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義両親にだけ仕送りをしていません

レス64
（トピ主 1 ）
🙂
まゆ
ひと
私達はアラサーで夫婦それぞれが個人事業主をしています。ありがたい事にお客様に恵まれまして、双方の両親に仕送りを考えられるくらいまで来られました。昨年の話です。

ですが現在、義両親には仕送りをしていません。私の両親には送ってます。
なぜかというと先のGoToイートの時期、義両親の希望で少しお高めのレストランを予約しました。
そして当日用にと現金をお渡したところ、なんと全て姪っ子(3歳)へのプレゼント代に使ってしまったんです。買ったのは知育教材、おもちゃ洋服などで、申し込んでいたレストランは勝手にキャンセルされていました。

夫も私も感謝を込めて送ったプレゼントを勝手に姪っ子の物にされて腹が立ちましたが、今後義両親に現金は一切渡さないと決めて、この件は無かったことにしました。仕事が忙しい中既に解約されたレストランに関して波風立てる気力もありませんでした...。

そして先月になって義両親から余裕があるなら少し仕送りをしてくれないかと打診がありました。いつまでも昔の事を根に持つのはやめよう、仕送りをしようと夫と話していたのですが新たな事実が発覚しました。

今年の誕生日に夫が義母にあげたブランド物の鞄(義母のリクエスト通りのものを購入)を義姉に横流ししていました。義姉は何も知らず、義母からは「まゆちゃんがもう使わなくなったお古」と聞いていたようです。当たり前ですが夫が新品で購入しました。私のお古じゃないです。

この事を夫はまだ知りません。言えば仕送りは無しになると思いますし、何よりかなしむだろうな...。私も義姉や姪っ子の為に仕送りする気は全くないです。

でもそれでいいのか、これからずっと仕送りを断り続けるのか
なんだか悲しくて話が上手くまとまらなくて申し訳ないです。私はどうすればいいんでしょうか...

トピ内ID：2856f6f7281def44

#お金
#義実家

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それらの前例、私ならいつまでも根に持ってしまう

🙂
ほぼ専業主婦
まずはお二人とものお仕事での成功、素晴らしいですね。 今余裕があるのも、頑張ってやってこられたことの結果なんでしょう。 で、余裕があるからと言って何事もなかったかのように、言われるがまま、お金を渡すのは、嫌ですよね。 仕送りをしてほしい、との義両親のお願いは、自分達の生活が困っているのではなく、旦那さん以外の兄弟や、その子供、つまり孫達に何かするお金がほしいのかな、と思いました。 もしそうなら、それは違うと思います。 本当に困ってのお願いなら、トピ主さん達も気持ち良く出してあげるでしょう。 渡したお金をどう使おうが自由、とは思いません。 勝手にレストランをキャンセルしたり、両親のためにと渡したお金を姪のために全部使ったり、リクエストまでされたブランドのバッグを義姉に渡したり、私なら、いつまでも根に持ちます。 知ってしまった今、やっぱり何事もなかったかのように渡すことはできません。 遊んで湧いて出たお金ではありません。 頑張って働いてきたからこそのお金です。 簡単に渡したくないですね。

トピ内ID：0eb73de68cdfe048

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私は夫へ言う

🙂
にゃんにゃん
義理親は娘と孫が最もかわいい。 お金があるなら、そちらへ回したい。 言ったことで、仕送り話が流れても、自業自得。 息子の好意は当然で蔑ろにしても、許される行為だと思っている。 息子はお金が余っている？から姉に回しても良いーと都合良く解釈。 義両親はもともと仕送り不要な実家(資産あり)なのですか？ あった資産は娘と孫に流れてしまい、苦しくなり仕送りの打診があった？ 生活には困らないけれど、娘に流すために⁉️金をくれ〜って、あり得ん‼️

