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注意されたからもうやらない

レス47
（トピ主 0 ）
😣
はなこ
夫婦
夫は「怒られたからもうやらない」「注意されたからもうやらない」とよく言います。 例えばお皿洗い。 めちゃくちゃ時間をかけて水を大量に使いながら丁寧に洗ってくれますが、油汚れはついたままだしテフロン加工のフライパンは力いっぱいゴシゴシ擦ります。 節水を心がける事、油汚れがついたままになっている事、テフロン加工は優しく洗う事を言いました。 しかしそれ以来皿洗いはやってくれません。 溜まった洗い物は夜赤ちゃんが寝てからやっていますが、夫はゆっくり1時間かけて風呂にはいりゲームをしています。 洗い物をやっておいて欲しいと言うと「自分がやると水道代もったいないし時間かかるから」と言われました。 夫は別に怒ってるわけでも嫌味っぽくやらないと言ってるわけでもありません。 私の要求通りにできないからやらない、それだけです。 皿洗いだけでなく、万事こんな感じです。 子供がいなければ私もそんなに気にしなかったでしょうが、初めての子育てで身体がしんどく、はやく横になって休みたい…と思いながら家事育児をしている横にで夫はダラダラ。 寝かしつけを頼んでも私が寝かしつけた方が早いと言ってやりません。 ここまで言ってなんですが、夫は家事に協力的な方です。 夫がやってくれている掃除などは、気になる事があっても私は口出しはしませんし、夫も私の家事には口出ししません。 しかし夫が私の家事を手伝ってくれる時、やり方を指摘するともうやってくれなくなるのです。 どうしたらやってくれるでしょうか。

トピ内ID：d822ee000467b7c9

#３０代
#夫
#妻
#家事

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ある程度は大目にみる

🙂
もこ
掃除の仕方が甘いなと思っても許容範囲なら黙ってちゃちゃっとやり直します。折り合いを付けてうまくやっていきます。言われる側があまり細かいとウンザリする気持ちが分かるので。 但し、明らかに手抜きでいくら何でもこれはないでしょう、というものはやんわり指摘します。向こうも薄々分かっているので直してくれます。

トピ内ID：d53bc783e80ffca3

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指摘しなきゃいい

🙂
匿名
＞しかし夫が私の家事を手伝ってくれる時、やり方を指摘するともうやってくれなくなるのです。 基本はやってくれるんでしょ？ なら指摘しなきゃいいです。 疲れるからやって欲しいなら、エコじゃないなんて今は少し気にしないで夫にやってもらって休むこと優先にして気にしなきゃいいです。 私なら水道代も、テフロンがダメになって定期的にフライパン買い直すことも必要経費と割り切ると思います。

トピ内ID：79256b4b93bcbf6f

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言い方は？

🙂
猫缶
トピ主さんの言い方によるかなぁ。 注意だけしかしていないなんてことはないですよね？せっかくやってくれてるんだからまずは感謝から入りましょう。 「お皿洗いありがとう！すごく助かってるよ。油がしっかり落としてくれて嬉しいんだけど、フライパンの痛みが気になるから次回はもっと優しく洗ってくれるともっと嬉しいな」とか。

トピ内ID：f6f8df6c3fff5245

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なるべく省力化

🐱
カリフラワー
ご主人、家事は本来自分の仕事ではなく、頼まれて協力しているだけと思っているので、やることはいい加減だし、ケチを付けられたらもう止めた、となるんでしょうね。 ご主人の家事に対する意識を変えることが出来ればいいのですが、かなり難しいと思うので、初めての子育てで身体がしんどく、はやく横になって休みたいと言うことであれば、ここは発想を変えて、家事を省力化することで少しでも楽をするようにしませんか？ 例えば、皿洗いだったら、食事の際に使い捨ての紙皿を使うとか、まだ工夫の余地はあると思いますので、がんばって考えて、少しでも楽ができるようにしてみてください。

