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夫の不倫相手の反応について

レス38
（トピ主 2 ）
041
のん
夫婦
夫の不倫相手(Aさん)の反応にモヤモヤしています。 夫は結婚前から4年間二股をしており、その後、私と結婚。私もAさんもお互いのことは知らず、結果的にAさんは夫と不倫関係になりました。私に不倫がバレて、Aさんと夫は別れました。その後いろいろ話し合い等を経て、今は夫婦再構築という道を選びました。 再構築をしていく中で、どうしても許容できないことがあり私からAさんにDMで連絡をとりました。夫はSNSでAさんのフォローはやめ、一切の連絡先を消去していますが、Aさんは夫をフォローしたままでした。勝手なお願いとは思いましたが、Aさんに夫とSNSで繋がるのはやめてほしいと連絡しました。以下、Aさんの反応(返信)です。 ・(私から)連絡をもらうのは非常に不快である ・夫に対しては、フォローしたままにできるくらい未練も執着もない ・不倫発覚直後、どれほど自分が辛い思いをしたか ・連絡をもらったことに憤りを感じ、無視することもできたがあまりにも気持ちが落ち着かず返信した 私としましては今回前面的に悪いのは夫であり、Aさんと私は被害者と思っております。 Aさんの気持ちも分かりますが、この返信にモヤモヤした気持ちを抱えてしまいました。 私は無神経な行動をとってしまったでしょうか？ 相手側からしたら、当然の反応なのでしょうか？ 第三者のご意見を聞きたく思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：3f04382fa3e16e09

#元彼・元彼女
#夫婦関係

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いや、不倫相手と妻がなんで同格？

🙂
はいー？
不倫相手も夫同様に悪いでしょう。 妻から怒鳴り込まれても仕方のない立場で何を偉そうに反論してんだか（呆） あなたは何も下手に出ることないですよ。そんな失敗女に遠慮する必要はありません。

トピ内ID：45af92b3c1d5a0de

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面白くはないでしょうね。

🙂
上天丼
Aさんの反応が当然なのかどうかは、分かりません。 そこは、人それぞれだと思いますよ。 ただ、これまでの経緯やAさんの立場からすれば、面白くはないと思いますよ。 自分の意思で不倫という関係になったのではないのですし、自分が結婚相手として選ばれてもおかしくなかったのに…という思いもあるでしょう。 ご主人が二股をかけていて、Aさんとの関係を切らずに結婚し、結婚したことを告げずに関係を続けていたのですから、Aさんにとっては不倫という部分については自分の意思ではなく、図らずもそうなってしまっただけなのだと思います。 それを、自分と途中までは同じ立場であったはずのトピ主さんに、妻でございと夫をフォローするのは止めて欲しいなんて連絡が来たら面白いはずがありませんし、少なくともトピ主さんに対して申し訳ないという気持ちは抱きにくいと思いますよ。 結婚後に既婚者と知った上でそういう関係になった相手にならともかく、そうではないのですから、もう少しAさんの気持ちを考えても良かったのでは？と思います。 それに、Aさんが夫のフォローをしているままなのが嫌なのであれば、Aさんにその矛先を向けるのではなく、夫にAさんとブロックしてくれと、まずそう言わなければならないのではありませんか。 なぜ、ご主人はAさんと繋がったままでいるのでしょうか。 全面的に夫が悪いと思う、再構築をしているというのであれば、ご主人に全てを断ち切って欲しいと伝えるのが筋なのではありませんか。 自分が選ばれなかったこと、図らずも不倫になってしまったことで、Aさんは相当苦しんだと思いますし、嫌な思いもしたと思います。 Aさんも私も被害者だというのであれば、少なくとも妻という立場をAさんに見せつけるようなことはしない方が良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：4d1ca6a81e1a7c1a

