実母が夫を嫌う

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（トピ主 0 ）

🙂

春風

2024年02月27日 15:28

ひと

結婚式を義母の高熱で、急遽当日に延期しました。
私は母子家庭、夫もいま関係のある家族は母親のみです。

その日から、実母は私に対して夫の悪口をずっと送ってきます。
実母としては直接謝罪がほしい、「妻である私の娘を悲しませたこと、そして親族である私に失礼を働いたこと」を直接謝ってほしい。
「◯◯家（夫の家）側が加害者でこちらは一方的な被害者なのにこちらに一言もないのはおかしい」と言っています。私としては、当日に私から直接電話で謝罪しましたが、私からではなく夫から理由が聞きたいと言っています。（理由もなにも、唯一の親族が不在だからです）

私たちの式は、私たちの（なんなら夫の）貯金からのみ支出しており、親には一切出してもらっていません。

母は被害者意識が強く、たとえばくれると言ったパンを断ったりすると「私が買ったものはいらないのね！！もうじゃあ二度と買わないしこのパンは捨てるから！」と言ってくるようなタイプで、実家にいたときは家賃を渡すのが一日でも遅れると「今日のお昼が食べられませんでした」と言われたり「あなたは不誠実な人で私からの信頼を失う行動をしていることがわかりますか」と言ったLINEを昼休憩に延々と送ってきたりします。

わたしとしても疲れてしまいましたが、仮にも唯一の肉親なので情も湧きます。
また、今度延期の式の実施を予定しているので、どうすべきか悩んでいます。

夫に話して、謝罪してもらうべきでしょうか？このまんま謝罪をつっぱね続けていいものでしょうか？

ちなみにいま妊娠中ですが、面倒なので実母には言っていません。

トピ内ID：cbcceb9019aa6cd2

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謝るのは当たり前

🙂

うん

2024年02月27日 16:00

結婚式のドタキャンという大事。直接、謝るのは当然のことです。一言も直接謝罪がないのはおかしいですよ。あなたのお母さんがどんな人か知りませんが、直接謝罪しろは当たり前の礼儀だと思います。親がお金を出してないから等、関係ない。迷惑をかけたことに対する謝罪ですよ。結婚は当人同士だけの問題ではないですから、こういう所でちゃんと礼儀通すべきだと思いますよ。両家の問題なんだから、あなたが謝っても意味ないです。あなた自身が母親になるのに、謝罪する出来ないのですか？

トピ内ID：b8d5a17b8b3e41b9

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当日の流れは

🙂

かな

2024年02月27日 16:02

延期を勝手に夫婦で決めたのならありえないと思いますが、実母に相談してのことなのでしょうか。それならその場で話が済んでるので謝らなくて良いと思います。今までもいざこざあって祝福ムードではないそれもいまは今妊娠中。もう式は無しで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：46225b9589751c88

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そのようなお母様なら

🙂

砂糖菓子

2024年02月27日 16:09

旦那さんに無理言って頭を下げてもらうしかないのでは？クセのあるお母様ですね。今後思いやられますね。旦那さんには、キッチリその辺りの事は話しておきましょう。

トピ内ID：b7f15ea6620911ab

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謝罪してもらった方がよいのでは

🙂

金木犀

2024年02月27日 16:11

結婚式当日の旦那様サイドの事情による延期となると、やはり当日旦那様がまずトピ主さんのお母様に説明謝罪なさった方がごたごたしなかったと思います。今からでも旦那様に謝罪してもらったらどうでしょう。当日は急なことで気がまわらず遅くなった、とか言って。旦那様に謝罪したくない理由でもあれば別ですが。

