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子供が親の面倒見るのは当たり前

レス226
（トピ主 6 ）
🙂
トンボ
話題
二人の子供が大学進学を機に家を出て行きました。

通学圏内の大学もありますが、一人暮らしがしたいと言う理由だけで出て行き、今では就職も大学のある県外で考えると言っています。

親として子供が立派に自立している事は嬉しいのですが、二人とも家を離れてしまっては今後誰が私たちの面倒を見てくれんのでしょうか。

これまで高い教育費を払って大学まで行かせて、後は自由に暮らすなんて虫が良すぎると思いませんか。

それなら子供なんて作らず夫婦で老後資金を貯めながら、旅行とか趣味にお金を使えば良かったと考えてしまいます。

結局子育てなんて、自己満足のためにやっていただけの様に感じます。

トピ内ID：4ceb912061f6ef34

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トピ主の親や義両親の面倒は見てる最中？

041
リンダリンダ
うん、大体我が子が大学生頃って自分50代で、「自分達の親が80くらいになっててその介護どうするか」が問題になる時期よね。まあそれぞれの年齢の差は家庭によって色々だけどさ。自分の親は見送った後だけどまだ夫の親がいる、とかね。 で、トピ主は今自分の親や夫の親の面倒は同居して見てるのかな「当たり前」だから。 自分が見てて自分は見てもらえそうにないという状況なら、「理不尽じゃないか」ってなるのも分かるんだけどね。 ただ、自分達が必死で介護問題に取り組んでたら、子も「自分はどうするかな」ってのは考えるよ。家を出ててもさ。 まあなんだ、「まず隗より始めよ」でさ（用法間違ってるけどさ）、「子供が親の面倒見るのは当たり前」と思うなら、自分が頑張って実践して、その姿を見せるとこからだよね。

トピ内ID：a84bf41e45dddc02

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その通り、自己満足だよ

🙂
はるんべりー
生まれる前のお子さんに「どうしても僕（私）を産んでください！」って頼まれたの？違うでしょ？ 自分たち夫婦の勝手で産んだくせに、何をおっしゃる。 子供を産むのは、完全に自己満足、エゴ以外の何者でもない。 自分の老後は自分で考えてください。 私はできるだけ子供たちの足を引っ張らないようにしようと考えていますよ。 立派に自立して、社会で生き生き働くであろうお子さんたちに、「虫が良すぎる」だなんて・・・ とてもトピ主さんの意見には賛同できません。

トピ内ID：07a1644130102671

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ホントですよね。

🙂
おばはん
＞結局子育てなんて、自己満足のためにやっていただけの様に感じます。 私はこれに尽きると思っています。 究極の自己満足。 でも、満足できるだけトピ主さんは成功されていらっしゃるのです。 私は不満足ですから。 ＞今後誰が私たちの面倒を見てくれんのでしょうか。 これはご自身で、としか言いようがない。 私は最後は一人、その前に一人で老後を楽しんで死んでいきたいと思っています。 仕事を65歳くらいまでに終えて、遠方の実家に一人帰って死ぬまで暮らすつもりです。 離婚はしてもしなくても、どちらでも良い、優雅に？細々と淡々と毎日海を見ながら、好きな曲の流れる中、一日中本を読んで暮らしたい。 ＞子供なんて作らず夫婦で老後資金を貯めながら、旅行とか趣味にお金を使えば良かった いやいや、それは絶対に違うと思いますよ。 私たちが子育てをしている時代は結婚して子供を持つということが最上の幸せとされていたはず。 だから、本当は考えればわかるコスパの悪い子育てなんてものに現をぬかしていたのです。 子供を育てる事で幸せを感じていたはずです。 本能に逆らわず、といった側面もあるのでは？ 子育てが終わって、後は思う存分お好きなように生きて行けば良いのです。 ご自身の人生をお楽しみ下さい。

トピ内ID：91a7b7aae7dca1b3

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びっくり

🙂
匿名
そういう考え方する親もいるんだなってびっくりです。 ＞それなら子供なんて作らず夫婦で老後資金を貯めながら、旅行とか趣味にお金を使えば良かったと考えてしまいます。 そう考えるなら、大学は奨学金で行かせたらよかったのに。そうすれば不満に思わなかったのでは？ でも、普通に良好な親子関係なら、すぐそばにいなくても将来助けてくれると思いますよ。 だけど主さんのように子育てに損得考える親だと、子供も「今まで投資した分の未回収は許さないよ」という損得ありきの親の愛で離れたくなるかもなぁ…

