旦那との関係，自分の性格について

レス24

（トピ主 4 ）

😢

りん

2021年12月06日 10:53

夫婦

自分の性格、旦那との関係について相談させてください。自分の性格を変えたいです。24歳です。もともと気が強く、ちょっと気に食わないことがあるとすぐカッとなってしまう。また、不安定な部分もあり何か一つ気になり出したら、うじうじ気にしてしまう性格です。今の旦那と付き合ってから、特に生理前になるとイライラしてしまい，ちょっとのことで当たってしまってました。旦那は本当に優しくて、大体のことは受け止めてきてくれました。妊娠出産し，現在10ヶ月の赤ちゃんを子育て中なのですが、妊娠中も出産後も不安定になっては何回か旦那に当たったりしてしまいました。その度に優しく受け止めてくれて、時には支えきれなくてごめんと謝ってくれました。私が一方的にイライラしてしまってるのに本当に申し訳ないとイライラが収まった後にいつも後悔します。最近は旦那も私がイライラするたびに、何でそんなに不機嫌になるん？とイライラしてしまってる気がします。仲直りするたび、申し訳なさでいっぱいになります。もっと優しい言葉をかけてあげればよかった。あんなことでイライラしなければよかった。いつか旦那に愛想尽かされないか怖いです。でもイライラしてしまうと、どうしても気持ちの切り替え方が下手くそで、なかなか切り替えられない。変わろう変わろうと、いつも言い聞かせても、一度旦那の言葉や態度に気に入らないことがあるとイライラしてしまいます。旦那と付き合って結婚して4年になります。この4年、旦那に受け止めてきてもらった分、今から返していきたいです。手遅れでしょうか。自分の機嫌くらい自分で取れるようになりたいです。まとまりのない文章で読みづらくてすみません。イライラしない方法，気持ちの切り替え方法、旦那と仲悪かったけど今は仲良く暮らせてる等のお話聞けたら嬉しいです。参考にしたいです。

トピ内ID：beeba0bd4007e1f9

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食事を見直す

医食同源

2021年12月06日 12:00

食生活を変えれば、心はだいぶ穏やかになると思います。今の食生活は、ジャンクフード多めじゃないですか？お菓子・菓子パン・甘い飲み物・コンビニ弁当・コーヒーの飲みすぎなんかもイライラの原因になったりします。３食きちんと野菜多めに肉・魚、お味噌汁、果物を摂ってみてください。驚くほどイライラが減るかと思います。以前、本で読んだのですが、少年院の子供たちに砂糖が入った食べ物を与えるのを一切やめたら、それまで喧嘩ばかり人を傷つけてばかりだったのが、別人のように穏やかになったと。脳を作るのは食事ですから、今日から変えてみてくださいね。

トピ内ID：cd7279f547f4f4fe

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私の周りでは

🙂

匿名

2021年12月06日 11:58

すぐにイライラする人が数人いるのですが・自分に自信がない・他人には必要以上に良い人を演じてる・ちゃんと八つ当たりして良い人を選んでる狡さがある・生理前のイライラを八つ当たりしても良い正当な理由とどこかで勘違いしてると言った傾向にある気がします。イライラし始めたら「イライラしてきたからリセットしてきます」と別の部屋にいって自分一人で自分と向き合ってください。夫の一言にイラッとくる時は、自分に自信がない部分を指摘されたとかコンプレックスから勝手に捻くれて解釈してることが多いなと私の周りの人の場合は感じます。いくら心の広い夫でもキャパには限りがありますから、あなたがイライラを注ぎ続けたらある日オーバーフローして見限るでしょう。今あなたがイライラしたら夫もイライラしたりするなら、かなり限界は近いかも。走ると良いですよ。頭空っぽにできるから。またはヨガとか。

トピ内ID：5cc9d26466b6ddc8

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察する

🙂

つむちゃん

2021年12月06日 12:17

　察する（気を使う事）を相手に求めているからです。　自分と同じ気持ちを相手に求めているからです。　　このあたりは分かっているとは思いますがご主人（または自分以外に）にイライラするのは、分かっているけど自分目線で考えて自分の気持ちに負けている回数が多いんだと思います。　長年培った気質はなかなか変える事は難しいので同じ時間をかけてまた変化していくしかないかと思いますが時間も掛かりますので負の感情になっても相手にぶつけずに意識的に挨拶と感謝の言葉を伝える事が大切かなと思います。

