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母の不倫

レス66
（トピ主 2 ）
😢
みかんかん
夫婦
高二の女子です。 私は父と母と弟の四人家族で、父と母はすごく仲が良くお互いを尊重しあっており私にも優しかったので、そんな二人が好きだったし尊敬していて、他人は信頼できないけど家族だけは違うと信じていました。 だから母が浮気しているなんて考えたこともなかったし、その事実を父から聞かされた時は言葉では言い表せないほど驚きました。 数ヶ月前から、母の飲み会の頻度が多くなり、終電を逃してしまいタクシーで深夜の3時ごろに帰ってくることも何度かありました。私は、会社の飲み会って夜遅くまであるんだなーなどと思っていましたが（今考えるとバカですよね）、父によると母の位置情報を見ると毎回知らないマンションにあったそうです。そしてそのマンションは会社の男性の同僚の家だったことが発覚しました。 その話を父からされたとき、いつも厳しくてあまり感情を表に出さない父は泣いていました。それを見てしまって、私も泣きたい気持ちなのに、それからはずっと父を励まし続けていました。 その後父が母と今後についての話をしました。具体的に言うと、離婚するかどうかということです。母は、泣きながらもう絶対に相手とは会わないから離婚したくないと言ったそうです。なので父はもう一度母のことを信頼できるように努力するから、裏切らないで欲しいと伝えたそうです。 ですがその後も、2回にわたって母はそのマンションに行きました。一度目は父ももう一度やり直そうと言ったそうなのですが、二度目はもう無理でした。もう母のことが気持ち悪くて仕方ないし二度と信用できない、でも私と弟のことを考えると離婚はできないと父は私に言いました。 それから何をするにもしんどくて勉強にも全く身が入らず、学校も何度かズル休みしてしまいました。弟や友人にはこんな話はしていないので、ただのズル休みでしょ、早く学校行きなよと言われます。レスに続きます

トピ内ID：65105fc8649e9fdf

#１０代
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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トピ主です。続き

😢
みかんかん トピ主
最近では弟が家で何も知らずに笑っているのを見るだけで、羨ましくて妬ましくて、悲しくなります。そしてそんな自分のことがますます嫌いになり、死にたいと思うようになってしまいました。唯一信頼できると思っていた居場所がなくなってしまって、今とても辛いです。でも、こんなこと誰にも相談できなくて、ここに書かせていただきました。 アドバイスなど下さると嬉しいです。長文失礼しました。

トピ内ID：d11625078c2083e2

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続き前ですが

🙂
なつみかん
お母さんは残念ながら、母であることより女でいることを選びました。 その行動が夫(あなたから見て父)だけではなく、家族全員を傷付けると分かっていながら繰り返しました。 救いようのない人です。 でも、そんな人を1度は許して向き合った素敵なお父さんが残ってますよ。 お父さんは繰り返し裏切られて疲弊してます、あなただけは寄り添ってあげてほしい。

トピ内ID：2050ffedd559128f

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あなたは子供の役割でいいんですよ

🙂
ふりぃ
お母さんの不倫がまだ続いてるとして…。 お父さんが、あなたに全て話して精神的負担を負わせているのが良くないですよ。 数年しか離れていない弟と、同じにしなければ。 母親だけでなくて、父親も悪いです。 あなたは、これ以上聞きたくないと両親に話して、子供として学生生活の事だけ考えていればいいです。 今の状態だとアダルトチルドレンになってしまいます。 あなたが動いても気を使っても、どうにもならないし、する必要もないです。自分が頑張れば家族が元に戻れるかもとか思わないで下さい。 両親の事は両親の間で解決する。どんな結果になろうとも。 あなたは友達や恋人を作って、自分の居場所を作る準備をして下さい。

トピ内ID：2afff9f392387370

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レスします

🙂
凛
みかんかん様、 あなたのお母さんよりずっと年長です。ですからおばあちゃんのレスとして書きます。 残念ですがお母さんは魔が差したのでしょう！お母さんはみかんかんさんも弟さんもだいぶ成長したしお父さんとは安定しているけど変化が無いからついつい他の男性とデートしているんだと思います。 勿論良い訳ではありません。 お父さんもみかんかんさんがまだ高校生なのにどうしてお母さんの不倫を話してしまったのかはわかりません。ただお父さんも1人では抱えきれなかったしみかんかんさんが聡明なお嬢様だから話したのかも知れません。 みかんかんさんはご自分を大切に勉強や部活等に集中して下さい。 大事な将来をお母さんの事で投げ出してはいけません。 エールを送ります。