トピ内ID：afe247812c91d299

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間違えてしまった社会

🙂
来世は生まない
トピ主さんに同意します。 私もトピ主さんと同じ状況です。 私の住む地区は、ほぼ子どもが出ていきました。 長男にも女子にも 「行きたければ大学に行きなさい」 「自分の好きなように生きなさい」 と育てたら、誰も残りませんでした。 地区毎消滅します。 これは個人の育て方の問題ではなく、今の社会通念が間違っているのではと思うようになってきました。

トピ内ID：6178abf485c42578

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トピ主さんも親の面倒見ているなら

🙂
玄米米子
トピ主さんもご両親、旦那さんのご両親の面倒を見続けているのですか？ それをトピ主さんの子が見て育てば、自然と同じ考えを持つと思うのですがねぇ・・・。 私の兄は、親が祖父母の面倒をみているのを見て育ちましたので、地元で就職し結婚しても実家のそばに住み、何かと親のサポートしています。 私も兄ほどではないけれど、親のサポートはしています。 一方、幼い頃に祖父母が亡くなり、親が面倒を見ていた記憶のない弟は、地方で就職しそちらで結婚してしまいました。

トピ内ID：a923f8386df67660

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えっと

🙂
スミレ
自宅から通学できる大学もあるにも関わらず、１人暮らしがしたいという理由で２人とも県外に出て、就職も自宅の方には戻ってこないのですか。 よほど親元を出たかったのでしょうか。 それにまだ大学生ですよね？立派に自立はしていないのでは？ 精神的に親からの自立なら理解できます。 主さんたちの面倒は、自分たちでみるのでしょうね。 今はまだまだお若いのではないですか？ 子どもたちが自分で選んだ道を進むことに、虫が良すぎるなんて思う親がいるのですか？ 約２０年も育てて来て、今更産んだことを後悔するのですか？ 老後資金を貯めていたとして、主さんはどんな老後を望んでおられるたのでしょう。 そうですね、産まれてきた子どもが、子育ては親の自己満足だと言ったとしても親は反論できないでしょうね。 産まれて来て良かったかどうかは、子どもが決めることですし。 主さんは、お子さんたちに「将来は親の面倒を見て当たり前だからね」などと言いながら育てたのですか？ もしそうなら、親元には帰りたくはなくなるだろうな　と思いました。

トピ内ID：711888aacaeed591

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質問です

🙂
まなこ
主さまと奥さまのご両親の面倒はみていらっしゃいますか？ 子供さんはそういうところをみていらっしゃると思いますよ。 焦りますまい。

トピ内ID：400c81d99cdeb963

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あなたは親の面倒を見た（見ている）のですね

🙂
いちはは
二人の息子を持つ、もうすぐ70代の親ですが、まったくあなたとは意見が違います。 確かに、私たちが育ってきた時代は、まだまだ儒教色の濃い考えの残っている時代でしたから、主様のように、「親の面倒を見よ」はありました。じっさい、わたしは夫の両親と同居すること30年以上、実は長生きの姑は施設にその後入り、100歳を超えてなお、「こども世代」であるわたしたちが面倒を見ています。 もう亡くなった実両親にもずいぶん、たくさんの金銭をあげ、いちどもただで実家に泊まったりしたことはなく、やってきたときはすべてこちら持ちで面倒をみました。（それだけ金銭的余裕があった、ということはある）。 だからこそ、わたしは言いたい。もうそんなのは終わり！だと。子供世代は、親ではなく、自分の子供の世代を面倒見ればそれが親の恩にむくいることなんだと。親から受けた世話や恩は返すことはできないから、自分のこどもが自分が親からしてもらったものを、自分のこどもに注げばいい、と。 親は、わが子が立派に成長して自立して暮らしてくれたらそれ以上、何を望みますか？わたしは、そういう親ですので、残念ながら、あなたの意見に賛成しません。 わたしが子に望むのは、葬ってほしいことだけ。さすがに、自分で墓には入れないので。

