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娘の結婚観

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（トピ主 0 ）
😮
ははうさぎ
恋愛
　娘は27歳。医師として生き生きと働き、独り暮らしも楽しんでいます。 親から贔屓目に見ると、性格も優しく、穏やかで控えめ、容姿は人並みですが、収入も十二分にあり、婚活市場でもかなりおすすめなのではないかと思います。 　ですが、娘は、結婚しようという気持ちが、あまりないのです。一人が楽と言うのです。友達はいるようですが、現在付き合っている人はいないようで、周りの友達の結婚の話を聞いても、少しもあせる様子がないのです。 　親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。 　今時、娘に結婚してほしいと思うのは親のエゴなのでしょうか？どうすれば、娘に婚活する気持ちになってもらえるのでしょうか？

トピ内ID：351846b7315677e1

#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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そうではなくて

041
安達
娘とは言え、人に自分の価値観を押し付けようとすることがエゴなのではないでしょうか。 結婚することが、子どもを産むことが、それが幸せだと主さんは思っている。 でも、結婚して子どもを産んだ人は必ずしも幸せでしょうか。 世の中にはそうではない人も多いのではないでしょうか。 娘さんは職業柄様々な方に接してきて、色々思う事もおありなのではないですか。 私自身は結婚したことを後悔していません。 子どもに恵まれたことも幸せだと思っています。 そして、娘さんと同い年の我が子も結婚願望はないと言っています。 私の頃と違い結婚も簡単ではない時代だと感じているので、本人の意思に任せています。

トピ内ID：4a0dfdfcf90714c7

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エゴです

🙂
なな
はい、エゴです。 トピ主様が仰ってる幸せというのはトピ主様の幸せの一端でしかありません。 『自分の娘が結婚』=『自分(トピ主様)の安心』=『自分(トピ主様)の幸せ』 こういうことです。この幸せと言われている中に娘さんの気持ちは反映されてますか？されてませんよね？ 職やお金にも困らず、ご友人がいらっしゃるだけで素晴らしいじゃないですか。一人でいる方が気楽なら娘さんの幸せはそれなのです。 親としての幸せを願うか、娘の幸せを願うかの違いです。トピ主様は娘さんの幸せを願っていると言いながら、自分が幸せになるための材料として娘さんを利用してるとしか思えません。あなたのためを思って、なんてお為ごかしはやめましょう。 娘さん本人が口にしている言葉を信じてあげてください。

トピ内ID：afff5cc529ab0eef

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エゴです

🙂
抹茶オレ
結婚=幸せだなんて、トピ主さんの思い込みですよ。 ご自身はそうだったかもしれませんが、娘さんにとっての幸せがなにかなんて 考えたこともないのでしょうね。 結婚したって、3分の一は離婚する時代です。 結婚して、子ども産んで、家事も子育てもワンオペでおかしくなりそうになっても？ その上、仕事もしろと？ それとも、自分の力で手に入れた、医師というやりがいのある仕事を手放せと？ 無条件で娘の味方でいてくれる人なら、子どもは持たずに二人で働いて 優雅な生活をしようという提案があるかもしれませんよね。 だとしたら、トピ主さんはどう思いますか？ 本人がそれを望むならいいんです。 でも、今の時代、仕事にやりがいを持った女性に結婚・出産が幸せだと押し付けるのは愚かなことです。 いつか、娘さんがその気になってくれたらいいな、と思う程度がちょうどいいと思います。 ちなみに、身内や知人にも女性医師がいますが、多くは結婚していません。 一人の方が幸せみたいですよ。 私自身のことで言えば、結婚はしていますが子どもはいません。 トピ主さんから見たら不幸そのものかもしれませんね。 すでに娘さんは、トピ主さんの手から離れて、違う世界で生きています。 余計はことは言わないが花でしょうね。

トピ内ID：67b9efec668b9263

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溜息が出た

🙂
ゆかたん
焦らせて変な人と結婚してしまったら、責任を取れるの。 ＞無条件で娘の味方でいてくれる人 こんなことを親が考えているだなんて知ったら、不快だわ。 トピ主は希望の職業に就き、自分の足で立って人生を謳歌する幸せを知っているの。 娘さんは別人格。 一緒にしないでください。 お嬢さんに失礼ですよ。

