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義母を看取りましたが・・

レス25
（トピ主 4 ）
😢
海子
夫婦
先日義母を看取りました。 癌発覚から数ヶ月、義母の自宅で緩和ケアを受けながら最期は家族で看取る事ができました。 義母は難しい人でしたが、一度も喧嘩せず、まあまあの距離感で過ごせてきたと思っています。 亡くなった日、夫は少し高揚したような様子で「やれる事はぜんぶやった、後悔はない」と言いました。 その日の夜は義母が好きだった料理を並べて夫婦二人で義母を偲び思い出話を沢山したものです。 ところが翌日から夫の態度が一変しました。 こちらからの問いかけにも答えず、義母宅から帰ってもきません。 もちろん、状況が状況ですのでこれも悲しみの表れだろうと静観はしています。 ですが、理由の説明もなく、ただただ不機嫌な夫の態度に私自身も疲れて来ました。 母を亡くした悲しみは夫自身にしかわからない事ですが、義理の娘としての悲しみは私の中にもあります。 義母の生前や逝去後に、私が何か気に触る事をしてしまったならそう言って欲しいのですが、恐らく夫は何も言わないでしょう。 心を合わせて介護して見送る事ができたのになんでこんな事になってしまったのか・・。 なんともやりきれない気持ちです。

トピ内ID：536ac4420c173463

#５０代以上
#夫
#心の悩み

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それが旦那様の心の整理の仕方なんだと思います。

🙂
お悔やみ申し上げます
今は旦那様には触れずにそっとしておいてあげてください。 やはり、義理の娘の主さんの目に見えない絆が、実子である旦那様にはあるはずです。 主さんにも悲しみがあるのは当然ですが、旦那様の悲しみは想像できないものがあると思います。 私も最近実父を亡くしましたが、亡くなって数日は実感がなくて忙しさもあり悲しみもそれほど感じませんでしたが、一段落した時に急に立ち上がれないほどの絶望感と寂しさと空虚感が沸き起こりました。 それからはしばらく実家に寝泊まりし、子供の頃からの実父との思い出や匂いにひたって過ごしました。 夫には実父の事でかなり迷惑をかけたしお世話にもなりました。 夫も実父が息を引き取った時は静かに涙を流してくれたものです。 今でも激しく感謝しております。 そんな夫でも私の変化に柔軟に対応してくれ、時折体調を気にする程度であとは復活するまでソッとしておいてくれました。 一人で故人との思い出にひたり、静かに過ごす時間が今の旦那様には必要なのだと思いますよ。

トピ内ID：521dfdde64957cb2

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外野はいらっしゃいますか

🙂
空っ風
介護は大変です。頑張りましたね。お身体は大丈夫ですか。 でもね、外野がイルとね・・・ なんだかんだ言い出すのよね。特に側近、身内とか無責任と思われる発言あるあるでね。どんなに献身的な介護でも批判者はいますね。 もしそれらにご主人が惑わされたとしたら、それが態度に出ているならトピ様辛いよね。 諸事情がわかりませが、今後の事も多々あるし、今はトピ様がゆっくり休める事を願っています。

トピ内ID：a25dd3540a8adce1

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今はそっと

🙂
時計
 ご愁傷さまです。大変でしたね。 私も今年父が癌で亡くなりました。もう年が終わろうとしてるのに私はまだぼーっとしてます。別に仲良しでもないし、父の許せない所もあったのにです。初めての経験で(当たり前)どうしたらいいのか分かりません。半年経った今ちょっとずつ日常に戻りつつありますが、ふと思い出したら複雑な感情です。 今までにない感情で戸惑います。 実の母と義母ではトピ主さんには申し訳ないですが重みが違います。 旦那さんが生まれた時から一緒にいた方ですよ。 先日亡くなったばかりでご主人に元の日常に戻れは無理です。亡くなると今までの緊張の糸がプツンと切れるんです、そしてもっと何かしてあげればよかったや、思い出、いない現実、もう話しても返事がない現実が頭の中を渦巻くんです。旦那さんは心の整理がつかなくて不機嫌なのでは？ あなたは心を合わせて希望通り看取れて終わったと切り替わっているのでしょう。 義母だからですよ。 旦那さんは仲が良くも悪くも実母を亡くしたのです。そっとしてあげてはどうでしょうか。私だって頑張って疲れたんだから何その態度と読み取れました、業務的な感じです。わかりますよ。でも今はそれではご主人が可哀想です。 日が浅すぎると思います。あなたも悲しいし、お疲れだと思います。父が亡くなり私の主人が悲しんでいても気にかけるなんて余裕なかったです。主人は悲しんでくれましたが、日の浅いうちにけろっと日常に戻ってました。それを横目で見てるのも私はイラッとしてましたね。私だってこの感情から解放されたい、日常に戻りたいのにと。主人のせいでは無いのはわかってますが毎日が辛くて。だからといって毎日一緒に泣いてもらっても困るのにね。 ご主人が鬱とかにならないように気をつけてあげて下さいね。手続きなど忙しさが無くなるといきなりガクンときますから。

