本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 義母に実親のことをおかしいと言われました

義母に実親のことをおかしいと言われました

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
AAA
夫婦
30代夫婦です

喧嘩をした際、夫が義母へ電話をしたのですが
「AAAはおかしい！結婚式の時からそう思ってた！嫌い！」
と怒鳴っている声が聞こえました。
話はそこから広がり、私の両親のこともおかしいとまで言われてしまいました。


電話聞こえてると言うと、フォローなのか、「私たちは家族よ。前へ進みましょう」
と、メールが来ましたがとても返信する気にもなれません。
許せる気にはなれないのですが、この気持ちをどのように収めたら良いのでしょうか？

元はと言えば、夫側はあまり裕福ではないし、行事ごとに無関心なため、子どもの行事でも何も用意しなくていいように気を遣わせないようにこれを準備したいなどとは言っていなかったのに（行事ごとには招待してきてもらってます）、あとから本当はうちにもこれがあったとか、こっちはこうする風習があるとか言われたので、じゃあどうしたらよかったのか？そう言う風習があるのか？と聞いたところ、夫が親に電話した次第です。
その際、夫は「自分も板挟みでつらい。また怒られる」などと言ったため、怒った義母は前述のような私と私の両親をけなすような発言をしました。

勢いとはいえ、上記のようなことを言われて私も腹が立っています。
どのような気持ちで今後、夫と義母に接すればいいでしょうか？

トピ内ID：ed3f5cca8ee65d0f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしいというか

🙂
いち子
一方的過ぎたのではありませんか？ ＞夫側はあまり裕福ではないし、行事ごとに無関心なため、子どもの行事でも何も用意しなくていいように気を遣わせないようにこれを準備したいなどとは言っていなかったのに（行事ごとには招待してきてもらってます）、あとから本当はうちにもこれがあったとか、こっちはこうする風習があるとか言われたので、じゃあどうしたらよかったのか？ うん、一方的に「夫実家はこうだから」と決めてかかっていたのがよろしくないんでしょうね。 私自身嫁側の立場の人間ですが、そうされたら不愉快ですもの。 結婚式も「夫の実家は裕福ではないから」と勝手に話を進めることも有ったのではないですか？ 子供の行事というとお宮参りにはじまりお食い初め、初節句あたりでしょうか。 トピ主様は「招待する形で」と良かれと思ってのことだったのでしょうが、実際のところは事前に「こんな風に行おうと思っている」と一声かけた方が良かったんじゃないですかね。

トピ内ID：ff59cd78c7203627

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気の使い方がおかしい。

🙂
果実の森の住民
そもそも、 ＞元はと言えば、夫側はあまり裕福ではないし、行事ごとに無関心なため、 ↑ これがダメだと思いますけど。 例え、”裕福ではない”が事実でも双方を対等に扱うべきです。 更にいくら無関心だって孫ですよ。”無関心”なわけないです。 そこに”貧乏だから来てくれるだけで良い”的な言動は義両親のプライドを蔑ろにしてることになります。 別に義両親にすべてを合わせるべきだ！とは言いませんが一応お伺いを立てるくらいはしても良いと思いますが。 まぁ、腹が立つのなら離婚なされば良い。 今回の件で義母様が””結婚式の時から～”って言葉からは、 結婚式でも同様に義両親（特に義母様）を見下していたのでは～？ なんて思ってしまいました。

トピ内ID：1726ed94fb4e4a41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが読み間違ってるんですよ。

