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母の死を覚悟すること

レス16
（トピ主 7 ）
😣
たむむ
ひと
最愛の母（67）が今年の夏に倒れ、3度心肺停止を繰り返して脳にダメージを受けたため今も意識は戻らず、医師からは厳しい状態と言われています。直近でも何度か血圧が下がっていたものの、なんとか昇圧剤で保って来ました。4ヶ月以上もこんなに頑張ってくれた母ですが、もう限界が近いのだろうと受け止めざるを得ない状況です。私は母と仲がよく、2人の子供の育児や仕事と両立も母がいつもそばで助けてくれていました。どんなときも味方でいてくれる大好きな母が、急に変わり果てた姿になっていることがなかなか受け入れられません。この前まで元気だったのに、まだまだ若いのに、孫たちともっと一緒に思い出も作りたかった‥そんな気持ちで胸が締め付けられ涙がボロボロ止まりません。仕事に行っても母のことばかり考えてしまいます。もっと若くして親を亡くされているかたもいらっしゃると思いますが、私自身30代半ばなので当たり前にもっと一緒にいられるものとどこかで思っていたので現実が受け入れられていません。本当に現実離れしているという感覚です‥。母には恩返しがしたかったし、もっともっと感謝を伝えたかったです。この救いようのない悲しみは時間が解決するのでしょうか。苦しみ悲しみに押しつぶされそうです。クリスマスや年末、実家で過ごせない寂しさが襲います。 私は母であるのでそんな弱気なこといってないで奮起しないと、と分かっているのですが、なかなかメンタルが追いつきません。何でもいいので近いご経験のある方からお言葉を頂きたく思います。どうかお願い致します。

トピ内ID：225779042d46f509

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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分かりますよ

🐱
とら猫
母が脳内出血で意識は戻りましたが　何度も合併症を併発し7ヶ月の闘病を経て他界しました。 友達も言ってました。何度も危篤になるんですよ。母が可哀想でした。 どこに行くにもスマホを離せなかったです。お風呂も。 辛いですよ。家族も本人と一緒に闘病するんです。 お母さんの好きな音楽とかありますか？　スマホを機内モードにしておけば　病室でもダウンロードした音楽を聞かせられますよ。好きな動物　鳥の声でも。 話し掛けてあげて下さい。聴覚はずっと残ってます。 主さまは　お母さんと仲良しだったのですね。充分　親孝行で後悔の少ない生き方をしてきてますよ。 はい　時間が解決しいつもの日常に戻りますが　4年経ってもまだ時々涙が溢れます。今も。母に逢いたいです。 くれぐれも貴女自身の健康に気を付けて下さいね。これは母の主治医から言われました。

トピ内ID：345b4c0437ad5592

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似たような感じでした。

🙂
りーず
沈みかけた泥舟の様に思いました。 これ以上無理にこの世に引き留めても 三途の河を渡る前に沈んでしまうのではないか。そんな風に思いました。 亡くなって一年経った頃 思い切り精神と体調を崩しました。 亡くなる直前や後は ある意味興奮状態にあったように思います。 亡くなった後はやるべき事はたくさんあり、 1番悲しいのは夫である父だからと 悲しみを封じ込めたように今は思います。 季節がめぐり、また同じ季節がやってきた時途方も無い絶望感に襲われたんですね。 同じ年代の友達とはしばらく会えませんでした。昨日お母さんとさぁ〜なんて話されたらおかしくなりそうだったので。 50代以上の方々とよく話しました。 その年代は病気や介護お別れに近い年代なので。 お母さんという存在がいる義理の実家にも しばらく行けなかった。 私の実家に母はもういないと痛感するから。 私には夫と子供達がいます。 いてくれなかったらとても無理でした。 高齢出産が最近多いですが、おばあちゃんと一緒の思い出たくさんあった方がいいのにと思います。生涯独身の方も多いですが、死を身近に感じてない若者が多いのかな。 1人では死ねないのに。と痛感します。 今でも悲しみは変わりませんが、 私の事を大好きだったあの人が 自分が原因で、私自身が悲しみ精神と体を壊す事は絶対に絶対に望んでいないと思うから。とても寂しいけれど、毎日幸せに大切に生きようと思えます。 ちなみに1番効いたのは新しい家族の子犬です。命を癒すのはやはり命なのかな。

