義理の家族と距離を取りたいと伝えた

私は結婚しちゃった口ですが、相手によってはやめた方がいいでしょう。 なぜ結婚決めたか、そもそも親には頼らない性格だったから、親の常識に元々違和感があったから、最初は反発したものの確かに異常だと認めてくれたから ただね、将来子供の事考えると、産むのどうしようって思いますよ、子供産まれただけでまた繋がり作らなきゃいけない、おじいちゃんおばあちゃんを自分のせいで取り上げるの申し訳ないって悩みます。 でもね、近づくとまた多分精神障害起こして寝込むと思うので悩ましいです。 ただね、そんな義理の親に問題あってもがうちの場合は過干渉ではなく度重なる息子・親戚自慢、地元自慢、私に対する無視、仲間はずれ、そんな感じでした、陰湿ではあっても夫が元々距離を取っていたのでギリギリ戻らないほどではなかったと感じています。 それでも寝込むし、1番楽しみにしていた結婚式で人生1番太るし本気で怒り狂いました。 過干渉はキツいですよ、その過干渉をなんの不満もなく受け入れて親子の距離が近いのなら私の体験した以上に大変になるかなってしか予測ができません。 彼に気にしろと私は言いたいですよ、どのように守ってくれるのかちゃんとお話し合いして聞いてみてください。

トラブルがわからないから、言い過ぎかどうかはわかりません。 謝ることのハードルは個人差が大きいですし。 ただ、彼に言ったことは言葉足らずでしたね。 〉「あなたの家族と仲良く出来なくて（私は）最低限の付き合いになるかもしれない。（だから、あなたも私の家族と最低限の付き合いでいい。） 子供が生まれても（私は）頻繁に義理の家族に会いに行けないかもしれない（から、あなたが子供を連れて行ってね）」 （　）を付け足せば問題ないと思いますよ。 男性は短期的視点にとらわれがちなので、結婚間近の彼がリップサービスをすることはありがちです。 結婚後に揉めそうな芽は摘んでおくに限ります。 両方の実家を平等に扱うのは基本ですよ。 そして、「実家対応は実子」がトレンドです。 気心知れた方が対応して、うまく緩衝材になればいいんですよ。

私もお勧めしません 結婚しちゃった口だし 義実家と離れた場所に住んで多くて年に数度しか会わないので何とかなってます お互いに完全に悪いということにはならないと思います 大半の人な善良な一般人ですから よほどのことがなければ疎遠にはできないと思います 表面上はうまくやっているように見えるはずです 多かれ少なかれ多少はトラブルというのは人間関係しょうがない事だとも思います でも、やっぱり後悔はしますよ この個性の強い義母のことをどうしても好きになれない自分も嫌だし もう少し普通の人だったら、こんなことがなければということはあります 後悔のない人生はないし、何事もないということはないとは思いますが 我慢できる範囲だからしてる しなくていい我慢ならしなくていいと思います

＞やはり、言い過ぎでしたでしょうか…？ 結婚を考えているなら、はっきりと言っておくべきでしょう。 過干渉、大変ですよ。 最初は、あなたが大事だと言っていても、肝心なところで親の言うことを否定できない人が多いです。 出産、育児、住居、同居、介護、 トラブルが起きた際に、彼はトピ主さんを守れる人ですか？ 彼とご両親の関係を見ていると、何となくわかりますよね。 不安なら、結婚はやめたほうがいいかと。

＞「あなたの家族と仲良く出来なくて最低限の付き合いになるかもしれない。子供が生まれても頻繁に義理の家族に会いに行けないかもしれない」 これってかなりトピ主さんとしてはかなり控えめな表現ですよね。 実際は”かも”ではなく”確実に付き合わない”でしょ。 おそらくそれを言ってしまうと彼との結婚が無くなってしまう事を心配しての事でしょう。 でもそれは彼も同じだと思います。 だから「彼は私といれれば充分だから気にしない」とトピ主さんに伝えたのだと思います。 だがその気持ちは結婚してしまえば収まります。 トピ主さんは義母の過干渉・過保護と言っているけど彼も本当に不快であれば親と距離を取ります。 親って基本子離れ出来ないんですよ。 思春期を経て子供が離れるから子離れ出来るのです。 でも彼はそうじゃない。 母親の過干渉・過保護を自分にとってプラスと受け入れてきた証拠だと思いますが...。 今はトピ主さんへの気持ちが盛り上がっているが結婚10年後はどう感じるだろう？ トピ主さんも実の親と距離を取るくらいの覚悟がないと彼はいつか不満に思うと思いますよ。 子供が生まれるような事があれば特に...。 ＞また結婚前から義理の家族と問題があった方その後はどのような付き合い方になりましたでしょうか？ 結婚前は反対されたというなら子供が生まれた事がきっかけでいい関係になったというのはあるでしょうけど、遺恨は変わらないと思いますね。 よくて疎遠、普通に絶縁って感じでは？ そもそもトピ主さんが「付き合わない」って言っているでしょ。 無理ですよ。

