喪主は誰がする？

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うさぎ

2006年09月25日 15:14

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私は一人娘、長男と結婚し改姓しています。両親は７０代、お葬式のことをいろいろ考えます。喪主は私が旧姓に戻りしようかと・・・思っています。長男ゆえ私の家のことで夫を頼りたくない、との思いがあります。私と夫、舅、姑とその親戚との摩擦のためです。喪主は私がしても、夫がしてもクレームがくるでしょう。それならいっそ私が旧姓ですれば大きな顔でできるかな、と思いました。その場だけの別姓予定ではあります。お葬式が終わり婚姻届を出すなら、夫に婿養子ではない改姓を打診してみるつもりです。一人娘でもそれぞれとは思いますが、喪主をどのようにしているかお話を聞かせて下さい。

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なぜ？

りかり

2006年09月25日 20:30

私の義母は、義母の実母のお葬式で旧姓ではなく、ふつうに今の名前（つまり実母とは異なる苗字）で喪主をしていましたが・・・旧姓、というのはペーパー離婚する、ということでしょうか？何かそこまでしなくてはならない理由があるのでしょうか・・・

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改姓が必要なんですか？

若輩者

2006年09月25日 20:39

喪主の優先順位？としては確か、基本は配偶者です。夫が亡くなれば、その妻って意味です。若くして亡くなれば、結婚してても実親です。知り合いの方は、故人の遺言で息子さんがされてましたが…。で配偶者が先に亡くなってれば、子です。長男→次男や三男→長女→次女などんど… っていうのが確か基本だった気がするので、特に問題は無いと思うのですが…。お舅さまや、お姑さまと何か問題があったのですか？そちらが分からないと、何ともアドバイスしにくいのですが…。

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何か誤解してませんか？

？？？？

2006年09月25日 20:58

えーと、喪主をやるのに、どうして旧姓を名乗らないといけないのでしょう？誰があなたにそんなことを吹き込んだのですか？私は兄が一人おり、しかも私は嫁に出ているのですが、母の葬儀の時は喪主は私がやりました。（母は最期私たち夫婦と同居していたため）もちろん主人の苗字を名乗ってましたよ。弔問に来る方は、私の会社関係者、主人の会社関係者、親戚程度でしたから、何にも不都合はありませんでしたよ。

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母はそのまま喪主でしたが？

ウルトラマンロケット

2006年09月25日 21:28

なんか物凄い旧家なんでしょうか。そもそも喪主はうちの場合は挨拶くらいしかすることなかったですが。会葬御礼に名前出すときに姓が変わってるほうが説明が厄介だと思いますけど？母は跡取りの父と結婚しましたが、祖父が死んだときは祖母が喪主、祖母が死んだときは母が改姓せずにしました。どんなしがらみか分かりませんが、大変そうですね。お疲れ様です。

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なんで？

はつ

2006年09月25日 23:23

別に夫の姓のままで、あなたが喪主をするのに支障があるとは思えませんが・・・それにクレームをつけるのは誰ですか？どういうクレームなんでしょう。あなたでもご主人でも、あなたのご両親の葬儀に喪主になったからといって、どうして舅姑、親戚との摩擦が起きるんでしょうか？よくわかりません。新聞のお悔やみ欄を見ても、娘の夫とか、娘が普通に喪主になってますが、みなさんクレームをかわして喪主をしているのでしょうか。

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？！

2006年09月26日 01:18

ご両親のお葬式の喪主になるために、一度ご自分が離婚されると言うことですか?そんな話、きいたことがありません。婚姻後の苗字のまま、ご自分が喪主になればいいと思いますけど、、、、、

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よく分からない理屈....