トピ内ID：4349f051ae8538df

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よくわかります

🙂

あんこ

2021年12月06日 12:33

トピ主さんのお気持ちよくわかります。私はトピ主さんよりだいぶ年上の新米アラフォー母です(生後６ヶ月息子育児中)。年齢以外は私と同じ状況なのではと思いレスさせてもらいました。夫の些細な言動で激昂してしまいます。優しい夫なのに。妊娠中までは、そういうことはなかったのですが育児に対する夫の対応(オムツ変え忘れる等)が私にとってはイライラの要因なのかもしれません。怒ってしまったあと後悔しかなく、夫が先に謝ってくるのですがこちらも泣きながら謝ります。後悔するのに、また繰り返してしまいます。夫に甘えているのでしょうね。私の場合は、せめてもの償いで夫のお弁当を毎日がんばって作ったり、好きな食べ物を夕食に出したり、ゆっくりお風呂に入ってもらったり、ふかふかのお布団で眠ってもらったり。日々、些細なことかもしれないけど少しでも癒せる家にすることを意識しています。いつか捨てられるかもしれないって私も思ってます。だから、少しずつでも心穏やかになって怒らないように念じてます。お互い、何年先でも幸せでいられるよう努力しましょうね。

トピ内ID：ac78757e6a7a9ca3

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んー

🙂

とむ

2021年12月06日 12:44

言われる側ですが先に謝って欲しいかな。妻がなぜか機嫌悪く、後で聞くと悪いと思ってた。と言われるんですが先に謝れよと思います(笑) まぁ、私はキーキー言われても大概はスルーしますが、こちらも人間なのでムカつくときはありますよね。

トピ内ID：5565ec4ab992558e

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逆に標的を変える様に意識してはどうでしょう？

オッドボール

2021年12月06日 16:21

夫からはもう指摘が入りだしたんですよね？恐らく限界が近づいてると思います。イライラをぶつける相手は選んでますよね？誰かれ構わず無差別にぶつけまくってるのならコントロール不能と言えますが、そうではなく冷静にサンドバッグ役を選んでるんじゃないでしょうか？であれば、逆に絶対に選ばない様な、やってはまずい人に率先してぶつけようとしてみては如何でしょうか？そうしようと思っても流石にそれはできないとなるのなら、そのときの心境が自分にブレーキを掛ける最適解となるでしょう。しかし夫とは本来失ったら相当にまずい存在なはずなんでしょうけどねえ。どうして標的に選んでるんですか？

トピ内ID：537ce45db366bb2b

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ほんとにそのうち愛想尽かされるよ

🙂

ほぼ専業主婦

2021年12月07日 10:07

私の娘の旦那さんもとても優しい人で、娘のわがままを全て受け止めてくれているようです。なので、娘にも言い聞かせるつもりでレスを書いています。まずは、タイトルのように思います。誰だっていつまでも優しいまま全てを受け入れ続けることはできないと思います。そのうち、大ゲンカに発展するか、愛想を尽かされるか、どのみち良い結果など、待っていないでしょう。赤ちゃんのお世話で大変なのは、十分にわかります。イライラするのもわかります。でもトピ主さんは、イライラの原因が、自分の性格のせいだとわかってらっしゃる。そうですよ。性格です。まずは、自分だけが大変だと思う考えを変えることです。この考え方を変えたら、口から出てくる言葉も少し柔らかくなります。少なくともイヤミっぽい言い方にはなりません。性格をガラッと変えるのは難しいけど、自分の思考、考え方、捉え方、受け止め方などを、素直に受け取るようにしてみるのはどうですか。娘も、『何で』と最初にくっ付けてものを言うので、言われた方は、責められている、非難されているかのように聞こえます。ストレートに話を持って行くだけでも、ずいぶんと受け取る印象は変わるのではないでしょうか。性格を変えたいのなら、まず自分の思考を少し変えてみるだけでも、自然に言葉も優しくなると思います。言うわ易し、ですよね。でも頑張ってそのように訓練してみて下さい。

トピ内ID：7cd0709a98513979

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トピ主です。

🙂

りんトピ主

2021年12月07日 10:41

みなさん、回答ありがとうございます。参考になるものスクショして、これからイライラした時に読み返して、変われるよう地道に努力していきたいと思います。しかし、別に旦那を標的にしているわけではないんですが、、確かに私の旦那への接し方はよくないです。よくないですが、今旦那しか関われる大人がいないんです。それを言い訳にしてはいけないのはわかってるんですが、、旦那を頼りたい想いがよくない方法で出ているのは明らかなので直していきたいとおもいます。

