちあれば良いですがね。 結婚式不参加された位で此処で怒って友人関係崩れた、と言うなら其れまでの友人ってだけのような？ 縁があるなら結婚式参加しなくても関係は続きますね。 そもそもお互い既婚となり住む場所も離れると独身の様にお付き合いって段々難しくなりそうですが？ また中には結婚式挙げてないならお祝い贈らないなんて人も居ますが、仲の良い友人で本当にお祝いしたいと言うなら贈ると思うのですよ。 しかもおめでとうもLINEだけ。。。 ですからご友人も言葉だけで十分の考えかと思います。 そもそも其のご友人の結婚式の参加のお伺いもLINEでしょうか？ 結局ご友人も言葉だけですし、トピ主さんが不参加でも深く考えないのでは？ 正直な気持ち伝えるのも角が立ちますので不参加の理由は「親族の結婚式と重なった」で十分の様な？ LINEでお伺いされたのならLINEでサラッと返信で良いのでは？

トピ内ID：e1d9cd1b860bead8

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招待状が届いたの？

🙂
自分を大切に
まだ届いていなくて、招待状を出す前の段階であるなら断ったって問題ないのではありませんか？ 友人で式にも呼ぶような仲なら、普通はお祝いに何かしてもおかしくないのに、無しなんだって思いました。 まだまだこんな時期ですし、コロナできてくれそうな人が少ないから単に広く声をかけてるとかじゃないでしょうか？ そもそも参加できないだけで縁を切るような人なの？ 主様既婚ですし、しょっちゅう会ってて夫婦揃って仲良しではないのなら、理由を主人がコロナを心配して許してくれないとか言って断ったら？ 結婚式と書かれていますが、挙式のみで披露宴がないなら御祝儀は3万ではなく相場は1万のようですよ？

トピ内ID：83f2d73fc2c4d7ac

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イベントの見学だと思って

041
義理は大切
〉縁が切れても大丈夫な相手なら悩まず断れますが、諸事 〉情でこれからも関わっていかなければいけない友人です。 これじゃ出席せざるを得ないでしょう。 初めての経験なら、珍しいイベントの見学をする積もりで。 費用と時間に関しては、会社は支給してくれないけれど、取っておけば将来役に立つかもしれない資格試験の受験料とそれに費やす勉強時間と思ってはどうでしょうか？ 無理があるかな?(笑)

トピ内ID：5c0d4bd0915869be

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なぜ参加前提なのでしょうか？

🙂
ミライ
このご時世断り方はいくらでもありますし、断ったからといって、今後もおつき合いしなければならない間柄なら、今回は都合がつかなかっただけですから、問題ないと思いますけど。 トピ主さんの時はお祝いはもらっていないのなら、尚の事。 参加したら上げっぱなしじゃありませんか。

トピ内ID：d0c1ab0911eaa75b

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参加しないで交友関係継続と言う選択肢もある

🙂
匿名
方便で「行きたい気持ちなのだけれど、こちらのやむを得ない事情があって残念ながら披露宴は欠席させてください」というスタンスを貫ければ、 参加しないで交友関係継続と言う選択肢もありです。 なぜならあなたの時が無しだったから。 新婦さんとあなたとの共通の友人知人がいますよね？相談してみたらどうですか？ ２０２０年２０２１年とコロナで結婚式がパタリとなくなって、会わないけれど交友関係はオンラインで密に続けている例は多いですよね？

トピ内ID：215b7157a98defbb

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私なら

🙂
Mi
食事をモチベーションにします。 美味しいことを祈って。 あとはお付き合いだ仕方ないと割り切る。 くらいしか思い付かないです。 一泊して向こうでプチ旅行する！というわけにもいかないでしょうしね。 今後のお付き合いがどの程度かにもよりますが、今ならコロナを理由に断ることも出来るかもしれません。 主さんはお祝いもいただいてないようですし。 結婚式・披露宴は不参加で電報とお祝い（1万程度）だけ送ることは難しいのでしょうか。

トピ内ID：8b6a853fc6a9136a

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トピ主です

🙂
マルコ トピ主
レスをくださった方ありがとうございます。 参加しなくても良いんじゃないか？と言って貰えて少し心が楽になりました。 ただ遠方とはいえ毎月LINEや通話などやり取りする仲で、ただの数合わせではなくまぁ普通に行けば呼ばれるだろうなという関係です。 身バレするので詳細は言えませんが、これからも親密にやっていくことになるので"是非参加させてね！"というのが丸く収まるのです。 なので今回は参加する前提でのモチベーションの保ち方があればもう少し意見が聞きたいです。 皆さんは友人の結婚式は何を楽しみに参加するのでしょうか？ 美味しいご飯を食べに行くつもりで、というのは確かになと思うので参考にさせていただきます。