トピ内ID：e7a5ee96e5db37c3

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確かに面倒なお母様ではあるけれど

🙂

ななん

2024年02月27日 16:28

ご主人側の問題で結婚式が延期になったのならば、ご主人側から謝罪するのは当たり前でしょう。 >夫に話して、謝罪してもらうべきでしょうか？このまんま謝罪をつっぱね続けていいものでしょうか？あなたから言わなくてもご主人側から謝罪を申し出るのが至極当然だと思いますよ。もちろん義母さんも出したくて高熱を出したわけではないでしょうが、それでも原因は義母さん（ご主人側）です。そういう性格のお母様が相手ならば余計に、です。お母様から謝罪云々の言葉が出る前に謝罪の申し出をするべきでした。謝罪しなければお母様はさらにヘソを曲げて「出席しない」と言い出しかねないのでは？

トピ内ID：7418b2c285b54ad8

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確かに…。

🎶

そうねえ。

2024年02月27日 16:28

確かに当日キャンセルは招待される方もその日の為に休みとったり準備したりとしているので困惑ではありますが、理由が理由ですからね。ただトピ主さんはお母さんに電話した際に一言も結婚式延期に辛いとか悲しいとかは言ってないのですよね？でもこれはお母さんだけでなく招待客に二人で謝罪は必要なのかも、とも思います。言葉悪いけれど招待客にも迷惑はかけてしまったのは確かだから。そうね。お母さんがそう言う事言わない人でも旦那さんも相手は妻の母ですから一言はあっても良いとは思います。実際お母さんもそれなりに準備して楽しみにはしていただろうし、後日改めてやるとはいえお母さんなりにショックだったのかも。それに今回の事も含めどんな母親なのかも旦那さんにも知ってもらう。当然旦那さんが謝罪する時は更に難癖つけられては困るのでトピ主さんが側にいて旦那さんを守る。でもその前にあまりにしつこく言ってくるならとりあえずは「お母さんがそう言い続ける事の方が私は悲しい」と言ってみる。それも逆切れとかしてきますかね？いやお母さんに言われっぱなしよりもトピ主さんの気持ちも「その都度」吐き出す方が良いのでは？妊娠の事もお母さんに知らせるのも面倒くさいのも分かりますが、黙っていたらいたで「また」なんだかんだ言ってきそうですが。もうお母さんとは一線置くんだ、会わないと言うなら良いけれど。いずれにしろお母さんの事でストレス溜まってしまっては胎児にも良くないです。こんな言い方良くないけれど旦那さんの謝罪で落ち着くなら今すぐ謝罪させたら？

トピ内ID：e18c60a6b2ea01c7

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義母の高熱、なら義母だけ欠席でしょう？

🙂

ヨーコ

2024年02月27日 16:25

結婚式は、双方の母親だけが出席するような小規模のお式だったのでしょうか？それとも披露宴もして、招待客もいらしたのかな？もし招待しているお客様がいるなら、義母の高熱による延期はあまりにも非常識だと思いますが親のみ出席のお式なら「仕方ないね」で済む話です。実際、どうだったのでしょうか？いずれにせよ、ご迷惑をかけたのだから、義母と旦那さんが、お母さまとご招待客にお詫びするべきことだとは思います。それを行わずに、月日が経っているのは、いかがなものでしょうか。お母さまのヒステリックな言動も、どうかと思いますが、怒るのは当然だと思いますよ

トピ内ID：f1ed934be8fe8553

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義母さんが悪いと？

😒

ぐぬぬ

2024年02月27日 16:31

あなたのお母様は何に怒り狂っているの？結婚式が延期になったから？延期にしたのはあなたたち夫婦でしょ？義母さんの高熱は不可抗力です。実母さん八つ当たりも甚だしい。ご主人が謝ることではない。形だけ謝っても実母さんの怒りは収まるどころか火に油を注ぐだけです。そんなことをいう感覚のおかしな人は放っておきましょう。