041
さらしな
＞＞夫側はあまり裕福ではないし、行事ごとに無関心 いや、だって、それ、夫側を見下してますよね？ 夫側だって、もちろん反発しますよ。 自分たちはお金が無いから、口出ししても自分たちでしてやれるわけじゃなしと、口を挟みたくても黙っていただけで、行事ごとにはものすごく関心があったわけです。 お金の無い哀れな夫側のために「行事を質素にした」のでしょうか？ それとも「妻側で行事に必要な物はすべて用意した」のでしょうか？ 結婚式のときから「うちの両親が用意するので、義両親さんたちは一銭も出さなくていいです」とか言ってたんですか？ トピ主さん。 トピ主さんの気持ちをどうおさめればって、夫側はむしろ寛大に「嫌い」程度で済ましていると思いますよ。 本当は「結婚なんかさせたくない」が本音でしょう。 「私たちは家族」という言葉は、義両親さんたちが自分たちを鎮めるために口にしている呪文だと思います。 許さなくていいですよ。 「私たちは家族じゃありません。私と夫だけが家族で、義両親さんたちも実両親も、もう家族ではありません。お付き合いは遠慮させていただきます」と縁を切ってしまったほうがいいです。 そしたら、義両親さんたちだってバカにされずに済みますし。 夫さんも板挟みにならなくて済みますし。 トピ主さんも大嫌いな義両親さんたちと関わらなくて済みます。 夫婦だけが円満に暮らせばいいんです。 結婚して戸籍を分けるって、そういうことですよ。

トピ内ID：d0ab04271e7ee738

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何も言わない。

🎶
そうなのよ。
「電話聞こえてる」と言ったのですね。 なら放っておきましょう。 ご機嫌伺いのメールも返信してないのなら、言い過ぎたと反省しているのは義母さんですから。 また悪口を聞いたトピ主さんにある意味弱み握られている状態の義母さんですから。 実際喧嘩になると相手に関わるもの皆憎らしくなってくるものなのでしょう。 だからといって親の悪口言われて素直に聞き入れませんよね。 でも放って置きましょう。 此処で「あの電話のことですが。」とトピ主さんが聞けば義母さんは待ってましたとばかりに「あれは弾みで本気じゃない」と言い訳しそうなので、何も言わない事です。 何も言わない方が義母さん怖いと思っていそうですからね。

トピ内ID：4663f35a4d4885cc

...本文を表示

ハッキリしないご主人ね

🙂
ギャザリング
口だけだして金出さない １番、嫌われるタイプなのね ご主人に、その自覚はあるの？ ご主人と方針を決めないとね 今後も義両親を傷つけないために 格差を突き付けないなら ご主人が「知らなかったから、悪かったね～」と、姑に謝り続けて流すか 嫁親はあれも、これも、してくれている。同じことも出来ないのに口だけ出さないでくれと、言うか どっちにする？という話し合い 嫁は少し下から貰え というのは、こうなるからです 男は見栄と意地が大切 嫁の親の方がよくやってくれてるなんて言いたくない 俺の親のお陰だろ？と言いたい でも、ハッキリ格差があると我慢 そもそも、ご主人は立場上、我慢を強いられている、それを突き付けるトピ主さん あまり続くと、ご主人が冷めちゃうこともあるので、あまり追い込まない方が良いとは思います

トピ内ID：ecdf06653cfbb3e8

...本文を表示

いつまで子供？

🙂
りんこ
裕福でもないのに文句をつけるなんて許せない、ましてや私(妻)側を貶める資格など無いはずだ、って事ですか？ 無意識かも知れませんけど夫側を下に見てますよね、何もしないくせにって。 でも最初からそれを分かって結婚したんでしょ？多くの人は自分の方がお金が無いと僻んじゃいますからね、こうなる事は必然だったんですよ。 義母の口からそんな発言が出たのならもう今までのように気を使わなくていいんじゃないですか？「嫌いなら顔を合わせない方がいいですね」でいいと思うけど。 今回の事を逆手に取って距離を取ったらいいしそれがまともな対応ですよ、勢いだろうと何だろうと無かったことにする方が不自然。 しかしご主人も頼りない、親にまた怒られるのが辛い、っていつまで子供でいるつもりなんでしょう。 あなたが先に戦う相手は夫の方ですよ。

トピ内ID：f656a3ab683a7a18

...本文を表示

態度が失礼なんじゃないの？

🙂
匿名
夫の親に向かって 裕福ではない とかいうの、かなり失礼ですよ 基本は旦那さん側の風習に合わせるものなんです だって、苗字は旦那さんの名字でしょ？ 本来は義母にどういう形で進めるかを相談して、 費用はとぴ主夫婦で持つものだと思います。 旦那さんの親に向かって 裕福じゃないんだから、妻親側の風習に従うのは当然 （ってことですよね？） みたいな態度と考え方を変えるべきだと思いますけど。

