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職場の小さないじわる

レス58
（トピ主 2 ）
😢
ペンギン
仕事
４０代女性です。 今の職場に勤めて10年です。 小さな職場で私も含めて３人で勤務 しています。 ５０代後半のAさん ５０代前半のBさん 以前からAさんは私の事は嫌いというか 苦手に思っているだろうなとは 思っていました。 バカにされたりありましたので。 AさんBさんの実家の環境は似ていて お二人ともとても裕福でお父様の 職業も同じで立派です。 そんな事からの話の流れでバカに されるから始まり３人でいる時に Bさんにだけ贈り物やプレゼント を渡したりなどがあります。 今まで流してこられた事なのに 最近辛くなってきています。 私にとって大した事ではなかったし 私の実家や経歴などはもうどうにも ならない事なので与えられた仕事を 精一杯すればいいと思っていました。 Bさんはとても良い人です。 私に嫌な思いをさせないように している事がよくわかります。 それに対しても申し訳ないというか 辛くなります。 私には娘がいるのですが 娘が経験したいという習い事を 色々してきました。 けれど私は習い事をしたことがない ので復習を家でしてあげる事が できません。 そんな事からもバカにされたりが あります。 仕事が好きなのでそれは救いで ありがたいです。 でもここ数日「今日は仕事に行きたく ないな」と思っています。 今はマスクで顔半分隠れているので 助かっていますが バカにされはじめたり Bさんにだけ物を贈ったりなどを みるとチックがでたり気持ちが ざわざわします。 BさんもAさんのような人なら いっそ吹っ切れるのですが。。 優しい人なので彼女に対して、私は 気にしていないという素振りを 見せなければいけないのも疲れます。 なにかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：db04d08adec9dcc3

#４０代
#５０代以上
#マナー
#仕事
#同僚
#心の悩み

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レス

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レスします

🙂
バナナ好き
中年過ぎると 自分のやってる事が下品で 常識がないとか分からなくなる人が多いのですよ。 3人しかいないのに 一人だけに渡す所とか。見苦しい。渡したいから渡す。それだけ。渡されない人がどう思うかも考えない。自分が同じ事されたか どう思うかも考えない。 下品で常識がない。 あなたは、何も悪くない。 仕事が好きで身体に支障がないなら良いが、、

トピ内ID：8f363c3f00573202

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レスします

🙂
凛
トピ主様、トピ主様が一番お若いから妬んでいるのだと思います。 Aさんが本当にトピ主様を嫌いなら無視すると思うのです。絡んでくるのはトピ主様の若さが羨ましいのか？またはトピ主様が持っているものがAさんには無いとか？Aさんから見てBさんは年も近いからわざと親しげにしているのでは？ またお子様の好きな習い事は母として教えてあげるのも良いけれど客観的に見たほうが伸びる事もあると思います！ せっかくの職場は楽しい方が良いけれども割りきるのも大事です。 トピ主様の気持ちの持ち方が大切です。 エールを送ります。

トピ内ID：b2a8ad9468647317

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Aさんにお菓子を配っていますか？

🙂
匿名
とぴ主はお菓子などを全員に配っていますか？ 自分は何も配っていないのにAさんがBさんだけに配ってる と、悩んでいませんか？ ちゃんとAさんにもお土産、お菓子などを配ってますか？

