両親の不仲に疲弊と不安

レス19

（トピ主 1 ）

😭

2023年08月28日 21:15

ひと

閲覧ありがとうございます。父は定年後嘱託員として働いており、母は専業主婦です。父は苦労人で仕事一筋の真面目な性格、冗談やノリはあまり通じません。母も同じく苦労人ではありますが美味しいものや欲しいものにはお金をかけてきました。また婚約破棄の経験があります。（お相手が病気持ちで周りから反対され泣く泣く破棄をしましたが今でも後悔しているそうです。）お互いの価値観がとにかくずれまくっている2人です。私と妹は大学と共に上京し、両親が実家に残っています。物心ついた時から両親は不仲でした。喧嘩をするのでは無く必要最低限の会話しかしません。何か話すときは私もしくは妹を通します。先日、父が10連休だったためかなり母はやつれていました。ほぼ家庭内別居状態だそうで、父は車の中でお昼を食べていると聞かされた時は愕然としました。そこまでするのかという感じです。母が病まないか心配でほぼ毎日ライン、週に一回はテレビ電話をするようにしています。また長期休みは両親を2人きりにしないようにできるだけ帰省するようにしています。母に同情してしまいがちですが父には何もしてあげられず罪悪感がわいています。母は父がいるところでボソボソと父の愚痴を言います。それも嫌で嫌で仕方ありません。両親はお互い他人ですが、私達にとっては唯一の両親なのでどちらの味方もできない状態です。母のLINEが素っ気なくなってくると「あ、病んでるのかな、大丈夫かな」と心配でたまりません。65歳を過ぎたら今後どうするか考えていると母には聞かされています。離婚には賛成ですが帰る家が無くなるのは寂しさもあります。昔から仲のいい両親、家族が本当に羨ましかったです。2人を嫌いなわけではありません。ただ少し2人に対して気を使うのに疲れてきました。ただ見放せないのも事実です。同じ境遇の方やアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします

トピ内ID：389b22e7c596b3ba

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ひとつ屋根の下は

🙂

蟹

2023年08月29日 10:26

地獄ですね。何故同居しているのでしょうか？離婚しなくても良いから別居すれば（別居婚）少しはお互いの負担も減ると思います。そう出来ない理由があるのでしょうか？これ以上両親がいがみ合うのを見たくないなら、引き離してあげるのも家族の優しさだと思いませんか？

トピ内ID：01992bdcefa4ff09

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私はそういう家庭ではなかったけど

🙂

まつり

2023年08月29日 10:50

お父さん可哀想ですね。 1人で仕事を頑張って娘2人共大学まで出したのに専業主婦の母親からグチグチ言われて。お昼ご飯を車内で食べるのも母親が感じ悪くて家で食べれないからでしょう？挙句の果てには娘は母親の心配ばかり。妹さんはせめてお父さんの味方でありますように。

トピ内ID：bce23024c20a8e33

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気を使うのやめたら

🙂

はな

2023年08月29日 10:50

過去の婚約破棄を後悔してることを娘に言う人が理解できません。それに対してトピ主は同情してるのですか？わたしなら専業主婦で好きなもの買ってきたのによく言えるな、と呆れます。うちの両親も会話はほぼありません。寝室も別の階。でも気を遣ったことはありません。母の口から父の愚痴がでたら「そんなに愚痴るなら離婚すれば」とずっと返事してました。今もいつ離婚してもいいけれど、「老後のお金は自分で用意してね」と母には念を押していますよ。