トピ内ID：09a7b303728a04f4

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あなたのところで止めて

🙂

今は3児の母

2024年02月27日 17:00

夫を差し出してはいけない最悪破談になるから。私なら母親に言います夫の親が高熱出したんだからしょうがない。仮にお母さんが病気でも延期した。こういう時はお互いさま。好きで病気になる人はいないのにあっちは加害者、お母さんは一方的な被害者って何？今インフル流行ってるらしいけど、もし式当日にお母さんがインフルになって夫の母親から私やお母さんが理由を聞かせろ、直接謝れって言われたらどう思うの？気に食わない時は被害者モード全開になる人のようですから、きっとこれを言っても反省はしないのでしょうが、言うだけ言う傷ついた、私は一方的な被害者よ、など感情的な事しか返ってこないなら話は終わり。夫を守ります。理由の説明はもちろん絶対に謝罪なんてさせませんそれで母親が式を欠席すると言うなら、仕方ないと受け入れます実は事情は違いますが両親と父方の親戚が夫側に大きな要求をしたことがありまして私は夫側の誰にも伝えないまま大喧嘩しました親と親戚の誤算は『夫側が要求を吞む』『制裁として親戚皆で式を欠席する』という2つの決着しか想定していなかった事。私は『親と親戚が折れる』『親も親戚も絶縁する』の2択で闘っていたんです結果私が勝ちました唯一の娘に捨てられたくないなら、親が折れます新しい家庭を持ったなら、家族(今は夫、生まれてくる子ども)を守らないといけないそれが出来なきゃ壊れてしまう事があるので。よくあるパターンが夫が妻に「それくらい我慢してよ」と義母の嫁いびりを放置。自分と結婚したから義理の親子になってるのに、盾にも調製役にもならなかったら他人になってしまえば解決という結論になってしまうことがあるご懐妊おめでとうございます実母さんにはこのまま内緒でよろしいと思いますよ里帰り出産もしない方がいいですお体をお大事にしてくださいね

トピ内ID：a6deac2043db9d77

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なんなら夫の。

🙂

真朝

2024年02月27日 18:03

夫はどうして無言を貫いてるんですか？トピ主さんが母親とは話さなくていいと止めてるんですか？突然の病気は仕方ないことだと誰でも分かりますが、何か一言あっても良いのでは？というか、義母の娘でもないトピ主さんが、自分の実母に謝って終了はおかしくないですか？新郎側の事情で当日いきなり延期にされたのに、新郎側の誰からも説明がないから不自然だって言ってるんですよ。当日はバタバタで無理だったとしても、落ち着いたら連絡して「ご迷惑おかけしました」と言う程度のことを嫌がる夫なんですか？それならあまりにも頑なすぎて驚きますが。トピ主さんのお母様は、病気になった義母に連絡を求めているわけじゃありません。義理の息子になったトピ主さんの夫から直接話を聞きたいと言ってるんです。＞私たちの式は、私たちの（なんなら夫の）貯金からのみ支出しており、親には一切出してもらっていません。なんなら夫のって、夫に全部出させたって意味ですよね？夫の貯金はトピ主さんのお金じゃありません。貯金は特有財産です。夫の特有財産を私たちのなんて意味不明なこと言ってるトピ主さんだから、きっとトピ主さんが母には私が話すから連絡しなくていいと言ったんでしょうね。ご主人、失礼な人扱いされて同情します。＞実母が夫を嫌うトピ主さんがそう仕向けてるんです。これからも夫側事情で何かが起きたとき、絶対に夫を登場させないつもりですか？夫のイメージが悪くなるだけですが問題ないですか？

トピ内ID：9c0e315b353b242a

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当日に取りやめたの？

🙂

ほぼ専業主婦

2024年02月27日 18:37

結婚式を当日に取りやめる事態になるなんて滅多に聞かない話です。大変でしたね。トピ主さんの母親の言う、加害者、被害者とは大袈裟ですよ。問題を大きくし、ことさら相手が悪いような言い方をする人ですね。まさに、トピに書いてある被害者意識の強い、そしてかなりクセのある、一緒にいたらとても疲れる母親だと思いました。ただ、当日取りやめになったことをトピ主さんが連絡するのは当たり前なんですが、少し落ち着いてからでも、旦那さんなり、あちらの母親からでもやはり謝罪は必要だったと思います。