トピ内ID：ad7d77a752f7a907

...本文を表示

妻が夫を追い詰め、夫が板挟みの調整役から逃げる、まずい状況

🙂
匿名
北風と太陽なら太陽になった方がうまくいきます。 妻が折れて我慢する事とは全く違いますよ。 義父母・義実家・義親戚への対応窓口は全て夫に集約し一本化する。 夫婦間で事前打ち合わせを重ね、事前予約等が決まった後や直前・当日・後日の物言いは非常に不快だし変更もできないので、必ず夫から事前に調整する事、後出しじゃんけんの義母の言い分は受け入れないとしましょう。 格差婚は双方が中間地点に折り合わないとうまくいかないですよ。 (トピ主さんの年収は幾らですか？) 片方に招待形式、片方が支援者である今の子供行事の執り行い方は招待された方が非常に違和感を感じ肩身が狭いでしょうね。思いやり。 私なら招待されてもそんな卑屈にさせられるお祝いの席には行けないなぁ。 そして私が今回の夫の立場なら、夫婦二馬力でそれなりに稼いでるなら豪華ではなくともささやかなそれなりの子供行事は整えられるので妻実家からの支援を断って欲しいと交渉するでしょう。 先々のマイホームや進学の時の教育資金贈与が確実にある状況なら妻子のために割り切ってありがたく妻実家からのお祝いを受け取るけど。 招待されたら相応に包んでお持ちするのがマナーであり心づかいであり、 相応にも包めないのでしたら、夫両親は招待は辞退し、別の機会に夫経由で夫主催のお金をかけないささやかなお祝いの席を設けるのも一つの方法 極端な話、例えば七五三であれば、清潔感のある洗濯した衛生的な服で身を整えて氏神様にお参りし祈祷なしで宴席会食無しもいいんですよ。 卒園式や入学式も同様。 その祝いの席は夫が主体で全て動くなら、妻の同席はあり得ますか？ それとも義実家は「金は妻が出せ、口は姑が出す」なんですか？

トピ内ID：092f8d797c863477

...本文を表示

犬もくわないやつ

🙂
アラフォー
夫婦喧嘩だからね 腹立つ気持ちはよーくわかる 巻き込まれた方も溜まったもんじゃないよ そもそも姑と言う生き物は 息子が悪くてもかばう生き物だと思いますよ よく、夫が浮気すると 姑が嫁が悪いと言ってきたなんて テンプレートのように溢れてる むしろ、それが当たり前なんだとおもいます いい大人なのに、母親に振り回されるしょうもないご主人だと思うけど 彼らは親子なんだから、似た価値観や考え方なのは当然です よその家庭で生まれて育った人だもの 喧嘩したり、揉めるくらいなら 行事なんて呼ばなくていいのよ 冠婚葬祭と年に数度適当に交流してるだけで十分 祖父ぞなんてたまにあって、孫を可愛がるだけでいい 気を使ってやったという あなたの価値観も押し付けないことです 姑は頼んでないでしょう 裕福でないとわざわざ書くくらいだもん そういうのは嫌にもなりますよ そういうふうにいうのは 嫁が憎いのか、ただのマウントか知らないけど あなたも意地悪だと思いますよ しょうもない人たちというのはわかっているんだから こっちが賢くなるしかないじゃない？

トピ内ID：f08fcb5da414cd5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何からの判断で、どの程度ですか？

🙂
元エピを教えて
夫実家が裕福ではなく行事にも無関心とのことですが、それらは、どんな事があっての判断で、どの程度なのでしょうか。 お正月なら、お節を重箱に幾つも豪華食材で揃えて作ることがなくても、簡単でお手頃価格な食材で作れる物は作り、難しいものや時間のかかるものは買って済ませるとか。 それどころではなく三ヶ日中、インスタントラーメンしか食べないとか。 元になったエピソードがわかりませんと、どうにも言いかねます。