義母は、トラブルの素になるくらい過干渉・過保護ですよね。 義家と距離を取りたいと彼に言ったところで、義母さんには誰が伝えますか？ 伝えないと義母さんは距離を取られているなんて思わないでしょう。 ＞彼は私といれれば充分だから気にしないと言ってくれました。 大丈夫でしょうか？ 結婚前に自分の親と彼女がトラブルですよ。 彼は主さんが悪者になるのはおかしいと分かっていながら、ことを鎮めるために親よりも彼女を折れさせたのですよね。 気にしろよ！じゃないですか？ なぜ彼女を守らなかったの？ ＞私と彼の間には問題がないため、このまま結婚をしようかと考えています。 主さんのご両親の意見は？ トラブルの内容は主家族も知っているのですよね？ 娘を悪者にする母親がいる人と結婚させるでしょうか。 私なら賛成できません。 義家と絶縁できるはずはないので、今後も必ず揉めるでしょう。 私の場合、結婚３０年を迎えましたが、姑はまだまだ元気ですよ。

＞ 彼は私といれれば充分だから気にしないと言ってくれました。 彼の言ってること矛盾してません？ トピ主さんといれれば充分なら、なぜ母親の干渉を許したの？ なぜ彼自身ではなくトピ主さんを悪者にして収拾させたの？ その彼、ただの調子いいだけの口から出まかせ男なのではないですか？ トピ主さんの味方にはなってないですけど、その男で大丈夫ですか？

おそらく、うちの姑も可干渉というより、支配したいタイプだけど、夫が全く受け入れないので、さすがに、諦めぎみ 結婚した途端、私を通じて支配しようと、2人きりになると嫌味を言ったり、辞めて欲しいと言ってもアポ無し出来たりしてたけど、私がとうとう玄関先で帰したのでなくなりました。 彼氏は、諦めだとしても、受け入れてるから、続いていたんじゃありませんか？ 彼氏、本気で拒否する気あるかな？ そこが肝心だと思う 彼が本気で拒絶する気があるか？ それとも、言うことを聞く相手が母から彼女であるトピ主さんに移っただけの、こと無かれ主義なのか そうだった場合、子どもが産まれた途端、親が可哀想とか言い出しますよ 結婚直前まで可干渉が続いていた彼は、怪しいと私は思うけど あとはトピ主さんの覚悟 今後も嫁のせいと言われ続けてもいいか 私は全てが私のせいでも、もういいやって思ってるけど、おそらく、そう思える人は少ないでしょ？ そこも重要ですよね

私はそんな彼と四年お付き合いしてますのでお気持ちお察ししますが 適度な距離感をお互いに取れたらいいですが、子供を産んでしまったらそういう訳にはいかなそうです。 絶縁でもするならば別だろうけど。 と周りからも口々に言われて私も悩んでいますが 相手の家族が嫌だと本当にストレスが溜まるし彼との関係もいつの間にか ギクシャクしたりするような気がします。 話し合っても家族の事なのでそんな簡単に答えは出ませんし、彼がその意思を貫いてくれたらいいですけど。 いつか心代わりをして母親に対しての考えとか付き合いを改めてくれと言われたら結婚してしまったら、我慢するしかなくなるんじゃないでしょうか。 お気持ちが分かるので彼ともう一度お話してみてはどうでしょうか。 相手の家族と付き合っていくって本当にしんどくて難しい事の方が多いですよね。

君がいたら充分。 これ本当に信じられますか？ 籍を入れてから，親から連絡バンバン来て， 仕方ない。ごめんね。 うるさいから，実家に一緒に行ける？と言われたり。 もしくは，親がうるさいから，ごめんね。僕だけ帰るね。とか。 だって，連絡先や住むとこを秘密にするわけないんだから， 今後もやり取りあるでしょう。 約束が違う なんてことないように 契約書でも作るべきですよ。 まぁ、離婚はできますが。

　だって ＞彼や私の家族から見ても私が悪者になるのはおかしい内容でしたが、ことを鎮めるために私が折れました。 　トピ主が「折れた（非を認めた）」んでしょ。 　なら相手の方は 「非常識な若い女を教育してやった」 「私達が正しいことを相手も認めた」 　と思っているでしょうね。 　なのに ＞私は彼に「あなたの家族と仲良く出来なくて最低限の付き合いになるかもしれない。子供が生まれても頻繁に義理の家族に会いに行けないかもしれない」と伝えました。 　ですか？ 　相手がそれを「許す」と本気で思っているんですか？ 　トピ主さんを「非常識な若い女」、自分たちを「私達は正しい」と思っているんですよ。 　また「教育」が始まりますよ。 　あと私からも「教育」を一つ。 ＞「あなたの家族と仲良く出来なくて最低限の付き合いになるかもしれない。子供が生まれても頻繁に義理の家族に会いに行けないかもしれない」 　 「あなたの家族と仲良く出来なくて最低限の付き合いになるかもしれない。」 　これはトピ主さんの意志でできますが（そうなりますが） 「子供が生まれても頻繁に義理の家族に会いに行けないかもしれない」 　これが理解できませんね。 　なぜ「子供を義両親に合わせる主導権・決定権」がトピ主にあるんですか？ 　トピ主が行かないことは分かりますが、子供を巻き込まないでください。 　「義理親」としては失格でも「祖父祖母」としては問題ないこともあるんです。 　 　トピ主の子供でもありますが、彼の子供でもあるんです。 　勘違いしないように。

