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息子から容姿の不満をぶつけられ参ってます

レス64
（トピ主 2 ）
😭
シラス
ひと
高校1年生の息子です。 小学校から続けていたスポーツの強豪校に憧れて入学したものの、練習についていけず退部しました。 毎日退屈をもてあまし一日中スマホに明け暮れています。 最近では自分の容姿が悪い(人並み？です)、太っている(そんなことはありません)、毛深いのは親のせいだと、母である私を執拗に責め大声で怒鳴ります。 容姿が悪いのは親の責任なのだから親が金を出して何とかしろ、部活でお金がかからないのだから感謝しろと。 同級生は皆部活に入っているため、遊ぶ友達もなく、一日中イライラしていて、SNSの情報をみては羨やみ、その怒りを私にぶつけてくるのです。 口が達者で何を言っても屁理屈ばかり返され、逆に私の方は良い言葉をかけてやろうにも口下手で、すぐに返事ができないことに対しても無視するなと‥正直手に負えず辟易としています。 何と答えてやればいいのでしょう。 何を言っても通じません。何か良い言葉があれば教えていただきたいです。 夫とは別居中で、子供にはストレスをかけてきました。

トピ内ID：2974ed5a18ebef88

#娘・息子
#子ども
#子育て

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強気で

🙂
はる
容姿について『そんな事はない、気にし過ぎ！』と返します。 ＞ 部活でお金がかからないのだから感謝しろと。 こちらについては叱るべきでしょう。 そもそも、高校に行ける事自体に感謝すべきこと。当たり前にお金をかけて貰ってる事に感謝すべきなのに、何を言ってるの？って話です。そんな事言うなら、すぐにでも高校辞めて働けって話です。 トピ主さんが優しいのか、弱気なのか舐められてますよね。 叱らないなら父親がフォローしたら良いと思いましたが、別居中というのが大きい気がしました。とはいえ、叱るべき所はちゃんと叱らないとつけ上がりますからね。 母親に甘えているのでしょうが…ここで甘やかしても暗い未来しかありません。怒る所ですよ。

トピ内ID：bed8c302759d5f36

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手紙

🙂
はみがきシュ
シラスさんこんにちは。 お子さん、ちょうどイライラしてやたら偉そうにするお年頃ですね。 「そういう年頃だから気にするな。」 そんなアドバイスをよく見かけますが、そう頭では分かっていても心がすり減ってしまいますよね。 シラスさん自身口下手とのことで、ここはお手紙を書いてみてはいかがでしょうか？ 「口下手でなかなか上手く言えないけど、いつもあなたを気にかけている。」 「親の事情でストレスをかけて申し訳なく思う。」 「誰かのせいにして進む人生と、自分で切り開く人生と、あなた自身で後悔しないよう選んで進んでほしい。」 「焦りがあるかもしれないけど、世界は広い」 「バイトや趣味の集まりなどあなたにはまたまだ無限に世界がある」 「お母さんにも心がある。悲しくなることもある。でも出来ることはしたいと思っている。」 「返事は求めていない。ただ愛していることを伝えたかった。」 そんな風に思ったことを飾らず素直に伝えてみてはいかがでしょうか？ たとえその時は反抗して上手く行かなくても、いつか大人になった時、何かの拍子にフと思い出してストンと飲み込めるかもしれません。

トピ内ID：796e1053f327c1e2

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夫婦仲や家庭への不満では？

🙂
チュン夫
＞夫とは別居中で、子供にはストレスをかけてきました これが一番の原因ではありませんか？。夫婦仲が悪いのかどうか分かりませんが「子供にストレス」というのが原因かもしれません。 そういった家庭内の問題があると、自分の容姿など（何でもいいので）「気に入らないこと」を理由にして親や他人を責める場合が多いと思います。 ＞何を言っても通じません。何か良い言葉があれば教えていただきたい 容姿など「不満を言われた部分」に対応するのではなく「家庭内の問題、息子さんのストレス」を解消する方向の努力が必要だと思います。 はっきり言えば、ご主人とよりを戻すか、離婚してしまうか、他の道を探るか。どれが良いのかは息子さんも含めて家族それぞれの意見があるし、ケースバイケースだと思います。 もっと言えば、お父さんやお母さんが、息子さんに「私の（私達の）ここが悪いのが原因で別居になって迷惑をかけた」「これからは夫婦仲をこうしていきたい」などと言い、「離婚」でも「よりを戻す」のどちらでも良いけど、息子さんの要望も入れながら、息子さんに対して誠意ある対応が必要かもしれません。