トピ内ID：f15dab63706566b0

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あなたの人生はあなたのもの

🐤
ぴっぴ
ご両親は元から仲がよく、あなたも幸せに育ってきたとのこと。おそらくその中のほとんどのことは本当のことだと思います。 お父さんがもうお母さんのことを信用できないとおっしゃり、あなたもどこにも行き場のない辛さを抱えていらっしゃる。ここはもう、あなたもお母さんに想いを伝えてぶつかるしかないのではないかと思います。 本音でぶつかるのって、しんどいですよね。でも本音をぶつける機会もなく過ごしていくのもまた、本当に辛い辛い道のりです。

トピ内ID：92864a579667560d

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辛かったら愚痴吐きに来て

🙂
さすけ
私は同い年の娘がいます。 トピ主さん、辛いね。 私の考えで言わせていただくと、お父さんにはトピ主さんにこの現実を黙っていて欲しかったと思いました。今更ですが。 まだ、受け止められる年齢ではないし、その気持ちをどう昇華していいのかもわからないはず。 お父さんも辛いはずですが、それを子どもと分かち合うのは違うと思いました。 トピ主さん偉いよ。 お父さんの事励ますなんて。泣きたいのは子どもの方だよね。 少しでもお父さんに寄り添おうとするなんて、本当に大変だったと思う。 トピ主さん、難しいかもしれないけど、自分と親とは少し切り離して今後のことを考えた方がいいと思う。 親の影響を受けないように、勉強をして進学し家を出ることを検討してみてはいかがですか。 その費用に関しては親にはきちんと出してもらうように話してください。 親が離婚になっても、別に暮らしていればその光景を目の当たりにしなくて済むかと思う。 できればバイトもして頑張れませんか？ 弟のことはきっと、親からしてみると女の子の方がしっかりしているから後回しになっているのかと。 お姉ちゃんだからって思いがあるのかもしれない。 でも、違うよね。ホント親の勝手でトピ主さんが苦しんでるって思う。 自分の事は嫌いにならないでいいんだよ。 死ぬことも考えなくていい。 トピ主さんはそのままでいい。 トピ主さんの辛さはきちんとご両親に受け止めさせないと駄目。 辛いって両親に言っていいんだよ。 両親も大人だけどただの人間。 完璧ではないことを知って、拠り所を失ったかもしれないけど、親を支えなくちゃなんてことも思わなくていい。 トピ主さんは、自分の人生だけ考えて、それを守り生きて欲しいです。

トピ内ID：a61a87a899d760cd

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つらいですね

041
みどり
私の場合、母だけでなく、父も不倫していたことと、小さい頃から私の兄と情報を共有していたことの2点がみかんかんさんと大きく違いました。 そうなると、辛いことはありましたが、もとより信頼はないので、失うものはありませんでした。 みかんかんさんの場合、今まで家庭以外に居場所がなかったことで、精神的な安定がくずれてしまったのかなと思います。 あと、すごくまじめで気配りのできる良い子なんだろうなと思います。 大丈夫です。 今は悲しくて悔しくて何もしたくないかもしれません。 それでいいんです。 お父さんのためにもっと大人にならなきゃとか、弟にいつもどおり接しなきゃとか、考えなくて大丈夫です。 良い子でなくて、いいんです。 学校だって休んで大丈夫。 大人だって、信頼を裏切られたとき、すぐに立ち直れないことはままあります。 泣き喚いたってやけ食いしたって、大丈夫。 私のオススメの一人精神メンテナンス方法は、あー辛い！なんで？悲しい！好きなのに嫌い！愛してほしい！とか、自分のぐちゃぐちゃな気持ちをぜーんぶひたすら紙に一度書いてみることです。 そして、もし、お母さんのことを嫌いになりたいのになれない、だとか、どう定義すればいいかで混乱しているのであれば、 お母さんの好きなところ、してもらって嬉しかったこと、嫌いなところ、されて嫌だったこと（今回のことも含め） 分けて書き出してみると良いです。 みかんかんさんがお母さんに愛されていたことと、今回浮気していたことがまったく独立していることが分かると思います。 まあそれでも割り切れなくても全然普通です。 高校二年生とのこと。 今、外に居場所をつくる気力がなくても、卒業後は誰しも、新たな居場所は必ず作らなくてはなりません。 気持ちの立て直しのゴールを、卒業あとに先延ばしにして、何も考えず大学や就職へ向けて頑張るのも一つの手だと思います。

