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離婚回避したいが厳しい現実

レス62
（トピ主 2 ）
😢
ねこ
夫婦
夫、私、子供2人の家族です。夫が5年前に不倫をし、再構築するべく努力してきましたが、フラッシュバックや、夫の不規則な勤務（朝帰り、外泊当たり前）に私自身が辛く、本当に仕事なのか疑い夫を責め続けてきてしまいました。 結果、夫は出て行き、今はどこで生活しているかわかりません。（夫自身は仕事で帰宅出来ない、と言っている） 子供たちが夫が帰宅しないことで、不安定になり、そのことを夫に伝えると10日に1回くらい帰宅し、子供たちを遊びに連れて行ってくれますが、朝、迎えにきて夜にはどこかへ帰っていきます。 生活費や必要な経費は払ってくれています。 子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。 夫はどうしたらいいかわからないと言い、すぐに離婚はしなくてもいいが今は戻れないと言います。帰宅しないため、ろくに話し合いも出来ていません。 全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。 まとまりなくてすみません。

トピ内ID：063b93ea6b4b5513

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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話し合う

😮
レモン
子供の気持ちを考えたら離婚回避すべき ? 本当にそうでしょうか？ 家に帰ってこないお父さんの方が余程おかしくないですか？ お子様たちは幾つですか？ 幼いなら幼いなりにお父さんがいない事を理解するし、いくつでも現実を受け止めると思いますよ。 ただ自分が離婚したくないだけでしょ？ 子供の気持ちはどうなんだろう？ いるかいないのか分からない両親の方が余程不安定で気持ち悪いと思うし不安だとおもいます。 自分が追い詰めた罪悪感を子供のせいにするのは止めましょう。 不倫したご主人、追い詰めた主様。 双方腹を据えて話し合ったらどうですか？ もしかしてまた帰ってきてくれるかもしれないでしょ。 その時に主様は変われるのでしょうか？

トピ内ID：36ba1d3d0f8caf5f

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レスします

🙂
匿名
うーん。離婚出来ない理由を子どもたちのせいにしてるけど、あなた自身が離婚にいまいち踏み出せないだけでは？ だって離婚したとしても今の状況とあまり変わらないですよ？ご主人はすでに家には帰ってこないみたいだし、たまに子供と遊んでくれてお金は払ってくれてるなら離婚後もそれでいいんじゃないかと思いますが。 「厳しい現実」っていっても離婚する勇気がないだけのように感じます。

トピ内ID：19b0faf1cc8c11f3

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誰が悪いの？

🙂
雀の子
主様は悪くないですよ。 ご主人を責めて当たり前ですよ？ もう子供をだしにするのやめません？ 私のかつての子供時代を思い出しました。 父親の浮気に苦しむ母親なんて見たくなかったです。 お子様がおいくつかはわかりませんが、父親の不貞を知る日は来ます。 子供のために、ならば離婚しましょう。 母親が笑顔でなければ子供が不幸になりますよ。 お金だけはしっかりとってください。

トピ内ID：420ef839cabd8434

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とりあえず自立の準備を

041
カリフラワー
まだ、お子さんもそれほど大きくはないんでしょうか？ お子さんのことを考えれば、離婚に踏み切れないというのも分かるし、一方でそもそも不倫したのが悪いとは言え、ご主人の気持ちも分かります。 トピ主さんとしては、再構築できれば、とのことでしょうが、今の状況だとかなり難しいように思えます。今すぐ離婚という考えはどちらにもないかも知れませんが、この状況が一定期間続くとご主人からの離婚申立ても拒否できなくなります。 ですので、再構築の望みを捨てる訳ではありませんが、トピ主さんとしては仕事を探すなど、万が一離婚となった際の準備もしておいた方がいいとおもいます。 後は、お子さんの写真など成長の記録を出来るだけ頻繁に、ご主人に送ってあげる、ですかね。もしかしたら、お子さん可愛さで戻って来る、ということもないとは言えません。

