友達作れないのが悩みです

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😢

沙希

2021年12月07日 11:23

ひと

初めまして。アラサーの沙希と申します。
タイトルの通り、昔から友達が上手く作れません。

世間話したりランチ一緒に行けるくらいにら仲良くしてもらえます。ただそれだけで、基本的にどうでもいい人のポジションです。

複数人が集まった場合でもそれなりに仲良くなれるのですが…皆の知らぬ間にすっかり意気投合して親友のような深い友情を築いてる子達がいる、というパターンを何度も見てきました。
どうやったらそんな友達ができるのでしょう？

みんなの様子を見てると特別な事はしてなくてただ存在するだけで強烈に好かれて、声かけられてそのまま意気投合してるって感じなんです。
私は誰にも選ばれないから、その人気っぷりが羨ましいです笑

ちなみに私が意識して気をつけてるところは
・絶対に否定しない。
・清潔感。だらしない印象にならないよう小綺麗にする。
・仕事はきちんと
・マナーと礼節

しかし全然です。友達作るのが難しすぎる。私にとってはすごく難しい事なのに自然に好かれて人がどんどん集まるようなすごい方もいて…。

大人しくて受け身なのがよくないのかな？と思って、仲良くなりたいと思う人に明るく話しかけたり挨拶したりしましたが、鬱陶しがられてる感じがします。
人見知りする方だったのかな、話しかけるの迷惑だったか…と反省しますが別の場所では話しかけられた事がきっかけで大の仲良しに、みたいなパターンを見たり。
自分だけ上手くいかないので心が折れそうです。

私のこの文章から嫌な感じや、面倒くさそうな印象を受けられましたら教えて欲しいです。
他にもご意見や経験談などお聞かせ頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：15e5029dec47a84b

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完璧すぎてつっこみどころがないのかも

🙂

はなこ

2021年12月07日 12:58

見てわかるんですこのひととウマが合うかどうかってでも、第一印象は〇〇だったけど、意外と〇〇で面白そうっていう場合もありますからね同性なら、ちょっとずっこけてるぐらいの方が一緒にいて楽かも劣等感いだかなくていいのでただし、わざと受けを狙ってずっこけを演じても意味ないからトピの中の＜絶対に否定しない＞っていうのが、なんだかなぁと個人的には思います話してて常にそうだねそうだねって微笑みながら言われたら、本当はこの人どう思ってんだろうって、得体が知れないなって思っちゃいますね信頼していいのかなって不安になりそう友達より彼氏を得る方がたやすくないですか家族のなかに楽しさややすらぎを得るタイプでは無理して他人の中に入らなくてもいいんじゃない

トピ内ID：2dc1fbfe2be1125f

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2021年12月07日 14:39

沙希さん私と友達になりましょうよ！私も友達いないんです！よろしくお願いします！って私に言われたらどう思います？何でも話し合える友達になると思いますか？これって受け取り方人それぞれで、いいですよって人もいれば無理っていう人もいますよね。沙希さんはどっちですか？どっちにしても何でも話し合える友達は文字の通り、なんでも話し合うからそうなっていくんですよね？何でも話し合うのはいつから何でも話し合うんですか？何回目から？そして沙希さんの仲良くしたいコミニュティってそこだけですか？もっと出会う場所増やしましたか？のそコミニュティだけでも沙希さんの言うような友達というものが作れないんですから、すそ野を広げるしかないですよね。沙希さんが意識していることして上げている4つの内容をしなくてもいい人が友達になるのではないですか？そこの内容を意識しなければ付き合えない人を友達というのか、意識しなくてもいい人を友達というのかは沙希さん次第です。人それぞれ価値観が違いますから一言では言えませんが・・・。案外日本人じゃない方が仲良くなれたりするかもしれませんね。是非異文化交流をしてみてはいかがでしょうか。一生のご友人ができるかも知れませんよ。

トピ内ID：28a239f47230ee78

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なるほどね。

🙂

まる

2021年12月07日 15:12

同じくアラサー女性です。トピ主様は多分、面白味に欠けるのでしょう。絶対に否定しないって一見良い人そうに思えますけど、女性相手には取り敢えずハイハイ肯定しておけばオッケー、とも捉えられます。私は親友は求めていないので、時々食事する程度の友人が居れば十分では？と思いましたが、トピ主様はそれでは満足出来ないのですね。自然体ではないのだと思います。それと他の人も書いているように、大体ぱっと見や少し喋っただけで自分と合いそうかどうかは判断出来ますよね。他の人をよーく観察してみては？たまに自虐を入れて和ませたり、相槌の仕方が絶妙に上手かったり、表情が明るく話しやすそうな雰囲気だったりしませんか？愚痴ばかりの人は嫌だけど、全く愚痴をこぼさない人は割とつまらないと思われがちだと思います。

