離婚の世間体って

・離婚することは恥ずかしい事ですか？ それなりの人なんだろうな（異性を見る目がない、性格に何らかの難がある） とは思いますよね。 ・離婚の話はすべきではないですか？隠すべき事ですか？ 「その辺の他人」に対しては、ご本人が話したければ話せばいいし、 話したくなければ、無理に話さなくてもいいと思います。 「彼氏／彼女」には、離婚歴を隠して付き合うのは陰湿だと思います。 離婚当事者ではなく、第三者が、 「〇〇さんはバツイチなんだよ」「〇〇さん離婚したんだって」等、 他人に触れ回るのはすべきでないと思います。 いくら本人から直接聞いたとしても。 ・デキ婚は世間体が悪いと思いますが、子持ちの離婚はもっと世間体が悪いのでしょうか？ これを読んで最初、「えっ！世間ってそうなの？」と驚きました。 でもその後、「環境って大きいんだな」と思いました。 と言うのが、私の両親が「デキ婚で長年仲が良い」まさしくそれなんです。 私自身、勿論、デキ婚が良いとは思っていません。 でも、離婚よりもイメージが悪いだなんて思ったことがありませんでした。 デキ婚ですぐ別れる人達に関しては、私も良いイメージがありません。 でも、そういうのって最早「デキ婚」ではなく「離婚」したから印象悪いだけでは？と思うし。 長く続いている人たちに関しては、妊娠がきっかけになっただけ。 一生を共にできるようなレベルの人をちゃんと見極めて付き合い、 かつ、思いやりや忍耐力を備えているから婚姻生活を継続できる。 ちゃんとした人達、という印象です。 それに対して、離婚した人は「デキ婚」でも「非デキ婚」でも結局それらに欠けた人。 離婚経験者が身近にいないからそう思っちゃう。 でも、主さんの身近には離婚経験者がいて。 「うちはちゃんとしてる」と感じるからこそ、 バツイチひとり親家庭は普通、そう悪くはないと思うのでしょう。

デキ婚だとしても夫婦仲良く子育てしている人も普通にいます。 問題はデキ婚で離婚した場合です。 すなわち、離婚そのものによく無いイメージがあるんですよ。 デキ婚は、相手をしっかり見極めて手順を踏んで結婚していない場合があります。 だから失敗すると「やっぱりね」と言われてしまうのだと思います。 そう、離婚は結婚の失敗だと思います。 結婚式では、お互いを支えあい添い遂げる誓いをたてるのですが、離婚はそれを破る行為ですからね。 実際、誓いを破ったのがどちらか片方ということもありますから、全員悪いとは思いませんし、人間ですから失敗もするでしょう。 でも子供にとっては両親は仲がいい方がいい。 仲たがいすることは、悲しいと思いますよ。

見込み違い、我慢足らず、若気の至り、判断力の無さ。 それを考えると恥ずかしいですよね。 デキ婚が恥ずかしい？だって婚していますよね？それがきっかけで結婚したって全然恥ずかしくないとおもいます。 バツイチ一人親より、バツイチ養育費支払い身、もしくは未払いの方が恥ずかしい。 自分勝手でやりたい放題、責任感皆無、子供のくせにって思っちゃいます。 でも夫婦にはいろんなことがあるから他者が口を出したり他言したり首を突っ込むことはもっと恥ずかしいと思います。

まあ、おめでたい話ではないし、自分のことならともかく他人のことは口にしない方がいいと思います。 今でこそ離婚への偏見は薄れたけど、昔は結婚すれば添い遂げるのが通常、離婚したとなるとよほど問題があったのか我儘で些細なことが我慢出来なかったのかとかあまりよいイメージは持たれなかった、子どもがいるならなおさら「親が離婚するなんて子どもがかわいそう」と思われるのが定番。 今は離婚に対する偏見も無くなって来たし、その人も別に離婚を恥ずかしいことと思ってないのではと思うけど、「離婚した」と聞くと「どうして？」「DV？」「ひょっとして浮気？どっちの？夫？妻？」とかいろいろ詮索されかねないのが鬱陶しくて黙っているということもあるのではと思います。 また年輩の人に「この頃の若い人は我慢が足りなくてすぐ離婚するのね」とかいろいろ変な説教をされかねないのが鬱陶しいということもあるのではと思います。 離婚してフリーとわかれば変な異性が寄って来るかも、それが嫌だから黙っているというケースもあると思う。 また、「隠している」とは言っても、嘘までついて結婚しているふりしているのではなく、「離婚した、しているとわざわざ吹聴しない」だけのこともあると思います。 別に恥ずかしいと思ってなくても、自分の知らないところで他人に勝手に個人情報をベラベラしゃべられるのは嫌です。