トピ内ID：4155c1ceb8a276ae

...本文を表示

旦那様の味方に

🙂
ももぞう
自分の親を悪く言われた不快感、理解できます。嫌ですよね。 でも今一番困っているのは旦那様です。 自分の親の非は解ってると思います。妻の不快感も解ってると思います。 トピ主さんは旦那様と義母を切り離して考えましょう。絶対に旦那様を責めてはいけません。むしろ大変だねと共感するべきです。 旦那様を追い詰めずに妻側の味方に引き込む。それが賢いやり方。 義母と同じ土俵に上がるのだけは止めましょう。

トピ内ID：3e0942705e67ac26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんが一番おかしいです

🙂
子持ち
夫婦喧嘩でママに電話？ これが一番おかしいと思います。 どこに出しても恥ずかしくないマザコン男じゃないですか。 あれこれ書いていらっしゃいますが 一番の問題は旦那さんですよ。 「自分も板挟みでつらい。また怒られる」って 話を自分でややこしくしておいて何を言ってるんだか。 お姑さんはともかく、まず旦那さんを再教育ですね。 夫婦の問題は夫婦だけで解決する。 しっかり叩き込むべきだと思います。 大変だと思いますが頑張ってください。 後は「招待される」と言うのが どういうオケージョンなのかわかりませんが これからは自分達家族の行事は全てトピ主さん夫婦が仕切って お姑さん達を招待する形にすればいいでしょう。 ホストがゲストに文句を言われる筋合いはないですから。 それでも事後に風習どうこう言われるなら 今後は一切招かない、招かれないでいいではないですか。

トピ内ID：65ffd3c7e2a18c91

...本文を表示

揚げ足は禁物

🙂
mari
＞＞ 話はそこから広がり、私の両親のこともおかしいとまで言われてしまいました。 そこだけ切り取らない方が。 流れがあっての売り言葉に買い言葉なので、そこだけ切り取って騒ぐとややこしくなりますよ。(経験談) 行事に関することが本来の話題なのですよね。 でしたら、そこの話が進むように尽力しましょう。

トピ内ID：5de56fbecd783dff

...本文を表示

少し落ち着こう

🙂
べるる
喧嘩の原因がいまいちわからないので 喧嘩両成敗的な事柄なのか 義母さんが一方的に悪いのかが判断できませんでした。 言葉としてはきついし『きらい』なんてことを、陰ででも言うのは駄目な事だと思うのですが そもそもご主人の調整能力のなさもあるけれど ＞「自分も板挟みでつらい。また怒られる」 このトピでもいかりに任せて書いていらっしゃるので、 御主人に対しても、いかりに任せて責めたて、御主人がトピ主さんと気持ちが一つではない状態で義実家に電話を入れているから、グダグダになってしまったのではないですか？ 腹が立つことがあったのは分かりますし、腹が立ちすぎて冷静で居られないことも有るでしょうけれど 伝えたいことは、相手にもわかるように伝えないといけないですね。 それと行事ごとに無関心ではないお家なのでは？ 無関心なら、こっちの風習云々言ってこないと思うよ。 トピ主家から行事に関しての相談がないから、教えることも出来なかっただけかもしれません。 ＞子どもの行事でも何も用意しなくていいように気を遣わせないようにこれを準備したいなどとは言っていなかったのに 自分たちで用意したことは偉いと思うけれど、言わなきゃ伝わらないよ。 息子夫婦が実家に何も相談せず(相談しなくても良い事ではあるけれど)いたら、何処のタイミングで風習とかあれが合ったこれがあったと伝えることができるの？ それに、後からあれこれ言われたときにご主人から(主さんからでも良いけれど)、自分たちで準備したかったとか、気を遣わせないためとか、なぜ伝えなかったんだろう？ とりあえず、喧嘩の真っ最中に他所に電話するのは止めたほうが良いかもしれませんね。 沸点が低い嫁姑、案外似ているのかもしれません。

