同居の姑が年末年始にかけての帰省を許してくれません

レス50

（トピ主 5 ）

🙂

ふう

2021年12月26日 15:23

ひと

年末年始にかけて遠方の実家へ帰省するのですが、同居の姑が許してくれません。

姑曰く元日だけは一家の主人が家にいなければならないとのことで、旦那だけは私と子供を置いてでも帰省先から帰ってきなさいと言います。
なかなか帰れない実家では出来る限り長く過ごしたいし、私の誕生日もあり旦那はいてほしいし、帰りも旦那がいないと車ではなく新幹線になるのでコロナもあり面倒です…

旦那が帰省先で過ごしたいと姑と話しても、家長はいなさいとの繰り返しで会話になりません。姑と私に挟まれしんどいと物に当たりまくりストレス溜まっています。もう仲介したくないから自分だけ元日に帰ると言い出しています。
姑はとてもしつこいですが、旦那はどうすれば強く言えるようになるのでしょうか？

色々なことで姑の価値観の押し付けで私達が振り回されてて、子供の教育等譲ってきたのに今回も言いなりで旦那だけ元日に帰すのも納得いきません。

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#３０代

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許可なんていらない

🙂

あのね

2021年12月26日 15:38

旦那さんが一家の主人なんだから、旦那さんが良いと言えば良いんです。＞旦那が帰省先で過ごしたいと姑と話しても、家長はいなさいとの繰り返しで会話になりません。会話しなくていいんですよ。帰省したらそのまま先にいれば良い。なんで許してもらおう、理解してもらおうと思うのでしょうか。同居してるから？

トピ内ID：ed38ca6defa4a1ad

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許しはいらないのでは。

🙂

猫缶

2021年12月26日 15:41

え？許可なんていらないよね。トピ主さんと言う妻と結婚して家族を持ったのだから、「年末に妻の実家に帰り、正月明けの◯日に帰ります」と決定として伝えればいいのでは。家長が云々言うのなら、なぜその家長が決めたことに難癖つけるのか不思議です。聞いてみてください。そもそも、「家」と言えるほどの資産家なのですか？お姑さんとは同居されてるとのこと。ひょっとして寂しいお正月が嫌なのでは。どこか楽しく過ごせるプランを提供してあげてね。

トピ内ID：a013fd0b29990e54

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なぜ？

🙂

匿名

2021年12月26日 15:50

＞もう仲介したくないから自分だけ元日に帰ると言い出しています。＞姑はとてもしつこいですが、旦那はどうすれば強く言えるようになるのでしょうか？なんで夫に仲介させてるんですか？同居だからいつでも話せるし、あなたの希望なのだから、あなたががっつり義母を説得すればいいのに。夫からしたら別に新年あなたの実家だろうが自分の家だろうがどっちでもいいのに、板挟みは嫌だろうなと思います。自己の主張は自分でしないと。義母に負けないでしつこく頑張ってください。

トピ内ID：4a953cfe42729880

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面倒な姑ですねー

🙂

つむちゃん

2021年12月26日 15:54

　元旦に親族で集まるなら主（家長）がいないと体裁がよくないなとは思いますが、単純に自分が蔑ろにされて面白くないんだと思いますよ。同居している以上会話しないといけないですが、人の気質は治りませんので一発ガツンと言ってダメなら別々に住むのも考えていいのかな？と思いました。

トピ内ID：a08897e36c20d287

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家長と言うのなら

🙂

べるる

2021年12月26日 15:55

家長の決定に従うべきだとは思いますが・・・で、トピ主さんご夫婦(一家)が実家に帰省してしまったら、お姑さんはおひとりで年越しをするのかしら？それも寂しくてお嫌なのでしょうね～年が明けてから、１日午後とか２日からの帰省では駄目なの？＞私の誕生日もあり旦那はいてほしいし其処は我慢できるでしょ？＞帰りも旦那がいないと車ではなく新幹線になるのでコロナもあり面倒です… でも、どうしても帰省したくて、御主人も調整が嫌になってしまっているのなら、公共交通機関を使うしかないのでは？(片道だけでも) めったに帰れないのなら、長～～～くいて、又迎えに来てもらうということも出来ますよね？ご実家でも娘と孫は大歓迎でしょうが、婿ができるだけ長く居たら迷惑かもしれませんよ、本音は絶対に言わないでしょうけれど・・・・