トピ内ID：6ff9a04dd43faced

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それは嫌われない為の術です。

🙂

neko

2021年12月08日 12:35

『・絶対に否定しない。　・清潔感。だらしない印象にならないよう小綺麗にする。　・仕事はきちんと　・マナーと礼節』これは嫌われない為の術です。これをすると好かれる訳ではないと言うのがあなたは分かっていないのだろうと思います。例えばわざと自虐している時に『絶対に否定しない』人はダメですよね。ちゃんと叱ってくれる人が信用できる人。嫌われないためにガチガチになってあなたの魅力も出せていないんです。

トピ内ID：3e654beeb7b7deaa

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トピ主も選んでいいんですよ

🙂

花小金井

2021年12月08日 14:44

話しかけてくれるのを待ったり、とりあえず同調しておくだと発展はしないかもしれません。だってそれってその人に興味が無いんだから。トピ主が楽しそう、仲良くなりたいと思える人に色々聞いてみたらいいでしょう。私はランチに誘われる程度のポジションが一番いいと思いますけどね。

トピ内ID：f7bff70c492b7b4d

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否定しない、に、もうひと工夫。

🙂

抹茶ポッキー

2021年12月08日 15:03

若い頃はその意味が分からなかったですが、今は・絶対に否定しない。は疲れちゃうなぁ。相手を褒める、相手に興味をもって質問する、自己開示もする、などもうひと工夫欲しい。肯定されるだけだと話題も広がらないし、そもそも上下関係ではないので。昔やってた番組じゃありませんが、『そうですね』だけで返されたら軽くツッコミも入れにくい。この中で友達に求めるのは清潔感だけです。仕事はきちんとって、お金をいただくのであれば、心がけとしては普通のことだと思います。マナーや礼節も程度問題で、友達との会話に敬語ばかりだったりしたら、気を抜いて付き合えません。主さんはよいビジネスモデル、という意味では頼りにはなるけど、一緒にいて気は抜けない。緊張してしまいそうです。たまには軽い否定というか反対の考えかたをきいたり、日本語が間違っていてもくだけた話し方ができる人のほうが友達としては楽ですね。容姿も、周りに比べるとわりときちんとされていませんか？だらしないのはNGですが、バッチリメイクならちょっとナチュラルにする、スカートならパンツスタイルにしてみる、など、多少周りの雰囲気に合わせることも必要かもしれません。

トピ内ID：bb4bdce3851b6aa7

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面白みに欠ける

どもだぢ

2021年12月08日 15:23

いい年して友達を作ろうって思うなら個性的なほうが面白い。多少嫌な所はあってもお互いの年齢がカバーしてくれる。＞絶対に否定しないこんな友達一緒にいて面白いのだろうか？話が膨らむのだろうか？否定しても新しい意見を言ってくれる方が余程親切だし親身に話を聞いてくれていると感じる。上っ面だけで付き合っているって見抜かれているんじゃないのでしょうか？本音がいい奴。基本が筋が通っている人。これを目指しましょうよ。主様はその方々といて楽しい？自分が楽しくなければ相手も楽しくないよ。

トピ内ID：226912733a1e0f87

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無難だと印象うすい

🙂

なす

2021年12月09日 10:52

みんなの中心にいる人は明るく、話上手、悪口言わず誰にでも優しい。それでいて自分の意見は持っている、面白い話ができる人だと思います。人に嫌われないように無難に意見を言わない、ただ同調するだけの人は、一緒にいても害は無いが、つまらない。厳しいことをいうとそうなんだと思います。あとは合う合わないはあるでしょう。私はあなたから嫌な感じとかは一切受けない。でも人を惹きつけるような個性ある人にも感じない。あちらから好きになってもらう、選んでもらうのを待つのではなく、あなたから積極的に相手を好きになってどんどん誘う事。声かけて、ランチなどしていけばいいと思います。