トピ内ID：53858613e2b1e617

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ご主人も悪いが、トピ主も悪い

🙂
生き物の世話係
確かに過去の不倫は、ご主人が100％悪いですが、再構築しようとしてる途中でご主人を疑ったり責めたりしているトピ主が悪い。 ご主人は、頑張ったけとずっと責められる。 それなら、どうしたらいいか分からなくなっているし、気持ち的には「もう、何したって疑われるのだろ」と思っていますよ。だから、もうどうでも良くなっていると思います。 おそらく、ご主人と話し合いしても、「また、疑われる」と思うと一緒にいる意味ないと思いますよ。 こうなったのは、トピ主の責任です。 私は、離婚しかないと思いますよ。

トピ内ID：93a75d84edb11285

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離婚で良いのでは？

🙂
ばるーん
今でも１０日に１回帰宅して子供たちと遊んでいるなら、離婚しても１０日に１回の面会をして遊びに連れて行けば同じことです。 もしくは、子供が夫を大好きなら親権を夫に渡すという方法もあります。 いずれにせよ、不倫を許せないなら結婚生活は続けれらません。

トピ内ID：30ca5c5edb1fc164

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自分が離婚したくないだけ

🙂
匿名
子供を理由に使ってるけど 本当はとぴ主が離婚したくないだけでしょ？ 生活力がないとかそういうこと？ 何なら 子供は旦那さんに引き取ってもらうこともできるしね。 子供のせいにするのはよくないよ

トピ内ID：ab4736dc5fac7c22

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子供が成人したら…

🙂
はにたん
旦那さんはお子さんが成人したら何かしらの決断を出すのでしょうね…最初の発端は旦那側にあったとしても再構築を決めた以上とやかく咎め立てられたら旦那さんもキツかったのでしょう。だから、他に安らぎや優しさを求めてしまう…理解できます。離婚回避無理でしょうね、主さんは旦那さんが帰宅してもまた同じ事をすると思います。子供のためにと言ってますが結局は自分のためなんですよ。

トピ内ID：df74899dec5c8368

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離婚しかない様に思います。

041
うの花
夫も貴女も子供も今の状況が良いはずは無いですよね。 心は歪んだ状態、正常に保てていないのにこれからもこの不安な生活を続けるんでしょうか。続けられるのでしょうか。 それでも夫は生活費を入れてくれるから貴女と子供は生活できる、だから離婚して生活の不安が襲い掛かるのが怖いのではないですか。 不倫した夫を責め続ける気持ちは分からなくもないです（我が家も数回あったので）、不倫された側の私には非は無かったのか夫だけが悪者なのかと自分にも問いました。夫を責め立てることはしなかったです。最終的には居心地が良い家に帰って来てくれました。 家庭の分裂が長い今は真剣に考えた方が良いです。子供には両親の不仲は分かっているし（幼くても肌で感じます）長く続けば子供の心まで壊れてしまい成長に影を落すかも知れないです。 子供には親の顔色をうかがう生活だし、けじめをつけるのも大事な気がします。

トピ内ID：99276167b5d5fdae

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このまま別居3年で離婚を狙ってるんじゃ？

🙂
合理主義
＞子供たちは夫が大好きで、そんな子供たちを見ていると、私が耐えられないからという理由では離婚に踏み切れずにいます。 トピ主さんが踏み切らなくても、夫はこのまま3年間別居を続けて、「夫婦関係が破綻してることを理由に離婚」を狙ってるんじゃないですかね。 生活費を出してくれてるのも自分が有責にならないためだと思います。 不倫の件はとっくに時効ですしね。 再構築すると決めたのに、5年間ずーっとネチネチネチネチ責められたら、そりゃ誰だって嫌気がさしますよ。 「私は被害者なのに！」って思うかもしれませんけど、それでも再構築すると決めたのでしょう？ 不倫発覚時に夫(と不倫相手)にきちんと制裁して、その後はすっぱり割り切らないと。 話し合いができないのも、そもそもトピ主さんが話し合いで解決したはずのことをひっきりなしにほじくり返してグジグジ言う人だから、「なに言っても無駄」だと思われてるんじゃないですか？ ＞全ては夫を責めすぎてしまった私が悪いのですが、子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに、逃げだしたくなる自分もいます。 子供たちや自分の気持ちだけじゃなく、夫の気持ちも考えてあげるべきだったと思いますよ。 再構築するってそういうことでしょ。 少なくとも、気の済むまで何年でも相手をサンドバッグにしていいってことではないはずです。

