偽善なのでしょうか

レス18

（トピ主 0 ）

🐶

2021年12月18日 21:17

恋愛

本人 27歳彼女側彼氏は 31歳、職場で知り合いました交際 5ヶ月喧嘩はあまりしないです彼のことは大好きで、信頼もしています。ですが、私が情緒不安定になる事が多く好きなのに冷たい態度をとってしまったり心配と迷惑をかけてるんだろうな。といつも感じてます体調も崩しやすいという事で、家でゆっくり会えるよう少し広いアパートを借りてくれたり、なぜこんなに優しいの？と思うくらいです彼氏のことが好きだからこそ、幸せになってほしい自分と関わってストレスを感じさせたくない、幸せにできてない自分が辛く、苦しいですなんでこんなに好きなのに別れを考えなきゃいけないのか。でも彼のことを考えると…の葛藤で泣いてしまうことも多々ありますそれでも彼と離れた方がいいのか。考えても考えても答えがでませんこのような気持ちになったことのある方、近くに同じような人がいる方、意見を聞かせていただきたいです長くなってしまい、すみません。

トピ内ID：e6867d747c47458e

#２０代

#３０代

#心の悩み

#恋人

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考えてみたら

🙂

ロザリウム

2021年12月19日 09:45

私は仕事の一環でカウンセリングのようなことも一部します。 ≫私が情緒不安定になる事が多く好きなのに冷たい態度をとってしまったりあなたに言いたいのは「どうして情緒不安定になるのか、彼に冷たい態度をとってしまうのか、時間がかかってもいいから考えてみなさい」です。必ず答えがあるはずです。真面目に考えて、答えを見出す人もいます。自分の内面の気持ちに気づく人は、時間がかかっても直ります。それっきりなにも言わない（しない）人は、あまり変わりません。

トピ内ID：b1b01bd273b36563

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

？？

🙂

冬美

2021年12月19日 09:45

なんで彼の気持ちをあなたが勝手に決めつけてるのかわからない。彼はあなたを好きだと言って優しくしてくれてるのに、それを信用せず「迷惑なんだろうな、幸せにしてないんだろうな、別れた方がいいよね」なんて勝手に決めつけるのは、彼のためでもなんでもない、ただの独りよがりですよね。信頼してないのと同じに見えますが。弱みを握られて無理して付き合ってるわけじゃあるまいし、今あなたとお付き合いしているのは彼の意思です。情緒不安定なあなたにストレスを感じて「あ〜、もう無理だ。付き合いきれない」と思えば、向こうから別れを言ってくるでしょ。子供じゃないんですから。

トピ内ID：00c0c7f782057531

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

めんどくさい恋。

🙂

あこ

2021年12月19日 09:45

あなたと関わるかどうかは彼が決める事、ストレスを感じているかどうかも彼の問題。彼を幸せに出来てない？なんておこがましいんでしょう、彼にとってあなたはそんなに人生の全てみたいな存在なんですか？幸せかどうかは彼が決めるんですよ、あなたじゃない。まずはその高い所から降りたらどうですか？何を思い違いをしているのかは分かりませんが自分で物事を複雑にしない方がいい。シンプルに生きるんですよ、難しくしても解決できる力も無いから答えが出ないんですから。偽善かどうかは知りませんけどめんどくさい恋は上手く行かないのが世の常です、もう充分大人なんですから自分のしがらみくらい自分で解いて下さいね。

トピ内ID：56e8ae8fd2dc8113

...本文を表示

偽善と言うより・・

🙂

さーや

2021年12月19日 10:15

甘えと酔い痴れじゃないですか？相手がどこまでやってくれるのか意識的にか、無意識にか試したくなるのでは？現在27歳ならそろそろ、その手の感じは通用しなくなりますよ。それにまだ交際５カ月だから彼も一生懸命付き合ってるのでしょう。これが１年、２年・・は続かないですよ。結局別れて後悔しても仕方ないので、ドラマみたいな妙な行動はせず普通に過ごしたらどうですか？

