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娘を愛せない

レス81
（トピ主 2 ）
041
桐
子供
2歳の娘がいます。夫とわたし、娘の3人家族です。 娘のことが大切で大好きな気持ちはありますが、それ以上にイライラしたり嫌いだとおもうことが多くて、毎日怒ってばかりで娘に申し訳ないです。わたしには母性がないみたいです。娘がうまれるまでわかりませんでした。 とにかく我慢することができなくて、すぐに感情的になってしまいます。先程の寝かしつけのときも、娘がわたしに向かって「パパだいすき。ママは…ない」（娘は嫌いやイヤという意味で「ない」を使ったりします）と言うので腹が立って、「そんな意地悪言うならひとりで寝れば？勝手にして」と言って娘から離れてスマホをみてました。しばらくすると娘から「だいすき」と抱きついてきたので、「だれが？」「…ママ」「いっしょに寝るの？」「…うん」と確認したあと横で寝ました。娘は何度も大好きと言っていましたがわたしはそれでもイライラがおさまらずにそっけない態度でした。大好きとも返していません。最低です。まだ小さい娘に気を遣わせています。 これは一例ですが、日常のちょっとした出来事すべてにわたしはイライラして娘に当たってばかりです。自分が最低でどうしようもない人間だということはわかっていますが、どうしたらいいのかわかりません。わたしが死ねば娘はしあわせでしょうか？自殺を考えたことは何度もあるのですが、やはり死ぬのは怖くためらってしまいますし、娘が心配です。ずっと娘といっしょにいるので、わたしが死んだらそのあと娘はどうなるのでしょうか。すぐにだれかに来てもらわないと娘が死んでしまうかもしれません。 娘にひどい言葉をかけたくないです。すぐにイライラしたくないです。いろいろな本を読みましたが、わたしは変われませんでした。どうか助けていただけないでしょうか。

トピ内ID：4f9850bb2dff8d1e

#２０代
#子育て

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あなたのお母さんとの関係は？

🙂
匿名
自分がお母さんに覚えてないくらい小さな頃同じように怒鳴られてたとか？ 本でダメなら、ワンステップ上げて、カウンセリングに相談してみたら？

トピ内ID：80aa6e3fcf7ed4e4

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仕事してください

🙂
玄米米子
問題は娘さんに対してだけですか？ 他に何か困ったこと、体力面や睡眠に問題はありませんか？ 身体的に元気なら、すぐに仕事を探しましょう。 お子さんは認可外でもベビーシッターでも何でもいいので他の方に見て頂いて、その費用をトピ主さんが稼いで下さい。 認可保育所に入所出来てからも、ベビーシッターさん利用して、トピ主さんが家事をしている間はお子さんのお世話をお願いしましょう。 死にたいなんて思う必要はありませんよ。 愛情かけるのは旦那さんにお任せして、お世話が外注。費用はトピ主さん。 ＞いろいろな本を読みましたが、わたしは変われませんでした 変われないならそこは諦めて、合理的に行動してください。

トピ内ID：11db39128c8fe5a9

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自分にダメ出ししているうちは変われないよ。

🙂
yuki
トピ主さんの自己評価の低さが、一番の問題かなぁと思います。 「母親とはこうあるべき」っていう自分が思う理想みたいなものがあるか、世間一般的にイメージされている愛情たっぷりで優しくニコニコという母親像に、自分を押し込めようとしている気がします。 そこからはみ出てしまう自分に対してダメ出しばかりしているから、身も心も委縮して思考も視野も狭くなるばかり・・・という悪循環な気がするんですけどね。 なのでまずはその自分にダメ出しをやめることです。 育児は育自なので、子どもを褒めて育てるように自分自身も褒めて育てたらいいんですよ。 そもそもイライラってどこから来ると思います？ 育児なんて、何もしなければストレスなんてありませんよ。 泣こうが喚こうが放っておいて何もしなければイライラもしません。 トピ主さんがイライラするのは「子どもに対して真剣に向き合って一生懸命頑張っているから」です。 子どもの行動に振り回されて疲れるのは、好きな相手だからですよね。 好きな相手に真剣に一生懸命って、全然ダメじゃないですよね？ それに気が付かないですか？ じゃそのイライラって、自分が頑張ったことの指標ですから、別に持ってていい感情なんですけどね。 普段どれだけ一生懸命子どもに向き合って頑張っているか、そこに自分で気が付けないと苦しくなるばっかりだと思いますよ。 せっかく毎日頑張っているのに、それに気が付けないばかりか、できないことだけあげつらってダメ出ししかしてない。 自分自身に対してこんな風にしか対応できないと、子どもに対しても同じ対応しかできなくなりますよ。 なので答えは案外簡単で単純なんですよ。その反対に振り切りましょう。 娘にひどい言葉をかけたくなければ、自分自身にもひどい言葉をかけない。 娘にイライラしたくないなら、自分にもイライラしない。 娘に優しくしたければ、自分に優しくすることです。

