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兄嫁について

レス32
（トピ主 0 ）
041
あや
ひと
こんばんは。 少し納得ができないことがあり相談させてください。 今週母の七回忌でお墓参りに行く予定です。 それで兄嫁から 「お墓参り何かすることある？」 と聞かれたので 「こっちで準備してるから大丈夫よー！」 と伝えました。 すると兄嫁から 「でも何もしないのは気持ちが落ち着かないから気持ちで準備させてもらうね！」 と言われありがとうと伝え終わっていました。 そして本日兄嫁から 「お花準備させてもらったよー！金額2000円だったからもらってもいいかな？」 と言われ頭に？がいっぱい浮かんだのですが 実母の七回忌ですしそれで兄が兄嫁からグジグジ言われて揉めてほしくなかったので2000円払いました。 でも後々考えるとやっぱりおかしいなと思い、今更ながらムカムカしてしまいます。 皆さまだったらどういう対応されていたか教えてほしいです！ ちなみに兄にはこの一連のやり取りを知らなかったので一応伝えてもう言わなくて良いと伝えています。

トピ内ID：27a372ad01d9b503

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御花は手向ける人の気持ち

🙂
ぎんねこ
準備することあるかと聞いて、御花代二千円って、聞く必要はない話ではないですか。我が家は、ゲストが、墓参りの花代は持ちます。 例えば遠方から来ている私が、霊園の前の墓石屋で千二百円で買うか、辻に立つ、セルフの花屋で、六百円入れて買いますね。 また七回忌なら、お寺さんで読経上げるなら、住職の奥様が、準備していてくださるかな。 祖母や父の墓を参っていたころから、我が家は遠方から来た客が、花代は持つことになっています。 今度から、ご自分でご準備されたほうが、安上がりのような気がします。

トピ内ID：62a5e66e4c6305e1

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うーん

🙂
わかめ
＞ちなみに兄にはこの一連のやり取りを知らなかったので一応伝えてもう言わなくて良いと伝えています。 この一文の意味がよくわからないのですが？ 私が主さんだったら、「兄さんも大変だろうな」と同情します。 たぶん兄嫁さんは、あっちでもこっちでも、そういう謎行動をやらかしていそうだから。 あとは、兄嫁さんには「2000円は兄さんからもらっておいて」と言います。 お兄さんと兄嫁さんが喧嘩になっても、こっちは全く関係ないので。

トピ内ID：4b915117daf73c6d

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気持ちで準備？

🙂
nene
妹に立て替えさせるのもおかしな話ですけど、 費用をまとめて、折半にすることを提案しているのかしら。 レシートを残しておいて、最後に請求したらいいと思いますよ。 そうすれば、お姉さんの気持ちも落ち着くでしょう。

トピ内ID：428f9a17d5c461f8

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「そういう人なんだ」

🙂
色んな人がいるのよ
想うのはそれだけですね。もちろん「ああ・・・花代を請求するんだ」とは思いますよ。けれど「何かすることある？」と聞いてくるんだから「可愛いところもあるんだな」と良い面だけを見るようにしますね。 今回はトピ主さん側の用事だし､失礼ですがお兄さんも宛にならないのかな？まあトピ主さんがしっかり采配を振るえば良いんじゃ無いですか？ 兄嫁さんには邪魔にならない範囲の用事をお願いするとかね。お茶運びとかの。無事に済んだら十分労って上げて。そうすれば「長男嫁としての役目は果たした」と満足して帰っていくでしょう。 親族の数だけ色んな事が起こります。考えだって様々ですよ。中心にいる者がしっかりしてさえすれば良いんです(この家ではあなたなのかな？)腰は低く､でも回りを上手に動かしなさい。

トピ内ID：47b20a7336086796

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なんだそれ・・・

🙂
ふむふむ
なんでしょうね、これ笑 私なら、ああ兄嫁が気を遣ってくれたんだな、手ぶらで行くのは申し訳ないという「気持ち」でお花を「お供え物」として持参してくれたんだな、と考えるでしょう。 お供え物ですから、お花を見た瞬間はもちろん自腹だと思うでしょう。 きっとあなたも同じですよね。 でも兄嫁は、同じ親族として法事の準備を手伝いたい、役割が欲しいと考えたんでしょうね。 つまり、あなたの代理として何か役に立ちたいという意味で言ったんでしょう。 でなければ2000円を請求するはずがないですもんね。 これからは、本当に何もしなくていいと念押しするしかないですよね笑 今回のように何もしないのはあれだから・・・と言われたら、お供え物は各自が自分たちで用意してください、もちろん自腹で！でもお供え物ですからね、気持ちだけで十分です、と付け加えておけばきっと手ぶらで来るんじゃないですか？

