息子が友達に日常的に殴られていた

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花

2006年09月25日 15:20

子供

４歳(男)の２歳(女)の子持ち母です。我が子とその友達のことで相談します。先日家族で偶然保育園の外でばったり会ったときのことです。私とママ友達が席をはずした間、主人が子供を見てくれたのですが、その間にお友達が我が子を殴ったり蹴ったりしたそうです。主人が途中で「もうやめようか」と一言かけたら、「ママが今はいないから殴ってもいいんだ」とその子は殴ったり、蹴ったりを続けたそうです。我が子は泣くばかりで…。後で主人が聞いたら頻繁に殴られているらしいです。（怪我はありません）我が子は大人しいタイプではないのですが、圧倒的な体格差、気性の激しさに勝てないようです。皆様教えてください。私はどうしたらよいでしょうか。息子は相手のお友達と遊ぶのは好きらしいのです。ひとまず、保育園の先生に相談する。我が子と対策を練る（体を鍛える、泣かないでちゃんとやめてと言う練習をする）を考えています。相手のお母さんに対してはどうしたら良いでしょうか。相手の男の子に現場を押さえたときに、私から注意するのが良いのかも悩んでいます。

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どの程度の？

大阪の派遣

2006年09月25日 18:51

ご主人がみていてかわいそうに思うくらいの殴り方だったんですよね？そのくらいの子供だと、殴ることに対して加減もないだろうし、本気でやってたら怪我とかしますよね。相手の子供はきっと遊びのつもりなのでしょうか？うーん。それとなく相手のお母さんに「○○クン（相手のお子さん)は元気ね。うちのこにこんなことしてるのみたんだけど、うちのこはさっぱり。元気を分けてもらいたいわ～。」なんて言い方はどうかなぁ。

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夫は～？

もも

2006年09月25日 19:14

そのとき夫は相手のお子さんに注意したのでしょうか？「もうやめようか～」じゃなくて「痛いのは皆いやなんだよ、止めなさい！」は無かったのでしょうか。まず園の先生に普段の様子を聞きましょう。そして「気になるので、見ていてください」と相談するのです。相手のお母さんには、直接言わないほうが良いかも知れません。本人がその子を嫌いでなければ、まずは園の先生に注意して見てもらうほうが良いと思います。「嫌！」「やめて！」と大声を出す練習ももちろん頑張ってください。うちはこの方法で、無事解決でした。

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相手のお子さんをどうぞ注意してください

しずく

2006年09月25日 19:54

子供がツライ目にあうと親は心が痛みますね。相手のお子さんも同じ歳ぐらいなんでしょうね。その子が今度トビ主さんのお子さんを傷つけたら「そんなことはしてはいけない」とキッパリと真剣に言ってください。「自分の母親がいないから蹴ってもいい」なんて言えるのはやってはいけないをコトを自分はしている、母親にわかると叱られるということを全てわかっているのです。相手のお母さんにも言ってください。子供同士で・・・と考えるにはどちらも年齢的に小さすぎます。泣かないでちゃんと「やめて」と言うのも大事なことだとは思いますが親があなたのコトは絶対に守ってあげるからという態度が大事だと思います。

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お父さん！守らなきゃ！

はてな

2006年09月25日 19:56

ご主人さま、何と情けない！我が子も守れないなんて。で、トピ主さんに「殴られてたよ」ですか？現場を押さえたのに、何故？この子には、バックに怖いお父さんが付いている、と思わせれば、一発解決だったのに。もう一家でなめられてしまいましたね。お子さんも、あの時守ってくれなかった、と年頃になって恨むのでは？私なら、「あっそ、じゃママに言いつけちゃおうっと。」ですかね。

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絶句・・・

ツル星人

2006年09月25日 20:14

あなたもご主人も、いい大人のくせして、なんでその相手の子を叱り飛ばさないんですか！わが子が殴られたり蹴られたりして泣き叫ぶ姿を、ボーっと見てる、という選択肢があること自体、私には理解できません。＞主人が途中で「もうやめようか」と一言かけたら、途中って・・・（絶句わが子が、「ママがいなければ何をしてもいい」なんて言う馬鹿な子のサンドバックになってるんですよ？？子供が殴ったり蹴ったりするのを見かけたら、その場ですぐに思い切り叱るのが「大人」の対応でしょうに！！＞相手の男の子に現場を押さえたときに、＞私から注意するのが良いのかも悩んでいます。注意してください！あなた、親でしょ？いい大人でしょ？わが子も相手の子も、真っ当な人間に育てる義務があるんです！！