トピ内ID：1e7ca12382ff5197

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職場でも言うのか？

🙂
あや
　やりたくないわけじゃないんですか？文句(に聞こえた)を言われたから拗ねてるの？ 　油汚れが落ちて無いから、こうやってとか、テフロンだから、〇〇でこう洗ってとか、丁寧にそう伝えてもダメなんですか？洗ったのに、まだギトギトの皿なんて気持ち悪いでしょ。 　じゃ、職場でどうなんだって？ 　上司や同僚から、「〇〇は、こうじゃなくて、こうやって。」と言われたら、「もうやらない。」って言って、その仕事は放棄するのかって？ 　ちょっと何か指摘されただけで、「もうやらない」って、おかしいでしょって。 　私が悪いからだと責任を放棄して、それでいいと思っているのって。職場で同じ事するのかって。 　 　あなたの味付けで何か言われた事無いんですか？ 　今度言われたら、「もう、あなたの食事作りはや～らない。」って言ってみたら？実際、もう作らない。 　あなたがやってる事と同じじゃないって。わざと夫のだけ変な味付けにしてみるかな。

トピ内ID：27a943af01f8a779

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口出し無用

🙂
匿名
人に何かをしてもらうのなら、口出しは無用です。 上司じゃあるまいし、人に指示するなら自分でやるべきです。 自分のやり方を人に押し付けることはできません。

トピ内ID：ff09ee2fa6e8c7a2

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放っておく

🙂
りり
そもそも彼は家事をやりたくないんですよ。 そういう人にあーだこーだ文句を言えば、大抵はこうなります。 だって初めからやりたくないことなんだから、文句なんかつけられたら、投げ出すに決まっています。 体が辛いなら、家事のことは後回しで、放っておくのがいいと思います。 一日流しに汚れ物が溜まっていたって、いちいち気にしないことです。 少し休んで体力が回復したら、少しずつ片付ければいいんですよ。 彼に文句を言われたら、体がきついから。後でやるから。 と言えばいいです。 期待しないこと。当てにしないこと。 出来ない人だと、こちらが理解すれば文句もなくなります。 仕方ない、そういう人をあなたが選んだんですから。 あきらめましょう。 それが彼の能力、性格、思いやりの限界と理解することです。 積み重なってあなたの我慢の限界が来たら、その時どうするか考えたらいいと思います。

トピ内ID：a33ac7394f46099d

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言われたくないよ

041
空っ風
洗い方で何か言われたくない。水道代とか洗剤代とか、もっと言われたくない。 ですので、自分が言われたくないことは主人にも絶対言わない。 洗濯とか自分流じゃダメかしら。本人からしたら、敢えて無駄はしていないつもりですけど。

トピ内ID：70ef7dfc78dcfa10

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いやいや

🙂
discas
≫やり方を指摘するともうやってくれなくなるのです。 口出ししてるじゃない。 イライラしても見て見ぬ振りで知らぬ顔を決め込んでおけばいいのに。

トピ内ID：01aaf5ef4dd0182c

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口出ししないでもいい家事を

🙂
soramame
皿洗いは汚れが残っているのはそもそも洗ったことになりませんし、沢山洗剤や水を使ってしてもらってもまたやり直しですから更に時間も勿体ないので洗い物は主様がやりましょう 主様が口出ししなくても気にならないものを選んでしてもらってはいかがでしょう。 掃除は大丈夫、ゴミ出しは？洗濯物たたみは？窓拭きは？家事は無限にあります

トピ内ID：01b17fef4dd56e58

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トピ主さんのやり方を押し付けるから

🙂
ももぞう
誰にでもやり方がある。 手伝いならば、手伝いなりに「主」の言う通りにする。 でも家事は手伝いですか？家族の事でしょう？ならば、夫には夫なりのやり方があっていい。なのにトピ主がまるで「あるじ」であるかのようにダメ出しをする。その通りに出来ないから、やらない。当たり前ですよ。 家事を分担して欲しかったら、やり方にダメ出しをするのは止める。それだけです。だって、トピ主さんのやり方が正義でも正解でもないのだから。失敗しましたね。