トピ内ID：a4f3089761202c91

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親の価値観を子供に押し付けない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私は親に、親の価値観を押し付けられてきた娘です。 私は既婚者で子供が2人いますが、自分の親は疎遠にしました。 あなたが思い描く幸せ＝娘の幸せ、ではありません。 あなたは大きな勘違いをしています。 あなたの価値観を理解させようとするのも間違いです。 娘だから理解してくれるはず、と思うのは烏滸がましいです。 結婚して、独身の時より幸せでなかったらどうしますか？ どちらが幸せかは娘さんが決めることです。 娘さんの人生であってあなたの人生ではありません。 考えを改めてください。

トピ内ID：3c609eec4dfb69e9

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エゴとは思わない

🙂
カカオ
私も親なので、「無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいる」ことは望んでしまいますね。 何が何でも結婚！出産！ってことではないですが、心の通い合った存在がそばにいてくれたらいいなぁ、とね。 娘の人生を最後まで見届けることはできませんからね。 どうしても、自分が亡くなった後のことを考えてしまいます（そういう年齢になりました）。 ただ、娘さんのように結婚にあせっていない人ほど意外と早く結婚しているなというのは、周りを見ていて思います。 ですので、主様も今しばらくは娘さんを見守られてはいかがでしょう。

トピ内ID：868906a52c18fb77

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世話をやく必要はない

🙂
こけもも
もう自立した子供のことは見守るのみですよ。 私にも娘が二人いて一人は未婚 もう一人は結婚し孫もいますが 社会人となってからは見守り応援するのみです。 私の母（娘の祖母）は 母の姉が未婚なため心配なのか 「老後？一人じゃダメだから」と結婚結婚と言いますが、 「老後？結婚して子供が自立し伴侶が亡くなったりしたら どちらかは必ず一人だよ」と思いますから 「誰でもいい訳じゃないからね、 ご縁だから」と笑っておきます。 ご縁だと思います。 まわりの結婚ラッシュや出産ラッシュでいいお話が舞い込むかもしれませんよ。 のんびり待ちましょう。

トピ内ID：3c41aeec4de0d48a

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エゴですね

🙂
たいやき
〉親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。 これは一つの価値観。 時代は変わっていますよ。 要は「孫がほしい」を分かりにくく、お為ごかしに言っているだけですね。 〉無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。 必要ですか？ 娘さんは社会的にも成功していて立派な大人ですが、そんなに頼りないですか？ 娘さんは、無条件で誰かの味方をしなければならないんですか？ やっぱりお為ごかしとしか思えません。 〉今時、娘に結婚してほしいと思うのは親のエゴなのでしょうか？ エゴですね。 〉どうすれば、娘に婚活する気持ちになってもらえるのでしょうか？ 両親が幸せな夫婦のロールモデルとなって、家庭をもつことが幸せと思えるように子供を育てたなら、自然に婚活するのでは？ 孫がほしいから結婚しろでは応えてもらえないでしょうね。 娘さんを一生守りたいと考えて、娘さんのお眼鏡に叶う男性を探してきて紹介したら、娘さんも結婚する気になるのでは？ 少なくとも「結婚したくない！」ではなく、「いい人がいたら結婚してもいい」程度なら望みはあると思いますよ。 家事育児ができて高収入でスマートなイケメンで実家がうるさくない知り合いとかいませんか？

トピ内ID：81f1023f8c18b35f

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
よくわかります。それが親というものです。時代が違うとかエゴだとか言いますが、それが親ですよ。何よりも娘の幸せを願って心配するもんです。それはいいんですよ。ただ娘さんに結婚を強要しだしたら話は変わります。婚活をさせるのも違います。娘さんはそんな親の気持ちはとっくに知っていることでしょう。トピ主が言っている家族を持つこと伴侶を持つことの幸せはきっとトピ主が娘さんに見せていると思うのでわかっていると思います。現代は27歳で結婚というものが早く感じる傾向にあるようですね。しっかり自立している娘さんのようなので、きっとしっかりお育てになられたのでしょう。でもこうも考えれますよ。娘さんの幸せを第一に思ってきたトピ主さんだからこそ、今後の娘さんがどうなろうと一人でいようと結婚しようとどうなろうとしっかり愛して支えて行けばいいんじゃないですか。婚活しない娘さんも愛してあげましょうよ。トピ主さんならできるはずです。押しつけはエゴと言われますが支えるならエゴではないですよね。娘を持つ親同士一緒に愛していきましょう。