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何のんきなことを言ってるの？

ピッチカート

2006年09月25日 20:16

現場にいたならその場ですぐにやめさせて、きっぱりと叱らなきゃ。幼い子供は後で叱ったり言うて聞かせても効果ないです。忘れてしまってますから・・・悪いことをしたらその場で叱る。注意する。これが基本です。ましてやまだ4歳のわが子が暴力ふるわれているのに、ご主人、しばらく止めなかったんですか。息子さんどんなにつらかったでしょう。かわいそうに。うちの息子も小学、中学といじめに遭いました。その経験から、現場を押さえたら直接やめさせるのは当然ですが、先生を信頼し相談することが第一です。直接相手の親に言うのは良い結果を生まないばかりか逆に事態を悪化させることもあります。いじめをするような子供の親は、非常識でまともに話が通じないことが多いです。子供に「嫌なことは嫌」とはっきり言わせることは大切だと思います。ただ、身体や心を鍛えて強くしたいというお気持ちはわかりますが、おとなしくて、繊細で、優しい子に強くなりなさいっていうのは無理なのではないでしょうか。優しく、穏やかで、繊細な神経の持ち主も生きやすい世の中になるといいのにね。

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お父さんがいたんでしょ？

HKG

2006年09月25日 20:42

どうしてその場にいたお父さんがガツン！と言わないの？何のための親なのか情けないよ・・・。

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悩む間に・・・

ハクションHG

2006年09月25日 21:38

すぐにでも保育園の先生に相談すべきです。拝読したのですが、その友達も可哀想な気がするのです。もしかしたら、家庭内でストレスがあるのでしょうか (圧倒的な体格差、気性の激しさに勝てないようです。という文賞を読んでそう思ったので・・・）。ストレス解消に息子さんをいじめたという説もあると私は思います。相手のお母さんに直接話さず、保育園の先生に任せた方がいいと思います。貴女が注意するのも良いじゃないですか。子供を守るのは母親の貴女ですよ。

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その場で直接注意するしかない

一児の母

2006年09月25日 22:03

相手も４歳ですよね？そのくらいでは、昨日やったことは今日はもう忘れてますよ。あとから注意しても効果ないし、言われたお母さんも「？？？」と思うでしょう。保育園の外でその子と遊ぶときは、親が見守るようにして、手を上げてきたらすかさず止めに入りましょう。「叩かないでね。○○ちゃん(相手）も叩かれたら、いやな気持ちになるでしょ？」とやさしく言い聞かせましょう。保育園でのことは先生に様子をきくのがいいですが、最初から決め付けないほうがいいです。「子供が、○○ちゃんに叩かれた、とよく家で言うのですが、子供の言う事ですし、実際のところ、園ではどうなんでしょう？」くらいかな。もし、保育園でも問題があるようなら、子供＆親への指導は、まず園の方にお任せしたほうがいいです。子供を鍛える必要はないです。「痛かったよね」「つらかったよね」と気持ちを受け止めてあげることが大事です。下手に鍛えようとすると、いじめられても親に言えない子になりますよ。

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Re. 息子が友達に日常的に殴られていた

2006年09月25日 22:08

元保育士です。まず担任の保育士に相談されるのが一番だと思います。本当に毎日殴られているのか、何か対策はあるか相談されると良いのではないでしょうか。（両方の生徒を第三者として見られる保育士の意見が平等だと思います）殴ると言ってもやはりそこは４歳ですので憎しみなどを込めたものではないはず。なぜそんなことをしてしまうのか、そんなことをされていてもそのお友達が好きというのは、単にふざけがエスカレートしてしまっている場合も考えられます。また子どもは大人が思っている以上に両親や家族の変化や悩みごとに敏感に反応し、それを違うところで発散することもあります。又、大好きだから何かをしたくなる！という理由も考えられと思います。お子さんと友達の関係はやはりとても心配なことだと思いますが、クラスの中での生活は、子どもなりの人間関係を学んでいる場ですので、先生と沢山お話してクラスの状況を聞き、お母さんも安心したき持ちでゆったりと見守ってあげてください。

