彼氏のSNSに本当に嫌いな女の子がいる

すごく小さな悩みとは思わないです。 そのSNSをトピ主がやめるのが一番良い。最近までやめてたんだし、それで何か問題ありますかね。あるいはトピ主が、彼氏をブロックしても良いでしょう。 彼氏にトピ主にフォローが嫌だと言うのは、彼にとっては、その女を外せって強要しているのと同じです。トピ主の望んでる方法はこれなのでしょうがね。 自分が彼氏の立場だったら、SNSをやめたことにして、トピ主をブロックするかもしれません。その女性に関わらず今後もトピ主がSNSを監視してあれやこれや言ってくる可能性があるからです。

トピ主さんが彼女にされたことを伝えてもいいけど、 彼とその女性も「大学の部活の同期」なら フォローを外す理由にはならないと思いますよ。 それに、逆にフォローを外すことによって、 扱いの変化を勘繰られ、更に関係が拗れるだけだと思います。

大学時代から付き合っていて同じ部活に３人ともいたのに、彼はその女性の 悪い話や評判を全く知らないのですか？ 自分の彼女を辛い目にあわせていることを知らなかった？よっぽど上手に 立ち回っていたのでしょうか。何とも不思議な話ですが。 その当時に彼になぜ話せなかったのか分かりませんが、今なら話せると あなたが思うのであれば彼女からされたことを彼に話してみればよいと 思います。できるだけ感情的にならず淡々と。 ただ ＞部員の悪口や悪い噂を言いふらしたり、部内複数の男子と関係を持つ あなたがされたことを話すのはいいけれどこういう話まで彼に話すのは 微妙。だってこれ単なる悪口ですからね。 それにあなたが知っているぐらいなら彼も知っていませんか？ そもそもこんな話がまことしやかに部員の間に流れるものでしょうかね。 万が一、誰かの作り話だったり大袈裟に盛られた話だったらあなたの 人間性が疑われてしまう。 SNSを外してくれ、とまでは言わなくてもこういうトラブルが彼女との間に あったので嫌な気分だ、と正直に言うのはＯＫだと思います。

レスありがとうございます。 参考になります、、、 1日経ってみて、嫌な気持ちは完全に消えていませんが、悩んでいたことが馬鹿馬鹿しく思えてきました。 彼には嫌なことをされたことは伝えていますし、相談もしました。 そういうやつを相手にするだけ無駄だよ、悩まずほっときな、とその時は言われました。 部内の悪い噂もその子の性格も知っています。 フォローを外す外さないではなく、嫌な気持ちになったことだけ伝えようと思います。ありがとうございました！！！

>元々言い返すことが出来ない性格なので これはトピ主さんの問題です。 言い返すのと意見を言うのは別問題ですよ。きちんと意見を伝えましょう。 「私は◯◯なので出来ない」というのは言い訳して甘えているだけです。 社会人となったら詐欺師のよいカモにされますよ。生きていくために、賢くそして自分の意見をきちんと伝える事を学びましょう。 >当時はとにかく怒らせないようごめんね、ごめんね、と謝っていました。 何故悪く無いのにペコペコ謝り、媚びへつらうのでしょう。恥ずかしく有りませんか自分自身の不甲斐なさが。トピ主さんは自分で自分の首を絞めているのです。 >私もやめていたSNSをはじめ、その子のアカウントをフォローしました 何故嫌いな人をフォローするの？ トピ主さんは何がしたいの？ 今回の問題は相手の女性では無く、トピ主さんの生き方です。知性と判断能力、問題解決能力が低いです。これらは逃げずに日々向かい合えば自ずとスキルがアップします。 小学生の頃から普通にコミュニケーション取っていたら、大学生でここまで卑屈になり意見も言えない事にはなりません。全て逃げて来た結果だと思います。 トピ主さんは一事が万事でしょう。お店に行っても病院に行っても、何をしても卑屈で逃げる。 自分を幸せにする事が出来るのは自分自身のみです。気がつきましょう。 彼も大学の部活の同期なら、彼女の噂も行動も知ってますよね？ 知らないはずは無いです。 トピ主さんは、きちんと自分の気持ちを伝えましょう。 強くなるには人として賢くなければなりません。賢くなりましょう。言葉を勉強しましょう。使い方を勉強しましょう。

4年も交際中で信頼関係出来てないの。 自分に自信がない。 彼を信用できない。 どっち。 その嫌な女性に自分は負けていると思うからなのでは。 すごい劣等感。 社会人でもう女性と貴女は接点ないのでは。 彼は婚約者でもないしね、他人の交友関係に指図とかあり得ん。 彼には彼の友達との付き合いがあるだろうし、彼にはその女性は特に不愉快の無い友達関係なのだろうね。彼はそんなに重要視してないのでは。 話しの流れで、昔すごい嫌がらせしてきて嫌悪だった事実を淡々と伝える、だけでいいと思う。 伝えれば少しはスッとする。 後は彼の判断に任せる、もう触れずに、彼と楽しい交際を続けるだけ。

好きな人が嫌いな人と関わることを不快に感じるのは誰でもそうだと思います。心がざわざわしますよね。 解決可能か否かは彼の性格にも左右されます。 例えば私が彼の立場でトピ主さんからその子の話をされて、できればフォローを外して欲しいと頼まれたとします。 私とトピ主さんとの間に信頼関係がしっかりと築かれていて、絶対に嘘を吐くような人間ではないと信じているなら、私は外すかもしれません。事情があり外せなかったとしても、交流を持つのは最小限にすると思います。「辛かったね」と優しい言葉もかけると思います。それは、好きな人は傷つけたくないと考えるからですが、あくまでもトピ主さんとの関係性によるので皆が同じではありません。 彼はどんな人かな？ 他人を悪くいうこと自体嫌いな正義感溢れるタイプなら嫌な気持ちになるかもしれません。浮気を疑われたと不快感を露にしてしまう人だっているでしょう。 リスクがあります。  彼に距離を置かれるリスク。 心が狭いと思われるリスク。 嫉妬深いと思われるリスク。 会話の流れによっては別れ話に発展する可能性も。 こんなことになるなら我慢した方が良かった…と後悔しない覚悟があるなら話してみても良いと思います。 私がトピ主さんを心から信頼し大好きならこれで嫌いになることはまずありません。しかし私は彼と同じ性格ではないから、4年も付き合ってきたトピ主さんが判断するしかないです。 自分にとってはどんなに嫌な人でも普通に友達がいたりしますが、絶対に類友とは限りませんよね？外面を良く見せるなんて大して苦でもありませんから。本性を知らないまま結婚後に驚愕するケースさえあります。残念ではありますが、それもまた人生なんです。 自分を追い詰めた人の素顔を知って欲しい気持ちって分かるんです。でもそれによって自分がもっと苦しむ結果になるリスクは必ず覚悟しなければなりません。