トピ内ID：fe19cf71aca5dfdc

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夫側養護に驚く

🙂

ICHICO

2024年02月27日 19:58

当日に高熱が出て延期確かに病気って唐突に発症したりしますから、仕方がなかったねとは思いますですが、他人として「私のせいで当日になって延期にしてしまい申し訳ない」くらい常識人なら言えますよトピ主様の夫も「母の発熱で申し訳ない」くらい言えませんかね人の時間を何だと思っているのだろうか時間泥棒というのだよ事情については許容できても、謝罪がないというのは許しがたいですねところでご主人は謝る気は毛頭ないのですか？

トピ内ID：23d3da32a442eb80

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逆ならトピ主さんも同じ事するんですか？

🙂

肴

2024年02月27日 19:58

トピ主さんの母親が結婚式当日に高熱をだして延期になってしまっても、トピ主さんは義母に何も言わず知らん顔するんですか？それで義母との良好な関係が築ける自信があるんですか？だとしたら、かなり図太い神経をお持ちだなと驚きます。私なら必ず義母に謝罪の電話をしますけど、トピ主さんは「自分の親にはあなたが謝って。私には関係ない。」と夫に言うって事ですか？何かがズレた人って印象しか持てません。トピ主さんは、おかしいと思います。今後もその考え方で生きていくなら、母親とは勿論ですが、義母とも上手くいかないですよ？どちらの親からも嫌われてしまうでしょうね。トピ主さんは一般常識を身につけたほうが良いと言うより、人の気持ちを考える事ができる人間になったほうが良いと思います。トピ主さんの母親は、出席予定だった親戚に頭を下げて謝罪したんじゃないですか？トピ主さんて、本当に何も考えてなさそうです。＞夫に話して、謝罪してもらうべきでしょうか？夫は自分から謝罪したいとは言わない人なんですか？それとも、＞このまんま謝罪をつっぱね続けていいものでしょうか？トピ主さんが謝罪は必要ないからと突っぱねてるんですか？夫が謝罪したいと希望しているなら、夫に謝罪の機会を作ったほうが賢明ですよ。今回の事が逆なら自分はどうしたいか、迷惑をかけた義母を無視して本当に平然としていられるのか、よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：8a3221b977a12001

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逆に謝らない理由が知りたい

🙂

nanano

2024年02月27日 19:58

普通は夫のほうからも一言謝罪するものでは？義母さんもトピ主さんの実家に連絡を入れればいいのに。逆にトピ主さんは自分の親の体調不良が原因で式が延期になったとき、義実家に直接お詫びの連絡を入れないの？夫に報告をさせておしまいなの？お母さんも癖がありそうな方ですけれど、客観的に見てどっちもどっちのような気がします。登場人物は皆成人済の社会人のはずなのに、人付き合いが下手というか、気遣いが足りないというか。熱を出したのが悪いから謝罪しろ！という話ではないです。「すみません、この度はこんなことになってしまって…」「いえいえ、それより体調のほうはいかが？無理をなさらないでね」くらいのやりとりができなくてどうするんだろうと思います。

トピ内ID：a1a8c75d4b535d63

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4人共変わってる。

dan333

2024年02月27日 20:10

私が夫の立場なら当然の如く謝罪します。ウチの親なら謝罪したいと言ってくると思います。言ってこなければ促すかな。相手に全力で止められたなら、謝罪しない可能性はあるかもしれません。逆に謝罪を受ける立場なら、親は敢えて謝罪は要求はしませんしその事についてハッキリとした話しは出来ないかも。それでも謝罪を申し出ないその人間性については確実にがっかりはするでしょうね。

