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夫が無垢すぎてつらい

レス53
（トピ主 6 ）
💔
グラタン
夫婦
夫が無垢すぎてつらいです。 まだ結婚三年目ですが義実家とは近距離別居で割りといい距離感で接していると思います。旅行すればお互いお土産を渡したり誕生日にはプレゼントを送り合ったり、たまに私が夕食を振る舞うなど。 しかし、嫁姑というのはやはり完全に家族になれるわけではないとわかってもいます。でもそれを見て見ぬふりをするのが大人だと思いますが…。 が…夫がピュアすぎて、義母が影で言った悪口を私に報告するのが悩みの種です。 【例】 夕食後にお茶をいれた私がキッチンから戻ると 夫「母さんがお前の作ったご飯見た目がわるいって。失礼だよな～(笑)」 義母「(泡を食ったような顔でモゴモゴ)」 私「今日は手抜きぎみだったから～(笑)」 という会話をされる という感じで。義母は私がお茶汲みや夕飯作りをするために席を立つと夫にチクチク気に入らないことをいうようですが、私が戻るとそれを夫が無邪気に報告するまでがセットです。 義母も懲りたらいいのに毎回真っ青になってモゴモゴしてます。 いっそ義母が可哀想なくらい狼狽するので縁を切るつもりはありませんが、ちょっと夫の方に問題を感じています。 皆さんからみて夫はいい夫ですか？ 問題アリですか？

トピ内ID：1939f37a2f362166

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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無垢なのはトピ主さん

🙂
もこ
旦那さんは策士ですよ。ピュアでも何でもない。天然装ってそうやって人が傷付くの分かっていて敢えてやっているのです。 それを旦那さんの策略にハマって無垢だと騙されるトピ主さんが無垢過ぎる。私はトピ主さんのような人好きですがね。 義母さんが嫌だわ。下手したら本人に聞こえる場所で嫌味連発するなんて。義母さんに申し訳ないなんて思う必要ないです。「見た目が悪くて申し訳ありません。今度から頑張って盛り付けますね。」とでも言いましょう。普通の人ならやっちまったー！と思ってもう二度とそういう嫌味を旦那さんに言わなくなるでしょう。

トピ内ID：61d2a4a7d7901c72

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教えてからどうなるかで

🙂
しろみ
無垢とかピュアとかじゃないです。 自分がその場で両方の優位に立っているから何も考えずにしゃべっているだけ。 そんな無垢なご主人は会社の上司に向っても「決裁遅すぎますよ、もっとちゃっちゃとできませんか？」なんて言わないでしょ。 ちゃんと言って良いことと悪いことと判ります。 あなたと義母さんに対してならその判別機能を使うのがめんどくさくて心のままに言いたい放題しているだけです。 ご主人がだって俺の嫁と母なのに言いたいことも言えないなんて、と思っているなら（多分思っている）、自分の配偶者と母親でも言って良いことと悪いことがあると諭す必要があります。 それで納得してくれるならただの無知で問題なし。 それをへらへら受け流して不機嫌になるようなら問題ありです。

トピ内ID：5934e4c03f1923ee

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放棄しているだけ

🙂
はる
無垢とは違うと思いますよ。その言葉でまとめるのは違和感しかありません。 全てわかっていて、全て話してるような見えます。気の利く夫なら、それとなく義母に注意を促すのにそれもしません。結果、義母が面食らっている状況。 良い夫なら、そもそも妻と母親を困らせないので…良い夫ではないでしょうね。 陰口を裏で伝えられるよりはマシですけど、もう少し上手くやって欲しいと思いますね。 というか、義母も懲りないな〜

トピ内ID：24165bef1adabcce

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無垢じゃない。解ってやってる

🙂
策士だわ
本当の無垢無邪気だったら､トピ主さんの行動もお姑さんに筒抜けになりますよ。何処に行った､何を買った､普段の行動､全てです。 こんなお姑さんに取っては､どんな情報でもイビリのネタに発展するもの。普通の行動や買い物だって「遊び好き金遣いが荒いetc」等等､あらぬ方向に連想するもんです。 ご主人、あなたに不利になることは言わず己の母親を地獄に叩き込むなら､無垢どころかなかなかの策士だと思いますけどね。

トピ内ID：006ed0a43a6044c9

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いい夫さんだと

🙂
しま
義母さんには泡を食って毎回モゴモゴしていただきましょう。自分の口から出た禍ですから。 そして、奥さんが席を立った時に悪口を言うのはナシだよ、ということを態度で表してくれる夫さんはすばらしい。良い人と結婚されたと思います。お幸せに！

