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相続のことで悩んでいます

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
悩める母
ひと
遺産相続についてご意見を頂けると幸いです。 高齢の私達には長女（専業主婦・子供なし）と長男（夫婦共働き・子供なし）がいます。 私は足が不自由で介助が必要、夫は軽い認知症。そんな私達を長女（お姉ちゃん）が遠方から来てほぼ泊まり込みで面倒を看てくれて、そろそろ５年になります。（娘の負担に配慮して有料老人ホームに入りたいですがそれだと、私達夫婦の経済が持ちません） 長男夫婦（末っ子夫婦）は、仕事があるので殆ど家には来ませんが、月に一度、頼んだ買い物を届けるために実家に立ち寄り、その時は掃除をしてくれます。あとは父の日・母の日にお菓子を送ってくれます。 親としては、どうしても子供がいない専業主婦の長女のほうに頼ってしまいがちで、娘の旦那さんにも娘が実家にいる間、不自由をかけて寂しい思いをさせているのではないかと思います。 このような中でふと思うのは、自分達が亡くなった後の相続のこと。皆さんだったら、二人の子に遺産を均等に分けますか？または親の面倒を看てくれた娘に多く相続させて、息子には遺留分を残すような遺言書を用意しますか？ どちらの子にも経済では頼ってはいませんが、親として預貯金は大して残せないかも知れません。 私達の持ち家を賃貸マンション住まいの娘夫婦に相続したいのです。ただ、財産全体のうち不動産の割合が大きい場合、持ち家を相続する娘が息子に対して、娘夫婦の預貯金からお金を渡さなければならなくなりそうです。そうなると、むしろ娘に迷惑が掛かってしまうのではないか？と心配しています。 娘と息子は不仲なので、私達夫婦の持ち家を共有名義にはしたくないだろうと思います。私達が施設に入れたら自宅を売却、現金を二分化出来ますが、私達夫婦のどちらかがもし施設を出ることになった時、帰る場所（自宅）がないのは困ります。 皆様ならどうしますか？

トピ内ID：d2a805d05a1e62b1

#５０代以上
#お金
#共働き
#娘・息子
#専業主婦・主夫
#父親・母親

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不動産は要らない

🙂
もももんが
　自宅に執着するのは止めては？ 　私は嫁の立場ですが「自宅をあげる。現金は次男に」と言われて「いりません！」と言いました。 　 　余りの無理解に腹をたてて、没交渉にしています。愛情をお金で買うつもりでしょうか？ 　親世代は高く買ったせいで不動産は財産と思い込んでいますが。現実にはそうでもない。 　今時は一生賃貸という派という人は珍しく無い。娘が欲しいと言ったなら別ですが。 　トピ主が遺言を買いたところで、死後に遺留分主張します。 　施設入所したら、一般に家には戻りません。皆さん処分します。 　私にはトピ主が家を餌に娘を使おうとしているようにしか見えません。 　今現在ヘルパーや施設入所に事欠く財政で、相続を考えますか？ 　FP等に相談して、施設入所はいくらくらい掛かるか確認して下さい。 　 　子供達が争う位なら、処分してなるべく子供に残さない事です。 　上げたい程良い土地なら、トピ主夫婦が一生お世話になる金額になるでしょう。それが何よりの相続です。 　トピ主は遺産がないと面倒を見てもらいと思っているのでしょうか？ 　遺産など、トピ主にも子供達にも皮算用です。

トピ内ID：ab774d253c3b74b2

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出来るだけ残さない

🙂
子供
難しい問題ですね。私も姉妹兄弟がおり、高齢の両親がおります。幸い、まだ遺産相続は経験しておりません。 子供としての私の意見ですが、できるだけ遺産は残してほしくはないと思っています。遺産があれば、姉妹兄弟が揉める原因にもなります。すでに仲が悪くても、もっと悪くなる原因にもなるかも知れません。だから、「遺産を残さない」ということも、子供達の仲が悪くなる原因を排除すると言う意味で素晴らしい遺産なんじゃないでしょうか。 もしある程度の遺産が残してもらえる場合でも、少なくとも姉妹兄弟を平等に扱ってほしいなあと思います。もしも姉妹兄弟で差があると、これも仲を悪くする原因になると思います。もちろん、子供のうち誰かにたくさん世話になれば、その子に対して感謝の気持ちからたくさん残す・・・という考え方も自然だと思いますが、子供の立場からすれば、皆、それぞれの状況の中（例えば仕事があるとか）で出来るだけの恩返しをしているつもりなんじゃないのでしょうか？そこで、姉妹兄弟が不平等に扱われたとなると、大きなシコリとなるんじゃないでしょうかね。 私も高齢の両親にはできる限りのことはしようといつも思っています。でも、それは遺産がたくさん欲しいからじゃないんです。この気持ちは親にもわかってもらえているといいなあと思っています。これは私の姉妹兄弟も同じだと思います。それが不平等な遺産配分ということになると、とても悲しいだろうなと思います。