トピ内ID：2d77656e463d4767

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井戸の中のなんとやら

🙂
はなはな
ほかのかたが裕福と言うことですが所詮小さな会社にお勤めですね。ということは、それほどすごい差とは言えないのではありませんか？ 　本当にお金持ちなら、勤めることすらしません。 　お給料にそれほど差があるのですか？差があるのなら、能力の違いです。ないなら同等ですね。もう40なのにおやが金持ちなんて、関係ない。と言うか親が金持ちなのに小さな会社で働いてる？よくわかりません。あなたが気にするほどの差はないでしょう。 　世の中自分より裕福なひとはいっぱいいます。本当のお金持ちは服を一度着たら、もう着ることはなく他の人にあげるそうです。高価なものほど二度と着ません。それに比べればあなたが悩むような差ではないでしょう。 　気になるのは毎日会うから、身近だからです。テレビで見る大金持ちと比べることはありませんよね。兄弟姉妹だから気になったりします。 　子供によく言いますよね。人は人。自分は自分。自分の幸せなところを考えてみて。今の所健康とか。裕福でなくともありがたいと思うところを探してみて。 　悩むような問題がなければありがたいと思うべきです。 　トピがあなたにとり一番大きな問題だとしたら、生死に関わることではありませんね。ここでガンだったなんてことになったら飛んでくような悩みではありませんか？ 　意地悪なんて本当に裕福な人はしません。他人なんて関係ないもの。意地悪は心の貧しい人のやること。 　自分が出来なかった習い事を子供にさせることができるなんて素晴らしいです。 　でも自分や自分家族家のことを他人に話さないことです。話すからよけいなことをいわれます。賢い人は自分の事は他人に話しません。意地悪なら何言われるかわからないからです。スルー力をつけましょう。 　あなたはあなたらしく生き生きと暮らしてください。自分と大事な家族の事のみ考えてね。

トピ内ID：a5ca7933138c684b

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B→A、トピ主→A、で何かあげることはあるのですか？

🙂
トピ主の事を聞きたい
元々はBさんがAさんに何かあげていたので、単なる本人同士でのお返しということはないのでしょうか。 また、トピ主がAさんに何かあげたことはないのでしょうか。 Ｂ→Ａが無くトピ主→Ａが有るのに、 Ａ→Ｂは有りＡ→トピ主が無い。 それならトピ主の疑問はわかります。 でも、トピ主もＡに何かあげた事がないのに自分がAから貰えないと不満を持つなら、親が子供差別をしているわけでなく赤の他人同士な社会人が何言ってるの？と思います。 職場で、お互いに何かとちょこっとあげ合ってる人達が居ます。 私の目の前で、です。 私にはくれません。 でも、私自身が人に何かあげることが殆ど無いので、私にくれなくても全く不満も疑問もありません。 寧ろくれてしまったら 「私から何か差し上げることないのに、頂いちゃったら申し訳ないです…！」 と断るか、ちょっと過分と思われるくらいにお礼を言います。 それか、翌日にでも何か返礼品を買って配ります。 トピには貰えないことだけ書いてありますが、トピからＡさんにどのような物を何回くらいあげたことがあるのかもお聞きしたいです。

トピ内ID：62b115e0e5998d8e

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負けないで

🙂
のの
Aさんの性格の悪さに引きました。 苦手というより、見下されている、舐められているが近いと思います。 Bさんにしたら、Aには同調したくないけれど、でもAの機嫌損ねると面倒くさそうだし、若い方は強がってるしで二人の板挟みで居心地悪いと思います。 人事にAさんと離れて仕事したいと直訴してみるのはどうですか？ あとはやはり仕事上で、Aに勝る強みを持てば、そんな舐めた態度も改まるかもしれません。

トピ内ID：2670ed62a9911123

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びっくりです

🙂
氷河期一号
学校出たばかりの子のような思考に。 中年真っ盛りの年代が、父親の職業でマウント取りに来るとか引け目を感じてるなんで理解不能。 私より少し上の世代というとバブル世代の終わり頃、お茶汲み全盛時代に社会人になられたかたですね。 仲間外れとか大好きですよね、その年代。気を悪くされたら失礼。 あなたもいい歳なんだから飲み込まないで言い返せばいいんですよ。 そして聞かれたからと習い事のことことなど、先方の攻撃のネタにされるようなことを投下しない。 自分で傷つきに行くようなものです。 贈り物？そんな場面を見なきゃいい。 おそらく他の方のレスでもあると思いますが 2人から距離を置くことが一番かも。 でも、や　だってを捨てて、 まず、どうしたらそれができるか考えて教えてください。 君子危うきに近寄らず、です。

