「その場で言ってよ」と言われても

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（トピ主 0 ）

🙂

桃

2021年11月17日 14:24

恋愛

彼氏の言葉や行動で「あれ？」と思うことがあると、皆さんその場ですぐに指摘するものなのでしょうか。常識を大きく外れている内容ではない前提ですが、私は少し違和感を感じても大抵はその場では言わず、しばらく考えます。そのうち忘れてることがほとんどで、それらのことは大したことじゃない、伝えなくて良かった、ということだと思っています。しかしたまに、考えれば考えるほど「これは嫌だったな」と思うこともあります。恋愛のサイトなどを見ていると、「あのときの○○嫌だったな」と後で言われても困る。その場で指摘すべき。という内容をよく見ます。なので私も後になって嫌だったことを彼に伝えることはしません。余程のことでない限り、1ヶ月もすればそのことも自分の中で消化することはできます。今、付き合って1年の彼氏がいます。喧嘩もなくとても仲良くしているのですが、先のことを考えると不安になります。「あれ？」という違和感を伝えるタイミングをつかめない自分に対する不安です。また、私は口が達者じゃないので、その場で上手な言葉で相手に伝える自信もありません。そこで皆さんに、あれ？と思ったことを相手に伝えるタイミングや、後出しにならないようにするコツなどあれば教えていただきたいと思いトピを立てました。どうかよろしくお願いします。

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繰り返すなら伝える

🙂

麹菌

2021年11月17日 15:42

私もトピ主さんタイプです恋愛相談に限らずに「私ならその場で指摘します」の返答を見ると凄いなぁと思いますその場で即座に反応が出来なくて、後でじわじわくるパターンが多いのでのんびり(おっとり)してるとよく言われますでも性格もあるので、、かと言ってアンテナ張り続けて生活出来ないし、同じ状況で人が怒ってる出来事に対して自分はあまり怒りがわかなかったりするのでそもそも怒りの沸点が人より鈍感だと感じてます言わなくて後でじわじわきても忘れるのも割と早いのですが、夫や子どもに対してなどは繰り返しする嫌な行為だけその場で注意してますたとえば服の脱ぎっぱなしとか後は、なかなか単発の行為ならば本人も忘れてるし伝わらないのでスルーしてます

トピ内ID：45b65c3975fdbc8f

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小出しで良いから吐き出すのは大事

🙂

我慢だけじゃ駄目なの

2021年11月17日 15:42

その都度言うってのもお互い大変です。だから同じ事を繰り返したら言う､ある程度溜まったら言うなどと､小出しには出しといた方が良いですよ。こういう些細なモヤモヤこそ厄介なんです。気が付いたら後戻り出来ないくらい行き違ってしまいます。どん詰まりになっての挙げ句､別れ話の段階になってから「じゃあ､その時言ってくれれば良かったのに」ってなるんでしょうね。相手に取っては青天の霹靂なんですから。嫌な雰囲気にならないように､でも言いたいことは言う。テクニックは必要ですが､愛情を長続きさせたかったら身に付けておいた方が良いですよ。

トピ内ID：0944f5d0a706d8d3

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「後になってから言う」のは最悪の方法

🙂

既婚女性

2021年11月17日 16:23

私はその時言えなかったのなら、もう言うべきではないと思います。自分の中で消化すべき。後になってから「あれが嫌だった、これが嫌だった」とか、言われるのも嫌だし自分が言うのも絶対に嫌。最悪の方法です。後になって言うということは、「あれ？」と思ってからそれを言うまでの間、内心自分に対して違和感や不満を抱えながら何事もない顔をしていたということで、要はその間の態度は嘘ということ。表情や口先と心の中で思っていることが一致しない人は、この先も何を考えているのかわからないので付き合えません。あれ？と思ったことを相手に伝えるタイミングや、後出しにならないようにするコツはただ一つ。「その時言う」だけです。タイミングをつかめないとか口が達者じゃないとか、それはトピ主の問題であって彼には関係ありません。後になってから不満や「あれが嫌だった」なんて言われても、まともに相手してくれる男性なんていないと思いますよ。むしろ、嫌悪感を持たれるだけ。