トピ内ID：6cd9625dc196a1ca

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「ごめん、今機嫌が悪くなってるから頭冷えるまでほっといて」

🙂

合理主義

2021年12月07日 12:25

自分がイライラしてるってわかってるんですよね？なら、不機嫌になり始めたときに先に夫に「ごめん、今機嫌が悪くなってるから頭冷えるまで一人にして」って言って部屋にこもるなりして物理的に夫に当たれないように距離を取ったら？生理前が特にひどいなら、病院で薬を処方してもらうとか、対処法は幾らでもあるでしょう。＞もともと気が強く、ちょっと気に食わないことがあるとすぐカッとなってしまう。これは気が強いんじゃなくて、ただの短気です。おまけに短慮。「こんな態度を取ったらどうなるか」を考慮することが出来ずに感情のままに相手に当たってしまう人なので。気が強いと言うのは、自分より強い(立場・力など諸々)相手にも自分の主張をはっきり示す度胸がある人のこと。全然違いますよ。「気が強い」「切り替えが下手」とか言い訳並べてますけど、このままじゃ、そのイライラしてカッとなる態度を子供に向けることになるのも間近ですよ。子供、特に乳幼児なんて自分の思い通りにならない最たるものなんだから。旦那さんだって、勿論我慢の限界が近いのもあるだろうけど、一番は子供も生まれたのに言い訳ばかりして甘えて変わろうとしないトピ主さんに不安を感じてるんだと思います。簡単に言うと、自分の子供の母親としての信用が薄らいでる。このままじゃ、いつか子供にもひどい態度をとるんじゃないか、とね。とりあえず、産婦人科に行って生理前のイライラについて相談して来れば？ついでにアンガーマネジメントについても調べて、カウンセリングなりトレーニングなり受ければ良いと思います。

トピ内ID：cc5a702ccfa2dddb

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代わりのサンドバッグを用意

🙂

Sally

2021年12月07日 12:14

クッションでもボールでもなんでも思い切り蹴ったり殴ったりできるものを用意します。そして旦那さんにイライラしそうになったら先にそれをボコボコにします。代替品を用意することで精神的に軽くなった状態で接することができるのでは？第三者に頼りたい場合はカウンセリングもいいと思います。

トピ内ID：10ca0ab0a0f4c538

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違うと思います

オッドボール

2021年12月07日 12:49

＞しかし、別に旦那を標的にしているわけではないんですが、、そうでしょうか？＞今の旦那と付き合ってから、特に生理前になるとイライラしてしまい，　ちょっとのことで当たってしまってました。と書かれてますが。その頃も関わる同年代以上は彼氏である今の旦那さんだけだったんでしょうか？その頃から育児をされていて頼りたいだけだったのでしょうか？今の旦那さんと付き合う以前には生理はまだ始まっていなかったのでしょうか？そんな訳ないですよね？その時々の事情を免罪符にしてずっと旦那さんをサンドバッグ役にしてきてたんですよ。今は育児をやっていて、それに頼りたい気持ちが良くない形で表れているだけでそうじゃなきゃやってないという訳ではないでしょう？決して「そうしてやろう」と考えて選んでるとは流石に思ってませんよ。標的にしているわけではないというのはそうだという前提への反論でしょう？そうじゃなくて、「この人にはやってはダメだ」というブレーキを働かせる対象にはしていないんじゃないかってことです。そして、そういうブレーキを働かせる対象はこれまでもいたはずなので、それと同じように考えてみれば良いんじゃないかということなんです。

トピ内ID：537ce45db366bb2b

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「自分の機嫌ぐらい自分で」と言いながら

🙂

一灯

2021年12月07日 14:22

誰に対してもイライラをぶつけているわけじゃないですよね？相手を見て、自分のイライラをぶつけているわけです。夫なら許してもらえると、分かっているから出来るわけです。寛容な夫さんでも、理不尽なことが重なると、どうなるか分かりません。自分の機嫌ぐらい自分で何とかしたいという気持ちがあるのだから、夫さんのためにも、早めに軌道修正されるようお勧めします。