トピ内ID：334d10c375f3a126

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わざとでしょ？

🙂
とくこ
お義母様もいる所でその発言ってわざとだと思いますよ。 何度もあなたの悪口を言ってくる自分の母親にうんざりしているんだと思います。 お義母様をちょっと懲らしめれますし、(懲りてないみたいですけど)トピ主様に害はないようでしたら、そのままで良いのでは無いでしょうか。 懲りずに何度もあなたの悪口を言うお義母様も、天然のふり？をしている旦那様も、全てを疑う事無く信じているトピ主様も、皆さん面白いなと思いました。

トピ内ID：dcd60e5fd27fc353

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いやいやいや…

🤔
ゆうな
旦那さん(息子)が口滑らすのを解っていながら、 義母は陰口言うんでしょ？ ワザとじゃないの？ 「いちいち私に伝えて欲しくない。 お義母さんに何か言われたら、そこは、庇って欲しいな」 って旦那さんに言えば？

トピ内ID：558676ef31dc9f5e

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面白いご主人ですね

🙂
わかめ
他の方も仰っていますが、わざとやっていると思います。 次は主さんも、「夫はわざと言っているんだ」という認識で返答を考えておくと良いかもしれません。 私だったら、こっちもわざと大袈裟に 「お義母さん！本当にそんなひどいこと言ったの～？ 私もさすがに傷ついたから、もう食事に誘うの止めるね！」 とか 「じゃあお義母さん、次は綺麗な盛り付けの食事をお義母さんが作ってくださいね、楽しみにしています。」 とか言っちゃう。 夫が悪いというより、学習しないのは義母も同類。 でもきっと主さんはまだ新婚さんだから言えないかもしれないですね。 あ～でも、今の私(結婚20数年過ぎ)だったら、「は？何それ、感じ悪」と不機嫌全開に出す。

トピ内ID：59426ec03f2498c8

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一度、旦那様の話に乗ってみたら？

🙂
四槓子
＞夫「母さんがお前の作ったご飯見た目がわるいって。失礼だよな～(笑)」 そう言われたら、 「本当に失礼ですね」って言って良いと思うけど。 私ならこれに「そんなにお口に合わないなら召し上がらなくて結構ですよ。お見苦しい物出してすみません、金輪際お招きは辞めますね、私も義実家には伺いません。至らぬ嫁で申し訳ありませんでした。今日はもうお開き」と片付けしちゃうよ。 どこかでハッキリ言い返さないと、何でも「許される」関係になるよ。 だから、無駄な陰口や告げ口が一向に減らないし、それが常態化しちゃって酷くなるだけ。 良い嫁キャンペーン辞めることです。 旦那さんの行動って、トピ主様や義母さんの性格知ってて、わざとじゃないかな。

トピ内ID：4fae8999e8f15639

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無垢もとい思慮が足りない

💔
グラタン トピ主
夫が策士、夫は何もかんがえてない、などみなさんの意見読ませていただいています。ありがとうございます。 夫が策士説も考えたのですが、無垢(思慮が足りない)なんじゃないかと決定づけたのにはいくつか理由があります。 1：私や義母が選んだ服や小物にストレートに「ダサッ」と言ったり義母が赤地に黒の服を着たときは「てんとう虫じゃん」と禁句をいう(私もてんとう虫が浮かびましたが黙ってました) 2：結婚一年目の義母からの過干渉であまり戦力にならず、いまいち私の嫌なきもちも伝わらなかった(のでわざとそうしてるわけじゃなさそうかなと) 3：子供のイベント事の際は各両親に自分で連絡をつけルールにしているのですが、ちょくちょく連絡を忘れて「まあいなくてもいいよね」と流す など、夫はわるい意味であまり気を遣わないずぼらタイプなのでなんも考えずに筒抜けにしている可能性の方が高いのかなあと。 どなたかもおっしゃっていましたが、その無神経さで私の買い物やお出かけ先までしゃべっていたらどうしよう…とモヤモヤしてしまいます。 3に関しては後日義母とめちゃくちゃ気まずくなるのでそこら辺も実害がでてます。義父はまだまだ仕事が現役なのでそもそも参加できないので気にしていないようです。 何度暴露されても懲りない義母なんであまりいい義母ではないですが、面と向かっていわないだけいい義母なのかなあとは思います。 ただ毎回気まずいとこちらも関わりにくいのが現状です…。