トピ内ID：d86f8ac15b623f6d

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送るなら物品で

🙂
集られるだけだわ
今は横流し出来るくらいのゆとりはあるんでしょう？だったら今は仕送りなんてしなくて良いです。 いよいよ食うに困るほど困窮したなら送ってやる。それも米味噌醤油缶詰ってな具合に。現金が必要な時は自分の貯金か年金で。それでも足りないなら領収証と引き換えです。 お義母さんにしてみたら「姉弟同士なんだから良いでしょ？」って気持ちなんでしょうが、すでにそれぞれ独立してる別の世帯。絶対やっちゃ駄目なこと。あなたの立場を尊重してない段階でアウトですよ。 息子の稼ぎで孫孝行なんて見苦しいし、お金が無ければつましく暮らすのが当たり前なんですよ。 どんなに景気が良いったって自営業には保証はない。万が一に陥ったって義姉さんが助けてくれる訳でも無いんでしょう？姪を育てるのは義姉夫婦の仕事なんです。 お義母さんには「家は打出の小槌でも金のなる気木でもない」と解って貰わないと駄目ですよ。

トピ内ID：96e2d2b8198c254a

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ご主人と義両親で話し合って貰えば？

🙂
ギャザリング
実の親子なんだし 勝手にキャンセル、勝手に横流し お金は姪っ子に使うし 仕送りする気にならないんだよって 仕送りの話がなければ 言わないことも出来たけど 仕送りの話があるなら言わないといけませんね

トピ内ID：b208576445912995

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ご主人次第

🙂
ヨメさん
アラサーのご両親って60歳前後 ですか？ うちは50代夫婦でサラリーマンと しては高収入の部類ですが、 仕送りってしたことはないですね。 いやあ、するって言っても 断られそう。 トピ主さん夫妻偉いですね。 ご主人がもし、人並み以上に 稼げるようになれた感謝として 毎月「おかん、これ好きに使ったら いいよ」と実家にお小遣いとして 送金するなら 私は何も言わないです。 例えそのお金を姪の洋服やおもちゃ 代に使っていても、それで義母が 満足するなら何も言いません。 でもレストランやバッグの件は 夫に言います。レストランを キャンセルした理由も知りたいし、 バッグの件はもしかして一回だけ 「コレ息子にもらったのよー」と お友達との会食に持参して自慢 して満足しちゃったのかも。 孫にお金を使う件も、なにかと 「いいカッコしい」なんでしょう。 すべてはご主人が、それでも おかんが喜ぶなら良いよと思えるか どうかでしょうね。もやもやする なら仕送りなんかやめたらいい。 これからもっと年老いて、身体も 動かなくなったり、病気したりして 面倒みないといけなくなるかも しれないし、そのとき親孝行して あげたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：15e16ec4bb19f072

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何もしない

🙂
自由人
現金も物を何もしない。仕送りなんて義姉や姪っ子に流れるのが分かってる。 そして義姉も姪っ子も主さん夫婦には絶対にお礼や感謝なんてしない。 最悪、義両親の老後を押し付けられる可能性大！！ さらに、何も介護はしないのに遺産は当たり前のように義姉に残して、義姉も要求するでしょう。 どうしても支援をするなら。 主さん夫婦と義両親のみの食事のお支払いを主さん夫婦がその場でクレカに支払うのみ。 それ以外はしない方がいい。 バッグの件もご主人に伝えるべき。 その時はショックを受けるけど、今後に同じような事が起きるのを未然に防ぎます。

トピ内ID：ec7e25e6799c6cb8

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本当に今すぐ仕送り必要な経済状態なのですか？

🙂
さわ子
子夫婦に仕送りを要求するほどカツカツな生活であれば、仮にその子供夫婦が「贈り物をしたい」と言ってくれて甘えるにしても、品選びの段階で「ブランド物の鞄」という発想はないはずなんですよね。 まあ現金や金券とまでいかなくとも、日持ちする食品など、実用品を望むんじゃないでしょうか。 当面は「切り詰めれば生活できる状態」を維持できるなら、少なくとも現金での仕送りはお勧めできません。なぜなら、子世帯の財布だって無制限ではないし、実は甘えが含まれている時期からだらだらと援助をしてしまうと、本当に切羽詰まった時期に子世帯の余力も尽きてしまい、八方ふさがりになるリスクがあるからです。 義親様の分は、仕送りしたつもりで別で月々積み立てておき、入院や家屋の修繕、絶対に必要な家電（冷蔵庫、洗濯機、エアコン等）の買い替えなどの際に、使途が限定できる形で援助した方がいいと思います。義親様への送金ではなく、相手方に直接払うとか、現物を納品する形で。 ご主人にもそのように打診してはいかがでしょうか。時期がまだ到来してないだけで「何もしない」「困っても一切助けない」というわけではないので、しっかり話せば理解していただけると思うのですが。