トピ内ID：1b4add618fdf424f

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叱ります！

🙂
@RIN
人並みにスポーツ出来るだけの体を持たせてもらった親に感謝しろ！ とだけ言います。 何を言おうが  振り回されないことです。 お金など出す必要なし。 後ろめたさを感じて 甘やかせば…… 一生涯 人に依存して たかって ろくでもない人に育てるだけですよ。 自分でなんとか生きていく力を 息子さんも持ってるはずですから 信じてあげましょう！

トピ内ID：9088c21ae03bcc29

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
息子さん、ストレス溜まってるんですね。 そのはけ口として母親の貴方に難癖付けてるんでしょう。 そんなもの無視して放っておけばいいんですよ。 そして高校卒業したら家から出ていってもらいましょう。進学するにしろ就職するにしろ全部自分のお金でなんとかしてねと宣言しておけばいいです。 暇を持て余してるからそうなるんですから、バイトでもさせればいいですよ。 ここまで育てるために使ったお金、毎日生きていくためのお金を稼ぐのがどれだけ大変かを、身をもって教える訳です。

トピ内ID：79641d53f31f8374

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あまり真面目にとりあわない

❤
ぱんだ
「ごめんね～。そんなどうにもならないことばかり考えていると疲れちゃうし、楽しいこととか楽に帰られることを考えるのに時間とお金を使おうよー。」っていうかな、私なら。 これまでストレスをかけてきてしまったのは仕方のないことです。いつまでも引きずらず、謝るべきところは謝って、今からの時間をストレスなく、一緒に？楽しく過ごしたらいいと思いますよ。エネルギーを使うべきなのは、そっちだと思います。

トピ内ID：243fe7c1205309a3

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ごめん、ごめん

🙂
もふもふ
私ならごめんね、ママに似たからだわ(笑)とポンとメンズエステ代くらい出しますよ。 だって、毛深いのを気にして悲しい気持ちになったり、虐められたら可哀想だから。過保護？です。 美容室だって選べばナイスボーイズに変身させてくれます。あとファッションセンス！これは母の力が入るでしょう。 今時の男子はアイドルの影響か、ヒゲを嫌がり永久脱毛をする子もいます。 思春期だから仕方がないですよ。 汚い汚部屋に臭男子、親から飲み食い代を奪う荒れた男子にならないだけマシです。 ただ、一言言って良いですよ。 「大学でるか、二十歳を過ぎたら、自己責任。」 生き様は、顔や生活ぶりに出ます。 「いつまでも人のせいにしていたら駄目。きちんとしないと、親が死んだあと苦労しますよ。」と。

トピ内ID：78461fe25e3d282d

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趣味は？

🙂
まるん
そういう時期ではありますよね。 男の子って本当に難しいです。 ご両親の別居理由にもよりますが、ご主人の元に預けるのも1つの手かもしれませんね。 スポーツ強豪校に入る程、運動が好きな子にとって、運動が出来ない環境はストレスが溜まりますよね。 学校とは別で社会人の趣味のチームなどありませんかね？うちは、運動が好きで運動神経もそこそこありますが持病があり部活の様に負荷をかける運動には制限があります やはりイライラが酷く、社会人チームに入りそこで知り合った人の影響もあり、生活が落ち着きました。

トピ内ID：980255b0d254e228

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容姿が親のせいなら

🙂
ぽち
トピ主さんも「私の容姿が悪いのも、私の親のせいね」でいいのでは？ だって、そうでしょう？それしか、答えられません。 「じいさん、ばあさんに文句を言え！」と、言いたくなりますよね。