トピ内ID：4971e50af8866811

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昨年まではどうしてたの？

🙂

花はハナ

2021年12月26日 15:57

今の時代に家長だの言うお家があるのですね。そうとうなお家柄でお正月にはご親戚や関係者の方々がご挨拶に押し寄せるの？と想像してしまいました。もしそうならお嫁さんであるトピ主さんも帰省させないでしょう？トピ主さんの誕生日で正月を実家で過ごしたいなら、1年おきにそれぞれの実家で過ごすことにしたり、元日だけ家に居ればすむなら、それを起点にどちらかで過ごせばよくないですか？義母さんの主張に根拠があるのか、ご主人自身の考えはどうなのかわかりませんし、見当違いならすみません。

トピ内ID：f3af9f76cd88e8d0

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トピ主です

🙂

ふうトピ主

2021年12月26日 15:58

レスありがとうございます。旦那が言い切ったら良い話なのですが、姑がとにかくうるさいため言う通りにしておけば場がおさまるという考えのようです。私には自分の母親に何故強く出れないのか理解できませんが。。あの姑の息子なので本家の長男はいなけばならないとも少しですが思っててどっちにもつかず曖昧です。小さな会社を家族経営してますが本家だの◯◯家のしきたり等姑だけが主張しています。お正月は義妹一家が泊まりにきますが息子もいないと寂しいみたいですね。

トピ内ID：33c3a25758257d86

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家制度はなくなった

🙂

柊hi-lite

2021年12月26日 15:58

家制度はなくなりましたよ。家長なんて存在しませんから、安心してください。単純に姑が寂しいだけでしょう。夫の休みはいつまでですか。何なら２日にトピ主さんの実家へ来てもらって、休みが終わるまでそこで過ごしては？ま、でも、姑の言うことなんてきかなくていいと思いますけどね。親の言うことをきいてしまいそうな夫もまだまだ子どもってことですかね。

トピ内ID：4062380af347613e

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どなたか挨拶に来られるのでしょうか？

🙂

玄米米子

2021年12月26日 16:03

一家の主が正月に自宅にいないと困る場合は、親戚やご近所や仕事関係の方々が新年挨拶の訪問がある場合です。今は「年賀状」という挨拶状が一般的ですが、昔はお世話になった方に挨拶周りをしました。もしもトピ主旦那さんが挨拶を受ける立場なら、トピ主さんのご両親を正月にご招待してはいかがでしょう。主もいて、トピ主さんのご両親も一緒に過ごせる。一石二鳥ですよ。

トピ内ID：15a553acb64a02c5

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私も

🙂

hokutin

2021年12月26日 16:21

結婚以来ずっと元旦は実家に帰ってませんでした。どちらかと言うと、実両親から婚家を先にという考えなので何に対しても婚家を後回しにするようなことはならん！といってたのと、義母がトピ主さんのお姑さんに近い人なので言われるがまま10年以上は大人しくしてました。そのうちに義妹（義弟嫁）が実家に帰ると言い出したので、これ幸いに帰る事にしましたが、その場合でも、我が家は元旦はまず、義実家に挨拶＆朝のお祝いの膳の用意をしてから夕方実家に帰るかんじになってました。当然ながら、実は私の兄弟の配偶者も実家に帰るのは２日以降。叔父叔母も挨拶に来て、元旦のお祝いをし２日以降に其々実家に帰る感じでした。そういう環境なのでそれが当然だと思ってましたし、誰も不満も言わなかったので、そういう物だと思ってたのもあります。誰も居ないのに２日や３日に実家に挨拶に行くのも実両親の負担にもなるので今の形になりましたが… ＞正月は義妹一家が泊まりにきます義妹さんの旦那さんは？どうされているのですか？一緒に帰省？それなら話は違ってくるような気もしますが…