トピ内ID：a9c5232fc8152cca

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私はそっとしておいて欲しかったですよ。

🙂
60代主婦
4年前両親を亡くしました。 亡くなったばかりそんなときは、思い出話なんて してほしくないです。 悲しみが増し、たえられません。 思い出話は何年か経ってから。

トピ内ID：b1c3fbac0e744b9c

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それが普通だ

🙂
いち子
よめはね、割り切りができるんですよ。 割り切りも早い。 世の看護師さんやお医者さんは患者が亡くなっても立ち直りが早いでしょう？ お仕事ですからねぇ。 でね、婚家の祖母や父を看取った嫁ですが、私が主追うに「任務を全う」した感が強いんですよね。 情ももちろんありますが ＞一度も喧嘩せず、まあまあの距離感で過ごせてきたと思っています。 これね、よくわかるのですが、あくまでも他人様ですからね。 トピ主様も感情的にならずにやってこれたでしょうし、お義母様も難しい人だったとはいえ「嫁は他人だからね」という部分を持ち合わせていらしたんじゃないでしょうか。 血のつながった親子ですと、案外ともっとドロっとしたものがありますって。 ご主人様が不機嫌・・・という表現をする時点で「そら違うだろうよ」とおもいます。 あ、ちなみにですね ＞義母宅から帰ってもきません。 婚家の父が亡くなったとき、夫や夫の弟たちは泊まりましたよ？ ご遺体に備える線香の守がありますし、葬儀までは故人とふれあえる最後のチャンスなんです。 それに死んだらお終いじゃないでしょうに。

トピ内ID：fc93dec6c876775d

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それは

🙂
なな
親（特に母親）を亡くした息子あるあるかと。 後悔はないと言いつつも本当は山の様にあるんでしょう。 そしてショックなんです。 男にとって母親ってやはり特別ですから。 で、そういう時男がやりがちな行動が「人のせいにする」です。つまり責任転嫁。 その矛先は大体が妻です。 もう完全なる八つ当たりですから。 本人も心の底では分かってるんです。 でもやり切れなくて甘えられる人（妻）にあたる。 なんで私が？介護までしたのにこんな態度取られるなんて！と思うのは分かりますが、別れる気がないなら放っておきましょう。

トピ内ID：f2a00b18bb54c78a

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今の旦那様を受け入れて欲しい

041
奈歩
やはり実親と義理の親との死別は違いますよ… 私も実父を闘病の末、亡くしましたが、夫との感情のズレが辛かった経験があります。 彼の両親は健在ですから、理解できないのも当然なのですが。 トピ主さんが今できることは、旦那様をありのまま受け入れてあげる。 常に見守っている姿勢だけは示して。 彼なり上手く説明できない感情の葛藤があるんだと思いますよ。

トピ内ID：53fab438f2e1273c

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息子の立場ですが

🙂
都民
正直、奥さんに対して八つ当たりの指摘は理解できませんでした。 突然死ではないですし、息子さんも当然、覚悟はあったかと思います。 その上でこみ上げる感情があっても不思議ではないですが、 それが負の感情として、妻にぶつけることがあるだろうか。。 但し人の感情は理屈では説明できませんし、人それぞれです。 ですので決めつけはできませんが、相当なショックを受けて 理性的になれないのかもしれません。 いづれにしても「時が解決する問題」だと思います。 今は余計なひと言が仇になるので、黙ってそっと見守りましょう。

トピ内ID：383a7ec6e9f855bd

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このタイミングってのが危険

🙂
四槓子
あくまでも私の知人の話ですが、介護終了が夫婦終了でした。 介護をやりきった後の夫婦関係って、それまでの夫婦の温度差とかね、とても脆い場合があるようです。 旦那様にとって、ひとつの人生の区切り。 旦那様の年齢的に抑うつなどにも注意してくださいね。 49日を終えるまで、 過度な期待はせず、個人を偲び悲しみに寄り添うしかないと思います。