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何をやってるんですか？

ぽんすけ

2006年09月25日 23:05

＞相手のお母さんに対してはどうしたら良いでしょうか。＞相手の男の子に現場を押さえたときに、＞私から注意するのが良いのかも悩んでいます。殴られてるんですよね？お母さん何やってるんですか？私なら考える前に殴る子供にも　その母親にも言いますし怒ります。ママが見てないから殴ってもいい？？？そんなお友達　要りません。ただ乱暴なだけではなく性格悪すぎです。

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うちも似た感じでした

こだま

2006年09月25日 23:09

４歳の年中の男の子がいます。うちの子は一時期、「同じクラスの○○がふざけて叩くから幼稚園ヤダ」ってぐずぐずしてました。なのでとりあえず、子供には「イヤなときはイヤとはっきり言うこと」と教えて、先生にも事情を話しておきました。…それで終了です。今では叩かれることもなく、普通に○○君とも遊んでいるようです。息子さんに「叩かれたときの気持ち」を聞いて（泣いてるんだからイヤなのだとは思いますが…）、「イヤならイヤ」と言っていいんだよって教えるところから始めてはいかがでしょうか。あともし、自分の子供が一方的に叩かれる場面に遭遇したら、間違いなく相手を注意します。そもそも、相手の子が叩く理由がわかりません。逆に、なんで叩くのか聞いてみるのもいいかも知れませんね。

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体を鍛えるしかないですね

江原淳哲

2006年09月25日 23:10

冷たいようですけど、子供の世界なんて弱肉強食そのものですよ。子供が優しいなんていうのは体力、知力で上回っている大人の言い分であって、実際は子供なんて弱いものいじめをすることなんて当たり前ですよ。それに大人は入っていけませんよ。あくまで子供は子供の世界でしか物事は見えませんし、大人の言うことは理解できませんから。お子様にある程度防御の方法を教える以外はないのではないですか？言ってわかるような子だったら初めからそんな人を殴る蹴るなんかしないですよ。同じ論理でいくしかないですね。一度顔にでもパンチを入れて鼻血でも出せばわかるんじゃないですか？あまりにも過保護でいくのもどうかと思います。私の小さいころは強いものが勝つではなく、勝ったものが強い。それだけ単純な世界でしたけど、今よりももっとゆったりとした社会でしたよ。

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ご主人の対応が…

虹ママ

2006年09月25日 23:46

子どもには「暴力はいけない」と教えています。相手の子の親がいる場合は、暴力を振るわれてもまず様子を見ますが、いない場合は当人に直接注意します。 >主人が途中で「もうやめようか」と一言かけたら、ご主人は、そのひと言だけでわが子が暴力を振るわれるのをただ見てただけなんでしょうか？私だったら、とにかくその理不尽な暴力行為をやめさせます。下の子が１才ぐらいのときに幼稚園に行ったとき、上の子のクラスメイトに叩かれいくら言ってもやめようとしないので、手を持って押さえつけ、わが子から引き離したことがあります。お友達は「ママが今はいないから殴ってもいいんだ」と思ってしまってるようなので、それが間違った考えだということを身を持って経験することが必要だと思います。トピ主さんが現場を押さえたときはしっかり注意してやめさせ、また、保育園の先生に相談して目を光らせてもらってそのお子さんの暴力行為をやめさせるようにしてもらうべきでは？と思いました。

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お父さんしっかりしてよ

げげっ

2006年09月26日 01:03

＞「ママが今はいないから殴ってもいいんだ」とその子は殴ったり、蹴ったりを続けたそうです。って、お父さんはそれを脇で見ていたんですか？私だったら「ママがいなければ人を殴って良いとは何事だ」と言って襟首掴んで彼のお母さんの所に連れてゆきます。　親がそこでしっかりと叱らないようだったら、私が親の目の前でコテンパンに叱りつけ、「親がしっかり躾ないと子供が外で何度もこういう目に会うよ。親は愛情を持って叱るけど、他人は憎しみを持って怒りをぶつけるよ。」と言います。子供さんが自分で解決する事は大切ですがお父さんが問題の場面に居合わせながら「何もしない」というお手本を見せていては、子供自身に解決させようなんて無理ですよ。子供に「嫌って言おうね」と教える以前に親が「止めさせろ」と自分を主張する所を見せてあげてください。