＞みなさんにお聞きしたいのですが、 ・離婚することは恥ずかしい事ですか？ 色んな事情があって離婚になるのでしょうが、理由によっては恥ずかしい事かもしれませんね。 例えば浮気してバレたとかね。 ＞・離婚の話はすべきではないですか？隠すべき事ですか？ 隠していると言うか、言いたくない人だっているでしょう。他人の離婚話しは話すべき事ではないと思います。 ＞・デキ婚は世間体が悪いと思いますが、 人によるでしょう。 ＞子持ちの離婚はもっと世間体が悪いのでしょうか？ どうしてですか？ お子さんがいての離婚なのだから、それなりの事情と覚悟があると思いますが。 それに今時、離婚で驚く人もいないと思いますしね。 ＞(デキ婚で長年仲の良い家庭とバツイチひとり親の家庭を比較した場合) これを比較する意味は？ ＞身近な人が実は離婚を隠していると知り驚きました。 驚くことではありません。 世間体を気にしているのか、お子さんの為に言っていないのか、言うも言わないもその方の自由です。 それにトピ主さん、自分の事なら話してもいいですが、他人の離婚話しはしてはダメでしょう。 それを聞いた人がネガティブに感じるか感じないかは関係ありません。 自分で言うのと他人に言いふらされるのとでは、それを聞いた人も印象は変わってくるでしょうしね。 離婚の世間体を気にするより、ご自分の口の軽さを気にした方がいいのでは？ 離婚の世間体がそれ程悪くは無かったとしても、トピ主さんのした事がそれによって許されると言う事にはならないですよ。

　「トピ主が事情を知らない人に話して本人に嫌な顔をされた」という状況でしょうか？ 　離婚もデキ婚家も他人と話すときのタネにするような事はしません。 　聞かれても「よく知らなくて、、」と言います。 　世間体とかの問題ではなく。 他人の事を話す事自体がどうして？なのです。 　知っていてトラブル防止で話しません。本人が公言しているなら別ですが。 　話を振られても「さあ、、」で逃げます。 　とにかく他人のプライベートは一切しません。 　病気も進学も他人の事を話すのは品が無い。お天気の話でもすれば良いのです。 　離婚で無くても「他人の口の端」にのる事は嫌なのでしません。 　知人が養子縁組の関係で名字を変えました。 　他人の話題大好きな人が「離婚したんだね」と言っていましたが。話をそらしました。養子縁組を話すのも、離婚じゃないよと言うのもおかしな事です。 　知人本人も噂を知っていて「面白いからほっとくわ」と高見の見物でした。 　離婚、デキ婚の世間体なんて、本人それぞれです。 　「デキ婚家です！」と報告する人も珍しいですが。結婚とほぼ同時に妊娠、出産報告を聞いて何となく推測してしまう程度では？それはおめでたいとしか思いません。 　例え結局離婚しても。生まれる事自体は祝福されることですから。それが無責任とかも他人の言う事ではない。　

いやでしたね。 親しい人に伝えたら親身になってくれたり励ましてくれたりと感謝感謝でしたが、義理で報告しないといけなかった人には嫌な思いをしました。 例えばがまんが足りないとか、自分も離婚の危機があったけど私は耐えたよ？とか。 私の場合は元夫のD Vだったんですが、義理で報告する人にこと細かく言うようなことでもないので言わなかったからか、離婚そのものについての批判や説教が嫌でした。 また、ある集まりで独身男性に私が離婚したことや、フリーなったけど猫丹どう？みたいなことを言われたことを後で知り本当に嫌でした。 離婚女性は独り身になって寂しいだろうとか、仕事の用事で話してるだけでも男性と仲良くなりたがってると邪推されかねない。 もう一度幸せになってほしい、あの人どう？とか介入されるのもウンザリでした。 今よりもそういう時代だったのもありますが、わざわざ他人が離婚したことを人に話すって思いやりのない人だなと思うことも私はありますね。 できちゃった結婚については特に何も思いません。 結婚が必須でない時代、赤ちゃんが結婚のきっかけになることもあるだろうな位ですね。

あなたの「身近な人が実は離婚を隠していると知り驚いた」とあるところから 離婚は人によっては言いたくないことだという事実があるということです。 勿論、平気で話す人もいますよ。 けれど他人の離婚を話すのはNGだと思います。 なぜか驚くような事実を知ると他人に言いたくなる人が多くいるということに気が付いたことがあります。 わざわざ共通の友人の娘さんの離婚のことを電話で知らせてきた人がいました。 この人の行動にビックリです。 また、看護師さんの友人に私の夫の病気をご近所に言いふらされたこともあります。 ビックリでした。 この二人、私の中で要注意人物です。 この方々を私のほかにも要注意人物認定している人がいるようです。 まぁ口が軽い人ということですね。 トピ主さんもそうかな？！