トピ内ID：c8ab118ee8dad7e8

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そもそも親が無条件に味方じゃない

😒
とるめんた
バリキャリの50代、独身です。 恋愛はしましたが、結婚するつもりはなかったですね。 別に、家庭不破とかではなく、自分の性格でしょうか。 親が子供に結婚して欲しいと思うのは、世の常だと思いますので、そう攻められることではないと思います。 でも一点、なんだかなぁと思うのは、 「無条件で味方の人」。 今、親のあなたは、娘さんに無条件に味方ではないですよね？ 結婚する気配がないことが不満なわけですから。 なので、どの口がそれを言うかと思いますよ。 あなたのご主人は、あなたにとって無条件に味方をしてくれます？ そんな夫婦、ほとんどいないんじゃないですか。 みな、すり合わせをしながら生きてるでしょう。 娘さんに無条件で味方になってくれる人を見つけて欲しいなら、まずあなたがそうなってください。

トピ内ID：21e48c083f4aac42

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素晴らしい人生じゃないですか！

🙂
１／６アップルパイ
きっと努力もして勤勉な学生時代を過ごし医師になり生き生きと働いている。素晴らしいじゃないですか。 それに医師としては若く、まだまだこれから経験を積む時ですよね。 もちろん家庭を持つことも素晴らしいですが、それが無いからって不幸になるわけじゃないのに、なんでそんなに娘の人生を思い通りにさせたいんだろう？ 本当に無条件に見方になってくれるのは親だと思いますよ。もちろん先にいなくなってしまうけど、夫ってそんなに無条件に味方になってくれませんよ。主さんのご主人がそうだとしたら、それはとっても運が良かったんですよ。

トピ内ID：da5ceea9294e4de0

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まだ後期研修中では？

041
レンレン
研修期間て義務は二年間ですが、今はその後に後期研修を三年程度積むのが普通でしょ？ 浪人やら何やら無しで最短ルートを取ったとしても24で卒業＆医師免許取得でそのあと前期研修が二年で26、で、27ならまだ後期研修中なのでは？そりゃまだ結婚とかそんなの考えられないのが普通では？ 前期はホントに物凄い大変で恋人やら作ってる暇なんかないと聞きますし、後期もまだまだまだ身に付けることが山積みで大変だそうだしね。 女性医師でお子さん作る志向の方は、その激務故にキャリアと子育ての両立のしかたには皆さん頭を悩ませて、 「子育ての間はパート（女性医師さんはなぜかパートって言葉を好んで使われますね、医師は伏せて「パートやってまーす」てな）」 って割り切る方も多いですし、 結婚出産がキャリアをある程度諦めることにつながりかねない…となれば、 「いや結婚しなくていいし」 という発想になるのも（特にまだ研修中でこれからの医師なら）不思議ではない。 「味方でいてくれる男性」 っても、主夫でもない限りは家事子育てを大幅に引き受けてくれるのを期待するのは難しい。 あー、トピ主が 「家事育児は私が全部やったるわよ！孫育て任せて！」 志向ですか？ 確かに女性医師にはそういうお母様がついて全面支援するパターンも聞きますが、それを前提に結婚を考える気にもならないんでしょうねえ娘さんは。その感覚は分かるな。 まあ少なくとも娘さんが研修期間中は結婚結婚言うだけ無駄じゃないですかねえ。