トピ内ID：0f4b14be3e8397d5

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やって欲しいけど指摘したいのですか？

🙂
ＫＩＫＩ
それなら、まず褒めることだと思います。 ・手伝ってくれて、ありがとう ・あなたのやり方は参考になる ・でも私は○○するけど、どうかな？ ・ちょっと、やってみるから見ててね ・今度から○○してくれると嬉しい ご主人に適用されるかは疑問ですが、部下を教育する手法と同じです。 人は人の役に立っている、役に立ちたいと思う生き物なので、その行為を尊重しないと自己肯定感を持てないと思います。 トピ文を読む限り、ご主人を指摘しながら手伝って貰うには褒めて伸ばすしかないのでは？ 一度、ご検討下さい。

トピ内ID：0ad22def5322ea11

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頼んだ以上は文句を言わない

🙂
一灯
夫氏にしたら、せっかくやっているのに、文句が多いということでしょうね。 仕事でも同じだが、「やり方」はそれぞれ人によって異なる。 だから、原則として頼んだ以上は「やり方」は任せる。 私のやり方でやりなさい、と言われるのは鬱陶しい。 水を使い過ぎるとか、ゴシゴシ擦られるのが困るというなら、頼むのを止めて自分でやることです。 その方が早いし、トラブルなく暮らせます。

トピ内ID：4f51686f00f7ea0e

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褒めてやってもらう方が手っ取り早い

🙂
匿名
新人バイトさんに教える感じで褒めてのせてやってもらうといいですよ。 当然新人バイトさんにはハードルが低いことからやって見せて説明して教えて任せて多少のミスや無駄やクオリティの低さや完成度は求めないでしょ？ で、やったら褒めるでしょ？ そんな感じでやってみましょう。 やってくれてありがとう！ すごく助かる！ 何か大変だったな、やりづらいなーと困ってることない？ え？ご飯粒がこびりついてる？？だったら熱めのお湯にしばらく浸してふやかしてからの方がスルッと落ちるよー え？フライパンが脂っこい？？だったらシリコンゴムベラでこそげてからキッチンペーパーでぬぐってから洗うと楽だよー これでも「文句言うからやらない！」ってなるかしら？？ お子さんが生まれたら、水道代はそれだけで爆上がりするのが世の常です。 それを思えば、多少の皿洗いの水は目をつぶることも有りです。 水がもったいないと思うなら、食洗機が断然節水なのですよ。 水道工事不要のタンク式もあります。 狭い台所向けのコンパクトタイプもあります。 もう一つは水道の検針票と家計簿を眺めながら 「最近水道が〇立米も増えちゃって。 水道料金が〇円上がって〇円だよー。 節水チャレンジしようかな？一緒に取り組んでくれる？それとも子供いるから必要経費なのかなー？」と数字で提案してみる。 大抵の水道局の公式サイトには水道使用量の目安と節水の工夫例の提案がリッター数や立米で数字で載ってますので夫婦で一緒に見てみましょう。 水道料金は地域差が大きいので一概に言えませんが、数字は効果ありますよ。 最後に。 子育て中は家のことは色々目をつぶっちゃっていいと思います。 それが大事。 子育ては夫婦で半々、夫婦共稼ぎ、家事はやらなくていい、ずぼら家事上等で行かないとやっていけないですよ。 妻が稼がないと育児と家事は妻の仕事。

トピ内ID：ec2aa979aca0981c

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指摘されたらトピ主さんだって嫌では？

041
詩音
トピ主さんだって、「ここは〇〇して。」と夫や姑から指摘されたら嫌ではありませんか？ トピ主さんが自分からしたら及第点と思う家事だけをやって貰ったらいかがでしょう。 後は食洗機とか掃除ロボットとか、お金が大丈夫なら機械に任せるのもアリだと思います。

