息子は夫の味方です

レス16

（トピ主 1 ）

😭

南の母

2021年12月01日 10:15

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。50代後半の兼業主婦です。社会人の娘と大学生の息子がいます。夫とは以前は仲も良く良好でしたが、娘が中学生の頃に色々な問題が発覚し、、私も初めてのことで学校や機関とのやり取りなど本当にとても大変な日々でした… 当時、夫に相談をした時、話の途中でTVやスマホを見ながら聞かれたり、結局全て私任せ、それが何回もあり相談するのも諦めてしまいました。また、私が具合悪く寝込んでる時に「ご飯どうするの？！」とメールで聞いてきたり、妊娠中お酒を我慢していた私の前で「（ビールを飲みながら）美味いー！！」と言われたり、ママ友の前でその子どもの悪いとこをいきなり口走ったり、どうしてそういうことをするの？というような、他にもたくさん積み重なったものがありました。ただ…本人は全く悪気はないようです。私もあまりにも酷い対応の時はその場で伝えますが、そういう時夫は意気消沈し、息子達の前でも見るからに元気をなくし、まるで私が怒っていじめてるかのような構図になり、いつも息子は夫の味方になります。父が可哀想だとか、私のわがままだとか父を傷つけてる、などと言ってきます… 先日TV番組で、ダイエット中の妻の前でその夫がケーキを美味い美味いと食べてる場面があり「お父さんみたい…」と言ったら息子が激怒し、「空気読め！」「それ言って傷付く人(父)がいるのに！」「子供の前で言うべきことじゃない！」と非難し、あげく「老害！」とまで言われました… 私はどう対応するべきかお知恵やアドバイスを頂けますでしょうか… 息子の言葉にかなり落ち込んでます。

トピ内ID：482a5cec1b34d22e

#５０代以上

#夫

#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それぞれに真実がある

くものす

2021年12月01日 11:02

トピ主さんから見たご主人と、息子さんから見たご主人は、違ってるということでしょう。おそらく、上のお子さんが産まれる前後までのところでいろいろあり、トピ主さんのご主人に対する視点や評価は定まってしまったのでしょう。でも、その後に生まれた息子さんからすると、物心ついたときからずっと、母親が父親を悪く言ってるのしか見てないことになります。大人の目から見ると、いろいろ非常識なことでも、子どもには気づけませんし、まして20年も昔のビールの件を根に持って、TVのシーンに父親の愚痴を言う母親というのは、息子さんからすると醜悪にしか見えなくても、おかしなことではないですよね。トピ主さんの中にあるご主人像を、最近の内容でリフレッシュしない限り、息子さんとの意識の乖離は埋まりません。娘さんが中学生の頃のことは一旦置いておいて、最近数年のご主人が家族に対してどうだったか、また自分のご主人に対する態度がどうだったか、一度考え直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f4ff04362b523651

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子さんは男目線。

🙂

匿名

2021年12月01日 11:02

男目線なんでしょうね。父親と同じ価値観。だから味方する。

トピ内ID：52ab5e499c709502

...本文を表示

悪い癖

🙂

もっさん

2021年12月01日 11:02

トピ主さんと夫との間のわだかまりは、息子さんにはほとんど関係無いですよね。感情的に問題を混ぜっ返す癖があるように見えます。息子さんは多分そこが嫌なんじゃないですかね。

トピ内ID：6bb5b7487d84cd51

...本文を表示

息子さんが旦那さまの味方をする理由。

🙂

まい

2021年12月01日 12:01

トピ主さんが「一方的に文句を言う人」であると認識しているからでは。旦那さまが子供たちの前でトピ主さんに対する不平不満を口にすることもあるのですか？夫婦お互いに多少の不満はあると思います。改めて欲しいと思う時には、二人きりの時に指摘、もしくはお願いするものだと思います。子どもの前で言うことは絶対にありません。ＴＶで見た情景を元に嫌味を言うのもあり得ません。＞私はどう対応するべきかお知恵やアドバイスを頂けますでしょうか… 配偶者への不満を子供の前で言わなければ良いのではないでしょうか。トピ主さんがずっとそのスタンスでいたのなら、旦那さまからトピ主さんへの不満だって相当あるのだと思います。不満があるのは自分だけだと思うのは間違いです。息子さんから見ると、お母さまは文句を言い放題、お父さまは我慢してばかり、という状況なのではないでしょうか。