トピ内ID：31b38c4245870c91

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心の持ちようですか？

🙂
ちえ
出られることは決定なのですね。 経験の一つだと思えば？ 親族での出席は経験済み？ 他の友人の場合も？ 何度も行かれたのならスルーしてください。 結婚式とはなんぞやを観察するいい機会じゃないですか？ 今まで出席してきたとしても「こういう形式があった」とか。 何事も勉強、実体験は強い。 興味がないことこそ他人を利用する。 自分ではしないことを体験する。 参列された方と知り合いになるかもしれないチャンス。 参列したことでこれからの関わりにプラスになるかもしれないチャンス。 どんな人が来ているか人間ウォッチングのチャンス。 きっとお子さんの式の時に、親としても振る舞いとか勉強になるのではと思いました。 誘われるうちが花。

トピ内ID：ae3e4523e6b905cf

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不参加でもよいと思います。

🙂
KM
正直に話してもよいのではないですか？ 嘘つくとばれた後の修復が大変です。 結婚式の雰囲気が苦手でどうしても馴染めないとかお話してお祝いとして１万円くらいつつんでお祝いの言葉と丁寧にお詫びをすれば変に拗れることもないと思います。 先方のご都合もあるでしょうし不参加に関しては早めにお伝えするのも誠意のひとつだと思います。

トピ内ID：ac18e22e611d839a

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気持ち

🙂
まる
が大事。 私は正直行きたくなかった夫の幼馴染の結婚式。 (姑に上の子達預けなければならないセッティングまでした夫の幼馴染。余計なお世話。) 妊娠中で切迫体質の私にタクシー勿体無いと歩かせた夫。 式場で運悪く完全流産しました。 嫌って気持ちは余計な事を呼び込むと思うので…正直にされた方が良いと思います。

トピ内ID：a3ce0b6971c8ee04

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レスします

🙂
さくらんぼ
ただ参列できない理由を作って(親戚の式と被っているなど)、祝電くらいは手配してあげて、そのままやり過ごせばいいのでは？ 当時おめでとうLINEだけで何も頂いてないのに、わざわざお金と時間を使う必要があるとは思いません。 なにか不満を言われたら、私の時にはなにかしてくれた？と返していいと思います。

トピ内ID：7bf58efe5785b028

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その他に楽しみを作る

😀
さゆり
その場所には日帰りでしか予定は入れられませんか？ 何時間もかかるところにオシャレして行って結婚式だけとかモッタイナイ。 私ならついでに旅行の計画もいれちゃうな。 夫と素敵なレストランで食事してスイートに泊まって…とか。 翌日そこら辺の周辺で楽しめそうなイベント入れちゃう。夫と楽しめるやつね。 あーあと、昔、ものすごく行きたくない、しがらみ系のイベントがあった時、ちょうどたまたまその日の夜に好きなアーティストのイベントがあったのでそれをメインにして、モチベーションを保ったこともあります笑 行きたくないイベントをついでにするくらいで考えるといいかも〜

トピ内ID：1ecd61338ee35704

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面倒くさいね

🙂
nagisa
＞ちなみに友人からはおめでとうLINEだけで他に何も頂いていない これは辛い。 なのにトピ主さんは往復5時間かけてご祝儀3万を渡しに行かないといけないなんて。 その友人もトピ主さんの結婚式に出ていないなら招待は遠慮してくれたら良かったのにね。 「申し訳ないからご祝儀はいいよ」とかもないみたいだし。 私ならその友人との付き合い自体考え直して結婚式は行かないな。 どうせ結婚後はお互い疎遠になると思うし。

トピ内ID：d63b9a2cbc0ac695

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そうですね

🙂
匿名
今まで招待されたら「友達の幸せそうな姿見るのが楽しみ」という間柄の人しか招待されたことないのですが。 他の楽しみは、料理と久しぶりに会える他の参列する友達とのおしゃべりかな？