トピ内ID：8e3e756c0474caa2

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面倒臭いからなぁー

041
猫の手は役に立たない
事前にこうして欲しいって、言われてやる分にはいいんですよね。 でもトピさんみたいに、一々後からあれこれ指摘されると、拘りがあるなら、自分でやれば？って思っちゃいます。 仕事じゃなく、家事ですからね。 （仕事でも、ある程度ルールがあるなら事前に指示するなり、その時にやり方を見せるなどしなきゃダメだと思うし。） 一つなら未だしも、節水、汚れ残り、洗い方って、全否定でしょ？？ そりゃ、自分がやるより妻がやったほうが良いって思っちゃうんじゃないですか？ 夫は他にも家事をしているわけですから。 褒めて伸ばすとかそういうバカにしたやり方じゃなくて、夫婦でもやり方や考え方が違うことがあるわけですよ。 旦那さんの皿洗いは正直洗ってる意味がないものなので、それならやらないほうがマシってレベルだけど、トピ文の印象だとお願いや提案ではなく指摘、注意って感じだったのかなーと言う感じがするので、 "私のやり方が正解！！" "私のやり方が正しい！！" って、押し付けるんじゃなく、ちゃんとお願いベースで伝える様にすれば変わるかもしれません。 他の方のレスにもありますが、トピさんだってきっと、同じことされたら嫌な気分になってると思いますよ？ こうやって指摘されたら、いい気分にはならないでしょ？？ それと同じです。 怒るわけでもなく、拗ねるわけでもなく、 「それなら妻がやればいい」 と考える旦那さんは、ある意味合理的なんでしょうね。 後から文句を言いたくなるなら自分でする。 そのかわり自分が許せる範囲で旦那さんができる事があるなら、それは全部お願いする。 そんな風にシフトすると、少しは負担が減るかもしれませんね。

トピ内ID：bc6b6c2669428486

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食洗機を買う

🙂
去るもの追わず
レスします。 忙しい、手伝って欲しい、でも節水してくれない、汚れ落ちてない… 私は娘が洗ってくれるけど、何にも言いません。フライパンにキズが付く？買い替えましょ？汚れ落ちてない？気にしません。 キッチンペーパーで拭きますかね。 そんなに完璧を求めるなら 誰も嫌な気持ちにならない様、食洗機を買えば解決します。あとは、我慢して下さい。

トピ内ID：1b45785fe16fcbba

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具体的にはどんな？

🙂
あたま
トピ主さんの指示は、 油汚れをしっかり落として欲しい 水を節約して欲しい この両立は難しいと思います。 言いたいことは分かるし、そりゃもちろんそれができれば主婦の鑑ですけど、私でも、それを言われたら「えっ」てなります。 油汚れのついた皿を洗うなら、食パンを置いただけの皿を洗うより、そりゃ水も使うし、具体的にはどこまでが節約で、どこからが無駄なのか？これだけの指示では判断つかないです。 汚れをしっかり落として欲しいか、少し汚れが残ってもいいから水を何秒以上出したらダメとか、どちらかを捨てた方がよかったと思います。（もう夫は心を閉ざしているので、次は無さそうだし、過去形です） まあ普通に考えて、水を使ってでも油汚れを落とすことが優先だと思うので、どうしても言うなら、油汚れだけ言うべきでした。それでもダメだったかもしれないけど。 で、フライパンは優しく洗って、なので、更に難易度、爆上げです。 油でギトギトのフライパンを、優しくふんわり撫でつつ、油汚れを残さず、水をチョロチョロ流すだけにして節約し、って。ごめんなさい、私でも「やらない」ってなると思います。 私は洗い物は苦じゃないので、熱が出ても「後でやるからそのままにしといてー」って休んだりします。そしたら夫や子供がしてくれたりして、嬉しくて涙がでます。 私が洗い物してもらうのは起き上がれない時だけなので、私は、夫や子供の皿洗いの姿は、ほとんど見たことがないんです。 みんなが優しく洗ってるか、水を何リットル使ったかなんて知らないし、そんなものチェックしようとも思わないです。 いつもと違う置き場所に置かれて、翌日にアタフタすることさえ、なんかもう家族が愛おしくなります。この感謝の気持ちを知らず、不信感いっぱいの顔で、じーっと洗い方や水の使用量をチェックしているトピ主さんは、なんか逆に可哀想な人に思えます。