トピ内ID：a1bb024d3113599d

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ずる休みをするくらいなら担任に相談しなさい

🙂
幸せになってね
高二だと内申書がありますよね。 大学に行くにしても就職するにしても、ずる休みって評価悪いですよ。 それでも貴女の悩みを知っていれば、先生も理解してくれる部分があるかと思います。 これを黙って居て、貴女が不良扱いされてから親が離婚したら、貴女の所為で離婚になったとか言われたら嫌でしょう? 人にバレて責められるのは悪い事をして居る母親で、貴女ではないのに貴女が隠して辛い思いをして、ずる休みという悪い事に走るようになる。 愚かな対応ですね。 何で悪いことしてない人が内緒にして苦労し、悪い事をして居る人が性懲りも無く悪い事をし続けているんでしょうか? 父親が貴女に話した事を「子供に話すなんて」と言う人が居ますが、逆に父親が話さずに離婚話になってから、母親から母親の都合の良い話を聞かされて、貴女が騙されて母親の味方になってからでは遅いんですよ。現にもう会わないと言いつつ、また不倫相手に会いに行く母なんですよ? 子供を味方にするために何嘘つくか解らないじゃないですか? 寧ろ弟に内緒にしていて、散々姉を責めてしまってから、後から真実を聞かされたら、弟はどれ程ショックを受ける事やら。 こういう時に矢鱈子供だからと内緒にしようとする人が居ますが、最終的に知らずに済むならいざ知らず、結局離婚して全てバレるなら、隠しておく時間は短い方が良いのです。黙って居るのは騙しているのと変わらない。自分だけ知らされないのは、家族からの疎外感が半端ないですから。 トピ主だってもし父親が一人で辛い思いして黙って居て、自分が母親に誤魔化されて父を悪く言ってて、後から悪いのは母親だったと知ったら、酷く落ち込むでしょ? トピ主は子供です。父親を励ます立場ではなく、父親に守られる立場なんです。 苦しかったら父親や担任に話したり、祖父母に助けて貰っても良いのですよ。

トピ内ID：f22e9286b103e68b

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50代主婦です

😢
でかこ
高2の主様からすれば、ご両親より歳上の おばさんです。 絶対的に悪いのはお母さんです。 でも お父さんは主様に言うべきでは無かったと思います。 お父さんは、お姉ちゃんなら理解出来ると思われたんでしょうが••••。 お父さんも誰にも言えなくて、辛かったのかな。 弟さんを、羨んで妬んでも良いじゃないですか、人間として普通の感情ですよ。 主様は何も悪く無いのだから、自分で自分を嫌わないで。 今は そう思えないでしょうが 将来、絶対楽しい事が沢山ある筈だから。 「禍福は糾える縄の如し」と申します。 生きていたら、悪い事ばかりではありませんよ。

トピ内ID：03af0dd73273f133

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そこは貴女が作った

🎶
ゆゆ
場所じゃないでしょ？ 勉強普通に頑張って！ 大学とかさ専門とかさ行きたい学校行って！でさ学校やり抜いて！ 簡潔に。お母さんのことは魔が差したではない 行くなら行けばいいよ 年取るとわかるけどさ そんなに偉くないわけ。貴女が書いているように お父さん も 貴女と同じような気持ちだったのかもしれない。 でさ どうにでもできたんだけどさ 大人には夢も希望もないからさ どうにでもできたんだけどさ 貴女と弟さん 悲しませたくない人が二人もいるからさ とにかく 離婚なら離婚でいいんだよ 知ってしまった親のいずれくる壮絶な介護とか見れないでしょ 今となってはお父さんもそう。 とにかく自分で作った場所はこれからなんぼでも作れる。 それを頑張ればいい。 支離滅裂やろ？あと数年？後に解ったときにわかればいいから と思い書いてるよ 嘘だと思って 貴女の学校生活１日頑張って！そしてまた１日頑張って！ 頑張ってが？なは 踏ん張って！に置き換えて 嘘だと思ってやってみて