トピ内ID：25da0f5abf67108a

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まずは、記録すること

🙂
yuri
トピ主の年齢が分からないので、今後どのくらい世話が 続くのか？ちょっと判断できませんが。 まずは、娘さんが、遠方から泊りがけの世話で来られているのなら、 娘さんが来るための交通費往復金額、泊りの世話代（日数＊単価）を しっかり記録することです。 ５年間でしたら、結構な金額になっているかもしれません。 これからも、ずっと記録していきましょう。 トピ主が、交通費や世話代をその都度、渡しているのなら、その金額も 書き出して、とにかく記録することです。 それらは、相続金額から娘さんの寄与分として差し引いて計算します。 マンションの相続金額は、固定資産税の評価額が、マンションの 相続金額とされます。それも、固定資産税の書類を見て、記録しておきましょう。 また、息子さんに頼んだ買い物の金額も、トピ主が出したのか？息子さんが 負担したのか？も記録しましょう。 それらの記録を見ながら、娘さんの負担が大きく、娘さんが望むのなら、 娘さんにマンションの相続してもらうのもいいと思います。 トピ主夫婦死亡後の話になりますが。共有名義は喧嘩の元になります。 息子さんへの遺留分は、相続額×1/４になります。 その金額を、トピ主夫婦が残せるか？を、現在でも確認したほうが いいです。 マンションの金額と、残せる現金などの金額をちゃんと把握しながら、 一度、まずは娘さんと忌憚なく、話をしてみたらどうでしょうか？ また、息子さんは、そのような時に、遺留分を請求するような性格か？ も、含めて判断するしかないですね。

トピ内ID：792d16260d5374ff

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長女に聞いてみればいい

🐱
カリフラワー
長女さんが頻繁に家に来ているのだったら、長女さんに相続のことを相談してみればいいのでは？ トピ主さんの長女さんへの感謝の気持を相続で表したいというのは素晴らしいのですが、確かに有難迷惑というのもありますからね。 だから、はっきり聞いてしまうのが一番確実だと思いますよ。 なお、ご夫婦どちらかがお亡くなりになるなった場合の相続は、残された妻or夫に100％がいいです（子供には遺産放棄してもらう）。お子さんへの相続は、その後で行えばいいのです。

トピ内ID：5d32ffdb8e9abcbb

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相続の心配をするより

🙂
通りすがり
遠方から泊まり込みで来て、面倒をみてくれる娘さんの負担を軽くする方法を考えた方がいいと思います。 すでに５年も介護をして下さっているのですよね。もちろん娘さんの夫にも不自由をさせていると思いますし、何より娘さんの時間と自由を奪ってしまっています。 主さんのご主人が軽い認知症とありますが、認知症が今後悪化した場合には、今の生活を続けることは難しくなると思います。それをふまえて ケアマネと相談して、できる限り介護保険を使って、他人にお願いできることはお願いし、娘さんに頼ることを減らす　（これはすぐにできますね） 入所できる有料老人ホーム（費用はピンキリです）などの施設を探す 今お住まいのマンションを売ったらいくらになるか査定してもらう 特養は要介護３からでないと申し込みできないので、たぶん該当しないですよね。 ご夫婦の資産（マンションの売却、預貯金、年金など）で入れる施設を探した方がいいと思います。娘さんの家の近くで探すのが一番いいのではないでしょうか。 最終的に残った現金を娘さんと息子さんで折半すれば、相続の争いは起きません。

