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旦那から暴言を理由に離婚を迫られている

レス109
（トピ主 6 ）
🙂
ミル
夫婦
30代夫婦、結婚10年以上。 子供２人は高学年になります。 今年4月に夫の転勤により、遠方に家族で引っ越しをしました。 私は、パートをしていて４年程働いた会社を退職しました。子供たちも行きたいと転校をしてくれました。 私はしばらくは専業主婦になり、家庭に入りました。 新しい環境には慣れるまでは大変でしたが、子供たちも習い事、学校に慣れ楽しんでいる様子です。 先日、夫が帰宅した際の様子が微妙に違和感があり、どこかに行った？と聞いたら仕事ではなく遊びに行っていたと言われ私はかなり怒り責めてしまいました。こちらは習い事の送迎もあり、料理をして待っていたと怒り料理は捨ててしまいました。 夫はなぜ仕事と同じ時間に帰ってきて文句を言われないといけないのか、これまであなたの暴言にたえていたが離婚したいと言われました。 その後、話をしましたが私といてもマイナスな言葉ばかりで疲れるし、別れたい。弁護士をつけてもいい。と言われました。 ただ事前に休みと言ってほしい、遊ぶことを責めたいわけではないと話ましたが、以前から私の言動が無理だと思っていて今回が決定打になったとのことです。 転校して慣れはじめた子供をこれ以上悲しませたくありません。 子供たちが家族が一緒にいたいとの思いがあり今回の帯同でした。 頭ごなしに責めた自分も悪いですが。離婚をする以外ないのでしょうか。

トピ内ID：ee9e9814958cde0f

#３０代
#夫
#夫婦関係

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レス数109

料理を捨てたんですか・・

🙂
もう無理でしょ
なんというか、怒ると手が付けられないタイプなんですねトピ主。怒りにまかせて食べ物を捨てるなんてちょっと普通じゃないです。 お子さんをこれ以上悲しませたくないって言ってますけど、お子さんの前では一切その衝動的な怒りは出ていないんですか？ ご主人が言うトピ主のこれまでの暴言にも触れないし。心当たりがありすぎるんでしょうか。 それとも無自覚に相手を口撃してきたんでしょうか。 相手に弁護士をつけてもいいから離婚したいとまで言われているんだからもう手遅れでしょう。 謝って許してもらえる次元じゃないんだと思いますよ。

トピ内ID：c4d9447386d0ca73

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何回暴言を吐いたんでしょうか？

🙂
海外帯同妻
これまであなたの暴言にたえ、言動が無理だと思っていての、今回が決定打になったとのことならもう無理ではないでしょうか 高学年の子の習い事の送迎や料理は転勤した夫の仕事に比べたら大したことないです

トピ内ID：f50d69fde275cfa9

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わからないけど

🙂
KM
本当の理由が何なのかはわからないけどご主人の気持ち的には終わってる感じですね。 離婚するかお子さんたちのために話し合って仮面夫婦でもう少し同居を続けるかのような気がします。 ちなみにご主人の言う暴言的なものって心当たりはあるのでしょうか？

トピ内ID：a038646633e7f19c

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感情の抑制が出来ないタイプですね

🙂
通りすがりの猫
普通は休んだ理由を心配しませんか？ 転勤先で何かあったのかとか いきなり激怒して食事を捨てるって尋常じゃない行為ですよ 多分それがトリガーで日頃からトピ主のご主人に対する言動が感情的すぎて限界が来たのではないでしょうか？ 弁護士まで口にされたら、離婚回避は難しいですね