トピ内ID：378e09ec55511217

...本文を表示

心配しなくても

🙂

通りますよ

2021年12月19日 10:15

付き合っている二人がお別れをするのにトピ主さんだけが決められる事ではありませんだから彼が限界だと思ったら彼から別れ話がありますので何の心配ありませんトピ主さんがすべき事は彼の為に別れを考えなくてはいけないのかなどど悲劇のヒロインを気取る事ではなくどうすれば彼が楽しくなるかを考えればいいのです一緒に居る事に幸せを感じるように楽しむ事ですね

トピ内ID：68829ef0626cf31f

...本文を表示

彼はそんなあなたが好きなのではないですか？

😀

orenge

2021年12月19日 10:51

経験もまわりにそんな人がいる訳でもないですが、それでも良かったら、読んでください。冷たくされようが彼がトピ主さんに優しくしてくれるのはトピ主さんのことが大好きで喜んで欲しいと思っているからだと思うのです。大好きな彼に迷惑ばかりかけているから別れた方がいいのではと悩むトピ主さんはとても優しい方だと思います。その優しいところは失わずに今は彼の優しさに甘えて、情緒不安定になってしまう原因を取り除いたり、冷たく当たらないように工夫してみたり、態度を変えることに集中してみてはいかがですか？彼のことが好きだし向こうも好いてくれているのなら、自分の気持ちに正直に2人で居心地良くいれる環境を作っていってほしいなと思いました。恋愛経験や人生経験などほとんどない私なので求めている答えでは無いかもしれませんが、参考になれば。

トピ内ID：d547dbd5b7c15467

...本文を表示

意味が分からない

🙂

米米

2021年12月19日 10:51

偽善って？？彼への想いが本心でないという事ですか？偽善の意味って本心でないうわべだけをつくろうって意味ですが…。それとも彼があなたに対する気持ち行動が偽善ってこと？本文を読んでいて、なんか自分のことを悲観してますが、偽善ってというよりは自分の悲劇さ？に酔ってそうです。自分に自信がない、だから仕方がないけど好きなのに別れた方がいいよね、そんな自分が可哀想…って。だって相手から迷惑とか言われた訳ではないんでしょう？勝手に思い込んで突っ走って妄想に浸って悩んで…。相手だってあなたが好きだから色々してくれるのにそれでも自信がないんですか？信頼していると書かれてますけど、全然信頼してないですよ。よく意味が分かりませんでした。

トピ内ID：e800719ac1fc5491

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別れたくなったらちゃんと彼の方から言ってくるよ

🙂

街で眠るヤマネコ

2021年12月19日 11:03

貴女が彼の幸せを考えることは良きことですでも今は思いつめすぎなのですね幸せかどうか、別れるかどうかそれは彼自身にも決める自由があるでしょう今の貴女と一緒にいることを選んだ彼を否定するのは可哀想ですよ貴女が彼の幸せって何だろうと思うことは良い事なんです考えすぎないでね

トピ内ID：ef67119ac5d20552

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん。

🙂

はる

2021年12月19日 11:03

病院には通っているんですか？恋愛する前に、まずは治療じゃない？と思いました。

トピ内ID：5417f19063c3c2d4

...本文を表示

別れた方がいいよ

🙂

匿名

2021年12月19日 11:03

誰も何も言ってないのに、実際何も問題はないのに、一人で勝手に問題を作り出して事態を難しくするタイプの人のようです。無意識なのでしょうが悲劇のヒロイン症候群だと思います。悲劇のヒロイン症候群の人と長く一緒にいると、相手も疲弊して精神的に不安定になります。そりゃそうです、いつも幸せな状態でもわざわざ不安を作り出す人と一緒にいて疲弊しない人はいないですから。もちろん早めに別れてあげてください。「別れた方がいいのかな」という葛藤は実際には試し行為に近い思想なので、本心では別れたくないのはわかりますが、そういうの、相手の迷惑なんです。あなたの心の問題です。彼を幸せにできない自分が辛いなら、とっとと別れて彼を幸せにしてくれる人と出会うことを祈るか、情緒不安定なんて自分を甘やかしてないで彼を幸せにできる自分…というか彼を幸せにするために情緒安定した自分になる努力を頭でぐるぐる考えるんじゃなくて実際の行動で努力すべきです。一人で無理ならカウンセリングでもなんでも行けば良い。ダメな自分なのに優しい彼に愛されて辛いなんて自分に酔う前に、ダメな自分でなくなる努力だろ、と思います。

