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嫌なことをする夫

レス4
(トピ主 0
🙂
月子
夫婦
40代の夫婦で、二人とも会社員です。高校生の子供が二人います。タイトルのとおり、なにかにつけて夫が嫌なことをします。 ・私の前を歩く時、辛さを知って欲しいようにうなだれながら歩く。 ・私とすれ違ったあとウエッと言う。 ・子供の学校行事では、行事に興味がなさそうな態度で、スマホでゲームをする。 ・子供の学校行事や家族で写真を撮るとき、下を向いてわざとカメラを見ない。 ・家族の冠婚葬祭では、だらしなく座り、礼もしない。(私の父の前ではきちんとする) ・話しかけると、露骨に嫌そうな表情をし、聞こえないような声で一言返事をする。 ・頼みごとをすると、溜息をついてから時間をおいて取りかかる。 夫はいつも苛々して、それを家族にアピールしています。逆に、私の父や、勤務先の人、堂々とした男性の前では失礼なことをしません。 子供の保護者関係でも引かれています。恥ずかしいから、お父さんには学校に来て欲しくないと子供に言われました。一方で、お父さんは一人になったら生きていけないので、離婚しないで欲しいとも子供に言われました。夫は親兄弟とほぼ絶縁しています。夫だけ両親に無視されてきて、兄弟差別されて育ったそうです。 交際中はとても優しかったのですが、徐々に変化し、このような日が来るとは思いもしませんでした。私には見る目がなかったと思います。夫が子供じみた振る舞いをすることにも、夫に敵認定されている現実にも、空しさを感じています。 何度も離婚を考えましたが、あれほど苛々しているのに仕事を頑張り、経済面で大きく支えてくれ、浮気も借金も暴力もなく、根は気弱で悪い人間ではなく、興味がないからか干渉されないという良さもあるのだし、対応次第では状況が変わるかもと思ってきましたが、そうでもなさそうな気がしてきました。 皆さんならどうなさるかお伺いしたくトピを立てました。よろしくお願いします。

トピ内ID:80fed1ac75a4828a

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心に深い傷がありそう

041
Be happy
ご主人は両親から愛情を貰えなかったと感じているのですね。 もしかしたら、あなたにかまって欲しいのかもしれませんね。幼児のイヤイヤ期のように、愛情を試しているのかも…。 両親からも兄弟からも愛された実感が無く、どうやったら人と愛情を深めたり信頼関係を築くことが出来るのかわからないのかもしれません。 だからといって人によって態度を変えたり、周りの人達を不快な気持ちにさせるのは良くないことです。ご主人と、深く話し合ったことはありますか?話すことで、ご主人自身が自分の蓋をした気持ちや苦しさと向き合って、自分の行動を省みるきっかけになるかもしれません。 でも、それには膨大なエネルギーが必要です。もし信頼出来るカウンセラーがいたら、プロの力を借りる方がいいと思います。良いカウンセラーさんは、とにかく話しを聞いてくれます。他人だからこそ話せることもあります。ただただ自分の気持ちを話してるうちに、あ、自分は本当はこう思っていたんだ、こうして欲しかったんだと気がつくこともあります。泣いて泣いて、涙と一緒に苦しみが少し洗い流されることもあります。心に深い傷を負ってる人を理解し支えることは大変です。とても難しい。 世の中の多くの人は心に傷を持ちながらも、自分に折り合いをつけなんとか生きていきます。ご主人は、無意識のうちに、心の苦しさやうっぷんを周りに晴らしているのかもしれません。でもそれはとても子どもじみた行動。大人がやったらモラハラ。自分の過去と行動にしっかりと向き合って、自分から変わりたいと思って欲しいですね。k

トピ内ID:6aa6f6983e6ad448

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ほぼ

041
ハク
Be happyさんと同意見です。 ご主人は心が子供の頃のままストップして苦しんでいるのだと思います。 子供っぽい態度という歪んだ形で助けを求めているようにも見えます。 主さんはこんな筈ではとお思いでしょうがご主人の心の障害に対してきちんと向き合う覚悟が必要かも。 別れないであげてというお子さんがたは父親の弱さに対し理解を見せてるようなのでお子さんがたと一緒にそういう心の障害についての本を読んだり専門家の話を聞くなどしてみては? なかなか難しいとは思いますが、ご主人に必要なのは家族に愛されてるという強い自信と安心感ではないかと感じました。

トピ内ID:e35acc1b58757caa

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…逆じゃない?

🙂
合理主義
>夫は親兄弟とほぼ絶縁しています。夫だけ両親に無視されてきて、兄弟差別されて育ったそうです。 ‥‥‥だから何だろう? それが、人の嫌がることを平気でしたりマナー違反をして良い理由にはなりませんよね。 そもそも目上の人の前では外面を取り繕えるのなら、夫のそういった態度は「わざとやってる」ってことでしょう? それも、自分が見下してる相手に対してだけ。 それは『性根』の問題であって生育環境のせいで捻くれたわけではないと思います。 むしろ本当にそういう環境で育ったなら、親にもらえなかった愛情を求めて必要以上に従順になったり卑屈になったりするものではないの? 少なくとも、自分から嫌がらせめいたことをして人を遠ざけるような真似をするようにはならない気がします。 トピに書いてあるような態度を子供のころからやっていたなら、元々はとても気に掛けて愛情を向けていた夫両親や兄弟も匙を投げた可能性だってありますよね。 夫両親に話を聞いたら、「なにを言っても、どんな言葉を掛けても曲解してこちらが悪いと言い、自分の素行を改めようとしない。もう疲れた」と言うかもしれませんよ。 夫兄弟も「自分が悪いのに叱られると兄弟差別だと喚いて話にならない。何を言っても自分は悪くないと言い訳や正当化ばかりで反省しない」って言うかもね。 自分の自業自得なのに、反省できない人間に限って「親は子供にどんな態度を取られても無償無限の愛情を注ぐべきだ」とか都合のいい幻想を抱いてるものです。 トピ主夫もそういうタイプじゃないのかな。

トピ内ID:d9a054e4fe33de4e

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心が開けない

🙂
梅花藻
トピ主さんの「敵認定されている」という言葉、すごくよくわかります。 旦那さんにとっては妻も家族も自分以外は全て、敵なんですね。 なんて悲しい人なんでしょう。 おそらくトピ主さんは旦那さんと暖かい家庭を作るために、いろいろ頑張ってこられたと思います。 でも旦那さんにとっては、他人がやること成すこと全て自分を陥れる敵の攻撃だと感じるのでしょう。 旦那さんの人間性によるものか成育環境によるものかわかりませんが、おそらく誰にも心が開けない人なんだと思います。 お子さん達は優しいですね。 せめてお子さんの優しさが旦那さんに届いていればいいんですけど難しいでしょう。 トピ主さんに出来る事と言えば、干渉しないことくらいだと思います。 相談も愚痴も旦那さんは自分を攻撃していると受け止めるでしょうから、何も言わない要求しない、何かされても反応しない、旦那さんを居ないものとしてそっとしておく、それくらいしかないと思います。

トピ内ID:786093a353100836

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