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そんなものでは？

🙂
かなこ
当然の反応というか、そんなものでは？ もう終わったことなんだし、Ａさんに執着するのはやめましょう。 元交際相手のSNSをフォローするかどうかは、個人の自由だと思います。 Ａさんが夫をフォローしてるのが不快なら、夫のほうでフォローワーを削除するとかブロックすれば済んだ話です。 何もＡさんに連絡を取る必要なんてないですよね。 トピ主さんだってＡさんをブロックしたほうがいいです。そうやって断ち切ってください。 あと、夫のSNSを監視するのはやめましょう。 夫のフォローもやめて、夫のSNSなんて見ないほうがいいですよ。 不倫されて傷ついたのは分かります。怒りの矛先は夫に向けましょう。 そして、再構築を選んだなら、いつまでも過去を蒸し返さないことです。

トピ内ID：70f02d0c61a91777

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Aさんも被害者だとするなら、行動を起こすのは夫じゃないの？

🙂
にくきゅう
順序的には夫にどうにかしてもらうのが先だったんじゃないでしょうか。 SNSでしょ？ Aさんをブロックするか、そのアカウントをまるっと削除するか。 仮に、それでもしつこくフォローしてくるなら「夫から」Aさんに「やめてくれ」というのが筋じゃないですか？ トピ主さんがざわざわした気持ちになるのは理解しますけど、被害者（Aさん）が加害者（トピ主さん夫婦）に気をつかえと言うのはおかしくないですか。

トピ内ID：176e9d19b68963f9

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Aさんは夫が結婚していたのを知っていたのか

🙂
四槓子
Aさんに不倫していた自覚があるかどうかでは？ 旦那さんが、妻であるトピ主様だけでなく、Aさんに対しても「独身」であると偽っていたなら、このような対応もあるりえると思いました。 ただ、不倫相手にトピ主様が直接連絡しなくても、旦那様がSNSを止めれば済む話ではないですか？ それかアカウント作り直すとか。 この手の話、どうしても怒りが相手の女性に向きがちですが、どうにかすべきなのは、旦那様ですよ、そこをお間違いなく。 ちなみにAさんから慰謝料は頂いたのですか？ その際に相手と夫に、念書を書いて貰えば良かったですね。 「今後一切、夫とは連絡を取り合わない」「SNSでの媒介もなし」「何らかの方法で連絡を取り合った事がわかったら、ペナルティを取る」とか、色々ありますけどね。 再構築するなら、旦那様がまず襟を正し、自分の行動を省みて、妻の信用を取り戻すべく制限するものではないかと思うんですね。 自らの行動を律しない旦那様なら、ほとぼり覚めたら元の木阿弥のような気がしますけど。 再構築って難しいですよ。 まずは少し冷静になって、ノートに自分の気持ちを書きなぐり、客観的に「自分はどうしてほしいのか」「夫婦としてどうなりたいのか」などを考えてみてはどうですか？その上で夫婦で話し合いを続けないと。 ただね、トピ主様の心をとても傷付けた自覚が旦那さんにないと、再構築は空しいですよ。

トピ内ID：b282aa14a2256392

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トピ主が話すべき相手はAさんではない

🙂
ゆかたん
Aさんも被害者なのに、なにゆえトピ主が個人的に連絡するの。 Aさん、不倫の認識なかったのでしょう。 責める相手はご主人なのに、一体何がしたいのだろう。 ＞私としましては今回前面的に悪いのは夫であり、Aさんと私は被害者と思っております。 はい、Aさんは一方的に被害者です。 ＞Aさんの気持ちも分かりますが、この返信にモヤモヤした気持ちを抱えてしまいました。 自業自得です。 するべきでないのに、連絡など試みるからです。 一言、Aさんに謝罪したら連絡先を状況しましょう。 これ以上、執着しても良いことはありません。

トピ内ID：7067491d9a519029

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確かに無神経かも

🙂
カフェ
私が仮にAさんの立場だったらと考えてみました。 Aさんは旦那さんが既婚と知らずにお付き合いしていたんですよね。 でも主さんは旦那さんと結婚したのだから、Aさんよりは旦那さんの動向をつかみやすかったと思うんです。 逆恨みとは思いますが、私がAさんなら「妻であるあなたがしっかり見張っておかないからこういうことになった」と感じてしまうかも。だって同居してる妻が夫の二股に気づかないなんて、わきが甘いと思っちゃうかもしれません。少なくともAさんよりは気づきやすかったはずです。 そういう状況なのに夫に言わずに自分にSNSのことを言ってくるのは無神経だと感じます。 夫にフォローを外させる、Aさんをブロックさせる、SNSアカウントを削除させるなど、いくらでもやり方はあります。ていうかそんな旦那さんにSNSを続けさせて大丈夫なんですか？私なら仕事に支障がない限りSNSなんてさせませんよ。浮気の温床になりかねないからです。 等しく被害者であると考えるのに「私は妻の立場なのであなたに意見できる」と言わんばかりの言動に腹が立つのは当然じゃないでしょうか？