トピ内ID：556946d9bcc39332

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子供のために離婚回避すべきとは思わない

🙂
たろ
＞子供たちが夫が帰宅しないことで不安定になり とありますが、夫が帰宅しないことが原因なのでしょうか？ 母親である主さんがフラッシュバックや夫を責めたり、帰宅しないことで不安定になっているのを感じ取っているからではないでしょうか。 子供は無条件に親が好きな部分も確かにあると思いますが、主さんが夫さんに執着していることで家族仲をつなぎ留めたくて・・となっているのではないかとも思います。 私は夫の不倫で離婚して今はシングルマザーですが、子供たちは年数回父親と交流しているものの母子３人の生活で楽しくやっています。 「離婚は不幸ではない」「お父さんとは会いたい時に会えばいい」「お父さんとは上手くいかなかったけど、お母さんはあなたたちと暮らしているので幸せ」と言っているし、実際そうなので「離婚は悲しいこと」という空気にはなっていません。 子供の気持ちが・・というより、主さんが離婚に向けて腹をくくれるかどうかではないですか？ 両親揃っていたらいい家庭というものでもないし、5年で再構築どころか別居になっているのが現状。 離婚に向けて経済的な自立をするなり、別居状態でうまくやっていく方法もありだと思います。 とにかく主さんが精神的に安定して前を向けるような結論を考えていく時期ではないでしょうか。

トピ内ID：b4a9321afb51b6e6

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再構築は出来ていない。

041
ゆきうさぎ
＞生活費や必要な経費は払ってくれています。 トピ主さんが、離婚回避したい理由はこれ？ 離婚しても子供と面会はできますから、 離婚に踏み切れないことはないでしょう？ ただ、急いで離婚する必要もないと思いますので、 現状維持でもいいのでは？ 単身赴任でもしている、みたいな？ でも、今から子供が自立した後の 自分の道筋は考えておいた方がいいのでは？ 子供の為に離婚しない、なんて やめてほしいですけど。 現状稼ぎがないなら、仕方がない。 トピ主さんが不安定だから、 子供に伝わるんだと思う。 もう、夫のせいにしている場合じゃないよ。 子育ては待ったなしなんだから。

トピ内ID：58188e42d45da235

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自分の気持ちを素直に伝えてみる

🙂
カルボナーラ
そうですね。トピ主さんは、ご主人に振り向いてもらいたかったのかな。また愛して欲しかった。でも、心が傷ついてしまったから、素直に自分の気持ちを言えなかったのではないかな、と想像してみました。 ご主人の事を愛してるし、愛して欲しい。なんとも思ってなかったら、責めたりしないですよね。「お金だけもらってればいいや」って、割り切ることもできたかも知れません。 まずはご自分の体調を整えて、ご主人を責めるのではなく、今の素直な気持ちを伝えてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：ac9f90d08a5e3967

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問題は、自立できるかどうか、でしょ？

🙂
トンチンカン
自立もできない人が、心理的に・・・とか子供のため・・・ってなんか変ですよ。 福祉の世話になるならまた別ですけど、そうじゃないなら自立できるかが真っ先に問題でしょう。 この前も扶養内でしか働いてない人が、あなたなら離婚しますかどうしますかって質問してましたけど、あれもみんな何とも言えませんでした。 なんかその人にそっくり。 夫と決定的なことが１０年も前にあったと言うので、それならその間、稼げる仕事を探すなり転職してみるなど、いくらでもやりようがあったのにそういう努力も工夫もしない。 よく転職も先に辞めるな、次を探してから、副業ならそれ一本で食える見込みがついてから元の仕事を辞めろと言われますがそれと一緒ですよ。 そういうこともやらない人が、なんで条件悪くなってから人が変わったように頑張れる、って思えるの？ まず人に問いたいなら、自分に課題を貸して口先でなく本気を試しましょうよ。 口では偉そうなこと言えても、行動では嘘はつけないので。 ご主人のことは不規則な生活が辛いと言いますが、そんなご主人ですらいなくなったら、普通はもっと大変になりますから。 いてラクな条件な間に、自分の能力と本気を見極めて下さい。 それもできずに人に聞くことじゃないですよ。