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ママ友に相談

ダイス

2006年09月26日 01:25

ご主人が、ママ友に報告するのが良いと思います。トピ主さんは間に入らないほうがいいかもしれません。その場にいなかったんだし、女性同士は難しいから。話の筋としては、「子供同士の喧嘩ならば怪我をしないように見守る程度ですが、今回のことは、○○君の人格形成にとって心配なので、報告しますね」という感じ。「ママが今はいないから殴ってもいいんだ」という、お友達の言葉を伝えることをメインにお話してください。タダの戯言なら母親の一喝でなおると思いますが、人格に問題があるなら、保育園の先生とも相談して、子供を守る方法を考えるつもりだ、とご主人にハッキリ言ってもらいましょう。これで動かない母親はいません。

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そりゃ注意すべきでしょ！

ラビット

2006年09月26日 02:14

　我が子殴られていて、注意すべきも何もないでしょう！親のあなたが守らなくて誰がお子さんを守るのですか？　その殴る子は、自分の親の前ではいい子で、外で鬱憤をはらすタイプと思われます。そんな子のはけ口に、かわいい我が子をさせておいてはいけません！まずは、我が子にも「本当のお友達はそんなことは、絶対にしない。○○ちゃんはあなたのことをお友達だと思っていない！」とはっきり伝えましょう。子供は泣くかもしれませんが、自分を守るため、これからのためにもちゃんと話してあげてください。　その子の、親御さんはわかりませんが・・・たいてい言っても「家の子に限って・・・」タイプが多いと思います。距離をおくのがベストかな？

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お母さんが教えなくてどうするのです。

しっかりして

2006年09月26日 06:19

>保育園の先生に相談する。目をかけてもらうように伝えるのは良いと思います。 >我が子と対策を練るまず一番初めに「お友達の行動は許しがたい行動です」という事を教えて下さい。そして「お母さんはいつでもあなたの味方だ」と態度で示さないと。体力ではなく、お子様のメンタルの部分をケア先にしないといけないですよ！＞相手のお母さんに対して？ご主人から聞いたままを伝えて、「子供同士の事だと傍観していたらエスカレートするかもしれない。今度そういう場に遭遇したら、私はハッキリと注意をします。」と伝えないと。＞相手の男の子に現場を押さえたときに、私から注意するのが良いのかも悩んでいます。あたりまえです！大人が注意して『あなたの行動は間違っている」と教えなくてどうするんですか！『ママが居ないから殴って良いんだ』って正気ですか？私なら張り倒すくらいの勢いで叱ります。他人の子供だろうが関係ないです。ちゃんと彼の目を見て叱って下さい。しつけの一環として叱るのです。感情をぶつけるのではなくて、彼が社会の一員として無事に成長するために叱るのですよ。

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そんなのその場で注意でしょう

・・・

2006年09月26日 06:58

泣くほど叩いてるなら・・というか、理由があるんだかないんだかわかりませんけど、その場でやめなさいって、我が子じゃなくても言うのが普通かと思っていました。幼稚園の先生とかなら、見ていれば注意すると思いますけど。で、お母さんが見ていないなら殴ってもいい・・なんていったら、他所の子供にだって説教するけど。で、お母さんに言うって言ってやるかな。でも、もうしないなら、今回は見逃してあげるよ・・とかね。

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トピ主です。その後の対応について

花

2006年09月26日 07:24

トピ主です。週があけて保育園の先生とお話してきました。先生いわく、先生の目が行き届いている所では暴力行為は殆ど無いそうです。ただ、子供同士のこと見えないところでおもちゃの取り合いなどもめる事はあるとのこと。我が子は妹がいる事、躾が厳しい事もあってか、自分の我侭を抑える傾向があり、それがあだになって強い子にやられるのかもしれませんともおっしゃっていました。今現在の結論としては、 1．ひとまず相手方のお母さんには暫く黙っている。２．我が子が嫌な事は嫌と言える様に導く３．ここで相手方の子と遊ぶのを控えるのではなく、様子を見ながら遊ばせる（勿論子供が望む場合ですが）この様に落ち着きました。我が子は弱い子を苛める子がいると自分より大きな子にでも向かっていく芯の強い子です。自分の子供の可能性を信じ、明るく努力していきたいと思いました。でも、相手方の子にたいするモヤモヤは消えないんですよね。心がせまいのでしょうか。そんな自分も嫌です。