トピ内ID：3a9add51c965e2d2

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悩むくらいなら慈善団体に寄付する

🙂
花はハナ
そもそも仕送りをする目的はなんでしょう？ 自営業をされておられるので税金対策のひとつ？それとも貯まって仕方ないお金をどうにかしたいとか？ ご主人のご両親は、裕福な暮らしをしている息子夫婦の気持ちを、娘や孫への恩着せに利用しているようですし、それなら扶養義務のある義妹さんに直接仕送りをしてあげればよいのでは？親は仕送りできても妹にできない理由はないはずですし、家族皆が満足できると思いますよ？ それも納得できないというなら、家族の万が一のときのために、仕送り分をいまは貯めておけば良いと思います。

トピ内ID：31cf8b4a0c672275

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とぴ主は口出ししない

🙂
匿名
夫の親に夫が仕送りするか夫が決めること とぴ主の口出すことではありません。 自分の親にだけ仕送りをしていることに 何の罪悪感もないような人なのに 夫の仕送りまで口出すなんて やりすぎですよ。

トピ内ID：9bcf73511343e222

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仕送り必要なのですか？

🙂
匿名希望
トピ主さんの義両親はおそらく仕送りを必要としてません。ですがトピ主さん夫妻と義姉夫妻にはかなりの経済格差があると義両親は感じているのかもしれません。親って子供たちには等しく幸せになってほしいと思うし格差が出来るのはあまり好まないと思うものなのです。 あるいは老後に介護などで世話になるのは義姉だと思っているから今から恩を売っておこうと考えてるのかもしれません。 何が本当の思惑なのかはわかりませんが義両親は義姉家庭にせっせと貢いでいるのでしょう。 夫がそれでもいいと思っているなら仕送りをすれば良いと思います。 ですが仕送りのように定期的にお金を渡すと感謝の気持ちも薄れるしあって当たり前になってしまいます。将来仕事が減って仕送りを止めることになったら親や義姉から逆に恨まれてしまうかもしれません。 トピ主さん両親も含めて本当に今仕送りすることが必要なのかは考え直したほうが良いでしょう。 まだお若いのですしどうしてもお金を使いたいなら一時的な支出にしておくことです。例えば安いレストランやホテルで良いので義両親や義姉家族を招待して楽しい時間を過ごすのはどうですか？おそらく毎月仕送りするよりはるかに安い資金で皆の記憶に残る思い出になりますよ。

トピ内ID：d84c9462e1be8a4e

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事実は伝える

🙂
みどり
その義両親変わらないと思ってますよね？ 都合のいい時だけ頼って来て、誠意もない。 そんな人に仕送りなんて嫌ですが、夫が決めたらいいんじゃないですか。 ただ事実は伝える。 悲しむのが可哀想でも彼は事実を知っておかないとね。

トピ内ID：59a0d064c5a36e75

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例えば光熱費やスマホ代を払ってあげるとか

🙂
メイメイ
現金を渡すのは止めた方がいいと思います。 定期的に振りこまれるお小遣いのように感じてしまうタイプだと思います。 バッグが義姉に流れている事を旦那さんに伝えるべきかどうかは分かりません。 私がトピ主さんの立場なら、心情としては言ってやりたいと思いますが、果たしてそれが夫のためなのか、それとも義母の悪事を暴露してやるという復讐心や嫌がらせめいた気持ちなのか自分でも良く分からないです。 ただ、旦那さんも義母の行動パターンは分かってるはず。 もし仕送りしようかという話になった時に、「現金じゃなくて光熱費を払ってあげるとか、スマホ代を払ってあげるようなやり方もあるよ」って提案してみてはいかがでしょう。 結局その分のお金が手元に残ってそれを義姉に使うかもしれないけど、現金が振り込まれるよりはまだ「自分の貯蓄を崩す」という感覚がストッパーになるかも。