トピ内ID：76fac1aa3d418d5f

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2回目が起きたら

🙂

めんどくさがり

2021年11月17日 17:06

気にはなるけど、気にする私がおかしいのか？って思うこと、私もよくあります。そういう時って、1人で何回もその状況を思い出して考えますよね。そうやってよく考えた結果、伝えるべきと思ったのなら、次に同じようなことがあった時に、その場で言います。「以前にも同じことがあって嫌だった」とわざわざ言わなければ、後出しじゃないでしょ。「以前は何も言わなかったのに」と言われたら、「その時も嫌だったけど1回だけならと思って我慢した」「あの時は私の感覚がおかしいのかと思って言えなかったけど、よく考えてやっぱり嫌だと思った」「○○さんが一緒にいたから気を使った」などと説明します。 2回目に言い損ねても、すぐに3回目が起きたら、すぐ言えます。その位の頻度で繰り返されるなら、ちゃんと伝えた方が良いと思います。次言おうと思ったのを忘れてるくらい滅多に起きないことや、そもそも2回目が起きないなら、むし返して指摘して険悪になる必要は無いと思います。

トピ内ID：1ebb37308cb8f6ab

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うーん

くま2

2021年11月17日 18:00

小出しがいいよ。後からいう場合の多くが何かで爆発した際にまとめて言う事が多いので。小さいことなら小さいうちに消化出来るように言うのがポイントなのかな？ここで相性の悪い人同士だと喧嘩に発展する。相性良ければ喧嘩にはならず助言で終わることが多いのかもね。最悪なのは貯めておいて一気に爆発するケース。一つ一つは小さくても纏まれば恋愛を破壊するくらいのものになることもあるので。だからその場で言えない物は今後も言わない。それに言われる側はその時点で指摘がないなら問題視されていないという認識をしてしまうんじゃないかな？あとで「ついでに」言われるのは相手を不利にするために取ってつけたようにマイナスポイントを加算する方法にしか思えない。普段言えない女性が爆発することで女性は発散をするけど男性は攻撃をされたとしか認識をしないので恐らくお別れの意識を持ち始めると思う。後にするくらいなら自分の中で消化したほうがいい。もちろん二人の関係性や相手の性格もあるけど。

トピ内ID：0cc006e53fec1303

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言わないなら飲み込みなさい。

🙂

エス

2021年11月17日 18:02

　男がもっとも嫌う女性の性格のひとつは「察してチャン」です。　不満があるのに言えないのなら飲み込みなさい。何時までも牛の様にモゴモゴと味わっていてはいけません。モゴモゴと噛んでいるうちに味が変わります。飲み込みにくくもなります。その時に言えなかったのなら、本当はその程度の事だったのだと思いましょう｡　それがコツです。　ちなみに男だって沢山飲み込んでいますよ。　良い男はそれを表に出さないだけです。　そして良い女も同じ筈ですよ。

トピ内ID：ea275fe52c5717f2

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2度目にはかならず言う

🙂

メロンソーダ

2021年11月17日 20:23

私は割とその場でなんでも言ってしまうタイプ（時には言わなくてもいいことまでつい…）なので、トピ主さんのように思慮深い方が羨ましいくらいです。でも「その場では小さな違和感だったものが、後から考えるととてつもなく酷いことされていた」というのはよくありますよね。私でさえあります。他の方もおっしゃっていますが、そういうことはよく覚えておいて2度目の時にかならず言えるように頭の中でシミュレーションしておくといいですよ。そうすればすぐに口から出てきますので。ちょっと違うかもしれませんが、私は時々電車で痴漢にあうことがあります。最初はただただ恐怖で金縛りにあったように動けなかったのですが、これではいけないと思って家で練習しました。大声で「やめて下さい！警察呼びますよ！」と何度も練習したら、次に痴漢にあった時、ちゃんと大声で叫ぶことができましたよ。残念ながらその時は取り逃してしまいましたが自信がつきました。次は捕まえるための作戦を考えます。その場で上手に言えないのは練習やシミュレーションが足りないのかもしれません。例えば「次に彼氏がデートに遅刻してきたら絶対に『30分も待ったんだからね！お詫びにケーキとお花買ってよね！』って言う」と準備しておけばきっと言えると思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：8793efa40e744454