トピ内ID：1e48903786bf4873

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多分

🙂

まるむし

2021年12月07日 14:58

怖い人、強い人にはそういう態度取らないと思う。優しいご主人だから、当たりまくりなんですよ。要するに甘ったれ。関わる相手がご主人以外にいたとして。職場の上司、同僚に同じ態度取れます？取れるというなら、それはそれで凄いですねぇ。誰でも良い、誰でも良かったなんて大嘘。ターゲットは選んでます。自分より弱そうな奴…ってね。

トピ内ID：739ec39a92f54c40

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それは絶対にない

カクノ

2021年12月07日 17:18

＞別に旦那を標的にしているわけではないんですがすでに指摘もありますが、ご主人と交際してからは常にご主人以外の大人がいない環境に身を置いていたのですか？そんな訳ありませんよね。もし仮に今働いていたら、上司や社長など絶対にイライラをぶつけてはいけない相手にもお構いなしに当たったりするんですか？道行く赤の他人にも？それも絶対にありませんよね。 PMSや産後のイライラは、相手を選んで攻撃しているんですよ。「攻撃しても許される」という計算の上で相手を選んでいるんです。そうでなければただの危険人物ですから。因みに参考までに言っておくと、出産から2年目あたりの夫婦で離婚件数が増え、しかも妻有責の割合が大きいそうです。理由はトピ主のように、イライラを夫にぶつけ、夫が限界を迎えて離婚を決意するから。PMSや産後のイライラは、暴言やモラハラの言い訳にはなりません。出産からある程度の期間は大目に見てもらえますが、それが2年も続けば言い訳にはなりません。手遅れかどうかはご主人次第です。が、確実に言えることは、どんなに優しく受け止めてくれるご主人であっても、トピ主から攻撃されるたびに愛情をすり減らしているということ。最近はご主人も徐々にイライラしている様子を見せているということは、限界が近づいてきている証拠でしょう。上司や社長など絶対にイライラをぶつけてはいけない相手に当たらないのは、利害関係があるから。どうせご主人が離婚を口にすれば、今までのイライラが嘘のように収まるんですよ。損得勘定が根底にあり、自分に害がある、損をすると思うと手のひらを反すのが定番。つまり、それだけ相手を選んでいるということ。

トピ内ID：d1493b316278a4b5

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そのまま、言い訳してイライラを続けるとどうなるか

🙂

生き物の世話係

2021年12月07日 17:46

そういう人を知っていました。その人は、家族に対して初めはご主人、子供が幼稚園に行く位になってからは、子供も含めて、イライラを家族にぶつけていました。結果どうなったと思いますか？その人は、ご主人と子供に見捨てられ離婚して一人実家に帰ったそうです。子供は自分に付いてきてくれると思っていたみたいで、養育費を当てにしてたのがハズレ。子供に見捨てられた現実を見て少しましになった様ですが、時既に遅しでした。トピ主もそうならない様に今から、改心しないと。ご主人は、サンドバッグではありません。トピ主が今している事は言葉や態度のDVと同じです。

トピ内ID：932b91b733347726

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自覚していないだけ

海外転勤妻

2021年12月07日 17:46

＞今旦那しか関われる大人がいないんですでは、もし今仕事をしていたら職場の同僚、上司、社長にご主人と同じくイライラをぶつけるんですか？そこまで本当にすぐカッとなり、イライラを抑えられない、とでも言う気ですか？だとしたら、自制心のない危険人物ということにしかなりませんよ？今旦那しか関われる大人がいないのが事実だとしても、虚言だとしても、「夫には当たり散らしても許される」という計算があるからやっているんですよ。関われる大人が他にいたとしても、自分との利害関係を計算して「当たってはいけない相手」と判断すれば当たりません。そういう意味で「標的にしている」は紛れもなく事実。そして、この手の女性は夫が離婚を切り出すと、それまでの態度が嘘のようにイライラがおさまります。「離婚される」ことが自分にとって不利益だから。結局損得勘定で計算しているんです。もし勤め先の社長相手だろうと、離婚を決意しそうな夫相手だろうと、言葉や態度に気に入らないことがあるとイライラして当たり散らすことを抑えられないなら、トピ主の言っていることに嘘はないことになります。が、それと同時に極度の危険人物として専門医の診断が必要となります。さて、トピ主はどっちなのでしょう。ご主人も最近はイライラしてきているとのこと。もう時間の問題なのでは。「いつか旦那に愛想尽かされないか怖い」と言いますが、逆に考えて、トピ主みたいなモラハラ妻がいてご主人は幸せなんですかね。自分がどう思うかより、ご主人の立場に立って考えたほうがいいのでは。もしトピ主がご主人の立場なら、自分みたいな妻、いります？自分なら4年間も被害を受けて、耐えられたと思います？私なら、顔や態度には出していなくても、もう気持ちの中では一線を引いてある意味見切りをつけていると思います。