トピ内ID：a93398cf26801d97

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反撃する

041
プリン
　問題は、Aさんだけですよね？定年まであと何年ですか？ 　あなたが何を言っても大人しいから、言いたい放題になってきたんですよ。 　Bさんもグルでないなら、反撃すればいいのに。 　ちなみに、バカにされるとは、経済的な事ですか？具体的にどんな事を言われるんですか？ 　今度何か言われたら、お気の毒という感じを全面に出して、「何かあったんですか？ストレス溜まってませんか？色々大変なんだろうなって、いつも思ってたんです。でも、Bさんは、全くそんな感じありませんよね？満ち足りてる余裕な奥様って感じ。そう思いませんか？」と言ってみるとか？ 　何か言われる度に、「また何かあったんですか？」と、気の毒そうに言っておきましょう。 　私が出会った意地悪だった方は、高校生の息子が不登校で家庭がゴタゴタ・同居問題でゴタゴタなど、何かしらストレスマックスの方でした。お気の毒なんです。

トピ内ID：6c41f43f89e9bc63

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どこにでも大なり小なり意地悪な人はいる

🙂
Bungy jump
今の仕事が好きで続けていきたいのなら、なるべく輪を乱さずに平常心で働いた方があなたの得です。 Bさんが優しくしてくださるのなら、あなたに当たりのきついAさんがいても、プラマイ０と思ってなるべく気にしないようにしてくださいね。 プレゼントなんて貰わなくても、ただほど高いものはないって言うぐらいですから、意地悪なAさんからあなただけ無くてもいいじゃないですか。お返しに気を遣わなくていい分、気楽じゃないですか？ねっ！ 私も、今まで、意地悪されたり、自分でも気づかずに人に意地悪もしてきたと思います。 人間、自分が相手からされたことは覚えていても、誰かに意地悪したことは忘れているものです。 それに誰でも、職場や、近所や、親戚の中にも、気が合う人、合わない人っています。 トピ主さん、職場のことは、気にしない。気にしない。 私はAさんのような人より、トピ主さんの方が好きですよ。

トピ内ID：8552506c5a179d93

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気にしない

🙂
Blue cat
仕事が好きならその道を突き進みましょう。 実家とか親の職業とか、今の仕事に全く関係のないことです。 逆に親のことしか自慢できない可哀そうな人なんだと思いましょう。 大事なのは自分がどうか、ということですよ。 何か別のことに意識を向けたらどうですか？ 新しい趣味を探すもよし。習い事をするのも良し。 いじわるおばさんは相手にしないことです。

トピ内ID：e03498374bdd232f

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お疲れ様です

🙂
はなこ
実家の環境やお子さんの習い事など、根掘り葉掘り聞かれて大変でしたね 聞かれたことを素直にお応えになっていて、とても素直な方だとお見受けしました きっと育った環境が健やかだったのでしょう 意地悪な人はどこにでもいます 自分の情報を素直に表に出してはいけません、のらりくらりと適当に返すのです 差別や偏見を持つ人間に対して自分の心を砕かなくていいんです この人は差別をする心の乏しい人なんだなあと、客観的に捉えて、自分の視界に入らないようになるべくいないものとして扱います 声をかけられたらにこやかに適当に対応します 自分の大切なエネルギーを嫌な人のために費やさなくていいんです この人は差別と偏見を持っているんだなあと、自分は雲の上から観察するイメージで、私には関係ない人とイメージします 差別や偏見をする人も、そういう親に育てられた可哀想な人です 私がいじめにあって、勉強して得た知識です お互い頑張りましょう

トピ内ID：41fcd31dc4a98e6d

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気にしてないフリしなくてもいいのでは？

🙂
vivi
Aの意地悪に思える行動が辛い…と言葉にも態度にも出していいと思います。 無理に気にしてないフリをするから、Bさんも表立って行動できないし、Aのような人は「もっと傷つけてやろう」と最低なことを考えるのです。 それとなくBさんに 「私、Aさんに嫌われていますよね…。小さなことでもやっぱりとても辛くて…」と言葉に出してみて下さい。 Bさんが第三者を貫くか、トピ主さんの側についてくれるかは分かりませんけど、根性悪Aの側につくことはないと思いますので。