トピ内ID：9c25d8f14aecbe89

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あなたはどうしたい？

041
今は母親
父親が言うように自分達のために離婚してほしくないのか、離婚してもらった方がいいのか。 私は同じように子供達のためと離婚を思いとどまった父親に「あんな母親いらない。あの人が出て行ってほしい」と言えなかったことをずっと後悔してる。 離婚は夫婦の問題だから私が口出すことじゃないと思ってた いくら離婚になってほしいと念を送ったところで、伝わらないよね 離婚しなかった父親にがっかりし、二人とも尊敬できなくなりました 結局、就職のために上京してから疎遠です。夫婦まとめて。 主さんは自分がどうしたいのか考えて、お父さんに伝えたらどうかな？ お母さんに抗議するんでもいいよ たぶん娘に言われるのが一番堪えるでしょう 学校さぼったり父親励ましてる場合じゃないよ これで母親がさぼるなって説教してきたらむちゃくちゃ腹立つでしょう？ 父親が子供達のためって繰り返したら自分達を言い訳に使うなって思わない？ あなたが高2なら弟も自分のことは自分でできる歳じゃない？ 私があなただったら父親には離婚していいって言いたい。 母親にはこの家にいるならあなたのことは家政婦だと思う。今後私のことに偉そうに口出すなって言いたいよ。 二度と会わないって会社の人なんだから辞めない限り無理だよね 口で言うだけで具体的に動こうとしない人を信用できない。 お父さんはそれでも信じようとして、裏切られた。 もう母親の言うことも涙もその場しのぎの嘘としか思えないでしょう 嘘吐きが同じ家にいるのはキツイですよ 疑いたくないのにずっと疑ってしまうのです 母親は父親が子どもために離婚しないと学んだので、またばれたら泣けばいいと思ってますよ こうなると終わらないよね。自信ついちゃってるし。 家族か仕事か、何もかも失うかしない限り、やめないし反省もしない。 相手に捨てられれば終わるけど、反省はない。

トピ内ID：8fe958568c065376

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理想と現実

🙂
まな
知らない方が良かったですね。私の知っいるだけでも山ほどある話ですが、男性の不倫はよくバレますが、女性の不倫はバレずに仲良く家庭をやっていることが多いです。子どもの立場としては、そりゃ知らないでいたり、仲良し家族が理想でしょう。ただ、その事を理由に自分の人生を壊すも幸せにするのも自分自身です。歳をとり、親が不倫してたから、私は無職だったからお金も家族もなく不幸ですと言っても、それは通用しません。私も父が愛人がいて、そこの子どもとお風呂屋さんのプールで泳いだ記憶ありますが、父の介護も看取りもしました。もっと自分自身に余裕がある時なら、もっと色々親孝行が出来たのにと思います。自分が親になり、わかることも多いです。色々な経験をさせてもらって、バイアス抜きに、広い視野を与えてもらったことに感謝しましょう。反面教師になるもよいです。

トピ内ID：b3389bf815206bae

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ご両親に思いをぶつけてください

041
松の木
こんにちは。辛い思いをされましたね。子供があなたと同世代なので、あなたがどんな重荷を背負っているかと思うと私まで辛くなります。思慮深い行動に、大人から見ても本当に頭が下がります。 まず、お母さんのしていることが悪いのは置いておいて、私はお父さんの行動も良くなかったと思います。 理路整然とした説明から、あなたが聡明かつしっかりしていて、まさに長女を体現したような真面目で落ち着いた印象のきちんとしたお子さんだと分かります。だからこそ、お父さんはあなたがまるで一端の大人のように感じて、つらさを共有して欲しいと思ってしまったのでしょう。でも、それは一番まずかったですね。赤の他人に話した方がよほどマシでした。 今あなたがすべきなのは、今の気持ちを全部お父さんに話す事です。ここにあなたが書いた事全部。特に「自分だけ知ってしまってつらい、弟が羨ましい。死にたくなった。居場所がない」という事。私にはこれ以上背負えないから、親族や第三者(カウンセラーなど、プロはたくさんいます)相談するなりして解決してほしい、と伝えていいのです。 あなたにどれだけのことをしたのか、お父さんは親として知るべきです。 どんなに辛くても、あなたのお父さんはお父さんです。これは、成人すらしていない子供に背負わせるような問題ではありません。 辛かったですね。弟さんにも黙っているなんて、責任感ある優しいお姉さんで、本当に偉いと思います。頑張りすぎです。お母さんにも怒りや思いをぶつけてもいいんですよ。

