未だ親が離婚した事を誰にも言えない

すっと言ってしまえる人と、言いたくない人といるのではないでしょうか？ 私は後者です。 たとえ現在のように離婚が多くても、トピ主さんは言いたくない人になると思いますよ。 聞いてもいないのに自分から言える人もいますが、私はたぶん言いたくない分類に入ると思います。 ときどき私は他人から負けず嫌いじゃない？なんて言われることがありますが、自分ではそう思ったことがないです。 それほど自分の人生勝ち組とは思いませんので。 でも、この言いたくない自分が負けず嫌いの一部なんでしょうかね？ 言いたくないことは別に言わなくて良いと思います。 私の言いたくないことは、私の中でかなりの負の部分の大きさを占めています。

離婚に限らず、たとえ世の中の大多数の人が「それ、隠すこと？」と思うようなことであっても、本人が言いたくないなら言わなくて良いと思います。 私も、世間では当たり前のことなのに、極力言いたくないことがあります。 つまらんプライドなのか、変な拘りなのか、自分自身がそれに偏見があるのか… 聞かれたら嘘はつきませんが、自分から敢えて言うつもりはないですね。

家は二親いましたが、シングル世帯ってクラスに他にいませんでしたか？ 私の記憶では、何人かのクラスメイトが思い浮かびます。 社会人になれば、親の離婚など誰も気にしないですよ。 そもそも話題にもなりません。 強いて言えば、親がなくなった時に話題になるかならないか位です。 自分が言いたくないならば、言う必要無いです。 》 話している人を見るとビックリします。 見習えず私には隠し通したい過去です。 確かに良い大人が、自分の人生を語り出したら、ビックリしますね。 面白いならば、ともかく大抵はつまらなそうだから積極的には聞きたく無いですね。 見習う必要有りますか？ 私にもしゃべりたくない過去は、有りますよ。

＞気軽に貧乏で不幸な生い立ちを 話している人を見るとビックリします。 私はこっちタイプなんですが、多分、話の流れで心の準備できてない時に不意に聞かれるより、自分から先に聞かれる前に「気にしてない感じ」で明るく話してるんだと思います。 心にしこりがあるのは同じだと思います。傷を見せないで隠して心を守るか、先に「この傷、〜の時についちゃって」と先制攻撃みたいに話して心を守るかの手段の違いなだけ。 先に話す人は、聞かれる方が嫌なんだと思います

わかりますお気持ち。うちは私が赤ちゃんだった頃からもめ続けてついに高校生の時に離婚。その他にも母親の宗教など、そう簡単に話せないことあります。 しかし離婚は私の結婚式でバレました。親も軽く披露するからです。友達たちは驚いたらしいですが詳しくは話しませんでした。 気が変わって話して平気になったのは結婚してからかな。もう過去の家庭なので。話しでも話さなくてもどうでも良くなりました。

両親の離婚が「恥ずかしい事」 貧しい生い立ちが「恥ずかしい事」 と思うのが私にはよく理解出来ません。 自分の行いが良くない事は「恥ずかしい事」ではあるのですが 自分の意思でどうにもならない事を、恥ずかしがる必要が何故あるのかが分からないのです。 と同時に、貴方がそのような境遇の方を恥ずかしい人だと蔑んで見ているという事に、貴方自身の行い(気持ち)の方が恥ずかしい事である、と私には思えるのです。 境遇は選択できないけど 考え方は選択できます。 境遇は本人の落ち度ではないけど 本人の選んだ行動は本人が責任を持つべきものです。 私は離婚した人を恥ずかしい人とは思えません。その時点より、より幸せになる為の選択をしたに過ぎない。 それを何故恥ずかしいと思うのか？ その人の意思を何故尊重出来ないのか？ そちらの方が不思議ですね。 貧乏な生い立ちも何故恥ずかしいのか？その境遇でも元気でここまでこれた事は賞賛される事で貶される事では無いと思う。 結局貴方は「恥ずかしい」と他人を貶しているように私には見えます。 他人の尊厳を踏み躙っている行為に見えます。 別に見習う必要はありませんか、人を見下すのはどうかと思いますけど。

出だしからこちらの話ですみませんが、読んでいただけますか？ 私の友人に、「いつも哀しい子」がいるんです。 小さいころから両親が不仲だったとか、 容姿に自信が持てず辛いとか、 高校の時、突然仲良しグループから無視されたとか。 そんな背景から、 自分の家庭は普通と思われたい、 少しでも普通に見られるようオシャレに気を遣う、 普通に周囲の人と仲良くいられるようにいつも笑顔、 と常々話しています。根底には、「私は普通じゃない哀しい子」というベースがあるので、 「普通に見られるように頑張る」ってワケです。 でも、そもそもね。その「普通」っていうプレッシャーで自身が苦しんでいるワケですね。 自分を観る（見る、診る、視る、もしくは看る）目がいっつも他人軸なんで、 彼女はいつまでも「他者から見た普通な私」を目指して＜頑張って＞行くワケなんですよ。 そうなると、定期的にバーストします。いろんな自滅の仕方がありますが、中でもひどいのが、 「〇〇さんって、ひとりでコンサートとか行くんだって。ビックリするよね、普通友達とかと行くよね？ボッチみたい、でも見習おっかなー（とってつけた風）」 と、自分を苦しめた視点から（今度は）他者を苦しめだす…という自滅ですね。 思えば、そうやって被害者は加害者へといとも容易に変貌するワケです。 もう一度書きますよ、「そうやって被害者は加害者へといとも容易に変貌する」。 「気軽に貧乏で不幸な生い立ちを話している人を見るとビックリします。」 すっごくアナタに似てますね。人からどう思われるかばかり気にして怯えている人って、私は怖くて近寄れないんです。

理想の家族像があるのかと思いました。 ご両親の離婚されたタイミングも関係あるかもしれません。 トピ主さんが社会人になってるなら驚きショックを受けつつも、受け入れられたかもしれません。 両親の不仲をずっと見てきた子供なら、また思いも違うでしょう。 でも、小学校入学直後なら、自分のせいで家族がバラバラになってしまったと誤解する可能性もあるのかと思いました。小学生なので漠然と罪悪感を感じていたとか。 当時は同じ境遇の子も少なかったという環境も影響しているかもしれませんね。

まず、話せる内容と話せない内容は、自分が弱味と思うか思わないかで誰にでもあることだと思います。 子供の頃、両親が当たり前に居ることを普通とするなら、そこから外れる事はなかなか子供としてはインパクトあるのでは？ 百歩譲って、親友らが笑い飛ばして屁でもないと思えるなどしなければ、なるべく隠そうとするかも。 大人になって言えないのは、今の風潮が少数は保護の観点もあり、それほど隠しづらくない事と、大人になって聞かれるケースも少なくなってきたからでしょうね。 自分で自分に言い訳しやすい下地ができてる。 隠し事の一つや二つ持ってる年齢。 今更感が強いかもしれませんね。