トピ内ID：42f0581559675641

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まず、その家は娘さんが欲しいって言ってますか？

🙂
neko
娘さんの意見を聞きましょう。『賃貸マンション住まい』を好んで選んでいるのかもしれませんよ？私の知人はとても狭い賃貸マンションに住んでいます。何故狭い賃貸マンションに住んでいるかと言うと会社から約半分の住宅補助が出るからです。持ち家には補助が出ません。補助が最大限に使える家に住んでいるのでその大きさになるそう。実は他にマンションも持っていますが、それは他人に貸しているそうです。 だから『賃貸マンション住まい』を可哀想と思うのは止めましょう。まずは要るのかどうか聞く事。 建物本体の価値は新しいものでない限り大したことはないと思いますので、土地の価格も調べてください。その半額を現金を兄に支払っても家が欲しいのかどうか、です。 要らないなら施設に入ったらさっさと売る事。すぐに売れないかもしれませんよ？『私達夫婦のどちらかがもし施設を出ることになった時、帰る場所（自宅）がないのは困ります』戻る事は殆どないと思いますし、その時はバリアフリーの賃貸で良いと思います。一軒家は要りません。 お子さん二人には常に現金でお礼をしておきましょう。すると頼る事が多い方に沢山渡す事になります。すると何の心配もなく遺産は二人で分けてね、と言えると思います。

トピ内ID：fb2f6883d4846376

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甘えすぎでは？

🙂
posuyumi
５年間、ほぼ？ それ相当ですよ… 自力で生きることを考えてください。それ以上の子ども孝行はないです。 うちの義実家も義母は足が不自由、義父も軽い認知は入ってると思われます。でも手伝いにいくことはないです。 うちの義父が日々の買い物と洗濯、お風呂の用意はできるからですが。 もっと難しくなっても 買い物サポートさえあればなんとかなるはずです。これは遠方からでもネットで手配できます。 うちも日々の食品は義父が買いますが将来はスーパーのネット配送でいいと思ってますし、それ以外はすべて義母がうちに電話してくるのでそれを聞いてネット注文をしてます。 お風呂が不自由なら介護サポートを呼ぶ。 洗濯が厳しくなっても今は乾燥まで全自動あるから干す必要もない。 ほんとに子どもの手助けがいるのは夫婦二人がいよいよ認知症進行し、例えば政府から補助金出すよという手紙もよう理解できなくて最低限の手続きもできないとか、だと思います。 こういう金融や財産に関わる書類は肉親でないとどうにもならなかったりするので。 それ以外は基本、外注できる。要介護の判定次第でメニューあるはずです。 いまさら二人ではやっていけないとしても、それならマンションを手放し自力で入れる安価な施設に入るべし、だと思います。 娘さんの負担を息子さん並みにしてあげてほしい。 そのうえで、顔をだし、手をかしてもらう度にせめて千円二千円でも交通費だといって手渡せば、 不公平感はなくなると思います。

トピ内ID：b68a08ac2cefdf0e

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家はいらない

🙂
ふむふむ
娘さんが家が欲しいと言っているのなら別ですが、賃貸だからと家をもらっても迷惑ですよ。 今住んでいる場所が遠いんですよね？ 家をもらっても住むことはないでしょう。 なのに固定資産税や維持費を払わなくちゃいけない。 定期的に掃除にも来なくちゃいけない。 家って人が住まなくなると一気に老朽化します。 娘さんが将来、住むとは限りません。 しかも家を売るにしても老朽化したら取り壊しをして土地だけを売ることになるのもよくある話。 取り壊しだけでも数百万はかかります。 正直いって、不動産＝負動産＝負の財産　なんですよ。 それよりも、現金をもらったほうがよっぽど嬉しいです。 めんどうなことが一切ないですからね。 最終的にいつ相続することになるかもわかりませんし、とりあえずはもし家を相続したらお金がかかるという話だけしておけばいいと思います。 東京など都心部で土地代がかなり高いのなら、維持費や取り壊し費用を払っても黒字になるかもしれませんが、そうじゃないなら手間を考えたらトントンになればいいほうでしょう。 家を相続したら手間もお金もかかるから、そのときは息子さんが欲しいといえばあげてしまってもいい、という話をしてみてはどうですか？ うちの実家は地方の県庁所在地なんですが、正直いってめんどくさいな～と思ってます。 今は母が住んでいますが、すでに築47年。 リフォームや修繕などはしてきていますが、それでも老朽化はしています。 母はもうすぐ80歳ですがまだまだ元気です。 祖母が104歳まで生きたので、母もきっと長生きでしょう。 あと１０年２０年後に相続したとしてもすぐには住む予定もありません。（現在東京） 自分たちの老後に建て替えするにしても取り壊し料が上乗せですからね～・・・ かといって土地だけ売ってもたいした額にもならず。 母が存命のうちに処分してほしいのが本音です。