大っぴらに話すことでもないと思います。 結婚とは違うのでね。 身近な人が隠していることを知って驚くとかよくわからないのですが、他人の価値観もあるので自分が偏見がないからとペラペラ話すのはただのスピーカー人間です。 詮索されたり変な誘いも受けたくないので、下手に話したくはないのですよ。 ＞デキ婚は世間体が悪いと思いますが、子持ちの離婚はもっと世間体が悪いのでしょうか？ 何故そう思うのでしょうか。 敢えて失敗と言いますが、長い人生の失敗は許されませんか？ 人生の中で失敗なんてたくさんありますよね？ 自分の人生軌道修正するために、幸せになるための離婚を世間体が悪いと言ってしまう理由は？ 子どもがきっかけの結婚だって、若気の至りやノリでしてもきちんと責任を取ってのことだと私は解釈しています。 ＞デキ婚で長年仲の良い家庭とバツイチひとり親の家庭を比較した場合 比較する必要ありますか？ どちらが世間体悪いかって比べて何かあるのですか？ 私は絶対そうはならないわ・・って思っていても保証はないですから。 誰も離婚するつもりで結婚なんてしていないでしょ。 ハラスメントや暴力、子どもへの虐待、不倫などの不貞行為があっても経済力がないからと我慢の生活が強いられた結婚生活の方が世間体はいいのですか？ 他人のプライベートを話してしまうのは、他人の不幸を喜んでいるのかと勘ぐってしまう行動です。

それ自体は悪でもないし、そうならざるを得ないことも人生あるでしょうけど 興味本位や無神経で当事者を傷つけるのは、関係ないのにわざわざ話題に出す人がいるからでしょう？ さらによく知らないのに憶測してそれを広めたり詮索したりする人がいるって知りませんか？ あの人最近離婚したみたいだねとか、結婚するらしいけど年内に子供生まれるらしいよ（できちゃっただね）などと話してたら軽蔑します。 偏見を持っていないのはいいことかもしれませんがそんなこと隠すの？？って考えるのは無神経です。 トピ主さんの知り合いは、自分や大事な人を思慮のない人から守るため言わなかったんじゃない？

離婚に対するイメージは人それぞれだけど、この場合は本人が知られたくないと隠していたケースですよね。 であるなら、他人に伝聞する話題ではなかったが正解。 それだけの話ではないの？

レスありがとうございます。 経緯としては、 私と友人の親が離婚していて、共通の友人間では、私達の親の話は普通にしていた。(この話題になることは少ないけれど)私が友人の親の事、友人が私の親のことを普通に話題にすることもあった。 ↓ 身近な人とぼかしましたが、仲良しの親戚が離婚して、「離婚したが、世間体のため他の親戚には絶対言わないで」と言われて驚いた。 ↓ 自分と友人の親の離婚話を普通にするのは、聞いた側には気を遣わせてしまう行為で、友人親にも失礼だったかもと反省。 ↓ 親友に聞いてみると、「物心ついた時からこの状況が普通だから、恥ずかしいとか気を遣う・遣われるとか、感覚としてはあまりわかんない。私の親の事は大丈夫よ。」と。 こんな感じです。 〇〇さんが離婚したらしいよ〜みたいなことは言ったことはありません。(言えません。) デキ婚は世間体が悪いというのは、一般的にそうなんだろうなと思って書きました。こちらにも偏見はありません。 貧しい時期もありましたが、ひとり親での苦労はあまり無かったので、親の事を恥ずかしいと思った事もなく、うちのことは普通に話していました。。 世間とズレがあったのかもと、思いつくまま質問いたしました。

親友に聞いてみると、「物心ついた時から→友人に聞いてみると、「物心ついた時から の間違いです。失礼いたしました。 友人が親友なのは間違いないですが。 引き続きよろしくお願いします。

＞離婚の世間体って 単純に「世間の対象」の問題でしょ、その方にとって「世間とは誰」って話でしょう。 なので、 ＞離婚したが、世間体のため他の親戚には絶対言わないで これを翻訳すると、「他の親戚に言うとうるさい（めんどくさい）ので言わないで」ってことでしょう。 なので、ここで言う世間とは「他の親戚」ね。 「世間体」とは「他の親戚の話題になる（言われる）」という事でしょう。 そして、トピ主さんたちの場合は ＞物心ついた時からこの状況が普通・・・感覚としてはあまりわかんない なので、「他の親戚の話題になる（言われる）」という事はない、終わっている、でしょう。 ここでの「世間体」の話は終わっていることになります。 で、すべての事柄において恥ずかしい（言わない）等はその方たちの関係に依るという話になりますよね。 もしかすると（ちょっと失礼な話だけど）、 トピ主さんが離婚して周りの親戚のどなたかが「親が離婚すると子供も離婚云々」とか言われてそれが嫌になったら。「他の親戚に言うとうるさい（めんどくさい）ので言わないで」ってな感じになるかも。