トピ内ID：5c37d5c087ac9dbc

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強くなって

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、とても頑張っているしお子さんにも沢山習い事もさせてあげて、立派ですよ。 二人にコンプレックス持つ必要なんかありません、胸を張りましょ。 実家がどうとか、関係ありますか？ 好き放題遊び歩ける有閑マダムでもないのに。Aさんも働かねばならない理由があるから、働いている、同じ労働者です。 まず、Aさんに遠慮せず、Bさんと仲良くしたいならすればいいのです。トピ主さんも、Bさんにだけ何か差し上げたら？これ、評判のスコーンですのよー、どうぞ！とかいって。 Aさんに遠慮などいりません。私には？といわれたら、あら、いつも私にだけ下さらないので、不要だと思ってましたわぁー。でいいのですよ。 同じ土俵に立って、一度対峙してみたらどうですか？嫌われているのだから、嫌われる事を恐れる必要はないし、あっちがその気なら、こっちもその気でいけばいいのです。 感じの悪い人には、私は嫌われてもいいと思うので、気になりません。

トピ内ID：9c5b191f55f230df

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気になりますよね。

🙂
まめ
本当に些細な事でも、毎日まいにち何かあると職場に行くのが嫌になりますよね。 わかります。私も舐められやすく、攻撃対象になりがちなので。 既にアドバイス？されてる方がいますが、意地悪やマウントする人って自分の現状や生活に不満を抱えてる人が多い、ような気がします。 私の場合、子供が不登校とか、シングルで余裕がないって人に、かなりあからさまにやられました。 (私が出会った意地悪な人はという確率の問題です。もちろん、人間性が良く、付き合いのあるシングルの友達もいます) 意地悪までいかなくても、ちょっと棘がある今の職場の同僚は、病気の母親の話しをする時に顔が歪みます。 私が両親とも元気と言ってるので。 (実際は癌と心臓病持ち)　 と言うか、みんな何でこんなに自分ちの内情を話すんですかね。 自分で勝手に話して、自分で引け目感じて卑屈になってる不思議な人もいました。 自分より若い、スタイルが良い、可愛いだけで嫉妬する人間もいます。 何せ、満足してない、それを人を苛める事で解消しようとしてる可哀想な人だと思っていれば良いですよ。

トピ内ID：707b2fd41be9f30a

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３人って難しい。

🙂
テック
Aさんは５０代後半なので、数年したら定年ですよね。 「あと〇〇〇日でいなくなる～」と指折り数えたらどうでしょう（笑） ３人いて一人にだけプレゼントって結構アルアルです。 私は幼稚園のバス停でそういうことがありました。 気持ちがザワザワしますよね。わかります。 Aさんの立ち回りを「またやってるなー」と面白く観察したらどうでしょう。 それと、主さんの家庭内の話はしないようにする。 意地悪といっても業務に支障が出ることはされてないなら、 ”９時から５時まで仕事するだけ”と自分に言い聞かせてやっていくしかないです。 ストレスで身体に影響が出てくるようなら辞めたほうがいいですけど。 体の方が大事なので。

トピ内ID：97847009276e510c

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気の持ち方１つ！？

🙂
麗華
主さん 人間観察だと思えば？ 自分がAさんは50代後半なら 還暦も後何年？ 主さんご自分もAさん見て ｢自分より人生経験積んできるのに 子どもような意地悪をする 還暦前のAさん可哀想に｣と私なら見るけど！ そんな私も還暦過ぎてますけど 同性としても幼すぎて情けない人ですね Aさんは！ Bさんにだけの時には｢どんな幼少期過ごしたんだろう そのままこの年に？」て見方を変えながら見てれば？ Bさんは主さんに嫌な思いをさせない！気にしてくれてるんでしたら ｢私は大丈夫です それなりに楽しんでますからAさんからの対応は？」なんては でもAさんBさんは実家が同じような環境とのこと なのになぜこうも違うのか？ なんては見てたらそれはそれで面白いかも？ 主さんは一歩下がって Aさんを見てたら  Aさん今日はこう来ましたか？ Aさん今日はどうされますか？て 職場でマスクして口元見えないなら ニッマリ笑って 主さんも楽しんじゃえば！？ 同じ輪の中に居るから 同じ線で立ってるから嫌な思いをするので 一歩下がり 一歩引いて見てれば 主さんの 中にも少しの余裕が出来て ニンマリ笑いながらAさんを見れるのでは？！ 心の持ちようかと。

