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義妹が苦手です

レス55
（トピ主 0 ）
🙂
Sir.58
ひと
今年、義妹に子どもが生まれたのですが、子どもの面倒を義母が里帰りの時からみています。 夜間授乳も、沐浴も義母が担当。 わたしは近くに実親もおらず、頼れる人がなく、一人で新生児期から子育てをしたのですが、 義母も「全部一人でしてすごいね」と声をかけてくれるのですが、、 モヤモヤしてしまいます。 近くに孫が生まれて嬉しいのはすごく分かるのですが、お世話のしすぎでは‥と思ってしまいます。 毎週末は夫婦二人の時間が要ると言って里帰り中から、子どもは義母に預けて義妹夫婦だけアパートに帰っているようでした。 抱っこ、おむつ替え、お出かけのミルク、着替えなどの準備も義母がいれば義母に全て任せています。。 義妹が苦手というか、たぶんずっと前から性格的にも合わなくて嫌いです。 相談というか愚痴になってしまいました。 すみません。 こういう子育ての仕方？ 実母に自分のリフレッシュが目的で子どもを任せっぱなしの人は他にもいるのでしょうか？？

トピ内ID：ee7069ab2696d0c7

#きょうだい
#子育て
#義実家

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いる

041
天
実母に自分のリフレッシュが目的で子どもを任せっぱなしの人は他にもいるのでしょうか？？ →いますよ。 トピ主さんが我慢してることを義妹さんがしているからイラつくのですよね。 義妹がどうこうではなく、トピ主さんが我慢をやめたら良いと思います。

トピ内ID：8dbf9799fe992999

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トピ主さんが

🙂
m
イラつく必要ありますか？ 義妹と義母の間で済んでる話ですよね？ トピ主さんは義母に子育てを手伝って欲しいのですか？ 実母に助けてもらえなかったことがイライラするんですか？ 子育ての仕方なんてそれぞれでしょう。トピ主さんに害はないですよね？

トピ内ID：b9a397dadb930f9c

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そんなこと他人と比較してどうする

🙂
むっちりもっちり
そういう子育ての仕方もあるし 義母や義妹その旦那が納得なら あなたがどう思おうが関係ないよね あなたは全部自分でやったって自負があるのかもしれないけど それも義妹たちにとっては どうでもいいことだし知らんがなだよ キライだからその人の一挙手一投足がムカつくっていうのは 思考が子供だよ

トピ内ID：d02ca1f8503cd46d

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義理の母なら嫁の子は見ない

🙂
ぎんねこ
トピ主は当たり前のことをもやもやしてますね。向こうは実の親子なんだから、孫の面倒は見ますよ。 嫁の子とは違います。悔しかったら実家のお母さんに預ければよいです。 私自身、冬場のスキーに主人と出かけるのに、神奈川の実家に娘を預けましたから、特別でも無いと思います。 実家の親は、ベビーバスに入れるのから、調乳から何でも出来ますよ。実績がありますから。

トピ内ID：274be09f41a96cd1

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トピ主さんも頼りたいですか？

🙂
べるる
義妹夫婦がどんな子育てをしても、貴方には関係ないんじゃないですか？ 好き嫌いはあっても、なぜ他人の家庭のことを愚痴るのかしら？ 義母にあなたも手伝ってほしいなら、夫を通して依頼したら良いじゃないですか？ もちろん、実母と同じにはできないかもしれませんが 貴方がリフレッシュしたくて、頼りたいなら素直に頼ればいいし 義母になど頼りたくないと思えば、義妹がどうしようとあなたには関係のないことなのだから放っておいていいんじゃない？

トピ内ID：4105c4aee5407a46

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いますね

041
匿名
実際に、トピの義妹の様なタイプはいますね。 人に甘えたり頼ったりするタイプほど、こんな風に親や助ける存在がいます。 よって、そんな後ろ盾がないと歩けない人なんですよ。 トピや、親がいない人は自立心が高く全てをこなせる人だからそんな環境なのですよ。 だから、イライラしなくて大丈夫です。 一生、人によりかかった人ステキじゃないですよね。

トピ内ID：57149e517c0098e1

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トピ主さんが手伝ってるわけじゃないのに？

🙂
匿名
あなたにリフレッシュのために預けられるなら、苦手に思うのはわかります。 単に自分もしたくてもできないことをしてるから羨ましいと素直に言いたくなくて、相手を落としてるだけだと思う。 あなたの子を預けたいと言ったら義母は断るの？勝手に遠慮して僻んでるだけじゃないかなぁ