トピ内ID：527bb55d9afa77d6

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うーん

🙂

わかめ

2023年08月29日 11:51

妹さんは、何て言っていますか？ちょっと違う部分もありますが、うちの両親も不仲で、母は専業主婦でした。私(現在49歳)は四人姉弟の三番目で、母は毒持ちです。子供の頃は母の味方でしたが、自分が大人になったり、結婚して家を出たりといろいろ外を知る度に、両親どちらも幼稚でどちらも悪いと思うようになり、父が先に要介護になり姉弟で協力して介護にあたり始めると、父の方は大分まともな人間だということに、やっと気がつきました。ちなみに、父の介護は壮絶でした。私は姉弟の三番目なので、どちらというとドライな立ち位置で、とっくのとうに両親共に大嫌いです。ですから、主さんがお母様を心配している文章が、ちょっと違和感。母親が専業主婦なのに、姉妹共に18歳で大学に行かせてくれたのは、誰でもない父親の稼ぎがあったからなのでは？と思うからです。私は、姉弟が多いのも理由のうちの一つでしょうが、お金がなかったので奨学金とバイトで、全て自分で賄い四大を卒業しています。主さんはトピで「中立だ」と書いていますが、トピの内容は明らかに母親贔屓。正直、主さんの母親もまあまあの毒持ちですよ。婚約破棄をしたことなんて、子どもに話して同情を引いてるつもりでしょうけど、普通、子どもが大事だったらそんなことしない。あなたの母親は、誰でもない、自分だけが大事なんですよ。 (私の母も全く同じです) 大事にされていない親、何故そこまで心配するのか？とても不思議です。主さんみたいな人も、ヤングケアラーと言うのかもしれませんね。もしくは、共依存かな。

トピ内ID：3289da3b95c18b1b

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うちも

🙂

あ。

2023年08月29日 11:40

私が生まれる前から仲が悪くなったそうで、仲がいい両親を見たことはありません。私40代、両親70代。離婚話は物心つくころから数え切れないくらいありました。子どもの頃は仲たがいや離婚の話を聞くたびに胸がはりさけそうになり、幼稚園くらいのころ家出した母を夜捜しにで家かけたこともありました。今も最低限のことしか話さないようで、たまに2人の間で普通の会話があるときょうだい揃って「なにかあったのか」と驚きます。一時期は食事もそれぞれが別に作ってたみたいです。で、思うのは。うちの母がなぜ離婚しなかったかというと、結婚後正社員をやめその後たまにパートしかしていなかったので、経済力がなかったこと。働けといわれたが働くのが怖くなっていたそうで？実家もきょうだいの代になり、帰れないこと。何だかんだで父が好きだといいますが、本当かどうかはわからない…自己愛も相当強い人なんで。幼い頃は離婚しないでほしいと思ってたけど、大きくなると何でしなかったんだろう？若い頃離婚してれば幸せになれてたかもしれないのになと。で、現在まだ一緒にいます。父親が諦めたようで。子どもが全員巣立ち、祖父母もなくなって「結局2人だけ」というのを受け入れたのかなぁ。社会人になり口論始めた時に、初めて親に大声で怒鳴りました。自分が結婚して家を出る時、初めて自分がこの家で思ってきていたことを両親に打ち明けました。多分、両親ショック受けたと思いますけど。今さら離婚して子どもに「離婚したからよろしくね♪」て来られるより、仲悪かろうと一緒にいてもらったほうが安心じゃないですか？

トピ内ID：298b263b9090eb96

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自分の時間、自分の人生を優先して。

🙂

いい人はしんどい

2023年08月29日 11:40

読みました。優しい娘さんですね。でも、そこまであなたが気にしてたら、あなたが疲れてしまう。既にお疲れのようですし。物心ついかころからということですので、その状態で既に長い間暮らしてきているのです。あなたが気を遣い続けることでそれが当たり前になってしまい、感謝されないどころかそのうちお母様と共依存状態になってしまうのではと思います。帰る家がなくなる寂しさはわかりますが、残りの人生を有意義に過ごしてもらうためにも離婚して別居して自由に暮らすのが家族全員のために良いのではないでしょうか。わたしの両親は、子どもが成人して夫婦２人になってから仲が悪くなりました。お互いの悪口を言い合っています。最初はそれぞれの言い分をきいたり、なんとか仲裁しようと思ったこともありましたが、やめました。精神的に疲れたことと、悪口をいうことが活力になっている可能性に気づいたからです。お母様は数十年前の婚約破棄のことをまだ未だに話すような性格の方のようで。こういう方というのは、常に現状に満足することはないのです。望むものを与えてももっともっとと果てしなく寄りかかっていくタイプかと。また、もしお父様にもこのお話をされているとしたら？あなた方が生まれる前に。「自分は条件だけで選ばれた。愛されていない。」とわかってしまうことがあれば冷たくもなりますよね。＞母も同じく苦労人ではありますが美味しいものや欲しいものにはお金をかけてきました。専業主婦だったんですよね。このお金はどこから出ていたんですか。もちろんご苦労はされていたと思いますが、かけるお金はお父様の働いたお金では？お父様が距離を置きたがる理由もわかる気がします。愛してもいない女に長年お金を遣われてきた男の立場に立てばわかるはず。とにかく、あなたはご自分の時間、ご自分の人生を優先してください。