トピ内ID：1f4cfe032e179c51

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自分を諦めない。

🙂
ゆうき
いろんな本ってどんな本を読んだんですか？ そもそもあなたは自分の気持ち問題の原因が分かっていますか？自分とちゃんと話し合っていますか？ 最初から本に頼っても自分の本質を理解できていなければ当てはまらないですよ、自分の耳障りのいい言葉だけ探しても心の奥まで響かないものです。 私もそうでしたが子供を産むと否応なく「自分の問題」が突きつけられるんです、子供を持つことは自分の歴史を繰り返すことにもなりますから。 乗り越えたつもりだった家族の関係、親の問題、幸せじゃなかった成育歴、すべてがぶり返しました。 解決してない問題が子供を通して問いかけてくるんです、多分あなたも娘さんへの愛情と共にその恐怖があるんだと思います。 でもどんなに苦しくても忘れてはいけない事はただひとつ「娘さんは悪く無い」これだけ。 あなたは自分と向き合う時が来たんだと思います、あなたの怒りはあなただけの問題ですから娘さんのせいにしてごまかしてはいけません。 でも苦しいばかりじゃないです。 娘さんはあなたに色んなことを教えてくれ、見た事もない景色を見せてくれ、今まで受け取れなかった透明で真っすぐな愛情をくれます。 私も娘がいてはその事実を経験しましたから現実の話しですよ。 人は変わりたいと思えば変われます。 そして今からでも十分間に合います、自分を諦めないで欲しいです。

トピ内ID：691c5911d8591a54

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原因は多岐にわたる

🐤
いんこ
ご自分の子供時代はどうでしたか？　育てられたように育てる人が大半かと思います。あと2歳の子育て中はどうやっても睡眠不足で不規則だと思いますがそれも原因でしょう。あと砂糖の摂りすぎ。急に減らすと余計イラつくので徐々に白砂糖減らしましょう。元々キャパが狭いと思いますが このままいけばロクな子に育たないですし 反抗できる年齢になったら困るのはご自分です。子供に忍耐を教えることが出来ないと(恐怖での強要で躾はできない)あとあとエラい事になりますよ、

トピ内ID：61fc90905e9c357a

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そういう時期あるよ

🙂
ママンボウ
お父さんはたまに会っていいとこどり お母さんは育てないといけないので、 厳しい事を言わなきゃだめ そりゃ子供はお父さんがいいに決まってます。 しかも娘でしょ？いわばライバルですからね母親の事 イライラが収まるまで 週1でも月1日でもお父さんに娘さん預けて、1人で美容室やら散歩にでも出掛けて下さい 娘さんにこのまま顔色伺わせて育つと、さらに先に面倒な事になってしまいます 母性ってなんでしょうね 私は我が子は大切ですけど、よく小さい彼氏とかデートとかの表現を使うような親子関係が嫌いなので、一緒に楽しむ感覚で子育てしてましたね。 赤ちゃん言葉とか、子供だからって言い訳せずわかりやすく色々説明しましたし 大人は理不尽なのよって幼稚園くらいから教えてました それでも思春期になれば反抗期が来ましたし、家出もされたし、でも落ち着いたらまた一緒に出かけたり出来る仲で、相談もされる様になりました べったりくっつくだけが母性ではないので、トピ主さんと娘さんだけの関係が築けるといいですね！ 今はとにかくゆっくり休める時間をとって！