トピ内ID：0fdf0d04d9fac5d1

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂

花杖

2021年12月09日 21:01

　小学校の時に、２回の転校があったので。いわゆる幼なじみはおりません。　　卒業した小学校の学区域の中学にそのまま進学しました。大規模校で。クラス数は多かったんですけど、クラス内の男女差が３：１。女子の数が奇数になると。体育の時など。ペアになってが苦痛でした。あぶれるから。クラス替え後。あっという間に、ペアになっている感があって。なぜ～と思っていました。（小学校からのつながり等あったのでしょうが。）　高校は女子校でした。肩の力を抜きました。最初はね。名簿順で並んでいましたが。前の二人と横の人と、まずとっかかりになり。席替え後に。それぞれが席近くの人とつながり・・・で。併せて８人ほどのグループとなりました。二年に上がって。クラス替えがありまして。（二年から三年は持ち上がり。）まあグループは分散です。１人。１人。２人。４人って具合に。私以外に１人になった方は。コースを変えたからでした。（当時、進学コースと就職コースに別れていて。その人は、就職コースに変更したから。）今でも、何で～とは思っています。ただいまでも付き合いが続いているのは、その最初に出会った人たち。　二年に進級時。まあ女子校でしたから。クラス内で、グループ化にはなっておりましたが。私も、とあるグループには入っていました。これまた、７人ほどのグループでしたが。その中のお一人とは。賀状のやりとりのみですが、つながっています。　社会人の時には。転勤等もありまして。いくつか支店（銀行勤務でした。）を移動しましたが。２店舗目でご一緒だった人一人とは、賀状のやりとりのみ。３店舗目でご一緒だった人二人とは。今はコロナがありますし。私は結婚後は専業でしたが。お仕事なさっている方もいるので。会う機会は少ないです。　続きます。

トピ内ID：e70806da4a84be7c

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続きです。

🙂

花杖

2021年12月09日 21:01

ただねぇ。私の場合。縁があって、結婚したのは。３０歳過ぎてから。子供が一人います。子供を通してママ友さんもできましたが。引っ越していった方もいますし。今では、あくまでご近所さん・・・です。スーパー等でお会いすれば、軽くご挨拶するぐらい。　子供の手が離れて習い事をしましたが。隣町にある公共施設を利用した、お教室ですが。隣町なので。近所の方とは違ったお付き合いをさせていただきました。今は、その習い事はやめてしまいましたが。メルアド交換している方もいるので。コロナで、自粛中ですが。新年会を開いていたので。お稽古事をやめてからも声をかけていただいて、参加させて貰っていました。ありがたいです。　学生時代の友人とは。幹事・・・のつもりはありませんが。自分が会いたいと思えば。お声をかけさせていただいています。ただ・・・。現在あわせて６人ほど。私の中でも温度差が出てきているので。以前は、一律にお声をかけていましたが。今後は。一律・・・にというのはしないかな？　社会人の時の友人は。３店目ぐらいでご一緒したお二人と。コロナが収まったら。お声をかけてランチぐらいはしたいかなと。　どちらも、一年に一回から二回ぐらい。（そうすると、二回から四回？）私の中ではほどよいペースかなと思っています。　ただね。これは自身の考え方ですが。 “親友”って何だろう・・・と思います。　学生時代の友人も。社会人の時の友人も。私はアナログなので。年賀状や暑中見舞いなど年１～２回ぐらい。発信しています。結婚・出産の時期がバラバラなので。なかなか会えない時期もありましたから。細く・長くつながっていれば、会う機会も出てくるかな～ってね。　私の場合と言うことで。ご参考までに。

トピ内ID：e70806da4a84be7c

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わたしも

🙂

あそうか

2021年12月09日 21:01

お友達少ないし深い友達もいません高校生までの親友2人がいますが、その2人が仲良しなので、私は傍観する人になってます今は遠方でコロナで会わないです結婚して子供ができてママ友作りに焦ったこともあるし作って定期的に会ったこともあるけど、今は疎遠です年賀状くらい子供がいたら、私はお友達いりません子供と遊んでたら楽しいし、気も使わないし楽～女子で集まってしゃべるのがあまり好きじゃないです仕事で適当に話すくらいが楽～女ってライフステージでいろいろ変わるから結婚する人しない人子供ができる人できなかった人お金が余裕ある人ない人仕事がある人ない人親が助けてくれる人ない人夫が協力的かそうじゃないかいちいち羨んだり妬んだりもあるだろうしあまり深い付き合いは不要ですな