トピ内ID：993435f61c130200

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旦那さんのことは心配ではなかったの？

🐱
もち
今回の話だけでは分かりませんが、そんなにトピ主は今までにも散々暴言吐かれてるのですか？ 自覚はあるの？ 旦那さんだって好きで転勤したわけではないでしょうし、新しい職場で慣れるのに大変でちょっと1日1人でゆっくり過ごしたくなってしまうくらいには精神的にも疲れていたのかもしれません。 それを暴言吐かれて責められ料理まで捨てられて、いっぱいいっぱいになってしまったんじゃないですか？ トピ主やお子さんたちも環境変わって大変だったとは思いますが、引っ越したり環境変わったことを旦那さんのせいにでもしてたわけではないですよね？ 旦那さんだって住環境だけでなく職場も変わってとても大変だったのでしょうし、トピ主はそこは心配すらしなかったのですか？ 事前に休みと言って欲しいと言っても、一方的に罵ってるトピ主じゃ事前に言ったところで旦那さんを気遣うことないんじゃないですか？ 旦那さんが離婚するのに弁護士立ててもいいと言うほど限界迎えてるくらいだから、今までにもきっとトピ主はいろいろ言ってきたのでしょう。 少しくらいトピ主が変わったところで離婚回避なんて難しいでしょうし、旦那さんのためには離婚してあげた方がいいんじゃないでしょうか。 まあ、旦那さんが本気だったらトピ主の意見なんか関係なく離婚されるでしょうが。

トピ内ID：bff204b195a6eeff

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暴言が本当なら謝って改めるしかないのでは

🙂
エシャロット
まず、事前に休みと言って欲しいとか、嘘をつかないで、隠し事しないでという要望自体は当然の事だと思います。 また旦那さんも嘘をつくのは良くないし、さすがに４月に引っ越したばかりで浮気ではないとは思うけど、そう疑われても仕方ない部分もあります。 ただ、不満は分かるとはいえ、作った料理を捨てるって結構きつい行動なんですよ。多分トピ主さんが思ってる以上に。 そもそも旦那さんは晩御飯要らないと言ったのですか？家で食べるつもりで帰ってきたのであれば、二重にキツい行動ですね。 また旦那さんのいう「暴言」が実際はどの程度なのか分かりませんが、弁護士を立ててもいいとまで言うのであれば、自分が浮気してるのをごまかしてるというよりは本当に暴言が耐えがたいのではと思います。 もし暴言が本当であれば、今回嘘をつかせたのはトピ主さんとも言えるのかもしれません。 ご自分が日頃から暴言を吐いたり、旦那さんを軽んじたり、家の空気を悪くしている自覚があるのなら、その点はやっぱりちゃんと謝罪すべきだし、カウンセリングなども受けて自分の悪い所をしっかり直視して改善する姿勢を見せるしかないのではないでしょうか。 確かに子供達まで転向させて離婚となったら子供への負担はとても大きいし、旦那さんは今はカッカしていてそこまで考えられていないのかもしれません。そのあたりも含めて旦那さんが落ち着いてから、子供達のためにも自分も変わる。こういう形で第三者の手も借りるのでもう一度チャンスが欲しいと頼んでみるしかないのでは。 最悪離婚になったら親権は旦那さんに任せるという手もありますけどね。 経済力でも旦那が有利ではあるし、もし暴言が本当ならトピ主さんはモラハラしていたことになります。お子さんが帯同したのも母親だけの状態が嫌だったのかもしれないし。 一度自分の喋ってるところを録音してみるといいかもしれません。

トピ内ID：3e9215955b426caf

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞その後、話をしましたが私といてもマイナスな言葉ばかりで疲れるし、別れたい。弁護士をつけてもいい。と言われました。 主さんとしては突然なにを言い出すんだという感じだと思うのですが、お別れとか離婚を言い出す方って、ずっと長い間我慢してきて、突然キレるものだと思うんですよ。 その意味では、よくある別れの切り出しなのかなと思いました。 ＞先日、夫が帰宅した際の様子が微妙に違和感があり、どこかに行った？と聞いたら仕事ではなく遊びに行っていたと言われ私はかなり怒り責めてしまいました。こちらは習い事の送迎もあり、料理をして待っていたと怒り料理は捨ててしまいました。 この下りだけでも、背筋がぞくっとするほどです。 言われた方はたまらないでしょう。 とはいえ、子供さんがいて離婚というのは大変です。 主さんが暴言をやめるのは当然として、親とか第三者に入ってもらって仲を取り戻すのはありかなと思います。