トピ内ID：1939f37a2f362166

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ある意味似た者親子なのでは

🙂
新米嫁
義母さんは思った事をそのまま口に出す 旦那さんも聞いた事をそのまま口に出す 子はたいてい親に似るもの、なのでは。 私は少しも良い夫、策士な夫とは感じませんでした。 主さんが大人な対応をしてくれてるから義母さんも旦那さんも問題なく過ごしてるようですけど、これ、主さんがそれらをスルーできないお嫁さんだったら嫁姑関係に大きな溝ができるような出来事ですよね。 そのきっかけを旦那さんはせっせとやってる。 私ならあり得ないですけど。 私なら、義母さんはそのままアワアワしてりゃ良いですのでほっときますけど、旦那さんのほうはしばき倒します。 義母さんへの注意だとすれば、主さんがいない時にすれば良いんです。 わざわざ本人がいる時に言う必要がないです。 嫁姑間で嫌な空気漂わせたいんですかね？

トピ内ID：c444b15d119245e4

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義母と夫は似ている

041
蛙の子は蛙
私も無垢なのはトピ主さんただ一人だと思いました。 「言うべきでないことを、もっとも言うべきでないタイミングで言う」 義母と夫、さすがに親子ですね。行動そっくり。 わざわざネガティブな情報を伝言する・拡散することのどこが無垢なのでしょうか？誰かの悪口をリツイートしたら、その人もほぼ同意している、要するに同罪ですよね。 考えようによっては、他人の口を借りて自分の意見を言っているに過ぎないのかもしれません。だって、もし夫が義母の言葉を酷いと思ったら、言われたその場で嗜めるとか否定すると思いますから。 「言いつける」っていう小学生が使う言葉を思い出しましたが、やっていることは子供と一緒。義母と嫁の緩衝材になるべき夫としては、最低の振る舞いですね。 翻って、あなたが日頃言っていること、していることも義母には筒抜けなのでしょう。いずれにせよ、口の軽い人間、心に収めておけない人間は信用できませんね。

トピ内ID：624ac1bb36a87fbe

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無垢ではない

🙂
蒲鉾
少なくとも無垢とかピュアではないですね。 無神経か意地悪かのどちらかです。 無神経な場合は、義母さんも貴方も傷ついたり困ったりするような発言をしている自覚がない。思ったことを脊椎反射で口に出しているだけ。 でも、義母さんの発言が「失礼である」ことは理解しているわけですから、自身の失礼な発言にだけ気がつけないのは不自然です。とすると、無神経を装った意地悪の可能性が高いです。 問題は誰に対する意地悪なのか。 義母さんの陰口を目の前で直列繋ぎすることで、義母さんへの意地悪をして牽制しているのか。 それとも、義母さんの発言を借りて、貴方を貶して楽しんでいるのか。 真意を訊ねてみてはどうですか？ 前者なら、今までの前例でそのやり方はイマイチ効果がないことがわかっています。やり方を変えるべきです。貴方に伝えるのではなくその場で義母さんの発言に反論するなり諌めるなり怒るなり、してもらったほうがいいですね。 後者の場合、素直に認めることはないと思います。あくまで鈍感、無神経を装うと思います。 その場合は「次からこういう対応をしてほしい」と伝えて、単純に治るようなら本当にただの無神経。治っても他の無神経が発生するか、いつまでも治らないなら、貴方(または義母さんと両方)への嫌がらせの可能性が高いと思います。

トピ内ID：3cb59c8d3b978626

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ご主人のことはトピ主さんが一番わかっているはずなので

🙂
ミライ
私はトピ主さんのおっしゃる通り、ご主人は無垢なんだと感じました。 わざとやっているわけではない（そんなに器用じゃない）でしょう。 ぼんやりのほほんおっとりタイプ？（ごめんなさい） 思ったことは、状況など考えずすぐ口にしてしまう。 これを言ったら周りがどうなるか、考えが及ばない。 自分の発言で周りがあたふたしているのにも気づかない。 こんな感じかなと。 対策は多分ないです。 例えばトピ主さんが「お義母さんってばなんでいつも小言を言うのかしら？」とご主人に言ったとすると、ご主人はお義母さんに「トピ主さんが『なんで母さんはいつも小言言うのかしら』って言ってたよ」と言うと思いますし、「あなたもいちいちお義母さんの小言を私に伝えないでよ」と言えば、それをそのままお義母さんに言うでしょう。 生まれつきの性質、悪意を持ってわざとやっているわけではないと思います。 お義母さんとは頻繁に行き来があるのでしょうか。 解決策になるかわかりませんが、トピ主さんにとっては不本意でしょうけど、お義母さんが気に入るような振る舞いをするのはいかがですか？ お料理の見た目をちょっと派手にするとか。 お義母さんをおだてるとか。 お義母さんと仲良くなって損はないと思うので、おべっかを使うようでお嫌かもしれませんが、ご一考ください。