トピ内ID：64cb35a456a666b8

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トピ主です

🙂

ふうトピ主

2021年12月26日 16:21

＞なんで夫に仲介させてるんですか？何度も今まで話し合いは重ねてきましたが、あまりに価値観が違うため挙句に私は義一家に関わるなと言われていますので旦那が全て仲介するようになりました。誰が説得しても要求が通るまで姑の嫌味が続きます。＞年が明けてから、１日午後とか２日からの帰省では駄目なの？元旦の午前から義妹一家とお祝いをするため駄目なようです。＞どうしても帰省したくて、御主人も調整が嫌になってしまっているのなら、公共交通機関を使うしかないのでは？(片道だけでも) 毎回ですが姑の押し付けに付き合って振り回されるのに納得できないのです。私も頭切り替えれたらラクなのも分かるのですが。。＞トピ主さんの誕生日で正月を実家で過ごしたいなら、1年おきにそれぞれの実家で過ごすことにしたり、元日だけ家に居ればすむなら、それを起点にどちらかで過ごせばよくないですか？１年おきにというのは無理で、毎年でないと許さない姑です。久しぶりに帰省できるので子供の冬休みの間は出来る限り実家にいたいのと、私の兄が元旦のみ仕事が休みで年に一度私達とも都合が合い会えるので元旦は外せないです。

トピ内ID：6092abde96fe5fc0

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トピ主です

🙂

ふうトピ主

2021年12月26日 16:27

＞夫の休みはいつまでですか。 1/3まで休みなので２日に来てもらうことも可能です。姑に振り回されて腑に落ちないですが、旦那が交渉することが嫌なら私たちが合わせてあげるしか方法なさそうですよね。家に来るのは毎年義妹一家だけです。

トピ内ID：6092abde96fe5fc0

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まあ、家の事情にもよるからね

🙂

同居嫁

2021年12月26日 16:31

我が家も同居ですが、私の実家には三が日が明けてから帰省してました。三が日の間はお客さんが来るし、神事もあるし、人の出入りがあって夫がいないとまわりに失礼だからです。家にもよるから何とも言えませんね。

トピ内ID：9f3f402c6d52f2ef

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トピ主です

🙂

ふうトピ主

2021年12月26日 16:33

＞義妹さんの旦那さんは？どうされているのですか？一緒に帰省？旦那さん含め子供達と一家でうちの家に年末年始を過ごします。そうじゃなくても隣県から毎週のように一家で泊りにきますが。。

トピ内ID：6092abde96fe5fc0

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うーん…そうですねー

🙂

カメリア

2021年12月26日 16:34

家長とかしきたりとか、未だ、古い考えの人もいるわけで、家長の息子さんが嫁実家で新年を迎える事に違和感があるのだと思います。深い意味なんてなくて、それが当たり前であったから。私が嫁いだ頃（トピ主姑世代）は、１月15日の小正月に、やっと嫁ぎ先から実家に夫と帰省するのが普通でした。いわばお嫁さん（お婿さん）の帰省の為のお正月だったわけです。その感覚（考え方）から言えば、新年は夫婦共々、嫁ぎ先で新年を迎えるのが普通なのではないか、になります。実際、同居でなくとも、年末年始には当然のように夫実家に行き夫家族と過ごす妻達が沢山います。だからこの時期は苦痛、夫実家に行きたくないなどという多くの意見が出て来ます。トピ主さんは年末年始帰省して良いと言われるだけマシだと思います。そこに旦那さんがいるかいないかを悩んでますが、嫁ぎ先で過ごさなくて良い環境だけでも十分なのでは？旦那さんが、悩んでるのもかわいそうです。トピ主さんが新年は帰っていいよ、って言ってあげても良いかなぁと感じました。