トピ内ID：3607bb59126c6cc3

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結局は

🙂
インコし
＞夫とは別居中で、子供にはストレスを 結局はこの最後の一文に尽きると思いますね。 仮にエステに行かせて脱毛するとかしたところで、何も解決しませんよ。 その子に必要なのは父親なのではないですか。高校生男子が父親に、容姿が悪いのは親のせいだ、太って毛深いのは親のせいだ、なんて文句は言えないでしょう。そんなこと言ったら鼻で笑われますよ。父親がいれば部活も続けられたかもしれません。 部活に復帰させるとか、他のスポーツや楽器か英会話を習うとかの他の目標を見つけるとか、容姿コンプレックスを改善するにしても、何かしら父親の力かそれに準じるものが必要に思えました。 別居、いつまで続けるんですか。離婚しないんですか。なぜ夫ではなくトピ主が子供を引き取っているんですか。子供をどうこうするよりトピ主には先にやるべきことがあると思いますがね。

トピ内ID：6067c1600ddb8622

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挫折した

🙂
ルン
部活で上手く行かず、初めての挫折感でストレスが溜まってるのでは? 「部活でお金がかからないのだから感謝しろ亅 これが息子さんのギリギリのプライドなんじゃないでしょうか。 小学生から続けていたなら尚更いろんな夢があったのではと思います。 学校でストレスたまり、家で発散。その標的がトピ主なのかな。 挫折の固まりの自分を変えたいのなら、私なら脱毛サロン行くお金なら出します。顔いじりたいならバイト勧めます。 1年生と言うことは、部活を辞めて日も浅いですよね。 ２年になれば受検も身近に感じるので、塾とか違う目標も出てくれば良いんですけどね。 別居中のご主人とは話さないんですか? 男性心理として、ご主人からの助言は期待出来ないですか。

トピ内ID：6cb6b71387d99b92

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バイトはできませんか？

🙂
アラフォー
思春期と父親の不在 自分の存在意義を見失ってるというところ 部活やらないなら 勉強に頑張ってくれたらいいのは理想だけど そうも行かないものよね とりあえず、他のなにかが見つかるといいかなと思います バイトできませんか？ 別居中なら、経済的に大変なんだと言うことで あと、脱毛器が最近お手頃価格で買えます バイトのお給料が出たタイミングで 買ってあげてもいいと思います 私は毛深いんです 思春期の頃 親が悩みに寄り添ってくれなかったこと 未だに根に持ってます 今は、男子も容姿をきにするじだいですものね

トピ内ID：91fc4af143b42acd

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息子さんの深い気持ちを理解しなければ。

041
うの花
＞夫とは別居中で、子供にはストレスをかけてきました。 どのくらいの別居期間ですか。 今の息子さんの心の闇は親の別居ですよ。根本はここにあると思った方が良いです。 もう高校一年生なんだからとか、放っておけば良いとかは通用しないと思いますよ。 両親の不仲が原因で子供に現れる色んな障害は、親として自覚された方が良いです。 息子さんにすれば他の友人たちは両親仲が良くて試合などにも来てくれる場面を見ているから、どうして自分だけはとか不満が募ったのもあると思いますよ。不満があり溜まれば練習にも集中できないから、結果は良くないはずなんです。 原因があり今の結果がある訳で、今見えている現状だけを解決しようとしても出来ないです。 どんな良い言葉でも見え透いた嘘だとしか見ないでしょうね。 別居を解消するか、離婚するか親の貴女方がはっきりしなければ息子さんの不安な心は消えないでしょうね。親なら子供がいる責任を持ちましょう。お金さえ不自由させなければ育つとでも思っていませんか。 心の闇はお金では解決しないです。 高校１年なら今後の親はどうすれば良いかも聞いてみたらいかがですか。 聞く前に親の不仲で寂しい思いをさせていることは謝った方がいいです。 高校１年でもまだまだ子供だから、これまでの親の愛に不満もあり愛されていない自覚もあるのかも知れないです。 うっぷんを晴らすにはスマホで遊び貴女に反抗するしかできない現実の生活です。 可哀想な息子さんだと思います。

トピ内ID：00b08067c506f8a5

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回答します。

🙂
gon
　太っているのは、自分のせいだ、と言ってやります。 　「部活でお金がかからないのだから感謝しろ」に対しては、部活もしていないのだから、バイトして、スマホ代ぐらい、自分で稼げ、と言ってやります。 　息子さんは反抗期のようですから、まともにやり合う必要はないと思います。