トピ内ID：195e51f038e6ca33

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アンガーマネジメントを受けてみては？

🙂
大谷
激昂タイプなんですね。 ＞これまであなたの暴言にたえていた ＞私といてもマイナスな言葉ばかりで疲れる ＞以前から私の言動が無理だと思っていて今回が決定打になった 積もり積もったものがあったんでしょう。 度重なる暴言、料理を捨てるとかはＤＶ、モラハラでしょう。 理解していますか？ ＞ただ事前に休みと言ってほしい、遊ぶことを責めたいわけではないと話ました その前に謝ったのでしょうか。 専業主婦なんだから送迎や料理は仕事ですよね？ 責めないなら女遊びではないですね。 遊ぶことを責めないのに休みと言ってもらう理由はなんですか？支配欲ですか？ トピ主は毎日の予定を夫に伝えていますか？夫はそれを望んでいますか？ ＞転校して慣れはじめた子供をこれ以上悲しませたくありません。 ＞子供たちが家族が一緒にいたいとの思いがあり今回の帯同でした。 ＞頭ごなしに責めた自分も悪いですが。 子どもを悲しませているのはトピ主の言動だと理解していますか？ 子どもが帯同を希望したのは、トピ主との生活に不安を感じたのかもしれませんね。 離婚したらどちらに着いてくるか、聞いてみては？ ＞離婚をする以外ないのでしょうか。 トピ主は職歴がありませんよね。 前職は４年のパートで、専業主婦半年。 とりあえず、早めに仕事を始めましょう。 そして、まずは夫に誠心誠意謝って時間をもらって、専門家に相談して情緒を安定させてはいかがですか？ しばらくは暴言は禁止。あと10年もすれば子どもも自立しますから、できれば離婚を先延ばししてもらえたらいいですね。 その間にトピ主のキャリア形成もできるでしょう。 いつか、夫が気楽に「遊びに行ってくるねー」って言えて、トピ主が笑顔で送り出せる日が来たらいいですね。

トピ内ID：55551bfc3e601c42

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モラハラ妻になってましたね

🙂
カメリア
妻が夫からの暴言やモラハラで離婚になる案件がたくさんあるように、夫だって妻からの暴言で耐えられなくなり離婚もあり得ると、気付きませんでしたか？ 自分は日頃、どんなに酷い言葉や態度をしていたか、心当たりというものがあるはずです。 ヒステリックな怒り方（怒りに任せて料理を捨てるなんてのはその典型です）、手が付けられない状態を想像します。 あとはマイナスな言葉ばかりだと言われてますが、何をそんなに否定したり、嫌な気分になるような言葉を発してきたのでしょうか？ はっきり言って、トピ主さんは旦那さんに対して〝モラハラ〟をしてます。 何故気付かないのでしょうか。 猛反省して、再構築の望みがあるか、旦那さんと話し合うしかありません。 お子さん達の為にも、まずは旦那さんが心穏やかに過ごせるには、一体どんな家庭なのか、考えて見て下さい。 妻（母）は家族では〝太陽〟のような存在なんですよ。

トピ内ID：6debfbf6039173ce

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一般的に

🙂
葉月
夫が真面目に離婚を口にした時はもう取り返しがつかないそうですからね。 トピ文をトピ主さん本人が書いている以上自分をかばう文面になるのが自然。 それなのにトピ文読んだだけで「怖い奥さんだな」と感じてしまいます。 夫さんのストレスは相当なものだったのでしょう。

トピ内ID：d75d6ad137675e89

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暴言って嫌になるからね

🙂
勧善懲悪
あと怒って責めたまではわかるけど、料理を捨てるってヒステリーじゃありません？ 今まで耐えるだけ耐えて出た言葉なら離婚しかないのでは？ 誰だってたまには自由な時間欲しいですし。

トピ内ID：17fc69e52920746a

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上手くやりましょう。

🙂
ゆゆ
離婚したくない理由はなんでしょうか？ >転校して慣れはじめた子供をこれ以上悲しませたくありません。 >子供たちが家族が一緒にいたいとの思いがあり今回の帯同でした。 トピ主さん自身はご主人のことはそんなに好きではないのですかね？ それなら離婚でもいいと思いますがどうのでしょう。 ・お子さんは転校しないようご主人が面倒を見る ・トピ主はお子さんと会えるように近くに住む という状況なら問題は解決できそうですがどうでしょうか？ とりあえず「離婚するなら子どもを引き取れるか」聞くだけ聞いてみては？ それだけで怯んで引っ込めるかもしれませんし、お子さんがママがいなくなるのは嫌だ！ と言えば離婚しにくくなります。 子どもは引き取って欲しいと言われたら「仕事を見つけないといけないから難しい、養育費はくれるだろうけど私の老後の面倒をあなたは見てくれないでしょ？」と言えば退路を塞げる。 弁護士を付けたところで判を押さなければ離婚にはならないですし、ご主人が出ていって別居したとしたら婚姻費用を請求できます。 調べてみてください。

