娘の婚約者が相応しくないと思う問題

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

継母

2021年12月17日 10:04

ひと

よくある「娘の婚約者が相応しくないと思う問題」で悩んでいます。娘とJ君はロンドンで大学院留学中に付き合いを開始。私達はアメリカ、J君は別の国に住んでいます。卒業後、彼を連れて帰国し、3ヶ月滞在。　私達の家に滞在中「近々結婚する」と報告があり、その後J君は帰国。　現在は2人とも職に就いており、今週J君が遊びに来る予定です。 J君は、娘の前でいつもニコニコ。なんでも僕やります！と過剰なほどの絶え間ない笑顔でアピール。問題は、娘の前で猫をかぶっている事。 -「社交的」と娘から紹介されたのに、娘が外出時は部屋から出てこない　 - 娘が隣にいる時「だけ」家事の手伝いをする - タオル掛けを壊した時、壊れてない様に見せかけて報告せず - ウォーターサーバーの水を飲み干した時、隣にいた私に報告せず。　直後20キロの水を運んでいた私を見るなり、無言でゲストルームへ娘は気遣いの塊で、同じ様に気遣いできるJ君は中身が自分と同じ成分でできているソウルメイトだと。若いなら、物を壊して言い出せないのも、他人の家でどう行動すべきか悩むのも理解できます。でもJ君は31歳(娘は24歳)。実は他を慮らないJ君が出現した時、気遣いの塊の娘は苦労するでしょう。私は実は継母で、娘は父親の家(私宅)と、母親の家を好きなように行き来。　父親も母親も嫌われたくないので娘には強い事を言えず、娘も都合が悪くなると別の家に逃げる、という悪循環がある環境です。　娘は誰も両手をあげて祝福してくれない事に気づいて憤りを感じており、距離を置く様になっています。私の危惧する事項は、J君が「2人の愛を引き裂くための嘘だ。」と言えば娘はJ君を信じてしまい、疎遠にされるでしょう。それでも、娘に彼の二面性を伝えたほうがいいのか、それとも良い面だけ見て祝福してあげるべきなのでしょうか？

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とりあえず全部話す

🙂

柊hi-lite

2021年12月17日 11:29

心配ですよね。信じる信じないは娘にまかせて、とりあえず本当のことを全部話した方がいいと思います。その上で、彼と結婚するかどうかを娘に考えさせればいいかと。反対はしなくていいのではないでしょうか。そういう人物だと知った上で結婚するのは娘なのだし、そこは大人である彼女にまかせてしまっていいと思います。自分で選んでいくことなので、よほどのことがない限り周りが反対するのはよくないと私は思います。トピ主さんたちももっと彼にどんどん言っちゃえばいいのにって思いますけどね。「壊れてたら、教えてね」とか「重いから手伝って。運んでくれる？」とか。長期滞在しているのだったら、手伝うのは当然でしょう。彼の悪口を言うというよりとにかく娘のことを心配しているというニュアンスで。それでも彼を好きなら、誰も何も言うことはないと。嘘ではないが、信じなくてもかまわない。彼だってこれから変わっていけると思うしね……って感じで。

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事実を淡々と伝える

🙂

一灯

2021年12月17日 11:29

タオル掛けを壊した時のこと、ウォーターサーバーのこと、どちらも普通の感覚では、あなたの言われるように「？」ですね。ワタシなら、それらの事実だけをこちらの意見を加えずに伝えると思います。ひとは誰でも、特定の人の前では、自分を繕うことができるもの。会社でも、上司の前での振る舞いをうまく繕うことができるように。だから、娘さんが彼の「本性」に気がついていない可能性もあります。なので、あなたの意見を言うと反発されるでしょうから、事実だけを(控えめに)伝えたらどうでしょうか？