トピ内ID：4c892429ee8a2cbc

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謝罪は必要だと思います。

🙂

通りすがり

2024年02月27日 20:43

確かに癖のある実母さんではありますが、夫婦2人の主催、突然の病気とはいえ、結婚式をご主人側の都合で延期にしたのなら、ご主人側から参列者へ謝罪はあるべきでは？何でご主人または義母さん自ら謝罪に動かないのか不思議です。実母さんが被害者意識が強いのはわかりましたが、今回に関してはご主人側から謝罪は必要だと思います。

トピ内ID：d1344e9b61dacf75

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お知り合いでなくて良かった。

🙂

パンドラ

2024年02月28日 10:27

トピ主様含めて、私のお知り合いでなくて良かったと、心の底から思います。だって、マトモな人、一人も出てこないんですもの。結婚式当日の延期決定って、普通はあり得ないですよね。義母様の高熱とはいえ、交通事故や急病で緊急手術とかでも無ければ、他の多くの招待客の方の迷惑も考えれば、普通なら義母様抜きで執り行われると思いますよ。もしも、上記のような緊急事態が発生し、新郎新婦が病院に詰めておられなければならない様な場合で、やむなく延期となったのであれば、当日の電話連絡だけでは無く、症状が落ち着いてからで良いので、お二人揃って、お一人お一人にお詫びに伺うぐらいが最低限の礼儀です。私も数年前に息子が結婚しましたが、もしも結婚式の当日、私が病気になって出席が叶わないとなったとしたら、当然、私抜きで結婚式は予定通り行って貰っていたと思いますし、後日、お嫁さんのみならず、相手のご両親、来賓の方々にお詫びのご連絡を差し上げたと思いますよ。確かに、実母様は、少々問題の有る方のようではありますが、自分の方からお詫びに行きたいと言い出さないような旦那様ならば、『ろくでもない男』認定で、結婚自体辞めて欲しいと思うぐらいです。一番の謎は、そういう非常識な男性に気をつかって、当たり前の事すらさせようとしない、トピ主様の思考です。実母様が怒るのも、無理からぬ事だと思います。言い方に問題は有りますが。『そんな雑な扱いをされても、不思議に思えない様な相手と、結婚なんかするな』と言いたい気持ちが、そんな言葉や態度になってしまっているのでしょうね。今一度、本当におかしいのは誰なのか？お考えになられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：c866143b8e47b078

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お母さんそっくりの夫を選んだのかとすら思う

🙂

鵜飼

2024年02月28日 11:55

お母さんは確かに非常に厄介な性格をされていると思います。被害者意識が強いだけでなく極めてトピ主さんに依存的。全く子離れできていません。経済的にも精神的にも一生トピ主さんにべったりになると思いますので、なるべく物理的に距離を置いた方がいいと思います。また旦那さんを嫌っているのは今回の一件がきっかけだと思いますが、恐らく「娘を奪った存在」としていずれ嫌っていたと思います。しかし、お母さんの性格を抜きにしても今回の一件で直接謝罪しない旦那さん親子も信じられません。トピ主さんの書きようも「急遽当日に延期しました」と極めてあっさり。理由は体調不良で止むを得ないかもしれないけど、結婚式ですよ。しかも当日。簡単にドタキャンしたことを考えても、参加者は親子4人だったのかもしれませんが、一生に一度の結婚式です。主役は新郎新婦であって、新郎の母親の存在は必須ではありません。世間では「あちらに迷惑をかけるから、私はいいから結婚式しなさい」と言う母親の方が多いのではないですかね。それでも延期するなら義母本人、最低でも旦那さんから直接の謝罪があるのは当たり前です。旦那さん親子はトピ主さん側を下に見てるのか？旦那さんも絶対自分が悪いと認めないモラハラ気質なのでは？とすら思うし、トピ主さんは母親そっくりな配偶者を選んだのかもしれません。私がお母さんの立場でも旦那さん親子に強く不信感を抱きます。まして、万が一この結婚式に親子以外の人が参列する予定になっていたのなら、一日予定を空け、休みを取り、美容院を予約し、交通手段を確保し、下手したら前日入りしていた人もいるのではないですかね。そういうところも全く思い至らずに簡単に「お母さん来られないから延期」と気軽に決めたのなら、旦那さんもトピ主さんも非常識の極みです。常識が無い親子同士である意味お似合いですけどね。

