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法事に招かれて

レス24
（トピ主 1 ）
😣
なゆ
話題
先日叔父の一周忌に出席しました。
葬儀で顔を会わせた方が来られるとのこと。

私達以外遠方から来られるので当日の服装を叔母に尋ねると普段着で着てとの返事。
行ってみると私達以外は礼服。もちろん叔母も。
改まった気持ちで出席しているのに恥ずかしくなりました。

お経が終わり会食の予約時間ギリギリの到着になると話した傍からお供えを人数で分けてと頼まれて、終わってから
「誰が何をくれたのか分からない。美味しかったら聞けたのに」
お菓子を吟味するような場ではないと思っていましたが、あれこれ言いますか?
七家族で分けるのに足りない数のお供えをされた方もいて常識でご存知かと思っていたので、残念な気持ちになったり。

会食も終盤あと七分とお店の方に告げられて急いで食べました。告げるからには次が押しているのだと考えます。
本人達は雑談を続けていてお客様気分。
息子さんがタイミングを見て挨拶をして席を立てました。

法事を執り行うと気疲れすると思っていましたが、招かれて初めて疲れました。
因みに叔母は八十歳で初めて法事を執り行いました。

トピ内ID：4d2831ee3f2d1bc2

#４０代
#５０代以上
#マナー
#非常識

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平服＝気軽にいらしてね

🙂
もももんが
　わざわざ聞かなくても。普通に一周忌はブラックフォーマルでしょ。誰も聞いたりしてませんよ。 　 　どうしても気になるなら。早めに行っておば様の服装を見て着替えます。 　勿論平服の人がいても何とも思いません。悩んだらフォーマルです。 　もしも改まって聞かれてら「来てくださるだけで嬉しいので、気楽にいらして」と言います。かしこまってないですから。 　昔の感覚で言えば平服＝和装ではない、という程度です。 　イベント参加やパーティでは無いのだから、それとなく時間の気遣いは主催以外も気を使うべきでしょう。 　皆さん遠路久しぶりですから、和やかにして思わず時間を忘れますよ。ですから「お帰の時間は？」「喫茶店にいきますか？」と言えばいい。お店の人も想定内です。 　お菓子については。婚家の法事でお菓子の品評会なのにビックリしました。でも和みましたよ。足りなかったら「うちは結構なので」と辞退したり。任されたのだから、キッチリ分けなくてもいいのです。良い大人だから、喧嘩はしないでしょ。 　思わず足りない事もよくある。 　会食しながら分ける事もできるし。 　適当に分けて「すきなのとって！」とか、そんな感じ。 　招かれた人は「気を使って差し上げる」立場ですよ。高齢だし。 　トピ主こそお客様ですか？

トピ内ID：bbfd5c18371b8193

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そんな場合は

🙂
みつ
普段着で、恥ずかしくなったトピ主さんは どんな服装で法事に行かれたんでしょう? 普段着で、と言われたとしても普通は礼服でなくても黒にします。 黒のブラウスや、セーターに黒のスカートやスラックス。 黒である事は常識です。 ましてや一周忌です。 そのままの言葉を真に受けてはいけません。 私共の実家義実家含めて地域では お供物をご供養として参列された方に分ける時は 熨斗紙に書かれている名前の横にお供物の品名を書き込みます。 例えば、クッキー詰め合わせ、缶コーヒー2ケース、など。 数が足りない場合は多い物を入れて数合わせをします。 普通は叔父伯母さんの子供がする事なんですが、 トピ主さんはお手伝いを頼まれたんですか? そういう事はお母様や年配の方ににやり方を聞けば良かったですね。 トピ主さんは初めての法事だったのですか? 今後の為に良い経験だったと思えばいいと思いますよ。