トピ内ID：b1d929d273d68241

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

精神的に不安定なのですね

🙂

匿名‪38

2021年12月19日 11:03

偽善でも何でもなく。要するにトピ主は、自分のことで精一杯で、いっぱいいっぱいで、恋愛する余裕はないのですよ。あと不安。いつか失うのじゃないかという不安。だから試し行動をしてしまう。トピ主は彼を幸せにしたい、なんて思ったことないでしょう。幸せになって欲しい、だものね。自分が幸せにしたい、する、じゃないんですよ。結局はやって貰うばかり。

トピ内ID：b1ac9dd273b05972

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

知人が

🙂

はなはな

2021年12月19日 11:42

あなたのような人と付き合ってました。我ががまを言っても流して付き合ってました。　普通としては釣り合わない相手だっただけに彼女にとっては試し行動みたいなものだったのでしょう。　でもある時突如彼女は振られました。その我儘をどんなに謝っても一切相手にされない。おそらく彼にとってはコップから水が溢れた状態かと思います。　そうなってもよいなら今のままで。

トピ内ID：a3d9c9e63476b02f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

偽善ではない

🙂

まるむし

2021年12月19日 11:34

自分に酔ってるだけ。悲劇（悲劇など起きてないけど）のヒロインな自分が大好き。そういう人、一定数いるので仕方ないかな。周りからは滑稽でしかないんだけどね。大丈夫、貴女はそのままでも嫌になったら相手から去ります。そしたらますますヒロインになれますよ。彼が去っても去らなくても、貴女のヒロインは無くなりません。心置きなく酔えるのでご安心を。まだ若いし酔えるとこまで酔えば良いかと。いい加減ヤバい、これ飽きたと自分で思えば治まるよ、きっと。

トピ内ID：d6291a9ab7bc01a7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

試し行動では

🙂

ハナ

2021年12月19日 18:13

偽善ではなく「試し行動」に見えます。トピ主さんは、自分に自信がなく、不安が強そう。本当は止めたいのに、やってしまってませんか。子供のころの愛情不足が原因の場合も多いようです。生きづらさの原因でもあり、彼でも、彼以外でも、今後、恋人関係、夫婦関係、子育てする時に問題となってくることも多い。まずは自覚すること、そしてネットでも本でも改善方法を調べて試してみては。一人で改善できないならカウンセリングを受けても良いと思います。折角、素敵な彼が出来たのだし、上手くいってほしいなと思います。

トピ内ID：98c5039a94bf700d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

分かります

🙂

さーさん

2021年12月20日 10:23

私は、ドラマの主人公になってしまうタイプでした。些細な事で疑ったり、自分が一番でないと嫌だったり。それに彼が応えて、無理してくれて、燃える恋みたいなものを経験したかったんだと思います。そして、辛いと他の男性に相談して、秘密の恋をして…。罪悪感で苦しんで…。みたいな。全部、自分の頭の中で勝手に描いたストーリーです。男性の事なんて全く考えてもいない。罪悪感なんて感じていなかったかもしれません。そして分かったことは、そんなことをしていると、必ず相手は去って行きます。当たり前です。自分の恋愛に酔っているだけでしたから。誰に何を言われても、あなたの恋愛思考は、あなたにしか変えられません。ドラマのような恋愛なんて現実には無いの。恋に恋しているのは、20才以下の時で卒業出来ると幸せかもしれませんね。去った彼は戻っては来ません。後悔も先には立ちません。素敵な彼に出会えたなら、その人を大切にして、自分の欲求のために困らせない事。そんな感じなのかな？と思いました。

トピ内ID：1f4c32b3b219199d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まあ、そのままでいいかも