トピ内ID：bff3da5f0965092a

...本文を表示

どちらの気持ちもわかる

🙂

柊hi-lite

2021年12月01日 12:12

トピ主さんの気持ちも息子さんの気持ちもとてもよくわかります。息子さんの気持ちとしては、家族でいる時は皆仲良くしていてほしい、空気を悪くしないでほしい、楽しい時間を過ごしたい…ただそれだけなのです。でも夫婦が一緒にいると、うっかり相手への愚痴のようなものを言ってしまったりしますよね。夫婦の間に何があるのか、どんな歴史があって、お互いに何を思って、母親はどのくらいのストレスをためているのか、そんなことは子どもには理解できていません。せっかくの楽しい時間を、母親の不用意なひと言で台無しにしてしまう。それは子どもにとっては本当につらいことなのです。トピ主さんは「夫は私を長い間苦しめてきた。このくらい言わせてほしい」と思うかもしれませんが、子どもには大変な苦痛です。夫は批難されて当然の部分もあるかと思いますが、子どもは聞けばただつらいだけです。息子さんは男ですから、どんなに大人になったとしてもトピ主さんの苦しみはわからないかもしれません。でも結婚したりして夫婦の間に何があるのかを理解できるようになると父親だけがかわいそうなわけじゃない、母親だってかわいそうなんだとわかることもあるかもしれません。トピ主さん、苦しいとは思いますが、子どもの前では絶対に夫の悪口や夫を貶めるようなことを言わないであげてください。そういう話は友人に話して発散してください。

トピ内ID：b8a0040baaa645b6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子さんの考え方は・・

🙂

つむちゃん

2021年12月01日 15:09

　ダイエット中に妻の前でケーキの件がありましたが、一見我慢して頑張っている妻に対して思いが及ばない、要は自分の事を考えてくれていないみたない事を考えて発しているんだなと想像出来ますが、それが通用するのは対話を好む女性だけです。　私も同性なのでよく分かりますが息子さんは多分こう思っています。ダイエットするのはいいとして相手に同じ気持ちを強要する自己中な考えだな、ケーキを食べたい人の意思も尊重出来ない一歩通行の視野しかない我儘な考え方だなーと言う所でしょうか？女性の察して欲しいとかまずは自分が大事にされるべきとか、自分と同じ気持ちを相手にも求めたりして相手に感情的にぶつける所は、相手の価値観を尊重してれば思わない感情で男性には理解出来ません。　お母さんなんで我慢していたんだと思いますが積もりに積もって子供ながらに我慢出来なかったたんでしょう。。。。　お知恵をと書かれていますが息子さんに謝るよりご主人に謝った方がいいと思いますよ。トピ主さんとしては自分の方が蔑ろにされてきた感じがあり受け入れられないと思いますが現実息子さんにはそう思われている訳で。ご主人様の価値観をもっと認めて今後生活されれば息子さんとの関係性も変わってくるんではないでしょうか？　

トピ内ID：85c9b0fa26fd6b3f

...本文を表示

言いかたもあるかな？

🙂

わーまま

2021年12月01日 15:09

うちも同じ構造です夫からは、いちいちうるさい人扱いです今のところ、ママは悪くない、ママは優しいと息子は言いますけどねもちろん、大嫌いとか言われることもある叱るはするけど、怒ることはあまりないと思っていますご主人も困ったものですが、あなたの気も小さいかなと思いますなんか息子さんがうんざりするのもわかるような気がする積もり積もったものがあるのはわかるし、わかってほしいという気持ちが強い人なのかな日ごろから嫌味っぽいのではないかなと思います父親の愚痴を言いすぎたりしてませんか？ずーと嫌なことばかり聞いていると、私は嫌になります愚痴のごみ箱じゃないと大学生くらいの息子さんなら、思春期は抜けたころだけど若さゆえに潔癖というか正義感が多感な時期なのでそういう母親のことが許せない単純に親に対する反発も相まってこんなことになるんじゃないかなと思います

トピ内ID：784a47f0f1c25c7b

...本文を表示

父親の味方をしているわけではないと思う

🙂

会社員

2021年12月01日 20:53

＞私が具合悪く寝込んでる時に「ご飯どうするの？！」・・・など。どうするの？じゃないだろ、と言いたくなる気持ちはわかります。わかりますが「体調わるいから出来ない」と答えればいいだけだと思います。何かあるたびに、私の気持ちを察しろ、という言動になってしまってませんか。息子さんは、父親に対してだけのことを言ってるのではないと思います。息子さんが子供の頃、どのような接し方をされてきましたか？。息子さんにとって、理不尽な怒りをぶつけたりしてきませんでしたか？。母親として子供（息子さん）を叱る時、言い分はきちんと聞いたりしてきましたか？。息子さんなりに、自分が子供の頃の思いと、父親に対する接し方がだぶっているように感じて、不満をぶつけてるようにも思えます。一度、息子さんと、じっくり話をされてはどうですか。