トピ内ID：7d2f682336a32ba2

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その通り！

🙂
レモネード
 子育てなんて自己満足です。今さら何を仰るのか…。トピ主は、お子さん達から｢産んでくれ。｣と頼まれたのですか？勝手にトピ主御夫婦がお作りになったのではありませんか？   自分の判断で子どもを産んで育てた。それを自己満足というのなら、確かに自己満足です。でも、とても楽しい日々でした。子ども達と一緒に泣いたり、笑ったり、そんな経験が出来たのは、子ども達がいたからです。   一人前になって、自立してくれた。何を悲しむ必要がありますか。  子どもを作らずに老後の資金を貯めながら、旅行や趣味にお金を使う。そういう選択をしている御夫婦も沢山います。トピ主御夫婦が、そういう選択をしなかっただけです。誰のせいでもありません。  私の息子達も自動車で30分以内の所に、それぞれ独立しています。結婚した子もいます。私も今は、一人暮らしです。まあ、入院するときは保証人等になってもらうかもしれませんが、それ以外で子どもに頼る気は、全くありません。  自己満足？確かにそうですが、成長した息子達と付かず離れずの関係も悪くありませんよ。

トピ内ID：afdbd4812c8ca382

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今時、子供に面倒みてもらうなんて幻想では？

🙂
選択子無し40代
トピ主の「面倒をみてもらう」が、同居とか、老後の生活資金の援助とか、そういう戦前の家長制度の『親の老後を面倒見る』という感覚なら、もう今時は無理だよ。 令和になっても「子供がいないと老後どうするの？」と言う人が多いけど、意味が分からない。 だって成人して結婚した子供は、もう面倒を見るべき自分の家族（配偶者や子供）がいるのだから、時間的にも経済的にも親にかまってられないよ。 子供なんて必死に育てたって、将来どこに住むかも分からない（外国かも）、どんな人と結婚するかも分からない（しない可能性も）のに、数十年先の親孝行を期待するなんてナンセンス。 ＞結局子育てなんて、自己満足のためにやっていただけの様に感じる そうだよ。子育てなんて自己満足。 だって子供を持つ人は、あくまでも自分の意志で「子供が欲しい、子育てを経験したい」から、持つのでしょ？ 誰かに強制されたわけじゃないよね？ つまり　『お金と時間と労力をかけた（人生を賭けた）、壮大で贅沢な趣味』　だと思うけど。 そういう自己満足が嫌な人は、そもそも子供持たない。 だから私は20代で結婚した時から、選択子無しだよ。 子供なんてアテにならないものに、自分の大切な人生を賭けるなんてできないわ。 そのわり長年高い税金払って、なんの控除も受けられなくて、ずっと他人の子育てを援助してる状態だけどね(笑) あなたは長年『子育て』という趣味を満喫して、結果子供は親元を離れて自立できる力を持てたのだから、それでいいのでは？ その趣味の最終目標って、そういう自立できる子供に育てることなんじゃないの？ 面倒見てもらうために損得考えて産んで育てたなんて、子供が知ったらガックリするだろうね。 それにしても、「後は自由に暮らすなんて虫が良すぎる」だなんて・・・、いや、ほんとに怖すぎる。 子供を何だと思ってるのでしょうね。

トピ内ID：76822de703e47bda

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遠くから親を思ってくれるだけで親孝行じゃありませんか！

🙂
ミライ
あなたがお子さんを大切にしたように、お子さんは自分のお子さんを大切にすべきなのです。 ベクトルは常に未来へ向かっています。 子育てはおっしゃる通り自己満足ですよ。 子どもは100％親の都合で生まれますが、最初から別個の人格です。 所有物か何かと勘違いしていませんか？ 私は大きい子どもが2人いる母親ですが、同居していないと親孝行ではないと思うのはなぜでしょう。 正常な親子関係なら、子どもは親を慕って電話をくれたり、（今は難しいですが）たまには帰省してくれたり。 それで十分です。

トピ内ID：67f5747eb7fb7540

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知らなかったんですか？

🙂
クワガタ
〉結局子育てなんて、自己満足のためにやっていただけの様に感じます。 そうですよ？ 何を今さら？ 〉これまで高い教育費を払って大学まで行かせて、後は自由に暮らすなんて虫が良すぎると思いませんか。 いいえ。 自由に暮らしてくれれば親冥利に尽きます。 〉それなら子供なんて作らず夫婦で老後資金を貯めながら、旅行とか趣味にお金を使えば良かったと考えてしまいます。 そうですよ？ なぜ子供を作ったんですか？ 〉通学圏内の大学もありますが、一人暮らしがしたいと言う理由だけで出て行き、今では就職も大学のある県外で考えると言っています。 居心地の悪い家庭だったんでしょうね。 家の居心地って母親の能力によりますよね。 トピ主は親としては最低ランクかも？ 〉親として子供が立派に自立している事は嬉しいのですが、二人とも家を離れてしまっては今後誰が私たちの面倒を見てくれんのでしょうか。 自分の面倒は自分で見るんですよ。 社会で共働きが増えた20年以上前から当たり前です。 同居しても若夫婦は家にいないんだから、老夫婦は自分で面倒を見るんです。 ギリギリまで頑張って、無理になったら病院か施設のお世話になるんです。 親が子供の面倒見るのは当たり前だけど、子供が親の面倒見るのは当たり前じゃないですよ。

