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裏切り？私が悪い？意見をください。

レス22
（トピ主 1 ）
😢
yumi
恋愛
私は付き合っている彼氏がいます。 その彼氏とは、元々友達でお互い他の彼氏彼女がいる状態でした。 彼は女友達の多い方でしたが、 私はすごく束縛をしてしまっています。例えば、女の子と遊ぶときは必ず男女大人数の時だけ、飲みに行ってる時の連絡は1時間に一回はしてね、写真送ってね、等。 今まで自由に友達と遊んでた彼にとってはかなり重荷に感じていると思います。 そのことで何度も喧嘩にもなっています。ですが、私はなんの縛りもなく彼を遊びに行かせたりすることは怖くてできません。 お互いに携帯を自由に見ていいという風になっていますが、彼のInstagramを見ていた時に彼の裏アカウント?（少人数仲のいい男女をフォローしたアカウント）を見つけました。 すぐに彼に確認して、中を見して貰いましたが、仲のいい女の子にLINEはブロックしてしまってるから何かあったらここに連絡して。や私が出張に行っている時に飲みに行っていた友達との共通の女の子に今から来れたりする?と連絡をとっていました。 裏切られた気分で凄くショックです。 彼にただ女の友達とも普通に仲良くしたかった。浮気しようとかやましい気持ちは一切ないごめんね。言われました。 私が束縛をしすぎて、コソコソと連絡を取らないといけないようになってしまったのは私の責任だと思います。 ですが、この裏アカウントを作っていた期間本当に私のことが好きだったのか、何でこんなことをしたのか、正直にわかりません。 別れてほしいと告げましたが、裏アカウントでフォローしてた女友達全員ブロックするから別れたくないと言われ、今のところもう一度信じて付き合うということになりました。 ですが、もう一度頑張ると決めましたが、正直毎日思い出して苦しいです。 皆さんならどう立ち直りますか? また彼の行動をどう捉えますか? 私は、考えすぎでしょうか? 皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：10e45b287828fb3b

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#浮気・不倫

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感想

🙂
gon
　トピ主さんは、彼を独り占めしたい。 　彼は、いろいろな子と遊びたい。 　価値観がまったく違うので、合わないと思います。

トピ内ID：f441ab398bf86e1e

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あなたを信じていないというメッセージ

🙂
葉子
主さんのしていることは、彼に対して「私はあなたを信じていません、目を離したら浮気しようとしますよね」というメッセージを送ることになっています。 主さんならそういう相手とお付き合いしたいですか？私ならイヤですね。 私は既婚者で、何人かの男性とお付き合いをしたことがありますが、スマホをお互いに見せ合うことなど一度もしたことがないですし、見せて欲しいと言われたことも一度もありません。 そんな仲、何がいいのかサッパリわかりません。あなたを疑っているのでチェックします！っていう関係ですよね。

トピ内ID：8da0475e4a17b21e

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別れた方がいい

🙂
匿名
ありえないわ。と思います。 それはOKと思うのは飲み会は大人数くらいですね。 人の人権奪うようなことしていいの？ 人の行動監視して、行動縛るのは、彼を尊重してませんし、彼が信じられないなら、そもそも付き合っちゃダメでしょ。好きなら何を要求してもいいって考えてるの？ ＞皆さんならどう立ち直りますか? また彼の行動をどう捉えますか? 私は、考えすぎでしょうか? はっきり言って彼はなぜあなたと別れたくないのかわかりません。 彼の行動は当たり前。束縛して締め付けるから、嘘ついたのは緊急回避でしょ。 私は束縛しなきゃいけない人と付き合う方もしんどいし、束縛される方はもっとしんどいと思うから早く別れて信じられる人と付き合えばいいと思う

トピ内ID：519be4502b486011

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何か勘違いしてる

🙂
あかね
こう言っては大袈裟ですが、人としての問題だと思います。 彼だって人と付き合う権利がありますよ。 そこにはもちろん女性も含まれているし（浮気相手も含まれているかもしれませんが）彼の交友であり彼の権利です。 浮気をまるで犯罪か何かのように騒ぎ立てる女性がいますが、離婚理由になるというだけですよ。 ましてやトピ主さん達は夫婦でもない。 彼がトピ主さんと別れないという選択をしたなら仕方ないですが、人の交友関係にまで制限をかけてくる女性って何か大きな勘違いをしていると思います。

トピ内ID：04dfe10bbfe65ef0

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そんなのは恋人ではないよ

🙂
こ
すこし厳しいことを言うようですが、そんな信頼関係のない恋人関係ならやめたほうがいいですよ。 だって苦しいじゃないですか。 自分の唯一のパートナーが信じられない人なんてパートナーである意味がないからです。 私は恋人関係になっても過ごしていくうちに「あ、この人信じられないな」と思ったら即さよならです。 そういう経験もしました。 なので言えます。 別れた時は寂しいかもないけど、離れて良かったと思える日が絶対に来ます。 逆にずっと一緒にいたらどうなってたんだろと怖くなります。 トピ主には彼の様に女友達が多い人は交際が厳しいということです。 次は女友達の少ない男性をおススメします。