トピ内ID：6d88b2424bb6b2d4

...本文を表示

トピ主です

😭

南の母トピ主

2021年12月02日 09:43

くものすさん、匿名さん、もっさん、まいさん、柊hi-liteさん、つむちゃんさん、わーままさん、会社員さん、レスありがとうございました！まさに目から鱗…みなさんのご意見で気付かされたことばかりで、確かに子供からしたら夫婦のいざこざは見たくはないですね。主も子供時代に同じように思ったはずなのにいつしか忘れていて自分本位な親の立場だけになっていたことに気付きました。結婚して自分も、夫婦には色々あると分かってからは親の気持ちにも気付けたと思います。今日はみなさんのレスで家族にも優しい気持ちになれました。ありがとうございました。

トピ内ID：482a5cec1b34d22e

...本文を表示

まぁ

🙂

匿名

2021年12月02日 10:34

まだ若いし目に見えるものが大きく、影の夫婦2人の関係などはわからないので＞そういう時夫は意気消沈し、息子達の前でも見るからに元気をなくし、まるで私が怒っていじめてるかのような構図になり、いつも息子は夫の味方になります。夫がこんな風になったら息子は味方するのは当たり前かなと思います。私は夫の酷い対応の話をする時でも、子供がいたらその場では言わないで2人の時にします。 2人の問題なので。主さんお子さんの前で夫に注意したりしない方が2人でちゃんと解決できていいですよ

トピ内ID：f50284362b5545a8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

時が解決する

🙂

海賊の妻

2021年12月02日 11:23

夫の母はいつも自分の夫の悪口を言いました。夫はいつも母の味方でした。義父は若い頃浮気をしたんだそうです。そして女性と家を出て行き、残された男の子ふたりを抱えて義母は行商までしたそうです。夫は豪雪地帯を重いリンゴ箱を担いだ母と行商して歩いたそうです。3歳くらいの時です。3歳の子を連れて行商したらみんな買ってくれますよね。夫は子供心に勉強して偉い人になるんだと思ったそうです。泣けますね。そして月日は流れて、「父さんも大変だったんだ」と言うようになりました。いつまでたっても父親の悪口を言い続け、いちいち同意を求める年老いた母は見たくなかったのでしょう。母は苦労のせいかひねくれた困った年寄りになりました。いつまでも息子は自分のものだと思っていました。そんな時にふと「父さんも大変だったんだな」と言いました。

トピ内ID：9bae74e9fcf7143b

...本文を表示

息子さんなので

🙂

あや

2021年12月02日 12:19

ご主人と同性であるがゆえ、父親の「苦労」や「傷つきポイント」には敏感で、母親のそれには鈍感ということなのではないでしょうか。うちは娘しかおりませんが、それでも母親の苦労や悩みなど、気遣われたこともありませんよ（つまり主様よりもさらに残念）。まぁ、私が極力負の感情を表に出さないようにしている、のも事実ではありますけれども。父親の方が子どもたちと接している時間が短いので、ちょっとした変化も気付かれやすくなる、というのはあるのかもしれません。また、主様が娘さんのことで一番心労を重ねていた時期と、息子さんは反抗期に入り始めた時期が重なっているでしょう。息子さんは「母さんは姉貴に構ってばかり」という思いから抜け出せず、今もまだ反抗期の延長線上にいるのかもしれませんよ。「姉弟」ではなく「兄妹」でしたら、また主様との関係性も違っていたのかも。いずれにしても、息子さんはまだお若い。これから社会に出て様々な立場の人と交わるうちに、主様が今まで抱えてきた思いにも気付けるようになりますよ。その時になって初めて、主様にひどい言葉をぶつけてしまったことを恥ずかしく思うようになるのではないでしょうか。主様も私も、もう少しで子育て卒業。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：fa81ca21a9532494

