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義父の身勝手

レス36
（トピ主 1 ）
🐱
やまねこ
ひと
義父の身勝手さに怒っています。 私は結婚22年で、会社経営20年です。 20年前の開業の際、義父母から歓迎されることなく、特に義父から『開業してもいいが一切家族や金融、銀行を含めて借り入れない様に経営しなさい。もし借り入れし経営したいのなら離婚して好きに経営しなさい。』と突然、私達夫婦と私の実父母の前で言い出しました。 　とっさに実父が間に入り、 実父『わがままを言わせて頂き申し訳ありません。もしこの子が資金に困ったら私が出しますのでご迷惑おかけしないのでご了承下さい』とかばってくれました。 実父は経営者で長年従事しており、義父は公務員。 考え方が違いすぎて会話が成り立他ない事も多かったです。 私は自己資金で開業し、自宅も数台の車両も運転資金、人件費全てローンも借り入れもせず経営を懸命に行ない20年を過ぎました。 ところが先日、夫の兄が飲食店を閉店することになり、兄の年齢も還暦近いため、もうバイトか雇ってもらえる所で勤務するのかなと思っていると、 『銀行から借り入れてもう一度、飲食店を開業して勝負してみたい』と言ってもうすぐOpenとの事。 義父母と同居の義兄の、世間の見通しの甘さや、義父が銀行の借り入れを承諾したのだと思うと、私の長年の辛抱や努力がなんだったんだ、、と腹立ちました。 夫は『僕の父が君にそんな事を言ったのも覚えて無くてごめん。兄と父の考えてる事よく分からんので、また帰省したら詳しく聞いてみる。本当に申し訳なかった。許してくれとは言えない』 　従業員を増やしたり会社の規模拡大や営業所を増やす事を考えると、借り入れせず長年経営はかなり困難で、銀行さんからも『経営が良好なのでぜひ借り入れて下さい』と何十回もお話し頂きましたが、ずっと義父の申し付けを守り生き残って来ました。 この怒りぶつけるべきか、ここは黙って辛抱すべきか、、毎日混沌と過ごしてます。

トピ内ID：6cedf5303e5a7add

#４０代
#義実家
#非常識

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義父の許可は要らなかった

🙂
柊hi-lite
そもそも義父の許可など要らないですし 義父の言う通りにしなければならないということもないでしょう。 トピ主さんの夫は父親の言うことをきいて トピ主さんと離婚するつもりがあったのですか？ だとしたら夫の神経を疑いますけど。 離婚をするもしないもトピ主さん夫婦の自由だったんですよ。 義父は関係ないです。 義父の言うことを守って借り入れなしに経営を続けてきたことは 立派だとは思いますが、トピ主さんの意地でしかないかなとも思います。 義父に自分が立派にやれるってことを見せつけたかったのだと思うのですが 結局義父はおそらくトピ主さんを認めてはいないでしょう。 その場の考えて言ってみただけのことではないですかね。 何も知らないくせにね。 自分の子どもに甘いのは当然でしょうし トピ主さんにえらそうに「借りるな」って言ったことは忘れてるかもしれませんし 嫁には厳しく、息子には甘く……の、しょうもない人間なのかもしれません。 残念ながら義父はたいした人間ではなかったようです。 トピ主さんが言うことを守って立派にやってきたことを見せつける価値もない 人間だったということですね。 でも頑張ったと思いますよ。

トピ内ID：72b43e38605c0392

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観点が違うから、

🙂
ooba
義父とあなたでは観点が違うのですよ 義父が借り入れに対して拒否感を示したのは 息子（トピ主さんのご主人）を守るためです トピ主が借金したら、息子が不幸になるかもしれないとおもったから、 借り入れ反対、借入するなら、離婚という条件を付けたのです そして今回借り入れに反対しないのは、 これも息子の生活を守るためです 義父の言動は、自分の子供にとってそれが必要かどうかあって 借入することが正しいか、正しくないか、経営理論や、計画という観点での言動ではないのです 怒りたいのなら怒ってもいいでしょうけど、あなたの気持ちは理解されないとおもいますよ 借り入れをするな、はあなたを想っての言葉ではないんのですから 怒ってうっぷんがはらせるのなら、怒ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7685b1684736256c