トピ内ID：7e93b90259651e73

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トピ主です

😢
海子 トピ主
短時間に沢山の書き込みを頂き、驚くと共に感謝しております。 実母と義母では重みが違うのよと気付かせて下さった方、ご自身の体験を教えて下さった方、それが夫の気持ちの整理の仕方なのではと考えて下さった方・・その他の皆様もそれぞれのお考えを聞かせてくださり本当にありがとうございます。 私の介護疲れを労って下さった方もいらして、小町の方々はなんと心が暖かいのだろうと泣きそうになりました。 皆様のご意見を読みながら、わかっているつもりになっていた自分の浅はかさに気付きました。 肉親との死別の経験を整理するには何年もかかる事も、頭ではわかっていましたがとても上っ面の理解だったと思います。 葬儀が済んで日にちが経っており自宅にお骨を迎える準備もできていますが、それでも夫が義母宅に残っているのも、おそらく家財の片付け以外にも意味があっての事なのでしょう。 何方かがおっしゃっていましたが、確かに私自身は「これで嫁の務めは果たせた」とどこかホッとしている部分があります。まるで一仕事終わったかのような感覚です。 我が家にお仏壇がやってくればきちんとお世話するつもりですし、生前義母から教わった料理なども折に触れて作っていこうと思っていますが、これってもう自分の中では一区切りついているという事なんだな、と皆様のご意見を読んで気が付きました。 そして、夫はまだまだ区切りがついていないということなんですよね。 続きます。

トピ内ID：2ec72e52c1c1b57c

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トピ主です 2

😢
海子 トピ主
ここで皆様にもう一つだけ教えて頂きたい事があります。 夫の様子は日によって大きく変わります。自分から義母の話をしてくる日もあれば私との会話自体を拒絶するような日もあります。 夫はまだ義母宅で暮らしていますので、ある意味別居状態ですがLINEなどで連絡は取れる状況です。 夫の気分のアップダウンが大きいため、私からは必要がない限り連絡をせず、夫からの連絡があれば普通に応えるというようにしております。 別居といえども近距離なので本当なら夕食を作りに行ったりもしたいところですが、希望がない限りこちらから働きかける事はしておりません。 今の夫のようなご経験がおありの方がいらっしゃいましたら、こんな時どう接してもらうのが嬉しいかを教えて頂けないでしょうか。 もちろん、人それぞれだと思いますし、一番身近にいる妻がこのような事をお尋ねするのはお恥ずかしい限りなのですが、出来るだけ夫の良いように出来れば・・という気持ちからのお尋ねです。

トピ内ID：2ec72e52c1c1b57c

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微妙…

041
蓄
町内会で葬式の手伝いをしてました。 義母さんの年齢は？ トピ主さんの偲び方は、百歳の大往生を遂げた「夫の祖母」の見送りのような気がします。 何となく、和やかな雰囲気を感じましたので。 義母さんが好きだった料理を並べてとは… １品では無く、テーブルを埋め尽くしている？というか。 いくら、やり遂げた！覚悟を決めていた！と言っても… 看取った直後は喉を通らない人ばかり。 無理にでも食べなさい！と親戚に叱られて、やっと何かを口にする人が多いです。 まだ、亡くなった…(涙)という実感が湧かない時とはいえ… そんなに饒舌な人は、眉をひそめられる？というか。誤解されがちです。 トピ主さんのお立場で思い出話をするのも早いな…と。 夫のイトコくらいの人なら解るのですが。 最後の弔問客を見送るまで嫁としてキリッとしているか、 疲れ果てて腑抜けたようになっていたり、静かに泣いていたり、のイメージです。 夫さんの話す思い出話？を涙ぐみながら聞くくらいが丁度よかったのかな…と。 なんか、逞しさを感じます。 その逞しさが逆に作用したのかな…と。 アレ？あまり悲しんでない…！？と。 悲しみは後から出てきます。 夫さんは、一晩寝て起きたら我に返ったのかも…と。 死去までの途中経過を頑張っても、最期に違和感を持たれると抉れる場合も多いです。 逆に言えば… 途中経過が杜撰でも、最期にオイオイ泣いてりゃ「あの人、いい人ね…」と。 情の深い人に見てもらえます。 御仏壇は義母さん宅でしょうか？ せっせと通っては花を替え、御線香を上げてみては。 悲しみを態度で表すのです。