トピ内ID：1bae68fd6f6648e8

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彼女の反応としては当然ではないかと。

🐤
鯉
Aさんとしても 彼(トピ主さんのご主人)と順調に４年も交際していて｢彼と結婚するんだろうな｣くらい思っていたのに 知らない間に彼は別の女性と結婚していて 知らない間に不倫相手になっていた、という状況ですよね。 一般的な浮気相手や不倫相手とは ちょっと違うような気がしますし、いくらAさんがご主人のSNSをフォローしたままとは言っても 絡んで来る事も無かったのでしょう？ ＞前面的に悪いのは夫であり、Aさんと私は被害者と思っております。 Aさんの気持ちも分かりますが、 ･･･なんて言いながら トピ主さんがした事は妻になった立場からのマウントではないですか？ 本当に他の方もおっしゃる通り 酷いのはご主人です。 ご主人が結婚相手にトピ主さんを選んだのはたまたまであって もしかしたらトピ主さんがAさんの立場になっていた未来もあったかも知れないですよ。

トピ内ID：5060a3e6583afd56

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不倫相手じゃないしね

🙂
あのね
その様子だと二股掛けられて知らないうちに彼氏が結婚した。 正直、賠償ものなのに不倫相手扱いされた挙句にそんな要求されちゃ堪んないですよ。 Aさんに慰謝料支払ったんですか？ ＞Aさんの気持ちも分かりますが、この返信にモヤモヤした気持ちを抱えてしまいました。 いや、わからないと思う。 ＞私は無神経な行動をとってしまったでしょうか？ Aさんの気持ちがわからないからこその行動だと思います。 ＞相手側からしたら、当然の反応なのでしょうか？ そうですね、私だったらもっと怒りますし慰謝料取ってなかったら取るように行動します。

トピ内ID：adc9cacc911509a6

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えっと…？

🙂
とくめい
Ａさんから見たら… ４年以上付き合っていた彼氏がいる。 いきなり「彼氏の妻」が現れて、なんと私との交際中に彼が既婚者になっていたことを知る。 二股をかけられ、気付いた時には不倫相手にされていた。 その事実を知って速攻で別れた ってことですかね？ だとしたら、状況次第ではトピ主さんの旦那さんがＡさんから慰謝料請求される可能性があると思うのですが… 下手に刺激しない方がいいのでは？と思いました。 旦那さんにブロックやアカウントを消してもらうなどの方法があるわけですから。 ちなみにトピ主さんからの請求は認められない可能性が高いですよね。 旦那さんとＡさんが付き合い始めた頃は、旦那さんは独身なので「独身だと思っていた」証拠はいくらでもあるはずですから。 既婚者だと気付かなかった落ち度もほぼないでしょう。

トピ内ID：3fca70600ffcaab3

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不倫言うてもね～

🙂
オギャー
お互いの事を知らずって事は、 Aさんは、 二股され、知らないうちに彼氏は既婚者。 普通のお付き合いのつもりが不倫だった。 でよろしいですか？ 旦那さんの別れ方によるんじゃないかなぁ。 別れる時、トピ主さんを巻き込んでゴタゴタしたかしら？ 独身と偽って肉体関係のある不倫をすると、 貞操権の侵害で慰謝料払う事もあるのよ。 時効は3年。 寝ていた子が起きないといいけど。 既婚者と知っていたならごめんなさいね。