トピ内ID：fc73dc35bf9d8112

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10年もスルーできたなんてすごい！

🙂
topaz
トピ主さんもBさんも大変ですね。 私は5人の職場で同様のことがありました。意地悪なのは1人だけ、ターゲットは私だけ。残りの3人は私の味方はしてくれなかったけど、気を使って大変だったと思います。後々、意地悪な人は以前にも新人に厳しい態度で接し、何人も退職していたことを知りました。自分のせいではないと分かると少し楽になりました。 一番格好いいのは嫌な相手に対しても友好的に接すること。私にはできませんでした。そうなると仕事に集中するだけです。 仕事中に嫌なことをされたら自分にしか分からない言葉を唱えます。意味のない呪文でも何でも、気持ちをバレないように吐き出します。私の友達は「前世が虫か何かで、人間初めてだから人との接し方が分からないんだね」と相手を哀れむそうです。 Bさんに気を使わなくてもいいのではないですか？AさんともBさんとも仕事だけの関わりで、個人的な話は友達とすればいいのだと思います。距離を取れるなら物理的にも心理的にも離れて自由になりましょう。

トピ内ID：1c1f8cbe1d335be3

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呆れた・・

😨
あ~あ
Aさんは結婚してるの？ してるなら子供はいるの？ 端的に言えば幸せじゃないんだな、Aさん。 満ちてる人は、人に嫌がらせなんてしませんよ。 裕福なお嬢さんが、小さな会社勤務ってのも通常考えにくいですよ。 個人的な事は、ガンとして口を割らない頑固さもトピさんには 今必要な事です。 Bさんに対してですが「何であんなに意地悪なんでしょうか？」って 少し泣き入れておくのも手だと思います。 トピさんのプライドもあるでしょうが、内面を少しだけ晒しておくのも Bさんが色々考えるきっけけになるんじゃないでしょうか？ それにもう少しでAさんが定年なら我慢と転職とどちらがメリットがあるか 考えてみて。 50代後半で不幸で幼くて下品な女。 何が楽しみで生きてるのかな。 Aさんて私には、そう思える人。 PCの中からハグをペンギン様に送りたいです。

トピ内ID：7874606d6bd244c6

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う～ん

🙂
とおりすがり
もう少しで定年　って書かれている方いますけど、 今は65歳までの雇用確保が義務付けられていますから、 65歳まで働くものと思っておいた方が良いと思いますけど。 あと数年で定年、、、って思っていたら、 定年過ぎても働きます　なんて言われた日には 再起不能位ダメージ受けると思いますけど。 というか、 仕事でしょ？ 友達でもないのにBさんだけに贈り物をしているって思うの変です。 なんで自分も貰えると思っているの？ トピ主さんはAさんに何か特別な事でもしているのですか？ Bさんに何か渡していても、 AさんとBさんは仲がいいのね　とか AさんとBさんの付き合いがあるのだろうな　とか しか思いませんけど。 女性の職場は面倒くさいので当たり障りなくうまく人間関係は築いていますけど、 私ばかり、、、とは思わないようにしてますけど。

トピ内ID：ae7dc2e18848ef13

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トピ主です。

😢
ペンギン トピ主
みなさま相談にのっていただき ありがとうございました。 ここ最近いつもより気になる 態度や言動にまいっていましたが 初心を忘れず働こうと思いました。 ２人に対してお土産や贈物は同じように 渡しています。 娘の事は偶然習い事の楽器を持ち私と 歩いていたり、別の習い事の先生 経由で知られてしまったり 発表会の帰りに偶然見られてしまい 髪型？で習い事を特定されたりと です。 １０年一緒なのでいつもなんとなく 空気で今から始まるというのが わかるのですが 幼少期の裕福なお話からの流れで 最後はこれだけやってきたから 私が母親なら習い事のアドバイス ができる話になります。 そこからの家の大きさなどです。 AさんとBさんの自宅の立地や 広さが私の方が悪い？低い？らしくて そんな事も言われますね。 お二人は私からみるとお嬢様なので 最初っから別次元の方と思って いました。 張り合う気持ちも全くないですし 気にもしていなかったのですが。。