トピ内ID：c7e65d27197fd611

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向こうも”気遣い”で干渉してないのかも

🙂
小豆まめ
親まで責められるのは嫌ですよね。義母さんも言い過ぎたと思います。 ただ、これは実の親子同士の会話でトピ主さんに聞かせるはずでは無かった話です。親子間なら何を言ってもいい訳じゃないけど、トピ主さんも実母だんや友達に姑の愚痴を言うなら「ちょっとあの人おかしいのよ。嫌いだわー」ぐらいの事は言ってしまうかもしれません。 また今回の件以外にも色々あるのだろうとは思うのですが、結局人って「言わないと伝わらない」のです。 トピ主さんにとっては「お金も苦しいだろうし、気遣いで何も言わない」と気遣ったつもりが、先方からすると「お金が無いからと見下されて排除された」と見えるようなことってあり得ますよね。 普段の誕生日やクリスマスなどの行事に無関心でも、伝統的な節目の行事はちゃんとしたいかもしれないし、伝統的なものである程「息子が七五三に使ったあれを使って欲しい」とか、普段は経済的に苦しくて何もできないけどせめて節目の行事だけは祖母らしいことがしたいというのも親として祖母としての思いかもしれません。 「じゃあそう言ってよ」と思うでしょうが、向こうにしたら「聞いてくれなかったじゃない」になる。 そういうコミュニケーション不足が発生しているという事はないでしょうか。 また実母さんについて言及されている点と、「義母は行事に無関心」という言葉からの想像なのですが、実母さん側は割と裕福で孫に色々やってあげるタイプでしょうか？もしそうなら、「嫁の親が出しゃばってこちらは蚊帳の外」に見えるかもしれません。 人の先入観はなかなか変えられないし、結婚式の時からトピ主さんと実母さんに何か気に食わないことがあったのでしょう。 これからは旦那さんを通じて「一応意見も聞く」という事を心がけ、トピ主さんはあまり関わらないようにしてはいかがでしょうか。あまり「こうに違いない」と勝手に決めつけない方がいいかも。

トピ内ID：24f6319c9c9e92cd

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ありがとうございました

🙂
AAA トピ主
さまざまなご意見をいただき、少し冷静になることができました。 私の良かれと思っていることや、無意識の考えがよくなかったのですね。 また夫の立場や辛さも理解できていませんでした。 行事ごとに関しては、招待というほどのことではなく、お宮参り（食事無し）やお食い初めに関してです。豪華にもしていませんし、自分達のできる範囲でしておりましたが、事前にお伺いを立てることが必要ですね。 自分の実家と比べるつもりはなかったのですが、後から言われることにうんざりして、そのように見えることもあったのかもしれません。 今後のことはもう少し気持ちが落ち着いてから、接するようにしていきたいと思います。

トピ内ID：ed3f5cca8ee65d0f

...本文を表示

その家で当たり前のことは、他家ではそうでない

🙂
ぎんねこ
結婚する前に、会社の上司の一人に、結婚とはと話を伺ったところ、その家で当たり前のことが、向こうの家では当たり前じゃないんだよ、とぼろっと言っていました。 それに精神科医が、どんな小さなことでも、向こうの家のことを批判したり、言ってはいけない、そこから仲が悪くなると言われたことはあります。 そのことかなと思います。 また産婦人科医ですが、他人とはお互い理解できない存在だと言っていました。まさにそれではないでしょうか。 こういう原理原則がありますから、トピ主さんは達観して、一足飛びに悟りを開くべきではないでしょうか。 もう結婚する前から、実家と義実家は、お互いおかしいと思っていた存在だったんでしょう。それが普通です。何もすり合わせることはないから、これからは距離を置くことですね。 所詮姑も、実家のお母さんも、年齢を経ているから、それなりですが、完璧ではないですよ。 これが発展すると、お互いの葬式の時に、認知症が入っていると、ずけずけ言うんでしょうけれど、それはそれなりの時間がたっても、相容れない存在だったということだと思います。