トピ内ID：f58d70e7a942b9a8

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無神経でしょうね

🙂
匿名
だつてAさんからしたら、不倫してたのではなくて、付き合ってた相手（あなたの夫）が二股してた挙句、自分ではない方と知らぬ間に結婚してた。そしていきなりたまに不倫がバレたから別れろと言われたわけです。 結果選ばれて結婚してたあなたよりもダメージでかいですよ。結婚前4年＋結婚後何年かわからないけど、何年も彼女の人生を無駄にさせたご主人の罪は大きく、慰謝料払うべき案件です。騙してたのだから。 その上でのあなたの行動。あまりに身勝手で最低の行動だと思います。二人とも被害者だと言ってますが、自分の方が辛いと思ってませんか。 私はあなたの行動は非常識に思うし、モヤモヤを彼女にぶつけるのは最低の行為と思います。彼女はあなた以上の被害者です。それなのに、更に妻からも攻撃されて本当に気の毒です。 そんな夫と再構築しようなんて無理するから八つ当たりしたくなるんです。 平気で人の人生踏み躙るような夫の踏み躙った被害者をあなたは更に踏み躙るような真似をしたと反省すべきです。 恨むべきは全て夫です。

トピ内ID：e2f2681df44ed5bf

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悪いのただ一人ですよね

🙂
やの
結婚していたとAさんが聞いたのはいつ頃？ 有り体に言えば、ご主人が独身だと騙していた期間はどれくらいでしょう。 二股4年と合わせてどれくらい騙されていたんだろう。 他の方のレスにもあるように、 ご主人がブロックするSNSを辞めるなどすればいいのに、 何故それをしなかったのでしょうか。 何故させなかったの？ともお聞きしたい。 気になって気になって仕方がないのはわかります。 繋がっていたら復活するんじゃないかと心配なんでしょ？ わかりますよ。 でもそれを伝えるのはAさんじゃなくて、 たった一人の加害者、ご主人です。 何逃げているんですか？ Aさんご主人のSNS見ていないんじゃないかな。 何とか立ち直ったのに、 夫婦で向き合わない妻からの連絡。 とてもお気の毒です。 それからご主人、貞操権の侵害で慰謝料案件なんじゃないかと。 結婚しようね♪と言っていたら、婚約不履行になったりして。 苦しい気持ちは理解します。再構築頑張ってと思います。 Aさんには不誠実な男と別れて良かったね、良いご縁をと思います。 ご主人に恋心をもて遊んで、女舐めてたら痛い目みるぞとお伝えください。

トピ内ID：92e54ec9324481f6

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Aさん的には厳密にいえば不倫じゃないよね

🙂
はなこ
aさんは相手が既婚者だと知らなかったわけだから 厳密にいえば不倫相手じゃないし 詐欺の被害者ですよね だから奥さんからaさんへ連絡する権利もどうこういう権利も無いと思います。 もしそのSNS使って連絡が続いているのならその権利はあるでしょうが 連絡もしてなくてただ繋がっているだけ、なら、平身低頭に申し訳ないけど気になるので外すのご検討頂けないか、くらいではないですかね どうしても許容できないだの、モヤモヤするだの、被害者に対する態度じゃないです。こっちは勘違いで強気なトピ主にモヤモヤします

トピ内ID：5a22ed2cf3bea62e

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はじめは

🙂
えりこ
はじめ読んだ時は、Aさんフォロー外しておけや、未練ないってそんなの知ったこっちゃないわ、と思いましたが、 他の方の意見を読んで、確かにAさんに言うより、旦那さんに話してブロックしてもらうのがよかったかなと思いました。 ただそんな辛い思いした相手フォローしたままにするかな？目に入ったら思い出しちゃうじゃん。執着あるんじゃない？ というかそんなに怒らなくてもと私は思いました。普通フォローしたままじゃ奥さんいやでしょ。外すのが礼儀というか…。知らなかったとはいえ不倫相手で、話し合いして別れたんだから…。 フォローしてたらまた簡単に連絡とれちゃうじゃん。モヤモヤします。 悪いのは夫で、トピ主さんも不倫されてた側の被害者なのに…。Aさんにとっては敵なんでしょうね