トピ内ID：db04d08adec9dcc3

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なんで母親が習い事を教えてあげられなきゃならないのでしょう？

🙂
トピ主の事を聞きたい
自分が母親なら教えられるって。 大した自信ですね。 そして先生に失礼ですね。 Ａさんが母親なら教えられるというなら、Ａさんが自分の子供に教えれば良いのにね。 「凄いですねー、Aさんご自分のお子さん教えてらっしゃるのですね。今何の曲を練習なさってるの？」 と具体的に聞いてみちゃうと良いのでは？ Ａさん、どうせ言うなら 「今はコレを教えてる」 まで言えば良いのに、それは出せてないのですよね。 教えられる技量なんてないか、子供に嫌がられて結局 「私が母親なら教えられる」 なんて、これっぽっちも実現できてない空威張りでしょうね。 実家が裕福トークも、 「今は私と同じですね。 実家がそんなに立派だったなら、今は自分で働かなきゃならないの凄くお辛いのでしょうね」 とか言っても良いのにと思います。

トピ内ID：62b115e0e5998d8e

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習い事は親に教えて欲しくない

🙂
ギャザリング
先生も多いと思うけどな～ そこは、どうでも良いんじゃない？ 引け目に感じる必要なし もしかしてAさんは、お子さんがいないの？だとしたら、そんな発言、惨めでしかないけど トピ主さんが素直に受け止めすぎていて、好い人過ぎると思う 家の大きさか～ たしかに、家の大きさで挨拶しない無視してくる人も、ご近所にいます 実は引っ越すのが面倒すぎてアパートに住んだままだったんですけど さすがに、もう少し広いところに引っ越すべく探してまして、その辺りだと無視されない大きさだけど、急に態度が変わるのか？さすがに変えないのか？見物だな～と思ってます だって、性格悪いの丸出しな人と、こちらも付き合いたくないじゃないですか。 なんで、わざわざ、性格の悪さを見せつけたいのか？周りも見てますからね

トピ内ID：b62c2bbd643ffbc8

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エスカレートしますよ

🙂
みみ
エスカレートする前に釘を刺した方がいいように思いますよ。 Aさんは、何かコンプレックスやストレスがあるようです。 あなたはサンドバッグになりかけている。それはひどくなります。 だから、あなたは自分で「私はサンドバッグには向きませんよ」と跳ね返す必要があります。 物理的に離れたり。　 私も４０代ですが 「どうしたんですか、最近、とげとげしくないですか？更年期が始まりましたか？大丈夫ですか？」 と本気で心配した顔して聞きます。 だってAさん、きっと上記のようにご自身に不満があるからあなたに当たるんですよ。 それをズバリ聞いていたわってあげるのが良いと思います。あなたも平然と跳ね返して仕事しましょう。

トピ内ID：68058eed7c205380

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「いじわる」を定義するのはあなた自身

🙂
とらとら
「いじわる」という言葉が自分の話として自称40代の方が使うことにゾッとするのですが、トピ主さんがご自身に対してAさんBさんがしている「いじわる」というのは、本文を読んだ限り以下でしょうか。 1.AさんがBさんにだけプレゼントをする 2.AさんBさんは裕福で家が広い 3.AさんBさんは実家が裕福だったので、習い事をしていた。トピ主さんが子供の習い事にアドバイスができないことを指摘 1.については、なぜトピ主さんをAさんBさん間と同じように扱うべきだと思うのでしょうか。 AさんBさんは、トピ主さんがその職場に入る前から2人の関係があって、お互いに助け合ったりしてトピ主さん間より深い人間関係があって当然ではないでしょうか。人間関係の深さが違うのに、同じようにプレゼントしなければならないという方が異常だと思います。 2、3.については2人が裕福なのはわかるのですが、何が「いじわる」なのでしょうか。「あなたの家は3部屋しかないのね。貧乏って大変ね」みたいな発言等があるのでしょうか。具体的なそのあたりが書かれていないので、何を「いじわる」と言っているのかわかりませんでした。 2人の家族構成が不明ですが、たとえば2人が未婚とか子供がいないというのであれば、トピ主さんが2人より若くて子供もいて、私たち(AさんBさん)なんてどうせね…という卑下・劣等感での連帯のように思うのですが…。 「いじわる」だと思う何かがあるのかもしれませんが、投稿の中には特にいじわる要素はみつかりませんでした。40代後半の私には。40代で自分のことに「いじわる」なんて言葉を選ぶトピ主さんが作っている問題なのではないでしょうか。 裕福という言葉が使われていますが、パート代は同じか1割も変わらない位だと思います。 家を出る(外出)口実とかなのかもしれませんが、経済事情は同じ位では。