トピ内ID：daa0729a1a936ada

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そんな辛い状態なら、、

🙂
lemon tea
そんな辛い状態なら、、残念だけど、、母親には出て行ってもらいましょう！ 弟には、「実家の両親の調子が悪いから、しばらくは、そっちで寝泊まりする」 って言っておきましょう！ 男の子は、、女の子よりももっと繊細です。しかも、中学生以下ですよね？？ 一番難しく、多感な時期、本当のことを知れば自暴自棄に入り学校に行かなくなるかも！ 高校生のあなたもなんですがね〜〜〜！もう高校２、もうすぐ成人ですね！ 大人になりましょう！あなたが、今後のために家事をしましょう！ 母親にもそう言うことにしてもらって、弟には黙っててもらいましょう！ 多分、、しばらくはその母親を見ない方が、、トピ主の心も安定するかもしれません。 それに、、子供達に会えない事実がなければ、女になった母は反省できません。 また、、父親だけではなく、トピ主からも母親にトピ主の思いを伝えましょう！ 全く反省していないし、トピ主は、女性として本心を聞く必要があるかもしれません。 将来、トピ主も結婚し子供ができるかもしれません。 高校生なので、何も知らないより必ず女性としての経験になります。 母親と2人で話してみて！ 女性が不倫するときって、、色々あることも多いのですよ！ 夫婦にしか、分からない、子供には言えない。色々があります。 不倫する時ってどちらかだけが、絶対に悪いと言い切れない時もあるのです。

トピ内ID：148d2386c46743f3

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ご両親のこと

🙂
m
大好きなんですね。 大好きだからこそ苦しく辛い思いをしているんだと思います。 ご両親にいまのあなたの気持ちをストレートにぶつけて下さい。トピに書いた内容をそのまま伝えるんです。 それでも元の家族には戻れないかもしれませんけど、あなたの正直な気持ちをご両親にぶつけることが大切です。 応援してます。

トピ内ID：ff05918d14dadabc

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お気の毒に

🙂
おばかさん
読んでいて主さんを心配になってしまいました。 立派な娘さんとお父さんがいるのにと ここで挫けてはいけませんよ。主さんは勉学に励んで大学にいって主さんの人生を歩んでください。

トピ内ID：4ace4fbfe6876808

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他人も家族も人間

🙂
ブチ
他人は信用できないけど家族は信頼できる とご両親が教育されていたなら、間違いです。他人も信用できるし、家族も信頼できないのが、普通です。 人は間違えるし、そんな弱い人のことでも好きではいられます。 あなたのお父さんは弱すぎです。妻の不倫の詳細を娘に話すなんて酷い。 あなたは予定より数年早いかもしれないけど、精神的自立をしなくては。 親の恋愛や進路より、自分の恋愛や進路を大事にしてください。 親に振り回されないという意識を持つこと。

トピ内ID：19c0cc543c221e4e

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父親も罪深い

🙂
匿名
母親が悪いのは当然のこととして、父親も、なんで娘に不倫の事を言ったかな…自分一人で抱えきれなくなったんだろうけど、そこは踏み留まるのが親の務めなのに、本当に罪深い。 親子も他人じゃ無いけど別の人。 親である前に一人の人間だから過ちも犯すし、完璧では無い。 いくら一緒に長年暮らしてきた家族でも、夫婦のことは夫婦にしか分からないもの。 多感な時期のあなたには物凄くショックで、嫌悪感で一杯の出来事だと思うけど、これは両親の問題だから、あなたにはどうにできない。 これから進学のこともあるんだし、あなたは自分の事を考えよう。 家にいると余計に考え込んでしまうだろうから、気を他に向けられるように学校やバイトに行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e93ddb86abdf7f49

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それは辛い

🙂
辛すぎる
トピ主さんが今の状況になるのは仕方ないよ。 何よりも酷い裏切りだよ。 同じ母としてありえない。 でも、結構いるんだよ。 不倫している母が。 その怒り、お母さんにぶつけていいよ。 あとは、スクールカウンセラーさんに吐き出してみて。 守秘義務があるから、誰にも漏らさないよ。 1人で抱え込んだら潰れちゃう。 ここで、吐き出すのもいいと思うよ。