トピ内ID：56047a29a76d1aae

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？？

🙂
さっち
普段着でと言われても礼服着ていくものだと思ってました。 礼服を着て行っておけば、いやいや、普通は礼服でしょって言えたのに。 あと、お供えはあくまでも仏様に対するものですから、人数に合わせるのは必要ないかなと。 本来なら叔母さんの物です。 それを、食べきれないからみんなで分けてって事ですので。 中身については・・叔母さんが自分でやればよかったのにね。 会食は息子さんが動いてくれたので、それでOKです。 初めての法事でどう動いていいかわからなかったのでしょう。 80歳とのことなので、息子さんが主になってもいいんだと思います。

トピ内ID：3a3bc2fa823eda77

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うーん？

🙂
40代後半
「一周忌」で、それなりの儀式を執り行うと分かっているのに、服装を尋ねるトピ主も変わっていると思います。 若い方なら仕方ないですが、叔母が80過ぎならトピ主だって50過ぎでしょうに。 頂き物は「誰から贈られたのか」を分かるようにしておくのは、常識だと思います。 「美味しかったから」は、トピ主に罪悪感を抱かせないよう、遠回しに注意したのだと思いますよ。 叔母さんも至らない点はあったのでしょうが、叔母さんを批判できるほど、トピ主がちゃんとしていたわけでもないと思います。

トピ内ID：ca06216948fa5b8b

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ん？

🙂
ＭＩＹＵ
＞お経が終わり会食の予約時間ギリギリの到着になると ＞話した傍からお供えを人数で分けてと頼まれて、終わってから ＞「誰が何をくれたのか分からない。美味しかったら聞けたのに」 ＞お菓子を吟味するような場ではないと思っていましたが、あれこれ言いますか? これはどなたに言われたんですか？ ＞七家族で分けるのに足りない数のお供えをされた方もいて ＞常識でご存知かと思っていたので、残念な気持ちになったり。 というのも何が常識なの？ お供えを参加人数で分けることは常識ということですか？ でもお供えって仏さまに供えるものであって 後から皆でわけるためのものではないでしょう？ 気が利く人ならそこまで考えて持参するのかもしれませんが そもそも７家族分とか用意するものではないし 何人参加かもわからないと思うけどな・・・・ そして、そんなことを言うなら １周忌に何を着ていくか 礼服が常識だと思ってましたが・・・・・ 他の人が遠方から来るからってことがどう関係あるのかがわかりません だって例えば遠方から来た人が平服であっても、トピ主が礼服を着てることは 何一つおかしくないですし・・・・ 叔母さんが礼服っていうのも当たり前ですよね？ 法事に招かれて疲れたって 叔母さんの手際？が悪いといいたいのかな？

トピ内ID：3cb47aac695b2c5a

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常識を覚えましょう

🙂
はなはな
1周忌は当然喪服です。尋ねるまでもありません。20代でお若いのでしょうか？でもおばさまが80ということは20代ではなさそう。 　お菓子のお供えは故人にお供えのためのものです。数が足りないなんて文句を言うものではありません。持ってきてくださったことに感謝です。 　お菓子は慣れていないので仕方ありませんが熨斗くらい取っておくと良かったですね。 　今はネットに色々書いてありますから事前に調べておくと恥をかかないでしょう。いくらなんでも無知過ぎますよ。これから気をつけましょう。。

トピ内ID：21ecf92989e316f0

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普段着と言われても

🙂
こけもも
これが10年以上たった仏様なら 黒い服装もありでしょうが、 一周忌ですよ？ 礼服以外にないと思います。 もし、礼服かどうか悩んだのなら 失礼のない礼服を選択すれば良かったですね。 お供えは一部をお寺にも持って行ったり、残りは分けることが多いですが、 分けることを前提に内容量を選ぶ常識など聞いたことがありません。 私も親族の法事でお供え物を何回か分けたことがありますが、 「だいたい同じような感じ」にしますが、濃い身内ほど多めに分けるように 指示されました。 「そうなんだ」と思いはしましたが 数など合わないことの方が多く 足りないことを不思議にも思いません。 会食の時間もそうですが、 トピ主さんの気遣いは少しズレているように思えます。 気にするところそこ？となりました。