トピ内ID：6e277b22b4edb581

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現実からお互い逃げているだけ

🙂
都民
現実問題、離婚なんてできません。 まず自立して生活基盤を作らないと ２人の子供抱えた専業主婦が、今のコロナ禍で生きていけません。 まず子供が自分で食事の仕度できるくらいまでは思い留まること。 それから手に職つけて、子供二人が18歳までの養育費は別途で、 フルタイム勤務で手取り20万以上は稼げる目処を立てること。 これが最低条件だと思います。 その条件クリアまで離婚届に絶対に判は押さないと夫に宣告すべきでしょう。 原因を作ったのは夫ですから、子供のための闘う覚悟を持ってください。

トピ内ID：60cf5984d1368720

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土台が揺らいでいるから…

😮
梅百さん
厳しいことを書いてるかもしれませんが…ごめんなさいね トピ主さんと夫さんとでは生きている目的がすでに違うのを自覚されてますか？ マズローの5段階の欲求、ご存知ですか 人間の欲求段階をピラミッド型に構成した理論です 一番下が生理的欲求で、次が安全の欲求です 衣食住が満たされ基本的に経済的な心配がなくなると、ここは満たされます 次の欲求が社会的欲求で、集団への帰属や愛情はここです トピ主さんが欲してるのはこの社会的欲求です また、浮気相手の出現に対して、それまで満たされていた安全の欲求も揺らいだでしょう 要は生きていくのに一番必要な衣食住、経済力を夫さんにすべてまかせている立場なので、すぐに土台が揺らいでしまうのです 夫さんは、自分で稼いで経済的に自立してますからトピ主さんより、上位の欲求実現を目指してます 会社勤めですから、トピ主さんが欲してる社会的欲求も満たされてます おそらく満たしたいのは、承認の欲求や自己実現の欲求です 会社で認められる、誰からも脅かされない地位を築く、自分の理想を実現するなどです 専業主婦というのは経済的に夫に頼ってます そもそも土台が人まかせなので、揺らぎやすいアイデンティティなのです 専業主婦の満たされない人が、自分の欲求を満たしてくれないというけれど、ほとんどの夫は理解できないと思いますよ だって自分はもっと高次の欲求を求めていて、本来はそのパートナーとして妻を迎えたのですから 夫さんとの関係性を構築し直したいなら、まずこのことを理解すること そして、自分自身も経済力を持つことです そうしないと、すぐにアイデンティティが揺らぐトピ主さんともっと高次の実現を目指す夫さんとでは、いつまでたっても平行線ですよ

トピ内ID：a1b90ddbc52d8e3d

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トピ主のモラハラから逃げているだけ

🙂
あかい
何年責めたら気がすむのですか、ハッキリ言ってトピ主のしている事はDVです。 非が相手にあるからと免罪符にして何年にも渡りDVをし続けた結果です。 トピ主が変わって二度と責めない、責めたりしたらすぐに離婚でいいと記入済みの離婚届くらいを渡す覚悟で交渉しないと、数年の別居後離婚されますよ。

トピ内ID：13e19939fa98a0b4

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トピ主です。

😢
ねこ トピ主
厳しいご意見をたくさんありがとうございました。 私が依存している、子供を理由にしている、もっともだと思います。 子供は高学年で、私も正社員で働いていて、蓄えもあるので、離婚になっても自立の目処はたっています。後出しですみません。 夫は出て行き、女性と暮らしているようです。 本当に子供を傷つけたくなかったのですが、全ては責め続けて追い詰めた私が諸悪の根源ですね。 辛くてトピ立てしましたが、皆さまにご不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありませんでした。

トピ内ID：08b2ef1cd5ea4be6

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徹底的に

🙂
たんぽこ
やっつけちゃいな！ あなたは何も悪くないんだって 責められる事をした旦那とその女が悪いのよ でね、簡単に離婚しちゃダメ 夫婦関係調整調停を起こして、その後を決めたらいいわよ その間は、婚姻費用もらってさ で、両者から慰謝料は必ず受け取ること 頑張ってね～