トピ内ID：9b64e02b8ab20d54

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苦労人とは？

🙂

わーまま

2023年08月29日 12:04

お母さんは、それでも自分で選んだ人生若いころ？婚約破棄はかわいそうな気がしますが現代の感覚で言えば専業主婦だしなぁと思いますアラカンだと専業主婦も普通でしょうが、私の周りは働いている人ばかりなのでようは、お母さんは甘えているんだなと思います。婚約破棄とか、苦労人とか詳細がわからないから何とも言えないけどすっかり娘を言葉は悪いけど洗脳しているわけで夫婦のことは夫婦にしかわかりませんご両親の喧嘩の原因って何でしょう？父が頑固？でもモラハラや暴言などはないんでしょう？お母さんもいいたいこと言えているならお互い様かと結局ほっとくのが一番だと思いますうちの親もよくケンカするので、あまり実家に帰りたくありません自営業でずーと一緒だからストレスはたまるだろうなとは思います

トピ内ID：ece29e09c10df908

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夫婦不仲まで子供は入り込めない。

どくだみの花

2023年08月29日 12:04

お母さんは専業主婦なのに６５歳を過ぎたら離婚も考えるかも？大した勇気なんですね。子供の貴女たち頼りでこれからの晩年は生きて行くつもりなのでは。夫はいらない、娘たちさえ味方してくれて同居なり？したら良いとでも？お母さんが苦労人？どこがですか。好きな人とやむなく分かれての今の結婚、後悔しているとあるけど娘に言うべき言葉では無いです。好きな人と結婚できなかったから、結婚生活全てに幸せを見出そうともしないで愚痴不満のオンパレードの生き方にしたのはお母さん自身の責任です。専業主婦でいられたお父さんへの感謝なんてさらさらないんです。長年専業主婦で好きな人を忘れる事も出来ないお母さんだから、その心はお父さんには全て分かっているんです。一事が万事だったのでしょう。お父さんの立場で考えてみたらいかがですか。可哀想なのはお父さんです。車の中でご飯を食べるのもお母さんの態度で家の中に居づらくなったからでしょう。貴女たちもまだ未婚ですよね。離婚した母親を引き取れば経済的にも一生面倒を見る羽目になり、そんな母親を持つ女性と結婚する男性がいるでしょうか。ローン無しの自宅ならまだしもアパート住まいなら余計に不利な材料になるでしょう。大体子供に頼る気満々の親の離婚はあり得ないです。自律していて一人暮らし可能な母親なら離婚もありだけどね。まさか熟年離婚は年金分割は夫の年金の半分貰えると言う？算段ですか。半分貰えることはまずありません。問い合わせして試算出してもらえばよいです。がっくりする位低い年金分割金ですよ。娘たちと同居しない限り一人暮らしは出来ない金額ですから。親の人生に子供の人生まで潰そうとする母親良く無い事です。母親の生き方に巻き込まれたら貴女の人生はどうなりますか。それこそ貴女も違う意味で後悔の生き方になりますよね。

トピ内ID：6adab5d4b547ff31

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ほっとけばイイ

🙂

匿名

2023年08月29日 12:04

なんやかんや言っても、子供を2人作っているのだから、最初は仲良くもしたのでしょう。時間が経てば、そんな風になるのは良くあること。どっちが悪いとも思わないな。病むとか病まないとか、お互い自分で気晴らしするしかない。それができないのか？大人になのに。車内でご飯食べるくらいなら、外出して食べればイイのに。まあ、ほっとけばいいですよ。心配してもしなくても同じ。離婚は、案外しませんよ。今がラクだから。お母さん世代のものです。