トピ内ID：47e9e09a3595496c

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そういう時は

🙂
通りすがり
私なら、欠席して祝電を打ちます。 どうしても出席する必要が有るなら、「旅行のついでに、式に参加」します。 目的地、もしくは目的地の途中や延長線上に、観光できる場所はないですか？ 私は、主人の田舎への帰省が苦手だったので、（夫も帰省だけだと楽しくないと言うので）帰省先周辺で温泉旅館をとって、楽しんでいました。(勿論、義親族には内緒です） 友人の結婚式の時は、家族で行って、（式の間は、家族に待っていてもらって）少し足を伸ばして、家族でスキーして帰って来ました。折角の遠出ですから、楽しまなきゃ損です。 お勧めです。

トピ内ID：47fae49a35a3c36b

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仲良くても参加しないのがいいかと

🙂
花
因みに私なら祝福するつもりがないなら電報も出して欲しくないです。 私は友達の結婚式に行って直接お祝いできるのは嬉しく思いますよ。直接その時の1番美しく着飾った幸せそうな友人に結婚おめでとうって言えるなんて友達としては幸せな事だなと思います。 呼んで欲しいと思っても呼ばれない事だって諸事情によりあるので。 呼ぶ方は本当に結婚式誘って喜んでもらえるだろうか？って少なくとも心配しながら出席者を選びます。行きたくない本音があるのに参加するのは失礼だと思いますよ。 本当は行きたくないと思っているのなら、何か仕事なり家族行事なりで難しくなったと伝えてもらった方が個人的には嬉しいと感じます。 トピ主さんみたいな本音を持ってる方が出向くのは相応しい場ではないと思いますよ。

トピ内ID：61347e49d61b3810

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遠方ということなら

🙂
ななしこ
観光ついでにするとか。 結婚式が高級ホテルなら前後泊するとか。 結婚披露宴だからそこまで期待できないかもしれないけれど、普段行かないようなホテルやレストランでお食事ができるとか。 新郎の友達に素敵な人がいるかもしれないとか。

トピ内ID：8c1af31b252c2a4e

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行くんだ

🙂
あい
今のご時世なら断りやすいと思うけどね。 トピ主さんが問題なくとも、夫の会社が厳しくて家族の行動にも制限があり、参加できない、 などと、いくらでもいえると思うけどね。 友人の結婚式の楽しみは、友人と会うために行くのでは？ 遠方で普段会えないなら、なおさら。こういう機会でもないと会えないし。 まぁでも私もトピ主さんと同じ感覚なので、自身の結婚式はしませんでした。 そして夫のいとこの結婚式（遠方）に呼ばれると、お金がかかるなーと思いつつ 旅行だと思っていくことにしました。実際に一日早く行って観光をしたりしてました。 （コロナ前ですが）

トピ内ID：9f66c20349247fb3

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嘘も方便だけど…

🙂
醤油
トピ主さんの追加レスまで読みました。 ＞皆さんは友人の結婚式は何を楽しみに参加するのでしょうか？ というのがご質問とのことですので正直に答えますけど、やはり結婚式に招待してくれる友人＝仲の良い友人のはずですので、そんな友人の一生に一度の晴れ姿をみて、直接お祝いしたい。知人友人全てを招待するわけにもいかない中、自分を招待してくれるその気持ちに応えたい。ドレスアップしたあの子はさぞかし綺麗だろうなぁ。 そんな想いで参加するのが一番の気持ちです。 だから、私は関東在住ですが東北で式を挙げる友人の招待にも迷わず行くと答えました。（コロナ前です） ですがこれはやはり、普段から仲良くしていたり、今は連絡の頻度が減ったけど学生時代とても仲良くしていたのでお祝いの気持ちが勝ったりという場合です。逆に、普段会えないから久しぶりに会えるのが嬉しい、とかね。 トピ主さんの場合は、普段からそこまで親密ではないのですよね。 だけど招待してくれるってことは、少なくとも相手にとっては招待したい人だとは思うのですが…お二人の関係が良くわからないので、的外れなこと言ってたらすみません。 そんなに行きたくないのなら「親族の結婚式がある」とかなんでも理由つけて断れると思うけど…行く前提なのですよね。 それならやっぱり美味しい料理ですかね！私も、正直なところ、料理も楽しみだったりします。 あとは…もしこれまでに結婚式の参列経験が無いのであれば、一種の社会勉強とか？ 綺麗な会場に美味しい料理で、非日常を味わえるのも楽しいですよ。 ちょっとでも楽しみを見いだせたらよいですね。