トピ内ID：6218dbc6c455ef6c

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娘さんの方が良いんですね？

🙂
とみた
だったらまずは娘さんと話をしてください。 「あなたはよく来てくれて世話をしてくれている。弟も悪いわけじゃないけど」と。 そこで、今後の施設入所の考えと相続の話を出す。 娘さんの反応と意見を待ちましょう。 仮に不動産全部を娘さんに、と持ち出して「それは有難い」ならその方向で進める。 その場合、弟には遺留分請求権があるから遺留分（まあ現金ですわな）の処理は娘に任せ、 遺言書（公正証書化）する。 「不動産なんて貰っても・・・」となった場合は、 １．何もしない（トピ主さん夫婦死去後のことは姉弟間で処理してもらう） ２．「相続」なんだから夫婦二人とも死去してからの話なわけであって、 　　家の名義が夫婦どちらかにあり、存命中権利を有しているならば家の売却は基本的には出来ない。 　　したがって『施設から戻ってきて住む家がない」はあり得ない） 仮にトピ主さん夫が先に死去→相続権がトピ主さんと子達。三名の共有状態になります。 これを維持していれば良いのです。トピ主さんが夫よりも先に死去した場合も同じ。 そして認知症（進行して）の場合は売買取引不可能なことが多いから夫が存命の間は不動産売却は 子らだけでは出来ません。 ３．２の内容に補足すると、例えば家・土地名義を生前贈与という形で 　　娘さんに贈与した場合、娘さんのものになるからその時点で売却して現金化して 　　しまうと『帰る家がない』となります。 子供が複数人居て、将来相続で揉める可能性が強いならば、まずは遺言書作成が ベターだと思います。皆それぞれ遺言書に記された分しか相続出来ないわけで それは被相続人の意向だから従うしかない。それでも（自分の死去後に） 揉めたとしてもそれはもう知ったこっちゃない、と割り切るしかありません。

トピ内ID：2b8f33498ba0aada

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心配する所がそこですか？

🙂
師走
まずはトピ主さん夫婦の介護問題を先に考えた方がいいのではないですか？ どうして高額な有料老人ホームの例しか出てないのか不思議です。 ケアハウスとか探せばもっと安くは入れるところがあると思うのですが？ 娘さんの健康が心配です。 友人の旦那さんは車で2時間かかる実家に毎週通っておられましたが、実家に帰った日に心筋梗塞で亡くなられたそうです。 そんな事があってはいけないと思いますよ。

トピ内ID：f026e9058497f5f6

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まずは娘に相談

🙂
メロ
娘さんが「生まれ育った家が無くなるのは嫌。将来住めるものなら住みたい。夫も同意してくれる。」という考えなのか、「いま住んでいるところを離れてまで住みたくない。夫も嫌がるだろうし。メンテも大変」と思っているのか、その辺確認すればと思います。 「将来的にこの家、どうしたらいいだろうねえ。」と。 それからそれ以外の遺産分割についても、まずは娘さんの意見を聞いてみれば？ 「これだけ世話してくれてるんだし弟と二分割では申し訳ないと思うんだけど。」 案外娘さんは「金目当てでは無いし弟と揉めるのも嫌だから二分割でいい」と言ってくれるかもしれない。 もし貴女が何も言わずに二分割のつもりをしていたらモヤモヤするかもしれないところ、貴女が「これだけ世話になったんだから貴女の方に多く」と言ったことで気分がスッキリして逆に「等分でいいよ」と言うかもしれない。 とにかく娘さんに気持ちだけでも少し多くなるようにしてあげればと思います。 認知能力がしっかりしている間に、しっかり考えて書面を残した方がよさそう。自宅も片方が施設に入った段階で売却し現金化しておく方がいいと思います。万一施設を出ることになっても現金が残っていれば住む場所が確保できるでしょう。 相続に強い税理士にでも相談すれば？ まずは自治体の無料相談などを利用して。