トピ内ID：c33a10a5a3067121

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？

🙂
みの
主の旦那がブロックすればフォローされなくなります。それだけの話です。

トピ内ID：0c63501f93637ab9

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レスします

041
のん トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 SNSに疎く、夫がブロックすれば相手側もフォローが外れることを知らずAさんに連絡を取ってしまったことは軽率で反省しております。 仕事関係に影響がありSNSの削除は難しいため、夫にブロックするよう伝えました。 ややこしいと思い少し相談内容の経緯を省きましたが、私と夫が恋人として付き合っている時に、Aさんはそれを知っていて何度も夫に告白して二股が始まりました。 その時も私が二股に気づき、別れました。その時にAさんとも別れたようです。以下、経緯です。 ・夫と私が付き合う→Aさんと夫が付き合う→二股が発覚し私とAさん両方と別れる→夫がAさんと復縁→数年後、私が偶然夫と再会し付き合う(Aさんと復縁したことは知らず)→夫と私が結婚→半年後、私が二股に気づき夫がAさんに別れを告げる 悪いのはもちろん夫です。ひどい人間です。 ですが、そんなひどい人間と再構築を選んだのも自分です。散々、夫を罵りました。何度も話し合いを重ねました。夫が相手側から訴えられる覚悟もあります。 再構築にあたり、あまり効果はありませんが夫には公正証書と離婚届にサインをしてもらっています。再構築できるかは分かりませんが、月日を重ね向き合っていこうと思います。 Aさんより私の方が辛いとは思っていませんが、辛いのはお互い様であるとは思っています。

トピ内ID：3f04382fa3e16e09

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下手に連絡すると恨みをかうだけ

041
はいはい
トピ主さんは最初に夫と付き合ったのは自分だと考えていらっしゃいますが、その根拠は？ ご主人からそう聞いているだけではありませんか？ ズルい男性の場合、そもそも最初の経緯から嘘という可能性がありますよ。 ご主人がトピ主さんともAさんとも別れた後Aさんと復縁したということは、トピ主さんのほうが浮気相手ということになると思います。 Aさんからしたら、浮気相手がどういう手口を使ったかは知らないけれど本妻になったという状況。 法的には本妻なのは事実だけれども、それをAさんに思い知らせるがごとく偉そうに連絡してくるというのは本当に腹立たしいことだと思います。 トピ主さんは勝者であり、夫さんとの幸せな交際を邪魔した加害者ですから、今はトピ主さんがどのように丁寧にAさんに連絡しようと恨みや怒りの火に油をそそぐだけかと。 辛いのはお互い様なわけないでしょう。 Aさんから怒りをかわない方法があるとしたら、Aさんに対して「私には夫さんしかいませんので、どうか連絡もたってください。」と汚らしく鼻水をながしながらみじめったらしく泣いて縋ってお願いした場合だけだと思います。

トピ内ID：ae696cb0351df388

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お互い様なら

🙂
オギャー
辛いのがお互い様なら、 Aさんを「不倫相手」と言ってはダメよ。 そう呼ぶ時点で、Aさんを蔑んでるように思う。 まぁ心情的には解るし、仕方がないとも思う。 でもそこは冷静になりましょう。 それからこの先、 解らない事があったらまずネットで検索しましょう。 疎くて軽率だった が減ると思う。 浮気での再構築の難しさが解るトピだった。 しかも相手女性を騙してたわけで、 既婚者と伝えての浮気より質が悪い。 大変だろうけど自己責任だもんね。 頑張ってね。