トピ内ID：a064ea5882735c98

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あなたも甘えてる

🙂
たむ
あなたが自殺したらそれは娘さんのせいってことになりませんか？一生背負いきれないような糧を2歳の娘さんに背負わせる気ですか？死ぬくらいなら娘さんを手放して下さい。 娘さんがママいやと言うのは、本当は大好きなママに愛して欲しくて、愛情の確認の為に言ってるんですよ。「それでも私のこと愛してくれる？」という確認作業なんです。嘘でもその場限りでも、「でもママは娘ちゃんのこと大好き」と言ってあげられませんか？ そんな悲しい確認をしなければならないくらい、娘さんはあなたの愛情に自信が持てないんです。 普段からしんどくても笑顔で接してあげて下さい。 どんなに冷たくしても「大好き」と言ってくれる娘さんのやさしさに甘え、気を使わせてしまっているのは自覚されているようですが… まだ2歳だから良いですが、このまま成長すると愛情不足から問題行動が顕著に現れてくると思います(お友達に意地悪する、反抗的、暴力的など) その時大変なのはあなた自身です。

トピ内ID：4316bc6387268c75

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親の本質

🙂
もっさん
愛していなかったらそんなに心配しませんよ。 トピ主さんは間違いなく娘さんを愛しています。 ただ、1人の人間の全てを愛する事はできません。 良い所があれば悪い所があるのは当たり前。 夫に対してもそうでしょう？  付き合い始めのカップルじゃあるまいし、 嫌な所の1つや2つはあるはずです。 トピ主さんだってそう。娘さんだってそう。 人を愛するとは、その人の全てを好きになる事ではありません。 だからね、イライラしたって良いのですよ。 親の仕事は子供のご機嫌を取る事ではありません。 怒る時は怒り、抱きしめる時は抱きしめる。 紆余曲折あったとしても娘さんが家を出る時に 「今までありがとう、お母さん」と言ってくれたなら それで良いじゃないですか。

トピ内ID：44243994a1b94905

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夫に娘と一緒に外出をお願いする

🙂
年頃の娘がいる父親
トピ主さんのイライラは自分のペースを娘に乱されるからではないですか。また、育児で精神的に休まらない状況にありませんか。 そこで、夫に休日の午前中は買い物と図書館で本を借りたり、施設や公園で遊ばせてもらうことをお願いしたらいかがでしょう。目安は9時台に出かけて昼食時に帰宅するイメージです。3時間前後ですがトピ主さんは一人になれますので自分を取り戻す時間と家事に専念できます。 また、義実家との距離的に可能なら、1,2か月毎に日帰りで夫と娘で義実家に行ってもらうのもありかと思います。夫には「義実家に孫を見せに親孝行してきて」で送り出しましょう。

トピ内ID：20d16c3cd5464cb5

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あらら。。。

🎶
そうなのよ。
＞わたしが死ねば娘はしあわせでしょうか？自殺を考えたことは何度もあるのですが、やはり死ぬのは怖くためらってしまいますし、娘が心配です。 ２歳のお子さんが言ったことに対し自殺まで考えるとは吃驚しました。 ２歳位の子供あるあるで子供にママ嫌いと言われ自殺していたら世のお母さん殆ど居なくなってしまいます。 トピ主さんは子供の「自我が出る」「イヤイヤ期」「第一反抗期」「魔の２歳児」とかの言葉は聞いたことないですか？ 自我を説明しているととても長い文になってしますので、其処はトピ主さん自身が学んで下さい（ネットで簡単に理解出来ます）。 簡単な例で言うと２歳位になると何でもやりたい年齢で、そこでいつも世話してくれる母親が危険なことは駄目とか注意する事でママは嫌いとなったりします。 まだ何が危険かなんて理解もしてませんからね。 何でもやりたいと言う自我が出て来て、其処で自分の思い通りにしてくれない親に嫌いと言うのは成長過程であまりにも普通の言動なのですよ。 多分トピ主さんも其の位の年齢の頃似た言動していたと思いますが？ きっと旦那さんはたまにしか面倒みないで娘さんに甘く優しいのでしょうね。 それでもお父さんも厳しく注意することあると「ママ嫌い」から「パパ嫌い」となって行ったりもしますよ。 もうその日によってパパママの好き嫌いが変わったりもします。 確かに嫌い、なんて言われたら親としては落ち込みますが、相手はまだ２歳児です。 ２歳児の言う事まともにとって自殺しようなんて、トピ主さんが２歳児と同等になってどうするのですか？ ママ嫌いと言われたら「ママは大好き」と抱きしめてあげてみてはいかがでしょうか？ そもそもですがお子さんの言うことに本気になって２歳児に気を使わせさせないで下さいな。 実際ママ嫌いと言うことでママはどうなんだろう？と小さいながらも試しているのですから。