トピ内ID：9ebb3c02050e260f

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同じ事をした奴をやっつけました

🙂
おでんには大根
トピ主さん、悲しい気持ちすごくわかります これはやられたらかなり不愉快です 気にしないなんて、他人事だから言えるセリフですよ そう言う時は、まず記録をつける そしてちょっといいおやつを出して、ご自分だけ食べたりしてね 私も 相方にまさにこれを何度もやらました だから、戦いました 反撃するまで半年〜一年の準備期間を設けて、仕事を完璧に覚えました つまり、やな奴に教えてもらわなくても大丈夫と自信がつくまで やがて自信がついたら、仕事でミスをバンバン指摘し始めました 今までとはガラリと態度を変えました 具体的にはピアスを開けたりネイルしたり、マスカラ、いつも小綺麗に 声は大きくはっきりと滑舌よく 身体から顔から元気オーラを出す感じ 財布やバッグもブランド品 服装も品の良い物 （我が社は私服）ファッションや見た目でまずは舐められないようにも気をつけました 正しいことを毅然と伝えているうち、 相手が私に対して、たじろぐようになりだしました 私の言い分をはなから聞こうとしなかった態度が変化し始めたころ、 ある日ズバッと本人に面と向かっていいました 『あなたが持って来た物であろうが、目の前で1人にだけ渡さないなんて下品な事、常識ある大人の女性なら普通しません！！この小さな職場で、非常識ですよ！言ってる事分かりませんか！？』 相手は返す言葉が出て来ませんでした もし私に屁理屈で言い返そうものなら、仕事でさらにミスを私に責められる事を予想したと思います （ミス指摘リストが作れるくらいミスの多い人だった）　 　 誰も解決してくれません 自分で解決するしかないです やがて、その相方は異動になりました

トピ内ID：adb0c01b1fdfe50e

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無理は禁物

🙂
お天道様は見ている
もしかしたらAさんは未婚、離婚、子なしとか？ 若い人に嫉妬する方いますよね。 10年の付き合いなら、トピ主様は30代の時から。 一回り以上年上女性からしたら肌、髪、体型も本当に美しく感じます。 どれも裕福でも手に入らないものです。 しかし、体の不調があるなら無理はしない方が。 それにAさんが嘱託勤務にでもなったら。持ちますか？ 体調悪化したら働く意味はありません。 そのような職場で10年も働けるならどこに行っても大丈夫です。 働きながら転職活動しては？

トピ内ID：f1bb6cfa53d5a623

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気にしないのが一番だけど

🙂
たけのこ
気にしないのが一番だけどいうのは簡単ですが、トピ主はそれを理解した上で、気持ちの整理が付かずに、悩んでいらっしゃるんですよね。 もともとは気にせずに来れたのですから、トピ主の中で（環境の変化も含めて）何かが変化したのでしょうね。 Aさんの行動を変えるのは不可能に近いですから、トピ主の中で起きた変化を見つめなおおすことが解決策に繋がると思います。 以前と比べて、何か変化したことは無かったですか？