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ご自身の意思で選択したのだから

🙂
はな
長年の借り入れなしの会社経営お疲れ様でした。 私の実家も卸経営なので、10年20年単位の社会変動の中での資金繰りの大変さはよくわかります。 お父様もかばってくださったとのこと。 ただ、義父様の言いつけを守ったのはトピさんのご意志。自己責任での借り入れ或いは最悪ご実父様の支援否かはあなた自身の会社なのだから、義父様の言いつけを守る義務などありません。 ＞私の長年の辛抱や努力がなんだったんだ、、と腹立ちました。 これは感情論にすぎません。あなたがご自身の意思で選択したのです。 だから義兄様が借り入れしようとそれは義兄様の意思です。 人に同じ意思決定を押し付けることはできません。 腹立たしい感情は理解できますが、個人個人の選択決定であり、自己責任で完結すべき。 そもそも個人の意思は他人に指図、他人の意思決定に合わせるものではありません。 トピ様夫婦に保証や失敗時の支援を頼むこと、それは拒否できると思います。 コロナ影響下たいへんな時代ですが、どうぞ前向きにご自身の事業に邁進してください。

トピ内ID：446ed4217706e01b

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辛抱する必要はないけど

🙂
匿名
怒りをぶつける必要もないです。 所詮嫁なんて他人ですから、実の子とは真逆な意見を言われた事、私もありますよ。 それを私の目の前で言ったので、本当にびっくりしました。 それに、怒りをぶつけたところで相手の理解も反省も得られないと思いますよ。 他人の嫁の借金で、息子(ご主人)や自分に迷惑をかけられる事だけが心配なだけですから。 お義父さんは経営に関しては全くの素人で、法人が銀行に借入れする必要性や意味は説明しても理解できないと思います。 だから ＞『銀行から借り入れてもう一度、飲食店を開業して勝負してみたい』と言ってもうすぐOpenとの事。 と、こんな無謀な事もできるんです。 大変ではあったけど20年無借金で来れたのも、お義父さんの言葉があったからと思って、今後はもう20年も経営している実績もあるのですから、余計な事はわざわざ耳に入れない様に仕事を頑張ればいいと思いますよ。 勿論銀行から借入するとなると代表取締役として連帯保証人になる必要はあるので、ご主人への相談報告はした方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：d4cd4ded80667f19

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なんで？

🙂
ゆかたん
あなたと義父は義理の関係でしょう。 一方、義兄さんは実の息子。 あなたとの関係性は全く違いますよ。 ＞私の長年の辛抱や努力がなんだったんだ、、と腹立ちました。 おかしな勘違いをして、勝手に腹を立ててどうするのですか。 義理の親になんて借り入れなんてしないのが、当たり前です。 根本的な考えが間違っています。

トピ内ID：9cd853ec6da8b48e

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「家族」には甘いだけ

🙂
ねこ
義父にとってトピ主さんは赤の他人。自分の家族のみが大切で、自分の家族に赤の他人から金銭的な迷惑が被るのを避けたかった。 世間知らずで、非礼で身勝手な義父だという事。 義父にとっては赤の他人のトピ主さんだけど、困った時は「無償のお手伝いさん」とでも思ってる可能性大。困った時だけ「家族なんだから、親戚なんだから、助けてやってくれ」と金の無心も始まりそうです。 問題は分けて考えましょう。 義父の言う事を守ったのは、言われたとてトピ主さんの判断で行動したのでトピ主さんの責任。そこは誇りに思って良いと思います。自己満足でも。 義兄が借金してお店オープンさせるのは、義兄の選択。 義父の身勝手を理解しなくて良いし、トピ主さんの頑張りを理解して欲しいと思わなくて良い。