トピ内ID：5f50788d5cbf6a89

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大丈夫ですか？

🙂
ありり
もう見てないかもしれませんが… 夫が5年前に不倫したとの事。 お辛かったですね。 精神的に不安定になるのは当然だと思います。 その間に子育てもありますしね。 当たってしまうのも仕方ないと思いますよ。 元々夫が悪いのですから。 しかも、その後も朝帰りや無断外泊しているなら、疑ってしまうのも当然。 ずっとお辛かったでしょう。 ただ、再構築って…すごく難しいんですよね。 浮気した側とされた側は気持ちが全然違うので、中々分かり合えない。 した側はバレたら終わり。 でも、された側はずっと苦しみますよね。 ここで、お互いがまた一緒に頑張ろうと努力しないと元の生活には戻れない。 された側は苦しみながらも夫を責めない様に生活していかねばならない。 夫は失った信頼を取り戻せるように努力しなければならない。 これを長期間出来るのかというと…中々難しい。 私が思うに、あなたの夫は努力が見られないです。 それではいつまで経っても上手くいかないですよね。 しかも、今もまた女の所へ行ってるのですか？ 呆れますね。 結局、あなたのせいにしてますが、ただ単にだらしのない夫なのでは？ 自分の浮気を正当化したいだけ。 あなたが責めるからって…元は子供もいるのに浮気した夫が悪いんでしょう。 確かに責め続けると男性って逃げます。 でもそれはズルいですよね。 自分で信用を失くしたのに、それを取り戻そうともせず、妻に耐えてくれって…酷い話だと思います。 責めるのではなく、悲しみを訴えた方が良かったとは思います。 でもあなたの夫の場合、どちらにしても逃げたんじゃないかな。 ずっと逃げっぱなし。 なので、もう夫への思いは断ち切った方がいいのではないかな。 お子さんも大事ですが、あなたの精神状態が安定される事を願っています。 ちゃんと食べれてますか？眠れていますか？心配です。

トピ内ID：9ca91284f2e3e994

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そこまでの縁だったのですね。

🐱
とら猫
夫婦どちらが悪いなんてないと思いますよ。でも　もうあきらめるしかない状態ですね。 今すぐではなくても離婚後　お子さんに逢わせてあげるんですよね？ これからの向こうの生活もありますから　むやみやたらに高額の養育費を請求するのは辞めてあげて下さいね。 泥沼にならなかったら離婚は出来ないでしょうけど　もうグタグタ言って嫌われる必要もないし　ご自身をいじめる必要もないと思います。

トピ内ID：ba7df8c7748820ed

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人の気持ちはなんともできない

🤔
梅百さん
2回目です 専業主婦かと思いこんで、的外れなレスをして失礼しました トピ主さんは正社員で自立しているのですね そして、夫さんはすでに他の女性と暮らしている、と… その状況ならば、夫さんは離婚請求できないと思います ただの別居ではなく、勝手に出て行って愛人と暮らしてるのですから… いわゆる悪意の遺棄が認められるのでは？ 愛人と暮らしているという証拠はきちんと残しておいた方が良いですね トピ主さんは、夫さんと再構築したい理由は子どもさんだけですか？ 高学年以降は、親より友人が大切になります 手を離れるのと同じくして、心も自立していく時期と思います 他の女性と暮らしている父親を軽蔑こそすれ、慕う気持ちは薄れると思いますよ でも、まだ夫さんに愛情があるなら、もう一度好きになってもらう必要があるわけで、それはハードルが高いように思いますね 5年も責めたのは精神的苦痛が相当あったと思いますし、トラウマになっている可能性がありますから… 私ならどうするかなと考えていたのですが… 私も経済力はありますし、夫が私といるより愛人といる方が幸せで離婚したいならするかな、と思います もらうものはもらいますけども笑 私も40代ですが、若さとか美しさで若い女性には敵いませんから、勝負するとしたら包容力しかないので… 大切にしてくれる人を遠ざけるならそれも仕方なし、夫が選んだことだと受け入れると思います

