アダルトチルドレン

レス19

（トピ主 0 ）

ぽぽ

2006年09月25日 05:01

恋愛

いろいろなホームページを読み、どうやら夫はアダルトチルドレンのようです。
義母の言動に心傷ついてきたようです。
義母自身も過保護に育ち、多分アダルトチルドレンだと思います。

夫と出会って１年半、結婚して８年、私は30代後半ですが、そのことに初めて気づきました。
ビックリするような冷たい言葉も、多分これから来てるのだと思います。
そんな夫を支えたいと思い、いろいろ気をつけて夫に接しているのですが、最近疲れている自分がいます。
悲しいかな、私自身が大人じゃないのです。
もっと夫に甘えられる結婚がしたかった・・・失敗したなと考えて、しんどくなってきてしまっています。
こういう夫に甘えることは、多分許されないことなんですよね・・・
離婚は今のところしたくありません。子供のためというのもひとつあります。
でも今後の心の持ちように自信ありません・・・
一度些細な喧嘩から離婚を口にしたら、夫は泣いて謝ってきました。

もしかしたら夫を見捨ててしまいそうな冷たい自分が嫌です。
でも正直、自分の子供に影響もでないか心配です。
後悔しないためにも、これからどういう心持ちで生きていったらいいのでしょう？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きつい意見ですが

み

2006年09月25日 19:56

「アダルトチルドレン（AC）」の意味はおわかりですか？「アダルト・チルドレン・オブ・アルコホリックス（ディスファンクショナル・ファミリー）」つまり、アルコール依存症の親に育てられて、または機能不全家庭（DV・家庭不和など）子ども時代を過ごした成人、という意味です。子ども時代に子どもらしい生活を送れなかったことから、精神的に問題が発生しやすい人が多いです。これらに該当するのであれば、根本的な治療が必要ですので、専門の精神科への通院をお勧めします。・・・でも、AC概念の提唱者が、最近その言葉を使わなくなったのを御存知ですか？ACって病名ではありませんし、誤解を招く言葉ですから。

トピ内ID：

...本文を表示

HPよりも本

似非かうんせら

2006年09月25日 20:37

ＨＰは専門的なのもありますが、どちらかというと、ブログで自分を表現しているの多い（つまり専門的というよりは、自分の告白書みたいなものだからね）ので、やっぱり「本」を中心に読んだほうがいいと思いますよ。「アダルトチルドレン」で探してみればいっぱいあると思います。あと、小町では「親になるのがそんなに怖かったの？」というトピックが最近たってましたね。

トピ内ID：

...本文を表示

＞みさん

ちょちょ

2006年09月26日 14:08

原義は＞「アダルト・チルドレン・オブ・アルコホリックス（ディスファンクショナル・ファミリー）」つまり、アルコール依存症の親に育てられて、または機能不全家庭（DV・家庭不和など）子ども時代を過ごした成人ですが、最近では「広義的に子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち成長してもなお精神的影響を受けつづける人々」もアダルトチルドレンの範疇に含められてます。

トピ内ID：

...本文を表示

ACは病気じゃないですよ

わたしもAC

2006年09月26日 17:09

お母様の言動にご主人は傷ついてきた、というのですから、ご主人は恐らくＡＣなのでしょうね。ところで、ＡＣは病気ではないので病院で治療するのではないのですよ。ＡＣはもともとカウンセリングから派生したもので、医学から派生したものではありません。だから、ＡＣであるかどうかは診断によるのではなく、自己申告制なのです。実際に、ＡＣ概念に疑問を持っている医師はたくさんいるそうですＡＣを治そうと思ったらカウンセリングがベストです。もっとも、ＡＣの人はその性格の難しさゆえ、鬱になりやすいといわれており、鬱や神経症などの症状があればその限度で医師から治療を受けることはできます。私もＡＣで鬱病なので、ＡＣでカウンセリングを受け、鬱病でクリニックに通っています。カウンセリングはいいですよ。うちは１回５０００円ですがそれだけの価値はあります。ただ、大事なのは治そうとする意欲です。ご主人にカウンセリングをお勧めしたいところですが、ご主人に治そうという意思がないと無理です。まずはご主人に問題を理解してもらう必要がありますね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