トピ内ID：84cc0b386ad302f3

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凄いです！

🙂
果実の森の住民
事業に置いて借入をせずに自己資金ですべて真買っているとは！！ まぁ、義父様はそういった”知識のない”人ですから、放置しておけば良いですよ。 結局、我が子カワイイの典型でしょうから。 それにしてもこのご時世で飲食店に良くお金を貸す銀行が有りますね。 コロナの特別融資枠なのかもしれませんが、返せる目途は有るのでしょうかね。 まぁ、私は性格が悪いですから、主様の立場だったら、 ご主人経由で義兄様の飲食店の状況を詳しく聞きますね。 ま、遅かれ早かれ義家族より主様へ”お金の無心”が有ると思いますよ。 怒りの矛はその時まで鞘に納めて置けば良いです。 でも、無借金経営は本当にすごいです。 胸をはって誇ってよいことです。 言い方は変ですが、そんな小者の義父、義兄への怒りを向けるだけエネルギーの無駄遣いです。 まぁ、”その時”まで放置ですよ。

トピ内ID：6cdc0ca616a427ad

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いい加減忘れましょう

🙂
しんちゃん
むしろ20年も前の話をいまだに根に持っているトピ主にびっくりです。旦那さんも忘れてるぐらいなんですから義両親もとっくに覚えてないですよ。 それに一切協力しないし好きに経営しろと言われたのを律儀に守ると決めたのはトピ主自身なのに、それをいまだに義両親の責任みたいに思い込んでたりでかなり痛いです。 義兄の件も当時と今では状況が変わったのかも知れませんし、そもそも実の息子と息子の奧さんではトピ主は義父から見たら結局他人なんですから対応が違うのも不思議でも何でもありません。 いまさら蒸し返しても何ら得るものはありませんので、今後は事業運営上必要ならいつでも躊躇しないで借り入れする方針に変更してきれいさっぱり忘れましょう。

トピ内ID：572f083e98a2ac06

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どちらの気持ちもわかる。

🙂
kare
主さん、今まで言いつけを守りよく頑張ってこられましたね。 でも義父の気持ちもわかります。 うちには娘がいますが、我が子の夫がこれから借金をして事業を始めるとなると、気持ちは反対です。 娘が苦労しないですむように借り入れ無しでやってもらいたい。 離婚しろとは絶対言いませんけどね。 でも我が子が開業したいと言い出したら、心配はするけど応援します。 元々公務員の方と自営業の方では考え方が根本的に違うのは仕方ないことですからね。 でも、主さんは正直な方ですね。 借り入れしても言わなければわからないでしょうに。 怒りはわかりますが、実子と嫁では対応が変わるのは仕方ない事だと思います。 借り入れたら離婚しろは言い過ぎですけどね。

トピ内ID：82f58edd89f20ae1

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守るのにも怒るのにもびっくり

🙂
ねこねこ
今回トピ主さんに金銭的依頼があったのかと思いました。が、読み進めると 自分は言いつけを守ったのに 義兄は違った 事を怒ってるのにびっくりです。まず、言われた通りにしますか？どっちもどっちって感じですね。

トピ内ID：9af0090734b8e80e

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子供可愛さに

🙂
つむちゃん
　子供可愛さにとっさに出てしまった言葉じゃないでしょうか？ 　ちなみに借入しても義父にわからなくないですか？そもそも

トピ内ID：7314fe01de320893

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主です。ありがとうございます

🐱
やまねこ トピ主
主です。 皆さんありがとうございます。 事業資金の借り入れは夫から義父が筒抜けなので、決してダメだったと思いますし、義父も実父も厳しい昔カタギの人間で、女は子を産み家事を疎かにせず夫と義実家に奉仕すべきと常に言う年代の人間です。 ですので、私の会社であっても一存で借り入れができない状況でした。 皆さんのお言葉通り、所詮私は他人だと言う事ですね。そのくせ親や未婚の義兄弟の行く末の介護は嫁の勤めだと言い張る人々なので、困ったもんです。 あー、、籍を抜いて内縁の状態で夫と子どもと静かに暮らしたいなあと、つくづく今回は思いました。