トピ内ID：6c183bdc3380ed28

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本当に必要な時の為においておく

041
匿子
義両親の普段の生活が見えてこないのですがそこまで切羽詰まってはいなさそうですよね 資産状況は？　 普段の暮らしぶりはどうなのでしょう トピ主さん夫婦に「余裕ある」と見えているから頼むのでしょうか 義妹さんの家庭は？ あまり余裕がないのでしょうか 親としてはして、不便に思ってしまうような状況なのか ただ単に娘が可愛いのか 私は、ご主人にもありのままを伝えた方が良いと思います 私の実家も、私が知らない間に親に送っていたお金がほとんど近くに住む兄夫婦にいってた事を兄夫婦が離婚話しになってから知りました 気づいた時には、親のお金はほとんど手元にありませんでしたが、私が知るくらいの状況になってから本当に色々なお金が必要になり、出さざるを得ない状況になってました これから何かあれば介護が必要なんですが、そのお金も全くありません こちらが出さないといけないかと思ってます 今のままの義両親の感覚であれば、いつか本当にお金を出さざる得ない状況がくるかもしれません 介護費や施設のお金も無さそうですが トピ主さん夫婦ならば、知らないふりは出来なさそうですし、その時まで支援は保留が良いと思います 義両親が本気で困った時に、義妹さんが何かしてくれる事は期待出来ません 私は、早く知りたかった ただ遠方で気づけてる手立てがなかったんです 知っているならご主人と相談して欲しいと思います それからご主人がどう判断するかは任せたとしても

トピ内ID：3842d3afe7da65b2

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うーん

🙂
桔梗
それにしてもアナタの義実家、義姉一家プライドがないですね。 私なら義妹のお古？なんて聞かされたバッグなんて少しも嬉しくない。 ま、何にせよ事実は夫に伝えそれを夫がどう感じどうするかは夫次第。 夫がそれを踏まえた上で仕送りを決定した場合、アナタはこれ以上口を出してはいけないと思います。

トピ内ID：43630818121092ac

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私なら

🙂
かさ
まず、バッグのことは夫に言います。 悲しませるだろうけど、事実認識は共有しておいた方が良い。 で、仕送りは断ります。姉と姪に流れるだけなのが分かりきっているので。 その上で、仕送り予定額を、将来の義両親の介護費用として別口座に貯めていくことにします。もちろん、あてにされないよう、義両親には内緒で。 あと、仕送りを断る際には、レストランとバッグの件で悲しい思いをしたと、はっきり義両親に伝えましょう。

トピ内ID：b345be3f47a35130

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夫から断ってもらう

🙂
さくらんぼ
きっと実娘（トピ主さんから見た義姉）が可愛いんでしょうね。 だからトピ主さん夫婦の思いを無視して、実娘の為に貢ぐ気持ちを持ってしまうんでしょう。 義両親に援助する気持ちはあっても、義姉家族に援助などする気はない。 せっかく義両親の為にと思ってした事も義姉家族に流れてしまうなら意味がないので仕送りやプレゼントは出来ないと、心を鬼にしましょう。 断り続ける必要はありません。 旦那さんにバッグの事も伝えて、そういうつもりなら今後支援はしません、支援して欲しいとも言って来ないで、ときちんと言いましょう。 トピ主さんが言う必要ありません。 旦那さんが言えば良いのです。 旦那さん、悲しむでしょうね。 でもここで毅然と断っておかないと、何度でも同じ目に遭いますよ。 悲しむのはここで終わりにしましょう。 義姉家族に貢いでいる事に平然として後ろめたさや謝罪も無い義両親なら疎遠にしてもいい位。

トピ内ID：e3497ce6743e5074

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孫にお金がかかるようになったのかも

041
きみちゃん
義両親は自分達夫婦のライフプランを崩さずにイレギュラーな出費をトピ主さんたちに集りたいのかな。 孫に知的玩具を贈るような人なら習い事のお金も出したいんじゃない？ その分を仕送りで賄おうとしてるとか。 バッグの件は後でご主人に分かった時にトピ主さんが知ってて教えてくれなかったって知ったらもっと嫌な気持ちになると思うから伝えたほうがいいと思います その上でご主人が仕送りをするというならご主人のお小遣いの範囲でやってもらえばいいのでは？

トピ内ID：90f5ccd497119b5f

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事実は伝えないと。お義母様とご主人の感覚はすれ違ったまま