トピ内ID：d2a42aa7aaf30ce2

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決めるのはトピ主さんだけど

🙂
みあ
私なら別れる。 トピ主さんの束縛って彼女のいる男性なら普通の事だと思います。 元々彼氏彼女のいる友達同士から付き合った＆裏アカウント作って女の子誘って飲みに行く…1回成功しているだけに、次も同じ流れになってもおかしくもなんともないし、彼としては裏アカウントがバレてなかったら今でもそのアカウント使ってたでしょう。ブロックするから別れたくない。それでも女友達と絶縁する事はできないと思いますよ。別のやり方を考えるだけです。 あなたが嫌がるってわかってるなら、出張中は男友達と飲んで、女友達とは大人数の時だけ会ったり、あなたを交えて会えばいいだけ。なのにそこで女友達を選んで仲良くしたいという時点で信用はできません。 仲の良かった女友達も、色々察してると思いますよ。

トピ内ID：08b1faa9fb2a6bcc

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彼を愛してない！という事ですよ。

🙂
さーや
束縛やコントロールは支配であって愛情では無いので。 そして主さんは自己愛しかない人です。 自分の事が可愛すぎて大切すぎて、その為には他者が苦しんでいようと平気なのです。 人として成長するしかないでしょうね。 例え、それで彼が浮気をしたとしても他者の自由を奪ってよい事とは無関係です。 だってただの恋人ですから。他人だし、まだ自由恋愛の渦中に居る者同士です。 主さんの魅力でつなぎとめられないのなら遅かれ遅かれ浮気や心変わりは起こります。

トピ内ID：257e762cfc416c87

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相性が悪い

🙂
タンゴ
束縛したがる彼女に社交的な彼氏は、ミスマッチかな。 どちらに我慢を強いるお付き合いは、長続きしないと思う。 たとえ結婚できたとしても、不満が溜まったらどうなるかはわかりません。 世の中を見渡せば、伴侶に誠実な男性はごまんといます。 束縛されるのが好きな人もいると思います。 相性が良い人と付き合った方が、気を病むことも無いと思います。

トピ内ID：57d890a120543acd

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合わない

🙂
natsuno
トピ主さんは独占欲・支配欲が強めで、束縛したがり。 彼は女友達が多くて、浮気まではいかなくても遊びたいタイプ。 もう一度やり直すことになったようですが、長くは続かないと思います。 ＞女の子と遊ぶときは必ず男女大人数の時だけ、飲みに行ってる時の連絡は1時間に一回はしてね、写真送ってね、等。 正直、文字で見るだけでもうんざりです。 どうして彼はトピ主さんとやり直そうとしているのが不思議なくらい。 異性に対して支配欲が強いのは、自信のなさの表れですか？ 何がそんなに不安なのでしょう。独占や支配は愛情ではないですよ。 彼とのお付き合いの仕方にスポットを当てるのではなく、ご自分のメンタル面にスポットを当ててみては？ メンタルを整えないと、誰と付き合ってもうまくいかないと思います。

トピ内ID：8b652c395050dc66

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飲み会中に彼女に頻繁に連絡する男

😮
びっくり
ものすごくカッコ悪いと思います。 彼の評判下げてもなんでも、自分の言いなりにしたいのかな？ だったら飲み会にも行かないような、友だちの少ない大人しい人を見つけた方がストレスない恋愛できるのでは？ 毎日思い出して苦しいのは本当に好きだから？今までも自分で良くない状況を作っては悩んできていませんか？ 自滅型の典型のように思うのですが。 自分の内側を見直してみたらいかがですか？

トピ内ID：c0c5d7a7a0aca216

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誰のため？何のため？

🙂
ユウコ
誰のための束縛なの？ 彼のためじゃないでしょう？２人のためなの？私にはトピ主の自己満足でしかないと思うけど。 何のための束縛なの？ 彼が他の女性と深い仲にならないように？締め付ければ締め付けるほど陰に隠れてコソコソするだけじゃない？ トピ主は自分の自己満足のために束縛を強めているだけだから、２人にとっては逆効果ですよね。 トピ主から見たら彼はもう何をしても信用できないのでは？ 束縛しても心が痛い、束縛されても心が痛い。 傷つけ合っているだけだって早く気がつきましょう。 もう許してあげたら、自分の心も、彼の心も。 トピ主は悪くないのよ、勿論彼も悪くない。 ただ、上手くはまらない２人なだけ。 自分を責めちゃダメよ、彼も責めちゃダメ。 責めたら悲しくなるだけだから。