トピ内ID：f58d70e7a942b9a8

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お互い様？

🙂
匿名
＞・夫と私が付き合う→Aさんと夫が付き合う→二股が発覚し私とAさん両方と別れる→夫がAさんと復縁→数年後、私が偶然夫と再会し付き合う(Aさんと復縁したことは知らず)→夫と私が結婚→半年後、私が二股に気づき夫がAさんに別れを告げる これ見ると、悪いけど、ご主人に酷い目に遭わされた度合いはAさんの方が大きいです。 2回目のお付き合いの期間、Aさん目線で見たら、数年付き合ってて、知らない間にたまたま会った元カノと付き合いだされて知らない間に結婚されてるのにも気が付かないで幸せでいたら、ある日「実はのんと結婚してたんだ。バレたから別れて」です。そりゃあなたはAさんの存在知らなかったとして、彼女はあなたが再び付き合うまでですら数年付き合ってるわけです。 ほんと、どれだけあなたの夫はAさんの人生を簡単に考えてるのか。そんな人間でも、あなたの夫で再構築するのなら、あなたの夫がした酷いことを同じようにAさんに償う気持ちではなく、更に踏み躙って酷すぎる。 同じような被害者ではないですよ。浮気された者同士ではあるかもしれないけど。彼女は幸せに付き合ってただけなのに、知らないうちに不倫させられてたんです。彼女が1番の被害者です。あなたも被害者ではあるけど、重体と重症の差はあると思います。 だって気がつかないうちに長いこと付き合ってた自分じゃなくてぽっと出の元カノと結婚してたんです。あなたはそれでも結婚相手として自分の方が選ばれたと矜持を保てるけど、Aさんからしたら知らない間に遊び相手でよしと侮られてたんです。どう心を立て直せばいいのですか。 どんな素敵なところがあって再構築の道を選んだのかわからないけど（子供いるのかな）、彼女にはもう接触しないであげてください。

トピ内ID：e2f2681df44ed5bf

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トピ主さんは知らなくても

🙂
やの
ご主人はブロックのやり方知っていたんじゃないの？ ブロックしなかったの何でだろう。 ここきちんとした方がいいよ。 やってしまった事は取り戻せない。でももう一度冷静になろう。 騙したのはあなたの「夫」 妻ならば夫が騙した女性に詫びるくらいの気持ちじゃないとね。 訴えられる覚悟があると書いているけれど、そんなのは当然だ。 お互い辛い。それはそうだと思う。 でもＡさんを「不倫相手」は違うでしょ。 妻ならば、 夫が辛い思いをさせてすみません。 Aさんを騙していた事すみません。 こうじゃないのかな。 これが妻の余裕ってもんよ。 今のトピ主さんは、被害者ではなくて加害者の妻です。 被害者から抜け出さないといけないと思う。 夫婦して向き合わないといけないのはそこ。 きつい事を書いてごめんね。これでも応援しているんだよ。 辛い道を選んだと思うけれど、 頑張るんだよ。

トピ内ID：92e54ec9324481f6

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どこがお互い様？

🙂
サバ
お互い様って、むしろ略奪したのはトピ主ですよね？ 一度別れたあとAさんと復縁していたのに、知らなかったとはいえあなたが割り込んだ形ですけど。 結局のところ、夫を信じられない、自信がない、だからAさんを攻撃してるだけでしょ。 再構築すると決めたのはご自身というなら、夫の問題もご自分の問題も自分たちでどうにかしてくださいよ。 Aさんに求めること自体、筋違いです。

トピ内ID：df0658cc495ea78f

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やのさん、それですね。

🙂
オギャー
今やトピ主さんは被害者ではなく加害者の妻。 しっくり来ます。 Aさんは騙されていたのに不倫相手されて、 トピ主さんは不倫された可哀想な私になっている。 そこに違和感があったんです。 再構築頑張れーは変わらないけれど、 Aさんの心の傷が癒えて、 掲示板で不倫相手と書かれた事を、 知らずにいるようにと祈ります。

トピ内ID：f58d70e7a942b9a8

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難しいけど

🙂
まる
経緯を見たら、2回目のお付き合いで横入りしたのはむしろトピ主さんなのですよね？ だとしたら、Aさんは被害者です。 あなたが何かお願いを言える相手ではありません。 それよりも、どうしてそんな人と結婚してしまったのか。 Aさんは逃げられたけど、あなたは結婚してしまいました。 本当にそれで良いのですか？ 結婚生活が安定していたら、Aさんに連絡取ろうとも思わないのでは？ このままでは、いつまでも不安定な気持ちのままですよ。

トピ内ID：0035a5412d5298cc

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そもそも論ですが・・・・・

🙂
ニャンと！
御主人は、なぜブロックなさらなかったのでしょうか？ 誰が被害者なのかどうか以前の問題として、御主人の対応が問題なのではありませんか？ 御主人に弄ばれ、トピ主様に言いがかりをつけられた、Ａさんの方こそいい迷惑だったと思いますが？