🙂

真夏

2021年12月20日 14:53

世の中、不思議なもので彼女に振り回されたり、かいがいしく世話を焼くことが好きな男性は確実に存在します。トピ主さんの彼氏もそのタイプなのかもしれませんね。私の周りでは義弟がこのタイプになります。そういう男性は逆にトピ主さんが手がかからない自立した女性になると離れていきます。どうやら義弟は頼られたりわがままを言われると『俺が何とかしなきゃ』と夫が言うところの『男気』を発動させることができるので、はたから見るとなんで付き合ってんの？と思いますが、本人は大満足なんだそうですよ。そういう男性にあぐらをかいてわがまま放題は良くないですが、ある程度は良いんじゃないでしょうか。勝手に先回りして悩むよりは、落ち着いたときに素直に謝罪と感謝を伝えればいいと思います。ただ、これはあくまで彼を失わないためのお話です。彼に関係なく自分を変えていきたいと言うならば、それは大変いいことだと思いますので頑張ってほしいです。

トピ内ID：cdcf26b3915f3402

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

偽善ではない

🙂

toku

2021年12月20日 15:28

ただ自己中心的な考え方に寄ってると思います。そんな中でも踏ん張れるのは多少でも彼に寄り添おうという気持ちがあるから。彼が広い家を借りてくれたり、優しいのはなぜだかわかりますか？冷たい態度を取ったり心配や迷惑をかけても優しいのはなぜ？トピ主さんのことが好きだからですよ。逆に聞きますが、冷たい態度を取ったり心配や迷惑をかける時ってトピ主さんは何を思ってます？自分の事を中心に考えてないですか？トピ主さんの悩みに彼は無関係じゃないですよね？一人で考え込む前に話し合えませんか？２人の問題なのに一人で考え込んで一人で答えを出そうとしています？それこそ彼が可愛そうですよ。それで彼が振られたとしたら、彼ショックだろうな、凄く傷つくと思う。発端はトピ主さんの精神状態から始まってるけど２人の問題ですよ。彼とちゃんと話し合ったら、解決する悩みかもしれないよ。後は、トピ主さんが勇気を持って話せるかどうかです、頑張れ。

トピ内ID：02b64d5ed86401dc

...本文を表示

うーん

くま2

2021年12月22日 15:10

多分トピ主さん自身は彼に恋愛感情は無いんだと思うよ。だけど、良い人だし居心地もよく、何よりも自分を大切にしてくれる男性なので手放すと寂しいということなんじゃないかな？可能性の話としてトピ主さん自身が今後彼を好きになれるか否かだよ。恋愛は必ずしも相思相愛ではなくタイミング的にズレが生じることもあるよ。経験上、告白をされた側はお付き合い当初から恋愛感情はなく「可能性」に賭けたお付き合いでしかないという事。女性が男性の告白でお付き合い開始することは多いので、その時点で女性側に男性に対しての恋愛感情に確信が持てないことは普通だと思うよ。トピ主さんの場合には5ヶ月経っても相手への恋愛感情の確信が持てない状況。この先は分からないけど可能性は低いと思う。経験上。ただ、相手のトピ主さんへの気持や行動が快いので手放したくは無いという事かもしれない。自分がトピ主さんの身内なら、彼との関係を維持しながら別の可能性を探ってみる方法をお勧めしてしまうかもしれない。これが恋愛なので。トピ主さんとして腹に落ちてこない恋愛に長くとどまるよりも自分の恋愛の可能性を探ったほうがいい。怒られるかもしれないけど極論恋愛って本命にだけ誠実であればいい。出来れば筋は通したいけど、そうはならないことは多く本命以外の相手には結果的に不誠実になることはやむを得ない。今の状況は彼は本気かもしれないけどトピ主さんのは演技。演技が辛くなる前に「トピ主さんの恋愛」を探したほうがいい。恋愛模索において敵をつくることは避けられない。今の彼がトピ主さんとして本命になりえないならお別れすることも勇気かもしれない。厳しいけど、恋愛の世界においては自分に好意を向けてくれる相手とキープしながら別の道を模索するのは仕方がない。

トピ内ID：cd20759ab283271a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示