どうすれば良いでしょうか。

＞「どうせ一度結婚しているから私との婚礼行事にやる気がないんだろ」「あいつにはしてやったことを私には何一つしてくれない」等、様々な形で責めてきます。 ↑これは？ 2度目は婚礼行事してないんですか？ 前妻にはしてあげたのに現妻にはしてない事って何ですか？ そこをなぜ書かないんですか？ 奥さんの嫉妬から来てる怒りですけど、 根本的な事が解決してないのにそれにフタをして「自分はこんなに頑張ってるんだから評価して欲しい」と言われても、納得出来ないんじゃないですかね。

その奥さんを好きなら 我慢するしかないような..... ケンカに離婚をちらつかせるのは 反則ではないでしょうか。 貴方は怒りの感情が無いのですか？ 奥さんは本気で気持ちを ぶつけ合いたいのかもしれません。 押さえてばかりが優しさでは ないと思います。 夫婦なんですから もっと向き合ってください。

お付き合いをされてる時はどんな感じだったのでしょうか。 まさか、結婚した途端にそのような態度に豹変したのでしょうか。 トピ主さんがバツイチな事も承知で一緒になり、トピ主さんが実はとんでもない男性だった、という話ならよくある相談です。そして必ず言われるのが 〝だから、バツイチなんだよー〟です。 だけど、今回のトピは違います。 トピ主さんが、奥様にとても気を使ってますね。そしてバツイチである事を卑下めに感じているのが伝わってきます。それをいい事に奥様は横暴な言動や態度でいる、困ったものです。 言葉使いからも、モラハラ妻な気がします。トピ主さんにそういう態度をする事がストレスの発散になってるみたいですね。 お子さんが産まれたら、もっと酷くなるか、それとも落ち着くか…。 離婚を突き付けられるなら、〝うん、そうする〟って言って離婚した方が良いと思います。

詳細は分かりかねますが、３０代の御夫婦、奥様は専業主婦でしょうか？ 私も昔を思い出すに、程度は軽いかもしれませんが、似たような状況に何度も陥りました。 貴方は家族として仲良く過ごす事が当然だと考えている一方、奥様はマウンティングして自分の世界の主に成る事を目指している様ですね。女性は、小さいころから厳しいマウンティング環境にいるので、自然と自分の非を指摘される事を嫌がるのかと思います。 あなたも、何の為に冷蔵庫のドアが開いていたことを指摘したのですか？　あなたは家庭内の生活指導員ですか？何故、掃除、洗濯などを言われるままにやっているのですか？ 私の助言としては、貴方は、貴方のやりたいように、貴方の責任で、誇りをもって家の家事をするべきです。やり方が悪いなど言われたら、烈火のように怒るべき。奴隷のようにやっているのは、自分に責任が無いと思っているからでは無いですか？　 家族は自動的に仲良くなるものでは無いと思います。戦うべきは戦う。やるべきはやる。気が付いても指摘しない事も増やす。お互いにそうしないと、将来本当に困りますよ。 その内、子供が大きくなった時、奥様の発言は全面的に子供が従うか、全く従わないかのどちらかになります。奥様にはそのリスクが見えていないでしょうね。あなたにも地獄になる可能性も有ります。口論は、すべて録音する事をお勧めします。感情的なデタラメな発言を第三者と一緒に聞かせましょう。親御さんでも良いです。 いまはその気が無くとも、離婚する際にも役に立つはずです。

＞先日冷蔵庫の扉を閉めないことを指摘しただけでぶちギレられました。 これは、奥さんに対して「冷蔵庫のドア、開けっ放しだぞ」と指摘したんですか？ まぁ、言いたくなるのは分かりますが、小姑みたいにイチイチ言わないで、閉めておけば良いのでは？ うちの冷蔵庫なら、ぴーぴーと鳴って教えてくれますけども。 前妻にも細かいことを言ってそうだな・・・と私も興味が出てしまうようなエピソードでした。