トピ内ID：a1b90ddbc52d8e3d

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全く理解できないんですけど

🙂
とくとく
＞私も正社員で働いていて、蓄えもあるので、離婚になっても自立の目処はたっています 誠にご立派なことです。現代の母親はこうでなくてはいけません。 でもだったら、なぜさっさと離婚しないのか、全くわけがわかりません。 ＞全ては責め続けて追い詰めた私が諸悪の根源ですね そんなことがありえません。 不貞はやった方に100％原因があります。婚姻を続けるのであれば、相手に納得してもらえるまで必要なことを全てすべきです。 ただ、結婚は両性の合意のみに基づくので、結婚をやめることも相手の自由です。 今の夫の行動は、どう見ても結婚を続ける意思があるとは言えないでしょう。 なぜそのような男にしがみ付き続けるのか、全く理解できません。 ＞子供の気持ちを考えたら離婚回避すべきなのに この前提が完全に間違っています。 破綻した夫婦の下で暮らす方が子供にとっては遥かに有害です。 ＞子供たちが夫が帰宅しないことで、不安定になり、そのことを夫に伝えると10日に1回くらい帰宅し、子供たちを遊びに連れて行ってくれますが、朝、迎えにきて夜にはどこかへ帰っていきます。 これなら、離婚して１～２週間に１度、お泊りで父親のところに遊びに行っても同じことではありませんか。 子供をダシにして旦那にしがみ付くのは止めましょう。もう旦那は戻ってきません。

トピ内ID：7c8b5f8611ab74ab

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別居

041
もものき
なぜあなたが悪いの？闇雲に私が悪い悪いと言う人だからご主人に甘く見られるんですよ。 ご主人は生活費などを出してくれて、子供にも会ってくれてるんですよね、 なら私は当分別居でいいと思います。おそらく夫婦二人共離婚のふんぎりはつかないんでしょうから。 一応ご主人の不貞の証拠はとっておけばいいです。

トピ内ID：b00ec77e0e45be5e

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トピ主です。

😢
ねこ トピ主
引き続きのご意見、アドバイスありがとうございます。 確かに夫から愛されない自分を受け入れられず、依存しているのもお恥ずかしながら事実です。本当に悲しいです。 ですが、離婚を回避したい理由は本当に子供です。子供に帰宅しない夫は親としての責任を果たしてない、（子供には仕事で帰れないと言っているので）そんな仕事を続けていたらパパが過労死してしまう、ほかの家みたいに仲良い普通の家族でいたい、ずっと家族でいたいと泣いて言われたことが大きいです。 それで、今更ながらこれまで夫の不貞を追い詰めすぎてしまったことを詫び、今後は夫について一切口出ししないし、私のことは許せなくても、子供たちの父親として戻ってきて欲しいことを伝えています。 今もとても苦しいですが、どこに誰といるか聞かないし、たまに帰ってきたり、連絡をくれるときには感謝の気持ちを伝えています。 本当に今更だと思います。 自分が辛いばかりに夫を追い詰めてしまい、もっと早くに子供の気持ちを考えて、我慢すべきでした。 再構築の覚悟が足りませんでした。 辛い気持ちに寄り添ってくださった方も本当にありがとうございました。 離婚になっても、子供たちの幸せを第一に考えられるように私も変わらなければいけない覚悟をします。

トピ内ID：08b2ef1cd5ea4be6

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トピ主は悪くないです。

😢
よいこ
夫が徹底的に自分に甘いダメな男なだけです。 そこまでダメな父親じゃないから、彼が悪い人に思えないようですが、不倫はずっとしていたと思いますよ。 病気です。 辞めれないのですよ。 そして、とてもじゃないけど1人ではいられない体質だから、もう女がいるんです。 責めたトピ主は悪くないです。 責めるのは当たり前。 再構築したいなら受け止めるのは良人の責務でしょう。それを放棄して、また新しい女に逃げる。 単なるダメな男ですよ。 トピ主が自分の幸せじゃなきゃ子供だって幸せじゃないですよ。 別れて他の人を探したっていいんですよ。