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トピ主さんは働いていないのですか？

🙂

ミライ

2021年11月17日 21:21

働いていれば『口下手だから言いたいことも言えないの…』なんて言っていられないと思うんですけど。言いにくい場面でも、言いたくないことでも、言わなければならないことは沢山あります。その辺りから改善させていけば良いのではないでしょうか。もし学生さんなら、就職活動だと思ってがんばってください。

トピ内ID：d86b0fe5222d98a5

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ソフトな感じで言っています

🙂

けるん

2021年11月18日 14:41

トピ様が気を遣うタイプなのかもしれません。私は大抵自然にその場で言ってしまいます。コツは怒りをぶつけるような言い方をしないで、ソフトな言い方です。「ねー、今の言い方失礼じゃない～？（笑）」とか、「ね～、それは酷くない？」って感じです。不満が貯まると大げさになってしまうので、小出しにした方がいいと思います。不満を上手に伝えあえる仲じゃないと、いつか苦しくなりますよ。長続きさせたいのなら、トピ様なりのやり方で言うしかないと思います。「あのときの○○嫌だったな」だけは言わない方がいいと思います。どれだけ長く根に持っていたのだろうかと相手は考えると思うので、また何か根に持っているのか不満があるのか、笑顔の下で何を考えているのかってなって、楽しくなくなると思います。言ってみて喧嘩になったり、うまく行かないなら、それはそこまでの仲だって腹を括った方がいいと思います。喧嘩しても好きか、まだお互いに大事なのかも確かめられるし、喧嘩するのも悪くはないですよ。不満をためて、表面だけ仲良くしているよりいいと思います。踏み込んでみる時期だと思います。

トピ内ID：58f104e5bfa66862

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その場で伝えるしかない

🙂

あい

2021年11月18日 15:03

後からだと、相手は当時の細かい部分を忘れてしまっているので、その場で言うようにしないと、伝わらないと思います。同じ事があったら、二度目のときはその場で言うようにする、というのはどうでしょう。

トピ内ID：7eed52d477925229

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彼氏に限らず

🙂

もこ

2021年11月18日 15:35

不快なことをされたり言われたら、即その場で指摘します。これは条件反射でできます。意識して鍛えればできるようになります。これをするようになってから、人のことを嫌いになったりモヤモヤを持ち帰ることがなくなりました。また面倒な人にロックオンされる事もなくなりました。もし思い出して腹立ったなら自分の中で消化します。その場で言わなかった自分が悪いと。

トピ内ID：0d57855cd76225c0

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それぞれ

🙂

水色

2021年11月18日 21:09

桃さんの個性は「口下手でとっさに言葉が出ない」という事でしょうか。恋愛サイトなどのｈｏｗ　ｔｏは一般的なもので、皆が皆当てはまるものではないと思います。「その時は言えなかったけど、後になりどうしても気になる事がある、その場合は伝えてもよいか」と彼氏さんに聞いてみては。伝え方に注意ですけど。さまざまなカップルがあり、桃さんカップルなりの付き合い方を探していけばよいのでは。桃さんと彼氏さんが幸せでありますように。