トピ内ID：1795107635a81774

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幸せの定義は人それぞれ

🙂
パル子
親が子供の生き方についてあれこれ言うと、いつかお子さんと疎遠になると思います。 トピ主さんは女性医師ですか？もしそうでも、時代の違う女性医師です。トピ主さんの価値観はお嬢さんの価値観とは違います。もしトピ主さんが女性医師でないなら、27歳の若い医師のお嬢さんにとって、今の時期がどのような意味を持つかはまたは持たせたいかはトピ主さんには理解できないかも知れません。 結婚したらパートナーは必ず「無条件の味方」でしょうか？そうとも限りませんよね。さらに、結婚していなかったら「無条件に味方」でいてくれるパートナーは見つからないのでしょうか？そんなことないですよね。また、結婚しなかったら老後ひとりで寂しいですか？結婚している人の2人に１人は死ぬ時にパートナーはもういません。だから、結婚しているいないに関係ありません。 私は医師ではないですが、研究者で、30歳半ばまで海外で研究職についていて、今は日本の研究機関で働いています。15年に及んだ海外生活の間、それぞれ国籍が違う男性数人と付き合い、別れ、日本でも彼氏がいたり、いなかったり。こんな私でも、親が私生活に全く口を出さないので、ずっと両親とはとても仲がいいです。もしうるさく口を出してきたら、最低限の付き合いしかしないと思います。

トピ内ID：d00e318eecad7952

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娘さんの自由

🙂
m
収入があり、生き生きと仕事をし、自活している娘さん。 しかも医師。 素晴らしいですね。 尊敬します。 稼ぎのいい女性が結婚するメリットはほとんどないと思います。 正直、デメリットの方が多いですよ。 一人の方が楽ですし自由です。 結婚すると、家事が倍になります。共働きでも、なぜか女性に負担がかかります。 子供が欲しいのでしたら、結婚に意味はあると思いますけど。 私も自活できる収入があり、家も持っています。 晩婚ですが、2年前に結婚しました。 子供は嫌いなのでいません。 でもやはり一人の方が楽です。 収入あれば、女性一人でも生きていけるんですよ。 そんな自立した女性が結婚するには、よほど相手を好きにならないとムリです。 そうじゃないと我慢が出来ません。 我慢しなくても一人で生きていけるんですから。 結婚するしないは、娘さんの自由です。

トピ内ID：7b935f5ed7659758

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まだ27歳なら、うるさく言わない方が良い

🙂
ミルク
トピ主の気持ちは分かります。 親は先に亡くなるし、いくら充実した仕事や友人が居ても、やっぱり娘の良き理解者＝配偶者が居てくれたら、、、って思うのは、親のエゴと言うよりはささやかな願いみたいなモノですよね？ ただ、娘さん、まだ27歳ですよね？ イマドキは30過ぎや40過ぎで結婚する人も多いし、無理矢理婚活させるより、好きな人が出来たら結婚してくれたら、、、ってぐらいに考えたら如何でしょう？ 娘さんも一生結婚しない！とか、独身主義って言ってる訳じゃないんでしょ？ あまり気を揉まずに、暖かい目で見守ってあげたら如何ですか？

トピ内ID：e6188c7f930ee953

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いや・・

🙂
さーや
＞今時、娘に結婚してほしいと思うのは親のエゴなのでしょうか？ そう思います。 医師としてしっかり働いてらっしゃるのなら十分じゃないでしょうか。 要は一人で生きて行ける術をお持ちなのです。 これがバイトやフリーターで・・ならそりゃ心配でしょうけど。

トピ内ID：ed2b38441ace5b49

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まだ早いかも

🙂
自分を大切に
他の方も書かれていますが、27歳 専門医を目指していたりしませんか？ まだ研修が残っていると思います。 分野にもよるかもしれませんが、6年くらいありませんでした？？ だとしたら、元々恋愛体質で結婚願望が強くなければ今はまだそれどころじゃないと思いますよ。 ただでさえここ数年はコロナで新人医師にもしわ寄せが来ています。 仕事に前向きであればある程多忙なんじゃないかな？ 本人からしたら、まだまだ結婚して落ち着く以前に自分はまだまだ一人前じゃないって感じだと思いますよ。