どんなに貴方が努力して 仲良くし暮らしたいと望もうと ここに書いてあることが本当なら 妻はあなたを虐げることが 貴方を愛し、仲良くする方法だと歪んだ考えを持っているのかも知れません。 仕事をし、家事を手伝い、妊娠させ、夫としてすべきことは懸命にやっているのに 揉め事の最後は決まって離婚をつきつけるのですね？ あなたも妻を愛しているなら 望みを叶えてあげましょう。 わかった。 一人でしばらく考えさせてくれと 君の望みを叶えてあげられるようになりたいからと言って 家を出なさい。 刻々とどんどん大きくなるお腹を抱えて 一人で妻も本気で考えるでしょう。 貴方が自分の人生にいるかいらないかを。 失ってから大切なものに気づくかもしれないし、本当に離婚したいのかもしれないし。 私にはこのような夫婦関係は 理解致しかねます。

＞終いにはいつも離婚すると突きつけられます。 主さんはバツイチを隠して再婚した訳では無いのでしょう？ 最初から分かって奥さんは交際し結婚したのでは？ 正直な所、主さんの再婚は失敗だと思いますよ。 言葉の暴力が過ぎますからね、奥さん。 また主さんもやたら弱く、折れて謝って尽くして・・と凄い感じですがそんな良い女性でしょうか？ しかし妊娠という事実。 それに主さんは離婚を望んでないようですから、そのままの生活になるかと。 子供が出来たら女性は更に強くなるので覚悟が必要ですね。 給料が少ない！副業もしろ！などとダブルワーク、家事育児・・と散々な目に遭いそうな・・。

なぜこんな状況で子供を作るんですか？妊娠が無ければ離れる事も出来ただろうに。 解決しない問題を抱えたまま先に進んではいけないんですよ、何より産まれてくる子供が可哀そうです。 ヒステリーでどうにもならない事を永遠に攻め続ける母親、揉めたくないと下手にでて何とかやり過ごすだけの父親、そんな両親を見て育つのに真っすぐに育てと言うのは無理ですよ。 あなたはあなた自身を変える事しか出来ません。 妻の行動言動は理不尽だと認め最善の道を探してください、ごまかしていても歪みが蓄積するだけです。 日々の会話を記録する、喧嘩や暴言の内容を書き残す、など現状の証拠を確保しておく。 事実は確証がないと証明できませんから。 でも妻が悪いだけじゃないと思いますよ、あなたの様々な選択にも責任はある。 今からできることをよく考えて下さい。

奥さんは「勿論」トピ主さんがバツイチと知っていてお付き合いして結婚されたのですよね？ いや、中には結婚してから告白する人も居ますので。 もしそうならそれは黙っていた罪だよ。とも思いますが。。。 さて例えば最初の結婚では結婚式されて今の奥様とは結婚式しない、と言うなら其れは奥さん可愛そうだとは思いますよ。 あくまで奥さんは初婚で結婚式をきちんとしたいと言う夢があったのならね。 其れとは関係無く何でもトピ主さんのバツイチに繋げるとするなら、正直バツイチを言う事でトピ主さんを黙らせようとしているのですから卑怯な手を使う奥さんだな、とも思いますね。 実際バツイチは事実としてももう変えられない事なのですから。 実際ホルモンの影響で棘がある事言うと言うなら子供が産まれたら直るかもしれませんが、そもそもの性格と言うなら直らないでしょうね。 結婚前にはバツイチの事責められなかったのでしょうか？ このままだと子供が産まれても口論の度にバツイチを持ち出され、子供に言う可能性もありますよ。 「お父さんは昔他の人と結婚していたのよ。」と言い出しそうですね。 幼い子供なら混乱します。 もう話し合うしか無いのでは？ 「君は何でも僕がバツイチだった事を非難するけれど、僕がバツイチだったのは君も承知で結婚したんだよね。其れを責められてもどうすることも出来ない。そんなに離婚したいのなら僕も考えるよ。」と言ってみたら？ 多分離婚するというのも奥さんの脅かしだと思いますよ。 離婚すると言えば既にバツイチのトピ主さんですので、そういう事でトピ主さんをコントロールしようとしているだけでしょうね。 少しはピシャリと言っても良いのでは？