トピ内ID：3cb46fac695b19a9

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これも勉強です

🙂
ロペ
息子さんがおられたのなら最初に服装の件をなぜ息子さんに確認しなかったんでしょう？ というか、仮にこれが「皆が忘れるくらいの十三回忌あたり」とかなら人数も少ないだろうから 平服（言われなくても分かるし）だろうし聞くまでもないんでしょうけど、一周忌なんだしね。 大方の人は、一周忌で、しかもそこそこの人数、数家族、親族が集まる可能性が非常に高いと 分かっている場合、礼服で出席するものですよ（そんなこと聞くまでもなく）。 礼服じゃなくとも最低でもフォーマル（ダーク系スーツ）な恰好で行くものです。 普段着って、、、ほんとに普段着だったんですか？ 浮いちゃって恥ずかしい思いをしたわけですね。 後は、、、叔母もそうだけど息子さんだって葬儀や回忌も初めてなんだろうし、 そこは大目に見てあげてください。会食時間の問題なんかも時間内に終了出来るのは 理想だけど、そういうことに慣れていない人はこうなるものです。 こういうことは他家の行事に招かれて分かりことが多く、 今後自分達がやらなければならない時に活かせば良いのです。

トピ内ID：5eff988010fb0040

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叔母さんも初心者だった

🙂
50代同居嫁
アラカンの長男同居嫁です。 冠婚葬祭は結婚以来何十回も執り行ってきました。 いろいろ失敗もありますが、こういうことって場を踏まなければわからないものなんですよ。 法事を例をとるなら、事前の案内や準備、当日はお客様と施主とのあいさつにはじまってお供えのやりとり、席順、住職の接待、あいさつ、お客様の送迎など気を配らねばならないことはたくさんあります。 一人ではとても全部こなせないので、近しい人にお手伝い頼むこともありますが、特に若くて法事の経験のない人には具体的にきちんと指示しないと伝わりません。 慣れた人はあうんの呼吸で察してくれるんですけどね。 トピ主さんの場合、叔母さんはいかにも不慣れで不手際が多いですね。 トピ主さんへの指示も不適切です。 ただ叔母さんも80になるまで経験がなかったから、「法事を仕切る」という経験値ゼロだったわけです。 初心者ならこんなものかもしれません。 トピ主さんもお疲れ様でした。 この経験から何かを学べると良いですね。

トピ内ID：8cd8708c81f4afb1

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お供えのおさがりはあり

🙂
50代同居嫁
私は同居嫁ですが、婚家でも実家でも法事のお供え(お菓子と果物)はお客様と住職に配ります。 箱から出してビニール袋にバラバラに入れて渡します。 葬儀でもそうします。 地域性なのかなんだか知りませんが、それがその家の習慣なら別に構わないでしょう。 ちなみに施主や喪主は忙しいので、分配はだれか親族がやります。 一度親戚の葬儀で「お供え分けて」と言われてやっていたら、その家のお嫁さんの実家(遠方)に「せっかく持ってきたのに」と愚痴言うのが聞こえてしまって、「おさがりの習慣がない地方もあるんだ」と驚いたことがあります。 お互い様ですね。 よその家の習慣には口出ししない方がいいです。