tome

2006年09月26日 01:37

我が家は１人娘ではありませんが、姉妹ですので全員両親とは姓が違います。こういった心配はした事がありません。同じ家の（姓の）者がお葬式を出す必要性が見えません。　新聞の訃報覧など見ても、娘、おいめい、兄弟が喪主で、姓が違うケースは多々ありますけれど... 義両親　親類との関係云々　とありますが、一時的改姓...？の方がよっぽど、物議をかもしそうです。　義両親　親類との関係改善　にまず取り組まれたらいかがでしょうか？

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のび家の場合

どらみ

2006年09月26日 07:31

一人娘のしずかちゃんと結婚、実家の源家のパパとママの葬儀の時は　喪主「のびしずか」　あるいは　娘婿の「のびのびた」でしょう。しずかちゃんが葬儀のためだけに「源しずか」に戻るのは不自然です。余計な憶測を呼んだり不要なトラブルを巻き起こしそうです。義家の難色が予想されるといってもトピ主さんの予想でしょう。一人娘と結婚した時点で分かっていたはずです。クレームは旧姓に戻した方が大きいです。嫁の実家の葬儀を不満として離縁さすなんて義実家がそんな恥ずかしいことを許すわけがないでしょう。近隣の非難は義実家に向かいます。例え嫁の希望であっても世間はそう見ませんから。新聞のお悔やみ欄に「今日の葬儀」欄があります。数は少ないですが　喪主に姓が違う娘や娘婿が出ています。何を遠慮しているのでしょうか。卑屈にもなることはないし大きな顔をすることもない。（ここで嫁と書きましたがポジションを分かりやすくした都合上です）

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姓は関係ないのでは

矢倉

2006年09月26日 09:57

　ご両親が同時に亡くなった場合は一人娘であるトピ主さんが喪主になりますが、どちらか片方が咲きに亡くなった場合は残された夫（妻）が喪主ですよね。長男など、跡取が他にいるのならともかく、一人娘なのだから嫁いでいて姓が変わっていても、喪主は娘だと思うのですが。近くにセレモニーホールがあるので○○葬儀・喪主××というのを見かけますが、亡くなった方と喪主の姓が違うなんて事はよくありますよ。身近に一人娘で嫁いだ方の、同じようなケースがないか聞いてみると良いですね。姓が違うとか嫁いだのにとか、グダグダ言う親戚でもいるのですか？でも他に喪主となられるような方はいないと思うのですが・・・。

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えっ

ぶちゆー

2006年09月26日 10:18

なんでそんな面倒なことになるんですか？それが理解できない私には驚きです。結婚した娘として今のまま喪主をやればいいんじゃないですか？どのような不都合があって旧姓に戻るんでしょうか？＞私と夫、舅、姑とその親戚との摩擦のためです。なんで両親の葬式を行う事に摩擦が起きるんでしょうか？やはり理解できません。お葬式費用は両親の保険でも出るだろうし。旦那からお金を借りる事が嫌なんでしょうか？私が思うに、今のまま喪主をつとめればいいと思いますけど。

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そのままで

おばさん

2006年09月26日 10:50

喪主は貴女の今の名前のままでいいですし、旦那様の名前なら、娘婿としてすればいいのでは。旧姓でなければいけないということは、ありません。父母と同じ姓でなくても、いいのです。

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そのままでも

ここ

2006年09月26日 11:24

　一人娘で嫁いでいるというケースは多いですよ。その場合、そのまま（嫁ぎ先の名字を名乗っているのならそのまま）の名字で喪主です。全く構いません。もし心配なら、葬儀屋さんに尋ねてみて。教えてくれますよ。

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しっくりくるのは

ひろじろ

2006年09月26日 11:49

実の娘であるトピ主さんが喪主では？集まった親族の方々は、ご両親と親しい方々であり、その方々に挨拶をするのはやはり実子であるのがスジな気がします。地域によっては感覚の違いがありそうですが・・・。ちなみに五年前私の父が亡くなった際の喪主は実姉の夫でした。姉は嫁いだ人間だから、という理由でダメ。妹の私はまだ独身でしたが、妹だから、女だからという理由でダメ。結局お鉢がまわったのは義兄でした。ちなみにコレ、葬儀屋さんのアドバイスによるものです。何かもめそうな気配があるなら、そういう第三者に決めてもらうのもアリではないでしょうか。