ぽぽ

2006年09月27日 12:47

皆さん、読んでくださりありがとうございます。確かにＨＰだけでは核心に触れていないかもしれませんね。どちらかというと、ちょちょさんのおっしゃってる意味合いに近い解釈をして、夫を見ています。結婚当初も義母の？な言い分でもめにもめ、同居を解消し、最近はなるべく義両親には近づかないようにしているせいか、夫もだいぶ丸く（？）なりましたが、ふとした言葉が、私には想像もつかないようなキツい言葉を発するのです。見た目は穏やかそうないい人ですが、そのキツい言葉を私自身が忘れられず、「この人はもしかしたら精神的に変？」と思ってしまうことも多々ありました。（例えば、死刑に値するような極悪人には、手足をそぎ落として罪を後悔させるとか、狭い牢屋の禁固刑で一生終わらせるとか。ちょっと残酷じゃないですか？）子供に対しても、時々本当に接し方がわからないと言っています。それで今回いろいろ調べて、アダルトチルドレンという解釈を知りました。この投稿をしてから、夫とACについて話しました。夫はいつも理論的で口うるさく反論する人ですが、珍しく黙って聞いていました。私はこれでいいんですよね？

トピ内ID：

...本文を表示

悪い連鎖を断ち切りましょう

あき

2006年09月27日 15:15

ACの定義は、ちょちょさんがおっしゃるように、最近は精神的虐待などもカバーする方向で広がっているようです。ACという言葉を使うにしろ使わないにしろ、ともかく、旦那様が子供時代から親との関係で傷ついているということでしたら、手っ取り早く概要を知るには、次のサイトが便利です（ご存知かもしれませんが）。 http://www.selfhelpgroup.net/ （注意して読まないといけませんが、少なくとも本などの情報収集には役立ちます）小町でよく挙げられている『毒になる親』はおすすめです。どうやって新しい大人の自分を育てていったらよいかが書かれています。親子関係のコーチングの本・サイトは、主に親向けに書かれていますが、親業を通して自分自身をも育てていくという意味では、参考になります。 http://blog.livedoor.jp/yu_com2005/ http://www.723coach.com/oyaco1.html できれば、夫婦お二人で上記のサイトや本を読んで、少しずつ「自分育て」をしてみてはいかがですか？　このままだと、トピ主さんが恐れておられるように、お子さんに影響を与えてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんの方が気になりました

える

2006年09月27日 15:40

トピを読むだけでは情報が少ないので適当かどうかわかりませんが、アダルトチルドレンは病気ではないし、また回りの者が決めつけるものでもないです。何となくご主人に対する不満をアダルトチルドレンだと名付けることで相手のせいにしたいような印象を受けるのですが。トピ主さんはご主人の事を冷たいと言いますが、逆に心に問題を抱えているかもしれないパートナーを見捨てるような行動をとるトピ主さんもご自分を省みてはいかがかと思いました。それは＞一度些細な喧嘩から離婚を口にしたら、夫は泣いて謝ってきました。のところで私は首を傾げたのですが、何故「些細な」喧嘩で離婚を口にするのですか？普通は滅多に言わないと思います。まあ、既にトピ主さんの心が冷めてしまっているからかもしれませんが、相手にとって最も恐怖を覚えるセリフを簡単に口にして、相手をコントロールする様子が浮かぶのです。トピ主さん自身にも何か心の底に抱えてきた事などおありではないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

例えば、を読んで

ひま

2006年09月28日 11:31

私も先日の裁判で死刑を宣告された人間に対し、同じような事を思っていましたよ。まぁ、残酷と思われても良いですけどね。話は変わりますが、私の兄も母の干渉から逃れるため、２度ほど自殺を考えています。今は幸せな結婚をして２児の父になりますが、奥さんに甘え、そして甘えられて生きていますよ。男と言う生き物は、甘えられて、頼られて、一人前になっていくのじゃないのでしょうか？トピ主さんは旦那様に母的愛情を注いでおられるようですが、そうではなく妻的愛情から更生させる事も、可能と思います。兄を見ていて、心からそう思います。

トピ内ID：

...本文を表示

太陽

トマト

2006年09月28日 11:40

旦那様にとってトピ主さんは太陽のような存在なのではないでしょうか。見捨てないであげて欲しいです。お子様に無償の愛を注げるのはトピ主さんだけだと思います。旦那様の悪影響を跳ね除けられるような愛情をたっぷり注いであげてくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

辛いよね

大阪の派遣

2006年09月28日 13:57

子供のために離婚はしたくない。でも夫ともいたくない。究極ですよね。でも、結局子供のためって思って、ずるずる結婚生活を続けてしまうんだと思います。離婚は最終的な手段としてとっておいて、ここは1つ、歩み寄りってできませんか？視点を変えて、夫婦としてじゃなく、人生のパートナーという感じで生活を続けてみるとか。