トピ内ID：6cedf5303e5a7add

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ありゃぁ～…

🙂
果実の森の住民
＞あー、、籍を抜いて内縁の状態で夫と子どもと静かに暮らしたいなあと、つくづく今回は思いました。 ↑ ココまでの精神状態ですか…。 まぁ、再度”私は性格が悪いので…”。 ご主人には常々”介護はやらないよ～”と、公言しておけば良いですよ。 それで、その言葉に対して”～は嫁の仕事”というのなら離婚をほのめかしておけば良いです。 ”私は実の両親の面倒を見なければならないので、貴方は義両親の面倒をお願いね” 等と間接的に言い続けてればよいです。 で、”その時”が来たら”離婚砲”をぶっ放してやれば良いですよ。 勝手な想像ですが、義兄は程なく破綻するでしょう。 そうなると現在順調な主様へ必ずと言ってよいほど”お金の無心”に来るでしょうね。 ”その時”に思っていることをぶちまけてやれば良いです。 20年も前の事を今更～って言う人も居ますが、 起業時や窮地に伸ばした手を叩くような事は一生忘れませんし、 忘れる必要もありません。 とは言え、イヤな事は”その時”までは忘れて、仕事を頑張りましょうね♪

トピ内ID：6cdc0ca616a427ad

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ココで一区切り、で良いんじゃないの。

🙂
n=1
双方の親の言うこと聞くのも終わりにしたら？ 20年と一口で言うけどその時生まれた赤ちゃんが成人となるほどの時間ですよ。 実績も積んできたんだからこの辺で一世代前の人たちの世迷い言を退ける良い機会でしょ。 婚家に奉仕が親世代の常識なら今後義兄が立ちゆかなくなったらすぐあなたのところに支援要請が来るんじゃないですか。 第一、夫さんから情報筒抜けって事は夫さんも親と同じ思考なんでしょう。 本気で籍を抜いたら宜しいのに。なんで実行しないのかしら。 辛抱っていったい誰のため？　辛抱して得るものってなんだろう。 借り入れせよというわけじゃ無いけど少なくとも親の後ろ盾が必要な経歴と年齢でないことは確か。

トピ内ID：3e9c0c488be2e353

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ぶつけて良いのは

🙂
ねも
借り入れの保証人が義父だった場合ですね。もしそうなら遠慮はいりません、思い切り言ってやれば宜しい。夫さんにはあらかじめ話しておいてください。 「お義父さんが保証人という事は、義両親の介護はすべてお義兄さんがやってくださるのですよね？　銀行の借り入れにすら承諾をもらえなかった私は他人ですから何の義務もありませんし、夫も同意してくれました」 そして義両親が病気になろうと入院しようと一切顔を見せない。義実家に足を踏み入れる必要はありません。夫さんは好きにすれば良いと思います。

トピ内ID：7c1f288312330b2b

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離婚案件だと思います

🙂
あ
義父は、既に預貯金を相当注ぎ込んでると思いますよ。 そのうち、保証人を依頼されるかもですから、子供を守るために、「離婚しましたー」と、明るく義父に伝えて、火の粉を払った方がベストかと。

トピ内ID：a9601f171a11116a

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今は、夫が保証人などに巻き込まれないよう注意

🙂
ラック
トピ主さんの会社を当てにして、夫に何か頼む事があるかもしれません。 トピ主に相談せずに、夫が援助や保証に印を押さないように祈ります。 義両親の老後資金、介護予算が長兄のためになくなるような事は? 無謀な投資、開業。 プライドと嫉妬とこのご時世の不況でトピ主の会社に爪をかける事はないですか? この年で元も子もない暮らしにはなれない。 嫌な予感がするから、私達を守る為、内縁にして、一緒に暮らしたい。 よくよく愛している事を前に出して、夫の心を不信感で凍らせないように、泣いて訴える位で、つぶやき始めても良いかもしれません。 この御時世、身内に怖い目にあうことが多いです。自身を含めて、数件やられているんですよ。 特に、女、嫁の経済力は、義実家、男の陰謀の的に。 コロナでうろたえて、貧すれば鈍すで闇雲なんですね。 怖がらせてしまったら、すみません。 聡明な経営者のトピ主様のこと、冷静沈着になさると思います。 ただ、内縁の案を聞いて、ふと頷いてしまったものです。