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パパさん何してたの？

うち

2006年09月26日 07:46

その場でパパさん何してたの？「ママが居なくてもＸＸ（殴られてる子）泣いてるでしょう？ＯＯ（殴ってる子）も痛い事されたら、嫌だよね？ママが居ても居なくても、人に嫌な事しちゃ駄目なの。」とまで言えなくても、「駄目。止めなさい」位は言えなかったんですか？対策方法を考えるのも大切ですが、夫婦間での方針も考えておくべきでは？その場でパパさんは、戻ってきた（殴ってた子の）ママや貴女にその事を報告しなかったんですか？幼児の行動を躾けるのには、現行犯しかありません。今度、現場を押さえたら言い聞かせましょう。相手のママへの対応は、自分の考えや方針を決めてから「自分はＸＸと思うんだけど、そんな場合どうしようか？」と聞く（話し合う）と同じ方向を向ける解決策が見つかる筈です。対人関係に悩む昨今、上手く行きますように祈ります。

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驚きです

綿棒

2006年09月26日 08:43

子どもが暴力をふるっている場面で、旦那様は見ていたのですか？途中で(ってことは最初は黙認ですね？)「もうやめようか」・・って遊びの休憩を促すようなノンキなセリフに聞こえてならないのですが。しかも、その子どもが聞かずに殴り続けた、という行為を受け入れていたのがびっくりです。その後も続いたということは止めていないんですよね。どうして体を張ってでも止めないのでしょうか。「誰が見ていようといまいと、人をたたくのはだめ！」とどうして叱れないのでしょうか。今後そんな場面を見ても、トピ主さんにも「叱らない」という選択肢があるのですか。びっくりです。注意していいのでしょうかって・・・注意してください。本気で止めてください。大人ですよね。お子さんは「誰も助けてくれない」と感じるでしょうし、暴力を止めてもらえないお子さんも不幸です。

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我が子を守れるのは親しかいない

かおる

2006年09月26日 08:46

いますよね。そういう末恐ろしい子供。そういう子は親（特に母親）からの愛情不足による欲求不満を、愛情がたくさん貰えている（とその子が感じている）相手に意地悪をすることでストレスを解消しているようです。また、そんな子は親から愛されたいと渇望しているため、親の前では「いい子ちゃん」を演じています。そのため親は我が子がよその子供を陰で虐めているなんて微塵も思っていないので厄介です。でも、だからといって息子さんがストレス解消のはけ口になる謂れは全くないのですから、何とか現場を押さえて直接その子供に注意をし、「もしまた同じ事をしたらお母さんに言うからね」と釘を刺すのです。親にバレたら親から愛してもらえないと怯えていますから効果は抜群のハズ。また、先生の耳にも一応入れておいたほうがいいでしょう。（でも先生によっては「そんなことくらいで」とこちら側が大げさな親だと思われる場合もありますから、あくまでも「こういう事があったので少し様子を見て頂けると助かります」とあっさりした感じで言う程度にとどめておき、先生からの解決は期待しないようにしたほうがいいでしょう）つづきます

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私だったら

栗ごはん

2006年09月26日 09:10

その場で相手の男の子を叱ります！　しかも「ママが今いないから　殴ってもいい」なんて言葉を発する事ができるということは　確信犯です。その男の子を泣かしてでも絶対に叱ります。でもそれは、その男の子の為でもあるからです。叱ったら、親御さんになぜ叱ったのか状況を説明します。周りの大人が叱らないと、子供は大人を舐め腐ったまま成長します。しかも親の前ではイイ子で状況を判断して暴力を振るうようになるかもしれません。でも、トピ主さんはその場で何も対応されてなかったのですよね？　今回は園に相談するよりも　まず先に相手の親御さんに直接説明したほうがイイと思います。　相手を攻めるのではなく　相手の子供を想って報告していると全面的にだしながら　冷静に話したほうが相手もわかって　くれるのではないでしょうか？もし、逆切れされたら園に相談なされては？　