トピ内ID：8a3771b11d3b83fb

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夫に投げる→義母に投げる

🙂
ライラックブルー
まず頼るのはご主人だよね ご主人が義母に頼る分には大丈夫 そんなのは人それぞれでルールとかないよ 友人の兄は国際結婚して 相手はフィリピンのお嬢様 いつもシッターに預けて夫婦で外食 トピ主さんが自分で100%やりたければやれば良いし、預けたいなら頼んだり、シッターや1時保育を頼めばいいのよ そんな理由で義妹さんが嫌いだなんて もっと楽したら良いんじゃない？ 辛いんでしょ？ 頼れるところ探して頼りましょう 義母が無理でも他があるわよ 私は、実家が遠方なので 年4回、2週間、実家に帰ってた 帯状疱疹になっちゃってね ストレスですよって医者に言われた 夫と両親がOKと言ってそうなりました 入園してからは年3回 私は頼りましたよ

トピ内ID：18deb8163480722a

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気持ちはワカル

🙂
うりぼう
自分より恵まれてて、自分より楽してるヤツに 「えー、全部自分でするとかエラいね（笑）私なら絶対ムリムリ（笑）」 とか言われるとツラいしムカつくわ 私も(育児じゃないけど)人より苦労した系だから、そういうヤツは将来苦労すればいい！と思ったよ でもね、残念ながら、恵まれて守られて大切にされた人は、大体ずっと幸せだよ 幸せな人、せめてウザがらみしないでほしいよね。義理のお母さんとも妹とも、キョリをおくといいよ

トピ内ID：2e84590e7eba8bf9

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いっぱいいるでしょ

🙂
さら
＞モヤモヤしてしまいます。 モヤモヤではなく、 ずるーい、でしょ。 ＞近くに孫が生まれて嬉しいのはすごく分かるのですが、お世話のしすぎでは‥と思ってしまいます。 トピ主に関係ない。 ＞義妹が苦手というか、たぶんずっと前から性格的にも合わなくて嫌いです。 いいんじゃないですか？ すぐに誰かが嫌いという大人は幼いと思いますけど。 ＞こういう子育ての仕方？ 実母に自分のリフレッシュが目的で子どもを任せっぱなしの人は他にもいるのでしょうか？？ 大勢いる。 トピ主には一切関係ない。 実母が近隣に住んでてもトピ主は同様のことを一切、しないってことですよね。

トピ内ID：0271692b0da6a637

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いるよ

🙂
あ。
別にいいんじゃないですか。他人なんだし。あなたが義妹の子の面倒見させられてるんじゃないんだもの。義母だって、自分の娘と息子の妻とじゃ、「孫」の世話のしやすさも違うんじゃない？あなたの子は息子の子でもあるけど、「息子の妻」に対し頼まれてないのにグイグイしない良い義母さんじゃないですか。 私にも義妹いていい人なんだけどやっぱり考え方も全然違うし、子育て方針も違います。私は実家に帰るのが1日がかりだし、親を頼りにしてないので夫と2人で誰にも預けずやってますが（できるから）、義妹は早々に職場復帰して義母に子ども預かってもらったり、送迎とかしてもらってます。それについて何にも思わないです。ただ、義母が「預かるのはいいが、娘がああしろこうしろと指示がものすごい。娘の子がくると自分の家なのに寛げない」と愚痴るときには、イラッとしますので…その時には「大変ですね、でも私に言われてもどうしようもないので、本当に困ってるなら娘さんにそう伝えたらいいのでは？」って言っちゃう。 結論として「本人たちがよければ部外者は口出さない」のが一番。義母さんも喜んで「娘の子」の世話してるんでしょう。息子の妻には気を使うからさ、お願いすればやってくれると思うよ。そこは孫差別じゃなくて、「娘とよそ様の娘さん」相手だからしょうがないんじゃない？

トピ内ID：297d3ef4b6507b88

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そりゃあ

🙂
ぽちっとな
実の娘が産んだ子なんだから可愛いに決ってるし、実の娘なんだから色々してあげたいわよね。 そういうもんでしょ。 これが実の妹ってのなら、自分との扱いと違うって拗ねる気持ちも分かりますが、義理の関係なんだから仕方ないでしょ。 要は義妹の事が嫌いだから、何もかも癇に障るだけなのよね。 義母も納得して受け入れてるんだから余計なお世話。