トピ内ID：e1cc3df219c251ef

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後悔しないように。

🙂

ありり

2021年12月08日 10:44

以前、子供の通う園の保育士さんに言われた話です。その保育士さんはいつも元気で明るくて、子供のことをよく相談していて、頼りにもなるし仲良くさせて頂いてました。ある日、私がちょっと主人の事を愚痴ったんです。もう～家事も育児も何もしなくて～腹立つ～、みたいな。笑そうしたらその保育士さんが笑って、まぁまぁ仲良く暮らしなさいな。と。うちは仲良し夫婦だったのよ。でもある日、滅多にしないのに喧嘩した日があったの。そうしたら、次の日主人は亡くなってしまったの。と。ご主人は突然死だったそうです。ずっと後悔してると。いつも仲良しだったのに、何故あの時喧嘩してしまったのか。と。だから、ご主人とはいつも仲良くしてなさい。もう喧嘩もできなくなる時があるんだよ。って。。。その言葉が20年以上経った今でも私の心に残っています。たまに忘れるときもありますが… でも、それを言われて、私も後悔しないように主人に接するようになりました。やはり主人は私にとって絶対的に必要な存在なので。妊娠中や産後は夫に当たる妻は結構多いです。母性と父性の違いもありますから、子供が小さい内は喧嘩するご夫婦も多いと聞きます。なのであなただけではないですよ。私も子供が小さい内はイライラしましたから。でも、その保育士さんに言われて、今ある幸せを大事にしなきゃと思いました。仲良く暮らそうと。あなたも、ご主人の事が大切なら、仲良く暮らしましょうよ。当たっても何も生まれないのだから。今ある幸せは当たり前のことではないんです。感謝して暮らしてはどうでしょうか。手遅れではないですよ。これからご主人を大事にされていって下さい。優しいご主人とずっと仲良くいられますように。

トピ内ID：8a6078b72e30389b

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トピ主です。

🙂

りんトピ主

2021年12月08日 22:49

みなさん回答ありがとうございます。甘ったれてるのも、言い訳ばかりしているのも重々承知です。だから、変わろうと、頑張ってます。がんばります。精神科やピル等いろいろ試し、少しは改善されましたが、どうしてもたまに当たってしまうのでここで質問させていただきました。ありりさんのコメントすごく胸にささりました。確かに、いつ失うかわからない。なのに今本当に大切にしなければいけない人に、1番ひどいことをしている。本当に直していきたいと思います。毎日毎日幸せで暮らせるよう、夫にも幸せに暮らしてもらえるよう、がんばります。

トピ内ID：6cd9625dc196a1ca

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まず、自分で自分を大切に

😀

運動不足解消～

2021年12月09日 11:08

なぜ、一番身近で大切な人にあたってしまうのか。それは、他の人のレスにもあるように、旦那さんに甘えているからです。ただ、とても悪い甘え方ですね。自分の満たされない何かやネガティブな思いが怒りになって、甘えられる相手に投げつける感じ。じゃあ原因は、主さん自身の満たされない何かです。性格の問題ではなくて。主さんは、ご自分が好きですか？ご自分を無意識にしょっちゅう責めていませんか？ご自分を大切にしていますか？私も実は同じように、心許している人にイライラや怒りをぶつけていました。そして長い間、自分を大切にする、自分が自分を好きとかの感覚がよくわかりませんでした。なかなか変われないと思っていたある時、家族にまた理不尽に怒りまくり、毎度のごとく猛烈な自己嫌悪に襲われました。ただ今までと違ったのは、そのとき「こんなひどい言動を大切な自分にさせてはいけない」「私が私をこんな自分にしている。もうこんな怒りっぽい自分は自分にふさわしくない。」って心底思ったんです。怒ったあと嫌な気分になりますよね。それって本当は怒るのが好きじゃないからです。じゃあ、好きじゃないことを自分にさせるのはやめようってことです。そして、どうして自分がイライラしたのか怒ったのかを丁寧に分析します。疲れていたのに労わってもらえなかった、自分ばかりいろいろやっている…とか。イヤミを言われたとか、まあ色々ありますよね。聖人じゃないんだから、怒りの感情がわくのは当然です。ただ、常に自分がその気持ちをまず受け止めて向き合わないとどんどん蓄積されて、自分が自分を無視しているから思わぬ時に爆発するんですね。自分に自分が心地よいと思う振る舞いをさせる、自分の感情に常に向き合う。これが、自分を大切にするってことかなと思いました。まずはご自分を大切にしてみてください。必ず変わりますよ。