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「娘婿」でいいんじゃない？

きゃり

2006年09月26日 11:59

苗字が一緒じゃなきゃ×ということもありませんよ～。ただ古いおうちだと「喪主が女なのはちょっと･･･」という家もあるようなのでそういった場合は大抵女婿が喪主になることが多いようです。うちも姉妹二人だけのきょうだいで皆結婚して夫の姓を名乗っているため実家の父親は、自分の葬式の喪主は長女である私の夫と今から勝手に決めているようです。妻が残っていれば妻（＝うちの母）が喪主なのにね～。

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新聞の死亡欄に・・・

夫婦別姓賛成！

2006年09月26日 13:46

結婚して姓が変わった娘が喪主として載ってますが、、、姓が違っても喪主にはなれるのではないでしょうか？トピ主さんは葬儀に関係なく旧姓に戻りたいのではないですか？私もいずれは旧姓に戻りたいのでお気持ちはわかります。

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喪主やりました。

ひとりっこ

2006年09月26日 16:00

夫は長男で、私は一人っ子。嫁いだので、夫姓です。去年、私の母が亡くなった時、私が喪主でしたが（父も他界していた為）今の姓でやりましたよ。葬儀社からも特に何も言われませんでしたし、夫側からもクレームなんてありませんでしたよ。クレームどころか、両親を亡くした私に「大変だったね。何かあったら、おばちゃん達がいるからね。」と夫のおばに言われたほどです。なぜ喪主をするために改姓しなければならないのでしょうか？そんな必要はないと思いますが・・・。

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雅子妃殿下のおじい様がなくなりましたが・・・

みみこ

2006年09月26日 17:30

新聞によると、喪主は雅子様のお父様がされるそうですね。つまり、娘婿。お母様（亡くなった方の実子）の兄弟関係は存じませんが、もし一人娘ならトピ主さんと立場は一緒ですね。お連れ合い様に喪主と言う負担をかけたくないのなら、そのままの姓で、トピ主さんが喪主をされても良いのでは？というか、それが自然であると思います。あなたの文章をハタから見ると、失礼ながら、自分がお連れ合い様の姓を名乗ることが不快であるため、「親の葬儀」を理由に姓を変えてしまおうとたくらんでいる、としか思えませんが、いかがでしょう？

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なぜかといえば

うさぎ

2006年09月26日 19:45

第一子一歳半、第二子妊娠中に実家の父が手術をしＩＣＵに入りました。その時私は離島にいて、家、病院も遠く、移動に片道二時間かもう少しかかたでしょうか。夫が休みの土日「病院行ってくるから子供みて。都合で実家に泊まる。」と言うと、「子供はみない。」そうほざいたのです。仕事を休んでもらったわけでなく、遊びに行くからでもない、病気の親の所に行きたいだけ。姑たちは、そんなばか息子を見てみないふり。舅の弟嫁は夫の態度に怒りはしたが、それでも「あなたが舅姑はみないといけない、長男の嫁は三つ指ついて！」と言う。舅が入院した時、私は一度だけお見舞いに行き後は無視しました。親戚は「長男の嫁が見舞いに来ない」と言っていたようです。私が子供をみて家のことしましたから、当たり前のように夫は毎週病院行ってました。姑が入院した時は、夫は私と姑を病室に残しパチンコに行きました。そんな奴が人の親をみられるはずありません。長男と結婚、改姓したら自分の親も普通にみられないのでしょうか。だとしたら情けない話です。短絡かもしれませんが、旧姓になれば夫一族からはあれこれ言われなくてすみます。