トピ内ID：7cf0cdd77721b2e8

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あなたはあなたの道を

041
花火
辛く悲しい想いをされましたね。 私の娘も18歳です。友人関係で昔から悩み、高校に行けなくなり、通信制高校に転入しました。 色々心配しましたが、今は落ち着いて受験勉強しています。 お母さんの事、本当に辛いと思います。 我が家は娘の不登校で色々夫婦で思い悩みましたから、子供を優先出来ないお母さんの事は正直理解しがたいです。 ただ、夫婦の事は当事者にしか解らない事があるとも思います。 ご両親の事はご両親にまかせて、あなたはあなたの道を歩いて欲しいと、切に願います。 親の事であなた自身の大事な人生を無駄にしない様に、踏ん張って欲しい。 今は解らないのかも知れませんが、親は、子供が自立して幸せになって欲しいと、全力で願っています。 あなたのご両親も、今はそれどころではないのかも知れません。 だけど、あなたや弟さんの幸せを願っていたと思います。 あなたの文章を読むと、聡明で思いやりがあり、ご両親が大事に育てられたんだろうと感じられます。 どうか、自分の人生を無駄にしないように、大切に生きてください。 ご両親のことは一旦自分の手元から離してみてはいかがでしょうか? お父様、あなたに少し甘えているように思います。 私が、あなたのお父様なら、あなたや弟さんには心配かけないように全力で守ると思います。 お父様も心配ですが、いい大人の男性です。 お母様の事は任せて、あなたは自分の事だけ考えて、踏ん張ってください。 ご両親がどんな選択をするかは解りませんが、それはあなたが必要以上に関わる事ではないと思います。 弟さんの事は、あなたが寄添ってあげてください。 どうか、母親の犠牲になって自分の人生を傷つける事をされないように、 願っています。

トピ内ID：b147e1d01896fe1a

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知らない方が嫌だよ

🙂
トマト
なんで子供に言ったのかと言うレスあるけど、知らなくて幸せなの？ 離婚となった時母親側に引き取られたらどうなる？ お父さんだってお母さんを愛しているから辛いんだし、そんな母親に子供を託せない。 そしてお父さんはトピ主さんを信頼しているからこそでは？ トピ主さんも辛いと思うけど、自分の道を考えるきっかけになったと思いましょう。 少し大人になるのが早く来てしまったと思って将来のことを考えてみては？

トピ内ID：104e398a8426722f

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あなたのお母さんの親友の立場です

🙂
ぴ
ちょうど私の親友があなたのお母さんみたいな状態です。 娘と息子がいて、娘だけが親の不貞を知って苦しんでいました。 ただ、お母さんは実は父親に先に裏切られていました。 しかしそれをお母さんは子供達を傷つけまいと黙っていました。 命懸けで息子を妊娠して出産している1年間お父さんは不倫していました。 というように、夫婦には必ず因果関係があって結果に結びついています。 私の親友であるその人はその後心が壊れお酒に溺れ、やっと回復しましたが夫はそれほど改心せず虚しい生活を送っていた中で、心の支えとなってくれた今の不倫相手に出逢っています。 けっして子供を最初からないがしろにしたかった訳では無いと思います。 今は高一の娘さんはお母さんの夫に裏切られた気持ちを理解して最高の理解者になっています。 ただ、あなたのご家庭と違うのはあなたの父親が不貞していたか否かは定かではありませんし私の親友が不倫している事は娘には知らされていません。 ただ、母親としての活動よりも女の顔をして外へ出て行く姿を見て違和感を感じる事はあるでしょう。 あなたも恋愛をすれば分かるようになるかもしれません。 女というのはバランスを取って生きていて、妻として、母親として、女として自信を持っていられる必要があるのです。 妻として女としてのプライドを傷つけられると母親としての役割を見出せなくなるほどに心が壊れてしまうこともあるのも事実です。 お母さんも人間であり、1人の弱い女です。 今は理解できなくてもきっといつか分かる日が来るかと思います。 大人の階段てやつですね。 否定も肯定も出来ませんがただ、よくある話ですのであまり気に病まず小説の主人公の気持ちで乗り越えて下さい。 悲観せずね。