トピ内ID：30bddab8e0d6b9cc

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皆様ありがとうございます

😭
yumi トピ主
沢山のレスを頂きありがとうございます。 自分ばかり嫌な思いをしている、傷つけられている、別れた方がいいのかもと自分のされたことばかり悲観的に考えていましたが、客観的に見て私の方が彼を傷つけていたことに気が付きました。 皆様の意見全部心に刺さり考えされられました。 別れたほうがお互い上手くいくとご指摘を頂きました、私も同じように思います。彼には精神的に安定した女性がお似合いだと思います。 ですが、彼といる時間はとても大切で 彼の非だけを責め立てれるような内容ではないと思ったので、私が変わる努力をしそれでも無理であればお別れしようと思います。

トピ内ID：10e45b287828fb3b

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やりすぎ。

041
夢
写メ撮ってとか、連絡してとか、私が男ならもういやになりますね。あなたは自分に自信がないんだよ。 もしかして、彼氏に尽くしまくり？ 彼氏は、安心しすぎてあなたを軽く見てるかもね。 あなたが変わったほうがいいです。 彼氏の事ほったらかしにしてごらん。心配になってかまってコールが来るから。 今の束縛はやりすぎ。しかも結婚もしてないし、ある程度は自由にやらせないと。浮気はだめだけどね。

トピ内ID：1951d0dbdbd2b4fb

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そうよ、そうそう

🙂
ユウコ
トピ主さんのレス読みました。 ちゃんと気が付いて良かったです。 別れるより続けるほうが難しいとは思うけど、私はトピ主さんの決断を支持するわ。 頑張ってね、頑張るのよ。 ひとつだけ 彼といる時間がとても大切なのはわかります。 でもそこでも自分中心目線になってますよ。 彼も同じ気持ちでいられるように、２人が一緒にいられる時間をお互いに大切だと思えるように。 常に２人目線で考えられる２人なら、やり直せると思う。 お互いが自分の事ばかりじゃなく、相手を大切に思えるようにそして行動できるように････。 思いやりを持つ事ができれば、大丈夫ですよ。

トピ内ID：30bddab8e0d6b9cc

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あなたには無理かな

🙂
ホッカイロン
他では自由にしていたい彼と私だけを見ていてほしい彼女。 若い頃のあるあるカップルですね。 たぶん主さんは寄せられたコメント見て「わかった」つもりになっていると思うけれど、それは頭でわかるものじゃないのよね。あなたが彼みたいな人とつきあうには、もっと度量が必要。 自分に余裕があって彼が少しくらいよそ見しても平気なタイプじゃないと自分が辛いだけ。自分に自信がない女は自由人とつきあっても不安が募るだけでしょうね。 極端に言うと、浮気しても私が本命ならいいわってくらいに肝が据わってないとうまく行かないと思う。 もっというと、こういう彼が、「ほっといたら他の男に取られるかも」って心配されるくらいな女性がいいんだと思う。 一度こういうことがあると、あなたみたいな不安が強いタイプはなかなか彼を心の底から信頼するのは難しいのではないかな。まだ好きだから自分が悪かったんだって思い直すことでやり直せると思いたいんだと思うからそれは行けるところまで行けばいいと思う。でもきっとまたどこかで「やっぱり無理だ」って感じる場面はやってくる。 だけど、こういう辛い経験があなたを一回りも二回りも成長させるから、無駄ではないと思うし、次に現れる人はそうして成長したあなたに相応しい男性だと思うよ。 私は、彼女を心配させたり不安にさせるような男は自分本位で好きじゃない。本当にあなたを大切に思ってるなら、あなたを悲しませるようなことはしないよ。

トピ内ID：6bc011f3e623c86d

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一歩外に出たら異性は沢山いる。疑ったらキリがない

🙂
ミルク
自分と一緒に居ない時の行動なんて、疑い出したらキリが無いと思いますよ。 携帯を見るのだって、携帯を見られる前提なら、不要なやり取りせずに浮気しようと思えば出来るし、それこそ携帯だって見れるから安心とはならない。キリが有りません。 一緒に居る時の彼が楽しそうで優しいなら、信じる事が大切だと思います。 あからさまに挙動不審とかコソコソしてるんじゃなきゃ、いちいち疑ってかかるのなんて時間の無駄だし、馬鹿らしいです。 一歩外に出たら沢山の女性が居るんだから、そんな事言ったら、仕事すら送り出せなくなりますよ？ 愛されてるんだから、もっとドーンと構えていましょう。 私なんか今の夫と10年一緒に居ますが、携帯なんて一度も見た事ないし、飲み会なら飲み会なんだぁ、行ってらっしゃいで終わりですよ。 いちいち写真なんて、どんだけ束縛する彼女や妻が居るんだ？って、女性の私でもドン引きします。 そんなみっともない事、やめましょうよ。