トピ内ID：1087a153b777f6d5

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無視する。

🙂
りーず
何か言うなら とにかく1人で生きていけるようにね。 いつまでもここに住めると思わないでね。 悪いけど義務教育終わったから私の責任皆無だわ。 ですかね。 旦那とうまくいってないのはあなたの問題。 混在しない。 ぬくぬくと親の金でスマホ使わせてるからでしょう。衣食住の危機感を常に匂わせる。 息子に悪いな申し訳ないなという態度はとるな。それは関係ない。

トピ内ID：c0fa6ba5470f0bf7

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手紙いいと思います！

🙂
きな
他の方もおっしゃってますが手紙とてもいい案だと思います。私も自分の容姿が嫌いで、受け入れられなくて親を憎んだことがあります。夢中になれることが見つかるとあまり容姿に気を取られなくなりますよ。あまりへりくだり過ぎずに、かといって親だからと尊大にならずに手紙を用いて話し合いしたらどうでしょうか？

トピ内ID：eefa3b0649e8a247

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レスします

🙂
まり
思春期爆発していますねぇ。 大人でも気になる自分の容姿、高校生の男子なら尚更でしょうね。 でも親に八つ当たりなんて自分勝手すぎます。 もっと厳しく突き放しても良いのでは。 私も高校生の頃、自分の顔が嫌でした。 私は実際に太っていたのでダイエットして、毛深くはなかったけど社会人になり脱毛に通いツルツルになりましたよ。 息子さんも脱毛に通わせたらどうですか？今や男子もツルツルの時代ですよ。 プチ整形でもして服装や髪型をオシャレにしたら、雰囲気イケメンぐらいにはなれるんじゃないですか？ まぁ甘ったれ体質は改善した方が良いかな。 息子が不憫だと甘やかしていませんか？

トピ内ID：fa28364325c0790e

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ありがとうございます

041
シラス トピ主
誰にも相談できず抱えていましたが、ここに吐き出させてもらい良かったです。 みなさんそれぞれのお言葉が心に沁みます。 別居前は息子もこんな所から早く出ようと納得して家を出て、平和な毎日が送れていたと思っていたのに、進学後の満たされない生活にこれまでの不満が噴出し、前が良かった、親のせいで犠牲になったとイライラを私にぶつけるようになりました。 SNSみて自分の境遇と見た目の悪さ(普通さ)を悲観するのもどうかと思いつつ 、受け止めてやらねばと思う反面、どんな言い方をしても屁理屈で反論され、曖昧な返事だったり少しの間が空いただけでも、嘘つくなー無視するなーと詰められ、、、もう疲れました。 みなさんからのアドバイスを織り交ぜながら向き合っていきたいと思います。

トピ内ID：2974ed5a18ebef88

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母親の手には負えなくなってくる

🙂
潮騒
これからが本格的な父親の出番だったと思います。 母親がすることはもう何もないです。 あるとすればサンドバッグ代わりにしてくる息子を受け止めるくらいです。 別居中とのことですが、離婚するなら息子さんを父親に預けた方がいいと思います。 社会でどう生きていくか、男同士で話せば通じるところもあるんじゃないでしょうか？ 母親ではいつまでも甘えてしまいます。 息子さんが母親に見捨てられたと感じないように、ある程度フォローは必要でしょうけど。

トピ内ID：8d9bae832deaa0a1

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上手くストレスが発散できてない

🙂
カメリア
高校一年生、毎日が退屈でイライラ。 もうね、これは有り余るエネルギーを上手に発散出来ず、親であるトピ主さんにどうにもならない事をぶつけて、 もがき苦しんでいる状態です。 普通ならやっていただろう部活、普通ならたくさん出来ていただろう友達、 それが全く違ってて、思うようにいかない高校生活。このイライラが毒の言葉となってトピ主さんに吐いているのだと思います。 一番良いのは別居中であれ、お父さんである旦那さんに相談し、対応をしてもらう事。（一緒に過ごせる時間を作る事はできませんか？） これは男同士だとすんなり解決する場合があるからです。 お父さんからの愛情が必要な気がします。お父さんという存在は一緒に暮らしてなくとも威厳です。 そして、息子さんには、〝良い事も悪い事も全部自分がやって来た事の結果なんだよ、自分がどう生きるかで、良くもなるし悪くもなる、貴方はずっと誰かのせいにして生きて行くのか？全部自分なんだ〟と伝えましょう。