🙂
高い所から低い所へ
お義母様と、ご主人（トピ主さん夫妻）で、 感覚が全く違うのでしょう。 最低限、ご主人には、何があったかを言わないと すれ違い、傷つくことが、際限なく続くだろうと思います。 だってね、お義母様からすれば、娘も、息子も自分の お腹を痛めた子供達。 お義母様は、裕福ではない娘と、裕福な息子の「格差」が辛いのです。 だから、なんとか、お金がある側から、お金がない側に お金（裕福さ）を流してあげたい。 だって、両方とも「私の子供達」なんですから。 自分がもらったものは、 裕福じゃない娘の子供に全てつっこむし、 娘が欲しがっている鞄を、自分が息子におねだりして 娘に、もらった鞄を流しちゃう。 もちろん、仕送りしたら、 「もらったお金」も、「姉弟間の格差の解消」に 使われるでしょう。 ご主人とお姉様の関係にもよりますが、 ともかく、「あったこと」は、ご主人に伝えて 仕送りをどうするか、きちんと考えた方がいいと思います。 まぁ、「一旦、あげたお金」が、義姉と姪に流れるのは、 どうしようもないだろうと思います。

トピ内ID：2eb0c75a1dd73f5f

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仕送りの意味

🙂
三色アイス
それは相手の生活を維持するためのもの。 その義両親は自分の生活でなく義姉親子のために横流ししているのと同じです。 新たな仕送り要請も結局は義姉のためでしょう。 ならばそれは仕送りではありません。 自分のお金がそのような使い方をされるのはゴメンです。 夫が自分のお金でどうするかは別として、私なら仕送りをしません。

トピ内ID：e2ac0ab8d4d240e5

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まず、夫に伝えましょう。

🙂
最強の嫁
姪っ子にしても義姉にしても、義母は息子夫婦からの「援助」を孫や娘に使っていきたいのでしょう。 その理由は娘の夫に良く思われたいから？ 何らかの事情で娘と孫が不憫な状態だから？ 義姉と姪にもきちんと事実を伝えましょう。 そして息子夫婦は援助しない。 義母は娘と孫のために援助が欲しいのですから、自分でしてくださいと通達を。 義姉と姪にも事実を伝えた上で援助しないので、親孝行してあげてくださいとお任せしましょう。

トピ内ID：989d42ec91963b08

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違う見方から…

🙂
フクロウ
もしかしたら…なんですけど お姑さんからしたら 姉思いの弟夫婦でいて欲しい って事なのでは？ 姉弟仲が良くあって欲しい、って気持ちが強いので、弟がお金を出してくれたんだよ、とか弟嫁が気を効かしてくれたんだよ、って事にしているって事はないですか？ こんなに弟夫婦は良くしてくれているのだから、お姉ちゃんも弟の事、気にかけてやってね。って話してるとか。 言い方を変えると、姉家族にもっと気を配ってやって！気の利かない嫁ね！って意味にも取れるけどね。 それとお姉さんの所はそんなに収入面では良くないのかもね。 弟夫婦は上手くいってるのだから、不憫な姉の方に少し回してやって欲しいとかね。孫がいたら余計に不憫に思うかも。 そう考えると、ちょっと可哀想かも。

トピ内ID：ff3c14aeba425e9b

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ご主人には話した方がいい。

041
葛根湯
まゆさんご夫婦は親孝行な人達ですね。でも、その温かい気持ちを踏みにじってしまったのは義両親の方です。 ブランドのバッグをお義姉さんにあげてしまったことは、ご主人に話した方がいいです。 ご主人の気持ちを考えると気の毒ではありますが、今教えてあげないと後々もっと傷つくような出来事が起きると思います。それと、ご主人はその両親に育てられた人なので、良いところも悪いところもある程度把握していると思うんですよね。だから『そういうこともあり得るとは思っていた』かもしれません。 私も結婚したばかりの頃、最初に義母の誕生日があったので、夫と一緒に買い物に行き、彼が選んだ素敵なブラウスをプレゼントに贈りました。けれどもそれから少し経って、義母と二人きりの時に、友達が欲しがったから、あのブラウスはあげちゃった、と言ってきたんです。その話を夫にしたら、翌年から義母への誕生日プレゼントはお菓子一箱になりました。（義父は他界しています。） 私は自分の両親へは自分の収入で良さそうな物を選んで贈っています。結婚当初は双方の親に平等に接しようと思っていましたが尽くしても尽くしても人の気持ちがわからない人には、子供は『お財布』にしか見えないようです。 バッグのことがわかっても、何かあった時には割り切れないのが親子だと思います。ご主人がこの件で仕送りをやめたとしても、いざという時には義両親を助けるんじゃないでしょうか。 本当は、お義姉さんにも義両親がしたこと（バッグの件もそうですが、姪御さんへのプレゼントにレストラン代を使ってしまったこと）を話した方が良いと思います。お義姉さんがおねだりすれば義両親がなんでもお金を出してくれたり買ってくれたりすると思っているといけませんからね。出所はトピ主さんのご主人のお金だった、ということをわかっておいてもらった方がいいです。