トピ内ID：fbfeff92dc1a667c

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そもそもどういう状況なんですか？

🙂

説明不足

2024年02月28日 11:57

なんか時系列とか状況がさっぱりわからない話ですね。そもそも結婚式はいつ行う予定で今日までどのくらい期間があったのでしょうか？トピ主母が謝罪を求めて大騒ぎする行動の是非はともかく、トピ主夫側からトピ主側への謝罪はあってしかるべきかなと思います。高熱を出したトピ主夫母が回復していることが大前提ですが、延期になった結婚式が今週末とかの話であればちょっと急ぎすぎやろと思います。逆に一ケ月以上前ならトピ主夫側も不誠実かなと。そして、キャンセルした『結婚式』ってどの程度の規模なのでしょうか？いわゆる結婚式場で行う形式に則った30名以上くらいの規模の式をいくら新郎母の体調不良とは言え当日に中止するとは思えません。（当日キャンセルって全額負担ですよね？）状況から考えて10名もいかないくらいの超カジュアルなものじゃないですか？居酒屋を貸し切ったくらい行事を結婚式って呼んでないですか？ただの居酒屋の飲み会レベルのことに対して新郎側への謝罪要求はさすがに大げさです。いわゆる『結婚式』なのか『結婚式という名の飲み会』なのか、そのあたりの正確な情報は必要だと思います。あ！写真撮るだけ（フォトウエディング？）の可能性もありますしね。アドバイスが欲しいのであれば、意味の無い母親のエピソードを盛り込む前に状況の説明をしっかりした方がより具体的なアドバイスが貰えると思いますよ。

トピ内ID：7e875b4e62364653

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身内だけの

🙂

Yukko

2024年02月28日 12:54

結婚式だったのですか？義母さんが高熱だったからということで当日に延期にするって、そんなことあるのですね。ご友人の方たちなどはご出席予定ではなかったのでしょうか。トピ主さんは、お母さんに対して被害者意識が強く面倒な方だという見方をされているのですね。でも、今回のことに関しては、それほどおかしな要求をされているわけではないと思いますよ。トピ主さんはもうすでに旦那さんとは夫婦なので、トピ主さんが代表して謝罪したのだから、良いでしょうという考えなのですね。ですが、お母さんは、今回のことはトピ主さん家族と旦那さん家族の結婚式ということで、違うところに枠組みがあるのだと思います。ですから、トピ主さんは自分側の人間で、相手方からの謝罪がないのはおかしいとなるのだと思います。家と家の結婚と考えている、という感じでしょうか。正直なところ、体調不良は仕方のないことですが、結婚式当日に取りやめるというのは、中々のことですし、延期ということであれば、旦那さんから、お詫びをするのは当然のことではと思いますよ。体調不良は責めるべきことではないですが、実際に予定を空けて準備をしていたこと、そして、何よりも楽しみにしていた大事な娘の結婚式が延期となればショックでしょう。仕方のないこととはいえ、直接お詫びを伝えるのが礼儀ある態度と思います。礼を尽くしているとは全くいえない状況ですから、トピ主さんのお母さんが怒るのも仕方ないのではと思います。娘さんが適当な扱いをされるのではないかと心配になってしまったのではないでしょうか。こういうことは、きちんとしておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1c3d2409c5b1aa19

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夫側の都合で変えたのに夫は謝罪しないの？

詩音

2024年02月28日 14:22

確かにトピ主母さんも面倒なタイプだとは思います。ですが夫側の都合(夫の実母の体調不良)で結婚式を延期したのに、夫または夫母からトピ主母に謝罪が無いのは私は違和感があります。トピ主夫がトピ主母と話せば良いだけの話です。今後も良好な関係を築きたいと思ってるなら、擦り合わせや落とし所の模索は必要です。