トピ内ID：3607ba59126c6b10

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今からでも勉強でもしたらという

🙂
ぎんねこ
強豪校のスポーツで挫折して、そのうっぷんをか弱いお母さんに言うという構図なんだと思います。 弱い者いじめですね。 容姿は関係ないように思いますね。世の中、こんな人世の中にいるんだわと驚くような人たちが、世の片隅で働いていますし、上を見たらきりがないし、下を見たらきりがない。それでも等しく世の中です。 「十人並みだよ」といっておけばそれで満足だと思います。 説得するなら、まず大学にはいったら、彼女ができて、楽しいキャンパスライフが送れるかもよとうまく言って、勉強を今からでも遅くないから、するように言ったらどうでしょう。 内申をまず集めて、推薦入試や、ＡО入試ではいれる条件を追求するとか、学力テストで、一発逆転とか、作戦を練ったらどうでしょう。 スポーツで、のし上がることができないなら、せめて学力で、大学進学するように、未来の話をされたらいかが。 一般の大学生になることを目標に頑張らせてみたら。単なる容姿はお母さんへの弱い者いじめです。

トピ内ID：246b0561952bda56

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補足です

041
シラス トピ主
社会人クラブは通える距離になく、スポーツジムに行ってもあれが嫌これが嫌だと続かず、アルバイトをほのめかすと、周りで誰もバイトしてないのに何で俺にだけ働かせるんだー、自分が(金銭的に)楽したいだけだろう、と。 居場所ができればの思いだけなのですが、通じません。 ただ、エステや整形は社会人になって自分のお金でするように、ここは譲れず話しています。 父親とは息子の方が拒絶していて、父親が謝まってこない限り絶対に会わないと。 根本はここにあることは重々承知しており、息子の境遇を思うと苦しいです。 また、夫は精神疾患でムラがあり、こちらから連絡をとったり事を起こすのは難しいです。 手紙良いですね。とにかく自分でも嫌になるほど頭の回転が悪くて口下手なので。 こんなにたくさんの方からアドバイスをいただけて感謝です。　 ありがとうございました。

トピ内ID：2974ed5a18ebef88

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スポーツ強豪校に入る覚悟が足りなかったのを痛感していると思う

🙂
mayuko
希望を持って高校に入学して、対応しきれない現実に直面して 自分への苛立ちとかすごいんだと思います。 高校からの強豪校ってものすごくガチなんですよ。 はっきり言って友達と遊ぶ時間もないですし、正直勉強する時間 だって意識してやらないとないです。 その負担が思った以上にすごかったこと。 同時に、中学まではちょっとした「できるやつ」だったのに 高校では「大したこなない凡人」だったことも辛いんだと思います。 ついでに反抗期もあるのでしょう。 その辺は理解してあげつつ・・・容姿がどうとか、太っているだの 毛深いだの部活で金がかからないだの・・・まともに取り合わない方が いいですよ。 無視するななんていうということは、気にして欲しいということです。 まだまだ手がかかるなと心で笑って対応してあげましょう。 容姿が変わったからいい人生になるわけじゃないでしょー。 太っていると思うなら、運動して痩せたらぁー？ 毛深い？弱いところに生えるっていうから鍛え方が 足りないんじゃないの？ お金がかからない？人間生きてるだけでお金かかってますよ？ 適当にサラーっと返しておけばいいんです。 それと、何も学校でなければそのスポーツはできないのですか？ 高校生なら地域や別のスクールでいくらでもできる可能性 あると思います。 大学に行くつもりなら、目の前の勉強くらいはちゃんとしておかないと 後々自分が後悔することになります。 通える範囲のスポーツのサークルやスクールのパンフレットや 学習塾などの資料を取り寄せて声かけてみたらどうです？ お母さんができるのはここまで、興味があるやってみたいなら 言ってくれれば見学でもなんでも付き合うから。 あとは自分で決めなさいで放っておいていいと思います。