トピ内ID：8d7238c6dce62c4a

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等分にすれば？

🙂
まーがりん
どちらの子にも大なり小なり頼るところがあって 世話になっている いざ、残す段になって、不平等だと子供同士の争いの種にしたくない。 そういう事ですよね。 本当の意味での平等なんて実現困難でしょうから、 きょうだいが揃っている時に 二人に向かって 「いつもありがとう。私たち夫婦の老後の生活に必要な分は自分達で賄えるようにします。 夫婦が両方亡くなってしまった後は、 きょうだい二人で等分に分けて下さい。 何でも半分こにして下さい。」 とでも伝えては？ こう言われて、自分が他のきょうだいより多く貰えるはずなのに と踏んでいた方は露骨に態度に表すかもしれませんが、 それもその人の本質が垣間見れていいではないですか。 半分こと伝えておけば、「あいつより俺が少ない」 「あたしの方が少ない」という争いにはなりづらいかと。 こっちの子に余計に世話になったから少し色付けてあげたい こういう発想はよくありません。 そういうのは遺産に色付けではなくて、生きているうちに 多額ではなく少額の「これで美味しい物を食べて」の程度で渡す位が賢明です。 差をつけられれば僻む。 等分と言われれば何となく納得するものです。

トピ内ID：aa78de3feca2c159

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ケアマネに相談ではないかと

🙂
四槓子
娘と息子さん、どちらも頼らなければ良いのでは？ とても酷な話ですが、 お二人の介護保険の介護度にもよりますが、利用できる施設があると思うんです。 それでも子どもを頼らなきゃならない場合だけ、お願いしたら良い。 現状考えると、娘さんのお近くの施設をお探しになったら良いと思いますよ。 そして、今までの旅費や手間賃にある程度の現金を娘さんに包み今から渡しておくことです(課税されない程度の額) そして残りの現金が心許なくなれば、自宅など不動産を担保に借り入れすればヨシ。 中途半端な財産は残さないほうが良いですよ。 相続=争続　です。 どうしても娘さん多く残したいなら、ご夫婦別々に遺言書を残しておくことですね。 財産は使いきるぐらいが丁度いい。残された者同士揉めないから。 遠方に住んでる娘さんに家なんか残しても仕方ないし、古い家など取り壊しの経費が高くて、土地代と相殺したら、どれくらい残るかです。 よほど地価が高くない限り、 不動産=負動産　です。 まずは、ご夫婦で入れる施設を探すなり、介護ヘルパーに依頼するなり、ケアマネに相談しましょう。 そして同時進行で、娘さん息子さん集めて、今後の話し合いをした方が安心だと思います。

トピ内ID：1446e9f7c28d78b8

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相続のことを今悩んでもしょうがない

🙂
ぴょんた
トピ文を拝見して気になったのが、常に「私達」と表現していること。 トピ主と夫が一緒に亡くなられることは可能性として小さいですよね。 持ち家もご夫婦の共同でなく夫の単独名義なんじゃないですか？ トピ主が悩んでいるのは二次相続のことですが、その前に一次相続があるのですよ。 仮にご主人が先に亡くなったとして、その時点では恐らく遺言書は準備していないですよね。 もし長男が法定相続分を主張したら、持ち家は売るか共同名義にする他ないのでは？ 逆にトピ主が先に亡くなられた場合、一次相続はほとんど発生せず、また持ち家は売ってご主人は施設に入ってもらって、みたいな流れになるのでは？ という風に一次相続の結果によって二次相続は全然違ったものになるから、今二次相続だけを考えてもしょうがないと思います。 トピ主の悩みが介護の寄与と相続の公平感になるのなら、どなたかがレスされているように長女の介護負担を減らすことを考えた方がよほどいいです。 可能なら持ち家を処分して長女宅の近所に引っ越し、長女には介護でなくキーパーソンとして公的介護サービスや施設関係のサポートをしてもらう。 長女が長女夫に愛想つかされるのが最悪の結末です。