トピ内ID：fe4594a93e005e63

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娘さんにとって結婚はベストな幸せの形ですか？

🙂
ダメ妻
素晴らしい娘さんですね。 何年も努力して得た医師免状は、保ち続けるのにも相当の勉強と時間の投資が必要です。 結婚し子供を持つと言う選択肢は、往々にしてそれまで積み重ねてきた努力の結果を奪います。全員がそうではないが、理解がありイクメンで家事も一手に引き受けてくれる旦那様を見つけるのはなかなか難しいです。 娘さんはやっと手にしたキャリアを犠牲にしてまで、結婚したり子供持ったりしたくないんじゃないかな？ 娘さんは結婚して子供を持ったことがなく、トピ主さんは医者になったことがない。 だからトピ主さんは医者として一人で生きていく人生より結婚＋子供のある人生の方が幸せ、って断言できないでしょう？ でもどちらも幸せな形だよ、と認めてあげるのが娘さんへの愛だと思います。

トピ内ID：7bb8619dc5684f04

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幸せは人によって違う

😣
あー
結婚したら幸せになるというのは完全にトピ主さんの価値観の押し付けだと思います。たしかに世間一般にはまだまだそれが大多数なのかもしれませんが。 私も妹が「私は一生独身でいい。結婚なんて絶対向いてないし辛そう」と言っていて、トピ主さんと同じ気持ちになったことがありますが、私と妹の幸せは違うんだ、妹には妹の人生や幸せがあると思ってから楽になりました。 娘さんの人生はトピ主さんの人生じゃないですし、娘さんは娘さんでトピ主さんの幸せの基準よりもはるかに幸せな人生を歩む可能性もあります。 親だったら、どんな状況でも娘が幸せに暮らせればそれでいいって思っていてほしいです。お孫さんができなくて悲しいのは分かりますが。自分の幸せが全てだと思う親は本当に視野が狭いし面倒な存在だと思います。

トピ内ID：e9a490c9821041e7

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逆に

🙂
はこ
親のエゴ以外の何なのか聞きたいです。 立派で健康な自慢の娘さん。安定して楽しんで生きてくれてる。 親としてこれ以上無いぐらいの幸せと安心を貰ってる。 それなのにまだ自分の価値感の押し付けで結婚しないと不幸だから 結婚した姿をみたいから、と際限ない欲求。 親のエゴって怖いですね。

トピ内ID：6cddc8b208e1385c

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結婚すれば幸せなのか？

😱
れいわ
結婚すれば幸せだと思っているんですか？ 目の前の結婚生活が幸せそうに見えなかった時、自分は結婚したくないと思ってしまうもの。 主様はご主人とうまくいっているのでしょうか？ 女性が働くのは大変です。それを分かってくれるパートナーがまだ見つからないのかもしれません。 もしかして結婚できない相手が好きなのかもしれません。 娘は親に胸の内を全部話しませんよ。 親として結婚しないでも幸せにやっている娘を見届けるように準備しておきましょう。

トピ内ID：5f48d3c4752c96f7

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タイミングとしか言いようがない

🙂
おじょじょ
27歳ってどんな仕事でも楽しくて仕方がない時期だと思います。 まだまだ独り歩きできないけど、歩けないわけじゃない。 日々、一喜一憂しながら成長を実感していると思います。 そんな時期に興味のない結婚の話をしても響かないでしょうね。 ＞無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。 どうやって、そういう相手を探せるんですか?みんな知らないし、人間は時間経過で 変化しますよ。

トピ内ID：d7b6d50ebe57ea21

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だったらなぜ

🙂
cocoa
娘さんを医師になんかしたのでしょうか？ 男性に依存しなければ生きていけないような女性に育てれば、 必死で婚活して、高収入の人を見つけて、トピ主さんの思うような人生を送ったかもしれないのに。 でもそれは、結局離婚して、子どもを抱えて生きていかなきゃならないという 道につながる可能性もありますが。 医大なんて、本人の意思だけで行けるものではありませんよね。 親だってかなりの費用負担があったはずです。 なのに、それを否定するようなことを、今さら言い出すのはなぜですか？ トピ主さん、矛盾してますよ。 医師が婚活市場で売りになるかというと、正直ならないと思いますよ。 下手すれば、妻の稼いだお金をアテにするような男性だっていますから。