トピ内ID：dee95092d8023262

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内縁の夫いいなぁ！

🙂
ぶうこ
＞籍を抜いて内縁の状態で夫と子どもと静かに暮らしたいなあと、つくづく今回は思いました。 そうしてみたら？ もしくはそうしたいと話したら？ 私もそうしたいなぁ〜 言った方は忘れるんですよね。 言われた方は覚えてますけどね。 言われた言葉を胸に頑張ってきたんですから、離婚はせずとも義理の親絡みはお断りでいいと思います。

トピ内ID：eb7fac047033b360

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夫にも言わなきゃいいだけでは？

🙂
合理主義
＞事業資金の借り入れは夫から義父が筒抜けなので、決してダメだったと思いますし＞ 会社経営する上での身元保証的なものは実家頼りなのでしょ？ だったら、融資を受けても夫に言わなきゃいいだけでは。 正直、融資してくれてるわけでもない配偶者の親の言いがかりに拘って経営判断下す経営者って、従業員側からしたら「勘弁してよ…」ですよ。 経営者としての信念とか経営方針で無借金経営で頑張るのならわかりますけど。 トピ主さんは「自分がどれだけ大変だったか」しか見てないですが、義父の言葉に縛られず、経営者として借り入れを決意して事業を拡大してたら従業員はもっとずっと良いお給料で良い環境で働けてたかもしれないのですよ。 つまりトピ主さんが経営判断に私情を挟んだせいで従業員の方々は生涯収入も年金も減り、日々の生活でもしなくて良かったかもしれない苦労させられたんです。 そのことを考えたことがありますか？ トピ主さんは「従業員とその家族の生活を背負ってる」経営者としての覚悟が足りないんじゃないでしょうか。 義父は「我が子に配偶者のせいで莫大な借金背負わせたくない」ってだけでしょう。 義兄の件は、「我が子が自分の責任で借り入れる」のだから文句はない、ってだけです。 身勝手というよりも我が子と他人の違い、それだけです。 身勝手、というなら他人の生活預かってるのに公私混同した経営判断してきたトピ主さんの方がよっぽど身勝手ですよ。

トピ内ID：def3f8e1f71def4f

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人は人、自分は自分

🙂
わーまま
何でもかんでも、親に話をしちゃう夫が悪いのでは？ その会社のご主人の立ち位置って何なのでしょう？ ただの伝書鳩なら、離婚も仕方ないかな？ 子供の配偶者が会社を起こすといったら、反対する人がいても不思議でもなく 義父の言うことは、あり得るかなと思います 公務員に会社経営の話をしても通じませんもの 人によっては、なのでしょうが マジで通じない知人がいますので、なんとなくわかります 経済的にも自立して、世帯も独立しているのに あれこれ口出されることも、口出しする必要もないと思います 嫁と実子の扱いが異なるのは、世の常ですから あれはあれ、これはこれです 実家にわざわざ聞く必要もなく（だからこうなるのよ） 同じく、貴方から義兄に援助はしない 昔ながらの気質なら、会社を経営するようなあなたとそりは会わないのだから それなりのお付き合いにとどめればよいとは思います。