トピ内ID：7f4d005b5f9506e7

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女がいる可能性は0ではない

🙂
ヨーコ
いきなり「浮気しているでしょ」なんて言わないでくださいね。 もしそうではないなら、旦那さんの気持ちが益々離れていくだけですから。 だけど仕事を休んで遊びに行くことを、妻に内緒にするって・・・怪しくないですか？ 内緒にした理由が、トピ主さんに文句を言われるからかもしれませんけどね。 離婚を回避したいなら、届にハンコを押さずサインもせずにいたらいいんです。 離婚を拒否したら調停→裁判となると思いますが、 調停委員の方も裁判官もちゃんと双方の言い分を聞いて公平に対応してくれます。 離婚事由になるほどの暴言かどうかも、公平に判断してくれるでしょう。 ハッキリ言って離婚はメンドクサイです。 あきらかなDVなどが無い限り、どっちもどっちな場合があるし、片方が離婚を嫌がれば長期戦になります。 とりあえず、トピ主さんも弁護士さんを探したほうがいいですよ。

トピ内ID：8dd43a0d45b92c28

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そんなに暴言吐くの？嫌なら承諾しなきゃ良いのでは？

🙂
四槓子
転勤って、帯同する家族の精神的な負担って相当だと思いますよ。 会社がある旦那さんと違って、全く知らない土地に放り出され、イチから人間関係を築かなければならない家族の大変さって。 私自身も転勤族の組織に属していたので、やれ奥さんが転居で精神疾患になっただの、実家帰っちゃっただの、子供が馴染めずイジメにあっただの、もう普通にあるの。 育児時期と同じで、閉塞感でパートナーが精神的に不安定になることは不思議じゃない。 そこをどうお互いを理解し合って乗り越えるかだと思ったりします。 なんとなくだけど、 お互い自分の不平不満だけにフォーカスしちゃって、八つ当たりしてるだけだと思った。 旦那さんも職場で馴染めないのかも知れないし、お互いを思いやれてないもんね。 まぁ離婚したくないなら、拒否してればいいんじゃない？ そんなに暴言吐くなら、専門病院に旦那さんに同行してもらって相談してみたら？ とにかく、今の状況を改善する努力はした方がいいよ。 トピ主さん、根が真面目で四角四面のキッチリした方のような気がする。 人間ね、少し抜けててボーとしていたほうが良いこともあるからね、大らかさを心掛けたら良いと思うよ。 世の中、なるようにしかならない。 あれこれ心配しても仕方ない。 まずは病院に相談してみて。 そもそも離婚って、夫婦だけの問題ではないから、旦那さん単独でのすぐの成立は難しいと思うけど。 時間も体力もそして気力も使う作業ですけどね。

トピ内ID：33506dd4d1fd2a77

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食べ物を捨てる行為は最低

😒
禰豆子
仕事ではなく遊びに行っていたとの事ですが、何処に誰と行ったのでしょうか。 それは聞きました？ 確かに朝普通に仕事へ行って来ると言って出て行ったのに、実はちゃっかり遊びに行っていたと分かったらカチンときますよね。 その気持は分かります。 でも、せっかく作った食事を捨てるのは良くないです。 ご主人もお腹が空いていたかもしれないし。 そういう時こそ冷静に対応しないと今回みたいに最悪な結果になってしまうのです。 ご主人は以前からトピ主さんに不満を抱いていたんですよね。 おそらく今回の一件で我慢の限界がきてしまったのでしょう。 トピ主さんがどうしても離婚したくないならご主人に今までのことも含めて謝罪するしかないと思います。 ご主人が納得するか分かりませんが…。