トピ内ID：f73e7df05d38d746

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愛しているんだね…

🙂
おいえ
彼女がいるって何度言っても告白して来た。 これご主人から聞いた話ですよね？本当に彼女がいるって言ってたの？ ブロックしたらフォローが外れるなんて知らなかったって、ご主人は？ 知らなかったと言ったとしたら、本当に？と思ってしまいます。 SNSに疎くてトピ主さんは知らないかもしれませんが、50代の私でも知っています。 ご主人はご存じだったと思いますよ。 どうして疑うか。 Aさんと交際している事を隠していた事実。 結婚した事をAさんに隠していた事実。 これだけでご主人は相当な嘘つきです。 娘なら離婚を薦めますが、愛して一緒にいたいならしょうがない。 どうか他の女性に迷惑をかけないように添い遂げて下さい。

トピ内ID：e2ef611df44c9403

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Aさんは利用できない

💔
みみ
それだけひどいことを繰り返した夫は許せて、再構築して添い遂げていく覚悟すらできる。 でもAさんが夫をSNSでフォローする程度のことは、許せない。 Aさんに、「そうですよね、のんさんはもう結婚して（のんさんの勝ちなので）私はフォローをやめますね、一切関わらないから安心して」と言って欲しかったのでしょうか。 トピ主さんは、結婚はしたけれど、夫と関係を再構築することに、まだ自信が持てずにいるのでしょうね。だからって、Aさんを排除することで夫を繋ぎ止めようとしたって無理ですよ。Aさんが傷付くだけだし、夫がその気ならAさん以外にも手を出すでしょう。 夫との関係を再構築できるかどうかは、あなた（と夫の気持ち）次第であって、他の誰かは関係ないですよね。関係再構築の手段として利用されかけたAさんとしては「利用するな！勝手に（関係再構築）できるもんならやれば！」と思ったのでは？

トピ内ID：bdcb7de0b3583e22

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自分と同じものが見えてると思わないで

🙂
マスク
夫を挟んでＡさんと自分は対等と思ってるなら、だいぶん認知が歪んでいると思いますね。 あなたのストーリーはそうなのかもしれませんけど、Ａさんには別の視点の認識があり、夫もまた別ですよね。 3人で同じドラマを生きているかのような感覚を持つのはやめた方がいいですよ。そんなはずないですから。 そこに気づけば、期待通りの反応がないからもやつくようなことにはなりませんよ。

トピ内ID：e0cdc7b60ed8a940

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う～ん

🙂
ようれい
トピ主からみたらAさんは不倫相手なのだろうけど 第三者から見れば、Aさんは単なる恋愛被害者だよね。 自身も覚悟しているように、Aさんから夫に慰謝料請求があってもおかしくない事案でしょう。 なんでこういう時って、自分の配偶者や彼・彼女じゃなく、その相手に捻くれた憎しみが 向くんだろうね。まぁ、過去の話で寝取られたという事がずーっと残ってたのだろうけど。 どんなにAを夫から遠ざけても、夫が変わらなきゃいずれは用意した離婚届を 提出する事になるだけでしょう。 再構築したいなら、まずそこから。それでも他の女に目が向くのなら 諦めるしかないでしょうね。

トピ内ID：1c162fe63a85b616

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タイトルの不倫相手について

🙂
kiwako
私が二股に気づき別れた これを２度も書いていますね。恐らくAさんを疑っているんでしょう。 女の影に気づいていて目を瞑っていたんじゃないかと。 私は気づいたのになんでＡは気づかないの！そんなはずない！！と。 だからトピ主にとってAさんは不倫相手なんですよね。 でも思うのです。彼（トピ主夫）の事をＡさんは信じていたんだろうね。 信じ切っていた自分の馬鹿さ加減に愛想をつかすくらい信じてた。 だからフォローを外す事すら関わりになるから嫌だったのよ。 似たような事あったからわかるのよ。 なのに妻からの連絡。はぁ。 実は嘘つきで浮気性のトピ主夫にとっては、Ａさんの方が御しやすかったと思う。 浮気し放題だもん。でも妻になったのはトピ主。 天の配剤かもしれんよ。更生するといいね。Ａさんを責めずに乗り越えないとね。

トピ内ID：51b820c2dc5c6ca0

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