トピ内ID：bab29f414d6f181d

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トピ主です

🙂

りんトピ主

2021年12月09日 15:11

運動不足解消〜さんコメントありがとうございます！過去の体験も踏まえて話してくださり，とても丁寧で親切なアドバイスで、大変納得することができました。確かに私は自分が好きではないです。自分が好きではないから自分のことも蔑ろにしがちです。それがいけなかったんですね。。相手を大切にするのと同時に自分のことも大切にしていきたいと思います。自分の気持ちとも一つ一つ丁寧に向き合っていきたいと思います。他の方のアドバイスでもあったように、食事を見直し、もし最悪イライラしてしまった時、旦那や子供に当たらないよう違うイライラ解消法を用意したり、旦那はいつまでも一緒にいてくれる存在ではないことを認識したり、色々自分なりに試していきたいと思います。私も頑張って変わっていきたいと思えました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6cd9625dc196a1ca

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おすすめの本を

🙂

匿名

2021年12月10日 10:14

エッセイ漫画ですが「キレる私をやめたい　~夫をグーで殴る妻をやめるまで~ 」田房永子主さんはご主人殴ってはないと思うけど、作者の方はご主人にだけイライラをぶつけてしまっては自己感を繰り返し…。どうにかそんな自分を変えたくて、色んな方法で自分と向き合って変わっていく体験が描かれてます。読んでみたらいいかも。

トピ内ID：5cc9d26466b6ddc8

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一番の薬は

ミヤマ

2021年12月09日 16:55

最悪の結果になった事例を知ることでしょうね。海外転勤妻さんのレスにもありますが、トピ主のようにPMS、産後のイライラなどを理由に夫にモラハラを働き続け、「何をどう努力しても自分を抑えられない」と自称する女性のほぼ全員が、実際に夫から離婚を切り出されると嘘のようにその症状が消えます。「何をどう努力しても自分を抑えられない」と言っていたはずなのに。これは紛れもない事実。トピ主は認めたくないでしょうけど、今は本気で自分を抑えようとはしていないんですよ。確実に「夫なら当たっても許される」という甘えがあり、イライラを我慢するより楽な「八つ当たりをして自己満足を得る」ことを選んでいるのです。いざ「離婚」という自分にとっての不利益が現実のものとなって、初めて本気で自分を抑えようと努力するのです。と言うか、努力するまでもなく「これ以上やると自分が損をする」という計算で八つ当たりをやめるのです。職場の上司、社長などには絶対に当たらないのと同じ。最悪の結果となった事例は探せばいくつもあります。それを読み、明日の自分かもしれないと危機感を持つことが女性には一番効くと思います。一応参考までに言っておくと、離婚を切り出されてから八つ当たりをやめてもほとんど無駄です。逆に「何をどう努力しても自分を抑えられない」と言っていたのに、離婚されるとなると急に大人しくなる打算、計算を見透かされ、余計に愛想をつかされます。「だったら今までのは何だったんだ」と。カクノさんの、出産から2年目あたりで妻有責の離婚件数が増えるというのも事実。「2年」ではなく「2年目」ですから、トピ主はあとたった2か月で危険領域に片足を突っ込みます。実際に離婚を切り出される以前に夫の気持ちは固まっているでしょうから、実質もう改善に猶予はないも同然。本気で危機感を持つべき。もしそれでも無理なら、専門医へ。

トピ内ID：fff619b59c0b332d

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ありがとうございます

りんトピ主

2021年12月09日 21:28

他の方のコメントで散々危機感は感じているのでもう大丈夫です。

トピ内ID：6cd9625dc196a1ca

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本を読んでみたら？

🙂

匿名