トピ内ID：3959d5a43e0192e0

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自分のことは自分でいいなよ

🙂

ととこ

2021年12月26日 16:41

＞旦那はどうすれば強く＞言えるようになるのでしょうか？あなたがしたいことなのだからあなたが言うのが筋では？それに、あなたがいわないと伝言ゲームみたいになりかねないし。個人的なお勧めとしては、あなたが強くいうことです。なんであなたの希望なのに旦那さんが言って面倒臭い目にあわなければならないの？あなたの希望なのだから、あなたが自分の言葉で伝えた方が正確に伝わるしいいと思いますよ。私もいわゆる長男の嫁というものですが、私は嫁になったつもりは更々ないので、正月は寝正月したいから私は行かないと伝えてあります。それでいいのでは？自分のことなのだから自分でやろうよ。人任せにせずに。私ならなにを言われようと、そうはいっても私たちはこうしますで貫き通すし、夫になにか言うなら私の希望なので苦情その他は私にどうぞというし、反対されても決行しますよ。我々家族の話なので。私は嫁ではないので。嫁ではないけれど、介護とかはしますよ。それは嫁とか関係なく、困っている人がいたら助けるのは当たり前のことだから。実際、義父の母の悔悟は私がしました。一番体力があったから。譲れないところは譲らないけど、全てを突っぱねるわけではないし、縁あって知り合ったのだから。でも、嫌なことは嫌。私がやりたがっていることなのに、夫に代弁させることはしません。それで上手く行くことなんてないと思うから。トピ主さんも手抜きで丸投げせずに、自分のやりたいことのためなんだから自分が動こうよ。話そうよ。その労力を厭うなら諦めなよ。なんで人任せなの？あなたがしたいことなのに旦那さんがいうの変じゃん。

トピ内ID：acc08c2a315a5795

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ツボを押さえてうまくやれば？

🙂

posuyumi

2021年12月26日 16:49

小さかろうが家族で会社経営。つまるところ、仕事や資本の基盤を「息子特権」で無料で受けてますよね。おそらく相続でも家業継続に配慮した分配をされるでしょう。山ほどの来客をもてなせって言われてるわけじゃなく、最悪旦那だけ残れって言われてるだけですよね。それだって、もしかすると三が日だけいて、あと数日は休みをとれるなら帰省してもいいと言われてるのかも？うちの兄とすごせるのは元旦だけ、旦那とも一緒にいたい、長く一緒にゆっくり実家にいたいって。土日に最近は祝日を月曜日にスライドもされるようになり、年に何度も帰省のチャンスはあるのに… そんなに同居家族とギクシャク度ましましにしてまでお正月を実家でしょうすごしたいものなのかなあ、と思いました。ちなみにお兄さんに家族は？何日も妹家族が来て（たぶん年末掃除も御節を作るでもなくすごすんですよね？）ずっと滞在してて、ほんとに歓迎されてますか？

トピ内ID：d83834310c6c125d

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家長がトピ主さんの夫なら、姑さんも家長の判断に従うべきでは？

🙂

具体的な用件は？

2021年12月27日 09:55

家長が云々と言っておきながら、その家長を見下し拒否し、自分の命令を押し付けるなんてヘンですよね。今、同居することで特別な恩恵があるでもないなら、ガツンと言って拒否すれば良いのでは？家長が居ないとできないことでもありますか？絶対に元日〜3ヶ日で義実家宅で合わなければならない大恩ある来客があるのですか？寧ろそんな大恩あるなら、来させるでなく出向くべきなのですが。そして3ヶ日に押し掛けるなんて失礼だという考えもあります。どうなんです？