トピ内ID：6f75cf1ce96d8387

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むしろ

🙂
つむちゃん
むしろ負の感情を表に出さず、よくご主人様は堪えているなと思いました。

トピ内ID：d580990ec90ec2da

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指摘しないで

🙂
ささ
指摘しないでお願いすれば良かったのでは？ 拗ねやすい人に指摘とか、どうなるかすぐわかりそうですけど。

トピ内ID：8e37ee6c046f798f

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きちんと話し合い、いちいち言わない。

🙂
もちつもたれつ
確かに家事をしてる間遊ばれたら文句のひとつも言いたくなりますよね。 しかしどう指摘したのかは分かりませんが例えばトピ主さんが何かしたとして旦那さんからくどくど注意されたらどう思いますか？私ならじゃあ自分でやれよとイラッとしてしまいますが。旦那さんもそれで拗ねてしまったのかなと思います。 些細な事かもしれませんが時間が経てば経つほど溝は深まるだけです。どこかできちんと時間を作ってお互いの事、家事をどうするか等を話し合いを設けてみるべきではないでしょうか。 あとは気になる所は大目に見る、もしくは自分でやる事ですね。譲りあって助け合うのが夫婦ですよ。

トピ内ID：a7b1a6d7281c06d5

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お子様旦那

🙂
もる
トピ主さん、お疲れ様です。 まず、注意点を言う前に 「ありがとうね。こうしてくれたら、水道代が節約になって、助かるよ」とか 「ありがとうね！テフロン加工は優しく擦っても汚れが落ちるんだよ。凄いね〜。 長持ちすると、油も馴染んできて料理がしやすくなるの」とか言っちゃってみてください。 まずは、日頃やってくれてありがたいことを伝えてみてはいかが？ 油汚れがついたまま…これは、目を瞑りましょう。 私は、これで子供たちに色々とら助けてもらっています。 旦那にも〜！ 寝かしつけも、私だと寝ない！パパ寝かせて〜！ギヴアップ！！と甘えて、やってもらっています。 子供たち皆、パパっこですよ。

トピ内ID：672e3721562c55fd

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考え方を変えましょう

🙂
そら
「君の要求通りにできないからやらない」、大いに結構じゃないですか。 世の中には、何度「やるな」と言っても自己流のやり方で家事をして、結局妻が全部やり直す羽目になる（そして「親切でして『あげた』のに」と言う）ありがた迷惑な夫もいるのですよ。 二度手間にならないだけ良しとしませんか。 それでも夫に家事を手伝ってほしいなら、「夫流のやり方に全部任せて絶対に口出ししない」と約束して実行するしかないです。 「夫流のやり方に全部任せる」か「トピ主が自分でやる」の二択です。上司が部下に指示する仕事ではないので、「トピ主の要求通りにしてもらう」のは無理ですよ。

トピ内ID：051233a3808c1039

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文句を言いたいためにやらせるタイプ？

🙂
ホコタテ
今思えば言い方は良くないですが、私の母は文句を言いたいために父や子供たちに手伝いをさせるタイプでした。前もって母好みのやり方は説明せず、こちらから聞いても答えず。やらせてあとから『何やってんの！そうじゃないでしょ！』って指摘し『ホント、ダメな人（子）ねぇ』と言うまでがワンセット。 途中から父や私たちも手伝わなくなりました。手伝わないとそれはそれで怒られますが、結局やってもやらなくても怒られる未来しか待っていないので、じゃあやらないと。これはトピ主さんの旦那さんと同じですね。 トピ主さんは私の母ほどひどくないと思いますが、旦那さんからしたらどうしたって小言を言われる未来しか待っていないので、どうせならやらずに小言を言われる方を選択したのだと思います。 はたから見るとご指摘の『節水を心がける事、油汚れがついたままになっている事、テフロン加工は優しく洗う』この三つは相反することです。『節水を心がけると油汚れが取れない可能性が生まれる』と言った具合ですね。さらにはスピードまで要求される。そうなると、結局どうしたって何かでは小言を言われてしまいます。すべてはトピ主さんの主観・さじ加減一つですからね。 どうしたらやってくれるかとのご質問ですが、注意点は事前に言う、そして１つにする。先ほどの3つの中でなら一番気になること１つにしましょう。『テフロン加工は優しく洗う』ならそこ１点に絞り事前にお願いして節水と油汚れ残りは目をつむる。結果には文句を言わない。そういう我慢ができない、言わずにはいられないなら、トピ主さんはそもそも誰かとの共同生活は不向きなんだと思います。