トピ内ID：40b36da2b0570fc8

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モラハラでしょ

🙂
はな
＞これまであなたの暴言にたえていたが離婚したいと言われました。 どんな暴言を吐いたのかは書かないのですね。 忘れてました、とかですか？ ＞ただ事前に休みと言ってほしい、遊ぶことを責めたいわけではないと話ましたが、以前から私の言動が無理だと思っていて今回が決定打になったとのことです。 嘘ついちゃダメですよ。 聞いた時点で怒って責めたって書いてんじゃん。 こちらは送迎して〜料理して〜っつ書いてるってことは「遊ぶこと」が気に食わないわけでしょ。 ＞転校して慣れはじめた子供をこれ以上悲しませたくありません。 悲しませるのはトピ主が原因でしょ。 ＞子供たちが家族が一緒にいたいとの思いがあり今回の帯同でした。 壊したのはトピ主じゃん。 ＞頭ごなしに責めた自分も悪いですが。離婚をする以外ないのでしょうか。 自分「も」？ 旦那さんがどうして遊びに行ったのか理由は考えないんですね。 離婚する以外はないのかとのことですが、 反省してない謝罪もしてないなら無理でしょ。

トピ内ID：7b122e522e97ded2

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他の方と同意見です

🙂
わかめ
＞料理は捨ててしまいました ↑これはやり過ぎですね。 ハラスメントというか、もはやDVの範囲だと思います。 その時は子どもたちも家にいたのでは？ お子さんたちのメンタルも心配です。 ＞ただ事前に休みと言ってほしい、 主さんの普段からの暴言が無ければ、ご主人も隠さず「この日は有給取って出掛けてくるね」と普通に言ってきたと思います。 だから、普段から主さんの暴言があったのは事実だろうと思いました。 ＞頭ごなしに責めた自分も悪いですが。離婚をする以外ないのでしょうか。 自分「も」悪いですが… この場合、悪いのは圧倒的に主さんですよ 主さんが同意しなければ、とりあえずのところすぐには離婚にはならないと思います。 転勤での転居ならば、ご主人だけがその家から出ていくことも、すぐにはないでしょう。 夫が家にいる間に、主さんが変わることが、今できることだと思います。 ＞遊ぶことを責めたいわけではない ↑こういうの、言い訳っていうんだけど、 言い訳しないで謝罪できないのも問題です。

トピ内ID：89f95d385b96ad3e

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やり過ぎ

🙂
通りすがり
「料理を捨てる」ってところからも、本当に暴言吐いてるんだろうなぁと想像つきました。 決定打にはなるでしょうね。 「遊びに行っていた」と言われたら、「そうなんだぁ、言ってくれたらよかったのに」とか「そっか、そういうのはきちんと話してね」で最初はよくない？最初から怒りマックスで料理まで捨てられたらねぇ、反省より別れたいって思いますよね。積もったものがあるなら尚更。いつもと違うなら多少の罪悪感はあったんだろうし。 ＞ただ事前に休みと言ってほしい、遊ぶことを責めたいわけではないと話ましたが、 これ本当？事前に話しても文句言うんじゃない？だから言わずに出掛けたのでは？ 弁護士付けてもいいというくらいなら、遅かれ早かれ離婚はされるんじゃないですかね。時期を延ばすことは話し合いでできるかも？あくまで冷静な話し合いができるのならですけど。

トピ内ID：7e00fbd39bcd18cc

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ご主人は帯同を望んでいたのかな？

🙂
黒3個
ご主人、転勤にトピ主さんが付いて来ると思っていたんでしょうか？ 遊びに行くなら堂々と行けばいいのに 出社を装って遊びに行くって普通じゃないです 日頃から妻の作ったマイルールに従う日々で、 有給で遊びに行く事すら正直に言えない環境だったって事ですよね 単身赴任で羽を伸ばせるチャンスだったのに 妻子が付いてきて、 もう、溜まりに溜まったストレスが爆発したんだと思いますよ ＞離婚をする以外ないのでしょうか。 とりあえず、過去の言動を誠心誠意謝りましょう。 冷却期間を置けば、同居人として受け入れてもらえる場合も。