トピ内ID：

...本文を表示

性格分析すれば誰だって何かにあてはまる。

ハムラビ法典

2006年09月28日 15:46

＞例えば、死刑に値するような極悪人には、手足をそぎ落として罪を後悔させるとか、狭い牢屋の禁固刑で一生終わらせるとか。ちょっと残酷じゃないですか　すいません。もっと酷い刑罰いくらでも考えたことあります。　死刑にしても足りないと思えるような極悪人に対し古の残虐な刑罰が適用できたらと思う事すらありますし、極寒の地で息絶えるまで重労働させたら良いのに。と思う事だってあります。　　旦那さんだって、場所に構わずそんな事を公言してるわけじゃないでしょ？　これくらいで、ＡＣだとか精神異常だとか言われたら嫌だなあ。　トピ主さん、お義母さんが苦手だから、多少、物騒な発言をする度に「うわ、なんて酷い。あの親の影響を受けてこんなになってしまったんだわ！」と旦那さんを庇ってお義母さんのせいにしてませんか？　母親の被害者であるご主人を何とかしなきゃっていう頭の中の図式を一度壊してみてください。　目の前にいる旦那さんは、時々グロイ事を言う、一人の大人の男性で、自分が彼を育て直しする必要も義務も無いことがわかると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

アナタも十分素質ありです

ゆう

2006年09月28日 21:20

>夫と出会って１年半、結婚して８年

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

ぽぽ

2006年09月29日 14:01

涙が出てきそうです。皆さんのご意見、本当にありがとうございます。まず、基本的に義母がいつも言うことが支離滅裂でどうも合わないことというのがあり（それでいつも人ともめる）、そこから、夫はそんな人の子じゃない！と信じようとしているのかもしれません。また「些細な喧嘩」というのは、夫がテレビゲームばかりやっていて子供の面倒を全く見ず、そこから喧嘩になったものでした、（心情としては、子供の面倒を見られないなら一緒にいなくてもいいじゃん！という感じ）罪人の刑の話についていろいろ例を挙げられた時は、かなり引きました。皆さんでも考える方いらっしゃるんですか!? （スプラッター映画は、私は全然大丈夫なんですが・・・作り物だからと思うからか？）確かに夫との関係は、最近親族の関係で夫婦じゃないのかも。その辺に不満がないといえば嘘になるかもしれません。夫が心穏やかに暮らせるように早くなってほしいです。（夫はいつも、義母の話をすると過去のことで怒り出す。それがまた普通の喧嘩の延長という感じじゃなく、恨みというか・・・）カウンセリングも勧めてみようか・・・と思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

ものは言いよう

キャン子

2006年09月29日 17:04

ＡＣっていうのもあるかもしれないけど、ご主人は自分の親との関係に、相当ストレスを感じているのだと思います。それでもまだ別居にふみきれただけ、見込みはあると思うんですけども。自分でも親が苦手なの、気付いてると思います。価値観が全然違うんでしょう。私の夫もちょこっとそういう部分があるので（親と会って帰ってくると、ものすごくイライラして当たり散らす）、「どうしたの？何かあったの？」と声をかけますし、その後落ち着いてきたら「相当ストレスだったんだね。さっきは鬼のような顔だったけど、今はいい顔になってるよ」と言ってあげます。二人でいるときに「こうやって二人でいられると平和でいいねー」と言って、自分が親に会うのがどれだけストレスになっているのか、気付いてもらいますね。死刑にして手足を切られても、とか話してたら、「そうだよね、犯罪はよくないもん。あなたが犯罪者になったら、例え配偶者でも許せないもの」と、わざとヒドイことを言って、自分がどんなに平常心を失っているか気付いてもらいます。

トピ内ID：

...本文を表示

お疲れなのでしょうか

めめ

2006年09月30日 09:24

私はトピ主さんに対して冷たさを感じました。私は人の発する言葉がその人の本質だとは思っていないので、例えば自分の夫が「えっ？」と思うほど冷たい言葉を発したら、「そんなことが本当に言いたいんじゃないでしょう？」と言うのではないかと思います。私の夫も時々、訳の分からないことを言うことがありますが、その言葉にこだわらず、ゆっくり解きほぐしていくと、やはり言ったことは本質でないことがわかります。私も正直しんどくなることもありますし、トピ主さんのお気持ちもわからないではないのですが、自分のことは棚に上げて、結婚相手に対して既に成熟した人間であることを求めるのも少し酷なのではないかと思います。私は甘えられる範囲で夫に甘えていますし、その中で少しずつ成長していってくれたらと思っています。今ある状態だけを見て絶望するのではなく、軌道修正をしていってほしいと思います。全てを一人で背負い込まず、御主人にもトピ主さんのお気持ちを少しずつ理解してもらうと良いと思います。ご自身が甘えさせていると言うこともあるのではないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