トピ内ID：a2a96ababa9a007e

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当然謝罪ありき

🙂

浅いな

2024年02月28日 14:22

迷惑かけた側が迷惑を被った側に謝罪するのは当然です。園児でもわかる理屈ですよ。ご主人も義母もまだ謝罪してないの？だったらトピ主さん含め実母以外は皆さんが常識がないと思いますよ。はい、義母、ご主人で謝罪しましょう。かなり遅くて許してもらえるかわかりませんけどね。義母が欠席という考えはなかったのでしょうか？列席者に多大な迷惑かけるより良かったのに。 1日家賃が遅れると嫌味言う実母なら予想できた事なのに何で対策しなかったのか不思議。トピ主さん側が全面的に悪いわ。

トピ内ID：d09ba6a6055b635d

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これは

🙂

ばんび

2024年02月28日 14:22

ご主人の謝罪は必要だと思います。お母さまのことを巨細書かれていますね。普段から難しい方なのだとは思います。でもそれとこれとは話が別、と思います。お母さまの＞妻である私の娘を悲しませたこと　これはこじつけに感じますが、＞親族である私に失礼を働いたこと　こう感じるのは無理からぬことかなと。結婚式を当日急遽延期、これってなかなかないことです。そうまでする必要性、理由を聞きたいと思うのは筋が通っていると思います。なのに電話でごめ～ん延期になった、だけで済ますのでは怒りを買って当然です。夫が金を出して主催しているから夫の思う通りにしてよい、変更に関して謝罪も説明もいらないという態度は、結婚式に来てもらう立場の人間としておかしいです。さらにこれから再度式を予定している。二度の手間をかけさせるわけですから、ちゃんと納得して気持ちよく来てもらうべきではないですか。それともお母さまは抜きにして、二人で挙げますか。妊娠も伝えていない。つまり仲が良くないのですよね。でも通すべき筋を通さないとね。お母さまを批判する資格を失うと思いますが。

トピ内ID：5c147137e04b5eb8

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謝罪は必要ですね

🙂

匿名

2024年02月28日 21:25

確かにお母様は、過激ではありますね。ですが、真っ当な事を多々仰ってきてるのかもしれないですよ。ただ、過激で面倒くさいから、トピ主はスルーしてしまっているかもしれないけど。私はお母様が間違っているというよりトピ主がお母様を軽んじてるように感じるんです。お母様もきっとそれを感じ取ってると思います。だから面倒くさい事をグチグチ言うのかな？やり方が不器用すぎるけど。今回、お母様にご迷惑を掛けているのは分かりますか？あなたが悲しんでないかとか、あれこれ考えて心配してるのも分かりますか？なのに、なぜ、ご主人側からの謝罪が必要と思わないんですか。私なら「お母さんに迷惑かけてるし、心配してるから直接謝罪して」って言うんです。でも、トピ主は「うちのお母さんはあんなだからいいよ、ほっとこ」て感じがします。こういう所が、お母様を軽んじてる点です。お母様の気持ちを無下にしてるんですよ。今までもそういう感じで来たんじゃないですか？そう考えると、お母様が言ってる事ややってる事に合点がいくんですよね。ただ、お母様は不器用すぎる。

トピ内ID：d682e074e0d0b4cb

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不思議です

🙂

とりそぼろ

2024年02月29日 14:26

こんなに面倒くさそうなお母さんがそばにいたのに文面からはなんとなく春風さんがルーズな人のような印象を受けてしまいます。確かに変わった方ではあるかと思いますが、ちゃんと理にかなったこともおっしゃってると思いますが、ただ面倒だなで流してきてしまったんでしょうか？結婚式の件で言えば夫側の理由で当日延期になったのであれば夫側から直接謝罪があってしかるべきだと私も思います。もし無いようであれば今後の付き合いも考えますね。