トピ内ID：2202d40766d662e7

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トピ主さんは、義両親と同居したり、実の親を介護をしてきたの？

🙂
ホワイト
トピ主さんは義両親と同居してきたのですか？ あるいは実の親の介護をきちんとしてきたのですか？　 まさかですが、 トピ主さんは親世代と関わってこなかったくせに、 自分の子供には自分の面倒をみさせようと思ってるんですか？　 いやーー、無い、ない、ナイ（笑） そんな都合のいい話はありませんって。 自分の半世紀を冷静に振り返ってみたらどうですか？ 子供たちはあなたの後ろ姿を見て育ってきてるんですよ？ あなたが年長者に優しく、思いやりを持って面倒をみてきてたのなら、お子さんもそうなるかもしれませんけど。 でも、お子さんたちが親から離れていったということは、あなたもかつて親や義両親から離れていったからでしょう？ 違います？？

トピ内ID：34392a7095290e1d

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空の巣症候群？

🙂
しろみ
そう思うならお子さんが県外に行きたいと言ったときに「うちは大学も就職も自宅から通えるところしか認めない」というべきでした。 そこは好きにさせておいて子どもが自主的に戻ってくることを期待するのはちょっと難しい。 子どもを家に縛り付ける親になりたくないと思ってしまったのだから仕方ない。 もちろん何も言わなくても家から出ない子もいるし、主さんのお子さんが県外を選んだのは主さんの育て方がどうとか居住地がどうとかじゃないです。 お子さんがただ家を出たいと思うタイプの子どもだっただけ。 今主さんが「子どもなんて」と思ってしまうのは一種の空の巣症候群のようなものだと思います。 落ち着いたらやはり子供を育てて良かったと思うし、子どもがいなくなって浮いたお金で夫婦で楽しみを見つけることもできると思います。 それに遠くにいても親に何かあったら助けようとする子どもはたくさんいます。 （主さんのお子さんがそうじゃなくても育て方が間違ったわけじゃなくて単にそういうタイプに生まれただけなので、自分を責めて悔やまないでくださいね）

トピ内ID：67f5837eb7fb8ebd

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考えが古いかな

🙂
アラフィフ
＞結局子育てなんて、自己満足のためにやっていただけの様に感じます。 そりゃーそうです。 そもそも子作り自体、夫婦の自己満足でしかないもの。 子供に頼まれた訳でもなし。親に命令でもされましたか？ きっと子供だって、親を選びたかったですよね。 その子供に感謝されるのか、見放されるのか。 まだその答えが出るタイミングではないです。 社会人になりたてなんて一人前に自立しているとは言い難いし、トピ主もまだ面倒を見てもらう歳でもないでしょ。 今後も子供の人生のビッグイベントが続くだろうから、今夫婦水入らずで楽しめばいいのに。 もしかしたら、病気で働けなくて実家にＵターンや結婚して出戻る可能性も無きにしも非ず。 最近はこっちの方が配かも。 例え近居でも、心が離れていたら意味が無いですしね。

トピ内ID：106a96895aeeb2d5

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それでも

🙂
いいな
何かあれば駆けつけてくれるでしょうし、入院、手術の際には保証人にだってなってくれますよ。 トピ主さんご自身は、親御さんと近居なり同居なりされたんですか？ 仲が良くて、何かの時には気兼ねなく連絡を取り合えれば、家族なんてそれで充分だと思います。 因みに私は実家と仲が良くないですし、何かの時にも連絡はしません。 東日本の震災の時も、繋がらない電話を何度も何度もかけ直し、やっと実家に繋がったとき、母が私に言ったことは「何の用よ？」だけです。 仲が良い家族、離れて寂しく感じる家族、羨ましいです。