トピ内ID：592133c6bf2b82f9

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相続以前の問題

🙂
いち子
まずは生きているトピ主様ご夫婦が、いかに「子に負担をかけぬよう自立するのか」が大問題。 ケマネさんは付いていますか？ 介護認定は受けておられますか？ 娘さんがほぼ泊まり込みに近い状態でお世話をしているようですが、それに対して娘さん本人はどんな意見をお持ちなのだろうか。 それこそ「不動産より現金がいい」と思っているかもしれませんよ？ 正直なところ、私自身は不動産を残してくれるなと親には言っています。 これは姉とも話し合い済で、現在銀行とリバースモーゲージ利用の打ち合わせ中です。 私の両親もまだ何とか自立して生活してくれていますが、そろそろ施設の利用も視野に入れています。 資金が潤沢にあるわけでもないですし、かといって私たちも自分たりの老後の頃もありますから・・・・。 リバモでどうやら実家は１０００万ほど融資してもらえるようです。 老齢年金と残っている金融資産、それとリバモからの融資で両親の生きているうちの生活や療養資金は何とかなりそうです。 両親ともにあと数年で９０歳ですしね。 で、父亡きあとは不動産は銀行のものとなります。 現金が残れば、それは私たち姉妹の相続資産として勘定できますので、二等分予定。 姉も私も「不動産より現金」の人間です。 なので、そこは娘さんや息子さんに意見を聞いてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：95e219b6d1b422a8

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何故相続のことが心配なのでしょう？

🙂
まい
まず相続で悩むほどの資産があるなら施設に入れるのではないでしょうか。 自宅を売却して夫婦で施設に入れるか検討してみてはいかがでしょう。 入居が不可能である場合、お嬢さまとその配偶者がトピ主さんご夫婦の介護を積極的に支援するお気持ちがあるなら、お嬢さまご夫妻の自宅近くにお引越しされてはいかがでしょうか。 支援を受ける側が移動するのが当然と思います。 現在は「遠方」「賃貸」とのことですが、義理の息子さんのお仕事の関係でそこにお住まいなのですよね。 トピ主さんの自宅を相続しても、そこに住むことは不可能なのではありませんか？ 自宅を売却。 お嬢さまの家近くの賃貸に入居。 介護に必要な費用は売却益から出す。 お嬢さまに感謝の気持ちを伝えたければ、かかった費用＋お礼金を毎回渡す。 ご夫婦お二人ともが亡くなられた後は、預貯金を兄妹で分ける。 私でしたらそうします。

トピ内ID：0300f0197c282e25

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すでに親は

🙂
今回は匿名で。
鬼籍に入っておりますが。 　私を含め子供は三人。親は二人です。 私は末っ子です。上は、親所有の戸建てに。 私は、親との共有のマンション住まいでした。 これだけ見ると。すぐ上の兄弟に不公平に 見えるわけですが。現に不満を言っていたかと。 ただね。私が母を看取りました。上の兄弟が 父を看取りました。なんだかんだ言いつつ。 親を看取るのは大変なわけで。 　正直、上の兄弟もわたしも。そしてすぐ上の 兄弟も。持ち家だったので。それ以外の不動産は いらないんですよ。 　正直言うとね。上の兄弟と私が居住していた マンション以外にも。不動産（更地にしてあった） がありました。父の生前に。更地の土地を売っといて と言いましたが。頑として首を縦に振りませんでした。 結局、父亡き後に。売却しました。 　トビ主さまの場合。娘さんには、交通費込みで。 日当のような形で、現金をその都度渡されたら？ 息子さんには。買い物代金込みで、日当のような 形で渡されたら？　そして。トビ主様夫婦が 亡くなられたら。お子さん二人が折半で相続 すれば良いわけで。あとね。老婆心ながら。 お墓の件はどうなっていますか。代々の墓が あるか否かでこれまた揉めるもとかと。 　私は個人的には。親にそれなりにして 貰いましたので。持っている資産を。 できるだけ親自身で使ってくれていいよと 思っていました。 　トビ主さまご夫婦は高齢・・・なのでしょう？ 万が一施設退所でも。お子さんの手を煩わせる かもでしょうが。公営住宅等利用できるのでは？ 　と言うか。相続の前に。ご自身たちの生活の 先行きを心配なさったら？　 　私がトビ主さまの立場なら。施設に入るなら。 不動産は処分して、現金を持っている形に します。（預貯金等でね。）　その辺含めて。 考えられてはいかがですか？