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清々しいほど露骨

カリフラワー

2021年12月17日 11:29

彼の語彙には「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」という言葉はないんでしょうかね？（この言葉もよく考えれば失礼なんですが、すいません）トピ主さんの懸念はよく分かりますし、実際に結婚した場合、娘さんが苦労することも十分にあり得ることです。ですので、娘さんにトピ主さんの懸念を伝えることは良いと思うと言うか、ぜひ伝えてあげて欲しいと思います。ただし、それを伝えても最終的に判断するのは娘さんだし、小町での事例などを見る限り、残念ながら娘さんが翻意する可能性は低いでしょうね。でも、それでも伝えた方がいいと思います。だって、もし何も言わないとして、それで後悔はしたくないじゃないですか。娘さんのためだけでなく、後で後悔しないため、自分のためにも言っておいた方がいいと思うのです。なお、娘さんに伝える場合は口頭ではなく、J氏の行動など懸念すべき点を文章にまとめておいて、それを目の前で読んでもらうのがいいかも知れません（その紙は読後、できたら回収する）。人を非難するのは勇気が要りますし、結婚に至った場合、新婚夫婦から疎遠にされるのは目に見えていますが、ぜひ頑張って欲しいと思わざるを得ません。

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とりあえず声はかけておいたら？

葛根湯

2021年12月17日 12:10

ウォーターサーバーやタオルかけの件は、トピ主さんからも何も言っていなさそうなので、今後は手伝ってほしいことや気がついたことがあったら、自分から声をかけてみたらどうでしょう。それでもあからさまに知らん顔をするようなら、娘さんに話した方が良いと思います。＞娘は誰も両手をあげて祝福してくれない事に気づいて憤りを感じており、距離を置く様になっています。これは、娘さんのお母さんもＪ君との結婚に賛成していない、ということでしょうか。もしそうだとしたら、彼女の家でも彼は同じことをしているんですね。一連の出来事に関して、ご主人はどう言っていますか？こういう二面性のある人に関しては、（あまり良くないことかもしれませんが）娘さんがいない時にどういった態度をしているのか、部屋にカメラを設置して、録画しておくのがいいと思います。

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感情的にならずに

🙂

柚子

2021年12月17日 18:43

事実を伝えたらいいと思います。娘さんに。娘さんの彼氏さんには、その都度、手短にお声かけ、教えたらいいと思います。小学生の子どもが親に愛されたいがゆえに、親御さんの前でだけ、良い子の振り、思いやりがある振りをする子どもさんがいたことを思い出しました。社会人男性でもそんな方がいるのですね。

トピ内ID：1777c1665168d8d8

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トピ主です。　続き1

🙂

継母トピ主

2021年12月18日 10:24

皆さん返信ありがとうございます。指摘してくださった「J君に手伝って欲しかったら言えばよかった」ですが、手伝って欲しかった訳ではないんです。　娘から言われたJ君のアピールポイント「気遣いができる大人」とは真逆の対応が、娘のいない時「だけ」顕著なのが気掛かりなので記述しました。　娘が気にしないのであれば「手伝わない」「気が利かない」でも問題視しません。「事実を話す」がやっぱり良いですよね。　わかるんです。　でも、私は継母ですから嫌われたらずーっと根に持って疎遠にされるかもという恐怖が強くて、なかなか言い出せません。　娘は自分がやりたい事がある時は、どんなにおかしい事でも正当化して突き進むタイプです。続きます。

トピ内ID：7150f68ebf39cf35

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レスします

🙂

なすび

2021年12月18日 12:11

あなたの勘は当たっていらっしゃると思います。何となく、彼は裕福な家庭の日本人と、結婚することが目的なんじゃないかと思いました。留学先で、出会った人と簡単に結婚を決めてしまう日本人女性を何人も見てきましたので。はっきりお伝えしたほうがいいと思います。ただ、娘さんが聞く耳を持つかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：447a3f8884362abb

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判断は父親に

🙂

posuyumi

2021年12月18日 14:22

父親（旦那さん）は？あなたの前でだけ本性を出してるなら一応、私がみたJ君はこうだ、と父親に伝える。父親も同じものを見てるなら、言わなくていいの？と聞く。伝えるかどうかは父親が決めればいいと思います。実の母と日常的に行き来してるならあなたは娘さんからみて継母ではなく、父親の妻でしかないと思います。他人から恋人を批判されるのは有益情報であっても耐えられないでしょう。隣の家のおばちゃんに言われるのと同じというか。