...本文を表示

お気付きになってよかったです

スパイス

2021年12月02日 12:26

私はアラフィフですが子供はいません。夫の実家（親の両親のみ居住）に行きますが、義母が義父に関する昔の愚痴をグチグチチクチク言うのにイライラします（義父がいる場でです）。私は義母に（可能な範囲で）ざっくばらんに接しているのであなたの息子さんみたいに言えたらいいなと思いますが、言いにくいです。義母は70歳代半ばで、ちょっとしたことで異常に落ち込み異常に腹を立てることがあるので尚更。過去のことを言われても本当に困るんです。こっちには無関係だし（夫婦のことは夫婦でどうにかしてほしい）、「大変でしたね」と言って義母の愚痴が続くのも嫌だし、口数の少ない義父が黙って聞いているのも気の毒で。血縁関係にないアラフィフの私でも嫌なんですから、大学生の息子さんなら本当に嫌だと思いますよ。トピ主さんがお気付きになって本当によかったです。これからもその気付きを忘れないで下さい。

トピ内ID：30b9fc8f821bc8fd

...本文を表示

親が注意する立場なのに

🙂

さず

2021年12月05日 11:27

小５年の娘がいますがテレビみながら、お父さんみたいって悪い意味で言われたら、焦って注意しますけど。周りを不愉快にさせる発言です。ダイエット中にケーキを目の前で食べることより、ずっと不愉快。私は妊娠中に夫がお酒を飲んだり、食事制限中にケーキを食べられるのも構いません。自分が口にしなければいいだけなので。それほど意志が弱いの？中学生くらいの感性は、ほぼ真っ当な感覚であることが多い。老害と言われたら反省しないといけません。

トピ内ID：5aea4009fc5f1289

...本文を表示

おそらく

🙂

林檎

2021年12月05日 19:46

失礼ですが、旦那様、何か特性が軽度ですがあるんじゃないですか？悪気がないんですよね。我が家も似た感じなんです。ただ、ウチは夫が内向的な部分があるのと、育ちがちょっと特殊で母親が所謂毒親になると思います。結果的に、母親が父親を精神的にも追い込んで、父親が根を上げて父親の名義の家・土地から出て行って、母親が乗っ取った状態なんですよね。結婚して接してみて、義母の根性の汚さを真近で体験して私は受け入れれずノイローゼというか、鬱になりました。夫は慣れっこなので神経が図太くて、他人への接し方も義母譲りの感覚が当たり前に出てて、私の顔を潰された事もあります。お陰で子供関係にも影を落として、夫も夫でしまった、、、俺のせいかもしれないと思った事もあると思います。全方位夫が最低！って出来事もあったので、、、だからパパみたい、、、の場面でウチは誰も息子さんの様な反撃はなく、パパを総攻撃です。こーゆー所やんなー。マジで人間性よなー。笑笑。みたいな。主様の息子さんは、直接的にパパから自分に被害が無かったんじゃないですか？だから、ただ、両親のギスギスってした話が笑いにならないのではないかな？ただ、ママがしつこい女。煩い女。嫌味な女。って感じて攻撃するんじゃないかな？子供だし、仕方ないなってしかないですが、私からしたら、子供がそんな風に育ったのは、主様が旦那様の暴挙を全部食い止めて来たんだと思いますよ。私は食い止めれませんでしたから。何の解決にもなりませんが、主様もよく頑張って来られましたよね。無意識に口からこぼれる事もよくよく分かりますよ。でも、悪気ない？悪の旦那様の為に、自分が悪に成り下がる事は無いと思います。これからは、旦那様のやらかした事は主様が庇ってあげなくて良いんです。ほっといて旦那様が困ればいいんです。お子様が困らせられたら良い！

トピ内ID：11523ea2e7477c71

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すごくわかります！

😅

よいこ

2021年12月06日 11:00

子供の立場ですが、ものすごくうちの両親と似てます。母は結婚してから5年以内に起こったことを一生忘れないようです。父親のワガママや子育てに非協力的であったことをずっと根に持って、昨日のことのように鮮明に細かく覚えてました。トピ主のビールのエピソードと同じです。しかし、私の記憶にある父は塾までいつも送り迎えしてくれたり、かなり協力的になってました。かなり時間がかかりますが、父親としての自覚が芽生え、少しずつですが成長したんでしょうね。息子さんの言葉選びは良くない、こそは親として怒って良いし、トピ主がそのように感じる理由も説明していいと思います。しかし、もし夫がいまはそのような行動をしないなら、そろそろトピ主も許してあげては？

トピ内ID：9a106081c6b489d2

...本文を表示