トピ内ID：7297664579d66a49

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わたしならだけど

🙂
食べ物は大切に
＞夫が帰宅した際の様子が微妙に違和感があり、どこかに行った？と聞いたら仕事ではなく遊びに行っていたと言われ私はかなり怒り責めてしまいました。 もし私なら、自分の夫が私に黙って仕事を休んでどこかへ行ったと知れば、まず心配します。 大丈夫？、何かあったの？？と。ヘタしたらその場で抱きしめて泣いてしまうかも知れない。 決して”怒り責め立てる”＋”食事を捨てる”などの暴挙には出ませんし、そもそもそんな行動思いつかない。もう既にトピ主さんの中でも夫さんへの信頼感や愛情はゼロに近いのだと感じました。 分かりますよ、新天地でアップアップの状態を。 でもそれは夫さんも同じ。夫さんは新天地で仕事をしながら当たり前に人間関係の構築をしなければならないし、絶対に失敗も出来ない。その上で自宅でトピ主さんに暴言はかれて居場所がない…となれば、現実逃避をしてしまうのも何らおかしい話ではないでしょう。 それでも時間通り帰宅したのは、食事の支度をするトピ主さんへ最大限の配慮と尊敬の印だったのかな。 弁護士を付けてもいいと言われているのなら修復は難しい。 仮に話し合って何とか修復できたとしても、遺恨を残すことになります。 出来るだけ夫さんのストレスがないようにまずは穏やかに過ごすことから始めてみては？ もしくはもうすぐ冬休みなので、トピ主＋子供を連れて実家に帰って頭を冷やしてみる。

トピ内ID：6bcf46f4b4a13f08

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男女逆で考えてみては

🙂
納豆バーガー
男性って女性が怒ってる姿が怖いそうですよ 一度でもそういうことがあるともうダメという人もいるそうです 女性も男性から怒鳴られたり殴られたりが一回でもあったら相手を怖いと思ってしまうみたいに、男性でも同様のことがあるみたいですよ トピ主さんにもいろいろ事情があったり大変なことがあったりしたとは思うけど、怒鳴ったり責めたり料理を捨てたりするのは精神的な暴力なので、そういうことはしてはいけなかったと思います ＞転校して慣れはじめた子供をこれ以上悲しませたくありません。 夫の気持ちなんてどうでもいいけどトピ主さんの希望通りにことをすすめるために子供を利用しているように感じさせる言葉ですので、ご主人には響かないでしょうね ＞子供たちが家族が一緒にいたいとの思いがあり今回の帯同でした。 こんなに私は家族を思いやっているという主張をされてもご主人にはひびかないし、それを精神的暴力を正当する理由に使おうとしているように見えて「この人、全く反省していないな」と相手に思わせてしまいかねない発言です ＞頭ごなしに責めた自分も悪いですが。 自分「も」？　「も」って何ですか？　ご主人からしたら精神的暴力を何度もふるったトピ主さんが離婚原因でしょうから、「も」と言われたら「これは改善の余地もなさそうだから、再構築は絶対に止めよう」となりかねないです もしもDV夫からの相談なら、妻から再構築してもらいたいなら、どんな理由があろうとも暴力をふるった夫が一方的に悪かったと妻に謝罪し、カウンセリングやアンガーマネージメント講座を受講して性格を改善していくから離婚はしばらく待ってもらって改善されたか見極めてからにしてもらえないか平身低頭お願いするようにアドバイスが付きそうな気がします 男女逆でも同様です

トピ内ID：ea5832ef75bf899c

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もう限界に達した

🙂
リネン
>>以前から私の言動が無理だと思っていて今回が決定打になったとのことです。 この言葉通りもう限界になってしまったのでしょう。 今まで、あなたの言動について何か言われたことはなかったのですか？ 突然限界になったのかもしれませんが、もし以前から何か言われていたのなら少しでも変わるべきでしたね。 高学年のお子さん方が揃って転校を受け入れたのも、あなた方夫婦の緊迫感を感じてついていこうと思ったのかもしれませんね。 黙ってあそびに言ったこと、もうそれすらも口にしたくないほどだったのかもしれない。 ご主人が弁護士をたてるなら、あなたもたてたほうがいい。 代理人同士で冷静な話し合いをしたほうがいいです、お子さん方のために。