トピ内ID：b6c903293af1c5a4

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永住権？

マロン

2021年12月18日 14:34

　あなたのご主人と前妻？との娘ですよね？　J君は、どこの国の方なんですか？　娘さんと結婚すると、アメリカの永住権が取得できるんでしょうか？狙いは、これですか？　私だったら、放っておきます。気遣いの娘さんと、そうじゃない夫で、丁度いいかもしれない。　まあ、事実は事実として話してもいいですけど、それ以上は何も言いません。　そこは、本当の母親じゃないので。どうしても気になるなら、ご主人に相談したらどうですか？

トピ内ID：98200c3dca6b87eb

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無理無理

🙂

フィヨルド

2021年12月18日 14:43

お嬢さんは自分で失敗した！と気づくまで無理ですよ。反対したり説得しても余計に燃え上がるだけで止めることなんて出来ません。結婚してしばらくはラブラブで気づかないでしょうが、一緒に暮らせば遅かれ早かれ彼の本性に気がつきますから。その時やさしく迎えてあげればいいのでは？お嬢さんももう大人です。継母とか関係ないですよ。

トピ内ID：03e3d6a02baa20b9

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婚約者なら「お客様扱い」は止めたら？

🙂

チュン夫

2021年12月18日 14:52

彼いわゆる「日本人的」な人ではなさそうですが、海外育ちなので海外的な風習を持っているのでしょうか？。 -「社交的」と娘から紹介されたのに、娘が外出時は部屋から出てこないこれは「私のような日本人」には良くあると思います。少なくとも、アメリカ映画などで感じる「社交的」ではありませんね。変な意味で言えば「嫌いな人でも表面上はおべっかを使っても仲良く付き合う」のが映画で見る「社交的」だと思うので、逆に、彼は本音で生きているのかもしれません。 - 娘が隣にいる時「だけ」家事の手伝いをする娘さんがいないとき「これ、ちょっと手伝ってくれませんか？」って彼の部屋まで行って声がけすれば？。それで、気持ち良く手伝ってくれるかどうかでは？ - タオル掛けを壊した時、壊れてない様に見せかけて報告せず彼が壊したとハッキリしているのなら、「さっき、タオル掛けを壊さなかった？」って彼に直接聞けば良い。その返事で彼の性格などが分かると思います。ごまかすか。壊したことを素直に認めて謝るかなど。 - ウォーターサーバーの水を飲み干した時、隣にいた私に報告せず。　直後20キロの水を運んでいた私を見るなり、無言でゲストルームへこれも手ぶらでゲストルームへ行って「重いので手伝ってくれませんか」って言えばどうなりますか？。トピ主さんが娘さんに事実を言うだけでも良いですが、娘さんが信用しない可能性もあります。でも、こういったやりとりも含めて娘さんに事実を言い「頼んだら、家事を手伝ってくれた」「何もしてくれない」と言えば、娘さんにも事情が分かります。結婚したら、彼と付き合っていく必要があるのですから、お客様扱いせずに彼をいろいろ「試す」のが良いと思います。それで「本性？」が出るのか、単純に慣れてないから逃げていただけで、仲良くなればとても良い人なのか分かると思います。

トピ内ID：dffac8a016f75f7e

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でもいつまでも腫れ物扱い出来ないでしょ？

🙂

どっちなんだ？

2021年12月18日 15:13

娘さんって､気遣いの塊なのか我が儘娘なのか､いまいちイメージが掴めませんね。それって相反する性格でしょう？気弱で耳に痛いことを言われると別の家に逃げちゃうって事ですか？でももう娘さんの人生が掛かってる時ですよ。いつまでも腫れ物扱いお嬢様扱いしてられないでしょう？ご主人経由で話すだけ話してみてはどうですか？本当に気遣いの出来るタイプなら､少しは聴く耳を持ってますよね。