トピ内ID：b5f23009027f154a

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トピ主です2

🙂
マルコ トピ主
追加でレスを下さった皆さんありがとうございます。 特にちえさんのレスにはハッとする部分があってとても参考になりました。 発想の転換ですね。 前向きに考えられそうです。 そして祝福する気がないなら来て欲しくないという考えもごもっともです。 気分良くないですよね。 ただ祝福する気持ちはあるのですが、どうしても結婚式というものに興味が持てず意味を見出せないのです。 なので今回少しでも前向きに参加できる方法は無いかと相談してみた次第です。

トピ内ID：31b38c4245870c91

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参加するんだぁ

🙂
アップル
参加することを前提と書かれていましたので、前提でレスします。 私なら参加しませんが。きっと送った側も、とりあえず送ってみてダメならいいや、感があると思いますが。 モチベーションですが、やっぱりお食事ではないでしょうか。 あとは、雰囲気。 ホテル婚とかであれば、それなりに豪華ですし、雰囲気が他の式場と、違うと思います。 （ホテル婚じゃなければ、食事以外の他のモチベは厳しいですね） あと、チャペルの雰囲気とか。（雰囲気しかないですが。笑） あとは何の興味もないので、私はとりあえず参加したら上記のことかな。 食事も雰囲気も微妙すぎて、新郎新婦のラブラブだけ見てつまらない結婚式もいくつかありましたが。 それで3万円は正直辛かったです。その後交流も全くないし。笑

トピ内ID：d247f7de9f3f3ab6

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友人の結婚式は何を楽しみに参加するのか？

🙂
ミライ
もちろん友人の幸せを見届けたいからです。 ご両親にもお祝いを言いたいですし。 お相手となる方に、友人のことをよろしくお願いしますと言うためでもあります。 お料理などはどうでもいいです。 とにかく友人に幸せになってもらいたい一心でしかない。 ですので、そんな気持ちの一切ないトピ主さんの参加が疑問なのです。 上辺だけのおつき合いなのですね。 これからもずっと。 仲良しごっこか…。

トピ内ID：d0c1ab0911eaa75b

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行かなくていいよ。

🙂
幸
イヤイヤ来られてもね。顔に出そうだし、写真とか動画に残っちゃうし。 不参加でも関係は続けられると思うよ。イヤイヤ参加したのがバレた時の方が関係性にヒビ入るよー。

トピ内ID：1303ca31d02f801d

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コロナ禍を使えば断れるのに

🙂
ぷ～にゃんパン
親戚の法事でとか断るに断れない状態だけど このご時世、コロナ禍を使えば、断れますよ。 トピ主さんお仕事してますか？会社ごとコロナのルールがあると思います。 トピ主さんの所はあるかわかりませんが、旦那さんの職場でも出ているかわかりませんが、もしもコロナルールで出ていたら使えますよ。 「県外をまたぐ移動は控える（禁止）」なので行けません。旦那さんの職場でも出ていても、「家族の県外移動は禁止」出ていなくてもこれ使えるのですが。 私の職場、これが出ていて県外移動する人がいたらちょっと前までは２週間出勤停止（感染しているかしてないかを見る為）でした。今は事情を聞いて遊びではなかったら、出勤停止までしないと思う。 行きたくないならこれまだ使えると思うよ。 相手だってもコロナ禍だったら残念だけど仕方ないと思ってくれると思うよ。 特に都市に移動だったら使えると思う。 祝福したいなら、友達への祝福をして、お泊りで行き、結婚式後は遊びに行けばいいじゃない？

トピ内ID：a5754f08f964f68c

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前向きに参加する方法

041
ぴよぴよ
共通の友人も参加されるなら、友人に会えるのを楽しみにする。 その土地でしか買えないお土産を買って帰る。 可能であれば1泊して観光。 可能であればご主人も同行してもらい（結婚式の間はどこかで時間つぶしてもらう）1泊旅行。 後は他の方も書かれてますが、料理を楽しむ。 こんなところでしょうか。 ただ…そこまで行きたくないのなら嘘も方便。 「夫の親戚の結婚式と重なってしまった。親族のみで挙式するので、どうしても出席するよう言われた」 ということにすれば、お友達も仕方がないと思ってくれるんじゃないかな。 お祝いを送るにしても1万円でいいと思うし、出席するよりは安く済みますよね。 交通費も出してもらえるかわからないし。 お祝いの気持ちはあるようですが、そこまで出席したくないと思われてるお友達が気の毒。 私がお友達の立場なら、絶対ばれないように嘘をついてくれれば欠席してくれた方がいいな。 出席で返事をして、直前にキャンセルはやめてくださいね。