トピ内ID：640a124774bb705b

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ペンギンさんへ

🙂
海賊の妻
貴女の辛さはよくわかります。実はね、本当のお嬢様はきちんと躾けられて人に意地悪なんてしません。本当のお嬢様は人には優しいのですよ。家の大きさ何て自慢しません。習い事の自慢もしません。これ見よがしに一人にだけに物を上げなかったりしません。 私は以前下品な人という本を読んだ事があります。その下品な人に全部当てはまるのがペンギンさんに意地悪する人です。今日からはお嬢様と思う必要はなく、下品な人と思う事にしましょう。実は私も苛めに遭った事があります。鈍感になろうと努めました。 気にしないように努めました。みんなに一つずつ配った物を私の所だけ通過しました。こんなことも有りました。「〇さんのお嬢さんはすごい美人なのに頭がいいんだからね。何処までいいかと言うと、〇大学の先生たちに自社の製品の説明をするくらい頭がいいんだからね」と執拗に一人の人を誉め称えました。要するにあなたの子供なんて目じゃないと言いたかったのです。それを息子に言うと「よくいるんだよ。勘違いする人が。その娘さんが〇大学の先生ではないんだろう。自社の製品を売りたい会社は、紺のスーツを着たシュッとした若い女の子に細い棒を持たせて前で説明させるんだ。後ろには製品の販売関係者が控えているだけの事」と言いました。誰かに嫌な思いをさせるために同じような年頃の人を持ち上げる人、これは下品ですと下品な人の本に書いてありましたっけ。 ペンギンさん元気を出してください。相手は貴女にダメージを与えるのが楽しいのです。下品な言い方ですが屁とも思わない事です。何にももらえなくてもいいではないですか。個人的な話は避けましょう。元気を出してください。苛めの経験者として応援します。

トピ内ID：075eaebae91662b3

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応援しています

🙂
ゆりゆり
大変ですね。 ペンギンさんのお気持ちお察し致します。 小さな意地悪はスルーしようか反論しようか悩みますし、それが積もり積もると大きなストレスになりますよね。 Aさんは幸せではないのでしょうね。 裕福だった子ども時代を語たり、意地悪な発言をして自分の気を収めているのですから。 思いやりのある人、賢い人はそんなことはしませんよね。 そんなAさんにBさんはただ合わせているだけとお見受けしますが、2人の世界には踏み込まずこのまま静観でいいのではないでしょうか。 とはいえ、ペンギンさんの心の健康の為に、小さな意地悪には毅然とした態度で接することをご提案します。 どうぞご自分をお大事になさって下さい。 そしてご家族と末永くお幸せに。

トピ内ID：203f3d1db0ff3351

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Aの価値観に飲み込まれている

🙂
あずき
皆さん書いてますが、４０面下げて自分の親の経済規模や実家のあれこれについて今更こだわっている、この価値観こそトピ主が獲得したものでなくA、の価値観の影響もろ受けですね それにすっかり飲み込まれ、小さな職場で権力を奮うAの価値観が至上で至高となっているのでしょう 実家が豊かで４０年、５０年前の日本でできた習い物、の程度も知れていますがそのおばさんの成れの果てが現在の姿でしょう？Aさんの（笑 多分、現在の自分の境遇に不満があるAがストレスのはけ口をトピ主に求めているのではないですか？？ しかし少し話は変わりますが、このご時世でコロナ下で仕事があるだけでも有り難いのですよ、こんな事を書いてもトピ主の悩み解決にはなりませんが、それだけ視点が凝り固まっている、閉鎖空間にいて柔軟な思考回路をAに奪われている、とお伝えしたいです 私ならトピ主のように根性も忍耐力もないので、そんな職場は３ヶ月もてばいいだろうし、早々にAと喧嘩して職場から離脱しています！ 自分の努力で掴む事こそが重要なのだ、と大人なら気づくはずですがAがいまだに実家の財力をひけらかす、６０歳前にもなって、仕事も持っている身分でそんな人間性ならば、、これは本当に悲しい事です そして働く女性の地位向上に邪魔になる存在でもあり得ます（笑 ピアノやバイオリンなど、子供に教えられる母親なら素敵ですよね、でも、、そんな事より素敵な事ができる母親なんていくらでもいますよ、子供の気持ちに寄り添ってあげられるだけでも本来の母親の役割を十分果たしています。子供のしたい習い事の為にいじわるおばさんのいる職場で立派に仕事を愛しながら続けてるトピ主は素晴らしいですよ そこまでして育てた娘が、将来職場で一人の人にしかお土産を渡さないような女性にならない事こそが、トピ主にできる最大の子育てですね Aの母親も･･そう思っていたのでしょうか？

トピ内ID：74b231c5952d6f7f

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