トピ内ID：a5d71223e67f4b24

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言うだけは言う

🙂

猫丹

2021年12月19日 10:18

うーん…本当のことを話して嫌われたら困ることありますか？再婚によるステップファミリーは珍しくなくなってますし、親密な周囲の大人としての付き合いでは血が繋がってないとかは関係ないでしょう。トピの娘さんの行動からするに、困ったり親のサポートが必要になったりすればけろっとして近づいてくると思います。失礼な表現でごめんなさい。でも、正直なところ二人とも似たようなカップルだと思いました。我が強く嫌なことからはとにかく逃げるという…。だからこそ事実としてJ君の行動を娘さんに伝えるのが良いと思います。それでどう判断するかは娘さんだし同棲だか結婚だかしてJ君の自己中に気づいた娘さんが、バンバン彼を鍛えるかもしれないし愛想尽かすかもしれないけど、それは誰にもわかりません。まあ好青年アピールするような人は結婚や出産で化けの皮が剥がれる人が多いです。欠けているからこそ、過剰にデキると見せるんですよね。とは言え、すでに娘さんのいないところでは雑な対応で手抜いてますけどね。 31にしてはその辺適当だし稚拙な印象です。なので、やはり娘さんにはトピ主様が見たことを伝えましょう。そして、J君にも言うことは言ったほうが良いです。小狡い人は相手見て色々やりますから…。

トピ内ID：00e3c785f2ca82d5

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彼も貴方にどう対応すればいいのか戸惑っているのでは？

🙂

いち在米母

2021年12月19日 12:43

お嬢さんの婚約者さんも、継母であるトピ主さんにどう対応すれば良いのか戸惑っているのではないかと感じました。実の母親では無い女性（トピ主さん）と下手に親しく接して、あらぬ疑いをかけられるのを回避しているのではないかしら？婚約者から疑われるのは堪らない、ましてや婚約者の父親から疑われるのも冗談じゃない、よってトピ主さんと敢えて距離をおいていると私はみましたが。彼の二面性を暴くというより、淡々とこういう件があったのよとお嬢さんに事実だけを伝えるのが宜しいかと思います。

トピ内ID：0d248de33869ea59

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相応しくない？

お匿さん

2021年12月20日 10:06

トピ文を読んで、トピ主さんが継母とは言え、親の立場として娘さんの婚約者さんが好きか嫌いかでいえば〝嫌い”に寄っているんだろうし、歓迎するかしないかでいえば〝しない”んだろうことは分かる。でもさ、〝相応しい”か否かでいうならば、似た者同士なんじゃないの？婚約者さんは猫を被るというが、ただこれは国民性などがどうなのか不明なので日本人基準だけで考えてよいかは分かりません。でも娘さんも都合の良いように実母と実父の間を行き来しているんでしょ？どっちもどっちの似た者同士とも言えませんか？つまり相応しいかどうかでいえば〝お似合いの２人”なんじゃないの？『気遣いの塊』が本物ならば、実の親でも継母でも相手の話を尊重することが出来るはずだと思うけど…つまり本物の気遣いじゃなくてさ、他人の前では良い顔をしたい、しなきゃいけないって一面があるのでは？内面の奥底は自分以外の人中心に考えるのではなくて、自分中心に考えているからこそ家族には甘えて外部の人には良い顔を見せているだけ。婚約者さんと大差ない部分がありそうだけど。

トピ内ID：2fcd4217de59b872

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いやいや、間違ってるよ

🙂

幸せになってね

2021年12月22日 10:55

『父親も母親も嫌われたくないので娘には強い事を言えず、』この状態で『娘が気遣いの塊』って事は無いです。『都合が悪くなると別の家に逃げる』でほとぼりが冷めたら又来るって言うなら、かなり不貞不貞しいです。トピ主は他人だから娘も良い顔見せてるだけですよ。彼女には３人親と名の付く大人がいますが、誰一人躾や教育を全うした人は居ないようですね。

トピ内ID：20c14274067d78dc

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