トピ内ID：c091309b54e8625d

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お辛いですね

🙂
自分を大切に
少しでも前向きになっていただければと思いレスします。 お母様はもう先は長くないかもしれません。 ですが、幸いにも入院され、一人でいる時間はありません。 看護師、医師、もちろんご家族、常に誰かが見守りついていてくださいます。 最後は誰かに見守られ、手を握られながら天に帰ることができるでしょう。 死を覚悟なんてしなくていいと思います。 お別れのその時がくるまではね。 きっと明日も生きていてくれる。 もしかしたら、奇跡のように回復するかもしれない。 短期間、短時間だけでも…。 そんな希望を持って過ごしてください。 母が亡くなって10年 私はこの10年で結婚して子供も生まれ、40を超えました。 今でも思い出せば涙し、母の誕生日には好きだったケーキを買ってきて備えます。 母が居ないのはまだまだ悲しいですが、時間薬、多少は効きます。 いない事を受け入れるのも、時間が楽にしてくれます。 でもね、まだ生きているのですから、あまり先の事を考えず今は会えるだけ会って一緒に過ごせばいいと思います。

トピ内ID：11ff5b1bbef33532

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大丈夫

🙂
沈丁花好き
私も同じような状況を経験しました。 だけど病院へは面会に行けていますか？コロナ以降、病院にいくのも制限があったりして思うようにできていないのではないでしょうか。 まだお若いお母様、もちろん自分が一番悔しいでしょうけれど、きっとそれ以上にトピ主のことが心配なんじゃないかな。 私も子供がまだ小さかったのでずっと病院にいることができず、でも夜夫に子供を任せて毎日病院へ行きました。 昏睡状態だったので聞こえているかもわからなかったけど、思いつくことをずーっとつらつら話しかけていました。それこそ泣きながら「悲しい寂しいどうしたらいいの」から「しょうがないよね。でも孫の顔見れてよかったよね」とか「今日は息子にこんなことがあってね」とか「あれの作り方ってどうだっけ」とか、、。 母の好きな音楽がよくわからず、とりあえず自分が知っている歌をひたすら歌ってみたり、夜中に寂しいかとラジオをずっと流させてもらったり。コーヒー好きだったので口元に少し入れさせてもらったり（食べたり飲んだりができないので感じるだけでもと）。無理せずできることだけやりました。 家ではなるべく普通に過ごしました。何より息子を不安にさせたくなかったからでしたが、寝るときは色々考えちゃって涙が止まらなかったことも多かったな。 辛かったし、亡くなった後も後悔ばかりでふと気を緩めると耐えられなくなりそうな時もまだあるけど、大丈夫。 母は、私が何を考えて何をしても何ができなくても絶対受け入れてくれると思っているから。 親が一番耐えられないのは我が子が苦しむことだと思いませんか？ 苦しませるくらいなら、自分のことなんてどうでもいいと思うから。 私は子を持ってこの気持ちに確信が持てたので大丈夫です。 お母さんは全部わかっていますよ。だから安心してくださいね。

トピ内ID：a580a66ffbc45ecf

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辛すぎますね

🙂
はは
何度も危ない状況に陥りながら戻って来られ、本当に頑張りやさんなお母様ですね。 そして娘であるあなたも本当に頑張りやさんな優しい方なのでしょう。 いつお母様が天に召されるか、神様にしかわかりませんが、その時はお母様が納得して神様のもとにいかれたのだと思ってあげてほしいです。 寂しい、悲しい、色んな思いが渦巻くでしょう。 一杯泣いてください。 泣いて泣いてそして、またいつか笑顔でお母様の思い出を皆に話してください。 お子様に最高なおばあちゃんの思い出を話してください。

トピ内ID：34befb3a8c3a3d8d

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きっと大丈夫

🙂
たね
私も30代半ばで母を亡くしました。主さんのお母様と同じ、母が67歳の時でした。ほんと早すぎますよね。当時息子が１歳で、生まれた時は本当に嬉しそうで幸せそうで、これから一緒にもっともっといっぱいいろんなことするつもりだったのに。子育ての相談もママ友の愚痴もたっくさん聞いてほしかったのに。いなくなっちゃいました。 でもね、いるんですよ。いないんだけどちゃんといるんです。私も母を亡くすまで、こんな不思議な感覚になるなんて思ってもいませんでした。 人は亡くなっても心の中で生き続けるってこういうことなんだなと初めて実感しました。母は私の中で確かに生きています。 以前読んだ育児本にこんなことが書いてありました。たくさん愛されている子は、保育園のお昼寝の時間お母さんがいなくてもすぐ眠れる。お母さんがそばにいなくてもお母さんをしっかりイメージできるから。でも愛情が足りないと、お母さんのイメージが弱くて寂しくて眠れない。 私はお母さんからたくさん愛してもらったから、お母さんがいなくなってもお母さんを感じられるのかなって。主さんもお母様にたくさん愛されて育ったと思います。だからきっと万が一のことがあっても主さんは強く生きていけると思います。 とは言っても、母が亡くなって5年。話ししたいなぁ、お母さん助けて〜！ってなることはしょっちゅうです。そんな時は、こんな時母ならこう言うだろうって私の中の母を信じて、日々頑張って生きています！