トピ内ID：0b3da255d9806237

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お子さんが高学年なら

🙂
花束
いったんトピ主が家を1人で出る。 その間どこにいるかは知らんけど。 お子さん方が困って、その夫も家事にてんてこ舞いしたら一旦離婚が棚上げにならないかな。 まあずっと一緒にいるのはむりそうな夫婦ですから、「子供が成人まで」とか期間を決めるのも手。 相手の転勤に付き合ってあげてる側が過度に甘えて横暴になるケースは見ます。 「誰のせいでここにいると思ってんだよお」的な。 お子さんは頑張ってるのに親は少々情けない。 甘えた結果がこれなら、別人になるくらい反省・努力しないと継続は難しいと思います。

トピ内ID：b8b811449f7e1f07

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ヒステリーでは？

🙂
匿名
ヒステリックな行動を取る方なのですね。 恐らく、転勤後、専業主婦になって鬱々としたとかではなく、 それ以前から、結婚直後ぐらいから、そういう行動に夫さんは耐えていたのでしょうね。 今回、「離婚」が出てきましたが、トピ主さんにとっては突発的、急にであっても、 夫さんにとっては長い間考えた末なのでしょう。 小学生の子供が二人もいるので、何とか我慢して来たんでしょうが、かなり前から気持ちは離れていたと思います。 そこに今回の件。「離婚を切り出す良いきっかけ」になったんだと思います。 たぶん、トピ主は普段から気に入らないことがあると、何でも夫に当たり散らかしていたのでしょう。 不満や鬱憤のはけ口、サンドバッグみたいに。 夫はそんな生活に疲れたんだと思います。家庭は癒される場なのに。 背後には別の女性の影がありそうです。 会社に行く格好で、遊びに出かけるっておかしいですもの。 謝罪して、心療内科なりに行き、治す期間がもらえないか、夫さんに聞いてみたら如何ですか？ ただ、世の中居ますよね、ヒステリーが止まらない人。自分の言葉にメラメラ、エスカレートしていく。 キーっとなってしまうのでしょうね。 食べ物を粗末にすると罰が当たりますよ。飢えで亡くなる人は世の中に大勢いるんですよ、世界を見渡せば。物に当たるのは良くない、夫さんも物ではないですよ、心を持った人なんです。 あなた以上に耐えていたはず。

トピ内ID：b3399453d2db38fc

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難しいと思う

🙂
いちご
料理を捨てるとか、暴言はくとか信じられませんね。 ご主人は、もともと家に帰宅するのが憂鬱だったのではないですか。 解放してあげてください。

トピ内ID：c564e343035b8b11

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今までどのような暴言があったのでしょうか

🙂
あいすこーら
>これまであなたの暴言にたえていたが離婚したいと言われました。 どのような暴言を吐いたのでしょうか？覚えていないなら仕方ないですが、今のままでの暴言内容がわかればもう少し効果的なコメントが増えるのではないかと思います。 他の方もおっしゃるように「料理を捨てる」という行為はDVに該当(ものに当たって壊す行為と同等)する可能性があるし、夫がトピ主さんの暴言をメモしたり録音していたら、モラハラやDVの証拠になってトピ主さんが有責者として慰謝料を支払う側になるかもしれません。そのためにも夫の言う「暴言」の内容は思い返しておいた方が良いでしょう。 個人的な感想ですが、夫は不満を溜めに溜め込んで、ある一線を超えた瞬間に爆発し二度と戻らないタイプだと思うので、夫の気持ちがトピ主さんに戻ることはほぼ無いと思います。解決策としては「子供の為に」仮面夫婦を続けよう、と夫に呼びかけるぐらいしか思いつきません。

トピ内ID：fabf83c5d2d323b7

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反省してない

🙂
わー
まだ、自分が悪いと思ってないもの ＜ただ事前に休みと言ってほしい、遊ぶことを責めたいわけではないと話ましたが いまだに上から目線で笑えます この件だけじゃなくて、日ごろからモラハラがひどかったのでしょうね お前が悪い、お前のためにいっている、 ついてきてやった これだけしてあげているのに 私はちゃんとしているに、正しいことを言っているのに なんでわからないのか？ ここには自分が悪いという自省が全くないんですよね 離婚という言葉に驚いているだけで、自分が悪いとはまだわかっていない 子供はどうするんだ？ってまた攻めているんでしょう これがトピ主の心ではないでしょうか？ 依存して甘えているところもあるんですよ あなたは、自立できる仕事を探して働くこと 夫に期待するのをやめること 取り繕って正しいを押し付けないこと 話し合いをしても、 夫はもうあなたの納得する言葉は出してくれないと思って じゃあ、次にどうするかで考えてください 離婚に進むか進まないかは、わかりませんが 今はこんな感じで距離を取ったほうがいいと思います