トピ内ID：3eea8e3a8a948c4c

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少しだけ譲る

🙂

はな

2021年12月27日 10:59

トピ主さんと子供だけ年末から帰って、旦那さんだけ2日から参加ではだめですか？実家だし、お姑さんの、正月いてほしい気持ちわかります。妹さん家族も来られるんだし。いつもの恒例の正月を過ごしたいんだと思います。トピ主さんまでしばるわけじゃないしトピ主さんと子供さんはゆっくりしてきたらいいのでは？誕生日元旦なんですか？なら元旦の夜来てもらったらどうですか？姑さんが嫌な思いをして正月を過ごしていたら後々気まずいし、少し譲ったらいいと思いました。

トピ内ID：4c64d799b0813ab7

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同居解消してダメージが大きい方はどっちか

🙂

ラテ

2021年12月27日 10:59

トピ主さんご夫婦は同居することで受けている恩恵はありますか？職場は義父母の会社で働いているようですし、仕事は義両親ありきの状況なので子世帯の方が立場が弱いですね生活費や住宅費はどうでしょうどちらかが多く負担している状況でしょうか何も女性が嫁ぐ時代ではないです意見の相違がある場合、この同居を解消すると、ダメージが大きいのは親世帯なのか子世帯なのかそれによってどちらが折れるのか決まるのではないでしょうかもしトピ主さんが働く必要もないくらいの生活を義両親が提供してくれているなら、ある程度は義両親の言うことは聞くべきです家のローンや生活費、何なら親の生活の面倒も見ているという同居ならもちろん子世帯が強く出られます女性が力をつける一番の方法は社会進出で、自分で経済的に自立することですトピ主さんが旦那様だけでなく義両親にまで養われている状況なら、正直強くは出られない立場です義母の意見に従うという、昔ながらの女性の役割を押し付けられることになりますそこら辺はどうでしょうか？

トピ内ID：ad9c5b24067f2680

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カギはご主人

🙂

きなこもち

2021年12月27日 11:57

トピ主様の補足も読ませていただいております。ここで一番動いてほしいのはご主人様かと思います。でも姑さんを説得することは相当厳しいでしょうし、わざわざ説得したいとも思わない。「お正月休みだし俺も休みたいし」などとそもそも妻の実家に同行することに難色なのでしょうが、「母親（姑さん）が反対してるし説得も面倒だから・・・説得して俺にメリットは？」と感じてられるのではないでしょうか。トピ主様もご実家のご家族と長年血縁として過ごして「ここだけは譲れない＝お兄様に新年に会うこと」が肝であるように、ご主人は例えば「母親をテコで動かしても動くのは目先の問題だけで背後にあるものは総崩れになってしまい、片付けるのはいつも俺。でも黙っていればいい子だと妹よりおやつを増やしてくれる」などうま味があるのかもしれません。例えばですが。元旦しか帰省ができないことがお兄様の譲れない事情であるように、姑さんもそこはどうしても譲れない、不愉快でたまらないから家長だのなんだのややこしい話を引っ張り出してきているのでは。ご主人を介して元旦プランの交渉をしているのなら、交渉人としてご主人が機能していません。小さくても会社経営に携わっているのに、どうしてそれができない人なのでしょうか？やる気がないからではないでしょうか？ご相談での落としどころ・・・トピ主様、姑さんともに「元旦に過ごす家」を取ったほうが勝利です。ですが今回は勝ち負けにこだわらずに、私きなこもちなら元旦以外に例え海外でもお兄さんのところに会いに行く権利をゲットすることでよしとするのか、はたまたご主人が姑さんを丸め込むやる気を出す「うま味」をトピ主様が提示できるのか、だと思います。