トピ内ID：d94e5794c74e7964

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一般的によく言われる

🙂

経験者

2021年11月19日 12:20

女性は喧嘩になると、それとは関係のない昔の話まで持ち出して相手を責め、すべての不満を一気にぶつける、といった話。自分がするかどうかは別として、誰もが聞いたことがあるでしょう。後になってから「あれが嫌だった、これが嫌だった」と言い出すのは、これと同じ。男性には非常に嫌悪されるやり方です。場合によってはこれが原因で別れを通達することもあり得ます。後になって言われるのは「面倒くさい」以外の何物でもないので。後出しにならないようにするコツなどありません。その場で言わなければ全て後出しです。その場で言えなかったのなら飲み込んで自分の中で処理する以外にないでしょう。なお、男性だって女性の言動に不満があっても口に出さず、飲み込むことなどいくらでもあります。それはトピ主のように「言えない」のではなく、いちいち口に出して指摘してもしょうがないから。

トピ内ID：33a4c96be9346847

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複数

🙂

2021年11月19日 12:43

＞「その場で言ってよ」と言われても一般に（トピ主さんも）、自分で問題（重要）だと思っていない事は忘れます。特に普通の会話レベルの話だと忘れるのが普通でしょう、なので「その場で言ってよ」が必要です。覚えていない（知らない）話をされても「知らんがな」となるでしょう。＞あれ？と思ったことを相手に伝えるタイミングや、その時に言う、でしょ。まあ、いい方は相手に合わせて。＞後出しにならないようにするコツ？？その時に言うというだけでしょ。まあ、めんどくさがり（2021年11月17日 17:04）様のおっしゃるように複数回あったら言えば。「複数回」が条件ならトピ主さんがそれを覚えている程度には「あれ」って感じるんでしょ。

トピ内ID：7a0021263fc83773

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1度目の後、言う内容を考えておいて、２度目があったら言う

🙂

ごはんだけ

2021年11月19日 15:04

あ～分かります。私の場合は、その場で言える時はバッと言うんですけど、大抵そういう言葉って、感情的だし、後から考えれば酷い事言ったなとか、矛盾した事言ってるよ私 …とへこむので、一旦飲み込んでしまう事の方が多いかも。でも、私も、後出しで注意は絶対しません。なので私は１度目にアレ？って思った際に、次に同じ事があった時どう言うか考えます。で、２度目があった時に考えておいた言葉をいいます。「前も思ったけど」「２回目だよ」等は言いません。もし「前にもこんな事あった時、何も言わなかったじゃん」と言われたら、正直に言うかな。「私はその場ですぐ返す事が出来ない。ちゃんと自分の中で考えた後に答えを出したいから。でも、突然”前のあれさ～”って掘り起こすのはどうかと思ったので言わなかった」皆が皆、その場でバッと言えるわけでは無いし、バッと言えてるからと言って、事が上手くいくばかりではないはずです。 (勿論うまくいく事もありますけどね）トピ主さんはトピ主さんのやり方で上手くいきますように。横レスですが、後出しなんて最低、というレスをお見かけしますが、トピ主さんは・後になって嫌だったことを彼に伝えることはしません。・後出しに「ならないように」するコツなどあれば教えてほしい。とおっしゃってますよ～後出しはしてないようですよ～

トピ内ID：03c15ee53abb87e2

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いずれにしても

🙂

ようれい

2021年11月19日 15:04

あの時本当は…的な後出しは最悪なので止めましょう。それをするぐらいならどんなに嫌な事でも自分で消化して下さい。ハッキリ言えば、その場ですぐに言わない怒らない事は大したことじゃないんですよ。そりゃ、色々あーだこーだと考えて、やっぱり失礼じゃない？みたいな事はあると思いますけどね。やはりそれも我慢ですね。我慢ばかりじゃん、と思うだろうけど、多分相手も同じ程度我慢してる。言わないだけで。男女だから考え方の違いもあるし、性格的な相違もあるでしょう。自分視点だと自分ばかりが…と思い込みがちですが、自分も相手に我慢させてると思えば、細かい事は飲むのも当然だと感じますよね。常識外れや本気で怒るような事はその場でいいましょう。

トピ内ID：0cc014e53fec2acd

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