トピ内ID：09a1b990df2be215

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シンドイ作業だけど

🐶
アラ還おババ
あ〜、お父様、やっちゃいましたね。 王様の耳はロバの耳ってお話、覚えてるかしら？ お父様が秘密を知ってしまった理髪師、貴女は地面に掘られた穴なんです。 お父様には、「夫婦の問題をこれ以上聞きたくない。聞かされてとても苦しんでいる。」と言いなさい。 本来、子供である貴女に悩みを打ち明ける、相談する事自体、間違っています。身近な子供にって、楽なんですよ。貴女、そこから逃げられないじゃない。 自分の親や親友にする内容だもの。 お母様には、「お父さんから全て聞いてる。どうするつもりなのか、宙ぶらりんの状態は止めて欲しい。弟は何も知らされていないが、私は自分の居場所を失ったようで、このまま消えてしまいたい。」と。 自分に溜め込む事をやめて、彼女に吐き出しなさい。本当の夫婦の事は2人にしかわかりませんが、一線を超えたのは彼女です。 言い訳を始めたら、「傷に塩を塗られたようだ。これ以上何も聞きたくない。直接お父さんとにして。」と言って、その場を離れて。 2人揃ったところか、別々にでも、ハッキリと自分の気持ちを吐露しましょう。ぶつけちゃっていいんですよ。 その後は「聞きたくない。」一択です。 両手で耳を塞ぎましょう。 とても大事な事です。 このままだと、みかんかんさん自身が壊れてしまいますよ。 学校へ通える距離であれば、どちらかの祖父母宅にしばらく避難するのもいいわね。 大丈夫！

トピ内ID：93935170a975bbfa

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意見は様々でしょうね

😒
りんちゃん
知らないほうがいい、言わないほうがいいと言う人もいれば、そうでないと言う人もいるし、知るべき、知らないわけにいかないと言う人もいたり。 なので、どうするのか、どうしたいのかも、この主さん次第だと思います。 世の中には、とてもいろんな人がいます。親が不倫しても、絶対離婚しないでほしいと言う子供（大人でも）もいるけど、そうでないケースもたくさんあると思います。 この主さんのお母さんは、もう無理でしょう。泣いて離婚しないと言った、もう不倫しないはずが、やはりそうしているんだから。呆れます。もちろん今後も、何度話し合っても約束しても無駄でしょう。 そして、主さんたちももう小さい子ではないのだから、離婚したとしても、お父さんのほうに居ればいいんですよ。親が離婚しなければ子供が幸せ、離婚したら不幸せなんて決まってるわけじゃありません。 お父さんには、「私たちのためにも離婚して」と言いましょう。お父さんは、あなたと弟のために離婚出来ないのではないと思いますよ、自分が諦められないのだと思います。子供が小さければ親権を取られやすいし、子供を置いて仕事に行けないなどあるでしょうが、もう大きくなってきていれば、その気になれば何とでもなるはずです。 あなたはここで、お母さんのことを悪く言われれば不愉快かもしれません。が、お母さんは、人から悪く言われて当然のことをしているんです。 そんなお母さんとは、離婚してもらいましょう、お父さんにお願いして。 意見、人によるとは思いますが、私の意見はこんな感じです。

トピ内ID：32b5cf963ba7831a

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理解する必要はありません

🙂
ふぁいてぃん
女というものはという意見もありますが、 トピ主さんがご両親それぞれの気持ちを理解する必要はないと思います。 たとえどんな理由があったとしても、 お母さんがやっていることはダメなこと。 お父さんがトピ主さんに自分の気持ちの理解を求めているのも親としてダメなこと。 トピ主さんが理解しなくちゃと思う必要はありません。 母親が女だからってなんなんだよって話です。 そんな話は夫婦内で留めて欲しい。 トピ主さん自身の気持ちをを守って欲しい。 家から離れるのが一番いいと思うけど近くに祖父母や親戚の家はありませんか？ 家出をしてほしいのではなくって。

トピ内ID：27cd8aace8046e5b

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スクールカウンセラーに、その気持ちを吐き出しましょう。

🙂
キャリア母
貴女の混乱する気持ちは、当然です。 大人の話を、なぜお父様は子供にするのでしょうか。きっと貴女がしっかりした子供だから、大人の話をしても分かってくれると勘違いして、甘えてしまったのでしょうね。しかも、子供の前で泣くなんて・・・。 高２なんて、まだ大人になる前じゃないですか。毎日友達と笑いあって、楽しく過ごしていて良い時期。そんな時に夫婦の深刻な問題を話すなんて、子供には負担が重すぎます。 私は子供達が幼い時に離婚しています。 子供達が成人した時に教えてと言われたら見せようと、離婚に至った経緯をまとめていました。でも、子供達はいずれも「見たくない」と拒否しました。そんなものです。両親が不仲に至った原因なぞ、知りたくないのですよ。言う必要もない。お父様は自分が楽になりたくて、話しただけ。やはりいけなかったと思います。 不倫を続けている母親と洗いざらい話してしまう父親は、貴女を苦しめているだけです。 別の大人に頼りましょう。 カウンセラーは心の問題の専門家です。訓練されている人々です。守秘義務のある仕事ですから、安心して相談に行ったら良いと思います。苦しい今の気持ちを全て吐き出して、貴女の心を楽にしてください。