トピ内ID：957cb908d6744975

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恩恵だけ受けるのは難しい

🙂

さくら

2021年12月27日 12:13

生活の面倒も仕事も義父母からの恩恵だけ受けて、こういう時は自分の意見を押し通すなんてことは残念ながら難しい。トピ主さんが実家に帰省するなと言われた訳でもなく、夫と子供は元日に居なさいと言われただけなんだからさ。トピ主さんが「家長は家に居なさい」と義母に強要されたと思ってるかもしれないけど、トピ主さんだって自分の誕生日(そもそもなにを祝うんだかって感じだけど)を理由に義母から旦那を引き離そうとしているじゃん。やってること同じだって分かる？夫婦単位で築いている生活じゃないんだから、当然、義父母の意向だって取り入れなければいけません。そういう職業柄の相手と結婚して家庭に入った以上、覚悟の上だったのではないですか？嫌ならトピ主さんが外で働いて、子供連れて離婚するほかないと思うよ。

トピ内ID：0a0219e09e5f00ad

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家長

🙂

ささ

2021年12月27日 12:56

家長、家長と言うわりに、その母親は家長が決めたことに口出すんですね。家長の決めたことですので。で済む話に思えるけど。

トピ内ID：3759960aee0e8bca

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義妹である娘を受け入れてますが

🙂

ルン

2021年12月27日 14:36

義母さんの言う事も解ります。ご主人は自営業の跡取りって立場なんでしょう? 同居までしてるなら、ほぼ決まりですよね。自営業されてると、親戚や地元の付き合いとか気遣いも有るのではと推測しますが、義母さんはそれを言ってるのでは? なら年末年始の事は、義母さんに従っておいた方が良いと思います。家長が年神様をお迎えする。今年の商売繁盛、家内安全祈願などは家長あっての事。自営業なら尚更なんじゃないですかね。縁起を担ぐと言うか。逆に、トピ主は自営業に嫁いでても、あまりそんな事は考えないで過ごせているんですね。普通は、跡取りのご主人と一緒に祈願するんじゃないでしょうか。なんとなく、自営業に嫁いだ自覚無いのかなと思いました。義母さんは、トピ主が年末から帰省する事については反対してないんだから、1日以降にご主人に来てもらったらいかがですか。

トピ内ID：954cdae688bbeac2

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旦那の意思に任せたら？

🙂

ゴータム

2021年12月27日 16:05

＞姑はとてもしつこいですが、旦那はどうすれば強く言えるようになるのでしょうか？姑からすると、「嫁はとても意地っ張りですが、息子はどうすれば嫁に強く言えるようになるのでしょうか？」という感じでしょうか？旦那からすれば母親も妻もどちらも蔑ろにするわけにはいかない存在でしょう。妻の要求は、「姑（夫からすれば母親）の要求は拒否しろ」姑（夫からすれば母親）の要求は、「嫁の言いなりになるな」誰も旦那の立場を考えて協力してくれる人は居ないということです。＞もう仲介したくないから自分だけ元日に帰ると言い出しています。これが適度な落としどころでしょうね。

トピ内ID：ab970597fed65d56

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私なら

🙂

危機一髪

2021年12月27日 16:32

私も30日誕生日の、遠方に実家あり、義父母の敷地内同居です私なら、夫を返しますそれで、姑が納得がいくなら夫をいいように使えばいいんじゃないですか自分の実家で夫の世話をするのも、疲れるし、ラッキーとばかりに、元日にのしつけてお返しします

トピ内ID：bfce9db98b49cc71

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頼らない

🙂

ごん

2021年12月27日 16:55

割り切って、トピさんと子供だけで帰省して、好きなだけ過ごした方が良くないですか？？大変ですが、新幹線で帰省する人なんて沢山いますよ。旦那さえ置いとけば、姑の機嫌いいなら、そうします。親に自分の意思さえ伝えられない同居旦那の運命ですよ。自分の誕生日に拘らないで、戻ってからお祝いすればいいのでは？全て自分の思い通りには出来ないのが同居だと思いますよ。