トピ内ID：d4e7089c9fcb6369

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もう、なるようにしかならないです

🙂

母親世代

2023年08月29日 12:04

＞父は定年後嘱託員として働いており、母は専業主婦です。＞父は苦労人で仕事一筋の真面目な性格、冗談やノリはあまり通じません第三者的に、感想を述べるとすると、母親は、専業主婦でありながら、父親のサポートをしていなかったように、トピ文から感じます。また、過去の婚約破棄の話なんて、子供にすることではありません。専業主婦の仕事は、家事全般をするのは、当たり前として、夫婦関係、家族関係を、円満に家庭運営をするのが、仕事でしょう。それにしても、父親は離婚せず、よく我慢をし頑張られたと思います。今の状況が、可哀そうなくらいです。ということで、父母の夫婦関係のことは、父母の責任です。トピ主が、心配しすぎて、母の愚痴を聞きすぎるのでは、ないですか？今から、離婚しても、母親は生活できないでしょう。だから、今後も離婚はせず、今まで通りに愚痴のオンパレードで、老後を過ごされるのだと思います。トピ主の母親の場合には、老後の生活は自己責任でしょう。子供達は、助けを求められたときに、手助けをするように、見守るだけで、いいと思います。

トピ内ID：f85e5e1a8d98c50b

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放っておきなさい

🙂

2023年08月29日 12:36

同じ境遇ですが、私には軽蔑しかありません。特に母親に対して。そんなに嫌なら離婚すればいいと思うのです。彼女が離婚しない理由はただ一つ。「働きたくないから」労働する気、自立する気がゼロなんです。稼いで生活することが大変なことがわかっているから、それは夫の仕事。自分は悠々自適で生活しながら、妻として尊重されたい。でも夫が思い通りに動かないから、いつまでも何十年も前の婚約破棄を引きずったり苦労人を自称したりしてるんです。 65歳で考えるというのも、退職金と財産分与、年金で働かずに生きていく算段じゃないですか？生活が立ち行かなくなったら子どもを頼るでしょうね。自分が働くことはなく。トピ主もそろそろ目を覚ましましょうよ。その母親は尊敬にも尊重にも値しませんよ。トピ主父もできた人ではありませんが、社会的に妻娘が必要だったのでしょう。妻娘という存在がいればいいだけなので、人として待遇しないのは問題ですが、それでも何十年も養ってきたのなら役割は果たしたと思いませんか？自分の稼ぎで立てた家で食事する気にもならないのは可哀想ですよ。トピ主母が居座っているからでしょうが。離婚する勇気もない人ですね。社会的に「結婚して一人前」「子供を持って一人前」という誤った認識があったことが元凶ですね。お互いに結婚のメリットはあるけど、本心では結婚したくなかった人たち、結婚や子育てに向かない人たちが不幸な家庭を産み出したのでしょう。その犠牲となった子どもたちが非婚、子無しを選んだ結果が今の少子化です。トピ主両親はどっちもどっち。そもそも、トピ主より何十歳も歳上なんだから自分で何とかしますよ。割り切って見放すのがベストですよ。今は結婚でも両親無しでできますし、その時だけ同席してもらえばいいだけですから。親もメンツがありますから疎遠にしておいても最低限のことはしますよ。

トピ内ID：6bc1cbb784444abf

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放っておく

🙂

飛び猿

2023年08月29日 14:55

ウチの義両親もそんな感じでした。特に義父が出稼ぎを辞めてからは毎日顔を合わせていたので最悪だったようです。飛行機の距離に住んでいた子供たち４人が離婚を勧めても結局しない・・・二人とも80近くなった時、義母を公営住宅で独り暮らしさせる手続きをしていたのですが、義父が倒れてそのまま亡くなりました。義母の転居は白紙になり、義母は「一人暮らしの今が一番幸せ」と言っていました。でもその暮らしも数年で終わり義母は施設に入り、10年経った今年亡くなりました。義両親は結婚当初から上手くいってなかったようですが、子どもを4人も作った不思議、というか矛盾。これはトピ主家と同じですね。離婚や別居を望んでも金銭的に無理。なのに専業主婦というこれも不思議です。本当は二人を離すのが良いけれど生活費などはどうしますか？姉妹どちらかが同居しますか？大変失礼ながら、どちらかが亡くなって解決すると思います。義両親のように。