トピ内ID：ddd68a61af2dd0dd

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３０年経ってもね

041
とうもろこし
高校時代に母をおくって、まもなく３０年。母の歳になります。 最初は、「あー、生きてることって当たり前じゃないのね」という実感。 愛してる人には、愛してるって伝えないと後悔することを痛感。 年月の経過で、覚悟する時間をもらったことを感謝。 時間と空間をともにできなくなっても、気持ちが寄り添うことの方が大切だと思えます。 それでも、３０年経っても、ふとした折に涙は出るし、 話したいことはたくさんあるし、 これからやってくる自分の５０代のイメージがわかないし、 娘にかえりたいと思うことも多々あります。 今は、できるだけ触れて、話しかけて、感謝をたくさん伝えてください。

トピ内ID：9b4b2fe721f08078

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とら猫さま

😢
たむむ トピ主
＞主さまは　お母さんと仲良しだったのですね。充分　親孝行で後悔の少ない生き方をしてきてますよ。 救われました、本当に。 そんなふうに言って頂きありがとうございます。母は頑張って生きていてくれているのですが、コロナの制限で全くというほど会えません。でも、毎日母を想っています。 いつかは別れがくるし、母が子より先に旅立つことは自然の摂理なんだと思います。 最近はなんとか現実を受け入れるために、私が事故などで先に逝って母を悲しませなくて良かったと思うようにしてます‥。 温かい言葉をありがとうございました。

トピ内ID：225779042d46f509

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りーずさま

🙂
たむむ トピ主
ご経験教えてくださってありがとうございます。たしかに、自分の子供の存在は大きいと私も思います。どんなにつらくても、子供たちのためにしっかり立っていなくてはと思います。涙はボロボロ出てきますが、少しずつ少しずつ受け入れるしかないですよね。 私も、周りがお母さんの話をするのを聞くのが今とてもつらいです。 なんならまだ今まで通り母は元気でいると思い込んで気を紛らわしたりも。 つらい苦しいとばかり思いがちですが、子供たちが健康で元気に過ごしていることが幸せだと考え、前を向いて行こうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：225779042d46f509

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自分を大切にさま

😭
たむむ トピ主
＞死を覚悟なんてしなくていいと思います。 お別れのその時がくるまではね。 きっと明日も生きていてくれる。 もしかしたら、奇跡のように回復するかもしれない。 短期間、短時間だけでも…。 そんな希望を持って過ごしてください。 涙が出ました。こんな素晴らしい言葉をかけて頂き、感謝しかないです。本当に、絶望ばかりしてしまっていたけど、希望は捨てたくないなと改めて思いました。 面会が出来ないのですが、気持ちが届くように祈り続けます。現実離れした出来事でしたが、実際起きてしまったからには受け入れざるを得ない‥つらいですが。なので、母が生きていてくれる今を大切にしたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：225779042d46f509

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沈丁花好きさま

🙂
たむむ トピ主
見ず知らずの私に寄り添ってお言葉を頂きありがとうございます。母はきっと分かっていてくれる、家族の気持ちを‥私もそう思います。残念ながらコロナの制限で面会はできない日々です。声を毎日かけてあげたいけれど。そこがなんともつらい。きっと母も戻ってきたいだろうな、そう思います。 こんなにつらいことが起きるんだって信じられないですが、同じようにおつらいご経験をされてる方は本当にたくさんいらっしゃるのも事実。そしてみなさま乗り越えていらっしゃるのですよね。私も母に心配ばかりかけていられないので、なんとか徐々にメンタルを立て直したいと思います。