トピ内ID：8cd8708c81f4afb1

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八つ当たりでは？

🙂
サブレ
従兄弟の方が挨拶に立ったという事は従兄弟さんが喪主をされたのですよね。 お供えを分けるとかそういう裏方的な作業は通常は叔母さんとその子供がすると思います。 でも不慣れな喪主で忙しく、トピ主さんが一番手伝ってくれそうな立場の方だった、という事ではないでしょうか。 姪は親族の中では近しい関係だし、トピ主さんは若い世代になります。「葬儀で顔を合わせた方」という事は近しい親戚でもないのですよね。それなら身内であるトピ主さんがおさがりを分ける位の手伝いは大した手間でもないでしょう。叔母さんと血縁なら旦那さん側の親戚の手を煩わせるのも気が引けたのかもしれないし。 またお菓子が7つ足りないのも、別に叔母さんのせいではなく、参加者の誰かがそう持ってきただけです。そもそも必ずきっちり家族分で割れる数があるわけでも無く、どこかの家族には何個か多いとか、あそこは子供がいるからお菓子多めとか、全家庭が全く同じとはならないのは普通の事です。 会食があと7分と言われるのも叔母さんのせいではなく、もう少し早く時間を告げなかったり、料理を提供するテンポが悪い店のせいであり、そもそも法事の会食なんて終盤はただしゃべってるだけの時間になるものです。ちゃんとタイミングを見て〆の挨拶をしたのなら、お客さん気分でもありません。 葬儀や法要はやり慣れている人なんていません。だから多少の不手際は目をつぶるのが大人です。 お疲れになったのだとは思うけど、そこまでぶしつけな法事だった様子もありませんし、全部が叔母さん一家のせいでもありません。 単に礼服の件で恥をかかされたから、やることなすこと全部腹立つ！という八つ当たり的な心境ではないでしょうか。 でも一周忌は礼服というのは、聞くまでもない一般常識の範疇だと思いますよ。法要の経験豊富なトピ主さんならご存じのはずですよ。

トピ内ID：fd798643108044b7

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お疲れさまでした。

🙂
nene
「他家の法事で柿置け梨置け」　ドラマで知った韓国のことわざです。 なるほど、隣の国でも同じ粗相をする人がいるんだな、と思いました。 大体どこの家でも、一周忌は喪服ではないでしょうか。 良くわからないままに立ち働いて、気疲れしてしまいましたね。 法事では、経験豊富な親戚に聞きながら周りに合わせて振舞うと良いですよ。 ましてや招かれた側なのですから。

トピ内ID：70f460ac87072dcb

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それぞれ常識は違うから

🙂
もち
トピ主さんはこうすべきもの、ときちんとされている方なのでしょうね。 うちは40代夫婦で先日義母の一周忌を行いました。義母がきょうだいの中で1番年下で伯父伯母も現在なのでもしかしたら足りない部分もあったかもしれませんが葬儀から色々とこちらの事までよくやってくれたね、と労ってくださいました。 皆さん喪服で来てくださいましたが黒っぽい服でも別になんとも思いませんし、もし聞かれたらこちらからは喪服で来て、とは言わず普段着でいいよ、と答えると思います。 施主側は来ていただく側なのであれこれ言うつもりもないですし、逆に一周忌に参列する立場ならまず喪服を選びます。服装を相談するのであれば他の親戚なのでは？ お供えも家によってどんなものを持って行くか、その場で分けるのかは違うと思います。 　 私の実家は一つのお菓子の箱を開けて分けるのではなく、参列する家の分の数だけお菓子の箱を用意します。 今回初めて義実家の法要だったのでお供えを分けましょうか、と聞くと「おうち用に子ども達（うちの子）の好きそうなものにしたからそっちで食べてね」と分けずにありがたく頂戴しました。 ２つの家でもこんなに違うので他の家の法要で思う事はあれどそんなものか、と思うしかないのではないでしょうか。 それよりももう一年か、と故人を思う気持ちが大切かと。

トピ内ID：75e5bedf5cbb3fa8

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お供えを何人で分けるかなんか気にしない

🙂
合理主義
＞七家族で分けるのに足りない数のお供えをされた方もいて常識でご存知かと思っていたので、残念な気持ちになったり。 は？ 法事に招かれた方が持参されたお供えですよね？ 何人親族が来るかなんてわからないし、そんなこと気にして買いませんよ。 「お供え」ですよ？ 故人へ備えるために持参したものです。 そりゃ、最終的には親族で分けるでしょうけど、わざわざ人数分用意するわけないでしょ。 そもそも丁度人数分の個数入ってるお供えがないかもしれないんだし。 必ず1種類一人1個、なんてどこの常識ですか？ 職場でお土産のお菓子配るんじゃないんですよ。 お供えで配れるものを全部合わせて親族に大体いきわたればそれで良いんです。 そもそも「普段着で」って言われても法事、それも1周忌なんだからそれなりに改まった格好していって当然です。 結婚式で言う「平服」と同じですよ。 本気で普段着を着て行ったトピ主さんたちの方が常識がないと思います。