トピ内ID：398d7e17d090dbe4

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兄嫁さんとは距離を置く

041
まみ
兄嫁さんがたぶん一般常識とか礼儀がまるでわからない天然な人だと思いますので （電話の内容も兄嫁さんはなんだか意味不明ですから、お察しです） 今後は必要以外のお付き合いは、避けた方が無難です。 そのうち何かやらかしそうな予感もしますし・・トラブルメーカーの匂いがします。 私だったら、お墓参りは来なくて大丈夫です、こちらだけでやりますから、と、断ります。 私の場合は義弟のお嫁さんがトピ主さんの兄嫁さんと似たような人なので 私は、どうしても必要な時以外はとにかく関わらないように避けています。 夫の身内でなければ、近寄りもしないだろうなというような感じの人です。 一緒の空間にいると、言動が普通ではなさすぎて、常にモヤモヤするような存在です。 感覚が鈍い方であんまり気付かない私の夫ですら「（義弟嫁って）変わっている人だよね」 って言っているので､これは相当なんだろうな・・・と思っています。 こういう人は、身内でも、とにかくストレスになる存在なのでなるべく会わないのが一番です。

トピ内ID：1069d61d1ab27198

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何か勘違いしてるのでしょうかね。

🎶
いやいや。。。
義母の七回忌なのに、トピ主さん主催のイベントとなっていて、自分はあくまで第三者でイベントのお手伝い、のイメージなのでしょうかね。 其の場で言うべきだったのかも。 「え、これは息子の兄から母のお墓に手向けるお花なんじゃないの？お金取るの？兄はなんて言ってるの？」と。 例えお兄さんが知らないで義姉さんの意志で一人でやった事とは言え、義母の七回忌ですからね。ビックリですね。 ＞　実母の七回忌ですしそれで兄が兄嫁からグジグジ言われて揉めてほしくなかったので いやいや、お兄さんがまともな考え持っているなら妻にグジグジ言われるのではなく、きちんと言わないと。「誰の法要だと思っているんだ。」とね。 しかし兄としてメンツ丸つぶれだわ。しかも2千円。

トピ内ID：983eafd16e50f6a7

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吹き出してしまいましたよ。

🙂
まちこ
気持ちでさせて貰う 確かにお花を用意したという気持ちですね。 準備にかかる費用だから請求したのでしょうね。 けど、２千円のお花代の請求のオチ、吹き出して笑ってしまいましたよ。 兄嫁さんってお幾つなんだろう 私なら、 兄に兄嫁さんからお花代請求された事は話しません。 「義姉さんが用意してくれたお花代、渡しておいてね～」かな。 ついでに「用意してくれてありがとうって伝えておいてね～」です。 嫌みを込めてではなく、爽やかに、兄経由で渡して貰います。 私は、揉め事、特に金銭面での勘違いは避けたいので、兄には必ずホウレンソウしてます。 私の兄嫁は口もお金も出さないので楽ですよ。

トピ内ID：7f599ae23144c2f5

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気持ちってむずかしい

🙂
tarako
兄さんにとっても実母さんの７回忌なのでしょう？ それだったら、何もしないと言っても,自分の費用で、お供えのお花を 持参するのは、当たり前のことでしょう。 お花代２０００円を請求するなんておかしいです。 そのお供えするお花を準備するぐらいが、気持ちでしょう。 しかも、たったの２０００円。 ７回忌は、お寺などで法要はしたのですか？ それだと、お花以外にも結構、費用が掛かったと思いますが・・・。 お墓詣りだけだと、諦めるしかないですかね。 次回の１３回忌には、しっかり説明したほうがいいようです。