トピ内ID：5934dfc03f191b6f

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パッシブ・アグレッシブの特徴

041
suiren
受動的攻撃性といって、相手に対して、消極的かつ間接的に不満や怒りなどを伝え、攻撃してくる人のことです その特徴のひとつに陰で悪口を言う人というのがあります そうやって、コミュニティの中で自分を優位にしようとしているのですね 義母さんは意識してないかもしれませんが、そういう傾向にある人なんでしょう その対応としては、気にしないとかもあるのですが、直接言うというのもあります それを夫さんは行っているので、問題ないと思います（私もわかってやってる気がします、夫さんは義母さんと長年付き合ってますからね） どう考えても、不満は陰で言うのではなく、直接言うのが人との関係性においてはプラスです 義母さんが恥じてやめてくれることを願いましょう

トピ内ID：f340beb2476c7b20

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ミライさん

💔
グラタン トピ主
そうなんです。交際含めると１０年は一緒にいるので、多分本当になんも考えてないんだろうな…って思います。 駅前での寄付詐欺によくひっかかるくらいには素直というかお人好しなので、本当に義母が何故泡を食っているかわかってないのでは？と疑っています。 基本的には「母さん酷いだろ？お前からも言ってやってくれよ！」方式なので被害はないのですが、毎度毎度ちょっと気まずいです。 義母は義母でその素直な夫が自慢だったりするので叱るに叱れないんだろうなと思います。自業自得ですが。

トピ内ID：1939f37a2f362166

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本当にピュアなのかも

🙂
また正月か
私は本当にピュアなんじゃないかと思います。 少なくとも策士ではないでしょう（義母は策士または粗忽者だと思うけど） 母親の妻に対する悪口を阻止したいなら普通に止めろと言えばいいし、伝えることでお灸をすえるつもりでも妻に嫌な思いをさせる意味がありません。 トピ主さんに対する嫌がらせだとしても、母親と妻の仲をこじらせるリスクを冒す意味がありません。 ピュアに妻と母は実の家族みたいに気を使わない関係で、笑って「もう～やだ～」で済むと思ってるか、全く何も考えずに「今あったことをしゃべってるだけ」の考え無しかどちらかでしょう。「〇〇さんがこう言ってたよ」と、全く悪意も何もなくしゃべっちゃう人みたいに。 旦那さんにとってはトピ主さんは家族。お母さんも家族。もちろんそれぞれに気を遣う必要はありません。妻と母が多少気を遣ってるだろうとは思っていても、何かの一言をきっかけに簡単に関係が悪化するよう程の儚いものだとは思ってないのではないかと思います。 私の夫もちょっとその気がありまして、夫が一人で実家に帰ってる時に電話する時、何の予告も無くスピーカー状態で義母がいる状態で掛けてきたり、LINEのテレビ電話状態で掛けてきてカメラを義母に向けてくることがあります。急に義母に代わったりもします。 私と義母は距離感と気遣いのある良好な関係ですが、二人で電話することが楽しい関係ではありません。それはカメラの向こうの義母の何とも言えない表情を見ても分かります。そこが夫には理解できないんです。「別に一緒にしゃべればいいやん」「オカンも話せて良かったと喜んでる」なんです。私が義実家に帰省して気遣いしてる事は分かっても、トイレでひそかにため息ついていたり、滞在四日目にはあと何時間で帰れるかとカウントダウンしてるとまでは思っていません。 そういう意味で旦那さんも天然なのではないでしょうか。