トピ内ID：f336d6b8ddf87950

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知らさずに済むとでも？

🙂
いち子
＞夫が新品で購入しました。私のお古じゃないです。 ＞この事を夫はまだ知りません。 いや、お伝えしようよ。 その上でご主人がどう判断なさるのかはその先の話です。 知らせないのは悪だと思いますよ。 頑張って稼いだお金が詐取されたり横流しされたりしたら悲しくないですか？ 黙っているという事は義母さんの横流し行為を許すことになりますよね？ バッグの件、私なら速攻「あなたのお姉さんにあげちゃったみたいだよ？」とチクりますけどねぇ。 ＞個人事業主をしています。ありがたい事にお客様に恵まれまして、双方の両親に仕送りを考えられるくらいまで来られました。 ああ、私と同業者かも？ 私は完全フルコミッションで生きていますので、自分が使ったお金のその先をも気にしますね。 トピ主様のご主人の実家のような状況ですと、私は基本的にお金の支援はしないな。 まずは自立しろと親兄弟であっても説教しますし、そうしてきました。 ああ。私はFPをしている人間なのですが、自分の家族のコンサルも出来ないのに他人さまのコンサルなんておこがましいと思いませんか？ なので身内にはかなり厳しいですよ。 それこそ昔は兄弟から「お前は冷酷だ！」と非難もされましたけどね。 ええ、冷酷ですよ。 それが個人事業主だ。 真のFPだと思っています。 時には身内にも真摯な意見はすべきでしょう。

トピ内ID：f33d68b8ddfddd14

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義両親と義姉と一緒に話し合い

🙂
下の上
ただの欲で仕送りを希望しているだけのような気がします。 義両親の収入や貯金がいくらあるのかを教えてもらう 不要なものを処分する 老後に必要な金額を計算し、いくら足らないのかを確認する 必要な金額の３分の１までを支払うこととする。 残りの３分の１は親に働いてもらう 残りの３分の１は義姉が出す（出せない・出さないと思うけど、言うだけ言う） 過去のことがあるので、義姉や姪に何かプレゼントやお祝いなどをしたら以後は一切仕送りしない 今後は義両親になにもプレゼントはしない などの約束ができるなら「必要最低限」だけ送るのはありかも。 かばんの事は夫に言う。

トピ内ID：3faae8b1f3ece37c

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なぜ旦那に言わないの？

🙂
30代前半5児の母
言われなかった方がご主人傷つくと思いますよ。 申し訳ないですが、現実がその状態なのできちんとお話をしてどう対応していくかきちんと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：ea313fb8d8c1ec64

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贅沢する為に金が欲しいって事でしょ

🙂
結婚10年目
仕送りが必要なら、毎月の収支と貯蓄額を全て公開して、毎月いくら足りないのか、経済状況を共有する事が必須事項です。毎月家計簿付けさせて、開示させますね。 単にトピ主さん夫婦の自己満足で、義姉や姪っ子にいい顔する為(何に使用しても構わない)なら、仕送りすればいいと思いますが、段々要求額が増えてくると思います。打出の小槌みたいな扱いになって、爆発するのは目に見えてますね。 私なら、夫に言います。生活に困ってるわけじゃないのに、自分の娘や孫に見栄はったり、贅沢する為の支援はしません。子供夫婦に金を無心するような両親に無闇矢鱈に金を与えると、ロクな事ありませんよ。