トピ内ID：79317a6ed30a5011

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あり得ない

🙂
トーマスになりたい
私にも年頃の娘がいますが、あり得ないですね。 母親は子供を産んだら子供一色です。 オシャレだって、子供が「みんながママを綺麗だって言っていたよ」と嬉しそうにするから 頑張れるのです。 今さら恋だの愛だの昼ドラの主人公になっているような女は 家から追い出してやっていいと思います。 恐らく、モテ期とやらがなかったのかもね。 小さい時、思春期にかわいい、かわいいとチヤホヤされてきたら 逆に男共が言いよってきたら 本当に本当に面倒に（若者風に言うとウザく）感じるのです。 膝や腰が痛くなりだすのが40代、 呼吸する肺や覚える脳だってどんどん退化していきます。 ガツンと！ 私なら悪態つきますよ。 舐めた行動してんじゃないよ！と。

トピ内ID：5cce0a990d5bfe99

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人生経験として

🙂
あゆみさん
マンションの位置がわかっているのなら、お父さんと二人で、そこを訪ねてみましょう。 二人でめそめそしていても、何も変わりません。 相手の男性に会って、話をしてみるべきです。そこで、今後のことも交えてしっかり冷静に話をしてみてください。職場の同僚ならば尚更、はっきりさせるべきです。 今後、離婚になるかもしれませんが、もう、結婚した人の半数が離婚する時代です。そうなったら、お父さんを励まして頭を切り替えてもらいましょう。慰謝料もきちんともらって、みんなで出直す覚悟も必要です。 何でも、元通りにと思うかもしれませんが、時間とともに様々なことが変化していきます。後へは戻れないことは、世の中、たくさんあります。 母親を責めることは簡単ですが、もう、あなたや弟さんの将来には、それは意味のないことです。たとえ、家族でやり直すとしても、かえって、子供たちが独立したらバラバラな家庭になるかもしれません。 ここは、父と母の問題として、しっかり向き合ってもらってください。 私自身は、元夫の不倫で離婚し、その後今の主人と、縁があって再婚しましたが、子供たちとの関係は良好です。 私の母も、不倫女でしたが、父が離婚する勇気もなく家族は継続しましたが、私は、両親ともに、大嫌いで、出来る限り、かかわりません。

トピ内ID：9d78886c5e5cc7e8

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同じ境遇でした。

🙂
月
30代ですが、私も長女で弟が居て中学生の時に似たような経験をしました。 私の場合は離婚後に母が不倫だったのではないか？と疑っていましたが・・ 当時は誰にも相談出来ず悩み学校も休みがちになりました。お辛いですよね。お気持ちは痛い程分かります。 お父様に限らずですが、こういった場合に第一子に打ち明けてしまう親は多いと思います。 親も自分の精神を保つのが精一杯なのか打ち明けられた子ども側の心の状態なんて頭にないんだと思いのでしょう。 お母様については、正直こんな事を言っては失礼ですが既に２度不倫をされてます。２児の母よりも女で居たいので改心は難しいでしょう。 トピ主さんには酷なお話ですが、私の経験からすると再構築も離婚も子どもがスッキリする事はありません。なので、まずはご自身はどうしたいかどう思っているかを我慢せずにお話しされたらいいと思います。 だって既にご両親の夫婦関係は壊れてしまっているんです。それを壊したのはお母様です。それについて子どもが気を遣って我慢する必要はありませんよ。 支離滅裂でも泣き叫んでもいいので、お父様にだけでも自分の素直な気持ちをお話ししてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：aa7a8c5a791e4644

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言っていいよ

🙂
みずたま
辛いよね。 なんで、まだ10代のあなたがそんな大きな悩みを１人で抱えないといけないの？ 弟にも、友達にも先生にも言おう。 あと、母親にも伝えよう 「気持ち悪い」「あなたを母親とは思えないから」「18になったら出ていく」と。 自立の準備しよ。 でも、辛いから、ちゃんと吐き出しなね。 父でも、母でもいいし。 母にはストレートに言おう。不倫とかキモい！ 謝ってもらったら、気持ち少しは変わるんじゃない？

トピ内ID：ddef921564ed489c

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