トピ内ID：0ba9bfe0454bd559

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うーん

🙂

匿名

2021年12月10日 10:40

私が友達になりたい人とは主さんはタイプが違うなと思った点がありました。私と同じタイプの考え方の人ばかりではないと思うけど、参考になれば＞ちなみに私が意識して気をつけてるところは・絶対に否定しない。 →これは普通に違うと思ったら「それは違うと思う」と言って欲しいです。全てを否定する人はちょっと人間性が合わないと思いますが、全てに肯定というか否定しないのも「この人、本音で話してないな」という感じがして、仲良くなりたいとは思わないです。・清潔感→大事・仕事はきちんと→友達だから仕事は関係なくない？・マナーと礼節→大事結局人を傷つけるようなことは別として、本音で話さないと親しくならないと思います。否定しないって心から同意見ならいいけど嫌われたくなくて否定しないってのだと、なんか表面上の付き合いをしたいと言われてるみたい。初対面から本音爆発な必要はないけど、何でもかんでも否定しないで本音を隠してたらあなたがどんな人かも見えないから親しくなりたいと思うきっかけがあなたの話にないのかも。

トピ内ID：7c7b490cc9919d37

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私も極端に友だちがいません。

さらしな

2021年12月10日 10:40

今、５人いるけど、海外だったり、遠方だったり、コロナ前はたまに会うことがありましたが、このところ、とんとご無沙汰。その代わり、ライン電話をかけたり、ちゃっとで盛り上がったり。友だちになった人とは、最初に喧嘩しています。いや、しようと思ってしているわけではなく。お互いの考え方が違うから、言い合いみたいになって。話し合っていくうちに相手の考え方がわかって、なるほど納得、意気投合みたいな。だから、逆にトピ主さんみたいに社交辞令で付き合うような間柄の人たちとは仲良くなれません。ママ友なるものが出来たことはありますが、３回くらいランチを一緒すると呼ばれなくなります。なんでかはわからないけど、呼びたくないのならしょうがないし。私のほうから声をかけても「いいねー」とは言われるけど「じゃあ、何日にランチする？」と具体化しようとすると「ちょっと予定がわからないから」と断られて、そのまま日にちが決まらないので、ランチも何も……。すぐ仲良くなる人たちは「共感ポイント」があるんです。時間は関係ないんですよ。いかに「お互いの共通点を見つけるか」なんです。だから、無難に過ごすことばかり考えていると、友だちって出来ないんですよ。ある意味、トピ主さんみたいな態度でいたら、友だち出来なくて当たり前だと思います。というか、むしろ（友だち作りたくないんだろうなー。自分の意見言わないもんなー）と思われてるかもですね。友だちを作りたかったら、がんがん自分を出していくことです。地を隠していると、誰もトピ主さんのことを知ることが出来ません。だから、友だちになれません。でもねえ。行き当たりばったりで友だち作って楽しいですか？私は趣味が同じとか、何か共通項がある人じゃないと、そもそも友だちになりたくないです。

トピ内ID：393847ba959a8c55

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浅い付き合いで充分よ

🙂

まあさ

2021年12月10日 10:40

＞世間話したりランチ一緒に行けるくらいにら仲良くしてもらえます。ただそれだけで、基本的にどうでもいい人のポジションです。お友達いるじゃないですか！　このぐらいの関係と距離感がが一番いいんですよ。　会ったら世間話して、ランチでダラダラ長くもなく楽しく過ごしてじゃあまたね、って言えるくらいで丁度いい。　トピ主さんが理想とする、「親友のような深い友情」って具体的にどんなですか？　しょっちゅうメッセージをやり取りして、会えば時間を忘れるくらいとりとめのない話をして、時には悩みなども打ち明けて心の支えになり合って、学生時代のようにお互いの家に泊まったり、傍から見てもあの二人超仲良しだよね、みたいな間柄？そういうのって、すごく稀だと思います。　大人になったら仕事や家族、子育てなどそれぞれ自分の責任もあるし、自分のことで精いっぱい。　かと言って友達をないがしろにしているわけではなく、どうでもいい存在なんて思ってません。　確かに、人柄もよくて人当たりもよくて、自然と周りに人が集まる人、っていますよね。　でもそういうのって、その人が生まれ持った特性みたいなものではないですか？　真似しようとしてもできない。　それがその人にとって自然であるからです。　ただ、人に囲まれていて人気者でも、仲間内のゴタゴタがあったりトラブルに巻き込まれてたり面倒なこともあるみたいですよ。　私はしょっちゅう大勢と集まったり連絡をマメに取り合ったり、そういうのが疲れてしまうので、人と会うのはたまーにでいいし、2‐3人くらいの少人数がいいです。　深い話より世間話が疲れなくていい。　友達って、お互い楽しい時間を共に過ごせる相手、だと思うんです。　お互いの間に温度差があったり距離感が違ったりするとうまく行かない。無理にお友達になろうとしなくても、トピ主さんと自然体でいられる人と付き合えばいいのでは？