トピ内ID：007c6087fb18b860

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何とかしたいですよね

🙂
goodluck
２歳の娘さんが、可哀そうです。とにかく、何とかして、 トピ主の心が、普通の優しいお母さんになってほしいですね。 夫婦関係はうまくいっていますか？夫との関係がうまくいき 家庭円満が、一番、トピ主の心が安定すると思います。 ＞イライラしたくないです イライラする原因は、自分第一主義ということはないでしょうか？ 母親になったら、まずは、娘さんを第一に考えながら、行動して みるという気持ちが、大切に思います。 我欲が強いとイライラします。自分の要求する欲が満たされないことで、 怒りが湧き、イライラして娘さんに当たり散らす可能性もありえます。 自分の気持ちを分析しながら、イライラしてきたら、何に対してイライラ しているのか？立ち止まって考えてみたらいいですね。 その繰り返しをしながら、自分のイライラの原因を突き止めましょう。 どちらにしろ、娘さんが母親の行動により、心が不安定になるので なるべく、娘さんに当たり散らさないように、娘さんの前では いつも穏やかな態度で、おられるように頑張ることしかないですね。

トピ内ID：30a5898ecda9ee4e

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毎日、頑張っていますね！

🙂
大丈夫
双子育児×仕事を乗り越えて来た40代です。イライラしちゃいますよね。あなたが一生懸命に子育てを頑張っている証拠です。 まずはお母さんの身体の休息が必要です。1日でも半日でも良いので、お子さんを預ける事はできますか？身近な方がいなければファミリーサポートと検索して頂きすぐに支援を受けてくださいね。 目の前のお子さんにイライラが募った時私は良く自分がトイレの個室にこもりました。子供は泣いていても問題ありません。まずはお母さんがクールダウンするためです。1分でも大分気持ちが落ちつきますよ。 ここで相談できたあなたなら、地域のサポートセンターにもきっと相談できます。大丈夫。子供に愛情を注げる日はきっと来ます。まずはお母さんが身体を大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：749120baa1f98dc7

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少し休んで

🙂
あーみん
つらいですね。 トピ主さんのことも心配です。 それにしても本を読んで勉強なんてすごい！！私は買うだけ買って結局読んでないものがたくさんあります...。 それだけでもお母さんちゃんとやってると思いますよ。 大切で大好きな気持ちがあるなら、大丈夫ですよ。それは母性だと思いますよ。 イライラしてしまう気持ちわかります。私も感情に任せて「もう嫌！知らない！」なんて何回言ったか...。同じく反省の日々です。 娘さんを旦那さんとかご両親、一時保育でもシッターでも良いから、信頼できる誰かに預けて、少し1人で過ごしてみては？ 1人の時間はありますか？ゆっくり深呼吸して、好きなことして、リラックスしては。 「成長が楽しみ」「将来は何になるんだろう」という気持ちが少しでもあるなら、まだ死なない方が良いです。娘さんのためでなく、トピ主さんのために。もったいないですもの。 娘さんの成長を見届けてから死んでも遅くないと思います。未練が残っちゃうのは良くない。 旦那さんとか、身近な家族、ご友人、子育て支援センターだったり、児童相談所だったり、相談できるところはありますか？ 相談だけでも良いから、できること全部やってから、また考えましょうよ。 私がトピ主さんのところに行ってあげれたら良いんですけど...。