トピ内ID：141049618c2ee0dd

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学校にも相談を

🙂
るる
シラスさん、お一人で息子さんの理不尽な暴言の対応をするのは大変なことだと思います。メチャクチャな主張をされ続けたら、頭も回転しなくなりますよ。卑下する必要はありませんよ。 強豪校にまで進学できた息子さんならエネルギーも大きいでしょうし、息子さんの言動からも通常の反抗期程度のいなしかたでは通用しないのではないでしょうか。 学校にカウンセラーはいませんか？自治体にも教育相談窓口がありますし、担任など相談できるところを見つけてください。 学校での居場所づくりに何か配慮や協力してもらえるかもしれません。 とにかく、ただの反抗期なんだからと家庭内で抱え込まないようになさって下さいね。

トピ内ID：a76107c2e59904cf

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んー。

🙂
みー
なんでそんなに息子に下手なの？と思います。 そんな生意気なら、手紙なんて渡しても破り捨てられるだけですよ。 余計に傷付くと思いますが覚悟の上なんですね。では、ご自由に。 もっと厳しく突き放すとかしない理由は？

トピ内ID：f378ca180b6fb814

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出ていけ

🙂
いちぢく
気に入らないなら、出ていけ 雨風しのげる家に住めること、御飯を食べさせてもらえることに感謝できず、部活もせんと引きこもって、そんな口たたける元気があるなら、バイトして自分で生活しろ。 といいます。

トピ内ID：242ee7c120449670

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子ども目線

🙂
らら
私も同じこと言いました。 親から見たらフィルターかかって普通に見えますが、そうでもない子たくさんいます。笑 私もそうです。 息子さん誰かに容姿のこと言われたのでは？ 私はそうでした。 脱毛のお金を出してあげたらいいと思います。

トピ内ID：94464991375ec4d7

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２，3日家を空けたらどうですか

🙂
あゆみさん
何をやっても続かない、母親にひどい言葉を吐く。引きこもりの前触れではないかと思います。 何でも言うことを聞き、子供を甘やかして言いなりになる親を、子供は暴力を振るうようになると聞いたことがあります。 もう、まともにやりあって勝てる相手ではありません。市の社会福祉課や児童相談所に行って事情を聴いてもらうか、いやなことを言われたら、何も言わず、家を空けたらどうでしょうか。何をしても許されると思えば、非常識な行動をとり、益々、社会性がなくなります。時折冷たい態度をとって危機感を持たせるのも一案だと思います。高校を辞めて働いて自立してはどうか、ヤングケアラーとして、頑張っている高校生もいるのだから、自分で自分を養うよう、勧めてみてはどうでしょう。 もう、義務教育も終わり、あなた自身、ご主人との意思疎通もなく難しい立場にいるのに、やりきれない子供の幼稚な反発まで受け止めていては、何のための人生かと思ってしまいます。 子供は親の思い通りにはなりません。育て方云々も関係ないと思います。毒親と縁を切る子供がいるように、手に負えない子供と縁を切りたがっていることを本人に知らせてみてはどうでしょう。あなたにはあなたの人生があってもいいと思います。

トピ内ID：80a02349d6bc41cb

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いますねそういう子

🙂
まま
とにかく愛されて育った子はそんな 子供みたいな事いいませんし 何があっても跳ね返すパワーが強い つまり 息子君は、愛されて育った自信がない だからしょーもない事で関連付けている まわりと比べてみて自分の立ち位置で 苦戦してる いろいろだけど部活存在は大きい また父親の存在も大きい トピ主は、男役もすることで壁は乗り越える しかない 私は「公立や私立も両方経験できて贅沢だね」と言ってます だって本当の事ですもん 部活やめたら塾に行くといいです。 （うちならそうする） 「ママもあの頃のストレスの大変さ 貴方と同じだった」いうわ。

トピ内ID：7386e659357fe811

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容姿のことだけじゃない

🙂
まめ
容姿に対する怒りはあくまでも氷山の一角なのではないでしょうか。 ストレスの表れの一つであって、本当はスポーツに失敗した敗北感や家庭環境で、自分自身の価値や自信を喪失しているのだと思います。 今まで一筋にやってきたものにもう取り組めないとなったら、他に何をしていいかわからず自暴自棄になっても当然です。 でも、それでも息子さんは素晴らしい人間で、みんなから愛されているというのを感じさせてあげるのがトピ主さんの役目ですよ。 本当は顔を直したって何も直らないことは息子さんもわかっているのでは。 無償の愛を求めて甘えてるんだと思います。

トピ内ID：05af70a3a1c98c75

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