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源家と野比家の場合

のまのま

2006年09月26日 22:31

私の知り合いは同じような状況で、ご主人が喪主を勤められました。つまりしずかちゃんの父、または母のお葬式で、のびのびたさんが喪主、ということです。（どらみさん、便乗させていただきました）

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不思議

ハテナマーク

2006年09月27日 09:43

初めて聞きました、旧姓に戻って喪主をするなんて・・・しかしトピさんが夫婦が喪主をやらない場合他に居ないんでしょうから旦那の親戚にとやかく言われる覚えないですよ！もし文句言われても口出さないでと言っておやりなさい！まだ両親はご健在のようなのでゆっくり考えてください最近、雅子様の母方の祖父が亡くなりましたが喪主は雅子様のお母様ではなくお父様がおやりになるようですよ

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不可解です。

のんびり長女

2006年09月27日 13:27

この核家族時代、結婚等で姓の変わった長女・一人娘や女性親族が喪主になることは珍しくありません。娘婿が喪主ということもありますが、その場合でも死者と姓が違うほうが多いですよね。私は二人姉妹の長女で、夫の姓になっています。ゆくゆくは親の喪主になると思います、もちろん今の姓で。貴方でも夫でもクレームというと、貴方側と夫側の親族間の調整ができないほど険悪なのでしょうか。だとしても、離婚までして旧姓に戻すことが解決策とは思えません。葬儀後に夫と再婚？した場合は夫を自分の旧姓にしたいという考えも不可解です。男女平等に替わりばんこもアリでしょうが、親族・姻族ともめている状況で簡単に通る話とは思えないし、貴方や夫・親族が好奇の目にさらされ問題が大きくなるだけでは？単に離婚したいという話にも読めるのですが、何だかぜんぜん理解できません。いずれにしても、ご両親が同時にでも亡くならない限り、まずご両親のどちらかがもう一方の喪主を務めるでしょう。トピ主さんの順番はその後ですね。

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喪主は配偶者か子

ひよ

2006年09月27日 15:06

喪主は、葬式後から続く法事などの連絡窓口だと思えば簡単です。トピ主さんは、お葬式が終われば喪主は終わりと思ってるでしょうが、それでは終わらないのです。下手したら１００回忌まであるのですから。まあだいたい１７回忌位くらいで「次はね」となります。５０回忌位になると、もう微妙な状態。それでも、名字を気にして、孫の代まで強要しますか？喪主の名字を気にする人は誰もいません。葬式の時、うるさ方の前で大きな顔をしたいなら、介護中の病院と葬式の業者の質です。それでかなりの確率で黙らせる事ができます。喪主の名字より、他人事の内に、病院や近所の葬式業者の質を見とく方が賢明です。

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そんなやっかいに考えなくても

長女だが

2006年09月27日 18:06

結婚して別姓になった娘が両親の喪主をやるなんて、普通ですよ。結婚して改姓して長男に嫁ぐと、女性ってそんなに夫の実家に対して萎縮しないといけないもんなんですか？なんならだんなさんが娘婿として喪主をやってもいいのではないでしょうか？１人息子１人娘同志の結婚が増える時代に、そんな｢嫁にやった貰った、嫁いだ｣感覚が抜けないでいると、だれも結婚できないですよ。そのときだけ離婚して別姓にして、なんて面倒なことを思いつくこと自体、異次元の話みたいです。

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こいうことも

とくめー

2006年09月27日 20:46

喪主はうさぎさんがしてもご主人がしてもクレームがくるというのは何かご親戚との間にご事情があるんでしょうか。たとえそうであってもみなさんがおっしゃるとおり改姓までして喪主を務める必要はないと思いますよ。一人娘だった姑は離婚・再婚を繰り返し実母の葬儀のとき旧性で喪主を務めたら「また離婚したのか？」と参列した親族に噂されていました。新しい夫は葬儀に参列しなかったのでそう言われても仕方ないですけどね。（なんでそんなことしたのか今でも謎です）うさぎさんは葬儀のためだけに離婚するとしても、一部の参列者には心無いことを言われること、覚悟したほうがいいと思います・・・。