トピ内ID：f55c363b89e6ac23

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仕方ない

🐶
岡崎
＞母性がないみたいです。娘がうまれるまでわかりませんでした うん。こればかりは生まれてみないとわからないことだから、仕方ないです。 子供苦手だと思ってた人が溺愛するようになったり、子供好きだと思ってた人が産後鬱になったり、本当に生んで育ててみないとわからないんですよ。 一度、割り切ってみたらどうでしょう？娘さんに嫌いと言われてイライラするのは、娘さんから好かれたい愛されたいと考えている故だと思います。 なので「怪我や病気をしないで育ってくれたらなんでもいい」と割り切ってみては？ 少しは楽になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：f5226a6d7bfefc81

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パパに育児を任せ、ママは育児から少し離れる　市子育て相談利用

🙂
使えるのは何でも使う
市の図書館に子育ての悩みに寄り添う頑張らない子育て本が多数置いてあります。 アンガーマネジメントの本も良いですよ。 無ければ取り寄せサービスが使えます。 何冊か読んで、ママの疲れた心をママ自身が癒してください。 同時に、市の子育て広場に心理士さんやワーカーさんを紹介してもらって子育て相談を受けてみてはいかがですか？ 何度も継続的に通えば、かなり心が楽になるかもしれません。 カウンセリングで傾聴してもらうのも一つの手ですが、自費での傾聴は費用対効果的におすすめできません。 産科小児科の子育て相談は？ パパが在宅中はパパが育児担当になる。 今トピ主さんが無職なら、ご主人が在宅中の平日夜間と土日祝日にお勤めに出れば保活不要です。 作業員などの人手不足の業種職種なら引く手あまたです。 子供が熱発など突発的なトラブルでも、パパに任せられるので仕事は休まずに済みます。 保育園に入れてフルタイムで働いていますか？ 未就園児で母子密着しているとママは疲弊しますよね。 ママは育児から物理的にも時間的にも少し離れたら楽になるかもしれません。

トピ内ID：874f7b3f22159183

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お疲れ様です

041
ツナマヨ
我が家も2歳半の娘がいます。 子育てに向いてる人なんてそんなにいないと思うんです。 みんなそこそこ折り合いをつけて、とはいえ我が子がかわいいのはみな一緒でしょうから、なんとなくやってるんだと思います。 トピ主さんは今専業主婦ですか？ 私は、同じく半年前、平日毎日娘と2人きり、朝今日はなにして過ごしたらいいんだろう…と憂鬱にはじまり、ずーっとかまってかまっての娘の相手をし、自分の時間が全くなくトイレすら1人でできない生活を続けて心が壊れる寸前になりました。 家族に泣きついて、運良く前の職場に復帰させてもらえることになり、保育園に入れて自分の時間も少し持てるようになってかなり楽になりました。 心が健康になってからは、保育園から帰ってくる娘を心待ちにし、帰ってきたらめいっぱい可愛がれるようになりました。 自分も親として失格だなと何度も思いました。 トピ主さん、お子さんと少し離れる時間を作れませんか。 1時保育、ファミサポ、実家、どこか頼れるとこに頼っていいんですよ。 子供を可愛くない！と思うこと、イライラすることなんて毎日です。さっさと寝てくれ！って毎日思ってます（笑） でもこうやって相談するくらい悩んでるのは、子供を大切に思ってるからに他ならないですよね。 お子さんはママだから甘えて嫌い、とか言います。それはママから無償の愛情を受けていないと言えません。 ご主人に頼って休日一人の時間をもらうとかしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：fe2b146d8137df8d

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2歳児と同じレベルになってますよ

😢
お玉
貴女はお嬢ちゃんの友達ですか。違いますね。保護者でしょう。保護者というのは未成年の子を保護するのが役目です。今のトピ主さんは幼児と同じ立ち位置になって反応して保護しようという考えが抜けてます。 貴女自身の親子関係はどうでしたか。貴女の親御さんに何か原因がありそうに感じるのですが如何ですか。 私は母性は生まれながらに持っているものでなく、子を持ち育てていくなかで生まれると思っています。自分には母性が無いとかで悩むのではなく、目の前の子を保護していく事に気持ちを集中させましょう。 どんな幼子でも別個の人格であり、自我が育てば親の言う事を聞かないなんて当然出てきます。それに同じレベルで正面から向かうのではなく、少し横から見るようにします。 今のままだと、お子さんは常に貴女の顔色を伺うようになります。他の人との関係にも影響しますよ。