トピ内ID：ee7aae908c7087b8

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おつかれさまでした

🙂
KUMA
トピ主さん、頑張りましたね。 おつかれさまでした。 うちの義母は突然死だったので、 夫はかなり動揺しました。 妻の私としては 亡くなった直後の弔問者の対応から 葬儀後の遺品整理まで懸命にやった つもりですが、酷い言われよう でした。 大好きなお母さんとの突然の別れ、 仕方ないと我慢した結果…私は 数年も引きづりましたね。 なぜあんな風に当たられないと いけなかったのかと…。 病むぐらい悔しかったです。 その数年のあいだも年に数回は 必ず墓参したり、義実家の掃除を してきましたが、正直、夫には 冷めました。 後からあの時は動揺してしまい、 君に言った言葉もほとんど覚えて いない、とは言われましたが。 それくらい親を看取った時のこと って重要だと思ってます。 もう何年も経って、夫は忘れて ケロッとしていますが、やはり 配偶者への感謝や愛情の言葉や 態度って必要だと思いますよ。 長く恨んでいる私がおかしいので しょうか？ トピ主さんのご主人も時間が 経てば落ち着かれると思います。 あなたは充分尽くされました。 いまが大事なとき。 私みたいにならないように、 ご主人には寄り添いつつも あまり思い詰めないでください。

トピ内ID：89c7db9c920a46ec

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そっとしておいてあげてほしい

🙂
なすび
数か月前に義母を亡くし、夫は一人息子です。 私もこれで嫁の務めが終えた、とどこかほっとしているところがあり、 残された家や遺品をどうするか、ということばかりに気を取られていましたが、 夫は全く違うことに最初戸惑いがありました。 とにかく、まだ、そのままにしてほしいと。。 人の死は亡くなったときから親しかった人と新しい時間が始まります。 生前、色々とあった人同士でも、亡くなってからやっと仲良くなったり理解できた、 ということもあるのです。 ご主人はきっと今、お母様との過去を振り返り、改めて親子となった縁の意味を考えて いらっしゃるときではないでしょうか？ 食事のことなど、一人でも何とでもなります。 思う存分、ご主人をお母様と向き合わせてあげたらと思います。

トピ内ID：4f91a6df1079f300

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主さんと同じではありませんでしたが…

🙂
寒いよね
家のもそうだったんですが、今のご主人の心は俗に言う 「心ここのあらず」の本当の状態だと思います。 なので、私は旦那の好きな様にさせてました。 北海道が好きな家の旦那は北海道に永住すると言い出し、 お墓は？と言うと「今は持って行かれる」とか言っていました。 そして北海道に旅行すると安そうな土地を片っ端からネットで検索。 旅行中も急に道から外れて「ここか～」と車から降りて干渉に浸る。 又は近所に安い建売物件を見つけると買い物がてらにそこにより鑑賞。 私は内心「つーか今のローン返済中の戸建てはどうするつもりなんだろ？」と 聞くと「何処かに譲り渡す」という回答。 もぅ仰け反る程驚く事を平気で言ってましたよ。 その内段々と落ち着いて来て 今では当時の事を話すと 「あ～そう言う時もあったな～アハハ。でもどう考えたって無理だよな～」と言っています。 そして「あの時俺チョット可笑しかったと自分でも今感じる」と当時を振り返り 遠い目をして話すときが有ります。 １人お仏壇の前で涙流して泣いたとも言ってました。 鬱っぽいってこれが「鬱」なのかと自分で葛藤しながら 真剣に「現実逃避」を実現したかったみたいです。 その内段々と徐々にご主人が自分で回答をだして戻ってくると思いますよ。 それ迄、ﾁｮｯﾄ面倒だけど付き合ってあげて下さい。 たしか、あの当時私も普通にしてたかな？ と…でもちょっと「ん？」と思う事があった時は笑顔を作りながら 「大丈夫？」と言っていた様な…。 ご主人は分かってるんですよ。 付き合って上げて下さい。

トピ内ID：94c0988e1a443cf9

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そっとしておく

🐤
オレンジ
待つのは辛いですね でも待つしかありません それまではご主人からの連絡に対応するのみ 今の通りです アップダウンあると思います 気持ちが乱高下しながら、段々と浮き沈みの幅が小さくなり落ち着いていくものでしょう 人によっては２年３年かかるものです ご主人と義母様との思い出は2人にしかわかりません 何とかご主人は心の整理をつけようと四苦八苦されている最中 他の人がコントロール出来ることではありません そんな時、連絡を取ってもいつも変わらずに居てくれる存在がどれだけありがたいか ですので、今出来ることは待つことですね