トピ内ID：670875569b58ffd5

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義姉がとんちんかんではあるけれど

🙂
うるる
「こちらで準備してるから大丈夫」と言われたら、大人しく従うべきだったのにね、兄嫁。お花は故人の 好みをよく知ってる人が選んで供えたいもの。その辺はトピ主さんも兄嫁に釘さして良いんじゃないですか？ お金を渡すときに、「今回は仕方ないけど、次からはこんなことはしないで欲しい。気持ちは有難いけど、お花は娘である私が選んで供えたかった。手伝いたい気持ちは判るけど、何も用意しないのも思いやりだということも知って欲しい』みたいに、話をしてみては？ で、次回からのために何か役目を振ってあげるかな。故人の好きだったお菓子を用意してもらうとかね。「母は○○の△が好きだったから、次のお墓参りのときにはそれを用意してください。墓前に供えたいので」みたいに。 義姉さんは、長男嫁として何もしないのは良くないと思ったのでしょうね。兄とはひとこと相談しておいた方が良かったかも。「お花はこちらで用意するから、そちらはお供え菓子をお願い」みたいに。兄なら母親の好物を知っているでしょうが、具体的に品物を特定しておけば迷うこともないし義姉も助かるのでは？

トピ内ID：dd7323ebee920a37

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私もびっくりしました！

🙂
はは
気持ちを～と言いつつ、お花代金請求はすごいですね！ しかも、二千円ごときで。 主様が頼んだわけでもないのに。 元々兄嫁さんはがめつい方なんですかね？ 今まではそういうことはなかったんですか？ 今後何かを一緒にしない方がいいですね。 お金にがめつい方と過ごすとものすごいストレスになりますから。

トピ内ID：f2c095c0bdd73b14

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ええ？

🙂
アラフォー
と思って支払うと思います 断る方が面倒くさい うちは義妹です 義母の娘で同居してます お花を送るから折半しようと連絡が来たことはあります ちょうどそれ位の金額でした 安くて助かったですかのですが これなら折半するひつようはないような？ そもそも購入してから 費用を請求するのってどうなの？ これくらいのお花を買うから、折半してくれないか？ はないんですよね 義母の古希祝いということで 3家族合同旅行と動画作成していたのです 写真を集めて動画風にするやつ 作成のお仕事はこっちに回ってきたのですが 別にこの手の作成もしたことなく ソフトやなんだといってそれなりに手間と費用がかかりました 慣れない事はするもんじゃない 次からは断ろうという決定です 義実家はこちらの労力を軽く扱うなぁとは思います 旅行もね 私に都合の悪い日程を指定してきたり 質問しても返事が帰ってくるのは1週間後 らちがあかないので結局こちらがやってしまう 多分それねらいなのかな？ それに義母が好きなモチーフの ポスターを贈りたいというから 見せられたのが3000円のお品 いいんじゃない？ と返事して終わったつもりでしたが 暫くすると、再度連絡が まさか3000円すら折半したいの？ 毎回、あれとこれとそれをやりたがる義妹 連絡があるのは、こういう手間とお金のかかることばかり 前回のお祝いは 記念日新聞とフォトフレームでした 一個でよくない？ やや天然気味の義妹の考える事がわかりません

トピ内ID：541b9e8c79c1af90

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もやもやもやもやもや

🙂
紅葉
兄嫁さん…？？？？？？です。 気持ち用意なのに、トピ主さんに請求？ ていうことは… トピ主さんが用意したものの請求もできるということですよね。 でも、トピ主さんは、お金をもらおうだなんて、更々思っていませんよね。 でも、トピ主さんも「では、私が用意した分のお代金〇〇〇〇円、ください。」と 言ってもいいですよ。 てか、言ってください。ここは、是非請求してください。

トピ内ID：5cf18f9ec743a703

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似たような状況の異なる関係性で

🙂
のみーすけ
義父の年忌にて 私はトピ主の状況で言うところの義姉にあたります 夫が実母に頼まれて花を用意しました(私も同行) トピと同じ墓前に供えるものです 私は花代位はと考えていましたが彼はきちんと領収書をもらって母から代金を受け取っていました 理由を尋ねると、こういうものは全体の費用がわかるようにまとめるもの 何のために予め包んで用意している意味がない ということで、 トピの義姉は自分が実際に行動することで、義母やトピ主たちの準備の軽減を図った しかしながら、費用は上記とは「別の問題」なので「許可を得た上」で請求しただけ 私はそのようにとらえました それ故に、トピ主は実兄に義姉の不満を伝えるのではなく、 実子である実兄に対して当人(実兄)の不満を伝えることが正解 この場合(推測の域で)本当にな～んにもしない・していない・行動しない・思いつかない 何もしない夫を見て義姉がしびれを切らして動いたのかもしれないってこと