トピ内ID：7138c9bff75140cd

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調子がいいと思う

🙂
40代男性
＞その彼氏とは、元々友達でお互い他の彼氏彼女がいる状態でした。 彼が女友達が多いタイプだから出会えたのでは？ 彼女がいても2人で会うようなタイプだったから付き合うきっかけになったのでは？ 一方、当時彼氏持ちだったトピ主さんにも同じ事が言える。 自由勝手にしたから今の彼と付き合えた。 違いますか？ そもそも元カレを捨てて乗り換えておいて自分は同じ事されたら嫌だから束縛するってどうなんだろう？ 私には調子がいい人としか思えない。 責めている訳じゃありません。 乗り換えるという事は珍しい事じゃないから。 ただ自分は自由にしておいて相手の自由は許さないという姿勢はどうなんだろうって話。 ＞裏切られた気分で凄くショックです。 元彼さんのショックはもっと大きかったと思うが...。

トピ内ID：d2a0a1a7aaefee40

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わがまま過ぎる。

🙂
リバウンド
交遊関係を絶つのは将来的に非常にリスクを負う事です。 その事を理解してますか？

トピ内ID：37aa93573672a7a4

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ああこれ

041
くま2
締め付けすぎて逃げ道を作られたということ。 厳しいけど彼はトピ主さんという女性のやり口を知ってしまった以上、ここから挽回は不可能だと思う。 彼がこのトピ主さんのやり口を受け入れてでも恋愛を継続したいならよいけど、徐々に終わりに向かうと思う。 トピ主さんは反省して改善をしても彼に響くことはないよ。 彼はそのトピ主さんを見ているので。 恋愛の反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 次につなげるしかない。 彼はお別れの準備に入っていると思うよ。

トピ内ID：b6e1093968fed92a

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誰とだって上手く行かない

🙂
自分から変わらないと
親子関係で寂しい思いをして育つと､そうなるって言いますよね。思い当たることってありますか？ そしてね､この彼と別れたって同じことの繰り返しですよ。トピ主さんの恋愛スタイルでは誰と付き合っても同じです､あなたが変わらない限り辛い恋をしなくちゃいけなくなるんです。 次々と色んな人と付き合っていけば､やがて同じ束縛系の男性と出会えるかもしれない。でも束縛する男は自分は好き勝手するけど､彼女には許さないってタイプが殆んどですよ。自分が浮気性だから「きっと彼女もそうなんだろう」って思うんですよね。 じゃあいっそ友達のいない人と付き合うのは？それなら心配する必要もなくなります。でもそれじゃあなたが嫌でしょう？ せっかく､大好きな彼が別れたくないって言うんだから､トピ主さんも頑張ってみたら良い。まず「問題は相手にあるんじゃない､自分の中にあるんだ」と知ることです。

トピ内ID：bf8777eb05e0cbd4

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大丈夫

🙂
まる
私もトピ主さんと同じで嫉妬しまくりの女でしたよ。職場恋愛の彼氏がいまの旦那なのですが、それはそれは付き合ってたときは嫉妬から彼の行動歴を確認しないと気がすまなかったです。 でもある日私にハマる趣味が出来たので、一切そういうのも無くなりました。思えば監視するあまり互いに近い距離がずっと続いて常に二人の世界？みたいな感じがあったのですが、嫉妬心がなくなると自分の楽しみで逆に彼が自分の時間（飲み会とか）のときに、やっと楽しめるーー！って思えました。もちろん彼との時間も大切ですが、自分の時間も大切にしてみては？ 嫉妬自体はなにも悪くないと思いますけど、内に秘めてるものが外に出るとやはり相手にもしんどい思いをさせるし、自分だって辛いと思います。 そもそも嫉妬するというところは過去の恋愛などからですか？私は元カレの浮気が原因で重い女になりました。 まずは趣味や何かハマるものを見つけてみてください。自分を大切に。

トピ内ID：c2d6deea278862b5

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束縛って

🙂
もこ
トピ主って束縛されるの好きですか？ 束縛したがる人って、自分は束縛されるの嫌いますよね 何故、されてイヤなことを人にするのか。 嘘つく人も同じ。嘘ばかりつく人って、自分が嘘つかれるとものすごい被害者面しますよね。 理不尽極まりない。 束縛にプラスして彼の気持ちを試そうとして、試しに別れを切り出してみたり駆け引きもしますよね、束縛する人って。 トピ主自身が、追いかけたくなる程のイイ女になってみたらいかがですか 彼とは修復不可能だと思いますので、次の恋愛で改善してください 束縛癖があると知られた以上、彼はトピ主に恐怖を感じているかもしれません

トピ内ID：888ca78c6abd5eb4

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