トピ内ID：d68a8b1ca7bbf647

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どこかで折り合いをつけた方がいい。

葛根湯

2021年12月27日 20:55

自営をしてらっしゃるとのことで、元日に取引先の方が挨拶にいらっしゃったりするようであれば、やはりご主人がおうちにいた方がいい、というのも理解できます。もし来客がないのであれば、それはお姑さんがお正月は一緒に迎えたいからでしょうね。もしそうなら、この話はずっと平行線だと思いますよ。トピ主さんのお誕生日を帰省の前後にずらすとか、ご主人がトピ主さんの実家にいられる日にずらしたらどうでしょう。当日にご主人にいてほしい、という気持ちもわからなくはないんですが、どこかで折り合いをつけるべきじゃないかな？ごり押ししたら、トピ主さん達が帰省から帰った後も気まずくなりませんか？トピ主さんのご実家は他県ですか？トピ主さんも運転ができるなら、行きは一緒に行ってご主人に新幹線で帰ってもらう、とう手もありますが、難しいでしょうか。トピ主さん達が冬休みの間ずっと帰省しているようなら、またお休みの日に迎えに来てもらって一緒に車で帰る、というのはダメ？ご主人だってトピ主さんと一緒にお正月を過ごしたいのに、ということなら、元日は家に戻る予定で帰省し、大晦日になった時点で、『どうも風邪を引いたらしい。熱が出てしまった。しんどいので運転は無理。もうしわけないけどこっちで休ませてもらう。』とお姑さんに連絡する、みたいな手段もあるんですけどね。要は嘘をつくということなので、あんまりおすすめできませんけど。

トピ内ID：260a23acbf4f72bf

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夫に途中で帰ってもらう。

🙂

上げ膳据え膳

2021年12月27日 20:55

車で行きは夫と共に帰省し夫に途中で帰ってもらう。実家から自宅へは新幹線で移動する家族連れ多いですよ。そこはママだけで、頑張って！トピ主さんとご実家の家族のみで過ごす方が休まりませんか？話したいこと話せるし。夫に気を遣わないでいいし。いつもいつも姑に合わせて自分の意見を飲んでいるので辛いのは分かります。でも、自営業での上司なら、仕方ない部分も有りますよ。年末年始休みでも自営業だと仕事と家庭と一緒みたいなものですから。夫から姑にモノを言わせるのは難しいでしょう。ここは仕方ないですよ。お子さんをご実家に連れて行けるのは今しかない。羽休めも！夫抜きで楽しみましょう。義妹さん達も、頻繁に帰って来ておかしな人達ですね。そんな人達の顔、見たくないです。私なら。

トピ内ID：1eb485acbb883897

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自営の長男嫁が不在の正月？？

🙂

大葉

2021年12月28日 10:25

私なんてフツーのサラリーマン家庭ですけど、結婚以来実家で正月を迎えたことなんてありませんよ。そういうものだと思ってましたけど？実家は隣県で近いので、いつでも行ける距離だからかもしれませんが。帰省するなら、休みをもらって正月を外して帰省すればよくないですか？２月８月など、どこかにヒマな時期があるはずです。自営ならお正月に来客など多いはずですよ。義母や義妹だけでおもてなししたら、嫁はどうした？と変に思われ、トピ主さんの株が下がるのでは？ご主人だけ居たとしても『二代目はダメだね、嫁のわがままに振り回されてる、あの店はもう終わりだね』みたいに噂されて、結果的に自分の首を絞めることになると思うんですが。ご実家が帰省してきなさいと煩いのなら、かなり残念な親だと思います。自営妻の仕事を理解してない証拠ですから。もしご主人に弟がいて賢いお嫁さんなら、これ幸いに長男嫁の仕事を奪い『正月に夫婦で本家を空けさせる、わがままで育ちの悪い長男嫁』に仕立て上げられちゃうかも。下手に帰省を強行すると、夫婦で家を追い出され、義妹夫婦が跡取りになってしまう可能性もあります。結婚した以上は娘気分は捨て、よく考えて行動して下さいね。

トピ内ID：8177d620533221ed

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