トピ内ID：ff603878c72557a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
バナナ好き
自分の実家の悪口とかとても嫌な気持ちでしたね。 聞きたくもなかったでしょう。 一回耳に入ると一生忘れてない。 義理実家には 当分連絡しない方が良いと思います。 でも、今後 そうなると困るのって 義理実家です。 介護等の問題(まだ先でしょうが)が 発生したら どうするのでしょう。 御主人には ほかに兄弟が、いらっしゃるのかな。 別に困らない限り 主さんは 義理実家には ノータッチという事ですね。

トピ内ID：35591e70597a22a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何事も、まず義母に聞くのが一番です。

🙂
大葉
行事、というのが何か判らなかったのでコメントしてなかったんですが、祝い事だったんですね。 祝い事はそれこそ、色々な風習があるのでこれが正解というのはありません。ただ、トピ主さんは嫁いだ側なので、義家のならわしに合わせるのが常識といえば常識ですね。 うちは夫婦ともに関西ですが、当時転勤で遠方に住んでいたので、お宮参りをどのようにすれば良いか相談しました。孫を抱いてもらうのは義母の役ですし、きもののこともあるのでね。「実家では嫁側がきものを用意するのが習わしで、うちの親族が代々使っているものがあるのですが、もしお義母さんの方で用意されてるものがありましたら、そちらを使わせてもらいます」みたいな感じで話をしましたよ。実母が、まずは義母さんに聞きなさい、と常に言ってましたからね。トピ主さん、そういうことは実母さんから習わなかったのですか？ 義母さんが言いたかったのは、その辺じゃないですかね。何も相談なしですべて決まったあとに招待されていたので『夫側は貧乏で何も用意できないだろうから、こっちで決めれば良い、こちらはお金もあるし』みたいに、見下されたように思ったんじゃないかな。 負担にならないように、とトピ主さんは気遣ったつもりでも、黙ってたら判りません。次からは、何事もまず義母さんに相談してみてください。

トピ内ID：16b4cdbc1b27c639

...本文を表示

お宮参りかぁ

🙂
どんちゃん
それは義実家をたてるベきだったと思いますよ。 最近でこそ、イベント化しちゃって夫婦で好きなようにやればいいなんて言われてますけど、お宮参りは室町から続く伝統儀式。嫁ぎ先の氏神様に無事の出産後にご挨拶するもの。出産後の母親ではなく義母が赤子を抱くのも習わしとして残ります。 お宮参りは嫁ぎ先である義実家がとても重要なんです。だから普通なら色々お伺いしながらすすめるもの、という考えがある年代以上にはある。義母さんもそうでしょう。 それなのに何の話もなく進められれば、ましてやまさかと思いますが実両親にはあれこれ相談や協力求めてないですよね？だとしたら、義母さんのお怒りはもっともだと思いますね。 「時代が違う、古い、嫁ぐとかじゃない。」って話じゃないんですよ、こういうのは。昔や目上を尊ばず、行事だけが「イベント化」してる最近を憂います。

トピ内ID：beda32271443e1fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

残念ながら　トピ主様、及び　トピ主実家に疑問。

🙂
躑躅
　関西出身（父・兵庫　母・京都　曾祖父母に至っては奈良・福井も～） です。 義両親は、岐阜生まれの名古屋育ちの義父。東京、渋谷生まれの品川、高輪育ちの義母。と　まあ風習もお雑煮も　違う夫婦なんですが、 長女出産時、２０代前半と世間知らずだったため、あらゆる方面に　お伺いをたてたところ（父方には旧華族につながる様な　マナーに五月蠅いのがいます） どこも　お宮参りは、義母が赤ちゃん抱いて、と統一していました。 義実家、重視。 母なんかも　あちらの　お義母様に　よく聞いてね。そういうものだから。と再三、注意してきたし。 名古屋　とか　岡崎とかに住む親戚に聞きまくり（母が。おかげで　お数珠が関西とは違うっていうのが　わかりました。） トピ主さんの　ご実家では　もう３０歳越しているし、それくらい知っているだろう、って思いこまれたのかなあ。 ３０代の　親なら５０代以上でしょう？ ご実家から　注意されなかったというのは、ちょっと疑問なんですが 義実家　無視でことを進めていい　とは　絶対に仰らないかと。 うん。トピ主様が　勝手な自己判断で決めたのでしょう？ やっぱり　常識から外れると　実家が疑われるので、ここはやっぱり、 ちゃんとしましょう。 お母様になったのですからね。