トピ内ID：f15d8036e3206fbf

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2万で構わないですよ

🙂
翼
式場が招待客の通勤圏内や大学生の自宅通学圏内にあるのなら、友人で3万御祝儀を包むのはわかりますけれど、圏外でお車代も出ないのであれば、減額して良いかと。 1万円札と5千円札2枚で3枚の新札を包んで十分だと思いますよ。 相手はこちらが結婚した時には、LINEでおめでとうだけで済ませた人なのですしね。 友人の花嫁姿と会場の雰囲気、お食事に期待しましょう。

トピ内ID：0a563369bd837530

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お祝い頂いてないのなら

🙂
はんぺん
トピ主さんが結婚式参列に乗り気ではない上、お相手からはLINEのおめでとうのみで何も頂いていないのなら、欠席で良いのでは。 ただ、角を立てたくないようですので、嘘も方便で「コロナ禍で披露宴が出来てなかった親族の食事会が急に決まってしまった、、。ごめん、、」とか不可抗力な理由でやむなく欠席を装うのをお勧めします。 友人の挙式参列なら、往復交通費、当日の衣装代+ヘアメイク代、丸一日費やす時間、ご祝儀、で、相当な負担になりますが、やむなく欠席ならお祝い金1万円+次回会った時のランチ代おごりくらいで大丈夫でしょう。

トピ内ID：4e04834f89855f7a

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ちょっと待って、

😮
浅井
気になったので、ヨコですがレスします。 ＞結婚式というものに興味が持てず意味を見出せない という主旨のことを何回か仰っていますが、 ＞ご祝儀代の3万円ももっと好きなことに使いたい。 ＞言葉でお祝いできたら十分だと思ってしまいます。 これは、結婚式とは関係ないのでは？と思います。 私も過去に遠方で行けなかった友人の披露宴があります。 でも、お祝いも祝電も送りました。 「結婚披露宴」に興味がなくても、友人の「結婚」を祝う気持ちはあるのですよね？ それとも、友人自体に興味がないのですか？ お金を自分以外のことに使いたくないのですか？ なんだか結婚式に興味がないだけが理由だとは思えません。 もっと、自分の望んでいる事を分析して、掘り下げないと、 今後、あなた自身が問題に苦しむかも知れませんよ。

トピ内ID：d2ac60b02649c376

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利害関係者の結婚宴会への出席は営業活動、仕事だと思いましょう

🙂
ずんだ餅３号
「結婚式に興味がない」なんて絶対に許せない、認められない。 そういう攻撃的な反応もありますが、今どきそんな風に思っているのは、実際の世の中ではごく少数。 意味のない結婚宴会に出席して時間とお金を浪費させられるのは真っ平御免。 友人の結婚を祝う気持ちはあるが、その気持ちはメールや手紙、あるいは会った時に口頭で言えばいい。 実に筋の通った合理的な考え方です。トピ主を全面的に応援します。 意味のない結婚宴会に出て、ご祝儀と称する金を払って飲み食いし、恥ずかしい芸もどきを披露しなければ友人に祝意を表すことはできない、なんて理不尽な話はありえません。 しかるに ＞祝福する気がないなら来て欲しくない こう言い放つ人間は、「意味のない結婚宴会に出て、ご祝儀と称する金を払って飲み食いし、恥ずかしい芸もどきを披露する」以外の祝意の表し方は絶対に認めないと主張しているのと同じです。「メールや手紙、あるいは会った時に口頭で言う」なんていうのは、祝福としては絶対に認めない、という立場です。 この多様性の時代になんという偏狭さでしょう。何より、祝ってもらう側がなんという高飛車な態度でしょう。 こういう連中と無理してお付き合いする必要なんて全くありません。 ただ単に友人をやめればいいのです。 でも ＞諸事情でこれからも関わっていかなければいけない友人です そうできない、というなら、これはもう「友人」ではありませんね。商売上のつながりがある、などの「利害関係者」ですね？ だったら、金を払って結婚宴会に出席するのも、これ全て商売上の営業活動だと思えばいいのです。「ご祝儀」は将来の売り上げのための先行投資です。 実際、同僚や取引先の結婚宴会にイヤイヤ出席させられる勤め人の殆どは祝う気なんて欠片もなく、ただの営業活動だと思っています。 トピ主も「これもお仕事だ！」と思えば前向きになれますよ！

トピ内ID：e669a50ea7092829

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