トピ内ID：406825c9a96d5640

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子どもを都合よく利用するから

🙂
花とむらい
子ども達に金銭的に頼っていない？ 遠方に住む娘さんが泊まりがけで面倒を見に帰ってくるときの旅費や家事負担 息子さんが頼まれものを購入し届けてくれる費用 それぞれの負担でさせているのでしょうか？ いまの時点で兄妹が不仲なのに、トピ主さんご夫婦どちらかがなくなったときは、お互いが主張しあい不仲ですまない修羅場になるでしょうね。 二人の子どもに良い顔をしたいのは親心ですが、それは子ども達に親の愛情の奪い合いをさせることになります。いま不仲なのも納得ですね。 それならトピ主さんご夫婦が築いた資産は、ご夫婦で始末をつけるのが一番よい方法です。下手に遺そうと思わず、子ども達の負担にならず期待もさせない方向で検討されることをお勧めします。揉めない相続は何も残さないことです。 どうしてもご自宅を遠方に住む娘さんに遺したいなら、遺言書を作成し意思を伝える方法があります。自宅の所有者がご主人なら病状によっては難しいかもしれませんが。

トピ内ID：cd896374ca1aca81

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介護と相続はセット

🙂
都民
介護をやった方に金融資産、その他の子供には不動産が一番良いですが、 持ち家が資産価値が最も高いとなれば、 不動産査定をしておくことをおススメします。 土地の相続価格と実勢価格の差を把握した方がいいです。 古い不動産を相続しても、リフォーム工事費などで出費が伴い、 相続する上で余り有難くないこともあります。 兄弟が不仲であれば、公正証書遺言書は必ず作成し、 介護を中心に行っている長女に割り増すのは、当然だと思います。 介護者に相続権がなくても相続を一定程度認めるように法律も改正されました。 介護と相続はセットで考える時代ですから、すべて法律規定の均等割ではなくなっています。 長男の遺留分を配慮すれば、問題ないと思います。

トピ内ID：9f0cb9b6d709db1c

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公正証書の遺言書

🙂
おかなまこ
遺留分ですと、ご長男は1/4の取り分ですね。 相続の場合の居住していた不動産は条件はありますが、軽減されますので、課税対象額は低くなります。 ＞共有名義 はする、しないではなく、面倒なだけでしょうね。誰が住むのか、賃貸にして借りる人がいるのか。 娘さんに相続させても遠方にお住まいなのですよね？娘さんの夫さんは仕事があるのではないのですか？ 娘さんが相続して、売却するなら、相続税+不動産売却にからむ税金と２回税金を払うことになります。 ＞私達が施設に入れたら自宅を売却、現金を二分化出来ますが、 ＞私達夫婦のどちらかがもし施設を出ることになった時、帰る場所（自宅）がないのは困ります。 「どちらかがもし施設を出ることになった」とはどんな状況を想定してらっしゃるのでしょうか。 まず、現時点で家を売却して相続するとしたら相続税がいくらぐらいになるのか、税理士さんに相談してみてはいかがでしょうか。 次に、施設入所については、介護認定は受けてらっしゃいますか？受けているのであればケアマネさんに 必要な費用試算をしてもらいましょう。 介護認定がまだならば申請をして、その間にファイナンシャルプランナーに相談、でしょうかね。 施設の見学も行ってみましょう。ケアマネさんもしくはそこから紹介されたコンサルタントさんが予算やその他の条件に合わせて施設の候補をあげてくれます。 どうしても「自分の家」に執着する世代だとは思いますが、不動産を残された方は本当に面倒ですよ。

トピ内ID：e83a1974dfabcad3

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今心がけること

🙂
高齢者
相続は先の話です。今は考えません。 お二方とも介護認定は受けて見えますか。 おそらく、要支援だと思います。 しかし介護予防のサービスは受けられます。 今以上悪くならないよう努力することが重要だと思います。 ＰＰＫで行かない限り施設入所は避けられません。 お二人入所すれば一年間に数百万円必要です。 できるだけ遅く入居することです。 娘さんが面倒を看てくれる分は、交通費・日当を払ったら、娘さんのご主人も納得されるのでは。