トピ内ID：6424fc0fa4dbdf45

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トピ主です

🙂
なゆ トピ主
皆様様々なご意見ありがとうございます。 私は四十代、叔母は母と年齢差のある姉です。 私も夫も本家で何度も法事は執り行っており、お供えのお下がりもお客様の倍の個数を用意するのがもてなしのひとつと捉えていました。 そんな考えがありながら普段着を真に受けて…と思われますよね？そこは反省すべき点です。 着ていったのはグレーのワンピースにパンツです。 　 息子二人も県外に住んでおり、お経が終わったら仏間から出ていったのでたまたまその場に残った私や次兄の妻とお菓子を分けることになりました。 叔母は私を手伝い役として呼んだのではなく、母と長女の括りで招いているようでした。 来年の三回忌は礼服着用でマイルールに縛られないよう臨みます。

トピ内ID：57f92cdb5e17319a

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叔母なくて伯母さんね

🙂
ラッキー
>叔母は母と年齢差のある姉です 自分の親の姉は伯母さんです。 叔母は親の妹。 トピ主さん、ご自分は正しくて伯母さんは間違っていると思っているように見受けられますが、この言葉だけでも思い込みが強い人のような印象です。 お供えのお下がりなんて、どうでもいい。 大事なのは故人を偲ぶ気持ち、ご遺族に寄り添う気持ちです。 トピ主さんにはこの気持ちが欠落していて、自分が蔑ろにされた、恥をかかされたと思う気持ちが強いように感じます。

トピ内ID：d7f4645c9ecadaff

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がんばれー

🙂
50代同居嫁
冠婚葬祭は失敗しながら身に着けていくものです。 トピ主さん40代ならギリギリ失敗は許されるかな。 最近は60くらいになっても本当に知らない人が多いので。 親戚付き合いが薄くなって気楽になった反面、マナーを知らない人が増えました。 そのマナー自体、この先消えていくものかもしれませんし。 私はアラカンですが、50歳より若い人は人の言うことを真に受けることが多いですよ。 指図されないと動かないしね。 何でも知ってるように見える年配者も若いころはいろいろ失敗してるもの。 よい経験になったと解釈しましょう。

トピ内ID：8cd8708c81f4afb1

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葬儀のマナー

😱
たみー
最近はマナーを知らない人も増えましたよね。 だからこその、ブラックフォーマル着用なんですよ。 とにかく黒いの着ときゃなんとかなりますよ、形だけでもね（笑） 言われなかったからって、グレーのワンピースはないわー。 20代位の若い娘なら「知らないのね」で通るけど、トピ主40代ですよね。 今までに法事の経験もあるとおっしゃってるのにね。

トピ内ID：d80d07657937290a

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う～ん

🙂
とおりすがり
＞来年の三回忌は礼服着用でマイルールに縛られないよう臨みます。 一周忌、三回忌、、、、と回数が増えるごとに法事って身内だけで行うようになっていきますよね？ その家ごとに違いがあるのでしょうが、 私の場合、伯父の法事は一周忌までで三回忌は呼ばれませんでした。 三回忌はお母さまだけ招待になるかも知れないし、 招待なしかも知れないし、 「臨みます」って招待されなきゃ法事に出席出来ませんけど。