トピ内ID：94e949a806947db0

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子供をダシにしてはいけない

🙂
なんで暴言？
＞以前から私の言動が無理だと思っていて今回が決定打になった　 だけのことで、今回のことは氷山の一角ということでしょうか。 度重なる暴言は事実なんですか？ 何か反論はあるのでしょうか。 子供のために離婚したくないと思われてるようですが、 子供もトピ主の暴言を聞いて育ってるわけでしょ。 そのほうが子供の心にはマイナスだと思観ます。 ＞離婚をする以外ないのでしょうか。 暴言が繰り返されていたなら離婚する以外ないと思います。 もし、他に何か方法があると思うならそれを書いてみてください。 例えば、平身低頭謝って、これからは暴言を封印する。 そうだとしても、ご主人は気持ちが冷めきっていると思うので 仲良く幸せに暮らすには時間がかかると思います。 そもそも仲良く幸せに暮らしたい人は暴言吐かないので トピ主が思い描いている結婚というものが そもそもご主人の希望と違うのでは？

トピ内ID：041a72fdf89b3225

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男女逆なら

🙂
自業自得
・怒り責めた ・料理を捨てた ・これまであなたの暴言に耐えていた 男女逆で考えたらわかると思いますが、普通にモラハラです。家庭は仕事から帰宅した時にリラックスする場所。トピ主さんも会社員だったなら働き稼ぐ事がどれだけ大変か理解できるはず。パートか専業主婦かわかりませんが忘れてしまいましたか？極端な話、妻を殴った後に「反省している、離婚したくない」と言って理解できます？モラハラは心の暴力です。 「子供をこれ以上悲しませたくない」いえいえ、要因を作ったのはトピ主さん。ご主人帰りたくない家だから遊んで帰宅したけど仕事と同じ時間にきっちり帰るあたりが真面目な方なんですね。こっそり遊んだのも本音で言えないパートナーだからコソコソする羽目になったのは理解しましょう。 だから夫婦って日頃のコミュニケーションが大切なんです。

トピ内ID：204286ab8faf0b4f

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夫に女がいるか、トピ主様の気を惹きたいのか？

🙂
離婚が腑に落ちない
結婚10年以上で、今まで夫が嘘をついたことはなかったんでしょうか？ ＞夫が帰宅した際の様子が微妙に違和感があり、どこかに行った？と聞いたら仕事ではなく遊びに行っていた 今までもこのようなことがあったのでしょうか？ 何かいろいろと腑に落ちません 一度くらいの喧嘩で離婚は普通言わないと思います １，トピにはないが、結婚してからずっと喧嘩が絶えなかった、今回の出来事が引き金になった ２，女性がいる、遊びに行ったというのは実はその女性と会っていたから、トピ主様と別れてその女性と結婚したい ３，トピ主様の勢いがあまりに強かったため、つい対抗するために離婚と口走った、いわゆる売り言葉に買い言葉 ４，転職で夫もいっぱいいっぱい、トピ主様の関心が子どもに向いているので気を惹きたかった ５，その他 子どもたちの事は夫はどういっていますか？特に言及ないなら、それほど真剣な話ではないのかも 本当に離婚となれば、親権や養育費の話が必ず出ますから トピ主様がよくよく反省の意を示して、態度で家庭を夫にとって居心地よい場所にしたら、少しは状況が変わってきませんか？ 離婚についてはお子さまもいるし、協議を求められても拒否すれば、すぐには離婚になりません 本気で離婚したいなら夫は家を出ていくと思いますが、そうではないならトピ主様も対抗策を準備しつつ様子見でどうでしょうか？

トピ内ID：f4bb873808919215

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