トピ内ID：0289bc27f2238c91

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その気持ち、言葉にする事が必要です

🙂
ももぞう
今のままだとトピ主さんもお子さんも壊れてしまいます。 まず、旦那様に話をしましょう。 今最優先するべきはお子さんを守る事、次にトピ主さんの心を癒す事だと思います。少しお子さんと離れるのも必要かもしれません。 旦那様が理解してくれないようならば、児童相談所に直に相談するという方法もあります。 第三者の目からみたら、トピ主さんのしていることは精神的虐待です。でもダメだという自覚があっても自分で抑えられないのは、他の人の介入が要るという意味です。 トピ主さんは悪くないとは言いませんが、何かがそうさせているだけ。その何かが解って解決するまでは他人を頼りましょう。

トピ内ID：8fdac809b61a36da

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母性だって

🙂
匿名‪38
育てるものだと思います。 トピ主の場合は、父親と同じで最初から母性だだ漏れタイプではない。 子どもを育てるうちに母性も育まれるのでは。 ＞イライラしたり嫌いだとおもうことが多くて、毎日怒ってばかりで娘に申し訳ないです。 小さい子は敏感なんです。 これを毎日やられたら、 ＞「パパだいすき。ママは…ない」（娘は嫌いやイヤという意味で「ない」を使ったりします） ママは嫌いだと言いたくなりますよ。 悪意敵意イライラをぶつけられてみなさいよ。しかも一番大好きなお母さんに。子どもはお母さんが一番大好きですよ。お母さんしか頼れないのだから。見捨てられたら死んでしまうのだから死活問題だし。 でも子どもは心が綺麗だから どんなお母さんでも大好きだし 受け入れるのです。 何かトラウマがあるのか知りませんが、 二歳なら一番大変な時期だし、 嫌な言葉をぶつけたら すぐ訂正する、 抱きしめてあげる、 とか嘘でもやってあげて欲しい。 最低限の親としての義務、 じゃないですかね。 子ども欲しかったのじゃないのか？と。産んだからには責任があるので。

トピ内ID：80856a3fcf5fb1db

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まずは黙ってみませんか？

🙂
らら
こんな自分だったのかと、育児を通して、娘さんと関わって、初めて自分のことがわかったのでしょうね。 ここに書き込むことこそ、 娘さんを思っているってことで、自分を変えたいと困っている。 まず、黙ってみませんか？ 娘さんは傷ついて、深い傷で、お母さんを苦しめているのは自分が悪いからと考えているはずです。 とにかく暴言をやめることで、ずいぶんかわると思います。

トピ内ID：3b28b729beff2369

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大人気ない人なのね

🤔
１／６アップルパイ
2歳3歳、確かに小憎らしい時はあるけど、相手は幼児。本気で感情ぶつける相手じゃない。 そんなことは頭ではわかっているけど、感情が先にたってしまう。 大人気ないんですよね。本当に子どもに対してだけですか？ 今までもそれで損したことないですか？ 本を読んでも変われない。 どうしたら良いか、私には解決策はわかりません。 ただ、これだけは言えます。 この手の相談で良くある、私なんていなくなればというセリフ。これも子どものためにはなんて言ってるけど、本人が逃げたいだけですよね。 母親に自死されて幸せになれるわけない。考えなくてもわかること。 逃げたり甘えたりしないという、大人になってください。