トピ内ID：1ade847531abd945

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稼げたら仕送り必須と思ってるところから間違い

🙂
幸せになってね
『裕福な人がいたら集って良い』という考えは、非常識だと認識しよう。 逆に『高収入になった子は、親に仕送りすべし』は常識ではないよ。 親孝行のつもりだろうけど、行きすぎれば親を『集り根性』に育てる事になる。 甘やかして育児を失敗するのと同じだ。 『この（ブランド鞄の件）事を夫はまだ知りません。言えば仕送りは無しになると思いますし、何よりかなしむだろうな...。』 何故教えない? 夫に内緒事して居る事実に気付いてますか? 『言えば仕送りは無しになる』 つまり仕送りさせたいのですね? 自分はしたくないのに夫にはさせたい? 鞄の件だけでも夫が悲しむと思うのに、夫に教えなければ今後も夫は義理の親に貢いで、もっと裏切られることになるのよ?　これ以上夫を悲しませたいのか? 『義姉は何も知らず、義母からは「まゆちゃんがもう使わなくなったお古」と聞いていたようです。』 寧ろこれを聞いたときに義姉に真実を話せば良かったのに。 『いつまでも昔の事を根に持つのはやめよう、仕送りをしようと夫と話していた』 これって貴女が言ったのでは? 良い嫁キャンペーンでは? 貴女の言葉に乗せられて夫は義理の親に貢ぎ、義理の親は喜んで姪甥に横流し。夫はまたも傷付く。 これを繰り返すだけでは? 貴女が良い嫁キャンペーンをやるべき相手は夫だけです。 八方美人になって1番大事な人を振り回すな。 義実家の事は夫に任せて、貴女は夫に頼まれたことだけをすれば良い。 稼げるようになったからって、トピ主は決して賢くはないね。 目の前の事だけで物事を判断し、自分の行動の先で生まれる状況が引き起こす問題を予知できない。 夫に助言してるようで、実はミスリードしてる。 『私はどうすればいいんでしょうか...』 夫に全ての事実を話し、夫の判断に従う。これが正解。 貴女にとっては義実家より夫との関係が大事でしょ?

トピ内ID：7caa9d302d7bedc2

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それは、ちょっと・・

041
湖畔
私なら仕送りしないな。 義両親は、今は生活に余裕がある行動ですよね。 本当に生活が苦しくなるまでは、黙って少しずつ義両親援助用に積み立てておけば？ 姉や姪に振舞う為の資金提供なんて・・不快になって当然ですよ。 もし親御さんが生涯困らなかったら、あなた方の貯畜になるしね。 あなた方の親御さんへの感謝の気持ちなのに、見事に踏みにじってます。 自分達が希望して、あなた方が予約したレストランを勝手にキャンセル・・ありえない。怒りまくっていい。 事実は全て夫に話して、二人で義両親への対応をはっきり決めておくこと。延々とお金が他者に流れ続け、あなた方を金蔓扱いしたことを後から知る方が、よっぽど悲しむから。 懇願されても『無理です』と言い続けることを夫婦で頑張ってね。

トピ内ID：e72319a9712d3d79

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ご主人に言う

🙂
ワンレングス
確かに聞けば落ち込むでしょうが、話した方が良いです。 お義母さんは日頃から娘可愛さに良い顔をしてるんですよ。だからお金が必要なんです。孫が成長すれば習い事等でお金も掛かる。娘から聞けば助けてあげたくなる。 それ以外にも色々としているでしょうね。 靴にしても初めから娘にあげるつもりで選んでますよ。 お義母さんのお金で娘にしてあげるのは問題ないけれど、息子から来たお金や物をそのまま娘にあげるのは気分悪いですよね。 ご主人と話し合って仕送りはやめた方が良いです。 心を強く持ってお義母さんに振り回されないようにしてください。 頑張って！

トピ内ID：d71ce228bb5eeba2

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その義両親だと、仕送りで散財しそう

🙂
はんぺん
トピ主さん夫婦を騙しては、現金やバッグを手に入れる義両親。 こんな嘘つきな方に仕送りすると、あぶく銭として気軽に散財されますよ。 下手したら、全部姪っ子や義姉に流れてしまうんじゃないでしょうかね。 あと、夫に言わない理由が分かりません。悲しませたくないというのは分かりますが、こんな重要事例を隠して仕送りしてしまい、その結果あぶく銭の様に散財される方がトピ夫が悲しむと思うのですが、、。 この義両親には、仕送りしたところで全部使っちゃいますよ。 そして、老後の資金が足りないと言い出し、介護費用を更に請求してくると思います。 援助はせず、いざとなったら頼られるであろうと覚悟して、トピ主側でしっかり貯金してる方が良い気がします。

トピ内ID：5c3927f282f90c95

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