トピ内ID：f5fe516c2b9d3918

...本文を表示

自分のことを人の責任の様に考えないこと。

🙂
エス
「親の顔が見てみたい！」 　例えばこの言葉は親を否定しているのではありません。人間は大切な人の問題点を注意する時は、直接に本人を責めずに周りの問題として自覚を促します。そのひとつが「親の顔を見てみたい」です。にも関わらず自分の落ち度をスルーして「親のことを悪く言われた」と親の責任にすり替える思考の人がいます。あなた方夫婦もその傾向がありますよ。 　あなた方は両家の「板挟みになる立場」ではありません。風習も常識も違って当たり前の両家を「繋ぐ立場」です。義実家のことに配慮出来なかったのはあなたですよ。義両親はあなた関係関係を大切に思っています。だから直球でダメ出しをせずに他の人(親)の問題の様な表現を使ったのだと思いますよ。 　ご主人も残念な人です。だけど義両親からは大切な息子です。だから他の人(あなた)の問題の様な表現を使って、心の逃げ道を作った注意のしかたになっているはずです。 「私たちは家族よ。前へ進みましょう」 　その義両親からのメールからもそれが分からなくてはいけません。 　あなたの親を悪く言われたのは「あなた」が悪いだけです。親は責められていません。 　あなたを悪く言われたのは「ご主人」が悪いだけです。その件についてあなたは責められていませんよ。 　あなたがモヤモヤするのは、相手の婉曲的な表現を利用して自分達の責任を人に押しつけているからです。義両親のメールを見習って、大人の付き合い方を考えましょう。ちなみに義父母に不満があるときは、義父母を直接に責めるのではなくてご主人の問題として本人達の自覚を求めます。直球の不満は上手くいきませんし、婉曲的な注意は本人が受け止めなくては他人の責任の様に聞こえてしまいます。

トピ内ID：a551292705edd440

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あるある嫁姑

🙂
フロンティア
行事ごとに姑をご招待して 後から「嫁の家おかしい」発言ですか。 私も７０で姑世代ですが 世間で言うなら嫁いだ身なら 夫実家にお伺いをしなければならない。 でしょうか。 お金は出さないけど 文句は言いますよというスタンスでしょうか。 嫁いだ家というならば しきたりは率先して 伝えてくれるはずです。 ご招待されて終わった後から 我が家にもしきたり云々は 変です。 主さん、「嫁だから」とかは 止めませんか。 便宜上、名字を同じにしただけです。 夫の親だから子供の行事にも招待を するのです。 後から何もしないで妻実家をおかしいと言うのは 「おかしい」です。 おかしいと言うなら率先して お金も口も出すべきだと思います。

トピ内ID：38f0f4e4e3da479d

...本文を表示

裕福でなくても、お祝いしてあげたい

🙂
teto
自分の孫、息子の子供でしょ？ お祝いしてあげたい気持ち、ないわけがありません。 ＞夫側はあまり裕福ではないし、行事ごとに無関心なため、 行事ごとに無関心ってことも無いと思います。 あまり裕福ではない自分たちに対するトピ主さんの心遣いは通じているんですよ。 そのうえで自分たちができるお祝いは、トピ主さんに満足して貰えないから、関心を示せないのだと思います。

トピ内ID：bb8636fd43bded19

...本文を表示

お祝い事に会食なし？

🐱
ねこさん
お参りして会食もなしで解散したら、自分だけ先に返されて向こうの親とは食事しに行ったのかと思われても仕方ないのでは。 実際、どうなんですか？ 離婚して1人で暮らしていますが、息子の結婚相手に勝手に格下扱いされて、大切な行事も疎外感を感じるようにただ行くだけなんて、想像しただけでとても寂しいです。 私なりに息子のことは大切に育ててきましたから、そうなってしまったら諦めるしかないのでしょうが。 今度は七五三がありますね。 因みにお宮参りの時は実家の母が得意げで孫（息子）を抱っこして離さなかったので、揉めました。 父が嗜めて写真撮影の段階でやっと義母に抱いてもらって。 私は母親が常識がなく行事に疎いのを理解していたので、義母さんに何でも聞いていました。 どちらの親からもお金は出してもらっていませんでした。 お金出すとかそういう問題じゃなんですよ。