トピ内ID：00257012826bb76f

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私も嫌われたなー

🙂
まろんクリーム
私が抱っこしててもパパがくるとのけ反り、パパに抱っこをせがむ。 三人で歩いててもパパがいいー、と手をつなぐ。 何ででしょうね？二歳まではかなり我慢してました(笑) 二歳の時いっぱいいっぱいになり、市の子育課にメール相談して、ちょっと早いけど職場復帰 相談のおかげかすぐに保育園に入れました。 そしたら関係も改善して、すっかりママっ子になりイライラが嘘のように。 小学生になると逆に学校や学童に馴染めず、時短勤務にして手がかかりましたが 中、高校生になると落ち着いた子になりました。 今考えるとその時に必要な愛が足りず、ややこしかったのかなと思います。 主さんも一度地域の子育て課みたいなところに相談してみては？ 保育園に入れるのが手っ取り早いと思います。 その為には仕事が先の場合があるので、やっぱりまず先に相談した方がいいと思います。 応援しています！

トピ内ID：767ce032478bf282

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好きとか嫌いとかどうでもいい

🙂
まりか
それでいいと思います。 愛してるとか好きとか恋愛じゃあるまいし。 事務的でもいいからお世話して危険な目に遭わないように、お世話してました。来年高校生になりますが、少し大人になり、会話らしい会話ができるように。 抱っこの延長でハグとかはしてましたけど、好きとか伝えたことありません。子供から聞かれた時は大事だよとは伝えますが1回くらいです。 母性なんて誰かがつくりあげた都市伝説ですよ。気にしなくて大丈夫。

トピ内ID：5d5d4bafd2f26795

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もし主さんがご両親から愛されて育ってないなら

🙂
あん
それはごく自然な状態かもしれません。 愛されて育った経験がない、もしくは薄いと 我が子への接し方や愛情表現が希薄になってしまう 事があります。あなたの心がまだ傷ついた状態だから 娘といえ自分以外の人間へ愛情を注ぐという行為を 出来ずにいる。もしそうでしたらあなたの傷を癒す事を 始めて下さい。もし的外れでしたらすみません。

トピ内ID：1af4dd1291d731b6

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手を借りる

🙂
あしたの花子
自分ひとりでいっぱいいっぱいにならないよう、借りられる手は借りてください。 夫、保育園、ファミサポ、両親義理の両親、親族、近所のおばちゃん、習い事の先生などなんでも。 そうすると負担はだいぶ薄まってきて、気は楽ですよ。娘はパパ好きママ嫌い、私の妹好き、etc…私以外にもいっぱい抱っこしてくれる好きな人がいていいなぁと思います。パパ好きというのは私の作戦です。パパは甲斐甲斐しく娘の世話をしています。 ママ嫌いでも特に問題ありません。

トピ内ID：384925946c2309fe

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でもちゃんと相手をしているわけだし

🙂
チョコレート
いいんじゃないですか？ 暴力も無視もしていないし、今のところ、頑張って相手にしているし、反省もしているじゃないですか。 私は、子供がいないけど、実は、自分にそういう可能性があるなと思って、子供を持つことには積極的になれませんでした。夫もどちらかと言うと要らない方でしたし。 昔から、親に叱られている子供を見ると、子供が可哀想という気持ちが全然湧かずに、むしろ、親が気の毒だなぁ。あんな言葉の通じない怪獣みたいなのを一日中、一年中、相手にしないといけないなんて、と親に同情してしまうんですよね。だから、今もあなたの辛さを想像するだけでしかないけど、うーん、十分相手しているからいいじゃんって思ってしまいます。 子供も若いうちから人に気遣う事を習えばいいんですよ。私の母も、元々そんなに子供好きではなくて、まず母が私らに笑いかけてくれた記憶がない！（笑）常に怒っている、そしてほっぺをつねられる、ですね。ただ、子育ては一度も放棄していません。ちゃんとご飯も作ってくれたし、病気の時は看病してくれました。 とりあえず、命を繋いであげてるだけでも十分なのでは？ お陰で、親以外の大人に出会うと、「外の大人は親切だなぁ」と思えました。 もちろん暴力、無視、飢えさせるはダメだけど、親から当たりが緩すぎて、いつも物分かりのいい態度を取られていると、外に出て打たれ弱くないですか？ 今は、ご自分の心を労わりましょう。外の力、夫の力、親の力を借りて。。。お子さんにも「人を気遣う」事を学習させてると思えばいいんですよ。復活したらまた仲良くしたらいいし。