トピ内ID：3855ebc6ea0fd6ac

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母ロス

🙂
とおりすがり
母ロスという言葉を御存じですか？ 旦那さんは母ロス状態なのではないですか？ ＞自分から義母の話をしてくる日もあれば私との会話自体を拒絶するような日もあります。 母ロスからうつ病とか心の病になる人もいます。 そこは気をかけてあげて下さい。

トピ内ID：8a140220a6adffcd

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追加レス読みました

🙂
時計
あくまでも私自身の経験の話しか出来ませんが、２度目のレス失礼します。 ”自分から義母の話をしてくる日もあれば私との会話自体を拒絶するような日もあります”　私がまったく同じでしたね。 久しぶりに外が晴れていて今日はちょっと気分がましになったかな、なんて思って歩いていたら、父に似たような服装で歩いてるご老人の方を見かけたらふと落ちて動揺して胸が苦しくなったりしましたね。私の場合はお恥ずかしながら些細なことすぎて笑われてしまいそうなことです。今はご老人なんだから歩くヨタヨタ感、みんな似てくるのよねって思える余裕があるんですが。テレビを見ていても、飲み物でもこれ好きだったな、なんで好きだったんだろう。聞いたことなかったなとか。一瞬のことで気分が沈んでしまう時ありますね。こればっかりは日にち薬で時が解決してくれるんだと今は思えます。 だからご主人もトピ主さんが気づかない何か、一瞬のことなんですが気分の揺れがあるのではないのかなと思いました。今は心を調整中なんではないでしょうか。 うちの主人は私に大丈夫とか聞いてこなかった人で、いつもの通り生活しているのを見るのもイライラしていたのもあり、一回聞いたんです。実父が亡くなってまだ間もないのに私が落ち込んでても気にならないの？と。主人は自分も悲しいけどできるだけ普通にするようにしてたと、そのほうがいいと思ったと答えました。 なんかすっとしましたね。声に出さなくてもそういう考えがあるんだって。 でも冷静になれてる今でもちょっと一言たまーに大丈夫？は欲しいかなと思いますがね 今のままそっとしておいてたまーに一言、大丈夫？と聞いてあげたらいいのかなと。 義母の話をこ主人がしてきたら聞いてあげることでだいぶ違うと思いますし。 いろいろ大変ですが無理をせずご自身のお体も大事になさって下さいね。

トピ内ID：a9c5232fc8152cca

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今のままで良いと思います

🙂
まるまる
私はトピ主さんのご主人の立場です。 母も亡くなるまでの一年は自宅で緩和ケアを受けながら最期は家族で看取りました。 トピ主さんはご主人の気持ちを理解しようとお優しい方ですね。 その気持ちはご主人にも伝わってます。そして感謝もしています。 私も母の事では納得したつもりでいたけれど、亡くなって日が経つにつれ後悔ばかりが頭をよぎりました。 とにかく1人になりたかったです。 自分から母の話はできるのに、夫からされると辛くなるんです。 当時は本当に矛盾してました。 だから1人になる時間が欲しかったです。 ご主人は1人になれる時間があって羨ましいです。 トピ主さんは今の状態はお辛いでしょう。ですがもう少しご主人に時間をください。時間が経てば気持ちが落ち着いてくるはずです。

トピ内ID：b5bf7106594c4767

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自責の念

🙂
三色アイス
私も両親を看取りましたが、数年経った今でも自分は最善を尽くせたか、ああした方が良かった、こうした方が、と自責の念が残ります。 これはきっと実子でないと分からない、身近な人ほど強いものです。 きっとご主人はそういう状態であなたとの精神状態の差がギクシャクした状況を生んでいるのでしょう。 これは時間しか解決できません。しばらくは温かく見守ってあげてはいかがですか。

トピ内ID：0cfc14c6d17eca80

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いやいや

🙂
さくらんぼ
実際そっとしておくしかないのでしょうが、 ある程度覚悟はできていた時期であり、自宅でケアを受けながら看取るっていうのは、妻であるトピ主さんの協力なしでは無理だったこと。 妻を思いやる余裕はなく、まずは母の死を悲しむっていうのは人の心境として理解できるんだけど、不機嫌に妻の問いかけも無視して自宅にも帰って来ない...。 普通は、労わってくれた妻へ感謝こそあっても、その存在を無のように生活するっておかしいんじゃないの。 母を亡くすということはショックが大きいけど、そんな辛い時も支え合い言葉を掛け合うから夫婦なんじゃないの？ それが出来ない人と夫婦を続けるのは、正直すごく大変だろうなと思います。 悲しみを見せるのが悪いんじゃなくて、妻の存在を無視した生活をする心境を私の感覚では理解ができません。