トピ内ID：f24ed48ffdaa5962

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実の娘なら

🙂
なすび
あなたの実母の法事なんですね？ 義姉さんの指示がなくても、お花やお供えを用意しなかったのでしょうか？ むしろ、感謝することでしょう？

トピ内ID：6e8f4ae0b071f795

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2000円

🙂
かく
気持ちがあるなら，2000円 出してくれてもね。いいのに お母さんとうまくなかったのなら別だが。

トピ内ID：bd0de4648c414f98

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兄と話しておきますね

🙂
ギャザリング
という返答、一択で 今後のお付きあいをして行ってはどうですか？ お兄さんなら勝手に花を準備しても金払えとはならないだろうし 兄嫁さんが色々言ってきても 母のことですので、兄と相談させてください、すみません を押し通してはいかがですか？ このような要求がきても 兄に話しておきますね、とだけ返答 こういう経緯なので払わないね、ごめん、で済むんじゃない？ お兄さんを逃がさず挟むのが良いと思うよ そんな妻を自分で選んだんでしょ～ってことで

トピ内ID：9f200d3e05eb33f9

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慣れない婚家での出来事

🙂
もももんが
　義母に娘がいなくて良かったなぁ、としみじみ思います。 　トンチンカンで勝手でケチで不思議で常識の足りない義姉と思います。 　しかし、私ならそこまで立腹しません。 　もしかしたら実家ではそのようなやり取りがあるのかもしれません。 　葬儀、法要は明朗会計でお気持ちナシ、全部お互い請求する家もあります。この場合は勝手に用意だけど。 　実姉なら、そこまで怒りましたか？ 　世の中義母の七回忌は欠席、婚家とはやり取りしない、義とは話をしない嫁は珍しくない。 　そんな中で気にかけてはくれたのです。 　「何もしなくていい」「大丈夫」と言って「何もしない嫁」と言う婚家は多い。 　トピ主も何か頼む方が親切では？トンチンカンな結果でも。 　あるいは、兄としっかり打ち合わせをしておけば、そうはならなかったのでは？兄にも「何もしなくていい」と言ったのでは？ 　人によっては「もう準備してある」というのは「手遅れ、気が利かない人」と受け取る事もあります。 　トンチンカンな義姉と思います。 　でも実母が亡くなって、姑代わりになっているような気もします。義母の亡き後睨みをきかせる小姑。 　 　トンチンカンだから、ビックリしますが。 　トピ主だって、婚家とのやり取りは気を遣いますよね。アウェーですから。 　間違っているけど、気持ちだけ分かってあげれませんか？ 　トピ主ももう嫁いでいるのに、兄も既婚なのにお疲れ様と思います。

トピ内ID：5993326e4721bd52

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話がよく見えない

🙂
りえお
何について納得いかないのはよく分からないです。 要は、墓参りにこっちが頼んでもいない花の花代を請求されたことが 気に入らないってことなんでしょうけど、それまでのやり取りがなんかチグハグ。 トピ主は「こっちで準備してるから大丈夫よ」と兄嫁に伝え、 兄嫁が「何もしないのは気持ちが落ち着かないから気持ちで準備させてもらう」と言った。 「こっちで準備している」という言い方は、とらえようによってはトピ主夫婦側が 兄夫婦分のものまで準備している、、、となります。 自分のところと兄夫婦の所は別会計と最初からなっていたら、 こんなやり取りにはならないはず。「ウチはウチでこれこれ準備しています」ですよね？ さらに兄嫁の「何もしないのは～落ち着かないから・・・」というのも、 解釈に困りますね。自分達は何もしないつもりだったのか分からないが、 トピ主の言葉を聞いて「じゃあ自分達も何か・・」となったのか？ しかしフタを開けて見たら頼みもしない花代を請求されたわけですよね？ ２千円が花代全額なのか半分なのか知りませんけど。 花代をシレ～っと請求してくるのも妙な話だし、お互いが「準備」の内容を 確認し合うこともなくダラダラと、、、コミュニケーションが取れていないだけの 話ですよね。 なんのこっちゃ？って話です。

トピ内ID：f3c93d2cffb3ebb0

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お墓の承継者はどなたですか？

🙂
アラカン
お母様の七回忌ですよね。 お父様がご存命ならお父様が、もしご両親が亡くなっているなら一般的にはお兄様がお墓の承継者になりますよね。今回どうして主さんが七回忌の声掛けをしているのかわかりません。主さんがお墓の承継者なのでしょうか？ お墓の承継者になった人はお坊様へのお布施や、お墓の維持管理費、法事関係の費用をすべてもつことになります。（話し合いで分担することは可能ですが）　お兄様の家が自分たちだけでお墓詣りに行く時にはお供えやお花の費用も自分持ちとなりますが、今回は主さんが声をかけて法事として集まっていただいたので、その法事関係の費用はすべてそちらで出してね、という気持ちの表れと思います。法事に招かれた側はお香典を包み祭祀者に渡します。 お兄様の妻は、お墓関係にかかる費用は一切関係ありません、と線引きしているように見えます。 どなたが招いた側で、どなたが招かれた側かは、とても重要なことなのです。 主さんがもしお墓の承継者だとすると、今後お墓の維持管理には多大な費用がかかる場合もありますが、大丈夫でしょうか？　