トピ内ID：e1f209ba90aabd4f

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そもそも親友って…幻想かもよ

🙂

フクロウ

2021年12月10日 10:40

親友って…どうなんでしょう。貴方が見てきた方々はお互いに親友って思ってあるのかなぁ。＞特別な事はしてなくてただ存在するだけで強烈に好かれて、声かけられてそのまま意気投合してるって感じなんです。私にはちょっと不気味。だって人間には色んな側面があって、その側面ってある程度の付き合いが出来て分かるものでしょう？誰だってある程度は仮面を被って、少しずつ本質を見せていくものかと。いい面も悪い面もひっくるめて受け入れてもらう、受け入れるっていうのが親友だと思う。一面を見て強烈に好かれるって、視野が狭いか、何か魂胆があるのか？って考えてしまいます。何か売りつけるとか、宗教に勧誘するとか、借金を頼まれるとか…。(私は実際借金を頼まれました。必死で逃げましたけど) それにそれだけ濃厚な付き合いって、依存し合うとか、踏み込み過ぎるとかトラブルも多いと思う。私は友達はある程度の距離感があった方が上手く付き合えると思ってます。だからトピ主さんが、そういう友達関係を望むのは一部分の幻影を見て憧れているだけのように感じてしまいます。貴方があげている絶対に否定しないって親友になるような人なら、否定もありだと思うの。相手の事を考えであえて苦言を呈する。私はどうでもいい人には否定はしない。その人がどうなろうと知ったこっちゃないから。そういうところもトピ主さんは親友観を美化し過ぎているようにも感じるの。親友になるまでにはドロドロした事もあり得る事だし。いきなり親友になるような付き合いを求めない方がリスク回避になると思うんだけどな。誘い誘われてランチに行ったりしながら、お互いに距離を縮める事を目指した方がいいのではないかしら？つまりお付き合いを長続きさせる事。よく相手を見てこちらも知ってもらう事。気長に付き合うことが大切だと思います。

トピ内ID：7c82330cc9979683

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無理はしない

🙂

えのぐ

2021年12月10日 12:32

私も友達できない人でした。周りは何ですぐに仲良くなるんだろうとすごく羨ましかったです。最近少しお友達ができるようになりました。前と変わったのは、友達が欲しいというより、「周りの方に感謝して、大切にしよう」と思っていることだと思います。具体的には (1 )してくれたことがあれば、些細なことでも「ありがとう」を言う。何か迷惑をかけたら、必ず「ごめんなさい」を言う。 (2)毎日日記をつけて自分の気持ちを整理しておく。人に自分の機嫌を取ってもらわないように気をつける。自分に嘘をつかないで、正直に生きる。 (3)その方に私ができるようなことがあれば、自主的に動く。でも、もしその好意を無視されても、自分が好きでしたことだから気にしない。偉そうに書いていますが、私もまだまだ実践中です。周りにいて仲良くしてくださる方の、良いことを一緒に喜び、嫌なことも共感して話しを聞けるように日々努力したいと思います。

トピ内ID：3789b43c7bd1a7d2

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友達を作りたい

🙂

ヘムレン

2021年12月10日 20:54

が、第1目的になってませんか？友達って何するの？楽しそうに会話する相手がいないと困るから、そんな相手をして欲しい？じゃあ、どうやったら楽しく会話できるか。やっぱり自分の好きな物とかの共通点があるとか。だから、まず、自分を知らないと、と思いませんか？自分は何が好きなのか、何にときめくのか。ただ、友達に好かれよう、嫌われないようにしよう思う人と何を話せばいいの？そりゃあつまらないよ。嫌われない、を第一目的にしない事だよ。そうそう簡単に人は人を嫌ったりしないと思う。関心がないってことはあるけど。

トピ内ID：0dddc0378533015d

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