トピ内ID：824a26accb25eef2

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※トピ主です。補足をさせてください

🙂

M トピ主

2023年08月29日 16:05

補足をさせてください。父はいわゆるモラハラ気質で母の問いかけや質問は基本無視です。発言もキツかったり呆れながらの言い方が多いです。母は専業主婦ですが結婚前まで働いていた分の貯金や母の母からの相続金（？）を使って自分の食べたいものや欲しいものを買っています。決して父のお金で好き勝手に買っているわけではありません。また私は父の働いたお金で大学に行きましたが、妹は家計が厳しかったのか、父のお金と母の貯金を切り崩して通わせてくれました。こういうふうに書くと母の味方に見えがちですが両親お互い様すぎるな…と思うことも多々あります。

トピ内ID：389b22e7c596b3ba

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父も母も毒だから

🙂

匿名

2023年08月29日 22:51

父がモラハラでも、母もモラハラではないでしょうか・・別の種類他のやり方の・・・。父は見えるタイプで母は見えないように可愛そうな私、大変な私、で子供たちを味方に付けたり自分に都合のいいようにコントロールしていると思いますけれど・・。両方引っ張り合って主導権争いとマウントしてるようにしか見えませんが・・。そして、ご兄弟はしっかり巻き込まれたアダルトチルドレンで、見えるタイプの父は見えているが母の子とは見えていないのかそれともうすうすわかっているが父より母のほうが好きだし自分が愛されたいので母のほうに寄っていると思います。母は子供たちが自分よりなのでほくそえみ、父はそれを見てさらに寂しさや面白くなさでモラハラ化に思えますがね。(この場合、母と一緒になって母の味方で子供達は父を追い詰めていますね。中立ではないような。) 父がひどい人で母はかわいそうという認識をやめて両者の毒を一度よくみた方が良いと思います。父よりも濃い毒は実はその可愛そうな？母ではないの？としか感じられなかったです。その上で、まあまあ人間なんて主も私もみんな半分は光で半分は闇でいいところ半分そうじゃないところ都合よくないところ半分で一緒じゃないのかーと思いますがね。親とはこういうものでーとかこうするべきでーとかは全部幻想なので親なんてただの人間の一人と認識を変えていいですし、こうであってほしかった！！は自分の子供心の夢とか願望とか相手への押し付けですからそこも気づけばいいのかなと思います。(だって、自分も相手にとっていい子供とか理想の子供だったのかって思いません？本当は女の子が欲しかった！とかこうがよかった！とか親は親でたぶん夢や気体もあったでしょうよ。そちらも思うようにはならないのと一緒で反対もお互い様でしょうよ・・と私は個人的に考えて楽になりましたよ)

トピ内ID：e8dfb445be738f9d

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何が問題なのか

🙂

オレンジ

2023年08月30日 10:15

分かりませんでした。両親が仮面夫婦てことですか？別にいいんじゃないですか？お互い気を遣わずに過ごせば。仲の悪いご夫婦は世間にごまんといます。お互いが寄り添う気がない夫婦なんでしょう。父親がそこまで母親を避ける理由はなんですか？何か理由がありますよね？母親の貯金って、何十年も前のものがまだ残っているのですか？本当かしら？で好きなものを買う？それも、よくわからないのですが、何にお金を使っていたの？家計からではないの？言い訳のように聞こえませんか。単なる浪費ぐせがあり、それを父親が嫌っているのでは。トピ主さんも、なぜそこまで母親に気を遣うの？親離れしてください。お互い依存していませんか。愚痴でも聞いているのか。そういう子どもはACと言われているけど。病むって、その生活がいつからなの、嫌なら家を出て働けばいいじゃないですか、夫婦のことはわかりません。不仲の理由がわからないけど、お母様の方に何か落ち度があるのではない？父親がそっけないのも、なにか嫌っている理由がありそうですが。定年後も働いているし真面目な方だと思うけど。トピ主さんは、親のことに振り回されずに自分のこと、自分の人生を生きるべきです。