トピ内ID：68c77cfd7f3c3a79

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伯母さまはお年寄りですから

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、長女や本家嫁なので、しっかり者で色々取り仕切る事がお好きみたいですが、少し知識不足というか、見識が狭くて浅い。 伯母様はもうお年寄りですから、実際はその子供たちが法事は取り仕切らねば。お客様気分というよりも、親戚との会話役は伯母様で、時間の管理や支払いは息子がするものです。何もせずに、座っているだけでも許されるお歳です。 それに、伯母様が普段着といわれても、伯母や従兄弟は喪服を着るだろうし、他の親戚はどうするのかも聞かない。普通は一周忌は喪服なのですから、皆んな無難に喪服とも考えない。 お供えの数がどうのこうのも、小箱で複数出す人、大箱一つの人もいて当然で、バラして、それを紙袋にでも分けるのも普通にあります。自分の当然が世の中の当然ではありません。 お母様のお姉様は、叔母　ではなく、伯母です。 もう少し、色々学んでから他人を批判した方がよいのでは。

トピ内ID：7a1505ac8c549a39

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叔母さんが悪いですが、80歳が完璧にできるわけがない

🙂
ミライ
服装について。 トピ主さんはお近くにお住まいなのですから、その日の朝にでも叔母さんが電話をしてくれれば済んだ問題ではあります。 しかし、執り行うのが初めてでバタバタしていて、そこまで気が回らなかったのでしょうし、80歳なら、普段着でとトピ主さんに言ったことすら忘れている可能性もあります。 両親が80を超えていますが、若い頃はあんなにしっかりしていたのに、何とも頼りないですよ。 ご高齢の方と接する機会があまりないのでしょうか。 お供えの習慣については、私のような他所の人間には馴染みのないものなので事情が理解できませんでした。 ですがやはり、80歳の方が初めて執り行ったということで、不備が多々あったのは仕方のないことだと思います。 恥をかかされたというお気持ちが強いのでしょうが、年齢的な事情を考慮に入れて、もう少し大目に見てあげても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：45ac22ac6e8598cd

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十三回忌でも

🙂
はるな
私は義実家の会ったこともない祖母の十三回忌が夫側の初めての法事でした。 当然ブラックフォーマルで行きましたよ。 全員がそうでした。 お供えをその場で分けて持ち帰るのは初めてでした。 風習は地方によって違いますね。 私の実家の方ではお供えはいろいろ準備した家へのお土産を兼ねる、 みたいな流れでした。 はい、田舎なので法事は実家でやりましたから、 お寺のようにご仏前におくのは法要の間だけ、ではないですし。 お供えは嫁の私と義姉義妹の三人でやりました。 数はぴったりではないので、なんとなーく同じになるように、 どうしても足りない時には招いた形になる私たちが少なくしましたよ。 トピ主さんの場合、本当は２人の息子がやる仕事ですが、 帰ってしまったので代わりにやるのは仕方ありません。 招かれた親族がお客様気分なのは年齢から考えてもあるあるです。 80歳の伯母の夫ならそれなりに高齢でしょうし、 葬儀ではなく法事だと余計に単なる「親戚の集まり」の感覚が強いです。

トピ内ID：72c2964744d8adee

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一周忌

041
若くない
一周忌に普段着と言われてもグレーは無いです。 黒い普段着ならまだ可でしたね。 どうしちゃったんでしょうね。 母、長女の括りで招かれたのでしたら余計に気になりますね。 例えば5回忌とか8回忌とかの曖昧なセレモニーの場合にはグレーもあるかもしれませんが要の行事には黒を着ましょう。 それが礼服なのは平服なのかは相談できる同年代の親戚を作っておくと良いですよ。 同じレベルの恰好をした人が二人いたら何とかなります。

トピ内ID：c3382a34e1764f10

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小姑みたい

🙂
あのね
もしくはトメトメしい。 80歳が初めて取り仕切った法事にしたり顔であれこれ言う方がよっぽど非常識でしょ。 ＞お供えのお下がりもお客様の倍の個数を用意するのがもてなしのひとつと捉えていました。 倍の個数用意するなんて意識したことないです。足りなくなきゃいいですよ。 ＞そんな考えがありながら普段着を真に受けて…と思われますよね？そこは反省すべき点です。 自分も失敗点があるのに相手のことだけごちゃごちゃと言うの？ こんなことがありました、こういうのが普通じゃないですか？と相手が反論できない場所で聞いた時点でナシですね。

トピ内ID：44372704f74944f7

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