トピ内ID：7f470c4e621fef45

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無垢じゃなくて無神経

🐱
しまねこ
いちいち悪くいう義母も問題だしそれをバラしちゃう夫も問題ですね。 夫はそこで義母を嗜めるべきだし、妻に伝える必要もない。 まずは夫と話してみたらどうですか。真っ青になってるのも義母がそもそも悪いんだけど、その義母を見てなんとも思わないところも変ですよね。 夫に、まず義母を嗜めるよう、言ってみたら。 治らないかもしれないですけどね。 縁を切る必要はないですけど、食事を作って御馳走するのはやめたらどうですか。贈り物とかお土産程度にしておいて少し距離をおけば？そのくらいしてもいいと思いますよ。ご馳走してもらってるのに、見た目が悪いなんて文句言う義母ですから、距離置かれても文句は言えないかと。

トピ内ID：31a388fd2cbfeb03

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確かに

💔
グラタン トピ主
また正月かさん 義母と夫の電話をかわられるっていうのちょくちょくやられるので首がもげるほどに頷いてしまいました。 そのときの義母の「あっ」って空気もわかります(笑) そうですね…本当に本当になんも考えていなくて「さっきまで話してた話の続きをしてる」が正解なんですね、多分。 コメント読ませていただいてて、文句言う義母に夕食をご馳走しないって案もあるなあとは思いました。 大体ばらされたあと義母は「洋食はあんまり食べないから美味しい！」「本当にうちでは食べれないから！」とあわあわしながら私の料理を絶賛するので(本心ではないと知りつつも)情けで夕食用意してました。 そこら辺も考え直すべきですね…

トピ内ID：1939f37a2f362166

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ピュアな人間がいるとしたら、それはトピ主さんです。

🙂
ゆん
単に思いやりのない無神経な夫と小心者で意地悪な義母。 今のところ、ピュアな人間がいるとしたら、そんな人間たちを 無垢だとか狼狽ぶりが可哀そうだとか思っているトピ主さんだと思います。

トピ内ID：4d65ddc82142c91b

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想像力がないんだよ

🙂
ひつまぶし
自分についての良くない言動を聞かされて良い気分はしない、当然それを言った人に対しても良い感情を持てるわけがない、ということがわからないんですね。 良い感情を持てない=嫌いになる、というのもわからない。 うちの夫も結婚直前に伝書鳩みたいなことをしたので、その辺りを懇々と説明しました。 お互い年齢も価値観も違うので、思う所があるのは仕方がないし愚痴を言う気持ちもわかる。 ただそれを伝えるな！二人の仲を悪くしたいのか！と。 仲良くして欲しいと思っているなら、愚痴はあなたの所でとどめて、伝えるべきことがあるなら言い方を変えて言え、と言いました。 「洋食は口に合わないわ」と義母が言ったなら、夫から伝える言葉は「母さんは和食が食べたいみたい。年齢的に洋食は重いのかもね。」 「料理の見た目が悪い」と言われたら、自分の思ったこととして「もうちょっと料理に彩りが欲しいかも。盛り付け手伝おうか？」など。 うちの夫は無邪気というより「初めて」のことに弱く、誰かと誰かの間に立つってことをしたことがなかったのでその辺りがわからなかったようです。 話を理解してからは、愚痴は愚痴としてとどめたり、双方(義母と私)の要望は自分の意見として伝えたりします。 ご主人のしてることは「伝書鳩」と言って世の嫁と姑には嫌がられることだし、仲を裂く行動だと自覚してもらいましょう。

トピ内ID：c36f5a2fa30c8f14

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「無垢」というよりも

🐱
猫股旅
「無垢」は「純真」とセットで用いられる熟語ですが、 トピ主夫のそれは、単に「無神経」「幼稚」というべきでしょう。

トピ内ID：97127254d10687e7

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無垢というより礼儀がない

🙂
ぎんねこ
それを言ったらしまいよ、という危機意識がないんだと思います。無垢というより、子どもです。親しき仲にも礼儀ありという言葉がある通り、悪口言っている義母もおかしいと思います。 私は結婚三十一年目の主婦ですが、一度も義母が悪口言っていたという告げ口は、夫から聞いたことはないです。何かこぼしているだろうけれど、妻への礼儀で何も言いませんね。 また私も実家の母が、こういっていたなんて、全く告げ口したこともありません。 むしろ、お姑さんはハイセンスだ、とか、良い面は聞きます。ほめられたことがない時は、夫は無言ですね。 良い面だけ話していれば、その部分だけは、誇張されて伝わるから、良い効果はあります。悪い面は、沈黙すればよいことです。 そうやって、うまく付き合っていく間柄なのに、ご主人は勘違いされていますね。