トピ内ID：17ce79f4ac3272c8

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ヒガミはやめなよ、みっともない。

😅
りんごちゃん
他にもいるのでしょうか？が質問なら、回答は、もちろんたくさんいるでしょう。 が、この主はただ、自分も子供を誰かに預けて遊びたい、と思っていて、義妹をうらやましがっているだけです。 そもそも自分の子供ぐらい自分でみろよ。とは思うけど、孫がかわいい祖父母は、しょっちゅう預かりたがるとか、本当に取ってしまいたい！ぐらいの人もいるのよね。 義理の母なら嫁の子はみない、という声もあるようですが、私はそうは思いません。息子の子だから自分の孫、可愛くてしょうがないという祖父母もいるでしょう。 まあ、よくある専業主婦叩きと同レベル。私はこんなに働いて家事育児もしているのに、働きもせずのうのうと夫の収入で暮らしている専業主婦ってほかにもいるのでしょうか？とかと変わらないよね。 自分がしていることを自慢したいだけ、みたいな。 人はそれぞれ色々なんだから、人のことをうらやましがるのはみっともないよ。

トピ内ID：08192193cbcaa67a

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嫉妬ですね

🙂
キャサリン
義理の妹がいるお陰であなたの所へは、あまり口出ししたりしないんですよ。　 ありがたい存在なんですよ。 義理の妹がいなかったらあなたへは、もっと口出ししてくるはずです。 義理の妹へは感謝しましょう。 それと、実母が実の娘の子供をお世話するのは当然の事ですよ。

トピ内ID：3f235435c7cae1ef

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そういうもの

🙂
はにわ
恐らくトピ主が1人でしていることを、義妹さんはお義母さんに任せっきりなのが気にくわないのでしょう。 ＞こういう子育ての仕方？ 実母に自分のリフレッシュが目的で子どもを任せっぱなしの人は他にもいるのでしょうか？？ いますよ。実家が近ければそういうお宅もあります。トピ主も自分の実家が近いとそうしているかもよ？

トピ内ID：249e7a390c947645

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羨ましいんだよ

🙂
妬み
結構いるよ。 私は、いいな〜。って羨ましかった。 そして親がリフレッシュしてご機嫌でいられることが、子供に好影響だったりする。 リフレッシュできないと、疲れ果てて子供の相手がキチンとできなかったり、イライラをぶつけるリスクが高まるからね。 頼れる人が身近にいないのはしんどいよね…。

トピ内ID：78462fb142078766

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義母さんに声かけて貰いたかったとか？

🎶
心の奥底の話？
義妹さんの様な人多々いそうだけれど。 私も子供二人いますが両親も義両親の手も借りず夫婦だけでやってきました。 私の場合は両者共遠方に住んで居たというのもあります。 だからといってお腹大きくなって実家に行って産んで乳児連れ帰ると言うのを考えただけでも大変だから里帰りなんて考えもしなかったけれど。 トピ主さんも近くに頼れる人居なくても実家に戻ろうと思えば面倒見てくれるお母さんも居たのでしょう？ 義母さんも頼ろうと声かければ多分手伝ってくれた。 でもトピ主さんはそれを選ばなかった。 実際義母にそんな事頼めませんものね。 多分トピ主さんはこちらから声かけなかったけど義母さんに手伝うわよと声掛けて貰いたかったと言う気持ちもどこかにあるのでは？ 偉いわねと言われたら「親を頼ろうなんて思いもしませんでした。実際夫婦で乗り切れるものですから。義妹ちゃんは幸せですね」とでも言って置けばスッキリするのでは？ それに対し義母さんも何か感じるかは分かりませんが。

トピ内ID：592e87723550f2d7

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いますよ

🙂
匿名
私も近くに住む実母がかなり子育てを手伝ってくれて、週末に子供を預かってくれることもよくありました。 お世話のしすぎのどこが悪いのでしょうか。 子育てって人手があればあるほど子供にとっては良いです。 また、祖母は可愛い孫のお世話ができるのが嬉しくて母は息抜きができるのなら誰も困ってません。 トピ主さんの子育てに人手が足りなかったならお気の毒ですが、だからと言って義妹に八つ当たりしても仕方がないです。 義妹が嫌いならあまり会わずに済むように工夫するのがよいのでは。