トピ内ID：419cd732fb2a68f9

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法事ではない

🙂
華子
トピ主達は、「七回忌の法要をせず」に兄弟揃っての「墓参りをする」だけですよね。 以前の墓参りもトピ主に準備を頼んだら、花がなかったので用意したとか？ 遠方に住む私の姉も、墓参りには必ず花を持参します。 そして、隣県に住む私が帰省したとき(場合によっては一月後)に枯れた花を回収します。 片付けができないので私は墓参りに花は持っていきませんが、姉には理解できないようです。 なので、トピ主の義姉も同じ考えかもしれないと思いました。 あとは、トピ主の用意する花が、厳密には「宗派の花」と違ってて気になっていたとか いずれにしろ、義姉が花を用意したならトピ主は用意する必要はないし、墓参りだけなら用意するものも大してないだろうし、2000円くらい払ってもいいのでは？ もし、墓参りで用意した(卒塔婆を新しくした、とか)なら、それを兄と折半すればいいだけだと思います。

トピ内ID：e51d5af10f02002e

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立場で考える

🙂
こけもも
実家を継ぐ(仏様を守っていく)のは トピ主さん？ 兄？ お父さんはご健在？ それによって準備する費用を誰が持つかで考えます。 正直、お花は重なっても(多くなっても)構わないし、各々がお墓に持っていってもいいでしょうが、 兄嫁さんが「家の者」として準備したいというなら費用は支払うべき人が負担でいいと思います。 お父さんがご健在なら費用負担はお父さん。 お父さんがいない場合、 トピ主さんが継ぐならトピ主さん。 トピ主さんが継ぐとは決まっていないけど今は実家にいて、兄夫婦は別に住んでいるとか、立場が平等なら 費用は折半。 将来的には兄夫婦が継ぐなら費用は兄。 ただ、継がない人はお供えと御仏前は用意するものだと思いますよ。

トピ内ID：52e36f17debb673e

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何者？

🙂
マシマシ
天然なのか、ケチなのか、確信犯なのか？不要と言われた事を勝手にやる。しかも、配偶者の実母への献花を自分で出さずに、妹に請求する？ 読んでて私も？？？です。 普段から謎行動の義姉なんでしょうか？今回が初めてですか？ 伝えたら兄は何と言ってましたか？ 理不尽な謎行動は、兄に毎回伝えておいた方が良いと思います。 次回からは「兄にとっても実母なので、私でなくて兄からもらってください」で良いのではないかな。 今後起こり得る事を考えると、義姉とのやりとりは直接せず、兄のみとのやりとりに移行していった方がよいかもしれません。

トピ内ID：058b897734fb5472

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2000円が姑へのお供え代として

🙂
林檎
高いか安いか 冠婚葬祭のマナーやルールを引き合いに出したらキリが無いです。 ただ、人として、 自分の夫もメインで動かなければならない中、妹ちゃんに任せてしまって申し訳ない。だから何か１つでも、、、 って用意したならお代は請求しないでしょうね。 もっと大掛かりな準備で何万もかかったなら、その規模なら妹ちゃんと共に選んだり手配の連絡するでしょう。 私は父から 冠婚葬祭 この行事においての不義理は絶対にいけない！少々の無理をしてでも心尽しをすべきだとキツく言われて育ちました。 私にとって2000円は少々の無理の金額ではありませんし、もっと準備が大変そうな妹ちゃんに恩義せがましく言いません。 甘えてごめんなさい。手ぶらは流石にだから、せめて、、、 そもそも請求するなら事前の了承も取るべきですよね。 それもしてないのに請求って ちょっと基本的な常識が無い人だなと思います。 私なら呆れて 持ちネタの一つに加わってしまうでしょうね。