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ウチの母の実家の場合

主婦18年目

2006年09月28日 13:05

母は女系家族で男兄弟が居ません。祖父母の葬儀は祖父母の次女である伯母が喪主でした。（長女は海外にいて葬儀に間に合わず）しかし喪主挨拶は伯母の配偶者である伯父が代理で行いました。対外的には血縁を大事にしつつ、喪主の夫を立てる事てた、誰もが納得する選択だったと思います。喪主になるのに結婚して夫の姓を名乗る娘が旧姓に戻る必要も無いし、喪主挨拶は絶対喪主じゃなきゃいけないとか、喪主は絶対男じゃなきゃいけないとかはありません。

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要するに愚痴？

呆れる

2006年09月28日 18:00

二度目のレス見ました。要するに夫や舅姑に対する不満が一杯なのですね。喪主の話題からいきなり愚痴の書き込みのようになって読んでいて不快になりました。離婚したいんでしょ？さっさとすれば？ここでレスしてくれている人はあくまで「旧姓に戻って喪主」をしたいというトピ主さんに対してアドバイスしているんですよ。お宅の夫婦仲や姑のことは関係ないでしょう。

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喪主うんぬんよりも

tama

2006年09月28日 19:48

トピ主さんの２６日の発言を読んでの感想です。まだ起きてもいないお葬式について心配するより、もっと先に考えることがあるのではないでしょうか。実父や義父の入院にともなうごたごたで、トピ主さんが不満をもっているらしいことは判ります。問題は将来おこることではなく、現在の生活にあるのではないですか。ご主人や義父母の言動もどうかと思いますが、・このような場で、「ほざく」「ばか息子」「奴」などと書く・義父の入院に一度しか見舞いに行かなかったことなど、決して賢い選択だとは思えませんし、あなたに全く責任がないとも思えません。あなたが考えているのは、改姓という名前だけのことですか？それとも結婚の破棄なのでしょうか？

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考え直して下さい

pow

2006年09月28日 20:16

私もよく似た立場ですが、たった１日２日だけのために、改姓とかそんなのどうかと思います。たとえばAさんという姓の方のお葬式に、娘とか娘婿などのBさんという姓の人が喪主をしている場合もあります。それにたとえ旧姓でやったり改姓したりすると、ご主人や義両親とよけにこじれると思いませんか？

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勘違い

なーんだ

2006年09月29日 11:27

2度目の書き込みを拝見しました。私、勘違いしていました。てっきり、喪中のためだけに形式上離婚して、それが終わる（何回忌までか不明）と再度同じ人と再婚するのかと･･･それに対する意見を求めているのかなって。結局、家庭に不満があって離婚したいってことなんですね･･･私の友人は、臨月でも義祖母の看病で毎日病院にいましたよ。お姑さんから「嫁というものは･･･」って言われて。でも、負けてたまるか！って頑張ってます。同居嫁なんで不満はあるみたいですけど、自分の家庭を守るため頑張ってますよ。そんな女性もいるってことを伝えたくて出てきました。

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なんだあ

みみ

2006年09月29日 11:37

結婚して姓がかわっても親の葬式は配偶者や子どもがするもんと、世の中はきまってます。もしくは娘婿が一応名前だけとか。取り仕切るのはもちろん、そこの娘だけど。トピ主さんの話しはそういう世間一般ではどうするのか、ということを聞いているのではなかったのですね。そういうオバカな（ごめんなさい）夫と離婚したいというわけですか。いや夫の両親とも決別したいと。するといいですね。自分の子どものめんどうもみないような。パチンコに象徴されるようなことをずっとしているのでしょう。大事な話しをしてるのに漫画をよんでるようなイメージ。別れるといいです。もういやなんでしょ。そのおばか一家が。

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