トピ内ID：67b9efec668b9263

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幸せになれるとは限らない

🙂
くまま
＞親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。 →結婚して幸せになれるとは限りません。 何かを手に入れるということは、何かを失ったりします。特に結婚、子供はそうです。 結婚生活を経験した主さんであれば、わかると思います。 昇進、高いお給料、時間、体力、趣味、おしゃれ、別の男性との時間、そんなものを失いながら、いろいろ手に入れたんじゃないですか？ 失ったそれが、主さんにとってはあまり重要じゃないことかもしれませんが、娘さんにとってはとても重要な場合があります。 ＞無条件で娘の味方でいてくれる人が、娘のそばにいることを見届けたいのです。 →これは、その男性の人間性が素敵な方じゃないと成立しません。 無条件で彼女の味方になってくれる人、婚活市場で、本当に出会えるでしょうか？ この人だ、と思ったとしても、その人の本性が本当にそうでしょうか？何十年たっても変わらないのでしょうか？ 身近の人からのプレッシャーが一番心の病気を進行させるというのを知ってましたか？家庭からのストレスは多いんです。 結婚というのは、リスクがあります。 私は娘さんとほぼ同い年で結婚して幸せですが、周りではそうではない人も多いです。 1年で夫のモラハラうに耐えられず離婚した人がいます。結婚前は全くそんな人じゃなかったそうです。 専業主婦にになりたくないのに、子供が生まれて夫に強く専業主婦を要望され、自由がなくなったとみるみる暗くなってしまった子もいます。 共働きなのに家事は全部自分と嘆く子もいます。 予定より早く子供ができて、夫は接待や付き合いが多く、時間もお金もないと鬱病になりかけの子もいます。 結婚や出産というのは、人生を幸せにするためものではなく、人生の飾りつけでしかありません。シンプルでスマートな人生が好きな人もいます。

トピ内ID：4c8883ec56cd4f74

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一般的なもの

🙂
トビウオ
お金がない時には婚活して相手配偶者の金銭を頼ろうとすることと、お金があるから結婚する必要がないと考えることはほぼ同じことなのでしょう。 ですからトピ主娘さんの考え方というのは別に変っていることはないと思います。 相手を幸せにしたいと考えて結婚する女性の方はとても少ないのだろうと思います。

トピ内ID：3c4532ec4de3eaad

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母親の思いはエゴじゃないと思います

🙂
Tata
ご自慢の娘さんなのですね。羨ましいです。 仕事をもって活き活きと楽しんでいる娘さんに結婚を勧めるのは親のエゴであると私も思います。でも、無理強いせずちょこちょこ話をする程度で娘さんが嫌がったらすぐ止めるくらいで母親の思いを少し伝えておくというのはどうでしょう？ 娘さんだって仕事に躓いたり休みたくなったり頼る人が欲しくなったりするかもしれないのですよ。その時に家族がいると選択肢が増えるのです。女性が仕事をしながら結婚して子供を持つと大変と思われる方が多いのですが私はメリットしかないと思うのです。結婚していれば「子供が欲しい！」と思い立った時に産めばよいし、「疲れた！」と思ったら家族に頼ればいい。「辞めたい～」となった時には夫に頼ればいいのです。とっても自分勝手な人生が送れます。こんなこと書いたら怒られますかね。 女性が損をする結婚のイメージをなんとか変えたいですよね。働きたければ働けばよい、辞めたければ辞められる、そんな選択肢の幅を広げられるのが働く女性の結婚だと思うのです。 もちろん独身のまま働いて素敵な人生を送る方もいらっしゃいます。その方々を否定しているわけではありません。お母様が娘に結婚して欲しいと考えているのですからその娘さんへのアドバイスとして選択肢が広がるよ、とお伝えすることを提案しています。 若いうちは理解されないかもしれませんが今まで頑張ってきたし今も頑張っている娘さんに幸せな人生を送って欲しいことが伝わるといいですね。お母さんはこう思うって伝えることはエゴではないですよ。