トピ内ID：225779042d46f509

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ははさま

🙂
たむむ トピ主
母と私のことをそんなふうに言ってくださりありがとうございます。本当に頑張ってくれています。何度も危ない状態になり、先生にもよくここまでこの病状で保てていると驚かれるほどです。もう前のように快活に生活を送ったり、一緒にごはんを食べたりすることは難しいことも心のどこかで分かっているんです。でも生きていてくれている。今、そのことに感謝しかないです。稀に病院が許可を出してくれ会えるときがあると、感謝を伝えるようにしています。孫の近況も。できる限り伝えてあげたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：225779042d46f509

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たねさま

🙂
たむむ トピ主
そうだったんですね。私と同じなんですね。本当に、育児のことやほかの全てのことにいつも味方でいてくれる母は偉大ですよね。 お子様がまだ小さいと余計におつらいですね。私もつい最近までそれこそ子育てに協力してくれていた母で、孫ともよく遊んでくれていたので、喪失感がすごいです。ばあばに会いたいという子供たちと一緒に泣いてしまっています‥。少しずつ、受け入れるしかないですよね。私もいつか母との別れがきても、心の中でずっと母と繋がっていたいと思います。経験談をお話し頂きありがとうございます。

トピ内ID：225779042d46f509

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とうもろこしさま

🙂
たむむ トピ主
高校生ですか‥それは想像を絶することです。本当に頭が下がります。いろんな人生がありますよね。私は今までどれだけ母に甘えていたのか、いま思い知っています‥。 すべての日常は、当たり前じゃないということ、幸せなんだということ、母に教えて貰った気がしています。私はつい子育ても余裕がなくガミガミ怒ってばかりですが、子供に対してもいつ何が起きても後悔のない接し方をしなくては、と思うようになりました。当たり前のようで当たり前じゃないですよね。 レスありがとうございました。

トピ内ID：225779042d46f509

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今まさに同じ状況です

041
夜更かし
病気は違いますが…。母の年齢が同じ、私はもうすぐ40歳になります。 母は脳の病気になり、1年前くらいから様子がおかしい、今年夏終わり頃に一気に病状が進み入院、手術を繰り返しています。ここ数日さらに悪化し、一時は血圧も下がり危ない状態、今は薬でなんとか…と言う状況です。 日中は実感なく、仕事と子育てに忙しく過ごして気も紛れているのですが、常に頭の中には母のこと。夜になると涙があふれ、ネットで検索していたところこのトピを見つけました。 私と母との仲はごく普通の母娘関係だったと思います。頻繁には会えなかったけど、時々帰省し子ども達に会わせたり、日々はLINEでやり取りしたり。頑固で勝手な母と口げんかすることもありましたが。。 珍しい病気のため発病してしばらくは老化が原因で不調が起きているものと思っていました。病院でもハッキリわかりませんでした。若くして要支援になってしまったこと、母も私もなかなか受け入れられず、母と初めて、いえ、思春期以来に声を荒げて言い合いをしてしまったことが今でも心に残っています。 67歳って本当にまだまだ若いと思います。これから孫とたくさん遊んで欲しいし、せっかく仕事も定年退職したんだし、ゆっくりやりたいことして過ごして欲しかった。周りの友達のお母様がたは皆元気で健在、一緒に子育てしていて羨ましいです。 でも、もともと精神的にも波が激しく、落ち込む時は長生きしたくないなどと冗談混じりで言ったいたこともあったので、これが母の寿命なのかなと思うことも。 次々発症する合併症、それに対する治療や処置。変わり果てた母の姿。母本人も本当に苦しく辛いと思います。見ているともう十分頑張ったよ、と思う気持ちと、もう少し頑張って奇跡の回復は見られないものかと思う気持ちと。 意識がハッキリしている母に、感謝の気持ちを伝えられないのかなと思うと辛いです。

トピ内ID：475c1583254e9ade

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本当に辛いのはおかあさん。

🙂
ふんばりネコ
お母さまが泣いてないのなら（意識が戻っても） 泣いてはいけません。 お母さまの幸せは「子供の幸せ」。 子供が幸せなら（元気な時は）私はどうなっても良いと 思うのが母親。（痛い時は知らん。） 子供（トピ主さん）の幸せが一番なんです。 美容院いってきれいにして 幸福感を出して、お墓におさまるまで涙は厳禁です。 死というものが順番通りなら我慢すべきです。 とは言うものの、実母が逝って三年。母子癒着だった私は 立ち直れていません。 だって駆け引き無く一番愛してくれた人がもういないから。 立ち直らなくていいやという変人でもあります。

トピ内ID：e94ece0d2ab46d95

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