できればカウンセリングをでも慎重に

あき

2006年09月30日 19:57

トピ主さんの二つ目と三つ目のレスを読みました。旦那様もACについては耳を貸したそうですね。自分でもなんとかしなくちゃと思っているのでしょう。これは良い兆候ですね。カウンセリングに行くというのはよい考えだと思います。ただ、カウンセラーもピンキリです。さらに、良いカウンセラーであっても人間ですから、合う、合わないもあります。旦那様の自尊心を傷つけるような、合わないカウンセラーに出会ってしまっては、もったいないです。できれば、トピ主さんが最初に一人でカウンセリングを受けてみて、信頼できるなという方にめぐり合ったら旦那様と一緒に受診するようにしてみてはいかがでしょう？刑罰に対する御主人の反応、私の父にそっくりです。普段は良い人なのですが、突然、冷酷なことを口走ったりします。父の場合、ACの他にやや自閉的な要素があり（アスペルガー）、それが家族に誤解されて状態を悪化させてしまっていたようです。カウンセリングを受けることによって、そういった個性（「病気」ではないですよ！）も見えてきて、どういうふうに自分で自分をコントロールしたらよいか分かってくると思います。うまく事態が好転するといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

知ったからといって、どうってことない。

ぎんねこ

2006年10月01日 23:31

ある心理テストのサイトで、アダルトチルドレン度何パーセントという質問紙法のテストがあり、いたずら半分でやってみたら、私もアダルトチルドレン度８０％という結果が出ました。自分でも知らないうちに、養育態度の厳しい両親に育てられたみたいで、びっくりしましたが、カウンセリングを受けようとか、治療してもらおうとか全然思いませんでした。トピ主さんは、奥様としてナーバスになっているだけで、本人はなんの危機意識も持っていないのではないでしょうか。私自身、子供時代、ませた子供で、大人を皮肉な目で見ていた程度で、何にも困ったことは無かったです。現在、中三の子供が居ますし、育児中も育児放棄や虐待など一度もなかったと思います。考えすぎではありませんか。子どもというものも、子供子供した子ばかりでなく、ひねたタイプもいますし、ご主人もたまたまそういう子どもだったというだけでは。厳格な親に育てられた場合も、早く成長を期待されるので、なるようです。ただ、私の配偶者は、一度も私の心理分析などしないタイプなので、気が楽なのと、もしそういう指摘があると、夫婦仲にもひびが入るように思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です３

ぽぽ

2006年10月14日 18:59

皆さんに真剣に考えて頂き、感謝の言葉で一杯です。自分が最近考えていることを文章にして、トピにしました。やぱり私は冷たい人間なんだなぁと再認識いたしました。＞ただ、私の配偶者は、一度も私の心理分析などしないタイプなので、気が楽なのと、もしそういう指摘があると、夫婦仲にもひびが入るように思います。ぎんねこさんもおっしゃるとおり、どういう状況で生きてきたとしても、それを含めて結婚した訳ですし、私には覚悟が足りなかったように思います。いろいろ調べてショックで、落ち着きのない心構えだったように思います。ちょっとひねくれてるけどいつも冷静な夫です。そこを尊敬していたはずなのに・・・あまりに冷静で夫婦関係としてつまらなくなっていたのも事実です。価値観の違いというか・・・ ACだったとしてもそれを含めて彼なのですし、その彼を最期の日まで見届けたいと思いました。つい愛する子供への影響を考えたりして、よく考えれば夫の子供な訳だし（笑）、いろいろ乗り越えてきた夫婦仲をこれで壊したくないと思ったのです。こんな気持ちに気づかせてくれた皆さん、ありがとう！

トピ内ID：

...本文を表示

離婚を踏みとどまってくれてよかった

ぎんねこ

2006年10月17日 13:51

その人の性格の特徴を表しているだけだという事がわかって下さったようで、トピ主さん、本当によかったと思います。おそらく、ご主人も子供の頃から、皮肉な一言をスパイスのように効かせるタイプだったのではないでしょうか。それが、現在の時々出る毒舌になっているだけだと思いますよ。姑の毒舌に関しては、どこの家もありますよ。私自身、アダルトチルドレンタイプだと思っていましたが、嫁に行った先の姑は、突然ズケズケ言い出すので、驚いています。おとといなど、お誕生日で和食のお店に案内したら、「ぎんねこさんのお誕生会は考えるのも面倒くさいから、ここでいいわ」とのたまいました。（どういう意味だ、と思いましたが）実家の母に解説を求めたら、ここが気に入ったという意味よ、と言われました。どこの姑もこれぐらいでは。私自身、小学校一年生の頃、授業参観で怒っている先生に、「先生、あんまり怒ると胃が悪くなるよ」と言って爆笑を買ったことがあります。ポロッポロッと皮肉な一言が出るだけで、別に困ったことなど無いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示