トピ内ID：85ed6d93345014bf

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どういうこと？

🙂
みるみる
＞業資金の借り入れは夫から義父が筒抜けなので え？ なぜ自分や妻が困る情報を親に筒抜けに伝えるような人と結婚してるの？ 自分の親の失礼な発言も覚えてないようだし…。 正直、トピ主さんのケースは義父さんが何を言おうと、 「はいはーい」と適当に返事して、まるっきり無視しして銀行から借入をして 気楽にじゃんじゃん稼いでおけばいいじゃんという状況です。 ご主人も巻き込んで、義実家には情報を漏らさぬようにしておけば 何の問題もなかったのに、なぜそんなチクるような男と結婚生活を続け、 義父にビクビクして生きていたんですか？ 本当に疑問なので、ぜひお答えいただきたいです。

トピ内ID：6ea58e7ed07acc7e

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あなたにお金を都合してくれと言わないだけマシ

🙂
ほぼ専業主婦
そう思いませんか。 それに、今回のことは、そっちでやってくれ、と傍観していればいいこと。 悔しい気持ちはよくわかります。 でもそれを守ったおかげで、堅実な経営ができ、信用のある会社へと成長していったのも、あると思います。 そして何よりも、トピ主さんの努力と苦労の賜物があればこその会社になったわけです。 義兄や義父が、トピ主さんにお金を都合してほしい、と言ってこなくて、よかったです。 本気で怒りを覚える時は、その時が来たら、です。 そして何かを言うのも、その時です。 本音を言えば、一言チクッと言ってやりたい気持ちもありますけどね。

トピ内ID：7b9e7238657b208d

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それ、いいじゃないですか

🙂
シクラメン枯れた
他人扱いなのに、義理の親だけでなく未婚の義兄弟の老後までみさせる気なんですね。なんて人たちでしょうね。 〉籍を抜いて、、、 ナイスアイデアじゃないですか！ 私ならそうするな。 もし夫がそれはダメだと言うなら離婚して子どもと穏やかに暮らしたいです。

トピ内ID：e19b54a23fb812f3

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あのー

🙂
Ｎ
トピ主さんの事業と、お兄さんのとでは、トピ主さんの方が運転資金が沢山必要になのではないでしょうか？ ＞自宅も数台の車両も運転資金、人件費 これだけのことをしたら上手くいかなくなった時、負債も大きくなります。 飲食店で小さな店なら、借入額も少ないだろうし、義父の手におえる範囲だからではないでしょうか？

トピ内ID：e33184e5dcb946d2

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敵は誰なのか

🙂
ペン子
まず夫から義父に筒抜けって、なんでも親に言っちゃう幼児じゃないんだから、黙っておけばバレないのに、結局夫も妻が事業で成功することは阻止したかったんでしょ。自立されたら離婚のハードル低くなるし、そうなると介護してもらえないしね。 義父もそう。 失敗させて「ほら見ろ、女が調子に乗るから」って言いたかったんですよ。 だからあなたが不利になるような条件を出した。 そして嫁の務めは家の事全般すること。 義兄もきっと嫁にできて俺にできないはずがない、って思ってるんだと思いますよ。 もちろん資金の当てはあなた。 困ったら嫁がなんとかしてくれる、だってうちの嫁だから。 私なら離婚して夫ごと捨てますね。 自分の事業も軌道に乗ってるならなおさら。夫も含め義理家族が居なくなって困ることがあるんですか？ 多分ないと思いますよ。 自分の力だけで20年も経営者としてやってきた方ですから。 夫は必死でしょうね、今更介護要員と金蔓が離婚するって言い出したら困るのは自分。ごめんごめんと適当に言うでしょう。 私はその怒りをぶつけてさっさと離婚したほうがいいとは思いますね。 本格的に介護が必要になったら、優しいトピ主さんはきっと見捨てられず、介護しちゃうと思うので。

トピ内ID：3fa79f13694f9942

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なんで義父に従わないといけないの？

🙂
ねこかい
義父が出資してるわけでもないんだから、借入金を作るかどうかに口出しさせる必要もないし、夫が義父にご注進するなら、夫が嗜みがないということです、 夫をちゃんと教育しなきゃ。 経営が破綻したとき、義父や義実家に迷惑さえかけないなら、彼らのいうことは放置すればいいこと。 いい嫁しすぎでは？