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ご主人は？

コンソメスープ

2006年09月26日 09:15

ご主人はその現場にいて、なぜお友達を止めなかったのでしょう。途中で「もうやめようか」じゃなくて、最初から「やめなさい」って止めるべきなんじゃないの？しかも、「いいんだ」って言いながら尚も殴ったり蹴ったりする友達、泣く我が子・・・黙って見てるのが信じられない。止めなさい！！って力づくで止めてその場で叱ればいいじゃないですか。お父さんにも守ってもらえないお子さん、可哀想だよ。殴られることより、そっちのほうが余程心が傷つくのでは。

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というか

ぽかる

2006年09月26日 09:19

ご主人は「もうやめようか」とやさしく声をかけただけなのですか？ご主人が「何やってんだ、やめろ」と厳しく言えばすむことでしょう。バックに怖いお父さんがついていると思えば、その子も暴力をふるいません。それを、こともあろうに見ている前でやるなんて、ご主人がその子になめられてるんですよ。ご主人がしっかりすればすむ話だと思います。

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保育園に相談する。

はっちゃん２

2006年09月26日 09:23

トピ主さんのご主人の前で子どもさんが殴られていたわけでしょう。それなら、ご主人が相手の子どもを注意するべきですね。うちも、長男がいじめられやすいタイプで、幼稚園の時公園で友だちに石を投げられていたので主人が注意しました翌日に幼稚園の先生に公園での事を相談しました。やはり、幼稚園でもいじめられていたみたいで、早速そのことを先生から保護者に伝えてくれました。お迎えの時間に、親子で謝ってもらうことが出来て本当によかったです。　何かあってからだと遅いので、トピ主さんも保育園の先生に相談しましょう。

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つづきです

かおる

2006年09月26日 09:31

また、二人のまわりの同級生の子供達に対しても（できれば虐めの現場を押さえた時が一番良いのですが）「またうちの子が○○君に虐められているところを見たらおばちゃんに教えてね」と言うのです。相手は「自分の敵（監視役）がいっぱいできてしまった」という気持ちになり、簡単に手出しできなくなるでしょう。それだけでなく、まわりの子供達にも気にしてもらっておけばもし万一怪我でもさせられた時に証言も集められ有効ですから。「何もそこまでしなくても」と思われるかもしれませんが、こういう子は単なる「ガキ大将」とは違い年齢があがれば自然に治るというものではありませんからキチンと対処しておく必要があるのです。長くなりましたが最後に。親のいる・いないで態度が変えられるということはそれだけ知恵もまわるということなので、直接注意をする際に「うちの子がキミに何かした？何もしていない子に意地悪をするのは悪い事だよね？」と相手に「自分が悪い」ことを自覚させましょう。その上で「もうやめてね」と。「親から十分な愛情を貰っていない」という点に於いてはその子も被害者で、可愛そうな存在なのですが・・・

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何をのんきに・・・

ぽかり

2006年09月26日 09:35

「日常的に」「頻繁に」殴られているんですよね？！一回、二回ではなく？私だったら相手の子供を泣かしてでも絶対にやめさせます。４歳だったらもぉ意味もなく殴る年齢ではないですよね？殴る事＝イケない事だと分かっているはずです。なぜご主人がきつく諭さなかったのか理解できません。相手のお母さんにも言うべきです。もちろん園の方にも注意してみててもらうように促すべきです」我が子を守れるのは親だけです。

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なぜ、すぐ注意をしないのか

sunu

2006年09月26日 09:51

不思議なご夫婦ですね。なぜ、暴力を目の前にして「やめなさい。叩いたり蹴ったりしてはダメ」と毅然と言えないのでしょうか。感情に任せて怒るのはよくないことですが、いい大人がキチっとした態度をとれないのはいかがなものかと。保育園等に話をするだの何だの言う前に、まずはご夫婦が毅然とした態度を見につけるほうが先決のように思います。

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