トピ内ID：7840eac39ce9240e

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お笑い芸人かなにかのつもりかも

🙂
しろろ
トピ主さんの例示の限りで受けた印象としては 旦那さんはトピ主さんとお義母さんをイジってるつもりなのでは？ お義母さんが慌てたり、トピ主さんも和やかに返したりしてるもんだから 笑いが成立した、座が盛り上がった、家庭内を明るくした、 なんて勘違いして、むしろ次の機会も伺ってるくらいなのではないですか。 この件でトピ主さんが旦那さんに苦言を呈したことはあるのでしょうか？ 言わなきゃわかんない人に察してほしい、というのは無理だと思います。 言えばわかる人であることを期待しますけど。

トピ内ID：5b29e9bd37acb37d

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会社とかでもやらかしてそうだな

🙂
あられ
無垢っていうのとは違うような… 悪気はなく場を凍らせる 人の気持ちを考えないというか 会社とか取引先とかでもやらかしてそう 今は義母との間だけの話ですが、 それはもう１回思いきってキレてみるとか ヒドいですお義母さんと泣いてみるとか 荒治療しないと旦那はボケっとしたまま 言わないほうがいい事言ってることに 気がつかないですね それより、仕事はうまくやれてるんでしょうか… 出世とか同期と比べて特別遅いとかないですか？

トピ内ID：6957aa172267891a

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社会生活は大丈夫なの？

041
KY
トピ主さん、あえて無垢とかピュアというレスにしか反応していないようですが・・ それがご主人の本質だとして、家の外ではきちんと社会生活が送れているのでしょうか？根っから何も考えずに、空気も読まずに発言を繰り返していたら、仕事で大変なことにならないのかなぁと気になってしまいました。 家族に無意識に行っていることって、気をつけていても外で出てしまいますよね。反射的に思ったことを口にするのは、社会人としてかなりハイリスクだと感じました。 お子さんがいらっしゃるのなら、気をつけないとのちのち大変なことになりそうです。

トピ内ID：624ac1bb36a87fbe

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無垢ではない

041
すみか
旦那さんは無垢ではなく、ただ無神経で、思いやりやデリカシーが無い、大人になりきれてない人間です。 人の気持ちがわかんないんですね。 私はこういう人は友達としてでも無理です。トピ主さんは付き合っててわからなかったのですか？

トピ内ID：bfa9b7b22bb4ddd3

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そういうのを無垢というのでしょうか？

🙂
さーや
単に良い年した年齢になっても園児並みの思考しかない！とみなした方が良さそうですね。 というか、主さんはご主人に注意しないのですか？ 義母と離れた後に「どうしてそういう事を言うの？」と。 誰も幸せにならない発言ですからね。 こんな人と居ると、ママ友に失敬な発言！修復不可能！みたいになりそうですね。 今はまだ身内なので許されてるだけで。

トピ内ID：3604d149c4d9b6ba

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無垢、は良く言い過ぎ。無神経です。

🙂
ごはんだけ
エピソードを聞いて私が感じたご主人の印象は 「無神経」「自己中心」「人の気持ちを考えない」です。 それを「無垢」「ピュア」と言えてしまうトピ主さんに驚きです。 多分、私だったらそういった発言や行動をする度に 「それ、やめてほしい。嫌だ。」「どうやったら直る？恥ずかしいんだけど」 ってツッコむと思う。 それも効かないんだったら、 もうそばには居たくないレベルです。 友人とかなら、注意もせず速攻で縁切ります。 トピ主さんは、ご主人にちゃんと注意してますか？怒ってますか？ ご主人の言動行動で実害まで出てるのに 「悪く言えばずぼら」「素直」と どこまでもご主人に甘々。 無神経なご主人に、それを「うちの夫、無垢なのよ」と甘々な奥さん。 う～ん…ご夫婦揃ってちょっとお付き合いはしたくないかも。 義母の言動云々、ご飯ご馳走するしない云々の前に ご主人を矯正する事から始めては？

トピ内ID：62448ac044581edc

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無垢じゃないだろ

🙂
べこ
トピ主が、思慮が足りないことを「無垢」と表現していることはわかりました。無垢より、思慮が足りないより、考えなしと表現する方がしっくりくると思いました。夫に悪気はないんでしょうね。だからタチが悪いんですよ。大きなトラブルが起こらないといいな、と思いました。

トピ内ID：1c6b6451e1f6e507

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