トピ内ID：b2b1fe0e6f32ec79

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逆に離婚しない事で悪くなっているのでは？

🙂
40代男性
再構築するつもりなら責め続けない事です。 そもそも忍耐力がないから不倫したのだろうし...。 ただ諸悪の根源がトピ主さんである訳がない。 悪いの夫の方。 自分を責めない事です。 子供に寂しい思いをさせた元凶はご主人にあります。 私は自立の目処があるなら離婚した方がいいと思います（慰謝料はきっちりと） 離婚したからと言って父親が消えてなくなる訳じゃありません。 お子さん達がご主人を大好きなのはご主人がお子さん達を可愛がってきた証拠。 当然ですが愛情はあるでしょう。 今は夫婦関係の事で頭がいっぱいかもしれませんが、区切りがつけばお子さんに目が向くと思います。 離婚してもお子さん達が好きな時に会える環境を作ってやれれば離婚のダメ－ジも最小で済みます。 そして子供達に会えていればご主人も父性を失う事はない。 養育費はもちろんプラスαも十分に期待出来る。 トピ主さんも手放してしまえば疑いの生活から解放されます。 結婚だけが家族の形ではないと思います。

トピ内ID：682f0a84d5063616

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何故にそんなに自分を責める？？

🙂
醤油
あのー、旦那さんの不倫の理由が何なのか分からないですけど、トピ主さんが悪いの？ 何があっても家庭をもち子供を作った以上、不倫する側が悪いと思うんですけど。 つまり、旦那さんが悪いんですよ。 離婚回避したいがために自分が悪かったと責めているように見えますが、トピ主さんそんなに自分を責める必要があるんですかね？ ＞そんな仕事を続けていたらパパが過労死してしまう、ほかの家みたいに仲良い普通の家族でいたい、ずっと家族でいたいと泣いて言われたことが大きいです。 →いや、だって実際は仕事じゃなくて他の女と住んでるんでしょう。 トピ主さんはその状況で、普通の家族で居られると思いますか？ 「子供のため」というより「子供のせい」にしていませんか。 ＞それで、今更ながらこれまで夫の不貞を追い詰めすぎてしまったことを詫び、今後は夫について一切口出ししないし、私のことは許せなくても、子供たちの父親として戻ってきて欲しいことを伝えています。 →果たしてお子さんにとって本当に幸せなのでしょうか、その状況。 いずれは板挟み、伝書鳩。夫婦の関係が破綻している家の子供って、つらいですよ。 それこそお子さんの望む「他の家みたいに仲いい普通の家族」になんてなれないでしょう。 結局トピ主さんは旦那さんのことが好きで別れたくないのでは？ もし本当にお子さんのためを思うなら、そんなゆがんだ家族関係は終わりにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：0386b939f19b6a0f

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無理しない

🙂
ざむざ
悪いのは旦那さんです 子供が嫌がったと言っても大きくなったら理解してくれますよ このまま無理して元に戻っても蓋をされたあなたの恨みは膨らんであなた自身を蝕みます ご自分を大切になさってください

トピ内ID：1032306fb9696e83

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夫は再構築する気があったんですか？

🐶
まっしゅ
結局出ていっている所を見ると、ご主人は最初から再構築なんてする気がなかったんじゃないですか？ 口だけで再構築すると言っていただけで。 だからトピ主さんが疑心暗鬼になって問い詰めるんです。 ちゃんとご主人に再構築するつもりが本気であったなら、トピ主さんが疑心暗鬼にならないよう努力をしたはずです。 その努力をしないってことは、再構築するつもりは更々なかったからなんですよ。 いいですか？ トピ主さんが下手に出ることが再構築じゃないんです。 本来下手に出ないといけないのは夫の方なんですから。 お子さんには普通の家庭は無理だと伝えましょう。 高学年ならもう理解できる年齢です。 あなたの夫は妻子より浮気相手を選んだんですよ。 だから帰ってこないんです。 早く捨ててやりましょう。 でないとお子さんはまだまだ期待します。 その期待が裏切られた時、どれだけ辛いかあなたは考えたことがある？ 今のトピ主さんは子供を最悪の形で裏切る道を選んでるんですよ？ ご主人がせめてお子さんだけにでも誠意を尽くす気があるなら止めません。 でもその気もないですよね。 だったら傷が浅いうちに、長く期待だけを持たせないためにも早い決断をした方がいいです。 このままでは犠牲になるのはお子さん達ですよ？ 気付いてますか？ お子さんには早めに事実を伝えましょう。 嘘で塗り固めたらダメです。 せめてお母さんだけでも子供に誠実であってください。

トピ内ID：a45b844140e51ba3

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