トピ内ID：49bd57a22cc6bcd0

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トピ主さんだって

🙂
雫石
自分の実家のすぐ近くに住んでたら同じ事してたんじゃないですか? うちの母もっとケジメのある人だからベッタリにはならない、とか、私は丸投げなんかせずに節度ある頼り方をする!とか言い分があったとしてもそれはトピ主親子の問題。 義妹と義母が合意の上でやっている事に何で目くじら立てるかな。あなたが新生児の育児をしている時は義母は空いてたんでしょう?その時は「誰が姑なんかに好きにさせるか。1人できちんとやってやる」って自負があって頼らなかったのでは?「義母から言ってくれなきゃこっちからは頼れなかった」って事も言われるかもしれませんが、そうなっても素直に頼れたか疑問だし、赤ちゃんとの接し方もそうじゃなくてーと悶々としたのでは。生さぬ仲ってそんなもんでしょう。 義母と義妹がどうしようがあなたに関係ないですよ。あなたが義妹を嫌いだとしても、それはイコール義妹が非常識という事ではありません。ここで義妹の非常識さ(でも世間的には良くあることの範疇と思われる事象)をあげつらっているあなたの方が、嫉妬深くて自己中に見えますけどね。 また百歩譲って義妹が非常識だったとして、だから何なの?とも。やっぱりね、1人で育てた私の方が正しいってマウント取って見下したいの?だから義妹嫌いなのよ、私の直感は正しかったと肯定したいの?トピ主さんおつかれなのでは。 ちなみに私は海外なので親の手は借りていません。親は同居の弟夫婦の子供x３の専属になりました。でも実家の近所に住めなかったのは私の事情なので何とも思ってません。

トピ内ID：e5132905d441dcee

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ラッキー

🙂
桃色式部
義妹がそんな密な関係なら、義実家との関係は義妹夫婦に任せておけば良いではないですか。 ギブには必ずテイクが付きものです。 将来、介護が必要になってもあなたが手を出す余地がない状況を今から築き上げましょう。

トピ内ID：78a463d59b130693

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義母がやりたがってるんだと思うな

🙂
久我重明
で義妹が放置してるだけ。 将来苦労するとは思うけど。

トピ内ID：ab94519ea6c58ba5

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関係ないでしょ

🙂
考えてみるのじゃ
私の実母は早くに亡くなっています。 長男が2才の時でした。進行胃癌でしたので、激しい痛みの最後だったのです。長男を抱っこして病院に行ったり、預けたりして、闘病を支えたつもりです。 夫は転勤族だったので、月に一度だけ帰ってくる生活でした。 義姉には3人の子どもがいて、ほぼ、義母が手伝っていました。 母親がいるって、良いなあといつも思っていました。 私は寂しくて寂しくて、父を訪ねたりしましたが、やっぱり母が恋しいと思いました。 お母さんが遠くても、お時間のある時に電話しておしゃべりしたらどうですか？ お子さんが大きくなったら、お母さんと旅行に行くこともできます。 私から見れば、トピさんが羨ましいです。

トピ内ID：e76fd66520c67c1e

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嫁に気を使う

🙂
花瑞稀
私には息子しかいません 孫の世話は諦めていましたが 長男の嫁が我が家によく来ます 嫁の母親と私は子供達が幼稚園の頃からのママ友ですので、娘みたいなものですが嫁の実家には犬や猫がいるので 我が家に嫁と嫁母（ママ友）と孫で来ます 嫁が友達と遊ぶ時もあれば母娘で出かけるため孫の世話を私がすることもあります 嫌な時は断るのでとても楽しくお世話してます 次男の嫁は家族でしか遊びに来ないし孫を私に預けるなんて事はしません 本当はお世話をしてあげたいけど孫はあくまでも息子夫婦が子育てをしてるので、私からは何も言いません 2人目が生まれる時、上の子を預かりましたが、本当に可愛くていつでも預かりたいと思ったけど何も言いません 娘なら多分、関係性がまた違うのでしょう 母親として必死に育てた我が子より申し訳ないけど無責任に愛情をかけられる 孫は本当に可愛いし子育ても体力的にしんどいと言いつつ心は満たされます 小さい子は見てて飽きません トピさんも思いっきりたまには甘えてみてはどうでしょうか？ 子育ては色んな大人と関わった方が刺激にもなるのではないかな？と 私は思って育ててました 優しい人、怒る人、見た目怖い人 息子達は近所に小さい頃から知ってる人が大勢いたから見守られて育ちました 反抗期真っ只中でも近所には愛想が良かったです 沢山の目があるので悪さも出来ない 駅から５分の距離なのに久しぶりに家に帰るとその間に6人もの知り合いに声をかけられ インド料理の店主からは飴を貰って帰って来ました。すっかり大人なのに だから、1人で育てるのは本当に偉いけど甘えてもいいと思います

トピ内ID：96241a5b19d55164

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結構いるのでは？

🙂
専業主婦よ
お金持ちは、ナニーを雇ってたりするし、親に甘えてリフレッシュなんて、よくある事では？ 預けっぱなしで、１ヶ月に一度顔を見にくるだけとか、そういうのではないのだから、お互いwin-winなら、全然構わないと思う。 まぁ、私はしてもらわかったし、してあげないと思うけど。特に義妹がおかしいとは思わない。義母さん、嬉しいんだなぁって感じ。娘の子は可愛いっていうから、私も娘がいるので、期待しておこうっと。