トピ内ID：5d5c9ef9b20b9384

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そんなのは

🙂
たんぽこ
あなたのルールを守らせなければ良いだけの事 要求が多いんだって（多いつもりないんだろうけどね） やってもらうからには、相手のやり方に任せる、そして文句言わない（相手は文句に聞こえるものよ） 仕事でやってるんじゃないんだからさ そういう人のには、それなりに譲歩も必要で それが無理なら、あなたがやるしかないよ～

トピ内ID：0f4b10be3e839109

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仕事は振り分ける

🙂
柊hi-lite
その家事に関して向上心があるなら 自分で工夫してうまくなっていきます。 もし何年も同じで変わらないようなら、 その家事に関してうまくなろうとか効率よくやろうという 意識をもっていないということです。 自分の方がうまくやれる家事だったら 私は自分がやりますね。 そのほうが私も精神的に楽なので。 ただその代わり自分が苦手でやりたくないことを 相手にやってもらいます。 それはどんなやり方でも文句は言いません。 自分がそもそもやりたくないので。 不満な点があれば、あとでこっそり手を入れたり直したりします。 夫の機嫌や気持ち・夫婦が仲良くいることと、 お皿の洗い残しや水道代を天秤にかけた時 どちらが大事かって、そこまで考えてみてはどうですか。 もちろん世の中には妻のアドバイスを受けて どんどん家事が上達する夫、 元々家事が得意な夫がたくさんいると思いますが 残念ながらトピ主さんの夫はそうではなかったようです。 お互いに得意なこと、やれること、苦手なこと、やりたくないことを 振り分けるのがいいと思います。 担当を分けるとうまくいくと思います。 夫には夫の得意なことばかりやってもらうようにしましょう。

トピ内ID：cba60c6c27746b93

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やり方を押し付けない

🙂
ろうねこ
汚れが残ってるのはさすがにダメなので そこだけは指摘するか まぁ黙って使う前にそっと洗いなおすとか それ以外の水を大量に使う事　ごしごし洗う事は目をつぶるんですよ テフロン加工はどうせはげるものと割り切って安物を使う あるいはいっそのこと食洗器を導入するとかね もしくはもっと本気で話し合うんですよ 現状が困ってる事をね どうしたら気持ちよく家事をしてくれて 私の思い通りになるかなんて思わない事です

トピ内ID：8e37f06c046f7cf5

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掃除同様

🙂
稲穂
相手に任せるなら相手のやり方にケチを付けない。節水も、テフロン加工が早々に剥げるのも諦める。汚れが酷いものは避けて自分でやるか、先に下洗いしておく。もしくは食洗機を買う。 自分の基準を相手に押し付けないことと、得て不得手があるので、得意な事をお互い分担。 相手の作業に注文を付けるときは、まずは感謝→（文句ではなくて）要望の順。 感謝の気持ちを言葉に出して、褒めちぎる。 言葉なんてタダ。夫婦で家事や子育ての分担は当たり前！相手ばかり何故誉めなければならない！とか、固いこと言わずに、家庭がうまく回って、自分も楽できればOKと割り切ることだと思います。

トピ内ID：4c32c9e012123185

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家事から解放されるなら

🙂
pad
多少の損失だろうがなんだろうが目を瞑る 気になる汚れは気づいたときに自分で洗う 食後のかたずけに比べたらものの数秒ですし 水道代やフライパン代でお手伝いさんは雇えないですからね

トピ内ID：b17ca3cc53befab3

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注意したからで無いのだ

🙂
辛甘党
二つある。 ・若い方や夫婦、彼氏彼女らは叱られた事やケンカ少ない ・言い方 男は普段いくら一人暮らし経験あっても同棲しない限り自由だ。 基本的皿洗いや拭くのも女、母側しかしないからです。男が女がやるのが当たり前と歴史なんだよね。 さて。わたしは主さんはやり方や実家でもやってた行為が染みたり、昨今節約や家庭内で女性は公共料金考えながらするが、男性ない。 中には怒りで皿壊す方います。 わたしは主さんが間違いならすまないが、完璧主義かな。 食べたら洗いして、放置しては駄目かな。ねばならぬ、は少し置いて手紙｢この前は言い過ぎた｣として、変わればいい。 子供いたりたいへんですが、仲良くなって欲しい。 モットーは ｢～ねばならぬは、やめる｣

トピ内ID：00129c6c4546c8cd

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