コ、コワイ…。 おまえとか○○しろとか、乱暴な言葉を言う人とは私は秒で距離を置きます…。 なぜ、そんな女性とまた再婚されたのか…という疑問しかありません。 でもそんなことを言ってもトピ主の状況は良くなりませんもんね…。 うーん…私はいつもおっとりしていて、怒ることもほとんどないねって夫からも子どもからも言われるのですが。精神心理学を学生時代に学んだんですけど、自分を分析すると、自分で自分を認めてるというか、誰かの評価は一切要らなくて、自分で自分が大好きなんです。まるっと自分が可愛い。私、最高だと思ってます（笑）でもだから、誰にでもいつでも寛容でいられるんですよね、たぶん。 トピ主の奥様、実のところはすごく不安なんだと思います。そして自信もない。前妻さんに負けたくないけど自信がない、だから予防線としてトピ主に攻撃して自分を守ろう（トピ主に去られても傷つかないためにトピ主をあらかじめ貶める）としている。違うかな…。 対処法は、自信を持ってもらうことかな。 とにかく良いところを褒めまくる。罵るところとかはとりあえず置いといて、容姿とか家事とか少しでも奥様が気をつけているようなことを褒めまくる。あとそれこそ存在自体をまるっと感謝する。いてくれて嬉しいとか、君のおかげとか。子どもも大切だけど、何より君が大切とか。思った時でいいけど、素直に言葉と態度で愛情表現の積み重ねをすることが、奥様にとっては愛されている実感になるんじゃないかな…。そういう実感が大切だと思います。特に出産前後は。 充分、トピ主さん頑張ってると思いますけど、奥様を愛していてこれからも共に人生を過ごしたいなら、まるごとの奥様を愛してあげて下さい。難しいかもしれないけど…、でもきっと良いところ、あるんですよね？再婚しようと思えたのだから。

再婚だからと自分を卑下し過ぎているような気がします。家事などほとんどやりそれでも妻の暴言もあるのに、何に耐えているんでしょうか。 妊娠中は確かにホルモンバランスの影響もあるとは思うけど、関係なく性格のような気がしますよ。 そこまで妻に暴言吐かれて、お手伝いさんの様な生活して男としてプライドは無いのかしら。 貴方の親が見たら泣くよね。 ２回目の離婚をしたく無いからだけで、尽くす夫を演じているみたいです。 子供が産まれたらこれまで以上の貴方の仕事量は増えるのでは。 もめ事が嫌いな貴方の性格を利用して、やりたい放題な妻のどこがいいのでしょうね。 その様な妻では平穏な家庭はまず作れないです。 ハズレ妻のどこがいいのでしょう。 家事など全般やり妻のいう事を１００％聞く夫が妻から尊敬されると勘違いされていませんか。 ＞終いにはいつも離婚すると突きつけられます。 離婚したらいいです。 貴方が絶対にしないだろうと高を括り傲慢になっているんだから、そんな妻では貴方は幸せにもなれないですよ。普通に円満家庭ではないんですから。

　あなたが再婚で、奥様は初婚ですよね？結構、年齢差があるんでしょうか？ 　最初から、あなたが離婚経験者だと知っていたんですよね？それとも、ずっと黙っていて、結婚が決まって（妊娠が判明して？）、やっと話したんですか？ 　奥様にすれば、騙された感じ？ 　奥様の元々の性格は？猫被ってたけど、結婚して、本性が出てきただけですか？ 　ただのホルモンバランスの乱れだとは思いません。 　今は、専業主婦？仕事してた方ですか？それとも、育休が明けたら、職場復帰の予定ですか？ 　本来の性格であるなら、変わらないと思います。結婚前に気付くべきでした。 　仲良くしたいなら、元妻の事をケチョンケチョンに言ってみたらどうですか？ 　「ホント、あいつは最低だった。〇〇なんてこうだった。それに比べて君は‥。本当に、君に出会って良かった。」と、毎日奥様を褒めたたえれば気が済むかも。 　そして、イベント事は（クリスマスや誕生日、結婚記念日…）、奥様の希望を聞いて、言いなり。 　プレゼント、外食、ケーキ、ちょっと奮発しとけばどうですか？もちろん、奥様の希望通りに。 　奥様の機嫌が悪くなって喧嘩になるポイントを把握して、そこに触れないよう頑張って下さい。