トピ内ID：fe3b86f49dd435ea

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私の義妹も

🐶
いぼきち
私の義理の妹には小3の女の子がいますが、同じです。さらには、そのうち子供だけを私のところに泊まらせていい？とも言ってきました。 両親に頼むことは、勝手にやっていればと思って気にしていません。両親がボヤいているのは知っていますし、主人が「いつまでも親に頼るな」と言っているのは知っています。 でも、うちに預ける話しだけははっきり断っています。大変だから…って言ってきたら「え？私ずっと自分の親にも頼ってないよ？」って言っています。 友達ならいいですが、身内だとめんどくさいタイプで関わって欲しくないので、私も気にしないようにしています。

トピ内ID：d344a3a82f83bb75

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程度によるとは思うけど

🙂
まき
＞実母に自分のリフレッシュが目的で子どもを任せっぱなしの人 どのレベルからを「ぱなし」と呼ぶのかにもよるでしょうが、 自分のリフレッシュ目的で、実母に子供を預ける人は、いくらでもいると思います。 楽ができる義妹が羨ましいだけなんだと思いますが。 普通に考えて、主さんには関係ないことです。 この状況を、積極的に愚痴ってもいい人がいるとしたら、 子供を預けられている（＝被害者の）義母だけ。 その義母が、別に何とも思ってないのなら、外野がとやかく言うことではないです。 例えば、義母が負担に思っていて、 義父や息子、嫁に毎回愚痴ってくると言うのなら、 義母の愚痴を聞かなきゃいけない主たちも被害者ですから、 その際は、愚痴っていいと思いますけど。

トピ内ID：82eeace889dffb6c

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嫉妬だね

🙂
隣の芝生
トピック内容は完全に嫉妬ですね。 実母に子供を預けっぱなしの夫婦は珍しくもない。 トピ主さんは親に頼れないとの事なので羨ましい気持ちからの嫉妬、憤りみたいな感情なんだと思います。 親に預けられないのは距離、関係性？ 頼れる人がいないって夫も頼れないの？→トピ主さん夫婦の問題です。 今は地域、民間で様々なサポート体制が存在しているのに活用してますか？ 隣の芝は青いですね。 他の家庭の育児と比べてもトピ主さんがモヤモヤするだけ。 実際問題、実の女の産んだ孫と嫁が産んだ孫では愛情にも差があるしね。義母がトピ主さんの孫を面倒見たとしても文句が出るだろうに、、、。 実に身勝手な嫉妬としか言えない。 そんなに預けたいなら実の親を呼ぶなり、トピ主さんが親元へ行くなりすれば良いだけです。 義理の妹の育児に納得しない！と夫に相談したら？

トピ内ID：e30b4c93bd053ec6

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勘違いしてはいけないよ

😒
みつにまる
トピ主のやっていることは、愚痴吐きではなく「批判」です。 自分に実害がないのに、義妹さんと義母さんのやっていることを、ただ批判しているだけ。

トピ内ID：e51c03a839c41daa

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ほっときなさい

🙂
シナモンベーグル
世の中には孫の面倒をみさせるのが親孝行と思い込んでる人もいるしね。 親が喜んで預かるって人もいるしね。 あなたはもしかして義母さんから1人で育児して偉いという言葉こそもらったけれど、同じ孫なのに義妹の方は手伝って自分は手伝ってくれない、っていう事にモヤモヤしてますか？ そうだとしたら、それはしょうがないのよ。 だって娘の子供なら好きにできるもん。 嫁の子供だと言いたい事言えなくて気を使っちゃうのよ、多分。 だから仕方ないかな。 でもさ、やってもらったらそれはそれでストレスあると思うよ。 なんせ、育児のやり方は日々進化してるから義母さんのやり方にストレス感じる事も出てくるよ。 あなたは誰の手も借りずやってきたんだから自信を持っていいと思うな。 自分をほめてください。 いつまでも親に頼りっぱなしの義妹とあなた、自立という意味ではあなたの勝ちです。 嫌な言い方だけど、ヘタに手伝ってもらって後々恩着せがましくされる方が私はいやですね。

トピ内ID：d20ff6bb75c65792

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気持ちわかる

🙂
かい
でも、そこで義妹とあなたを比較してしまうとあなたは義妹と同じ立場に立ってしまうと思います。 あなたのほうがちゃんと自立できていてスゴいんですから義妹とは張り合わない。 義妹、義母をあなたが空から見ているかのように第三者の視点から見てみましょう！ どうでもよくなると思います。

トピ内ID：2f11b446008c65cf

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