トピ内ID：0d1f116b7ede6a23

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親から受けた恩は子に返す

🙂
タイ子
私は両親と父方の祖父母と同居する家庭で育ちました。 母は祖父母を自宅で介護しながら、私の里帰り出産も支えてくれました。 子供が生まれてから母に「忙しいのにありがとう。お母さんが年取ったら私が面倒みるね」と少し冗談まじりに言ったらタイトルのようなことを言われました。 なんでも母方の祖母から言われた言葉なのだとか。 母方の祖母は大正生まれでしたが、親孝行をするくらいならその分子供によくしてやりなさい、という考えだったようです。 言葉通り、子供たちとの同居を断って亡くなる直前まで1人で暮らしていました。孫から見てもとてもかっこいいお婆ちゃんでした。 私は自分の両親の面倒は見るつもりですが、将来自分の子供に面倒見てもらおうとは思っていません。 確かに大学までの教育費はとても高かったですが、それは子供の将来への投資であって、自分の老後の保険ではありませんよね。我が家の子供も2人とも家を離れて就職しましたが、自分の足でしっかり立って自分を養っているだけでも十分誇らしいです。 もし子供たちが私の面倒を見てくれようとしたら、私も子供に同じように「親から受けた恩は子供に返しなさい」と言おうと思っています。（子供がいれば）

トピ内ID：92a9a011ebf8ee8e

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30年後

🙂
posuyumi
高齢者がたくさん訪れる場所での接客をしてます。 そうですね。 80も後半と思われる方、90越えたな思われる方。窓口で対応しててもどうにもおぼつかなく、これはさすがにお身内に助言をもらったほうがと思うこと度々です。 窓口に来れる元気な人でこれですからね。 出かけることが出来ない高齢者もたくさんいることでしょう。 でもそれはまだまだ先ですよね。 お子さんが就職する云々ならまだ御自身は50～60代では？ あと30年は自分で自分の面倒みるべきですね。 その30年でお子さんは自分のキャリアを確立し、家庭をもち、子どもを育て上げ、そして老後の備えまでをするんで。 面倒みてもらうとしたら30年後。 どこに住んでどこで働こうが関係なくないですか？ そして、頼るのは身内にしか出来ない代理人行為だけです。 これをやってくれる人がいるといないとではかなり困難さがかわってくるので、やはりお子さんはいるほうが助かります。 生活費用と介護サービス利用料金は自分たちが備えた資金と年金からです。

トピ内ID：c8ec5ed8ae7da02c

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自分の〇〇は自分で拭きましょう。

😨
わけわかめー
子供は天からの授かりもの 自立し巣立って生きていけば そこで親の使命はクリア 私はそう思います。 幼い頃の愛らしく私を無条件に頼ってくれた事 元気で頼もしかった学生時代や 自分の未来をきちんと考えて 独立し巣立って行ったこと 全てが尊い子ども達からの贈り物でした。 私の所に居てくれたこと とても感謝しています。 子どもが幸せで居てくれれば こんなに幸せなことはありません 自分の老後は自分で何とか乗り越えます。 面倒見てもらうと思わなければ 良いのではありませんか？ 私は子育てが自己満足だなんて そんなふうに考えたことなど一度もありません。 好きなことにお金を使いたければ この先資産管理をきちんとして、子どもを当てにせず自腹で楽しめばよろしい。 なぜそう思えないのか 理解に苦しみます。

トピ内ID：5f233f757b752d63

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え、だって自分が望んで産んだのでしょ？

041
こんな親、嫌だ
うちは成人済みの子が居ますが 老後は面倒見て貰いたいなんて考えた事ありません。 私が望んで出産して、育てた子です。 大変な事も沢山ありましたけど それ以上に楽しい事が沢山ありました。 後は自立してくれたらそれでいいんです。 自由に楽しく暮らせばいい。 トピ主さんは最初から老後をお願いするつもりで産んだんですか？ 子供にも意思がありますからね。 そんな依存心たっぷりの母親からは早く逃げたいと思うでしょう。 子育てが自己満足ならそれでもいいじゃないですか。 楽しかったでしょう？ 子供からのお返しはもう済んでますよ。 あともう一点。 トピ主さんは親に教育費をかけて育てて貰って 今まで自由に暮らして来なかったのでしょうか。 私は自分が親にして貰った事は 自分の子にも同じ様にしてあげたいと思いますけど。

トピ内ID：a868cd886aac5cb6

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自分が与えたものと同等の見返りを求めるのは人の性といえども

🙂
のみーすけ
トピ主が子供を持たずにとなっていたとしても不満を持つ結果に変わりなし これからは自分が面倒みるよと心から言っていた子が事故や病で親より先に亡くなった時、トピ主はどう思うのでしょう ただ、子のことを悼み悲しむのか 「私の面倒をみるって言っていたのに嘘つき、話が違う」と自分の行く末を悲観するのか トピ文を読んだ私の率直な感想と疑問です