トピ内ID：7b4be74461496b7d

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娘さんの立場でした。

🙂
み
父の介護後（父は亡くなりました＆母は離婚しひとり親） 父が遺言も何も残さなかったので、ほぼ介護をしなかった弟とつきっきりの介護だった私の姉弟できっかり折半になりました。 ただ、父は介護する私に生前多額の援助をしてくれていました。 そのため、姉弟間で揉めることなく、私も納得できました。 ただ、弟が不動産を放棄して、私が不動産分を弟に払ってマイナスになりました。 今は老朽化した空き家の維持費がかかって大変です。 （私は結婚して実家を出ています。弟も遠方で就職） 売却はうちが本家のため、親戚達が大反対でとても揉めています。 上記の経験から、 １．ケアマネに相談 （まずご自身の現状を把握されるべきです） ２．不動産を売却→現金にして、子どもたちと相談し、可能であれば面倒を見ると言ってくれる方の家の近くに賃貸を借りる。 （祖父母、父と介護しましたが、一度介護施設に入ったら実家に戻ることはありえません） ３．5年間いくらかかったのか額を長女に聞いてそれに合った金額を贈与。 ちなみにこのことは絶対に息子さんにしてはダメです。 また、これからも世話になるのであれば、多めに出すべきです。 ４．遺産はきっちり折半 正直弟さんの負担は多くないので遺産を少し残せる程度でいいと思います。 表立ったお金が折半で、なおかつ娘さんに支援されたのであれば姉弟で揉めることは経験上ありえません。 財産を残すなという意見はありますが、亡くなった後に葬式代や遺産の整理、墓の管理と色々と金がかかります。 もし、完全に財産を残さないのであれば、自分たちのお葬式代は保険に入るなど絶対に確保していくべきです。 （150万円近くの出費は痛かったです。）

トピ内ID：c245845f681e443b

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ちゃんとつけとけばいい

🙂
GG
手伝いの日付と金額つけといて、相続の時それを引いて、プラスアルファあげて、そのあと等分すればいい。 時間あるならそのくらいしてあげましょう。トラブルにならないように。

トピ内ID：034c5726629fde00

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娘ですが、家は要らないです

🙂
ひこ
トピ主さんの持ち家が、駅近や繁華街や医療機関に近く利便性が良いとか、都内の良い場所にあるとかなら、また話は別なのかもしれないけど。 ベッドタウンなどの一般的な住宅地に有る戸建てなら、残された人を困らせる負動産になりますよ。 私の親も、私が賃貸や社宅の時に、「家をあげようか」と言われました。気持ちは嬉しいですし、育った家だから大事にして欲しい気持ちは分かりますが、嫁いだ身としては、実家を貰っても困るのですよ。 夫側からみれば、「ん？売却するでしょ？なんで、（夫側が）嫁の実家を欲しがったり、住みたがったりすると思うの？」となりませんかね。娘さんの婿側にも、実家があるでしょうし。二つも維持するのは大変だと、思うべきでは？ 施設にいても、たまには外泊として家に戻りたいとか、死んだら一度家に帰って、そこから葬儀場に行きたいと考える高齢者は多いですし、戻る家が欲しいなら、トピ主さんが存命中は残しておいても良いですが、亡くなった後は、全て売り払い息子と娘で分けて欲しいと伝えては？ それでも、息子さんや娘さんが、実家を残したいならそうするでしょうし。 遺すならお金ですよ。家の中の物は、今のうちから断捨離をして、子供達の負担は減らしましょう。 母方の祖父母の実家は借地で、亡くなったら更地にして返す約束でした。３LDKの平屋でしたが、取り壊し（家財引き取り込み）300万かかりました。 トピ主さん宅が一般的な住戸なら、500万くらいかかるかもしれませんね。ちゃんと終活も考えて下さい。それが面倒で、家を遺すとおっしゃる高齢者が多いように思います。 捨てられない気持ちも分かるんですけどね。私の母も、祖父母の家を始末する時に、あんなに文句を言っていたのに、断捨離しないですから（苦笑）

トピ内ID：d61f6c90529d44ab

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