トピ内ID：9f64419be9c8e4b1

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邪魔

🙂

とんこつ

2023年08月30日 11:30

まぁ依存の一種なんでしょうけど、そこに自分の役割と感じてしまってるところが問題ですね。もし2人が仲良くなったら、あなたやることなくなっちゃうでしょ。 > 離婚には賛成ですが帰る家が無くなるのは寂しさもあります。毎日のLINEする理由も、週一でテレビ電話する理由も無くなっちゃうからでしょ。だから離婚しないように母をフォローしつつ、仲良くならないように父親にはノータッチなんでしょ。問題があるのは両親ではなく、あなたのプライベートじゃないですか？まずそこらへんから整理しましょう。最近職場での人間家系はどうですか？恋愛などどうでしょうか？親以外で、自分の役割を見つけるべきです。

トピ内ID：1b1e0a1cdcd55808

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母にもかなり問題ありですよね

🙂

母をちゃんと見てない

2023年08月31日 15:29

子供2人上京して部屋も余ってるのに、夫が車で弁当？それでも、近所の目も気にしないで平気で家にいられる妻が、か弱い、かわいそうなだけの人というのは無理すぎです。かなり自分さえよければいい人です。そのうえ、夫への会話を避けて子供に言わせる、というのは、自分が一番大事な人です。子供が可愛ければそんな事可哀そうでできません。あなたはかなりお母さんに洗脳され子分のようになってると思います。お父さんにとっては1対３なのではないでしょうか。美味しいものや欲しいものお金をかけてきたお母さん、つまりは浪費家だった。夫のお金で長期間浪費してきた。それなのに、結婚前の貯金も遺産も一人で使い、おいしいもの買って食べてお父さんにはあげない。その上、あなたたちの前で、わざとボソボソかわいそうな感じで父の悪口いう。変じゃないですか？？外でお昼食べてるのは父なのに、母がやつれますか？？毎日働いてるのに、車でご飯食べる父の心配はしないのですか？エコノミー症候群でいきなり倒れますよ？父だけが悪くなるように子供に上手に印象付けてる感じがします。大体、夫以外の人と結婚しなくて後悔してるなんて、それは夫の子であるあなたの存在も否定してるともとれるのに、なぜ全面的に母の味方なのか理解できない。婚約破棄の理由だって本当に病気だけでしょうか。中途半端に間にたってると、夫婦で向き合って話す時間を奪うことになりますよ。子が味方してくれないから自分で話すしかないと思わせるのが、逆に親孝行です。代わりに言うのはすぐやめたほうがいい。それに65歳で離婚したら、生活はしていけますか？お母さんが働いてたのは結婚前だけだし、浪費家だし、生活していけますか？結局あなたが金銭援助したり面倒見たりすることになるかも。介護費もこれから高くなると思いますよ。離婚後こんなにお金かかると思わなかった、とか、あなたに頼るのでは？

トピ内ID：9fca84df2ca9ff2a

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補足読んで

🙂

匿名

2023年08月31日 15:47

全く誰にも同情出来ない、嫌ならさっさと離婚すりゃイイ。お母さんも遺産相続金持って離婚すればイイのに、しかし、夫婦2人ともそれをしないのは、しない方がメリットがある、するのも面倒なのでしょう。あと、夫婦のことは夫婦にしか分からないから。ほっときましょう。ほっとけない？では、アナタの人生を棒にふってお母さんと一緒に生きますか、どうぞお好きに。

トピ内ID：d4e7089c9fcb6369

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うるさい子供だね

🙂

いなびかり

2024年02月13日 19:46

親のことは親のことで親同士の問題なんだよ。余計な心配や邪推するからややこしくなるんだよ。何でそんなに親のことが気にかかるの？ほっとけばいいじゃん。よくいる毒親（女親）は、自分たち夫婦の問題を子供に加勢させて解決しようとする。何故か？自分では解決能力がないからだ。夫にぶら下がって生きてきて、子供だけは育てた。あるいは介護もした。だから「育児と介護」を錦の御旗にして、顔にデカデカと書いて、アピールして、同情を買って子供を味方に付けて解決しようとする。自分1人で解決してきたことがないから、自立した子供を味方に付けてしか解決しようとしない。子供も子供で、女親の泣き落としに弱いから、味方になって男親を攻撃して解決しようとする。本当に邪魔でうるさい。当人同士の問題は当人同士でしか解決しない。あなたは「親の心配をするフリをした邪魔者」でしかない。「他山の石」として、せいぜい女親と同じ道を辿らないようにすることだ。

トピ内ID：bbd4484e5bb857d1

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