彼と結婚してもいいけれど、所詮長続きはしませんよ。 理由はもう結婚経験者であれば、誰もが頷くと思いますが 「その彼を育んだのはその両親」なんですよ。 いまはトピ主様愛のもとで「最低限の付き合いでか合わない」と言うでしょうが、実際のところはトピ主様がなぜ自分の親を忌み嫌うのかの理解ができなくなると思います。 ＞結婚前から義理の家族と問題があった方その後はどのような付き合い方になりましたでしょうか？ 仕事柄様々なご家庭との付き合いはナンセン兼とありますが、結婚前から問題ある方が立って結婚生活が長くは続いていませんね。 ８割がた離婚に至っています。 残り」２割は文句を言いながらも辛抱しながら家族の亭をなしている感じですかね。

昭和の時代の私。 干渉は続くし、夫は我関せず、義理の親と私は不仲。 事を鎮めるために折れる事ばかり。 他にお嫁さんがいたので、嫁差別、孫差別は当たり前でした。 義理の親の具合が悪い時に介助をしたら「ありがとう」と けど、裏では悪口を言ってると他のお嫁さん（曲者）から聞かされた。 義理の親に嫌われると、他のお嫁さんからも虐められる事もある。 「彼にとっては自分の大切な家族なのにそんな事を言ってしまい酷いことを言ってしまった」 彼にしてみれば良い気分ではなかったと思うが 言わないと分からない事もある。 義理の親問題など、いつの時代でもあるあるですよ。 結婚前はいい感じの彼母でも、結婚後に豹変する事もある。 イマドキは義理の親との付き合いは最低限度でＯＫ。 その方がお互い楽。 ただ、昭和の頃のお嫁さんだった女性が姑となった時、 自分の嫁時代と同じ事はしてはいけないと思う。

まだ婚約もされていないのでしょ？ その義母、息子とトピ主との結婚を認めますかね・・・ ＞彼や私の家族から見ても私が悪者になるのはおかしい内容でしたが、 そんな義母がいる家に嫁ぐって、トピ主親はその結婚に賛成しているのですか？ 私が親なら、全力で反対しますけど。 ＞また結婚前から義理の家族と問題があった方 ＞その後はどのような付き合い方になりましたでしょうか？ 結婚前は問題なかったらしいですが、知人が超過保護・過干渉な義母がいる家に嫁ぎましたが、結果約１０年で離婚しました。 離婚原因は、義母の過保護・過干渉だったそうです。

私の舅姑も、地方出身。長男教。男性優位。嫁はコチラの人間派。 私の実家がリベラル派であったし、夫は海外育ちの帰国子女だったので 余り深く考えずに結婚しましたが・・・ 結婚式の当日。姑から「将来の事」についてコンコンと言われましたよ。 夫もね。何ひとつ疑問を持つ事なく 「盆暮れの帰省は夫実家」「将来の同居は僕の親と」 もう、郵便ポストが赤く、空は青いと同様レベルに彼の常識で。 でも、ほんの数年で変わってくれましたよ。 「結婚して最初の正月は貴方の実家に帰省したから、次の正月は私の実家ね」と。シレッと。 「お盆は、去年は舅姑とで旅行したから、今年はパパとママと四人でどこかに行く？」と自然に。 「え、去年の正月は●●家に帰省したのに、何故今年も？？」と、心底解らない様に自然に、自然に。 そうするとね。「盆暮れは男側の実家に行く」なんて事は、圧倒的理由を持っての説明なんて 出来ないモノだから。アチラは言葉に詰まるモノなのですよ。 名前が苗字がと言われても「法律でどちらか選ばないとダメだったから」 「何なら、今から一度離婚して私の方の苗字にしても良いよ」 「私、別に養女縁組していないしー」 「何でも良い、俺の言う事が絶対だっ」なんて言わない、理系の夫だったので ほんの数年で「盆暮れは、お互いがお互いの実家に帰省する」の生活に。 何かしら「嫁扱い」の言葉を彼が発したら、 「それと同じ事を、私のパパに言われたらどう思う？」で、全て撃沈。 結婚した後でも、そうなりましたから。 結婚前に、彼がそう言ってくれたのであれば、信じてみても良いかも。 年賀状も、彼自身が書く。姑から送られて来たモノは、夫が電話して礼を言う。 それの繰り返しで、もう姑からの直連絡は夫のみになるのにほんの数年で。 私への直接の連絡は、結婚後六年目から一切無くなりました。 最初が肝心。