トピ内ID：b2e245b2de78e48e

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実費を割る

🙂
特命さん
その金額も含めて、実費をきょうだいで割って、兄に請求してください。 もちろん兄嫁が買ったものもね。 なんなら、はっきりと話したらいいと思います。 「うちで負担しようと思ってたんだけど、この間お嫁さんが用意したものを請求してこられたから・・。っそれならこちらも負担してるものをお願いしたいし、ちゃんと全部を折半するのが一番かなと思って」って。 なぜ、実費をすべてトピ主さんが負担するの？ トピ主さんが遺産を相続したんでしょうか （うちは義妹が相続したので、すべてやってくれます。その後の会食の手配や、お寺さんとのやりとりなども） しかし非常識な兄嫁さんですね。 夫の親の法事ですよ。

トピ内ID：670487560848cabb

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当日まで待ってみて

🙂
２度目ですが
トピ主さんは「こっちで用意しているから大丈夫」とありますよね？ってことはトピ主さん(とお父様)が中心での七回忌なんでしょうか？トピ主さんは実家にいて普段のお墓のお世話をしている様に感じたので。 一方お兄様夫婦は離れた場所に住んでいて､この日のためにやって来る気がしました。 そうなれば､お兄様の名前でご供養(現金)があるんじゃ無いですか？お花代は経費として､ご供養と別に計算されたのかも知れません。 お墓参りの後にすぐ解散では無いでしょう？会食とかあると思うし､それなのに兄夫婦で手ぶらでやって来たならビシッと言えば良いと思いますよ。花代請求の件も含めて。 自分でも書いてて「う～ん､これじゃ花代請求の理由には苦しいか」とは思ったんですが一応ね。当日まで待ってみてください。

トピ内ID：47b20a7336086796

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのもやもやポイントがわかりません。たぶん、兄嫁さんがケチだという意味なんでしょうが、情報がまったくないので判断できません。 墓や法事関係のことを面倒みるという意味で、お兄さまがトピ主さんより多くを相続したのでしょうか？　お兄さまは実家の跡を継いだ立場ですか？　それなら、お兄さまが花代を出して当然だと思います。それとも、相続は平等にしたのでしょうか？　そして、その花代は、兄嫁さんが用意したお花の総額ですか、それとも割り勘した金額ですか？　もし花代を全額トピ主さんに要求したのだとすると、おかしいと思います。でも、半額の請求ならおかしいとは言えないのかもしれません。 トピ主さんがもやもやしているポイントはどこにあるのでしょうか？

トピ内ID：ad8ebc2030e4842a

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モヤモヤする理由がわからない

🙂
通りすがり
「何かすることある？」で相手に意味伝わります？ 私がトピ主の兄嫁であってもわかりません。 トピ主、２０００円花代払ったほかに何かお供物買ってますか？ 法要(お盆お彼岸は毎年あるし軽い)ので省略するにしても 回忌のお墓参りならお供物ぐらい買いますよね。 むしろ七回忌まで経ってるし、お花代は自ら近くで買って渡しても良いし高めのお供物で花代相殺出来ないですかね？ 離れて居住、なかなか会う機会無ければ 特にそういう事は聞かずお供物だけ渡して置けば良かったのに。

トピ内ID：76f19717f38d70e4

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モヤモヤとは？

041
次男嫁
＞ちなみに兄にはこの一連のやり取りを知らなかったので一応伝えてもう言わなくて良いと伝えています なのに「兄嫁」にはモヤモヤ。 ずるくない？ おかしい。 兄に「2000円ってせこいよ！」と言えばいいじゃん。 こっちで準備してるから「大丈夫！」と言ったのは誰？ 「2000円返せじゃなくて20万くらい包んで下さい！ お義姉さんのご実家からお花やお供え物、線香すら届かないけど！ 何してるんですか！」と 兄と兄嫁の前で言いましょう！！ さぁ！モヤモヤを無くしましょう！ 言わないで兄嫁さん「だけ」悪者にしないでー！

トピ内ID：27c1115e6e03a250

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なぜそうなったかというと、たぶん・・・

🙂
みどり
兄嫁さんは、法事とはなにか、言葉は悪いけどどういうシステムか、がわからないのだと思います。 だから、トピ主主催のパーティーがあるから、その手伝いをして、必要なもの買うの手伝って、経費もらう、という感覚なんだと思います。 出席者は各々香典とお供えを場合によってはお花もってくる、とかがたぶんわかっておらず、主催者がパーティー会場飾る花を準備するからそれを手伝ったという感覚なんでしょう。だから、誰かにそのあたりを一度説明してあげると良いと思います。でないとこの先ずっとそんな感じでしょう。

トピ内ID：783f62e5231b8208

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