トピ内ID：18fda05e9f39a13f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互い様じゃないのかな

🙂
同居嫁
義母さんは直接トピ主さんに悪口言ったわけじゃないんだから。 運悪く聞こえてしまったのですよね。 もし義母さんがこのトピ読んで「嫁が書いた」と気づいてしまったらどうしますか。 あげくに「もう会わない」とか言われてしまったら。 本人のいないところで不満を口にすることはだれでもあります。 それを本人に聞かれてしまった、ここまでなら不可抗力でしょうが、「あなたの本音聞いたよ」と態度を変えるのがNGなんじゃないでしょうか。 電話聞こえてしまって傷ついたでしょうが、聞かなかったことにできる人が大人なんだと思います。

トピ内ID：b805c133aca68cef

...本文を表示

なんでも夫ですか

🙂
50代専業主婦子なし
私なら電話を替わりますね。 聴こえてます、なんて嫌味っぽく返すのは最悪です。 20代で結婚したときから言いたいことは姑に言ってきました。 夫を通す必要はありません。 「私」が「姑」に言いたいのですから。 主さんは電話を替わって 「言いたいことがあれば直接言って下さい」 と言うべきでした。 いい嫁ぶって匿名掲示板に愚痴なんて、笑ってしまいます。 メールを無視ですか。 なんだかなあ。 ガンガン言ったおかげで、姑は小さくなっていますよ。 高齢の今になっても、会いに行って何か話しかけるとビクっとしています。 普通の話（天気とか）なのに。

トピ内ID：f7f31278c34a5785

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫は興味ゼロ

🙂
アラ50
　男性は行事に興味ないです。 　ですから、橋渡しなんて無理。 　意味すら分かってないのに伝書鳩させられて、しんどかったと思います。 　それで「板挟み」と言ってしまい、親も同情した状態です。 　「怒られる」と言っているあたり、トピ主も怒っているし、義実家の悪口言ったのでは？ 　もうこういう行事は親同士でやり取りすればいいのです。昔はそうでした。 　でもオカシな事です。 　どうしてアレコレ嫁実家が色々準備、費用を出すのでしょう？ 　孫は実家の内孫でしょ？しきたりか婚家にあるというのなら。全ての進行、費用は義実家がもてばいい。 　お飾りは嫁実家、でも抱っこするのは義実家。義実家は嫁実家の費用負担は当然だけど、うちの跡継ぎと思っている。 　嫁実家が費用負担して当然の昭和の習慣は終わって欲しい。 　しきたりを気にする方ですればいいのに。どうして嫁が「お伺いをたてる」のでしょうか？ 　姑って、嫁が来た途端にえらくなったと勘違いしてますよね。

トピ内ID：1d6a9a35da099817

...本文を表示

わかります！

🙂
エールを送ります
旦那さんの実家 ほんとに裕福じゃないんでしょ！？ 言いたくなりますよね！！ すごーく気持ちわかるから！！ うちも同じですもん。 旦那の家も昔から貧乏で 明らかにお金ない家でした。 両親他界しましたが 遺産と言えるのは全くなくて。 探し当てた 通帳数冊残高数百円だけでした。 借金ないだけ良かったと思ってます。 そしてすぐ親に電話って。。 一緒。 うちなんか 私の態度が悪いと言って 私の親に電話する時もありますよ。 ありえない男です。 だからトピ主さんのレス読んで勝手に 似てるなぁって思いました。 これから先も いろいろ苦労されると思います。 義母様の考えもそんな感じてはなおさら辛い思いされそう。 いろいろ考えた方が ご自分のためだと思います。

トピ内ID：37d55aac83a329da

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