トピ内ID：9c41130eaee1bf53

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同様の経験をした結婚式参列予定客です

雪の魚とwenn

2024年04月14日 16:52

新郎母発熱で式当日ドタキャンされた参列客です新夫妻が言葉の謝罪はしても「式取止め、当然わかってくれるよね。金は弁償するから」な態度で内心驚愕当然他の人達と「再度式招待がきたら、本心、どう？」という話になったトピは「周囲への愛」が感じられずレスの良識有る皆様の言葉同様 (自己中で幼稚なレスは別) 主の言動は非常識で自分本位すぐに夫から実母へ謝罪すべき。当日突然通知を受けた実母の心は交通事故受傷の様なもの。迷惑かけた当人からごめんなさいは当然。もうした？新婦は旧姓で式挙げるのでは？悪口ではなく、実母は気持ちを娘に誤解なく伝えたかったのでは？言っている事は当然の事ばかりだしスパッと夫から謝罪し、両家気持ち良く再式当日を迎えたいのでは？金持夫に依存し機嫌を損ねたくない？主の言いなりの夫以外の事は考えたくない？非常識で我儘・周囲丸無視自分本位な高齢夫妻になりそう主は自分を正当化し実母を貶めて同じ考えのレスを見て安心したかっただろうがこの実母なら主の幼少期から「主はどうしたい？」と常に無視せず押しつけず、主の気持ちを考えてくれたはず相手の気持を無視する事(思いやらない・約束を守らない・迷惑をかける)を叱っているから。人として当然だよね母は娘の幸せを願う …だが主は母の気持ちが汲み取れない実母が、記載の怒りモード(自分を正当化する主の誇張と創作有だろうが)になる迄に主は「実母の教えを無視し又やらかす」を平気で繰返したのでは？毎回「諦めず見捨てず」危機感を感じ主に教え続け、何度もきちんと叱ってくれる負担を平気で実母にかけてきた(叱る親も疲れる)のでは？実母は忍耐強くとても愛情深い夫側の、主側を軽視した非常識な態度にも黙している夫には誠意を示してほしいだけで、決して騒ぎにはしないだろう人を正しく見抜き理解する目を養って！

トピ内ID：93124ebd19271dc8

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失礼ですが、面倒なお母様ですね

🙂

まめ

2024年04月14日 19:20

旦那さんからも謝罪が当日にあればよかったんだと思いますが、当日に延期をすることになればバタバタと忙しくなり、トピ主様から連絡をされたのであれば、十分だと思いましたまめ。子を思う気持ちがある親ならば、残念やったねと励ますと思いますし、旦那さんのお母様のことも心配されると思います。旦那さんが謝罪をするとお母様は調子に乗るだけだと思うので、突っぱねたらいいと思いました。

トピ内ID：35c72633ad0b4127

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まぁ旦那に式の費用全部出させてるんだから

🙂

むっちりもっちり

2024年04月15日 10:06

上から来られてるんだよバカにされてるんだよあなた方親子がさそういうことがあるから式の費用は折半にすることが多いんだよ式の費用の割合なんて関係ないなんて言ってる人いるけどそんなことはない色んな所でマウント取られる春風さんとこは母子家庭でお金なさそうだもんねくらい言われそうあなたの親族の話なんだから旦那を巻き込まずにあなたがけりつけるべきしかし当日キャンセルなんてよくやったね義母抜きでやったほうがよかったと思うよ

トピ内ID：74af3668d257635d

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他の方も言ってるが

🙂

匿名

2024年04月15日 14:56

俺が金をだすんだから、変更があったって別に謝る必要なんてない。と，思っているよね．仕方ないよ。自分のとこは0円なんだから。旦那さん，トピ主母にも会いには行かないだろうね．行く必要ないと思ってると思う．めんどくさい母親人を舐めた男と仲良くやってください

トピ内ID：244484cfc07a11f8

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追記

🙂