トピ内ID：3b2c33cbb70fca16

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静観で

🐶
パートのおばちゃん
何かあったら鼻で笑ってやればいいですよ。 「私が開業の際には立派なご意見を頂いたので義兄さんにも適切な指導をなさっていると思っていましたわ」って言ってやればいいんです。 「お義父様の言いつけ通り身内への借り入れはもちろん貸し付けも致しませんわ」 で良いのではないでしょうか。 夫さんに借金の申し込みがあれば離婚で応戦しましょうね。 身内に借金はご法度ですもんね。

トピ内ID：f060b0d4aa4e708f

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トピ主さんが成功しているから出来る憤慨

🙂
ガッツ
トピ主さんの成功は少しは義父の厳しさがあったのではないですか？ 勿論、義父の言葉のみで成功するわけではなくトピ主さんの経営手腕あってこそだと思いますが、万分の一でも義父の厳しい言葉がトピ主さんの経営成功の一助になったのでは？ そりゃまあ厳しさの中に優しい言葉もかけてくださる方なら良かったのでしょうが、薄給の公務員には援助などできないでしょうし、当時の義父にはその余裕がなかったのでしょう。 それなら義兄にも同じ言葉をかけるべきでしょうけど、トピ主さんを見て経営っていうほど難しくないものなのかもと認識していたり(失礼な話ですが)、義父にとって義兄は実の息子ですから我が子可愛さに甘くなっているのかもしれませんし、すでに借り入れするなと言っていて義兄が勝手に借入しているのかもしれません。 トピ主さんが憤慨する気持ち、一言物申したい気も分かりますが、静観するのが得策かと思います。 ご主人が穏便に真相究明してくれるなら、それはとてもありがたいことです。 義兄の経営手腕はそのうちわかると思いますよ。 その時に絶対援助などしないことを固く誓っておきましょう。

トピ内ID：0734ee38227d7d31

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わかる！

🙂
うたまろ
とにかく自分の子供だけが可愛いんですね〜。更に息子よりも出来が良い嫁（他人）なんて、きっと女のくせにでしゃばってぐらいにしか思われてない。子供が可愛いのはわかるけど、それが嫁や婿を虐めていい理由にはならないはず。 うちも同じような状況なのでよくわかります。孫が頭が良いのも、経済的に不自由ない生活がおくれるのも、全部息子の手柄。嫁の学歴や仕事、ましては嫁の実家からの生前贈与なんて完全知らんぷり。話題がそちらに行きそうになると、滑稽なぐらい必死に息子の自慢にすり替えてます。 トピ主さんが融資なく安定に経営ができている時点で一番の復讐は果たせたように思えます。「お義兄さん、融資受けなきゃいけないなんて、大変ですね。私はかつて融資を受けるなら離婚と激をとばして頂いたおかげてなんとか踏ん張ってやってこれました。お義父さんありがとうございます〜。」とか言っちゃえ！ 籍を抜きたいところまできてしまう気持ちも理解できます。トピに書いたこと以外でも色々ストレスがお有りになったとご察しします。 私もまさに先週義父から色々言われて、蕁麻疹が出るほど耐えられなくなり、傍観者の夫に「お義父さんは不出来な嫁では満足出来ないそうだから、優秀な子供たちで面倒みて差し上げてね。」と静かに告げました。 今までは色々気を遣ってきましたが、一切やめることにしました。いつか娘が結婚した時はああはなるまいと、反面教師にするつもりです。トピ主様も頑張って下さいね！ 同じく結婚22年目の主婦より

トピ内ID：2fa8b661d65b497c

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考えようによっては

🙂
はなこ
義父の一言のお蔭で今があるのでは？ 借り入れて痛い目を見ずに済んだのは、義父からの先制パンチがあったからじゃないの？ それより夫さんがお兄さんの事業に首を突っ込みそうで、そっちの方が怖いですね 大丈夫ですかね

トピ内ID：1fea8ef30fac772c

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