トピ内ID：a9a97f58d952fac9

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エゴですね

🙂
ヒロリナ
医師の娘さん、立派じゃないですか。 結婚したからって幸せになれるとは限りませんよ。 ＞家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。 もうこれが間違い。 今はそんな時代じゃありません。 医師として誰かを助ける仕事をしてる娘さんを誇らしく思いましょう。 心配でもそっと見守るのが親の仕事だと私は思います。

トピ内ID：98f99e8b8a877b4e

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時すでに遅し。

🤔
初櫻
ジャンル「夫婦関係・離婚」のトピを見てみてください。 結婚イコール幸せ、ではないことが理解できると思います。 結婚したことで不幸や重荷を背負いこんでしまうようなケースもあります。 円満な夫婦はトピ立てませんから、問題抱えた夫婦が際立つ形にはなりますが。 それでも、幸せな夫婦ばかりではないことは理解できるはずです。 お嬢様は誰かに依存しなくても、守ってもらわなくても生きていけます。 十分な稼ぎと、それを保障する資格と技術があります。 またそれ故に、結婚というものに幻想を抱いていません。 味方は夫でなくてもいいんです。 トピ主さんの言う「幸せ」に興味がわかなければ、結婚する必然性がありません。 お嬢様にそんなことを望んでいるのであれば、医大に進むと言われた時点で言うべきでした。 時すでに遅し、です。

トピ内ID：1d5d8019d9567fc1

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家庭と子供を持たないと人生は素晴らしくない？

🙂
合理主義
＞親としては、娘には、結婚して幸せになってほしいのです。家庭を作り、子供も持ち、人生の素晴らしさを経験してほしいのです。 結婚しなきゃ幸せになれませんか？ 家庭と子供がいなかったらその人の人生は素晴らしくはないんでしょうか。 トピ主さんは結婚して幸せなのでしょう。 子供を育てて、その子が立派な医師になって「私の人生は素晴らしい」と思ってらっしゃるかもしれません。 それはトピ主さんの人生でトピ主さんの主観なので、その通りなのでしょう。 が、自分が思う『理想の人生』以外の生き方を否定するのはどうなんでしょうね。 娘さんには、トピ主さんとは違う『幸せな人生』があるかもしれませんよ。 私の母親もトピ主さんと同じようなことを言います。 母は結婚に失敗し離婚しているにもかかわらず、です。 姉も、子供を産めとうるさかったですが、自分は頻繁に実家に来ては数日泊まり込み、子供の相手を母や当時実家暮らしだった私に押し付けて「息抜き」と我関せずでした。 子供を育てることが喜びなら、頻繁にそんなことしないはずでは？ 両親を見て育った私には、結婚が幸せだとは思えません。 子供を育てることに幸せや喜びを見出せるとも思えません。 唯一母の言い分で納得できるのは「年老いた時に支え合える人がいれば安心」ですが、これだって、結婚したからと言って支え合えるとは限りませんしね。 熟年離婚だの卒婚だのって言葉が普及する世の中です。 一律に「〇〇すれば幸せ」というものではないと思います。

トピ内ID：938010eb1c5b091a

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私は娘ですが嬉しいです

😀
ぽめこ
新卒からベンチャー企業で身を粉にして働いて、仕事が大好きで、結婚しないと両親に断言していた娘です。 ですが、今年結婚しました。 31歳でです。 2歳下の妹の方が先に結婚し、私自身一人暮らししていたものの、母親からはよく「子育てが終わった気がしない。いい人はいないの。」 と帰省のたびに言われて、めんどくさいなぁ〜なんて思ってました。 ですがトピ主さんの話を読んで、 無条件で娘の味方になってくれる人と居ると安心 こう言われてたらもう少し素直に柔軟に考えられた気がします。 結婚を強制したり、急かしたりするのは違うと思いますが、その想いは伝えてもいいのではないかと思います。 きっとしっかりした娘さんなのでしょうから、お仕事の幸せも、家庭を持つ幸せも両方手に入れられるような方が居ればご結婚されると思います。

トピ内ID：f40edd8f017425e8

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