トピ内ID：47751da00d5b2a02

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人前で泣けない男たち。

🙂
ぺんぺん草
オイオイ泣ける人は立ち直りも早い。 暫くほっておいて良いと思います。 妻が良い人なので自死の心配は少ない。 構わずトピ主さん自身も疲れているのだから 自分のやりたかったことをしてください。 お友達とどこかへ行くなりしてください。 ご主人が心配なら、今後の葬儀の一連の行事を 確認したり、彼ができることをお願いしましょう。

トピ内ID：e5d64a6878a66116

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レスします

🙂
みか
しばらくはそのままご主人の気のすむようにしてもらうしかないのでしょうね。でも、しかるべき時にひとこと言ったほうがいいと思います。 親を亡くしてショックな気持ちは理解できます。わたしも２年くらいかかりました。父は９０目前で、医者から余命は１～２年と言われていたにもかかわらず、です。突然の事故からあっけなく亡くなってしまったことが非常にショックで、心が追いつきませんでした。もっとも、子供たちもいましたし、表面上はまったく普通に過ごしていましたが。でも、ＰＴＳＤの状態だったと思います。非常に落ち込みました。 いまはまだ義母さんが亡くなって日が浅いので、ご主人をそのまま受け入れるしかないと思います。でも、自分が落ち込んでいたら周囲を傷つけてもいいのか、という問題もあります。もしこのままの状態が続いたとしたら、ご主人は思いやりがないと思います。配偶者に寄り添ってほしいにしても、放っておいてほしいにしても、その気持ちは本人にしかわかりません。夫婦である以上、大げさな表現を使うなら、配偶者にそれを伝える義務があると思います。親が亡くなったことを、自分の気持ちを伝えない言い訳にはできないと思います。 ある程度の時期がきて、ご主人の態度が変わらないようなら、トピ主さんはご自身の気持ちを言ったほうがいいと思います。もちろん、ガツンというほどの強さではなく、でも、はっきりと。「察する」にも猶予は存在すると思います。

トピ内ID：aae0c1d15b013a21

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トピ主です　3

🙂
海子 トピ主
皆様、本当にありがとうございます。 実の親御様を亡くされたご自身の経験を語って下さった方、今の私と同じ状況を経験された方、皆様の書き込みを読ませて頂き胸が一杯になりました。 中にはまだお辛い気持ちの方もいらっしゃったと思います。そんな中、見も知らぬ私の為にお気持ちを教えて下さった事に心から感謝致します。 夫は早くに義父と死別し、一人っ子ということもあり義母に対する気持ちは私には汲み取れないものがあったと思います。 そこをわかっていたはずなのに、自分だけ先へ先へ進もうとしていた事をとても後悔しました。 先に進むにしても、もっと思いやりが必要だったと今は思います。 なるべくいつも通りにしていようと思っていましたがやはり少しの気遣いの言葉も必要だったと思います。 今思うとなんと冷徹なと思いますが、正直なところ、最初にこのトピをあげたときには「なんなのよ、私も私なりに頑張ったのに」という気持ちがあったと思います。 そういった自分の冷たさや至らなさに気付くことができました。 読んで下さった方の中にはトピの内容や表現を不快に感じられた方もいらっしゃったかもしれませんが、それでもトピ主を傷つけない優しいご配慮のあるご意見を下さる方ばかりで本当に有難い事でした。 あのままの自分でいたらこの後の夫婦関係にも影響が出ていた事と思いますが、皆様のお陰で早期に気付く事ができましたし、ここ数日はきちんとコミュニケーションが取れております。 続きます

トピ内ID：2ec72e52c1c1b57c

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トピ主です　最後です

🙂
海子 トピ主
夫気持ちが安らぐまでにどのぐらいの時間がかかるかはわかりませんが、今はそっと見守る事に徹していきたいと思います。 それでも堪え性のない私の事、心がざわつく事がきっとあると思いますのでその時はここに戻って皆様からのお言葉を何度でも読み返そうと思います。 お一人お一人にお礼を申し上げず大変申し訳ございません。 皆様から頂きました温かなお気持ち、忘れません。 深い感謝を申し上げつつトピを締めさせて頂きます。 本当にありがとうございました。 トピ主より

トピ内ID：2ec72e52c1c1b57c

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