トピ内ID：a2d2ef0f34dfa228

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夫婦双方の親を看取ってから考える。

🙂
四槓子
なんか気持ちはわからないでもないけど。 これ、自分たちにも言えることですよね？ 夫婦双方の親を看取ってから考えたらどうでしょうか？ 子供はそんな親をしっかり見てると思いますよ。

トピ内ID：551954415bcde028

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感想

🙂
雪猿
まだ面倒を見ることが現実に考えられないからでしょう。 お子さんが大学生ということは、 トピ主さんがまだ面倒を見てもらうほどの年齢ではないでしょう？ いずれトピ主さんの介護が必要になれば、お子さん達が考えるでしょうし、 これから自分の可能性を、見聞を広めるという時に、プレッシャーを与えて どうするおつもりなのでしょう？

トピ内ID：d61c742003c0e91e

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当たり前じゃないですか

🙂
ゆかたん
子どもは親孝行の道具ではないのですから。 わざわざ親から離れたい、何か理由があるのでしょう。 まあトピ文を読めば、その理由が分かる気はしますが。

トピ内ID：f0a9434a409ecf2f

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レスします

🙂
通りますよ
トピ主さんは義両親か両親と同居して 面倒を見たの方なのでしょう まさか自分はしていないのに していない事を子供に押し付ける なんて虫が良すぎることは 考えていませんよねえ？ 子供なんて作らず…なんて 子供に自分の面倒を見てもらう 為に作ったのでしょうか ならアテが外れて残念

トピ内ID：5269e0383ccf3e3c

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そうです自己満足

🙂
ねも
…というか「一人暮らしがしたい」という理由だけで援助したのはトピ主さんではないのですか？ 始めからそんなお金出さなければ良かったのに。 要するに「子供が感謝して実家から通える仕事について結婚して同居する」ことを期待していたのですか？　云わないと伝わるわけないですよ。 今からでも仕送りは止めて自分たちの将来のために貯金する事をお勧めします。子供の事を当てにしても良い事なんてありません。 下手をすると「孫のために援助して」と結婚後もお金の無心をしてくる可能性もありますから。 血の繋がりなんてあてにしてはいけません。今や自分の面倒は自分で見ると考えた方が安全です。もし期待しなくても何か援助があれば、それこそ望外の幸せだと喜べば良いのですよ。

トピ内ID：96eb9acb06b1c818

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育てたように子は育つ

🙂
gigi
自分の老後の保障として子どもを作ったのなら、 大学なんて行かせないで、地元と実家に縛り付けておけば良かったんですよ。 なぜ、自立させちゃったんですか？ とりあえず、トピ主夫婦の親の介護はどうなってますか？ 子どもが大学を出る位の年齢なら、まだ両方の親も元気だったりしますよね。 両方の親と同居して、最後まで面倒を見たら、多少は子どもの心に響くかもしれません。 そもそも、子どもが産んでくれと頼んだわけじゃないしね。 勝手に産んで、その責任をとって育てたってことですから。 今時、子どもに面倒を見て貰おうなんて考え方自体、子どもの世代では理解してませんし。 それに、このトピを読む限り、面倒を見たいと思う親でもなさそうですよね。

トピ内ID：33a8007e9a43f829

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その通りです

🙂
よいこ
子供を持つことは親のエゴなのですよ。 子供には何の責任もないです。 勝手に親が望んで産んだのですから、責任を持って養育し、独り立ちさせるまで面倒を見る。 自分が望んで子供ありの人生を選択したのです。誰にも頼まれた訳でもないでしょう？ 子供を持つのは義務はありません。 同調圧力に負けて、結婚して子供を持つ人は沢山いるでしょうが、それでもあなたの選んだ道なのです。強要されたのではない。 　 暖かくお子さんの自立を見守りましょう。

トピ内ID：f5d9c4caa898819b

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交通網が発達した世の中ですからね

🐱
とら猫
飛行機移動の距離でも　子供達は自身の生活の場を見つけますものね。 多分主さまとは同年代だと思いますが お子さんが独立しても　その県外に主さまが遊びがてら様子を見に　会いに行けば良いのですよ(笑顔) 今迄と違う話題が出来るんですよ。 まだ50～60代ですよね？ まだまだ介護の面で　お子さんにキーパーソンになってもらうには20年以上ありますよ。 そう　皆さんが言ってる様に　主さまも親に真摯に向き合っていれば背中を見てますから大丈夫！　ちゃんと考えてくれますよ。

トピ内ID：7ae9a7f494058b3b

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