トピ内ID：9cf5ea7e3d70838c

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わかります

🙂
とまとまん
1歳9ヶ月の娘がいます。 娘が1歳になってすぐ、復職して保育園に入れました。 それからやっと、トピ主さんがいるであろう闇から抜け出した感じです。 わたしは、トピ主に母性がないとは思いません。母性ってそういうものじゃないですよ。 トピ主はちゃんと母性があるから、死んでも死にきれないって気持ちになるわけでしょう。 トピ主さんにないものって、多分、余裕なんじゃないかなあ。 心の余裕がないっていうか。キャパが狭いとかではなくて、育児に対しての心の余裕がないんだと思うんです。 ずっと子どもとふたりでいると、なんだかわかんないけどイライラして、もやもやして、どうしようもなくなったりする。 っていうのがわたしだったんですが、もしできるなら、保育園に通わせるとか、ママ友作って公園で遊ぶとか、とにかく外に出る。 それはトピ主とお子さんのふたりでもいいし、お子さんひとりでもいい。 とにかく、ふたりきりの時間減らす！これがいいと思います！ 書き込みしてる他の方のご意見拝読してると、みなさん今思えばわたしも〜とかではなくて、結構心に余裕のある方ばかりで自分が恥ずかしいなと思ったけど、まあ自分は自分だし！とりあえずここから脱却したいから、動くかぁ〜くらいのお気持ちになってほしいなと思います。 一緒に踏ん張りましょう。頑張るんじゃなくて、踏ん張る。今もう十分頑張ってるもん。 少し力抜きつつ踏ん張りましょうね。

トピ内ID：7376feac9d378cef

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早目に保育園に入れるべきかと

🙂
ねも
おそらくトピ主さんは子供さんと接する機会があまりなかったのでしょう。 子供は大人と体のつくりも心理構造も違うので、本質的に理解は出来ない生き物です。それを母性本能でおぎなって育てていくものですが、トピ主さんは母性より理性が強いのでしょう。 寝かしつけはご主人にお願いする事は出来ませんか？ そしてお子さんを保育園に通わせて仕事に専念しましょう。接する時間が少なくなればイラつくことは少なくなると思います。母親だから無条件に子供を愛する事は出来ないと思います。親だって１人の人間なのです、神様ではありません。 そしてお子さんが小学生ぐらいになった時、正直にお話しするべきだと思います。親子という関係ではなく、１人の人間同士として接しよう。だから何か不思議に思った時や何かしてほしい時は全部理由から話してほしい、努力するからと告げて向き合いましょう。

トピ内ID：9f95a89d3344de0b

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わかるわかる

🙂
ささのは
私もそうでした（今もかも。） 口達者になった2歳くらいからかな…触られるとイライラしますし、冷めた目で子供を見てしまいます。 でも、言葉では呪文のように「○○ちゃんが世界で一番すき」といってます。 本人がどう感じてるかは分かりませんけど、暗示をかけてます。 そんなんでも、一般的に良識のある、誠実で優しい子供に育ってますよ。 私の顔色うかがってくる感じもなく、言いたいこと言ってるので、メンタルも強そうです。 そんな子でも愛してあげられない自分に自己嫌悪もありますけど、最近は割りきってます。 冷静に子供を見られる分、子供の長所、短所を分析出来るのは強みかも。 ご主人はどうですか？ご主人が愛する役目を担ってくれてたら大丈夫ですよ。

トピ内ID：3b77e4af8d33325d

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自分を責めないで

🎶
にこにこ
ホルモンがまだ不安定なのではないでしょうか。本来の状態ではないと思うので婦人科が心療内科に行って相談してみてはいかがでしょうか。 自殺を考えてしまうほど追い詰められてる気持ちが軽くなると思いますよ。 あなたが悪いわけでも娘さんが悪いのではないです。 まずは自分を責めず、体調を整えてほしいです。 状態は違いますが、私も産後、子供が一歳になるころ不調が続きましたのでお気持ちわかります。 今の状態を越えれば、きっといいおかあさんになると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：7ba232439217074d

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